小学3～4年の頃にいじめをしていました。 学校の先生の仲裁で反省・相手とは和解し、関係性は回復していると記憶しています。少なくとも卒業アルバムの自由に書けるページにメッセージを書いてもらっています。 しかし、あの和解は先生が間を取り持ってくれたからこその結果だったと思っており、自分も当時はあくまで諭されて反省に至りました。今思えば、その反省が本物だったかと、当時の自分に問いただしたい思いです。 後悔しても遅いですが、今度は改めて、誠心誠意自分の言葉で謝りたいです。これが自己満足であり、相手に迷惑をかけることが分かっていますし、嫌なことを相手に思い出させてしまうため、こちらからコンタクトを取ることを躊躇っています。 幸い、相手のSNSアカウントを発見し連絡をとる手段を獲得しております（相手が見る可能性はともかくとして） ＊相手とは（形で）和解している（その後関係は回復したと思っている） ＊相手とはブランクが12年空こうとしており、連絡すれば嫌なことを思い出させてしまう このようなとき、私は相手にメッセージを送るべきでしょうか。
年を重ねるごとに早く過ぎていく毎日に、 子どもの成長や環境の変化になんとかかんとか目まぐるしく日々を送っております。 今はSNS，ゆとり，さとり世代と言われる子どもと、(私は団塊Jr.です)進路について色々と話してると なんだか窮屈で退屈そうだなと。 感じます。と言うと親子ケンカになりますが笑 子どもには、もっと我がままに好きなように学生生活を楽しめば良いのに、バイトや就活の為にアクセクしてる姿を見てると愛しいやら大変そうやら思います。 スマホのないアナログな時代が懐かしく 久し振りにhasunohaに質問したくなりました。 昭和の懐かしい青春を過ごされた皆さまのモチベーションが上がる学生時代のエピソードを聞かせて頂きたいと質問となりました。 子どもにも伝えたいなと思います。 よろしくお願いいたします。
主人が自殺しました。まだまだ手がかかる子供達を残して。これからの成長が楽しみな子供達を残して。 あれから、生活が180度変わりました。残酷な生活へ。 主人の家族からは私の両親含め子供達までも殺人犯扱いを受けております。 他の投稿で仏様に導かれて極楽浄土へ行くとありましたが、その投稿を見ても自分だけ楽になってスッキリしてという思いが強くなりどうしても許す事ができません。 死に追いやったのは私のせいですが、ここまで生活してきて我慢ならない事がたくさんありました。なんなら私の方が全て投げ出して楽になりたかった…とさえ思ってしまいます。 しかし私はそんな事は絶対にしません。周りの人を苦しめるだけだから。 自分で死しか選べず逝ってしまった事はほんとに苦しかったね…ごめんなさいとは思って安らかにと思う反面、人生最大の裏切り方をされたという思いが交互にやってきてパニックになりそうです。 私は第一発見者でした。なので笑っていた顔も怒っていた顔も泣いていた顔も声も全て思い出せず、思い出そうとすると最期のあの姿しか思い出せません。 そして夜になると、暗いところに行くと思い出してしまいとてつもない恐怖が襲ってきてお風呂も寝るのも1人でできません。 なのに何故あなたは1人だけ楽になり、みんなから可哀想、可哀想と言われ、何故残された私たちは形見の狭い思いをしなくてはならないのですか？ 夢から覚めて朝が来たら、あなたがいると希望を持ちながら、起きると現実に戻り絶望感からの目覚めになります。 このような事から、あの世では苦しまないで欲しいと思いながらも、心から供養する事ができません。これからの人生明るくなるとは到底思えません。 時が解決してくれると皆は言いますが、ごめんなさい、そうは今の所思えないのです。 自分でも、このような感情でいるのがほんとに白状な事だと思っていますが、やはり心から供養できないままです。
ありがとうございました。
信じない
某政治団体の活動で知り合った18歳年上の男性のことが好きになりました。 私は32歳で、相手は50歳です。知り合って4ヶ月経ちますが、初めて会った時から気になり、3回目あたりから好きなんだなと自覚を持ちました。男性を好きになるのは5年ぶりくらいなので、嬉しくて正直舞い上がってます（笑）でも同時に、18歳差もある恋愛なんて成就するのはかなり難しいんだろうなと、最近は悲しい気持ちになることが多いです。また、相手にLINEで活動の相談をした際、相手は以前仕事で帰るのがかなり遅いと言っていたので、ついでに体調を気遣うメッセージを送ったのですが、さっきまで普通にやり取りをしていたのに突然既読スルーされてしまいました。どう考えても私の下心に気付いたとしか思えないので、拒絶されたことにショックを隠せません。後日普通に話しかけてくれたので一安心しましたが、もう自分からLINE等連絡をするのはやめておこうと思います。 相手は結婚はしていませんが、恋人の有無や性的指向など何も知らないですし、知りたいのですがどうやって聞けばいいか分かりません…。 あと、相手は（おそらく）ちゃんとした大人なので、18歳も年下の女性を狙おうとは鼻から思ってないと思います。なので、この難しい恋を諦められたらと、悲しいですが考えてしまいます… それに、親からは結婚してパートナーをつくってほしいと強く言われており、私自身パートナーは欲しいなと思っているので、年齢的にも早く婚活を始めた方がいいと分かってはいるのですが、好きな人のことで頭がいっぱいなので、やる気が起こりません…。 とにかく気を紛らわせようと思って今はダイエットや筋トレ、資格勉強や政治の勉強など色んなことに挑戦して自分磨きをしようと奮起してますが、なんだか心が不安定で、どれも中途半端なかんじです。 長くなってしまいましたが、私は恋を諦めて婚活をすべきでしょうか？他にどうしたら心が安定して、前向きに生きられるでしょうか？ご教授ください。
お付き合いをして3年目、結婚を将来的に考えている20代後半の彼氏がいます。 結婚に向けて話を進めていく中で、 彼氏のお母様が熱心な新興宗教の信者なことが発覚しました。 彼氏は生まれた時から強制加入されているようですが熱心ではなく活動などにも参加していません。幽霊会員のような状態です。 彼氏はお母様の熱心さに嫌気がさして出身地から遠い所で暮らしているので日常生活で相手の親御さんが尋ねてきたり勧誘してきたりはあまりないと思っていますが… 私の父親が宗教関連断固拒否派です。 彼のことはずっと知らせていて近々食事だけでもするという話も出ていました。 私自身は信仰の自由はそれぞれ個人の自由かと思っているので勧誘されても入らないことは頻繁に伝えて固い意思でお断りすれば良いかなと思っていますが… 彼氏のお母様は私の入信を望んでいる様子だそうです。 (彼氏は宗教関連の話を一切私にしないで欲しいとお母様にきつく言ったようですが聞かない様子だそうです) 父親の反応が怖くてその件を言い出せない状態ですが、母親にも相談したところ「考えが甘すぎる」と言われてしまい結婚は愚か食事会すら猛反対されてしまいました。 私の結婚に対する考えは甘いのでしょうか?
ずっと胸にひっかかっていることを相談させてください。 今年の3月飼い猫が心臓病で亡くなりしました。まだ3歳でした。 心臓病と診断されてから、月に2度病院で診てもらい毎日朝晩と薬を飲ませる生活を送っていました。 しばらくは安定していたのですが、今年の3月突然呼吸困難になり入院することになりました。 入院4日目には回復し退院できるまでになったのですが、家に戻ってきた途端具合が悪くなり次の日にまた入院となりました。 それからは具合が悪くなる一方で、いつ亡くなってもおかしくない状況でした。 回復の見込みが無ければ家に連れて帰って家族と看取りたいと病院の先生に伝え、私の意志で連れて帰りました。 家に帰ってきてからは、ご飯も食べず水も飲まずで可哀想でしたがスポイトで無理矢理水や薬を飲ませました。苦しそうな顔が今でも忘れられません。 時間が経つにつれ息ができない辛さからか、のたうち回って大きな声で鳴いてました。 そんな姿を見ているのが、辛くて、早く楽にしてあげたくて、私はもがいている猫の首に手をかけ殺してしまいました。 猫は必死で生きようとしていたのに、信頼していた私に殺されてしまったのです。 自分で手にかけておいておかしな話ですが、私はその子を本当に愛していました。特別な存在で大事な家族でした。 私が諦めなければ元気になっていたかもしれない、病院から連れて帰らなければ回復したかもしれない、病院で最期を迎えていれば辛い思いはしなかったかもしれない。そんな後悔がずっと頭から離れません。 今私のできることは、毎日その子の仏壇に手を合わせて謝ることくらいです。私は許して貰えるでしょうか。 また、子供の頃から猫を飼っていたので猫の居ない生活は数十年ぶりです。何か物足りなくて、またご縁があったら猫と一緒に生活したいと思ってしまいました。私に猫と暮らす資格はあるのでしょうか。 大変長くなりましたが、助言をいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
48歳女性です。 10月の終わりに突然仕事をクビになりました。 勤務先は動物病院で、 受付や会計、薬の準備などたくさんの仕事があり、私としてはやりがいもあり先生も人間的に良い人で長く勤めたいと日々頑張っていました。 小さな病院で私が勤務しはじめた当初は 先生と私の二人で 毎日の業務をこなしていました。 先生は優しく仕事を一から教えてくださり、 私も期待に応えなければと 忙しかったり悲しいことがあっても 毎日楽しく働いていました。 ところが勤めて一年が過ぎた頃 先生の奥さんが育休から復帰、 動物のしつけを専門とするトレーナーである 奥さんは復帰直後より、 SNSを使った宣伝と発信に熱を入れ、 病院は問い合わせでパンク状態に。 その問い合わせや、質問の窓口が 私で、答え方が悪いなどと奥さんから 叱責されることも増えたため、 通常業務の忙しかった私の負担を減らすためと 後に奥さんのクライアントの予約を取るためだけに在宅勤務する人材が雇われました。 その人は奥さんが気に入った友達を 誘って採用した人で、この人が来てから 奥さんの私への風当たりが強くなりました。 人格を否定することを 呼び出されては言われ 頼んだ仕事にミスがあったと 休憩時間にもかかわらず 電話連絡で問い詰められ、 挙句に奥さんから先生に密告のように 飼い主さんから私への苦情があったと 真実が確かめられないまま ある日出勤した朝、 いきなりクビを通告されました。 あとで誤解があったと 痛み分けにしようと先生と奥さんから和解案が提示されたものの、この内容は「ここで頑張ったら伸びるよ！来年から昇給だから」と言うものでした。 私は握った手が震え、声も震えてしまい 先生を信頼することができず そのまま退職となりました。 それから二か月必死に就職活動をするものの 身を結ばす6社不採用、 楽しかった動物病院の仕事がいつまでも 頭に残り、次に進めないまま今日になりました。 病院は奥さんが連れてきた在宅勤務だった人が 私のポジションに収まったと後に知りました。 先生と奥さんを恨む気持ちばかりが 大きくなり、今では収入も絶たれ リスクを負ったのは自分だけで 相手は何もないと思うと、 毎日就職のために情報収集だけをして一日が終わってしまう生活で今すぐ死にたいです。 私の人生は終わったのでしょうか？
高校2年生の女子です。 先日、私の習い事の先生が突然亡くなったと知りました。私はその習い事を8年続けており、その先生とも親しかったです。先生とは、1週間前に話したのが最期になってしまいました。その時はいつも通り元気だったのに…もうあと少しで、その習い事の発表会があったはずなのに…先生と一緒に本番が迎えられるはずだったのに…たくさんお世話になったのに、何も感謝を伝えられないまま逝ってしまった…… そう考えるととても悲しくて感情の整理ができません。 私はここ10年ほど、周りの人を亡くした経験がなく、ひい祖母が亡くなった時もまだ幼かったため、ただ漠然と、「もう二度と会えないのか」と思った程度でした。しかし、冷たくなったひい祖母を触った時、生きている人間とは違う冷たさに驚き恐怖を感じたことは鮮明に覚えています。 久しぶりに人の死と向き合い、本当に突然で、とても混乱しています。 数日後にお通夜に参加する予定なのですが、自分がどんな感情を持つのかが怖いです。先述した通り、とても悲しく、寂しく、先生への思いも沢山あります。それなのに、何となく、その先生が亡くなられたことを冷静に見つめている自分がいて、自分は薄情なのかと思ってしまいます。泣きたいのに何故か涙が出なくて、悲しいはずなのにどこか冷静に考えている自分がいて、相反する感情がグルグル回ってます。 私はどうすれば良いのでしょうか。 長文乱文失礼しました。 何かご意見を頂けると幸いです。
仏教も各宗派も、成立も発展も、ずいぶん昔からの歴史あるものですので、現代的な価値観と相容れないものもあるかと思います。 良く言われるところでは女性蔑視だとか。障害や病気を因果応報で説明される事だとか。 お坊様たちは、そういう教義と、現代的な価値観とどのように折り合いをつけておられますか? 私自身女性ですので、どのように考えて行けば良いのかわからないところがあります。 「その時代の人にもわかるように説明しただけ、方便」だとか 「解釈が間違っていただけ、仏様の本意ではない」みたいに言うのも、なんか都合が良すぎるような…。 たとえばある経典や説話集などを、全体としては採用し信仰したり説明に用いながら、特定の部分を現代の価値でジャッジして、美味しいところだけをつまみ食いするようなやり方、本当に正しいのかな、と。 お坊様たちはどうお考えですか？ 考えるヒントをくだされば幸いです
アニメ、声優、ソシャゲといったものがずっと趣味です。現実逃避のために楽しいことを見ていたいということを自認しているのですが、時々、自分が楽しんでいるものの愚痴を見かけるとついついのめり込んでしまい、見たくもないのに次から次へと発掘しては見てしまいます。 他人の愚痴を見るのは気持ちの良くないものだというのは自分で感じていますし、見た後に残るモヤモヤも疲労感もとても嫌です。酷いと涙が止まらなくなります。それでも3ヶ月〜6ヶ月に1回程度、何かきっかけがあればそこから探して見てしまうし、ふと気付くと自分から検索をかけて見てしまうこともあります。 現実が苦しくて逃避をしている世界だから楽しいところだけ見ていたいのに、自ら逃避をしている世界への不平不満愚痴を見てしまうのをやめたいのですが、良い方法はないでしょうか？ 言っていることとやっていることが大変矛盾しているのは承知なのですが、何かお言葉を頂けると幸いです。
旦那は絵に描いたような自分中心で いつも何かに不満をもって生きてます。 何をしても、充実感がないみたいで不満ばっかり言います。 今の生活に満足出来ないみたいで。 会話の中で、はぁ…人生つまんねぇ。 と言われました。 子供も出来て、かわいい頃なのに、 よくそんな事が言えるなと思ってます。 今日は、何が不満だったのかわかりません。 買い物に家族で行って帰って来ると。 イライラし始めて。 子供を早く寝せろよと大きな声で言われ。 子供のおもちゃを充電すると音がなって それを、ものすごい顔で うるせーんだよマジでぶっ壊すぞ。 と言われました。 お前と話してるとイライラするからしゃべるんじゃねぇ。 顔面蹴っ飛ばすぞ！ それ以上しゃべったら、本当に蹴っ飛ばすぞ、ダマレと言われて。 誰の金でメシ食ってんだと言われました 口で勝てないから色々、私を侮辱するような言葉をわざと言うんだと思います けれど、それは思いやりの無さからきてる言葉のような気がして… 同じ人間だとは思えない扱いされて 出て行こうと思ってます。 旦那に対して怒りよりも、何かで失敗すればいいのにとか、考えるようになってきちゃったんです。 別れる別れないどっちにしても、しばらく一緒に生活したくないんです。 でも、勇気が足らなくて…
何度か相談させて頂いています。いつもありがとうございます。こちらに相談させていただくうちに少し元気になってきました。 離婚してから1年半 大変苦しい日々てした。どうして私かこんな目にあわなければならないのか旦那と旦那の家族を恨みました。今までの私の人生を否定されたような喪失感でいっぱいで生きる勇気がでませんでした。自分の心の弱さから占いに大金も使ってしまい金銭的にも追い込まれています。 でもこちらに相談してから旦那への執着も恨みも薄らいでいき占いもやめられそうです。 ただ実際 年齢のこともあり貧困から抜けだせるのかとても不安です。学歴も資格もない私が子どもを抱えて生きていけるのでしょうか。もう生活保護をうけるしか思い浮かびません。 旦那がいうように私は、旦那がいないと生きていけない人間だからこんなふうになってしまったのでしょうか。金銭面だけでなく生活も乱れてきました。朝 起きられずに部屋の片付けもままならない状態です。お風呂に入る気力さえ出ない時もあります。これではいかないと思うのですがきちんとできる時のほうが少ないです。なんとか気力を振り絞り子どものお弁当を作り仕事にはいっていますがこんな自分は大嫌いです。 今からでも努力すればもっと収入を増やすことはできるのか半信半疑なのです。 もう遅いのじゃないかと思って何も動けないのです。今は秋に法律か変わってパートでも社会保険適用になるのを期待しています。その為には勤務時間を遅くまでしなければならないかもせれず体力的に不安です。 親もいつまでと生きていませんし子どもは進学したいといっています。もうどうしたら生きていけるのかわからないのです。厳しいお言葉でもかまいません。何でも構いません。アドバイスお願いいたします。 貧困から抜け出すとともにきちんとした生活に直したいのです。心が不安だからこんなふうに生活が乱れてしまったのか。。。目標を持って毎日 明るく生きていきたいのです。よろしくお願いいたします。
夫が浮気をしていました。 私達には生まれて間もない子供が1人いますが、夫は最近まで女の人と会っていました。 私は薄々何かあるとは感じていましたが、最近結婚式もしたばかりで、そんな事をするとはまさかないと思っていました。 結婚式も夫がやりたいと言っていましたし… ただショックで悔しくて悲しくて。 相手は複数いて、好意を持ったことは無く、体だけの関係だからと言われました。 今回の事の重大さにやっと夫も気づいたようで今は反省しています。 なんでこんな男をなんで好きなんだろうと愛想がつきている自分と、今度こそ私達家族に向き合ってくれるかもしれないと思っている自分がいます。 これからどうしたら良いのでしょうか？
何度も同じ内容で質問してしまい、申し訳ございません。 以前にも改名するか否かで質問させていただいておりました。 あれからずっと、考えているのですが、答えが出ません。 次女の今の名前が受け入れられず、改名をしようと動いたのに、今になり、変えてしまっていいものか悩んでいるのです…。 元々の後悔は、画数ばかりにとらわれてしまい、好きでもない漢字や響きの名前になってしまったこと、隣人に似た名前の方がいたことからはじまりました。 ですが一度決めたこと、と、名前を好きになりたくてネットで名前を検索していくと、漢字の組み合わせが変、読めない、キャバ嬢みたい、悪い意味を持つ音に通じるからこどもにはつけない…等々、ネガティブな意見ばかりで…ついには鬱になりました。 そんな私を見かねて、主人も名前を変えよう！と言ってくれました。 しかし、上の子の保育園関係者に名前が知れ渡っていることや、今後本人がどう思うのか…今更気になってしまったのです。どちらか決めて、気持ちを切り替え、早く名前を呼んであげなければかわいそうなのに…考えがまとまらず、死んでしまいたいばかりを考えてしまうのです…。 御坊さまから見て、今の名前、改名後の名前はどういう印象でしょうか？やはり改名したほうがいい難読で変な名前でしょうか？改名後の名前は変ではないでしょうか？ 私は、どうしたら良いのでしょうか…。 何度も何度も、本当に申し訳ございません…。
はじめまして。タイトルの通り、一ヶ月前母がくも膜下出血の為急死しました。私が成人を迎える前のことでした。 このような時期のため家に一人でいることが多いのですが、普段なら母と他愛もない話をして笑いあったり、腕を組んでお買い物に行ったり、悩み事があれば何でも話しました。母は私にとって全てでした。私をとても愛してくれました。良き理解者であり、尊敬していました。大好きでした。本当に感謝しかありません。なのにその母はもういない、お帰り、と笑顔で迎えにきてくれない。もう本当にこの世にいないのだと実感し、強い孤独感に襲われてしまいます。 あの時私が一番近くにいたのにどうして気付いてあげられなかったのか、もっと早くに気づいていれば助かったのではないか、私が母の命を早めてしまったのではないか、自分はとんだ親不孝者だ、と強い後悔に襲われてしまいます。自分なんかが幸せになって良いのかと考えてしまいます。授業もあり、勉強もしなくてはならないのですがなかなか身に入りません。よく一人になると涙が止まらなくなります。どうかお力を下さい。宜しくお願いします。
私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。
転勤族の旦那と結婚して、3ヶ月です。実家からカナリ遠い場所で、今は暮らしてます。 仕事は辞めました。 短期間の転勤が多いため、フルタイムでのお仕事は無理です。 しかし、義理のお義母さんには&q"共働きで、短時間はねぇ…お金稼いでくれないと"言われ…一緒に暮らしてません。 旦那には、一緒に暮らし始めてすぐに"自分の分は、自分で稼いで"入院しても、車壊れても自分の貯金から出してと。 結婚前に私が仕事を辞めずに済む方法もありましたが、"長男だから、そっちに行くのはおかしい"という理由で何回も断られました。 そのときは、俺の給料で生活できると…。 今は、食費と雑費だけを頂いて生活してます。 本当のお給料額や、ボーナス額も何回聞いても教えてくれません。 俺のお金だ。と言われます。 私は私で、先月から扶養内のパートを始めました。 しかし、扶養内の稼げる金額で自分の先の将来の貯金までは微々たるものです。 転勤のたびに職が変わり、毎回職もあるわけでもないだろうし…。 覚悟して付いてきましたが、旦那側からそういうことを言われると"私は実家に帰って腰を据えて働くから、単身赴任で行ったら？"と思ってしまいます。 転勤なしの生活は早くて3年後…しかし、旦那の実家のある地域には10年かかります。そこも譲ってくれません。 離婚したいわけではなく、どうしたら長く夫婦を続けられるか悩んでます。 私は私で稼がないといけないなら、単身赴任で行ってもらいたい。 けど、それは嫌だと…。 でも、自分の分は自分で払って欲しいと。 夫婦として、何が正解なのかわかりません 夫婦としての未来より、自分の将来が心配になってます。
自分を好きになれません。 初めて投稿させていただきます。 私は自分のことを好きではありません。過去のことを思い出しては悔いてしまいます。法を犯したり人の道を外れるほどの悪事はしていませんが、この物言いで傷つけてしまった、この振る舞いで苛立たせてしまった、そのようなことです。自分に嫌気がさし、いつも明るくニコニコと振る舞うように心がけてから友人も増え、自分を信頼してくれる人も増えたのですが、以前の愛想のない、鈍臭く無神経な自分を思い出し、周りがいつ私を見放すのか、と時々考えてしまいます。 また、過去に受けた心の傷や、中傷などを引きずってしまう自分が嫌なのです。言われるのが嫌、というのもそうなのですが、自分が言われるほどの欠点を持っていることが許せないのです。言われているのを聞くと、影で言うな、というよりも、あぁまた私の欠点が出てしまっている、と言った具合です。また、ライバル視して張り合って来る人や妬んでくる人にも疲れてしまいます。 どのような考えを持てば、自分に対して寛容になれるのでしょうか。過去のことで自分を責める毎日に自分でも嫌気がさしています。
有り難し 16
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