浄土真宗にて得度を受けたいと思っています。 先ずはご縁と思って、日曜礼拝・清掃奉仕･仏具御磨・法話会などに参加しています。 しかし、どこも排他的な感じで新参者を受け入れてくれる感じではありませんでした。 あるお寺では「門徒じゃないですよね？」と明確に拒否感を露わにされていました。 他のお寺でも「門徒じゃないのに来てくれてありがとう」というよりは「門徒じゃないのに来たの？」という気持ちを強く感じました。 門徒の方々も排除的な態度で、相談員のコミュニケーションスキルをフルに活用しても一言二言返ってくる程度という感じでした。 「どなたでもお参りいただけます。勤行本を貸し出ししています」という所でも、受け入れるというには遠く及ばない様な無礼な応対を受けました。 晨朝みたいにお布施を受け付けないモノだと「門徒以外お断り」という方針・気持ちは理解できなくもないですが、清掃・仏具磨という「完全無償奉仕で先方にメリットしかない」という事すら排除感があり、驚きを通り越して恐怖すら感じました。 (念の為に申し上げますが「やってやった」という考えは無く「参加させて頂いた」という気持ちでいます） 服装・態度、参拝者用の駐車場を使わないなど様々な配慮はしているので、大きく失礼にあたる事はしていないと思っています。 「一緒にお経を唱えて１日を気持ち良くスタート！」とか、「一緒に汗を流して達成感を！」と思って参加したのに、何日も「何がダメだったのか？」と悩む日々が続いています。 どこのお寺でも門徒・檀家以外には塩対応なんですか？
4～5年仲良くしていた男友だちの態度に我慢の限界がきて、4ヵ月くらい連絡を断ってから彼のことに執着しなくなったら私自身すごく楽になりました。 時々食事をおごってもらいますが、今までのように一緒に朝まで過ごしたりすることもなくなりました。 私と会わなくなってからの期間は、 婚活を始めて、女性を紹介してもらい、デートを重ねたけど、どちらの女性も気が利くし申し分ないけど心が、休まらなく疲れてしまうと愚痴をこぼしていました。 私と会っていた時が ものすごく『楽だった』と言っていましたが、これって、この男友だちの本音かもしれないが、よっぽど私は都合がいい相手だったのかと、痛感しました。また、少し腹立たし気持ちも沸いてきました。そう思っていたのなら、何で今まで一緒にいる時に大切に想ってくれなかったのか‥と。 私も彼のことは応援するけど、きっと、恋愛感情を抱くことは今後ないと思いました。 それは、彼が相手と向き合うことをしない人だからです。 暴力はふるわないけど、言葉の暴力をたくさん受けて心が傷つけられたことは、やっぱり今でも思い出します。 この男友だちと食事をするくらいならば問題ないでしょうか？ また、婚活相手の愚痴を言ってきて、聞いてほしいと言われたらどう対応するのが一番いいでしょうか？ よろしくお願いいたします
親戚に国際的に有名な企業の副社長を務めた方がいました。 超が付く程の大金持ちで、自宅・別荘ともに超高級住宅街に構えていて、交友関係も非常に広い方でした。 持病が原因で先日亡くなりました。 超が付く程の大金持ちだし交友関係が広いから、大金を投じた葬儀を執り行うのだろうと想像していましたが、読経無しの病院から火葬場へ直行の火葬式でした。 参列者は妻・親戚数名で、絶縁状態の兄弟・実子は参列していませんでした。 自分自身の考えとして、死後に迷惑を掛けたくないというのがあり、火葬式という事を実際に経験して興味が湧いてきました。 仮に自分の家族が亡くなったら手厚く葬りたいと思っていますが、自分自身は火葬費用という最低限の出費に留め、生きている人間の為に使って欲しいと思っています。 得度を受けて修行中の身でありながら、死後に葬儀を執り行わないとなると相当驚かれると思いますが、得度を受けている者が亡くなった場合にはこうしなければならないみたいなのはあるのでしょうか？
こんにちは。いつもありがとうございます。今回は素朴な疑問があって、ここに書きこみます。 私にはどうしても手放せなかった自作小説がありました。何度コンテストに落ちたり捨ててスッキリしたつもりでも、かならずまた復活させようと、同じことを繰り返してしまう。 まずひとつにこれーーつまり「自分と同一であってほしい、優れていると思い込んでいたもの」から気持ちが自然と離れていく現象が起きました。穏やかな気持ちになりました。 またつぎが本題とも言える話なのですが、私には母がいました。シングルマザーで既婚者との不倫やモラハラ的思考、私のお金を勝手にくすねるという問題がある母でした。彼女が死んだあと(よくない死に方だったこともあり)、一周忌のあたりから急激につらくなりました。ですが前述の「自分と同一の存在であってほしい小説の手放し」にしてもそうですが、母への暗い執着への手放しも同時期にふっと起こりました。今では心穏やかに母の写真に手を合わせられます。 (おそらく、心のなかで法事のときに感銘を受けた「仏様は働きである」というお坊さまの説法がすごく腑に落ちたんだと思います。今さらながら……) 私はそういう意味で仏教に救われました。全お坊さまにお礼を申し上げたいです。ありがとうございます……。 そして質問です。こうして執着を自然と手放せる気持ちや状態は、仏教的にはなんというのでしょうか。 お返事お待ちしております
私は今まで生きてきて、小学生の頃から絵を描く事が大好きでした。 小学生の頃に男子に酷く虐められ、女子からも暗いからと相手にされなかった中でも 絵を描いて寂しさを紛らわせることが出来て、沢山の想像力を鍛えて、面白いマンガも描いては 絵を描く事は全てを救うんだ！絵が描ければ友達も増えて幸せだ！これだけあればいいんだ！ と謳歌していながらも、マンガ専攻の専門学校に通ったりと、１０代後半の真面目に大学から逃げたことの後悔がすごく強いのです。 ２０歳くらいの頃に、夢だった小学館でマンガ家になろう！と意気込んでいたのに、一人の漫画家さんが編集長に酷いこと言われたニュースで 傷つくのが怖くて、信頼できなくて、即諦めて… そしていじめられた人間不信でもう誰にも信じることが全くできなくなって… そして３９歳の現在の私は、AIイラストが流行り、テレビでもAIイラストが使われるほどに広まって 絵師になりたい、マンガも描きたい、イラストを描いて、沢山の人間達を笑わせてやりたいと思っていたのに そのＡＩイラストがあまりにも綺麗すぎて、使う人もガンガン増えてて技術もすごくなって… 私が描いてきた絵は、マンガは…ヘタクソに見えてきて、更に絵を描く時間も遅くて辛くって… 絵を描く事ができなくなりました…今でも全く描けない状態なのです。 目的がなくなりました。もう絵が描ける人間はいらなくなった時代になってしまった。 私は今まで「絵を描く事が一番誇りに思っている」という気持ちは完全に無価値になりました。 私はもう、今まで生きてきたのは、全て無駄だったのでしょうか…？ 時代は絵師を殺してくる、ＡＩを信仰してくる、絵を描く人はゴミとなって捨てられる存在になるんでしょうか…？ 私はもう、絵を描いて生きるという存在を、神様の手によって殺される為に産まされたのでしょうか？ 正直答えが知りたいのです。私の人生は結局、まともに勉強も出来ずに生きられなかったからホームレスか犯罪者になるしか未来は無いのでしょうか？
いつもお世話になっております。昭和～平成初期を生きた 人たちが怖いです。いわゆる団塊世代、団塊ジュニア世代、 バブル（新人類）世代です。 彼ら彼女らの時代背景を見てみると、戦争、優生主義、 高度経済成長期に迎合した根性論などが蔓延っていたと 聞きます。 確かに、電車に乗っていても、おじさんたちは子供さんを 連れた人などに、優先席すら譲りません。反対に、ゆとり世代や Z世代と言われる人たちのほうが、共生社会や多様性社会を 意識しており、私のような障害者やお年寄り、外国人の方、 妊婦さんに優しい印象です。 優先席ができたのは、私が幼い頃なので、価値観について いけてないんだな～などと思いますが… 最近は、「普通の学校」でも、ヘルプマークを付けた 児童生徒が通学し、健常学生とともに仲良く登下校したり、 一緒に学んだりしているようです。 問題は私です。障害者を見れば牙を剥き、メンチを切ったり 独語や不随意発声を伴う人に「うるせえ！」と怒鳴ったり… 私は29歳ですが、昭和・平成初期～令和の価値観の狭間、 過渡期に立っています。普通の学校にヘルプマークをつけた 学生や生徒が通うなんて考えられない時代でした。 私は自動思考で、知的・精神障害者とその付き添い者に対し 強い恐怖感があります。実際に怖い思いをしたことがある からです。 先日深川不動堂（お気にのお寺）で護摩が始まるのを待って いたら、隣に知的障害の男性が座り、慌てて逃げて席を変え ましたが、震えと呼吸苦がひどく、お祈りどころではなくなって しまいました。 40歳は不惑の歳と言われます。若いころの価値観が固まって きて、それに従って保守的に行動するようになるそうです。 それに加えて更年期も来ます。私はどうなってしまうのでしょうか。 先日YouTubeを見ていたら、夜間中学で学ぶ87歳のお婆さんの 動画が流れてきました。「新しい事を学ぶのは、めっちゃ面白い」 と言っていました。 また、狂言師で重要文化財指定保持者の野村萬斎さんは60歳で、 様々な漫画作品を新作能狂言にアレンジする活動をなさっています。 このままだと私は萬斎さんやお婆さんみたいな歳の取り方が できず、怖い老害まっしぐらです。どうすればいいですか？
今年の4月に母を癌で亡くしました。昨年の9月に告知され、僅か7か月でした。告知された時、主治医の先生にまだ行きたい所もある、孫(私から見たら姪)の成長も見たいと言っていました。治療の効果は出ていて、一時的には腫瘍も消え、5月の連休には北海道に旅行も計画していました。その矢先に肝臓に転移が判明し、先生も手を尽くして下さりましたが、残念な結果になりました。長かった髪の毛が抜け、辛い治療に耐えたのに、結局は助からず本当に可哀想に感じます。まだ62歳の若さで、無念だったのではないか、私の親孝行は足らなかったのではないか、内孫の顔が見たいと言っていたのに、未だに独身で親不孝だったのではないか、色々な思いが沸き出てきて気が狂いそうになる時があります。仕事中にも涙がふいに出てきます。何か答えがあるんじゃないかと、僧侶の方々の法話の動画を見たり、本を読んだりしております。釈尊とゴータミーのお話しを見て、納得はできますが、大切な人を失った事を未だに受け入れられません。葬儀社の方から精神科の診察を受けたらどうかとも言われました。どうすれば悲しみは癒せるでしょうか。
いつもお話し聞いてくださりありがとうございます。 介護のことで一度相談いたしました。引き続き介護していましたが、同居の義理母が転倒骨折→入院となりました。退院後は高齢のため施設を検討をすすめられてます。 私はここ数年身内の不幸や自分では解決できないことの息詰まりを、パワーストーンや自分なりの浄化作法、神仏参拝などで開運を願っていました。 義理母の施設入所となると私の負担が格段に減り、「私の時間ができる」「人生の好転」という言葉が頭に浮かんでしまいました。 こんな大変な時期なのに、長年一緒に暮らした母なのに、と現実と自分の気持ちとバランスがとれません。 本人、家族の意向も専門職の助言はいただきますが、自分に素直になって良いでしょうか?
人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
お世話になっております。ギャンブルが止まったり、再発したりの繰り返しです 私の行動は、常に携帯でチェックされるようになりました。 私もずる賢く、携帯を家や駅のロッカーなどに置いたりしてます そして、鬼電がかかります 正直しんどいです ギャンブルも止まったり止まらなかったり、そして監視は強化 皆が自分に振り回されてると考えると、しんどいです 私は、どうしたらよいのか。辞めればいい話ですが、監視されてるストレスが辛いです
お世話になります。 相談させてください。 現在去年の12月から働いてる会社を6月の上旬から休職に入っています。 診断は適応障害です。 業務内容や人間関係でやられてしまいました。とても情け無い限りです。 今転職活動をしています。 前長く勤めた会社に出戻りを考えていて、先輩や上司に相談して受けることになりました。面接をして自分の中では受かるだろうと思っていましたが、まさかの不採用通知がきました。本当にショックで食欲もなくなり生きる心地も今はないです。内定をもらえたらまた1から立て直していこうと思ってました。本当に最悪な展開です。 それから仕事を探さねばと思い今転職活動を再開しています。ですが自分は年齢36歳、転職回数5回なので中々企業もうけいれてくれません。自分の甘さを痛感させられています。今2社ほど面接が決まり後はそこに望む状況です。でも落ちたらどうしよう。と考えてしまい常にネガティヴになっています。 最悪、かなり嫌ですけどまだ休職中の会社は辞めてはいないので、復職しないといけないのかな？と思います。仕事が見つからなければ… 本当どうすればいいのか 毎日不安で生きるのが 本当にしんどいです。 どうすればいいのでしょうか…
何度もすみません。もう今回はほぼ愚痴です。 今月、また一つ意味もなく年をとってしまいました。鬱も悪化し、あまりに体調を崩すので唯一の家族の母からももはや呆れられて、怠けているのではないかと叱責されます。ぼんやり死を思うとき、自殺した芸能人や病気で亡くなったYouTuberなんかの動画を見ていてなぜ早く自分には迎えが来ないのかと思ってしまいます。どうでもいい人間ほどなぜ生かされるのか。この世の理不尽を感じます。かと言って命を絶つ勇気だってないのです。だから、何かしら病気でも事故でも良いので、この命を早く刈りとってほしいと強く思います。いつになれば、今の人生の苦しみから解放されるのでしょうか。ああ、早くしにたい。
お久しぶりです、最近死が怖くなってしまったので投稿します 25になりましたが後半分で還暦になってしまうと思ったことと年月も早く感じてきてどんどん怖くなってしまいました 死んだらどうなるのか極楽へ行くのか地獄に行くのか地上を彷徨うのかそして最終的には輪廻で記憶が無くなってしまい自分その物が無くなってしまうのかと考えてしまいます 道行く人、テレビに出てくる人の中年か年寄りの方を見かけると20年か10年かそれとも近いうちかと思ってしまってとても恐ろしいです 周りに相談しても今考えてもしょうがないから受け入れようとか今を満喫しようとか寝てスッキリしようと返ってきて趣味だったり寝たりしたんですけど一旦和らぎますがその後からぶり返してきてしまいます、やはり怖いものは怖いです こうしてる今も少しづつ死が近づいてきて生きてる瞬間も怖いです、一体どうしたらこの苦悩から抜け出せますか それともこういう考え方をしてしまう自分が可笑しいのでしょうか
すいません。先日の街コンの悩みと少し被ってしまうことが有るかもしれないですが悩みを聞いてくださるとありがたいです。 先日、街コンにいき、その時に出会った１番の方と最初、会話のテンポが凄くあって、凄く楽しかったです。見た目も自分の好みの方で、30年生きてきて、恐らく、初めての一目惚れだったと思います。趣味も会話もあって、いけるのではっと思っていました。そして、１番の方からも、(いいな、もっと話たいなと思った方に送れる第一印象カードも貰い)少なからず、好感を持って頂き、2回目の会話も自分なりに頑張りましたが、緊張や好きという気持ちが前にきて、頭が回らなくなり、少し会話のテンポが落ちてしまいました。結局、カップリングせず。時間が少し経ちましたが、なかなか、自分の中で気持ちが整理出来ません。もっと色々、会話が出来たんじゃないのか、相手にもっとどうしたら好感が持てたのかなど。悩んで、悩んで、頭も気持ちもモヤモヤが止まりません。思えば、学生時代から、良い感じになった女性にも同じ様な失敗をしてきました。社会人になり、前の会社でも同じ様な失敗。(10年前に相談して頂きました。)何で、こんな同じ失敗ばかり、頭では分かっていますが、上手くいかない自分が嫌になります。どうやったら、前を向いて歩けますか？失敗しなくなりますか？ こんなこと聞いていいのか、思ってもいいのか、わかりませんが、願わくば、また、１番の方と巡り合いたいと思ってしまいます。難しいのは分かりますが、まだ、気持ちが心が彼女が自分の中にまだ、ありますので。未練がましいのは分かりますが、なかなか、諦めきれないです。(今はただ、彼女にこんな自分に少しでも、好感、興味を持って下さりありがとう御座いますという気持ちを日々忘れずに生きていますが。) 支離滅裂な文になってしまいすいません。分かりずらい部分もあるかと思いますが、これからどう向き合っていけばいいでしょうか？今後、どんな気持ちで街コンに参加すればよろしんでしょうか？
お昼頃、父と祖父と自分とお昼ご飯を食べてから帰りに祖父の封筒を郵便ポストに入れる際に父の運転する車の助手席のドアを私が郵便ポストに当ててしまいパニックになり父に謝るより先に自分自身を強く卑下する言葉で自分自身を車内で罵倒してしまい父や祖父からかなりお叱りを受けました。 父から「何よりも先ずは俺に謝るのが先だろ。お前の甘えもわがまま勝手なのも大概にしていい加減治しなさい。」と言って頂き治そうと思うのですが…心構えなどをお教え下さりますと幸いです。
こんにちわ、適応障害と診断されてから一ヶ月休職になりました。 仕事をしなければ楽で元気ですが、 会社の寮に住んでいて、何かこう休んでいるのか分からないです。 台風だし、一人だし寂しいです。 みんな働いてるんだろうなと思うと自分は何をやっているんでしょう。 スマホを触ってばかりで非生産的で逃げたい。どこから逃げたいのかわからない。
実母について相談させていただきます。 実母は高齢で父と同居しています。 母はもともとわがままでいつも文句を言っています。 高齢だから手伝えと言うので手伝いに行くとお前に手伝ってもらっても仕方がない 食事に行ったり差し入れしてもこんな不味いものは食べられないと怒ります。 先日父が体調を崩したので様子を見に行ったら、何しに来たと怒鳴られ、食事を持って行ったらこんなのはいらないと怒鳴られて 帰りました。その後は怒鳴られるのが怖くていけません。 両親は近くに住んでいます。 私はメンタルの病気も持っています。 先日、娘が両親の様子を見に行ったところ、私が来ないのは、親不孝でひどい子供だと 散々言っていたそうです。 行ったら怒鳴られるし、行かなければ怒鳴るし、どうしたら良いのか困っています。 私には兄弟もいませんし、母と主人は仲が悪いです。 相談できるのは娘だけです。 明日、父が病院に行くので様子を見に行きたいのですが、多分すごく怒鳴られると思います。 最近、母の言動が気になり、毎日死ぬことばかり考えています。 明日、母から怒鳴られたら、多分そのまま薬をたくさん飲んで死のうと思っています。 実は義母にも散々嫌がらせをされて(義父の介護もしたのに)メンタルの病気になりました。 2人も亡くなり、メンタルの病気も良くなり、毎日ではないですが、仕事も初め、ボランティアや習い事も復活しました。 やっと普通の生活が戻ったと思うのに悔しくてたまりません。 このまま死んでしまうのはシャクですが、母とは一緒に生きていたくありません どうかお導きください。
しなやかで強い、人格のある悟りを開いたような人間になりたくて、仏教の本をいろいろ読み始めています。内容はどれも理解するのが難しいですが、特に理解ができないものがあります。 それは、私たちの苦しみを生んでいるのは、周りの人、物事ではなくて、自分自身の心の中にある妄想が原因ということです。 実際は、何かがあり、それが原因で苦しい思いをすると思うので、妄想ではないと思ってます。例えば、DVを受けてる子供が苦しんでる原因は、親からの暴力なのに、それは妄想、あなたの心が原因でくるしいんですよ、というのは変な気がするんです。 苦しみは自分の心がつくりだしている、というのをどのように解釈したらいいでしょうか。教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっています。 また悩みが出てしまいました… 私は中学校の頃、女子からはぶりっ子と言われ男子から揶揄われました。 それがしんどくなってしまい、休みと保健室登校を繰り返していました。そのせいで勉強は遅れてしまい、ついていくのに苦労しました。結局底辺な高校を卒業してそのまま就職しました。転職活動するのにも求人は大卒以上が多く、探すのが大変でした。高校卒業後1年半で新卒で入った会社を辞めバイトをしながら資格の勉強をしていました。 そして今、一人暮らしをしながら目標に向かって資格の勉強と同時に自分の好きなことを仕事にできたらいいなと考えています。職場で大学の話になるたびに、毎回気持ちがしんどくなります。学歴コンプレックスというものだと思います。私がもしあいつらにいじめられていなかったらちゃんとした道に進めて、大学も卒業していい会社に勤めていたのにと思うと涙が出てしまい悔しく思います。いじめてきた奴らは真っ当な人生を送って、なんで私はこんなに苦しい思いをしながら生きていかないといけないんだろうと泣けてきます。大人になった今でもその時の記憶が夢として出てきて朝起きたら泣いています。双子の兄がいるのですが、なぜか親は男の子は大学行った方がいいという理由でたくさんお金をかけていました。兄は一番初めに入った大学も合わないと理由で辞めて、違う大学に行き就職して今では充実した人生を送っています。車も親がお下がりをあげていました。私は私はローンを組んで払っていたのになぜと…しかもそれだけではなく、東京に家を借りていたのになってに実家から大学に3年ほど通っていた時期があり、そのお金は親が払っていたみたいです。教習所も2回も通ってたくさんお金がかかっているのに母は自慢の息子と思いながら私に自慢をしてきます。子供の時からずっとそうでした。 幸せになりたいそう願いながら勉強と仕事を頑張るけど、結局学歴社会でもう底辺生活を送るしかないです。 正直いま勉強している資格は学歴をカバーできるようにと自分のやりたいことをやってうまくいかなくなった時にそれが使えればと理由で勉強しています。 遠回りもでもありますが、二十代のうちに一生ものの資格を取って好きなことをしたいなと考えてます。しかし今度は年齢が…と次々に障害が出てきます。もう好きなことをやってお金全部使ってしぬのもいいなと考えています…
今まであったトラブルや悩みについて考えていると、結局自分が悪かったからそれが全部返ってきたのだろうと思ってしまいます。 中学生の時は、友人から聞いた話を他の人に話したことで怒られ、謝罪にしたこともありました。 中3のある日、友人A（女性）が「母といる時に息子さんですか？と言われてびっくりした」や「腕に傷跡があるので水着が着れない」と話していたことを、その後に作業に加わった同級生（CとD）に「息子と思われたって…そんな風には見えないのに」や「腕に傷跡があるらしいけど全く気づかなかった」と話したことを、CとDはAに対し「聞いたよ〜？笑」と面白おかしく言ったそうで、翌日Aから手紙で抗議を受けたので謝罪しました。 中3になった時にAは私と仲良かったBと私を通じて仲良くなり3人で一緒にいることが多かったのですが、徐々に私を省くようにAとBが一緒になり、さらに同級生から「モコと一緒にいるなんて気色悪い」と悪口を言われたこともあり休み時間に私だけ離れて過ごすこともありました。それを機に私はAとBから更に適当な扱いを受けるようになったと感じました。冒頭の件はこの少し後のことです。 Bは私にAと同じ高校に行くと言い、その暫く後に「私たちはもう推薦で〇〇高校と××高校に行くと決まりました（AとBは別の高校）」と書かれた手紙を無言で渡してきました。他にAは年賀状をわざとらしい敬語で書き（Bから返信なし）、誕生日プレゼントは100円ショップで購入した物を適当な袋に入れて１ヶ月前に渡されたのこともありました。「ありがとう」と受け取るとAとBは顔を見合せて笑っていました。 中学卒業後に偶然Aと会った時に「Bとは連絡を取ってない」と言っており、15年後にSNSで再会したBもAのことについては一切触れていませんでした。 BとはSNS再会時に当時のことについて和解したので今も交流はありますが、いつかまた同じことになったら…と考えてしまいます。 今は人から聞いた話は他人に話さないようにしていますが他の人や私が話したことを面白おかしく話す人を見ると複雑な気持ちです。が、Aもこのような思いだったのでしょう。 ハスノハでも今まで様々なことを相談させていただいたのですが、「その悩みは私に全て返ってきただけなのだろう」と思うと、私はただ被害者意識が強いだけの未熟で情けない人間なのではと思ってしまいます。
有り難し 2
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