周囲の全員に言われる訳ではないですが、臭いそうです。 生き物を飼っていない時も獣臭い、ゴミを貯めてないのに生臭い。 もしかしたらただ不潔なだけかもしれませんが、友人と一緒に風呂に入っても臭いは取れませんでした。 そういう身体なのかもしれませんが、もしかしたら魂にこびり付いた汚さが滲み出てるのかもしれないと思うようになりました。 お恥ずかしながら、私は親に生き方を何も教わらず育ちました。 顔の洗い方、髪の洗い方、歯の磨き方、髪をドライヤーで乾かしたことすらありませんでした。 何も教わらないまま、家庭内で問題が起こり、何も知らないまま社会に出て、親族も居ないのでたまに行政に助けて頂きながら何とか生きてきました。 しかし、もう寿命も半分過ぎた頃でしょうが、私は未だに一般家庭の生活が分かりません。 臭いと言われても、正しい生活が分からないので治せません。 ずっと一人で生きて参りました。 友人はおりますが、彼らには育ての親、支え合う家族が居るので、どうにも同類とは感じられません。 そんな輝かしい彼らからしたら、薄汚れた育ちの私は、やはり、さぞかし汚らしいのだと思います。 嫌われてる訳ではありません、お前は誰より優しいと言ってくれます、苦楽を分かち合おうとしてくれます。 それでも、私は魂からさぞかし臭いことでしょう。 自分では頑張ったつもりでも、本当にしょうもない人生しか生きられませんでした。 私という存在は、なぜこんなに臭いのでしょうか。 なぜ、まるで親がつけたかのような悪臭は、こんなに時間が経っても消えないのでしょうか。 このまま溝水として生きるしかありませんか、生きる価値は、ありますか。
大変、失礼な質問は重々承知です。 タイトルのとおりです。 お坊さんではなく、ひとりの人としてご回答を頂けましたら嬉しいです。 必死に頑張るひとをみると不快ですか？ 頑張る人間に「評価をさげるには、どうしたら良いか？」と直接、聞きたくなりますか？ 「おやつ、ちょーだい」って仕事しないで、ニコニコしてる方が良いですか？ 廊下で、すれ違う時に「お疲れ様です」って言われたら「ウザイ」って言いたくなりますか？ 頑張っても頑張っても『「できない」と言うまで難題を言ってやる』とも言われました。 そう言いながら、何も仕事を与えてくれず『仕事ができない』と評価されました。 こういう状況は普通でしょうか？ 何もかも嫌になります。
私は強迫性障害と呼ばれる精神障害者です。例を挙げるなら手洗いを何回もやらないと気が済まない、外出の際、家の玄関の鍵を何度も確認してしまう等です。今一番苦労しているのが、車を運転する際、極度の加害恐怖症のようになってしまい安全運転を心がけているにもかかわらず本来なら楽しいはずの運転がとても、苦になってしまっている事です。 毎日、毎日この繰り返しで正直、本当に生き苦しい毎日です。ちなみに余計な事かもしれませんが心療内科には通い続けています。
毎日の日課にできるような、お坊さんがおすすめする行いを教えてください。 どうも日常にメリハリがなく、周りになんとなく流されながら生きています。 宜しくお願いします。
最近、疑問に思っていることがあり各ご僧侶様のご意見を頂きたく質問させて頂きました。 まだ小学校低学年の頃から、30年以上前に亡くなった曾祖父に会いたがったり、誰に教わるでもなく仏像をねんどで作ったり絵に描き起こしたり何かと仏教とご縁のある身なのだなとありがたく思っております。 大学でも仏教学部に在籍していたこともあり学問的な仏教にも大変興味があります。 この1か月間で無量寿経、薬師経、阿弥陀経、般若心経等、10以上の真言、経典を読んでいました。 釈尊の言葉をまとめたものがお経なのであれば、なぜ葬式や法事であげるか少し理解できずにおります。教えを書き起こしたもの（学校でたとえるならば教科書でしょうか）を故人にあげる意味とはどういうことなのでしょうか？ ある本には六道の中で人間界でしか仏教を聞く事ができないと書いてありました。 人の思う天国も六道では天界というところだそうですが、苦しみもあるとのことでした。 葬式や法事等であげるお経は人間界でしか学べぬ仏教を、故人にもその教えをお経として聞かせ参列している人もまた教えを一緒に聞く、という意味合いなのかなと解釈しております。。 菩薩や天部のエピソードは多少脚色されたものもあるのかもしれないなと物語として楽しく学んでおります。 また各浄土にいらっしゃる仏様それぞれが得意とする分野をお持ちですが（薬師如来なら無病息災や病気治癒など）、病気になった時はお薬師様、強い心を持ちたい時はお不動様などそれぞれの仏様に拝んでもよいのでしょうか？ 全ての仏様のお師匠様が阿弥陀様ということを本で見かけましたので基本的に元をたどれば一つであると考えればどの仏様にお祈りをしてもよいのかなと、、 仏様のご利益は願って叶うものではなく、願ったのち自身が前を向き努力した時にそっと後押しをしてくれる存在と最近は思います。 ご僧侶様のご回答ご意見を、宗派関係なくお聞かせください。 ※曾祖父時代は浄土真宗、現在は真言宗ですが私自身はどの宗派も元をたどればおおかた同じと思っておりますので気に入った仏様や宗派を勉強しているようなかたちです。
大学1年生の女子です。御回答いただけたら嬉しいです。 私は、高3の時から今までずっと、通っていた塾の先生に片思いをしています。 その先生は私より2つ年上で、担当の先生ではなかったのですが、細々とした面で交流があり、気がつけば好きになっていました。 担当の先生ではなかったことがネックで、連絡先が交換できず、もう会う手段がないのですが、未だに毎日先生のことを思い出してしまいます。 その塾の他の先生に告白されたり、大学でも何人かに想いを寄せられたりしましたが、全て断ってしまいました。 まだ未熟ではありますが、大学生や大人の恋愛と高校生までの恋愛の違いや、恋愛の酸い甘いもこの半年で色々経験しました。 ですが、新しい恋に踏み出そうとしても、どうしても踏み出せません。 私自身、「恋に恋しているだけ」「この状況に酔っているだけ」と思い、忘れようとするのですが、全く忘れられません。 通っていた塾の前をたまに通る度に先生に会えないかなと考えてしまいます。 仮に会えても高確率でフラれるのが目に見えていて(高3の当時私は、その先生から片思いの相談を受けていた)、まず脈ナシ(卒塾して半年経っても何もない)であろうこの恋を、忘れる方法、吹っ切れる方法を教えてください。 友人達からは、「塾で待ち伏せをして告白して早く玉砕しろ！そこからもう一度新しい恋を探せ！」と言われました。
私は今春大学三年になる学生です。大学入学からの二年間、体育会の部活動を何より優先して生活してきました。主力選手として期待をかけていただき、先輩方には本当によく面倒を見ていただきました。また、OB・OGの方々ともご縁をいただき、恵まれた環境の中で競技に向き合ってきたと思っています。 しかし今年に入り、トレーニングのやりすぎによる怪我と身内の不幸が重なり、一か月ほど部活動を休むことになりました。その時間の中で、家族との時間や自分の人生設計、学業のことなど、これまであまり深く考えてこなかったことを見つめ直すようになりました。 そしてこれからは、部活だけを中心にする生活ではなく、家族との時間を大切にしたり、アルバイトで自分のお金を得たり、海外に出て世界を見たり、建築の勉強を深めたりと、別のことにも時間を使いたいと思うようになりました。 一方で、私の所属する部活は「楽しくやる」という関わり方が認められるような組織ではなく、このような生活を望むのであれば退部するしかないのではないかと考えています。 しかし、尊敬する先輩方は四年生まで高いモチベーションで競技を続けておられますし、怪我を必死に治してくださった接骨院の先生や、復帰を応援してくれている仲間のことを思うと、自分だけ途中で気持ちが変わってしまったことに申し訳なさを感じてしまいます。身体は復帰できる状態なのに、心が競技に戻りきらない自分を情けなく思うこともあります。 また、退部することでこれまでの人とのご縁が途切れてしまうのではないかという不安や、「続けていれば違う景色が見えたのではないか」という後悔が残るのではないかという怖さもあります。 尊敬する先輩や支えてくれた人たちへの感謝を持ちながらも、自分の人生の優先順位を変える決断をすることは、身勝手なのでしょうか。それとも、このような気持ちの変化も自然なものとして受け止めてよいのでしょうか。将来後悔するのではないかという不安もあり、どう心を整理して前に進めばよいのか、お言葉をいただければ幸いです。
先日、アメリカのサーカス団が閉まるというニュースを見ました。動物愛護団体からの訴えにより動物の出演が困難になり、利益が出なくなったそうです。愛護団体の中には人間に屠殺される家畜、つまるところ動物に対する念から菜食主義をしている方もいることを知りました。世の中にはいろんな考えの人がいますね。 私はそこから、 何かを創り出すことは何かを奪い壊すことなのではないかと思いました。命は他の命を奪って創られます。紙は木の命を壊して作られます。そう考えるとなにをするにも、自分が誰かにとっての犯罪者のように思えてしかたがないのです。 食べるという行為は生きるために必要なことで、そのために他の命を頂戴しているのだと考えています。これは生きるという最終目標に意味がある。だから過程の「殺す」という行為にある意味で目をつぶれている？きがします。過程に罪の意識を持ち、快楽を感じなければ批難されない。 今の研究では動物を殺さずに細胞を培養して食そうとする試みもあるそうです。細胞の命を奪うことにはなるかもしれないけれど、未来では今の過程の罪が無くなるかもしれません。そうなったら、昔の人々は野蛮だという烙印を押されるのでしょうか？私の今生きている世の中は、生きている私は、野蛮で愚かで間違った行為をした低俗な人間になるのでしょうか？ そう思うと晩御飯を美味しいと感じる己が悪人に思えます。 趣味はもっと悪いことの様に思えます。動物や植物、石、あらゆるモノの命を破壊して、加工し楽しんで快楽を得ているのですから。しかも、趣味にはこだわりがあって選り好みするし、いいなと思うものが増えるだけ、消費する量も増えます。しまいには、造る、加工する趣味は「過程」に快楽を感じています。絵を描いている時は描いている時が楽しい、編み物も編んでいる時が楽しい。完成品も誇らしいけれど、私は過程が楽しくないと続けられません。魚を捌くことも好きです。包丁を入れて身に刃が綺麗に入っていくのが気持ちいいのです。魚にとってみたら恐ろしい人です。生きるための枷ではないものを楽しいと感じる己がひどい人に思えて仕方ありません。 罪悪感に飲まれ何をしても苦しいです。結局また、今を生きれていません。不甲斐ないです。早く変わっていく価値観に取り残されて行きそうです。とっても恐いです。私はどうすればいいですか？
元彼をどうしても許せません。 酷い裏切られ方をして、別れました。 元彼は悪びれる様子もなく、私のことなど忘れ楽しく暮らしているようです。 なぜ、酷く私をうまく利用し、言葉巧みに騙し続けたあいつが楽しく暮らしていて なぜ、全てを信じ耐えてやりたくないことをしてまで尽くしてきた私がこんなに辛い気持ちでいなければならないのですか？ 悔しい。 忘れたいし、忘れ去りたいけど、悔しくて悔しくて悔しくて、怒りが沸き上がり忘れられません。 もう2年も前のことなのに。あれ以来、男性とうまく付き合えず信頼できず、ずっと一人です。 さみしい。悔しい。あんなやつのせいでわたしがこんか惨めで悔しい気持ちを持ちつづけなければいけないなんて。 悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて。 私に本当の笑顔が戻る日はあるのでしょうか？ 憎しみは消えますか？
私は因果応報があると信じたいです！ 私は高校の時に部活でイジメられました。 女子が3人しかいない部活なのに二個上の先輩にはぶられました。 その先輩は今詳しくはわかりませんが、恋人もできて順調な生活を送っているそうです。 その先輩が卒業したと思ったら、同期の男子に「サボリ」と言われ続け、周りの先輩や後輩にも「あいつはサボリだ」とレッテルを貼られ、何をしても「お前サボリのくせに」と白い目で見られてました。 その同期は去年デキ婚で結婚し、幸せらしいです。 大学は保育教育系に進んだので、実習を沢山行きました。 様々な実習先でイジメられ、別の道に進みました。（中には良い先生も実習先もありましたが、耐えられませんでした） 意味分からないくらい意地悪されました。（いじめる先生は経験上ベテランに多かったです） そんな先生達は今も働いていることでしょう。 私は今の仕事や生活を後悔はしてません。 時々悩んだり、落ち込んで弱ったりもしますが…。 でも、何だか腑に落ちないです。 どうしてあの人達は今幸せそうなんだろう？とふと思うのです。 そういった時に因果応報ってあるの？ないの？と疑問になります。 そして、こんな人達のことでも時々思い出して「不幸になればいいのに」とか考えてる自分もいつか因果応報で何か回ってくるのでしょうか？
私の性格が原因で友達と絶縁しました。できれば復縁したいです。 私は、普段同じクラスの自分含めて4人の友達グループと一緒にいます。そして私含め4人全員が過去に小中でのイジメの被害者でした。 私は、元々自分の性格が捻くれていて、その場の機嫌の良さで態度が変わる性根を薄っぺらい「優しい良い人」という仮面で隠していましたし、自分の性格が良くないのを知りながらいつかでいいと思い続けて改善をしてきませんでした。 来週の修学旅行を控えている中友達の内の一人(以外Aさん)がLINEにて相談したいことがあるから3人の時間を１時間ほど借りたいというメールが届きました。 Aさんは過去のイジメが原因か、繊細なところがあり過去にも何度かLINEにて1〜2時間程の通話を個人や複数人で行ったことがあり、内容は「最近のゆいちゃんの行動の◯◯が嫌だった」や「3人が私を避けるなら金輪際話しかけないでほしい」などです。中には彼女の考え過ぎによる相談もあり、ハッキリというと私もあまり良くない話ばかりを聞き続けているせいかこちら側のメンタルもやられるためAさんとの通話が嫌でした。 そしてLINEにて、先日Aさんが相談があるから時間をいただきたいと相談されました。私が今週は家族と出かける用事があるから無理そうといったら向こうはそこをどうかと頼まれました。私は本当に時間が無いのとまた、あまり良くない話を聞かされると思って変なところで勇気を出してしまい「此方にも此方の事情があるから無理、どうしても話したいなら私抜きでやって」と送ってしまいその後彼女からまた対人関係のアレコレで病んで壊れたくないから友達を辞めようと言われて更に同じグループのBさんからも「ゆいちゃんの１年前のスキンシップが激しいところが嫌だった、友達を辞めよう」と言われました。とても優しくて性格がいい2人に絶縁宣言をされてその時私はようやく自身の過ちと性格の悪さを痛感し、ようやく性格を変えることを決意しました。 私は口頭で2人に今までの事を謝って出来ればいつかは復縁したいと思っています。 私はどうしたら変われるのか、そもそも復縁なんてできるのでしょうか？どうかご意見をお願いします。長文失礼しました。
両親ともに無宗教、よく「人間死んだらゴミ」と言っていました。 私も特定の宗教に帰依することなく40代になりましたが、先日初子の娘を20週で死産してから辛くて辛くて仕方ありません。 天国、極楽浄土、あの世、といったものを心から信じることが出来ず、霊、魂、といったものも霊感皆無で感じられず、けれど娘が死んだという事実だけを淡々と受け入れることも難しく、「たった20週で死ぬことになるのに、何故それでも娘は私たちの許にやってきてくれたのか」という答えのない問いにとらわれています。 多分、娘と私たちの間になにがしかの縁があったこと、これからもその繋がりが続くことを信じたいのだと思います。でも、不信心ゆえにそれを信じきることができず、娘との繋がりが全て断たれたように感じて、娘にまたどこかで会いたいのに金輪際会えない気がして、寂しくて悲しくて、娘が恋しくてなりません。 どうしたらこれを和らげることができますか？
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
ここ数年で仲良くなった友人がいます。 考え方や趣味がとても合い、少し前まではほぼ毎日連絡したり遊んでいました。 ですが、友人が結婚して忙しくなり連絡し合う頻度も減りました。 それは全く構わないのですが、あからさまに距離を置かれるようなLINEが来たり、こちらからたまに（2週間に1回ぐらい）連絡をしても素っ気ない返事しか来なくなりました。 「まあ結婚や引越しで環境も変わったから大変だしな」とわかっていたので気にしていなかったのですが、どうやら私と共通の友人Aさんと、また別の友人Bさん（このBさんと私は面識がありません）と3人で泊まりがけで旅行に行ったり、普通に遊んでいたらしいのです。 私以外の交友関係があるのは当たり前ですが、「え？他の人とはこまめに連絡取り合っているのに？」という気持ちがどうしても消えませんでした。あと、泊まりがけで遊んだらしい日がよりにもよって私の誕生日でした。ちなみに友人からは、一言もお祝いのLINEは来ておりません。 「適当に『誕生日おめでと〜』の一言も無かったんかこいつ！」と途端にどんどん腹が立ってきてしまい、今までのモヤモヤもあり、もうこちらから連絡は一切しない事にしました。 思い返すと、今までその友人とは何でも共有しすぎたし、お互い気が強いのにどこかで我慢させてしてしまったのかもしれません。 私が友人に不快な思いをさせたのに、それに気付かず甘えてしまっていた可能性も十分にあります。 なので距離を置かれるのは受け入れますが、どうしても友人の存在が頭から離れません。どうにかして気を紛らわそうと敢えて予定を詰め込んで忙しなく日々を過ごしましたが、ふとした時に友人との思い出が頭に浮かんできて、悔しくなってしまいます。 頭の中の冷静な部分では「そのまま距離を置けばいいじゃん」と思っている反面、「いやー許せん！向こうにも私がいかに傷付いているかわからせてやりたい！」と思ってしまうのが自分でも本当に嫌で仕方ないです。 どうしたらこんな事を思わずに済むようになるでしょうか？
不安が強く、心療内科に通っています。 先日、飲食店に行き、飲食店で出していただいた水で(心療内科の)薬を飲みました。 口に薬を入れるときに、薬を落としてしまった感覚はなかったのですが、あとになって、薬を落としたのでは？と不安になっています。。 人前で薬を飲むことに少し抵抗があったので、慌てて飲んだせいかもしれません。 もし、落ちた薬を、小さな子どもがラムネと間違えて食べてしまったら、、中毒症状を起こしてしまったら、のどにつまらせてしまったら、亡くなってしまったら... 大人でも、重度の知的障害や精神障害がある方が、薬を飲んでしまって、その方が私が飲んでいる薬と飲み合わせの悪い薬を普段飲んでいたら...など、ずっと考えてしまいます。 飲食店には、翌日になってしまいましたが電話しました。 「毎日、掃除しているので大丈夫です。」とのことでした。 ですが、シートから出てしまっているので、小さくて見つけにくいかもしれません。。 ずっとそのへんに転がってしまっているのではないかと。。。 そしていつか誰かが口にしてしまうのではないかと... もし、それで薬を口にした誰かに何かあったら、ニュースになって、私のところにも伝わってくるでしょうか。。 私の知らないところで、私が落としたかもしれない薬のせいで、誰かを苦しめてしまったら。。誰かが亡くなっていたらと思ってしまい、苦しくて苦しくて生きた心地がしません。。。
うまく言葉にできず、考えを整理するためにAIの力も少し借りましたが、書いてある悩みや気持ちはすべて私自身のものです。 私は、人に大切にされたい、選ばれたいという気持ちが強い中学生です。 その気持ちから、軽いノリで相手と「テストに勝ったら何でもいい」という約束のようなやり取りをしてしまいました。性的なことも話しました。体を価値と決めつけて。 しかし、相手がそれを周囲に話し始めたため、私は危険だと感じ、途中でやめました。 それにもかかわらず、事実とは違う性的な噂が広まりました。例えばまだ軽めに言うと尻軽などです。からかいや軽視される言葉を受けました。 私は「やめる判断をした自分」が正しかったのか分からなくなり、 「最初に期待させたのは自分だから悪いのではないか」と、自分を強く責めるようになりました。 実は、こうした悩みの背景には、もっと前の経験があります。 小学校高学年の頃、私は同じ女の子ととても親しくなり、 「特別な存在になりたい」「選ばれたい」という気持ちが強くなっていきました。 その中で、距離の近さや身体的な触れ合いがあれば、 つながりを保てるのではないかと考えてしまいました。前に悪口をその子に言われていましたがね。だからこそなのです。 でも結果的に、その関係はうまくいかず、 私は「近づきすぎたから嫌われたのではないか」と感じるようになりました。 それ以降、私は 「自分はそのままでは選ばれない」 「体や分かりやすい形で差し出さないと価値がない」 という考えを、心のどこかで持つようになった気がします。 今回の出来事でも、途中で立ち止まり、やめる選択をしたにもかかわらず、 私は自分を守った自分よりも、 「期待させた自分」「差し出しかけた自分」ばかりを責めてしまいます。少し別の話になりますが私には好きな人がいましたがその人にも直接的な部分ではなかったのですが体を触らせてしまいました。直接触らせたのは2人。噂の人には触らせてはいませんが、 明るく振る舞い、冗談を言う性格のせいで「悩みがなさそう」と見られがちですが、 実際には、自分の価値がどこにあるのか分からず、不安を抱えています。 人の価値は、どこで決まるのでしょうか。 途中でやめる、距離を取るという選択は、価値を下げる行為なのでしょうか。 私はこれから、何を基準に自分を大切にしていけばいいのでしょうか。
20代です。寺の一人息子というのもあり、そろそろお寺を継ごうかなと決心がつきました。しかし、自分はゲイで、自殺しそうなくらい悩んだ時期もありました。そんな自分がお寺を継いでいいのか疑問が残ります。お坊さんになっても男性と恋愛したいとかそういうのではなく、1人の人間、僧侶としてゲイが僧侶になっても良いのかお聞きしたいです。地域の檀家さんから理解してくれるのか、田舎なのであそこのお寺さんはいつまで独身なの？とか言われるのが目に見えてるし、生涯独身でいいのですが、やはり世間の目が気になります。
数日前に旅立った祖母を、家族葬で見送りました。その葬儀の最中、お坊様が読経してくださっているときかと思いますが、気づくと小学校低学年の息子が手にしていたの数珠の糸が切れたようで珠がポロポロと外れて散らばっていました。いきなり弾けたと息子は言いますが、慣れない場でじっと座っていることに飽きていじっていた可能性もあると思います。 息子には「怖いことじゃないよ。ひいおばあちゃんが、悪いものを断ち切って身代わりになってくれたのかもしれないね。」と話しました。式場の方は棺を移動する前に拾い集めるのを手伝ってくださり、見落としがあるかもしれませんが、できる限り持ち帰りました。 そして、この壊れた数珠をどうしようか悩んでおります。長く大切に使ってきた私の数珠であれば、仏具店に修理をお願いすると思いますが、息子用の数珠がなく百円ショップで間に合わせたものなのです。安価なものとはいえ自分で何とか修理をするか（珠の並び順は元通りにはいかないと思いますが）、法事の際にお寺に持ち込みお焚き上げしていただくか、骨壺に入れるか…。 おいそがしおところ恐れ入りますが、息子を安心させられる、ベストな方法をご教示くださいませ。ちなみに、息子は鉱物や宝石が大好きで、骨壺に祖母の誕生石の原石を入れてあげたいと言っているので、私としては珠も一緒に納められたらと思うものの、それが正しいことなのか分かりかねます。
私は今までずっと心の中に閉まってたことがあります。 それは恋愛対象が外国人だと言うことです。 自分で記憶にあるきっかけは幼稚園生の頃、教育番組に出演していたハーフタレントさんでした。 電撃が走りました。 そこから、ずっと外国人や外国というものに漠然と憧れていました。 我が家は毎年は行けないけど数年置きに家族で海外旅行にも行く環境で友達も帰国子女の子が多く英語や中国語も向こうで生活する上では困らないくらいの子が割といたので外国を身近に感じていました。 高校に進学すると国際交流に力を入れている学校だったので留学生が常にいて逆に日本から留学に行く子もいたり修学旅行がフランスだったりもっと外国の空気を身近に感じました。 私は外国と関わる仕事に進みたいと思いましたが親に反対され理解してもらえず叶いませんでした。 未成年で学生でという条件で私の進みたい方向に振り切るのは限界があり一度は諦めましたが、大人になり自分で仕事が出来るようになりある程度お金も貯まり。 大人になり改めて何がしたいのか考えるとやっぱり、外国、外国人と関わる仕事がしたいと言う思いは消えませんでした。 そして、こればかりは縁ですが、チャンスがあるなら外国人と付き合いたいし結婚したいと言う思いも消えず、数年前からフランス語教室にも通い始めました。 日本人のかたとも数名、お付き合いをしたり、ご飯に行ったり出かけたりした相手がいましたが自分の心の違和感がすごく長続きしませんでした。 上手く言語化出来ないのですが日本人男性特有の共通したあの部分が嫌なのだ。受け付けないのだと気がついてしまったらチャンスがあっても無理になってしまいました。 でも感覚的なもので上手く周りの人に言葉に出して伝えられず理解してもらえません。 周りからは「理想が高い」「夢見る夢子ちゃん」と言われるのも苦しいです。 私が外国人が好きだと言うのはおかしいことなのでしょうか。 母には外国人と付き合うつもりなのかと感情的に責められ、周りからは理解されず辛いです。 私的には、恋愛対象が異性だ、恋愛対象が同性だと同じ括りに恋愛対象が外国人だがあります。 上手くまとめられず何が言いたいのかわからない文となってしまいましたが私は外国人が恋愛対象なのに理解されず苦しいです。
質問というより報告になってしまいますが、ご容赦ください。 また、誤字等あれば、ご容赦ください。 先日、「ボランティアに行くんですが…。」というタイトルで投稿した竹丸です。 岩手県にボランティアに行ってきました。不安もある中行ってきましたが、楽しかったです。 離れた場所という事で、周囲を気にせず、昔の自分に戻った感じでした。 3週間でしたが、ふと日数を意識するまでの2週間は、1週間しか経ってない感覚でした。 本当に色んな思い出ができました。何点か述べさせて下さい。 宿泊先で芸術家の人達と仲良くなった。 タイの人達に、適当な日本語で歌った「ヤキイモ」というタイの歌を教えてもらったり(割り勘四個・・・うなぎ重い・・・ヤキ～モ～♪)、虹を書いたり、縦長のカメラで写真撮ってもらった。 ドイツの人には土を紙に丸く塗った絵を見せてもらった(タイトル含め激しく前衛的だった)。 宿泊先近くのお寺にお邪魔し散策、勝手に墓地に入っていいのか解らなかったが(宜しければ回答で教えてください)、最後まで行くと東日本大震災で身元が不明で亡くなった人達のモニュメントとプレート状のお墓があり、合掌した。 元々のボランティアが早く終わり、別のボランティアをすることに。 新たに植える松の苗木を風害などから守るため、周りを囲む竹のすだれの一部工程を担当。 作業中、hasunohaであるお坊さんに教えてもらった「松に古今の色無し 竹に上下の節有り」 を思い出しながら作業。 他にも様々ありましたが、書ききれないので、やめて置きます。 今回何を得たかは、正直わかりません。ただ楽しかったという思い出だけは残った感じでしょうか。 今後も色々不安はありますが、その時は質問させてください。 他にも興味本位で出た質問もさせてください。お願いします。 それと前回、自分の家の菩提寺の住職に幻滅したと書きましたが、幻滅という部分はどうでもよくなりました。 ただ、後日質問するといったので、そこから生まれた興味本位の質問を後日させて頂きたいと思います。 多分、くだらない、小生意気と、その時思われる方もいるかもしれませんが、お付き合い頂けるお坊さんがいてくれたら幸いです。 ボランティア行く前、相談乗ってくれたお坊さん方ありがとうございました。
有り難し 27
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