初めましてこんにちは。夫婦関係について相談させて下さい。 現在育休中で11ヶ月の子育てをしていますが気持ちの余裕がなく、いっぱいいっぱいになると夫にぶち切れてしまいます。 付き合っている時から喧嘩は絶えずこのままでは駄目だとお互い気をつけるようになり少し減ったかと思うとまた喧嘩。 夫から察してじゃ伝わらないから言ってと言われたので伝えるようにしてもやってくれない、私が言ったことや自分が言ったことを忘れるので同じ事の繰り返しです。 また仕事をしているからということを理由にゲームや友達と遊びに行ったり喧嘩をすれば家出したりで正直しんどいです。 もちろん夫に対してイライラするので自分でも引く位ヒステリックだなと思い自分に嫌気もさしています。 だからと言って自分の機嫌を自分で取ることもできず自分の感情をコントロールできない私にもイライラしてしまい見失っています。 分かりにくいかと思いますが、アドバイスをいただけたら幸いです。
こんばんは。 いつも有り難いお言葉をありがとうございます。 私は罪を犯しました。 そして、こちらで懺悔するようにとのご回答をいただきましたので 自宅でではありますが懺悔し、 日々の生活の中でも懺悔の気持ちを持ち、 家族を大切にし、 できるだけ良い行いをと心がけております。 この先、同じ罪を重ねることは決してありません。 過去の罪により、心がとても辛く、重いです。 しかしそれは、仏様が私に罪の重さを知らしめてくださった 気づかせていただいた 懺悔の機会を与えてくださったのだと考え、 仏様に感謝するようにしています。 そして今、死後のことを考え とても怖いのです。 いくらこれからを善く生きたとしても、 死後罪人として、地獄に行かなければならないのではないかと 怖くてたまりません。 あまりに怖くて、元々持っているパニック発作が出てしまうほどです。 私はこの先、心が軽くなることはあるのでしょうか？ また、死後地獄に行かなくてもよい道はあるのでしょうか？ どうか、お救いください。
初めて質問させていただきます。 わたしは現在、自律神経失調症と軽いうつ状態を抱えながら働いています。職場は幸い病気への理解が進んでいる環境で、優しい人もたくさんいます。同年代も多いですし、本当に有難い環境だと思います。 それなのにわたしは、どうしても毎朝毎夕毎晩「もう外に出たくない」「今すぐ死にたい」と思ってしまいます。睡眠もしっかり取れておらず、薬を飲んでも泣いて眠れなかったり悪夢にうなされて起きたりする日々です。どうしても外に出られず、無理するとストレスから吐いてしまい出社できない日もあります。また、鍵のかけ忘れが気になって何度も確かめたり、薬を飲んだ後「本当は飲んでないんじゃないか」と不安になり何度も何度も何度も残っている錠剤の数を数えたり、強迫観念が強く、仕事でも送ったメールが確かに送信ボックスに入っているのに何度も確認してしまうなど支障が出てきてしまっています。 思い当たる理由は、先日長年一緒にいたパートナーと離婚して引っ越しをしまして、また同じタイミングで異動もあったので、環境の変化に心と身体がついてこないのかなと思っています。ただ、わたしの状況にかかわらず、勿論仕事は待ってくれません。 休職も考えましたし、転職や退職も考えました。でも、今この日常を止めてひとりになったら、きっとわたしは社会復帰できず自殺する気がします。ひとり身ですから生計を立てていかないといけません、しかしもう転職活動する気力もないのです。 休んで充電してから求職できればどんなにいいかとも思うのですが、空白期間のせいで次が見つからない方を沢山見てきましたので、自分のスキルでは到底無理…と思ってしまいます。 支えてくれる周囲のためにも、なんとか自分を騙し騙し、脱落せず今の生活を続けたいのです。気をそらすのに有効な方法を教えていただけないでしょうか。
長年生きて来て、人から指示はれるのですが、いざ と成ると、皆、冷たいのです、そういえば「ありがとう」と、あまり言った事は無いです、つまり「感謝」する気持ちがコモっていないから、指示はされるが、いざと成ると、勝手にどうぞ！ってなるのかな？口で言う事が出来なければ、心の中で言う様にすれば、良いのかな？それとも、何事にも自分を捨てて（自分の事はおいて置いて）取り掛かれば、信じてもらえる様になるのかなぁー？
また、甘えさせていただきます。 うちの母親は少しおかしいと思います。 物心ついた時から母親にバカにされて育ってきました。 何をやっても文句を言われてきました。 親戚の前でも私の目の前で私がどれだけ出来が悪いかをオーバーに話したり、金銭面で頼っていないのに、まるで迷惑をかけて頼っているかのような話をして、おばさんに『もう、頼ってはダメだよ』などの忠告を受けます。 そのおばさんにしても、元々母とは姉妹だった訳だし、ちょっと考えれば母がオーバーだってわかるのに、なぜ母親の虚言をそのまま受け入れて忠告をしてくるのか疑問です。 私は完璧ではありません。でも、人様に迷惑を掛けるような生きたかはしてきていません。 母や叔母は人に対して『失礼な事は言ってはいけない』という感覚はないのでしょうか？ とても不愉快です。 皆さんも親や親戚で変な事を言う人はいますか？又、そういう時はどのような気持ちになりますか？
日蓮聖人は、「念仏を称えると、無間地獄に堕ちる」と言われたそうですが、現在でも日蓮宗ではそのように教えておられるのでしょうか。
人に対して偏見を抱きがちで見た目で 「うわ～、この人いじわるそ～」 「性格キツそうだな」「関わりたくないな」とか勝手に判断してる自分がいます。 いつも実際話すとみんな親切に接してくれて いつも申し訳ないなと思います。 このような偏見、先入観を抱かないようになるにはどうすればいいでしょうか？
私は先天性の心臓病で心臓に負担がかかることはできないし、体力もありません。 4人兄弟ですが私だけお金がないと進学を諦めさせられました。後から知りましたが無理をすれば何とかなったようです。 姉は私大を出て社内結婚をし、優雅に生活してます。私は仕事探すのも大変でギリギリの生活です。病気持ちの私だけそんな扱いをうけなきゃいけなかったのか？ 自分が親になって思うのですが、ハンデがある子の将来を困らないようにと思うのが普通の親 じゃないかと。未だに許せないです。
やっぱり、自分の中でイライラしてるのかも 仕事出来ないのにイライラしてるし 息子が、延々とYouTubeばかり観てるのを見て イライラするし 6歳時には、観てる動画よっては、悪影響があると僕的にあると思います そのことで、妻と口論になるし 僕も、働けるなら今すぐにでも働きたいし 外におもいっきり遊びたいし、パチンコもしたいし 息子とキャッチボールやサッカーなりやりたいし
台風15号、19号により各地に大きな被害が出ました。 自身の命を奪われてしまった方、身内や知り合いの命が奪われてしまった方、命は助かっても衣食住が困難になってしまった方、様々な状況に置かれその気持ちを思うと言葉になりません。 こんな時一番手っ取り早いのは寄付かと思いますが、なにか寄付という形以外に私にできることはあるのか考えています。 仕事の関係でボランティアに行くこともできませんし、日頃からできる私なりの行動ないし考えなどどうしたら良いのでしょうか？
一つ疑いだすと、全てを疑いだしてしまいます。 言葉の全部が言い訳のように聞こえる。 全部が嘘をついているように聞こえる。 信じたいのに信じることが出来ません。
過去には様々な不幸がありました。 現在は、どうにか暮らしています。 しかし、いつどこで何かが発生して、不幸な生活を負ってしまうか知れません。 安定した生き方、心構え等人生に対する智慧と助言をお願い申し上げます。
どうも、いつもお世話になってます。 今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。 自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。 しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。 いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。 自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。 年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。 自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。 弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。 閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。 つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。 だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。 自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？
こんばんわ。いかにも罰当たりなことをしようとしておりますので、アドバイス頂けると幸いです。 私には付き合って1年半になる彼女がいます。 最近ふとしたことで価値観の違いから雰囲気が悪くなり、彼女との関係に疑問を持ち始めていたところ、先日10年前の元彼女と再会する機会がありました。私に彼女がいることはしらないままです。 私は10年前、その元彼女が愛しくて仕方がなかったのですが、若さゆえか上手くいかず振られて別れてしまいました。しかし、10年ぶりに会ってみると昔とは全てが異なり、すぐに打ち解け、男女の仲になりました。 さらに最低なのは、私はその元彼女が愛しくて仕方がないのです。まだ付き合う関係ではありませんが、次に会うときには真剣に告白したいと思っています。今の彼女はまだ私を信じているにも関わらず… 彼女と以前(関係が悪くなった後)おみくじをひくと、私のおみくじの戸内せんけんをたもつ？の項に「家に美人を入れて公表するのは節操のないこと」のような忠告が書いてあり、元彼女とひくと、その元彼女のおみくじに「人に騙されないように」というような忠告が書いていました。そのお詣りの際、ずっと元彼女と入られるようにお願いしました。 悪いこととは思いつつ、私は今の彼女を振ろうとしています。元彼女への気持ちが押さえられないのです。しかも、この出会いは元彼女との出会いのきっかけになった、今は亡くなった恩人が引き合わせてくれたのかも、という気がして仕方がありません。 彼女の気持ちを思えば、私は罰当たりで最低な男です。何を言われても構いませんので、お坊さんのお叱りや見解をお願いしたいです。
最近、臨済宗と曹洞宗の座禅会に参加させていただきました。 作法の違いはわかりましたが、それ以外に違いはあるのでしょうか？ 考え方や目指すところ（？）の違いなどや、こういう人には○○宗が向いているなどもあるのでしょうか？ 知識がないため、ざっくりとした質問で失礼いたします。
主人の連れ子で27歳の娘の事です。 長文になり申し訳ありません。 娘の朝帰りや言葉は悪いですが嘘まみれの生活が目に余りイライラしています。 友達や職場で良くも悪くも家族を利用して自分の立場を良くして見せたり相手によって言う事を変えたりしているようです。 例えば自分が面倒くさくなったり嫌な場合は親がうるさいから…駄目って言うから… 良く見られたい時はママが調子悪くて放って置けない…等と言い、場面や相手によって態度を変え「可哀想…」や「偉いねー」と言って貰い 私達家族には違う嘘をつく。 ほぼ毎晩夜遊びして帰宅は夜中3時半。叱れば不貞腐れて口も聞かない。 家族を利用するな。文句を言われたく無いなら一人暮らしをしろ。とも言いましたが出て行く気も無さそうです。 父親は社会人だから良い。と娘には何も言いません。 確かに社会人です。私自身、朝帰りも嘘も経験しています。ただ度を超しているように見えるのです。飲み屋さんや風俗でのバイトも私は知って居ますが自己責任と娘に伝え主人にも言っていません。異性関係にも、だらしが無い。 娘は母親の顔を知らず祖母と父親は小さい時から可愛そうな娘。全て娘が一番と言い娘中心に生活して居ました。その影響か今でも自分が一番。自分の為に周りが動くのが当たり前だと思う節が多々見受けらます。 私自身、父親が言わないのに言う必要がないと考え、一月に「もう何も言いません。自由にして下さい」と娘に伝えました。その後、娘は私を避けているように思います。ろくに会話もありません。 歩み寄ろうと何気なく話しかけても反応がイマイチ。今までも私から話しかけ改善して来ましたが私自身、口を開いたら注意してしまう。と思ったり、いつまで機嫌取りするんだ。と話しかける事が面倒になって居ます。その反面、このままの生活も疲れると… 反抗期なら分かりますが27歳です。 この娘と どう関われば良いのでしょうか？
私は生徒会に立候補してます。 前に給食当番という食器などを片づけたりする当番でした。 給食室へ食器を片づけに行ったあと教室に戻ろうとしたら同じ学年の子が食器＆お米が入っていた箱を持っていてとても重たそうでした。 とても辛そうな感じだったので食器を持って、給食室に持って行ってあげました。 そしたら先生に呼ばれ 『○○さんは生徒会に立候補してるんでしょ？こういう事したら選ばれるために助けてあげたと私は思いました。他の人も思う人いると思うからやめなさい。』 と言われました。なのでなぜ手伝ったのかを説明したら怒られました。 選挙だからとかではなく重たそうだったから手伝っただけなのになぜ怒られなきゃいけないのでしょうか これは私が悪いのでしょうか？？
前回の騒動から、状況が好転しているわけではないけれど、日々の生活に手一杯で取り立てて変化を起こすこともできず、ズルズルと続いていて、恥ずかしく思います。 卒業、入学、ふつうに家族として祝い喜びたいのに、できません。 情けないです。 このままでは苦しいのに、変化を起こす心身の余裕もない。 このままでよいのか、よいのだとしたら、どう心に折り合いをつけていけば良いのかどうか教えてください。 苦しいのに、前にも後ろにも動かないでいます。
いつも世のため人のために尽くしていらっしゃるお坊様に感謝申し上げます。 この度、精神を病み休職することとなりました。 いざ休職すると目の前が急に真っ暗になり、どうすれば良いのか分からなく、ご相談させていただきました。 休職する直前までは、仕事で更なる成果を上げ、豊かな生活を送りたいと意気込んでいました。 その一方で、仕事に面白みを感じず、かつ成長も無いような仕事内容で、自分の望まないキャリアステップを歩んでることが非常に苦痛でした。また、ライバルたちに追い抜かれないかという焦りもありました。 その結果かどうか分かりませんが休職に至り、今まで努力して築き上げたものが全て崩れ去った気分です。 このままではいけないと思っておりますが、どうすればいいのか全くわかりません。本来ならもっと具体的に質問すべきところですが、もう考える余力もありません。 お寺でひたすら般若心経を勉強し一度無になりたいです。 どうか、お坊様の灯火で目の前を照らしていただけませんでしょうか。
去年ですが、彼氏に振られてしまいました。最初はなぜ振られたのかわからなかったのですが自分と向き合う時間を作り、過去を思い返すと彼に申し訳ないことをしていたことに気づきました。 それから、彼にずっと謝りたく、彼とももう一度やり直したくて聖天様にお縋りしております。先日、お寺にてお詣り後に彼に今謝るべきタイミングなのかどうかを心の中でお聞きして、おみくじを引いたところ大吉。書かれていたこともよかったのですが肝心のタイミングについては質問と答えが合致していない気がして行動に移せずにいます。また、初めての参拝の際にもおみくじを引いており、そのおみくじが凶だったこともあるので… そもそも、聖天様に聞きたいことがあるからといっておみくじを参拝する度に引いてもよかったのでしょうか… 長文となり申し訳ないのですが教えていただきたいです。よろしくお願いします。
有り難し 11
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