実の父親に会いたくありません。 何も言わずに夫と結婚し、現在父とは二年以上会っていません。 幼少期から父が苦手でしたが、夫を紹介したいと言う私に向き合わず、夫と会うのをエサに金の工面や食事の準備をさせられました。 父はそんなつもりはないと言うと思いますが。 子どもは親の機嫌を取るものだと言う父の発言から心が折れ、一切会わず、連絡も取らなくなりました。 そのまま紹介もせず入籍したことも告げず今に至ります。 幼少期から勉学を強要され、出来なければ落ちこぼれ、死ねばいいなどの暴言を受けました。 稼ぎもないのに酒やタバコも減らさず、母1人私と弟を育ててくれたようなものです。 威圧的、高圧的、自分の考えが正しく、私たちがおかしいと言う物言いをします。 孫の顔くらい見せてやりたいとは思いますが、私自身は二度と会いたくありません。 母とは離婚しており、母を頼るわけにもいきません。 子どもが産まれたら会いに行くべきなのでしょうか。 親不孝がしたいわけではないのです。 父への嫌悪感と罪悪感がずっとつきまといます。 苦しいです。
お坊さんにも、悪いことをしたことがありますか？ 間違ったことをしてしまったこともあるのでしょうか？ 昔の罪や自分を許せないことはありますか？ 過去の自分を許せない時、どのように立ち直れば良いのでしょうか。 私は悪いことをした自分が目標の仕事に就きたいなんて思っていいのか、と自分を責める気持ちがあります。 お坊さん方も、自分がお坊さんになることに対して躊躇した経験や、自分がこの仕事をしていいのか、と考えたことはありますか？ お坊さんは善人というイメージが個人的に強い様に感じます。しかしハスノハの回答を見ていると、お坊さんでも過去に罪を犯してしまった方もいるようです。 私のなりたい職業よりも、お坊さんは善や心、道徳を大事にする部分が多いため、葛藤もあったのではないか、と疑問に思いました。 罪を犯した自分が夢を追いかけることに対してどうしても罪悪感が拭いきれないため、お話を聞かせていたたけたら有り難いです。 どのようにして罪や過去の自分、今の自分、そして仕事に向き合っていますか？ 僧侶や仏教、宗教というものにあまり詳しくないため、検討違いな文章になっているかもしれません。 僧侶を職業だと認識して、仕事として書いておりますが、お坊さん方は「仕事ではない」と認識されているかもしれません。 知識不足でご不快な文章になっていましたら申し訳ないです。
私は名古屋大学文学部を志望していたのですが共通テストは7割取れたもののボーダーの８割には届きませんでした。E判定です。 第二志望の大学はA判定がでているので、浪人も私立も選べない私は第二志望に変えるべきだと頭ではわかっているのですが第一志望が諦めきれません。 少しでも可能性があるのなら、もしかしたら。と期待してしまいます。 ここまで応援してくれた親や学校の先生も逆転合格は難しいしE判定の大学に突っ込むことはA判定の大学を逃すことになり勿体ないと反対しています。 先日、職員室で面談した時、担任の先生にも変えるように促され職員室で号泣してしまいました。 思ったよりも私の思いは強かったのかもしれません。 切り替えたい、諦めたいのに諦めきれず今も第一志望の赤本を解いてしまっています。 私はその大学でしたいことがあるという訳では無いのですが、ただ強い憧れだけがあるのです。 親や先生は安定を望んでいると思うし、ほぼ不可能だと言われました。「自分のしたいことをしろ。」などという意見もありますが、正直自分がどうしたいのかも分からなくなってくるし、周りの人は無謀な挑戦だと思っているだろうし、親には早く大学入って早く稼いで支えて欲しいと言われています。 いつも優柔不断で流される私だったので自分でも周りに反発している自分に困惑しています。 分かりにくい文章でごめんなさい。 第三者である誰かに説得してもらいたいのもあって相談しました。
以前にも相談させいただいたものです。夫婦仲破綻しており、マッチングアプリで知り合った同じ境遇の方と付き合っていましたが、彼の奥さんが子供を連れて出ていき（不倫はバレていない）彼は現在離婚調停中です。関係性が変わり悩みました。彼は離婚が成立したら不倫じゃなく日の当たる恋愛ができる新たな相手を見つけるのがいいし、彼もそれを望むのではないかと思い別れも考えましたが、彼は今はそういう事は考えられないと。悩み私も子供が成人したら熟年離婚する意を伝え、付き合いは継続しています。彼は元々仕事が多忙な上、調停や親の入院も重なり余裕のない状況です。関係性の変化もあり、恋愛の比重が傾き自分が重い存在になっていると感じます。一方私は離婚の決意に悩みながらも彼に誠意を見せたくて夫婦関係ではさらに頑な態度を貫き、関係を守りたい、人に話せない境遇から孤独を深め、より彼に依存的になっていったように思います。 先日メールの不満で会った時にふてくされた態度をとってしまいました。、彼は必死に弁解してくれ、その日のメールも不満は言葉で伝えてほしい、ちゃんと話し合っていきたいと歩み寄りのメールをくれました。しかしその２日後、突然「疲れたからメール休憩したい、来週も時間ないから会うの中止でお願い」と言われました。このようなメールは初めてで、そこまで我慢させていたのかとショックを受けましたが、疲れさせてしまった謝罪と彼を尊重し自分もは連絡を控る事、落ち着いたら連絡下さいと伝えました。いつ連絡がくるかわからない中で自分が今後どうしたいのかを真剣に考えています。人生折り返し、親としての責任、子供の幸せを考えたいけれど自分の残りの人生を考えた時この先心を通わせられる人とささやかな日常の幸せを感じながら穏やかな老後を過ごしたい。そこが自分の中で1番に大きな思いとなっています。彼が別れを選ぶならそれを受け入れて潔く母に戻り、子供達が巣立った後に熟年離婚、再婚を考えるか、しかしその頃にはもう還暦を過ぎると思いますし、新しいパートナーが見つかるかは不安しかありません。でも不倫を経験し、不倫の恐ろしさは身を持って実感しました。自分も変わってしまったと思いますし、元に戻れるか不安もありますが、２度と同じ苦しみを経験したくない、やはり物事には順序があると感じています。どうかアドバイスなり喝なり客観的なご意見がいただきたいです。
タイトルのことを理解し体現しました。全ては運命なのか人それぞれ差や違いや個性があるのでしょうか。人生を学びとすると学ぼうとする人気づく人の差や違いは生まれてからの親や環境の要因だと思います。その親の祖先を辿って宇宙創造まで遡ると全ては運命なのではと思い。他の付加価値を付けず本質的な極論を言うとそのような気がしました。的外れなことを言っていたらはずかしながら申し訳ないですがご指摘いただきたいです。今こうして打ったのもこうなるべくしてなったのだと思います。
相談させて下さい。 今の自分を変えたい。なんとかしたい。頑張りたいと本を読んだりネットを検索したりそうすると必ず「幼い頃の母親との関係に原因が」とあります。 確かにそうです。私の育った環境は親になった今思うと過酷でした。子供達には味わって欲しくないです。しかし、母親は大好きで愛情を持って育ててくれたと思っています。 母親じゃなく環境が良くなかったんです。 そんな母親も7年前に亡くなり父親はいません。 だから今向き合えと言われても向き合えません。 そして「自分は自分のままでいいと思えるように」ともあります。 そこにいつも引っ掛かり前に進めません。 ありのままの自分を受け入れるとはどうすればいいのでしょうか。 自分を好きになるとはどうすればいいのでしょうか。 本当にわからないのです。 感謝が足りないのかと思ったりもします。 人から何かされたわけでもなく感謝するとはどうすればいいでしょうか。うわべだけの感謝しか出来ていないように感じます。 聞いて下さりありがとうございます。
最近、私に優しくしてくれる友達や恋人に対して自分はこんなに助けてもらっているのに、私は相手が嫌な思いをしたり不利益を被ったりなど迷惑しかかけていないように思えてしまいます。 こんな私でも生きている価値はあるのでしょうか。 後ろ向きな質問で申し訳ありません。 読んでいただけただけでも本当にありがたいです。 もしよろしければご回答をよろしくお願い致します。
悪い妄想が止まらないです。 例えば、文字を読むだけで頭が悪くなる、情報を取り入れると脳の働きに良くない物質が生成されてそれが死ぬまで蓄積するということを考えてしまいます 妄想っていうのは科学的根拠がないうちは全否定すべきなのでしょうか？ 根拠がないとわかっていても発見されていないだけで存在はすると思ってしまい気になってしまいます。
付き合ってもうすぐ一年の彼女がいます。 歳上で、現在社会人、見た目が良く愛嬌もあるので、色眼鏡抜きで人気があるように思えます。 そして今年が初めて一緒に過ごすクリスマスです。 しかし、先日「クリスマスの一週間前くらいに仕事先の人の家でクリスマスパーティーをする」と言われました。 仕事と私とのクリスマスは別だと言う彼女の意見は理解できなくはないのですが、一緒に過ごす25日も、彼女にとっては、数ある楽しいイベントのうちの一日でしかないのかなあ…と思うと、胸が塞ぎ込んでしまいます。 楽しんできてほしい気持ちもあるにはありますが、素直に送り出せない気持ちが強く、はじめてのクリスマスくらいは独占させてほしいというのが私の考えです。 若さを晒すようで、お坊様方にこのような問答は大変恥ずかしい限りなのですが、やはり、私の恋愛観は幼いのでしょうか。器が小さいのでしょうか。 なにかアドバイスを頂ければ嬉しいです。
仏教の考えだと虐待を受けるのも前世の行いのせいだといいます。 では震災の被害にあったり、コロナで日常を送れなくなった人は、それまで日常生活を送れることになんの感謝もせずに、自分のことしか考えずに生きていたからバチがあたったということですか。
二度目の投稿です 前回、両親に優しく出来ないことをご相談させていただきました。 両親にきつくしてしまう度に、弟の写真を見てしまいます。 私に後ろめたさがあるからでしょうか？ でも、弟の顔が怒っているようには見えません。 むしろ、穏やかで優しさすら感じます。 弟が亡くなり一ヶ月が過ぎました。 弟は今どこにいるのでしょうか？ 私が両親にきつく言ってしまうこと、私が、この家の後をとること 弟は納得しているのでしょうか？ わたしは、死ぬまでこんなことを悩まなければいけないのかと、毎日のように考えてしまいます。 弟が亡くなった次の日、実家に近い職場の赴任決まるなど、何か偶然とは思えません。 考えすぎなのか、必然なのか 不思議です。 人は亡くなると、どうなるのでしょうか 弟は今、私たちの事を見ているのでしょうか？ 自分が亡くなったことを納得しているのでしょうか？ 親に冷たくする私は、地獄に堕ちるのでしょうか？ とても怖いです
初めて質問させていただきます。 昨年、夫が本厄でした。 実は、一昨年から夫は不倫をしていました。 昨年、夫は不倫相手と厄払いに行きました。 それから、夫は別人のようになりました。 そんなことが数ヶ月程続き、私は心身共に疲れてしまい、行動を起こしました。 その結果、不倫を解消しました。 穏やかな日々は長くなく、不倫相手から逆恨みをされ、私も心の病になり、夫は心が壊れ、現在不安定そのものです。 今年は、私と娘で、純粋な気持ちで夫の後厄の厄払いに行ってきました。 いただいたお札は、ちゃんと管理しています。 その後、夫は少しずつ穏やかになりましたが、また、最近、不安定になっています。 昨年、夫が不倫相手と行ったお札もまだ同じ部屋にあります。処分をしてもらいたいのですが…不安定な夫にお願いすることが難しい現状です。 その部屋に入ると、夫は、顔が変わります。 私も、その部屋に入ると、動悸や胃痛が出現します。 不倫相手と厄払いに行ってから、本当に狂ってしまいました。 厄払いに行って、厄をもらってきたかと思うような、一年間でした。 ある人から、夫は、霊に憑依されているとも言われました。 不倫相手を連れて厄払いをしたことも何か関係あるのでしょうか？ わかることがあったら、教えてください。 よろしくお願いします。
私の家は浄土宗の檀家です。 浄土宗（浄土真宗も同じだと思います）では、「ただ南無阿弥陀仏を唱えれば、臨終に際して阿弥陀様が現れて浄土に連れて行ってくださり、そこで悟りをひらいて救われる」という思想だと理解しております。 しかし、どうしても心の中にもやもやが残ってしまいます。 といいますのは、「南無阿弥陀仏を唱えれば浄土に連れて行ってもらえ、悟りをひらける（＝救われる）」というのを裏を返せば、「南無阿弥陀仏を唱えない人は悟りをひらけない（＝救われない）」ということになってしまわないかと思うのです。 「自分に帰依しないもの、信じないものは救わない」などと、阿弥陀様はおっしゃるようには思えないのです。そんな心の狭い方ではないと思うのです。 おそらく「信じるものは救われる、でも信じてない人も救ってあげるよ」とおっしゃると思うのですが、ではそうなると「南無阿弥陀仏」をお唱えするのに果たして意味があるのかどうか、唱えても唱えなくても救われるのであれば、なぜ「南無阿弥陀仏を唱えると良い」とされているのかという疑問がわいてきます。 つまり 「南無阿弥陀仏を唱えないと救われない」→阿弥陀様はそんな心の狭い方だろうか？ 「南無阿弥陀仏を唱えなくても救われる」→じゃあなぜ南無阿弥陀仏を唱える必要があるのか？ という板ばさみといいますか、ジレンマに陥った気分になるのです。 これについて、お坊さんの見解をお聞きしたく、よろしくお願いします。
人と会話した時の相槌とか、行動で家に帰ってきてから後悔する事が多いです。 その場では何ともないのに、家でゆっくりした時に色々思い出して後悔してしまいます。 強迫性障害もありますが、後からどうすることも出来ない事で落ち込みます。 過ぎたことなので何もできないですし、もしその言動で嫌われても何も出来ません。 嫌われるのが怖いです。 親になったのに他の大人とのコミニュケーションが上手くできないでいます。上手に話している人を見ると羨ましくなります。 そのような人になりたいと思いますが、自信がなく話し出すと緊張で声が裏返ってしまいます。 子供にもこんな親で申し訳ない気持ちです。子供も大人しく控え目に育ってきています。
ストレスが溜まってくると、言動が少しヘラヘラした感じになったり、気分がうわついたような状態になります。 特に、失敗したとき、特に苦手な上司に見られている状況では、失敗しやすくもなりますし、ごまかすみたいに意思とは関係なく笑ってしまうことがあります。それで最近よく怒られてしまうので治したいです。 また、本音を話そうとすると涙が出てしまうのが子供の頃から治りません。本音を意識しないように過ごしていれば問題ないですが。 5年ほど前に1年ほど離人症状が出た時期があります。就活時期や就職後しばらく不眠症や悪夢障害がありましたが、現在はそれらは自力で改善しています。 今は日によって気分の波はあるものの、今日は少し元気で、生活はできています。ここ数日落ち込みがひどくて、どこかに相談するべきだろうかと考えていました。 ただ、ストレスがかかると自分が上手く制御できなくてうわついている感じを自覚することがあり、これが今後悪化しないか気になっています。 就活時期は悪夢障害が特にひどく、理由なくヘラヘラするような態度のせいで一箇所落ちたので、ストレスが溜まるとそうなりやすい体質なのかもしれません。 このような状態について、 精神科・心療内科（メンタルクリニック）を受診すべきか、 それともカウンセリングを受ける方が適切か、 あるいは現時点では様子見でよいのか、 アドバイスをいただきたいです。
2年前、2匹飼っていたフェレットの1匹の粗相が治らず、 「こんなに可愛がっているのにどうして思いが通じないんだ」 と身勝手な心情で憤り、粗相する度に躾を超えた折檻が激しくなっていきました。 元気に遊んでくれて一緒にお昼寝をして、 「仲良くなれた、絆が深まった」と思うと粗相をするので「心の距離が縮まったと思ったのに裏切られた！」とお門違いな受け取り方をして憤りました。 昔の躾でしばらく納戸に閉じ込めるようなつもりで発泡スチロールに入れたところ、 密閉されていたことに気づかず、窒息して殺してしまいました。 大人しくなったため出そうと箱を開けたら、 おしっこをした上に仰向けに寝たまま亡くなっており、 動揺した私達夫婦は泣いて謝りながらも火葬もせず、後ろめたさからそのまま近くの畑にタオルにくるんで埋めてしまいました。 常に罪悪感はありましたが、2匹飼っていたうちの1匹がとても寂しがり無気力になり、 殺してしまった半年後に心を入れ替えて飼おうともう一匹をお迎えしました。 新たに迎えて2年飼った先日、二歳半でガンになり2ヵ月ガンと闘い抜いて亡くなりました。 週2回ペースの緊急受診や泣きながら獣医さんの説明を聞いたこと、 酸素室から私達の顔を見た瞬間必死に顔を上げてくれたこと、 シリンジで朝晩ご飯をあげたり、「おしっこが出せたね」と泣いて喜んだり、 決して良い飼い主ではないのに私達の治療方針に文句も言わずガンと闘い抜いてくれたことに感謝しかありません。 最後に看取れなかったことが未だに申し訳無く「この家には骨だけ置いていってくれたら良いから、早く魂は生まれ変わって、家族と仲間と幸せに生きてね」と語りかける日々です。 こんな日々を過ごす現在、2年半前に私達が殺してしまったぽんちゃんへ、 改めてなんて愚かなことをしてしまったんだ、 本当の母親から引き離されて売られたこの子の親になると購入したのに 殺しておいて何が親だという罪悪感が押し寄せ、 せめてお骨さえあればお水とご飯を供えられた、 好きなおもちゃを供えることができたと悔やんでおります。 骨壺を買ってぽんちゃんの写真を燃やした灰を入れようか、 お寺のペット供養をお願いしようか、 など話しております。 どれも自己満足に思えて、今更取り戻せないのですがどうにかぽんちゃんのために何ができるかをお教え頂ければ幸いです。
はじめまして、現在0歳７ヶ月の娘をもつママです。 私の母は頑固&短気で、父は人の気持ちが理解できない事が多く、両親はわたしが幼い頃から喧嘩が絶えませんでした。 そして、初孫となるわたしの娘が誕生してすぐ、離婚しました。 離婚を切り出したのは父ですが、短気な母が今まできつく父に当たっていた事が原因でもありました。 父は3年前にも一度、離婚を切り出しており、その時は父が浮気相手と結婚したいからという理由でした。 ですがその後、浮気相手からフラれたため母との離婚は無かったことにしてほしいと、その際は父の方から戻ってきました。 自分勝手な父に母は振り回されてかわいそうだと思う反面、日々、短気な母の姿をみると、私はお互い様なのかなと思います。 最初は父の愚痴などを母から聞いたりするたび、父が悪いと思って聞いていましたが 、だんだんと母にも原因があったんじゃないか、と思うようになりました。 そして先日、母に 「初孫が生まれたタイミングで離婚しないでほしかった」 「はじめての育児でただでさえストレスだから、父と母の間に立とうとしてゴチャゴチャになって、辛い」 と言ってしまい、母が泣いてしまいました。 母と、どう接したらいいのかいま、分からないです。 昔、母が私と兄よりも仕事を優先していた事が幼心に寂しく、自分も母親になった今、母の嫌なところばかりが目についてしまいます。 でも、母が辛いところはみたくないです。 どうしたらいいのでしょうか。
役所の嘱託職員として去年の8月から働いています。職種は事務で総務に居ます。 これまでの人生の失敗と反省から、最初はまず3ヶ月勤めるのを目標にしました。 その後は次年度の契約更新と就職活動のために実績を作ることを目標に、頑張ってきました。 どちらもある程度達成され、いまは特に給料以外目的がない状態です。 そうなると、モチベーションの保ち方がわからず、何をするにも「めんどくさい」が先に立ってしまいます。これまで我慢していた不満もあり愚痴っぽくもなってしまいます。 感謝の気持ちを忘れてはいけないという話はわかるのですが...。これまで同じ集団に一年以上居たことがなく転々としてきたので、気の持ち方がよくわからないです。 長期的にはちゃんとした正職員の職に就きたく就職活動をしていますが、今の仕事も張りをもってやらないと、自信がなくなって就活にも差し支える気がします。 何か良い保ち方はないでしょうか。 アドバイスいただければ幸いです。
糖尿病による網膜剥離と白内障手術のため1/16に手術をしました。 地元の眼科でこれ以上の治療は市内では無理とのことで、隣県の茨城県の眼科をご紹介いただき、手術の運びとなりました。 超怖がり＆不安がりの私はよく医療従事者から面倒臭がられるのですが…運のいいことに、有名な病院だというのに受付から検査をする視能訓練士の方々、看護師に医師まで、本当に優しくしてくださり、手術も無事に終わったのです。 終わったのですが…術後1週間あたりから徐々に見えるはずの目が見えません。 全身麻酔での手術だったため、4泊5日の入院をしました。入院中も毎日診察があり、術中出血が多かったこと、今も出血があるので安静になど説明はされました。術後見える景色も水の中を裸眼で見ているような状態に近いことも。 しかし、術後からモヤモヤとしたものしか見えず、水の中の景色など程遠かったのです。入院中ご相談しましたが、医師は大丈夫大丈夫。まだ経過観察とのこと。 19日の退院後、昨日今日あたりから少しボヤッとかざした手が見えるかな…程度…。 そして昨日、退院後初の診察がありました。 検査をした結果、手術の際に眼球内に注入したガス、そして水分、そして出血も認められるために見えないとのことでした。 ガスは想定内だが水分と出血は想定外で、血管を強くする薬が処方されました。 不安で不安で診察中も泣いてしまい(45です…)、先生も『まだ経過観察だから大丈夫だよ。大丈夫だよ。』と、話してくれました。 そうか、まだ見えるかどうか分かんないのか。と、自分に落とし込む一方、失明かもどうしようという不安が圧倒的に大きく、 これまで福島から茨城まで運転を何往復もしてくれていた弟や、お金の負担も、生活もなるだけ私の負担にならないよう気をつけてくれる主人、自分の親より心配してくれる義母や義姉、入院前からずっとこの病気を調べて励まして続けてくれる友人、腰椎椎間板ヘルニアも併発しており傷病手当期間中なのにも関わらず毎日ラインをくれる会社の事務の方、もし片目が失明しても解雇にしないが腰はどうなったかと心配してくれる社長、愛知にいい病院があると紹介してくれる会社のコンサルの方、 皆さんに有難さと申し訳なさでいっぱいです。 この不安とどうやって付き合うのか、失明したら、腰が治らなかったら、どうやって皆さんに恩返ししたらいいのかわかりません。
友人が若くして病気で亡くなりました。 まだ20代です。 昨年は2人でたくさん出かけて、お互いの秘密や悩みについても打ち明けていました。 今年は2人で旅行に行く予定でした。 周りは実感がまだわかないと言うけれど、昨年は本当にたくさん遊んでいて、正直友人の死について実感し絶望するばかりです。でも泣く回数は先週に比べて少し減りました。 友人のお葬式には行けなかったので、今度お家に伺います。 そのときに気をつけること、してあげるといいことはありますか？ またこれとは別に身内に不幸があった方に対してどう接したらいいでしょうか？なんて声をかけてあげたらいいでしょうか？ 友人を亡くしてから、小さな不安や悲しみに対していちいち動揺してしまっていて、言わなくていいことも言ってしまいそうです。
有り難し 21
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