母親の過失により生後2か月で熱湯をかぶり顔を含む全身熱傷を負いました。 そのせいで、他人にジロジロ見られ指をさされ、すれ違いざま罵倒され、小中9年間虐められ、就職差別にもあいました。 16歳の時に夫婦喧嘩の腹いせで、父から熱傷の原因は母だと知らされました。 これら沢山のトラウマが原因で、39歳時に複雑性PTSDと双極性障害2型を発症しました。 60歳になる現在も、治療が続いています。 精神科担当医には「積み重ねた経験というコップの水が、ついに溢れてしまった結果です」と言われました。 他人なら過失致傷という罪を負うほどの事をした母、自分の気をはらすために知りたくなかった事を私に告げた父。 産み育ててもらった親の恩以上に身体と心を壊された恨みが勝ち、60過ぎても怒りと苦しみが増すばかりの私に、救いと心の平安が訪れるすべをご教示ください。
見ていただきありがとうございます。 軽く自己紹介させていただきます。 27歳男性で実家暮らしで交際歴などはありません。 現在映像職の仕事はしておりますが以前からロクに続かず収入も低く...まあ所謂弱者男性と呼ばれる人物です。 言い訳にはしたくないのですが、発達障害や鬱病など様々な物を患っています。 お坊さんと言えば人生の正解などを知っているのでは無いかと思い投稿させていただきました。 次に前提となるような私の過去を話させていただきます。 私は仕事、趣味など人生全ての場面を振り返ると無能だったなと強く思います。 幸い27にもなる私を4万円程度で家に住まわせてくれる母親がいる点は幸運なのですが、酷く申し訳ない気持ちです。 両親はやさしいのですが、職場や学校では「お前は本当にダメだな」「バカ」「ポンコツ」このような言葉を投げかけられて謝るかヘラヘラするばかりです。 そして家に帰れば思い出して自己嫌悪で命を終わらせたくなる...というよくあるパターンです。 そんな私でも仕事をデータ化して効率をあげて最近ですがようやく人並み一歩手前ぐらいまで働けるようになりました。 ですがここ最近データを取り扱った事により死にたいという気持ちを細分化して調べていく中で強い疑問を抱いているのです。 人生において正解となる行動はあるのでしょうか？長くなりましたがコレが質問です。 これは何も毎日コレを食べてこの仕事をして...という細かい所まで指示が欲しい訳ではありません。 例えばですが、生きているなら最大限他人のために親切にしよう、コレを目標にしようという人類に共通する正解の行動が無いかと思ってお聞きしています。 ですが、命を絶つことが正解、給料を全て募金すると言われても実行はできない事は申し訳ございません。 無能な私でも理解できる正解の行動がありましたら教えていただけると幸いです。 生きる価値が無い私にどうか救いをください。 どうかお願いします。
幼い頃から希死念慮のようなものがあり漠然とそれと隣り合わせで生きてきました。 理想の生き方も特になく、どうせ死ぬしな、と思いながら生き、色々人生に詰まり出したこの頃、そろそろなのではないかという気配があります。 ニュースや情報で亡くなり方を知るたびにこの手があるのかと考えたり、危険な場所や出来事を知るたび逝けるかどうかをナチュラルに想像します。先に旅立った方々を羨ましいとも思います。その辺りの考えが凄く穏やかに自然に湧いてくるのです。 母は私の将来や生活を心配しますが、そのような生き方なのもいずれ死ぬ想定であるためなのですが、悲しませたくないためそんな素振りは見せないように振る舞います。しかしそろそろつ辻褄が合わなくなってきて今後の生き方を問われるたびに憂鬱になります。 母にその考え(悩み？)を打ち明けるべきではないとは思いますが、辻褄が合わないのです。 波がある感情です。しかし幸福な瞬間があればあるほどここで終わらせるべきではと思います。 家族を悲しませないためにいっそ縁を切るか、考えを打ち明けるか、それらから逃れるために断つか、葛藤があります。 突発的なものではなく、昔からあるものが成熟してきた、という感覚に近いです。 親に希死念慮があることはやはり伝えるべきではないのでしょうか？
以前にも相談させていただきました。 夫は病気をしてから自宅療養が続いています。 何度も話をしたせいか、自分勝手な発言や行動などは減ってきた気がします。 私は今年の春からパートを始めて会社の方々にもよくしていただき仕事に充実感を感じています。 そんな中でまた最近、夫の目に異常が見つかりまた手術となりました。 命に関わる事ではないですが自宅で安静にしております。 私はパートに家事に子どもの世話をまた一人で背負うことになりました。 夫は手術したとはいえ体は動くので、家の中で出来ることはやってほしいと都度話しているのですが、何かしら言い訳をつけたり、逆に「俺がダメなんだよな」と言い出す始末です。 私もストレスや疲れが出ているのか、今年に入ってからコロナ、インフルエンザ、風邪などで今年に入ってから4回ほど寝込んでいます。 このままだと私の方がいつか入院してしまうのでは？と思えてきます。 夫には自分の事は自分でやるように都度伝えています。私は仕事も体調不良での休みが多くなり、ストレスがたまり気力も弱っていくと言いますか。 正直、どこまで耐えていけば良いのだろうと考えてしまう日々です。 明けない夜はない、とよく聞きますが夜明けが見えない場合はどのような気持ちで待てば良いのでしょうか。
こんにちは。6月の折、皆様どのようにお過ごしでしょうか。今回も、愚痴のようなご相談になってしまいますが、何卒最後までお読み頂けると幸いです。 4月から一年間の研修が始まりました。研修はグループで回り、女性は私を含め2人です。もう一人は、アイドルにスカウトされたこともある容姿がかわいい子です。性格も素直で女の子らしくおっとりして、愛嬌があります。彼女は、顔も不細工で要領も悪い私にも優しく、その子自身のことは嫌いになれません。 しかし、4月から、周囲からの扱いの差が見える度、心を少しずつ削られているように感じるのです。 グループの他の男性たちは、グループをさらに分けるとき彼女となることを「当たり」、私となることを「はずれ」と言っていました。彼らは私に聞かれていると思っていなかったのでしょうが、悲しい気持ちになりました。 男性上司の対応は特に露骨です。体調不良を理由に彼女がお休みした時には「大丈夫？」「心配いらないからね」と言っていたはずなのに、私が熱で早退しようとした時には「体調管理もできないなんて社会人としてありえない」と怒られ、結局残業までしてからの帰宅でした。 上司から何か聞かれた時には、彼女が間違えたり答えられなかったりしても「可愛いから許しちゃう」と言われるのに対し、私は「こんなことも知らないのか」と呆れられたりします。彼だけならば我慢もできるのですが、どこに行ってもそうで、気が滅入ってしまいます。 最初の頃は「問題は自分にあるのだから、努力しなければ」と躍起になっていました。 しかし先日、皆が羨むような研修の選考があり、試験の点数は私が高かったにも関わらず彼女が選ばれ、流石に落ち込んでしまいました。面接でやる気を認められたとのことだったのですが、前々から関係者にコンタクトを取り行きたいという意思を伝えていたそうで、学力での選考の前に既に決まっていたようなものだった、と聞きました。期待してくれていた親もがっかりさせてしまい、努力しても意味ないじゃないか、と最近では何も手につきません。 不細工の僻みであることは重々承知の上です。ようやく叶った夢の職種で、今から転職したり、不貞腐れて輪を乱すようなことも、したくないと思っています。 ただ、生まれ持った容姿や性格を背負っていかなければならない人生に対する、この虚しさをどうしたらいいか、是非ご教示下さい。
あまり能力のないような上司が幅を効かせていて、人の努力を自分の手柄のように思っています。取り繕うのが上手で騙される人が多いようです。そういう人をみると努力しても認めてもらえてない自分がバカバカしくなります。身体的には限界まできてるのですが、こんなにしてもあんな適当な人が世間的には評価される社会ってなんなんでしょうか？
現在うつ病で学校を休んでいます。 毎日サプリと薬と漢方を飲んでいて、それでも自己嫌悪や自責の念が蘇ってしまう時が頻繁にあって、一度そこに入ってしまうとそのループから抜け出せなくて心と頭のエネルギーが一気に削られます。 そうじゃない時にでも常にそういった自己認識が自然と馴染んでいるみたいで、滞在意識のレベルで自分のことを嫌っているんじゃないか？といった具合です。 周りの人に対して常に気を遣ってばかりの他人軸で自分が無い、自分のその時の感情に流されてばかり、やらなくてもいいことを無駄に真剣にやって本当にやるべきことには手を付けないっていう空虚で不真面目な自分がいます。 こんな自分はダメでいい加減だと、軽蔑されるものなんだと思い込んでしまいます。 例えば自分の周りの人にもきっとそう感じられていて、実際にそんな感じの接し方をされたこともあるし、軽蔑じゃなくても失望されていたり「不完全で可哀想な人」だとか何かしら思われていそうで消えたくなります。 人に迷惑をかけたくなくて人からの期待に応えたくて一生懸命自分のダメだと思う所を治そうとすることって、考えてみればそれって結局ただの外面だけの取り繕いで誤魔化してるだけに過ぎなくて、周りの承認が一番欲しいだけなんですよね。 周りにも自分にも甘えているんです。 そもそも治そうとしている場所がズレていたりしているし、そのうちいつの間にか自分じゃ自覚出来ないようなボロもたくさん出てきていて、周りの評価を気にするばかりで空っぽな自分の本性も周りから薄々見抜かれていって「あの人はああいう人だから」的な感じで哀れに思われているんだと思います。 それでも本当は哀れに思われるまでのことも成し遂げていないし、そう思われるような資格も自分にはもはや最初からないんだろうとさえ思います。 そして更に今もこうしてここで承認を求めていて、それが貰えないと自信を持てない自分も嫌になっていきます。 本音を隠してしまえば信用されない空気のような人間になってしまって、逆に口を開けば暗くてネガティブな人間でどっちにしろ周りのお荷物になってしまいます。 本当に自分の全てが惨めで周りに対して迷惑をかけ続けるだけの、まさにブラックホールのような存在に感じてしまって心が苦しいです。 文章のほとんどが長々と自分語りになってしまいましたが、どなたか助言をください。
いろいろな出来事があって、浄土真宗の本（一般書ですが多数）を２年程度読んでいます。癒されるためには懺悔や祈りはとても大切だと思うのですが、どの本を読んでも阿弥陀様はすでに私たちを助けているため懺悔も祈りもしてはならないような解釈がされています。 私にとって叶わないとしても祈りや懺悔は心を安定させるためにも重要で、最近キリスト教会へ行ってみましたが、やはりご先祖様から続く浄土真宗の門徒でいたい思いもあります。 現状でもう救われているでは諦めのような心境になります。祈りも叶わなければそれが仏様の願いであればよいのですが、祈る必要もないと言われると複雑な心境となります。 私の解釈は間違っているのでしょうか。よろしくお願いいたします。
高校時代のラグビー部の顧問だった暴力教師(以下、彼)を今も許すことができません。 高校時代はさしたる理由もなく授業中であろうと放課後の部活の練習中であろうと彼に殴られ、蹴られ、怒鳴られて3年間を終えました。とにかく彼の機嫌を損ねないようにと、それだけを考えていた高校3年間でした。 私以外のラグビー部員も彼から日常的に暴力を受けており、みんなが彼のことを嫌っていました。いまだにOB会などで当時の仲間に会うと彼の話になり、「誰々は目をつけられていた」とか「あいつはいつも殴られていたな」という話題になります。 彼の実家は私立保育園を経営している裕福な家で(彼は現在、その保育園の経営を受け継いで理事長におさまっています)、彼の父親もラグビーの強豪校を一から育て上げた地元の有名人だったこともあり、後々の報復が怖くて彼の暴力に抵抗したり、親や教育委員会に相談したりすることもできませんでした。我々生徒だけでなく、他の教師もいつも彼の顔色を伺って追従笑いをしていました。今、思い出しても反吐が出るような学校でした。 高校を卒業して40年以上が経ちますが、いまだに彼(正確に言えば、彼と、彼の暴力を黙認していたその他大勢の教師たち)を許すことができません。昨夜も彼から殴られそうになる夢を見て、自分の叫び声で飛び起きました。 彼に対する憎悪や恐怖が年を取るに従って増幅され、それを抑えつけられなくなってきているのが自分でも分かります。 はっきり言えば、まだ、自分の身体が動くうちに彼を殺しに行きたいとさえ思います。 このままでは自分の心が壊れてしまいそうです。 どうしたらこの苦しみから逃れられますか？ 「憎い相手こそ許せ」とか「そんな人間のことを覚えているだけ無駄だから忘れてしまいなさい」とか言った助言は申し訳ありませんがお断りします。そもそもそんなことができるならここまで苦しんでいないので。
30代前半の男性です。妻とは交際2年を経て結婚。現在結婚3年目になり、1歳になる男の子が1人います。 私は妻と出会うまで女性経験がなく、風俗も一度も利用したことがありませんでした。そして今年の2月、出張中に風俗を利用してしまい、それが妻に見つかってしまいました。さらに、履歴などから妻が妊娠中にも一度風俗を利用していたことが明るみに出てしまいました。風俗利用はこの２回のみです。 妻は深く傷つきながらも「許す」と言ってくれ、再構築を選んでくれました。罪を償う気持ちで妻へのフォローを行い、育児には積極的に関わっています。ですが、自分がしてしまったことの重大さに気付き、押し潰されそうになっています。 もともと自分は気が小さく、人間関係が得意なタイプではないのですが、今回のことがあってからは、妻の目を見て話すことができなくなってしまいました。目を見てきちんと向き合いたいのに、怖くてできない自分がいます。コミュニケーションも図りたいが、拒絶されることが怖くて当たり障りないことしか言えず、返事も上手く返せない状態です。妻の言動一つ一つに怯えてしまい、非常に苦しいです。 風俗を利用してしまった背景には、興味本位もありましたし、他の女性を経験してみたいという欲求があったのも事実です。妻との性生活において、自分の性的な自信が揺らいでいた部分もありました。それを誰にも相談できず、自分を確かめたいとは言え、間違った形で解消しようとしてしまいました。 こんな自分でも、妻と子どもを心から愛しています。家族と離れたくはありません。本気で再構築したいと思っていますが、自分の気持ちの整理が追いつかず、どう向き合っていけばいいのか分からなくなることがあります。 どうすれば少しでも妻の信頼を取り戻し、以前のような関係に戻れるでしょうか？
元は1つで共有するために分裂した私たちは、私欲をベースに作られたこの世界構造の中でどう生きれば良いのでしょうか。 いかに清く生きようとしても、板チョコ一枚、洋服一枚、買うごとに自分の人生が海を渡って他者の苦しみの根源へと変換されてしまいます。 現代の資本主義の構造と現代の価値観に明るい未来が全く見えず、毎朝起きる事に感謝ができなくなってしまいました。 粗悪な食べ物で思考を奪われ、一所懸命に脱出を図れば知らずのうちに世界の苦しみを深くしてしまう。 このような氣の周り方をするように作られた世界の構造に太刀打ちできず、自分の生き方を見つける事が出来ません。 何度も真剣に考え、般若心経に助けて頂いた時期もありましたが それでいいのかという魂の声をどうしても、何年経っても感じてしまいます。 （数年の努力で空の真意を理解できるとは思っておりません） 数年前まではこの国の全てに感謝と誇りを持ち、この国に私がビルを建てるんだと生き甲斐を持って鳶職人として働きながら、休日には自然の中で絵を描いたり、家で音楽を作って1人で充実してました。 ですが最近は創作の意欲も失ってしまい、数年前に描いた地獄の絵が最後です。 年末でお忙しい中、面倒な質問を申し訳ございません。 外界、内界、両方へ働きかける様々な方法を試しましたがどうすることもできず、金銭も尽きてしまった為こちらの場でご相談させて頂きました。 読んで頂けるだけでも嬉しいです。 長々と失礼いたしました、皆様良い日々をお過ごしください。 どうぞよろしくお願いします。
こんにちは。 ひとつ上の旦那と、一歳半の息子がおり、また妊娠4ヶ月です。 旦那は仕事をしていて、私は育休中です。 旦那は大のパチンコ好きで、結婚後も子どもが産まれるまでは私を連れて休みのたびにパチンコに行っていました。 （私は別に好きではないですが、ランチしてパチンコ、の流れでなんとなくついていっていました） 出産後、見るからに仕事の休みが少なくなり、また帰ってきた時のテンションがなんとなく不思議な時があり、よくはないのですが携帯をみたところ、パチンコに行っているというLINEや、パチンコを打ってる写メが出てきました。 固定の休み以外の振替休日などで、今も月に1〜2回パチンコに行っています。朝から晩まで、仕事と嘘をついて。 パチンコ自体は辞めなくてもいいと伝えて、嘘だけはつかないでね、と以前から言っていますが、どうにもダメです。 そして一歳半の息子の世話もかなり大変で、妊娠中ということもあり私の体調もすぐれない中、平気で嘘をついて好きなことしてるのが悔しいです。 週に２日の固定休ですら、自分の用事やゴルフをいれて、結局月に4〜5日しか家庭にいません。 パチンコ屋でみたよ、などハッタリかけてもいいのか。 それとも知らんぷりしていいのか。 探偵とかをやとって突きつけるべきか。 こういうタイプはどうしたら良いのでしょうか。
何度か相談させていただいてお世話になってます。 タイトルにもあるとおり、自分は『マウント取られ体質』なのではないかというのに悩んでいます。ここ数年悩まされているのは職場の後輩ですが、思い返すと昔の友人や同僚など程度はひどくないものの何人か思い当たる人がいます。 相手が結婚出産を経て、関わることがなくなり気にならなくなったものの、未だに私が独身故にそのあたりの内容で色々言われたりもします。 私はやたらと褒めたりしないタイプなので、なぜ絡まれるのか謎でしかありません。相手が私に話して気持ちいいとは到底思えないのですがどうしてこんなにも絡まれるのでしょう。 誰それから何を言ってもらえたとか、色んな人からLINEが来たんだけど、見て！とわざわざ連絡来たりとか…深読みしすぎかもしれませんが、どれだけ自分が人気者かを知らしめたいのかなーめんどくさいなーと思っちゃうようなことを最近はよく言われます。嬉しかったら自分で噛み締めたらいいんじゃないのかなぁ。 今まで色んなことを真似されてきただけに、何か私に勝ちたいとは思われてそう。ああ本当にめんどくさい。本当になんとかなりませんかね。本当に嫌です。 こういうことに関わらずに平和に過ごせる場所に越したいなぁなんて思うのですが、どこにでもいるのかなぁと思うと今の職場は待遇もいいだけに気が重いです。 でもそれだけ悩むほどに今の環境がつらいです。
私は5年前に子供を出産した後、産後うつになりました。 今でも通院しています。 2年間ほど実家に帰り母の助けもあって仕事も出来るようになりました。 しかし、まだ眠剤がないと夜は寝れなく仕事中も薬を持っています。 最近やっと主人と子供と3人で暮らせるようになりました。 しかし、地元を離れているせいか毎晩寂しさが襲ってきます。 母はとても仕事が忙しくので愚痴を言えるような時間もありませんし、心配させたくないので私からも話をしません。 主人にも相談をしたりしますが、仕事場がこちらにあるからしかたないし、自分の両親も高齢だから側にいたいと言われました。 ただでさえ自分の想いを上手く伝えられない私は、結局自分で自分に問いかける毎日で答えもでず、生きるのが辛いです。もう死にたくて先日眠剤と一緒にお酒を飲みました。しかし、何も起きずフラフラしたのが2日間だけで後悔しました。今すぐにでも死にたいです。甘えていると言われるのは分かっているのですが、友達にですら話すのが恥ずかしくもうどゔしたら良いか分かりません。
プロフィールを見てもらえると分かっていただけると思うのですが、主人と結婚するまでに私の父方の祖母（プラス叔父）と揉め、紆余曲折を経て結婚できました。 その際、祖母から結婚の条件として出された物の中に「母との同居」があります。 ただ母に貯金がないため、援助は見込めず。 私たち夫婦も先月主人の作った借金を返し終えたところで、お恥ずかしながら貯金がなく。 ローンのこともシビアに考えつつ、母との同居に向けて本格的に土地を探し、地域の工務店を回っていたところ、私たちの希望する価格、場所、坪数の土地を見つけました。 そこが告知事項、心理的瑕疵ありの土地で…。 不動産屋さんに確認すると、20数年前に自殺があった土地だということが判りました。 私は最初、「え゛っ…」と思ったのですが、主人も母も全く気にしないそうで。 主人からは「こんなこと気にし始めたら、何百年も前に遡ると、どこで誰がどういう亡くなり方してるか分からないよ」と言われ、確かにそうだなと思い至り。 結論、「たとえ今嫌な土地なのだとしても、そこで家族皆で幸せに暮らし、幸せな土地に昇華してやるぜ！」の気持ちになり、価格交渉をしてもらうよう…本日決めてきたところです。 そして、冒頭が長くなって申し訳ないのですが…ここからが本題でして💦 上記の件をまず父方の叔父に報告し、「祖母へ告知事項のことは伏せて、土地が決まった事を報告しようと思うのだが、どうかな？」と相談したところ。 「土地は怖いよ。代々祟るよ」「（決め手に関して）理屈としてはそうだけど、やはり俺とは気が合わない訳だ🤔まぁ当事者が良いならいいんじゃない？この話は言わないから、ばあさんには自分たちで言ったほうが良いね」と返信がありました。 叔父の言うように、自殺があった土地…というのは祟られるものですか？ もしその土地が嫌な場所になっているのだとして…それは永遠に続きますか？お祓い等しても、そこで死んだ方、土地に救いはないのでしょうか？ 私たちがその土地を見つけ、今こうして前向きに検討している…というのは、何かしらの縁があってのことなのでは？と希望的観測が拭えず。。 仏教の観点から、どう考えられるのか教えていただきたいです🙇♀️ ※地鎮祭、お祓いをした上で、家相にも気をつけた家を設計してもらう予定です。
午前中、娘の厄祓いをしてもらいお札をいただいて帰りました。 途中で食べて帰る予定でしたが、混んでいたため諦め、家に帰って食べることにしました。 13時過ぎに家に着き、朝も食べていなかった為、お腹が空いており、先に昼ごはんの準備をしていたところ、夫が「お札を壁に貼るのが先だ！」と怒鳴りました。うちは神棚を置いていないので壁に貼るよう記載がありました。 粗末に扱ったわけではなく、後からちゃんとするつもりでしたが、胸ぐらを掴み投げ飛ばされました。 夫の言ってることはまちがってないですが、そんなことくらいで神様は怒らないだろうし、怒鳴ってまで言うことなのか理解できません。 夫も、先にご飯の準備をする私の行動に理解できないと思います。 私の実家は信仰心があまりなく、家に神棚もないですし、神様に毎日手を合わせる家ではありません。そういう習慣がないのも、夫からすると普通ではないようです。
再会した音信不通だった元不倫相手のことです。 同じ会社にいる彼女とは不倫関係でしたが、2年前突然「恋愛感情が無くなった」というメール一文でが送られて来てフラれました。 恐らく、私の配慮の無い身勝手さと不倫の関係が嫌になったのだと思います。 当時の私は人間関係によるトラブルが頻発していて、彼女に癒してもらう事ばかり考えていて、彼女のことを配慮する余裕がなく、愛想を尽かされたのでしょう。話し合いをしようとしましたが、電話すら拒絶され、メールも数回返信されるだけでした。 そして、配慮の無かったことへの謝罪と感謝を伝え、別れを承諾したのですが、彼女の気持ちは既に決まっていて「わたしになにをもとめているのか？何をしてほしいのか？」と罵ったメールが帰ってきました。 以来、2年間一切音信不通で、事務的な用事で1回だけメールをしましたが、それも返信もなく、たまに彼女とすれ違っても私がしても彼女は会釈すらしてきませんでした。 そんな彼女と仕事で再会したのですが、どうやら最近移動になったとのことで、それ以来彼女と仕事をすることになりました。 再会後は以前の様に親しげに話しかけてきましたが、ちょっとした会話から急に固い態度になり、私が「不倫していた頃」の話を持ち出したと受け取ったようで「配慮がない、失礼だ」などと、またも罵ったメールが届きました。 直ぐに誤解であって、そう取られるような話し方を謝罪しましたが、現在も固く不愉快を前面に出し続けていて、謝罪を聞き入れた様子はみえません（ただ以前と違うのは音信不通ではありませんが…）。 もちろん彼女とは終わったので、仕事以外の関係はもちたくありません。仕事を気持ちよくしたいだけですが、それは以前同様に私の身勝手な、都合のよい考えなのでしょうか？ 間違った謝罪は自分を正当化しているだけと思いますが、どのように謝罪してよいのでしょうか？ ただ最近は、怒っている彼女を見ていると、付き合っていた頃、彼女の家族、友人の問題、就職、仕事の問題、そしてお金の問題と相談に力になって、何度も感謝のされたことを思い出しては、「あれは全て嘘だった」と、心の狭い考えが浮かんでくるのです。 色々と考えていると、腹立たしさが増えて来るばかりです。どうか、お坊様、ご指導、ご教示ください。
先日姓名判断の事で相談させて頂き、沢山回答頂いて、どの言葉も胸に響き本当に前向きになれました！もう姓名判断は気にならなくなりました！良い名前と言って頂けたことも凄く励みになっています。ありがとうございます！ もう１つ相談させて下さい。 太の字は長男に使うものとは知らずに次男に名付けました。 その後にネットで知ったのですが、周りに○太の兄弟もいるし、長男は全然違う名前で次男が○太の兄弟もいるし気にもなってなく、直接誰かに指摘されたわけではないのですが、知って以来、名前を言う度に、次男なのに太?と思われてないか心配になってしまいます。長男が可哀想なのかなと心配にもなってしまいます。 次男に太は良くないのでしょうか？ そして、名前に使った字も良い意味と思い、読めるとも思ったのですが、それも心配になってきたり(前の質問でお坊さんが良い名前と言って下さったので前向きになれましたが)、そしてこの名前も良かった、あの字も良かったなぁ…とかまで考えてしまい、なかなか名付けから抜け出せません…。 ちょっとおかしいかなと自分で思うのですが、 どうしたら抜け出せるでしょうか?
素朴な疑問です。 ①お坊さんとはどんな存在ですか。 今まで、実体験を通じ、お坊さんはいろんな見解を悟り、迷う人々に生きる道をさとしてくれる、導いてくれる、ありがたい存在だと思ってきました。SNSで『お坊さんだから、精神病のひとの気持ちはわからない、逆に教えてほしい』のような投稿をしてるお坊さんと一般の方『お坊さんは病まないのか』というやりとりを目にしました。そのお坊さんからの返答は見当たらなかったので、こちらに質問させていただきました。 ②上記のやりとりをしてる一般の方の質問が興味深かったので、おききしたいです。うろ覚えですが、 『感じていることこそ生きていると言うことだと思っている。地獄も苦しさ痛さ熱さを感じる、なら生き続けているということですか？生きることが地獄と言うことですか？』 という内容だったと思います。『地獄も天国も生きている今に全て在る』ということですか？
こんにちは。 私は30代で、数年前から心身の体調を崩して、実家のある町に戻りました。 いまは一人暮らしをしていますが、繋がりといえば家族や親戚だけです。 もともと住んでいた土地では、家族が側にいない代わりに友達が多くいました。 ですがこの数年は、友人を作る気力がなく、お茶をしたりご飯に行ったりするような友達はいません。 友達ができたらいいなと思いますが、今の自分には仕事や趣味をするパワー、新しいコミュニティに飛び込む気力がないのです。 そんな中で、理解してくれる友人を探すのも一苦労だと思ってしまっています。 まわりとの価値観の違いも大きくなっている気がして、元々連絡をとっていた人達とも疎遠になりつつあります。 私は体調を崩してから、あまり頑張りすぎないような生き方をしてきました。ボロボロの自分に気がつき、自分を大事にしたいと思いました。 ですが、ほとんどの人はそのような生き方はしていなくて、厳しい社会に心をすり減らしながら生きているように見えます。 そして話してるうちに、苦しくなってしまいます。元々人に影響されやすい体質で、人の悲しみや苦しみなどに反応してしまいます。エンパスというみたいです。 私はこれから、ひとりぼっちで生きてくしかないのかなと思ったり、それでもいいかと思ったり。 誰かとおしゃべりしたい気持ち、昔のように人と関わりたい気持ち、今はひとりの方が安心だという気持ち。 いろいろ考えています。 なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。
有り難し 138
回答 7