付き合って9ヶ月の彼氏がいます。 最近1週間に一回はケンカをしていて、前回の喧嘩で私が全然引かなかったので大きなケンカになりました。 言い合いをしていると彼は突然自殺しようとしました。その時は止めて今は落ち着いています。 彼氏のことは大好きで一緒にいたいですが、そうゆう行動を起こす人だと思うと別れたほうがいいのかなとも思います。またその行動をさしてしまった自分にも原因があるのだと思うと申し訳なくなり今後もそのような気持ちにさしてしまうかもしれないと悩んでいます。
スピリチュアルカウンセリングに一回２万円を払い 足繁く通う友人がいます。 確かに、カウンセラーのいうことは的中らしく、話を聞く限り私も同感しています。 私も興味はありますが、半信半疑です。 お坊さんにこのようなことを質問するのは 失礼にあたるかもしれませんが。どうか ご意見お聞かせ下さい。
現在パートで働いております。 周りの正社員は、「自分たちは難しい入社試験を突破した優秀な人間だ」と、自分でいう人ばかりです。 私はパートのため、そのような試験は受けておりません。 でも雇って頂いた以上、正社員を全力でサポートしようと、言われてからやるのではなく、何事も言われる前に準備しようと努力しています。もちろん笑顔で。 しかし、隣の部署(仕切りもなく丸見え)に新しいパートが入ってきて、私としては更に辛い状況になりました。 隣の部署の正社員はパートを見下すこともなく、パートを大切に、フレンドリーに接していて、毎日とても楽しそうです。 パートに仕事を頼んでそれが出来上がると、「もう終わったの！すごいね！ありがとう！」の連発。 もちろんその頃、私はその仕事は終わっています。 (各部署にいるパートはみな同じような仕事をしています。) 私の部署はほとんど正社員からの指示、コミュニケーションがないため、自分で考えてやるしかありません。 そのため、先回りして仕事をしても、「当たり前でしょ、パートなんだから」という感じで、喜んでもらったことはありません。 仕事自体は好きなのですが、毎日隣のパートの楽しそうな様子が見えて、自分との環境の違いを嫌でも感じてしまい、気持ちも沈みがちです。 このような状況で、毎日頑張れる方法などご教示頂けましたらうれしく思います。 長文で申し訳ございません。よろしくお願い申し上げます。
私の親はお金がありません。私の兄(次男)は実家に居てるので少しですがお金を入れています。 私は子供が産まれてから働いていないので、実家にお金を入れれていません。 兄(長男)は全くと言って家にお金を入れたことがないです。 その事もあり兄弟で話し合いをしましたが、お金がないと言って全然出してくれません… そんな事もあり、少しですが長男夫婦に怒りを感じる中、長男から母の日なので、家で祝うからとお誘いがあった為、私は行くだけだと申し訳ないと思い「何か作って行くわ。ケーキも買って行こうか？」と伝えると「ケーキはまた嫁に聞いてからどうするか伝えるわ。」と返事がなく当日になり長男夫婦の家に行きました。 作って行った物を渡しお酒がないから自分らで買ってこいと言われたので買って渡し、親がその後来て食事が始まりました。 私が小さい人間かも知れないですが、お嫁さんが私が全部用意しましたと言う顔で出していることに腹が立ち、長男も今日やったのは嫁が言い出してやったことやからと全部お嫁さんの手柄みたいな事を言うのが腹が立つも、親は嬉しそうにしていたので場が壊れるのも嫌だし、私も楽しそうにしていました。 他にも私からしたら嫌みに聞こえるような言い方をしているように感じてしまいます…。 もう行きたくないと思うが、親の事を考えたら皆一緒にしてくれる事が嬉しいので我慢するしかないのですかね…。 旦那は私の愚痴を聞いてくれたり、私のゴハンが一番おおいしいよと言ってくれるんですが、私の心は怒りがあり、日が経つと悲しみや怒りを感じている私が小さい人間だと涙が出ます。 やっぱり、こんな私は小さい人間ですか？我慢するしかないですよね…。
私には発達障害持ちの兄がいます。知能が少々幼く感じます。兄の性格は気難しく、話してて面白くありません。友達もおらず、ずっと家でスマホをポチポチ…オシャレに疎いので服装もいい年してダサいです。 正直こんな人が家族だと思いたくありません。将来的に僕に恋人が出来たとして、こ んな人と家族だと思われたくないです。この人さえいなければ自分は楽なのにと思ってしまいます。 ただ、家族に対してこんな感情を持つ自分にも嫌になります。どんな考え方をすれば楽になるでしょうか？
こんにちは。失礼します。 私は高校生の時、陰口を1度言ったことがあります。私が陰口を言った人はYouTuberです。この人はあまり学校に来ておらず、休みがちの人でした。 事情を全く知らなかった時は、「大丈夫かな？」と思っていたのですが、あまり深く考えていませんでした。 ですが噂でYouTuberをやっていると聞き、さらにその動画には広告がありました。 私とその子が通っていている学校はバイト禁止であり、嫉妬して、陰口を言いました。私はバイト禁止を守り、ちゃんと学校に来ているのに、、、という気持ちからその人の見えないところで陰口を言いました。 ですが学校を卒業した後、その人は私だと判断できる内容で身バレをしたことを動画に話していました。かなり私の言った言葉より大きな内容で話していました。 しかもその人は学校に在学していた時に私や他の人に対しても悪口と取れるようなことを言っていました。 私はこれらから、私だけを何故加害者になっているのか、自分も言っていたのに、相手側だけがまるで被害者であること、そして自分がやったことへの反省、後悔の気持ちや不安と恐怖で自分でもよく分からない感情になってしまい、とても気持ち悪く、死にたいとまで考えてしまうようになりました。 長文申し訳ありません。私は今後、どんな気持ちで、どんな人生をあゆみ、このこととどう向き合って行くのがいいのでしょうか？もしよろしければ教えていただきたいです。
祖母が亡くなって悲しみも癒えないうちに夫の不倫が発覚し 夫は不倫相手と再婚したいと家を出ていきました。 まだ離婚はしていません。 先日祖母の家で荷物の整理をしていたら 今年厄年である夫のために祖母が取り寄せてくれていた 厄除けのお札を見つけました。 祖母は夫のことが大好きだと言ってくれていました。 私が良い夫と結婚できたととても喜んでくれていました。 でも夫は何年も前から不倫していました。 私も辛かったですが、祖母のことも欺いていたと 思うと、悲しくて悔しくて、そんな夫に愛情をかけてくれていた 祖母に申し訳なくて、涙が止まりません。 もうこの世にいない祖母になんて謝ればいいのか。 夫はまだ離婚していないにも関わらず、不倫相手との旅行など facebookにアップして幸せそうに暮らしています。 私だけでなく夫を信頼していた私の家族も裏切った夫に対し、 憎しみが募るばかりです。 どのようにこの気持ちを乗り越えれば良いでしょうか。
いい事をすればいい事が帰ってくる。 悪口を言うことは天につばをはくことだ。 と、よく言われていますが、 これはほんとうなのでしょうか？ 私は悪口を言ってはいけないと理解していても まわりにあわせちゃったり、ポロっと ゆってしまったりしてしまいます。 どうしたら、人の悪口を言わなくなるんで しょうか？
実母にたびたびいらいらします。 先日も主人が転勤になり、母に知らせると夫の転勤部署はどこなのか聞いてきました。そこが花形部署なのか、夫の出世や地位を伺っているようなのです。まっさきに夫の出世の動向を聞くところに卑しさを感じ、嫌悪しました。 以前も親族の集まりで、親戚の奥さんに子供はお受験させるのかしつこく聞いていました。 私が子供の頃は、父の出世と私と兄の進学ばかり気にしているようでした。 父はエリートなので、親戚の目もあってか、ヒステリックになりながら毎日のように勉強しなさいとひどく叱られました。特に成績の悪い時は「恥ずかしくてよそのお母さんに顔があわせられない」など、言われた事もありました。兄は勉強ができる人だったので、思春期の頃はたびたび兄に比べられ相当つらく、死にたいと思う時もよくありました。 なんとか大学も出て、就職をし、よい人と結婚した今でもなお、夫の出世を伺ってきたり、他人の出世や学歴ばかり気にしてる様子に腹がたちます。 娘が大きくなったら、今度はお受験や勉強について聞いてきたり、兄の子供と比較したりするのではないかと思うとひどく気が重いです。 母に抗議はしています。しかし、治りません。昔から私の事を「すぐキレるんだから」と言って、私の気の短さを指摘し、私の意見は聞いていないようなのです。 現在海外に住んでおり、もうすぐ帰国します。家族で揉めたくないですし、穏やかに暮らしたいです。今後、このような母とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。
前回の質問した結果です。 やはり別れる事になりました。理由は １,本当に好きなのか、付き合った年数で離れられないのか、一緒にいた生活のせいで離れたくないのか、わからなくなってしまった。(すこし慣れ過ぎてしまった) ２.将来、留学もしたい。彼女にとって彼氏が料理人というのは合わない。 とのことでした。 もちろん収入面のこともでしたが、、 私もやり直したい。という気持ちも伝えましたが、彼は揺らぎつつも、(決めた事だから)といったので、了承することにしました。 私も思っていたことなど伝え、彼も伝えてくれました。お互い号泣しながら感謝の意を伝えました。たまには笑いながら… 「彼女に新しい彼氏ができて、幸せそうに笑っているのをみて、初めて俺も幸せになれる。だから…幸せになってくれ、まだ俺ら２２だよ。笑」といった反面。 「もしかしたらまたやり直そう。とか、三年後にまたよりを戻そう。と言うかもしれないな、まだ先のことはわからないし、考えたくないけど。。でも俺を忘れて…？」 ともいわれました。 相手の両親や、親戚の方々。私の両親、親戚の方、友人など支えてくれた方々には大変申し訳なかったと言う気持ちが頭から離れませんが…。 彼の想いはこの先、消えることない。大切な思い出として心の奥にしまっておきたいと思います。これ以上彼を引き止めてはいけないとおもうので、なるべく早く家をでるつもりです。 私はこの決断で良かったのですよね？ 彼の為にも自分の為にも。 簡単には次へは行けませんが お互いが幸せになれるなら。 この決断が正しいですよね？ 前向きになれるアドバイス お願いいたします。
なぜ修行をするのですか？
こんばんは！いつも、ありがとうございます。 今回は、悩みではなく少し不思議に思ったので質問させてください。 今日、お寺にお参りに行って来ました。 宗派によっては、納骨堂のお供物は各自で持って帰って下さい。というお寺もありますが、 実家のお寺は納骨堂に、たくさんのお供物がしてあります。 私は、１週間前もお寺にお参りに行き、その時に父が好きなビールやチョコレートなど数種類をお供えしました。 今日、お寺に行ったらビールとチョコレートが無くなっていました。 他のお菓子はそのまま、残ってました。 お供物など、行事が終わるとお寺の方が片付けてくださるのですが… 今回のように、どれかだけ片付けてしまう事ってあるのでしょうか？ 今までも、何回かそのような事があって 誰かが取ったとかは思いたくないし… 和尚様の考えをお聞きしたくて投稿しました。 よろしくお願いします。
１ヶ月前に子供のように育ててた愛犬(11才)が病院で突然亡くなりました。峠はこえたからと言われていつ帰って来るのかな？と楽しみに待ってたのに、病院から電話があり、朝みたら亡くなってましたと、言われました。 亡くなるなら家でみとりたかったと後悔ばかりで、毎日、息苦しいです。 毎日、お骨にお水をあげて、お線香をたいててもむなしくて仕方ありません。 家にいても、あの子の気配も感じません。 あの子を生き甲斐にして生きてきた私は、どうしたら前を向いて歩いていけるでしょうか？ よろしくお願いします。
どうしたらいいですか。もういなくなりたいです。自分のことは自分が一番よく分かっているから、卑下しているとかじゃなくて、正しい評価をしているだけなんです。 また自分から、何もかも終わりにしてしまいました。 家にはもう居場所がないです。親に見限られ、避けられ、口も聞いてもらえません。コミュニケーションもとってもらえません。家を出ていく勇気もありません。 朝からずっとカーテンを閉めきっていて、暗い部屋にいると早く死ななくちゃって思うのに、こそこそ隠れて食べ物をむしゃむしゃ食べている最低の自分がいます。気配を消してお手洗いに行きます。父親がいるリビングをそっと振り返ったら、まだ引きこもり始めて間もなかった頃の、焦らないでゆっくりやっていこうって言ってくれた時代に戻れるような気がして、いつまで迷惑かけ続けたら気が済むんだろうって涙が止まらなくて、情けなくてなんで私だけまともになれなかったんだろうって、お姉ちゃんたちは普通なのに、なんで私だけこんなんなっちゃったんですか？ 早く仕事を探さなくちゃって思っても、出来そうな仕事が何もありません。 学歴も資格も能力も明るさも愛想も忍耐もありません。 人とうまく関われません。理解力もありません。何もかもあらゆる、他の皆が普通にできることができません。 ずっとじっとしていて疲れました。体力もなくなってこのまま死ねたらいいのにと思います。 病院の予約は一応2ヶ月先です。また通うのかと思ったら辛いです。まともになれたと思ったのは幻想でした。ひとりぼっちで心が張り裂けそうです。 今日はずっとハスノハを読んでいました。僧侶の皆さんは死ぬことはダメっていうけど、もし私が皆さんの家族だったら目障りで死んでほしいと思いますよね。私は思います。 でも結局死ぬことは怖くて出来そうにありません。今日ずっとお母さんが私が変な気を起こさないかって何回も部屋を見に来ました。 死んでるのを見つけたお母さんが泣いて震えてるのを想像したら死ねないと思いました。 どんなときも今までずっと味方でいてくれたんです。私はどうしたらお母さんを幸せにできますか。そのために何をしたらいいですか？ 私が何かできなくても、お母さんが幸せになる方法って何ですか？ ひっちゃかめっちゃかでごめんなさい。聞きたいことがたくさんあり過ぎるけど今はそれが一番聞きたいです。
こんにちは。初めまして。よろしくお願いします。 私は人から「いつも笑顔が絶えない、穏やかでおおらかな人」と思われることが多いのですが、本当は凄く寂しがり屋で、孤独感でいっぱいになるときがあります。けれど、本当の自分を人に見せることができないので、寂しいとき、孤独感でいっぱいになったときはよく写経に行きます。一文字、一文字書きながら、仏様とお話しさせていだいている気持ちになります。 今年もバレンタインデーを一人で過ごすことになってしまい、寂しくて仕方なかく、チョコレート代わりに仏様に恋文を渡す気持ちでお写経に行きました。結果、とても有意義な時間を過ごすことができたのですが、最後の最後で日付（年）を書き間違えてしまいました。係りの人に「日付を間違えたのですがどうすればよいですか」と聞いたら、「斜めの線を引いて正しい文字を横に書いてください」と言われたので、そのとおりにして納経させていただきました。 帰宅後、気になったので調べてみたら、写経の間違いの訂正は斜線ではないようで、誤った方法で提出したことが気になってしまって仕方ありません。 多分、今日はいつも以上に「良縁祈願」の気持ちが強かったからだと思います。確認せずに書いてしまったことに対する後悔、願い事が叶わないかもしれないという不安、こんなことばかりを気にしてしまう自分への怒りが大きく、お写経で得た幸福感がなくなってしまうのが悲しいです。 写経の間違えを斜線で訂正しても大丈夫なのでしょうか。小さなことを気にする自分も嫌でたまりません。
職場での悩みです。 ミスをする（会社や取引先に損害を与えるほどではない） ↓ 上司（社長）に怒られる ↓ 萎縮する ↓ またミスをする この繰り返しが続いています。 小さな会社なので社長が直接の上司になります。 この社長の怒り方が、 ・人格を否定する、けなす ・過去のミスを蒸し返す ・感情的になり、「アホ」「バカ」など乱暴な言葉を使う ・「いつも」「また」など一方的な決めつけ ・怒っている時間が長く、関係のない話をする ・「俺は絶対にそんなミスはしない！」「○○（同僚）も絶対にそんなミスはしない！」 と自分や他者と比較する ・言っていることに一貫性がなく、怒る基準がコロコロと変わる ・お気に入りの社員にはキツく怒らない ・機嫌が悪い時は社員に八つ当たりする 相手の為を思ってのアドバイスや注意ではなく、ただ自分の感情を爆発させ、相手に反省を促すというより恐怖を与えているとしか思えません。 弁解でもしようものなら火に油を注ぐだけなので、言いたいことがあっても感情を殺して、嵐が過ぎるのを待つ感じです。 ちなみに同僚達は自分に火の粉がかからないように見ぬふりをしています。 最近では出社するのも気が重く、転職も考えましたが私自身、優れた能力がある訳でもなく、若くもない。そしてコロナ禍という状況もあり、今の職場で我慢するしかないと分かっていますが、このまま会社でずっと社長の顔色を伺ってビクビクしながら働き続けるのかと思うと、なんだか疲れてしまいました。なにか前向きになれるアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いいたします。
付き合って1年半になる彼氏と同棲中です。 毎日冗談を言って笑い合ったり、 基本的には楽しく過ごしています。 しかし時々些細な事で彼を怒らせてしまい スイッチが入ってしまうと「嫌い、出て行け、くそ、ぼけ」などという言葉をかけられます。 落ち着いてから話を聞くと、仕事の不安から八つ当たりしてしまったとの事で謝ってくれました。 こう言った事が何度かあります。 まさに今夜もそうでした。 彼にはきっと過去にトラウマか何かがあって、不安やストレスなどからそう言った行動に出てしまうのだと、思い当たる節はあります。 私は強がって、 「私の事だけなら傷付けてもいい」と大口を叩いたものの… また悲しい言葉をかけられるのかと思うと、些細な事でも言い方を考え悩んだり、感情を押し殺すことが増え、何が正しいのか分からなくなってしまいます。 彼もきっと大変で、悩んで追い込まれているのだと思うのですが、私には支えきれないと最近は感じてきています。彼の心の支えになるなんて、偉そうな事を思っている私が未熟なのかも知れません。 支えたい、力になりたい気持ちと、 私の精神的なキャパが追いついていません。 悲しい言葉をかけられると傷つきますし腹が立ちます。余裕もないので優しくなんてできません。 悲しまない方法、怒らない方法、優しくできる方法、どういったモチベーションで彼に接するのが最適か、知りたいです。まとまりのない文章になってしまい、申し訳ございません。
私は人を信用できません。 ・過去のいじめ、またそれを認知されなかったこと ・身近な人からの裏切り などを経験し、仲の良い友達にも敬語を使ってしまったりと、つい人との距離を取ってしまいます。 また、自分に自信がないのでなかなか周りに思ったことを伝えることができません。それを言ってしまうことで「迷惑をかけるのでは」「嫌がられるのでは」などと考えてしまいます。付き合っていた人にも「もっと信用して欲しい」と何度も言われましたが、なかなかすぐに自分を変えることができず苦しいです。 信用とは何なのでしょう。信用するのが怖い。 私は、どうあればいいのでしょうか？ 拙い言葉で申し訳ありませんが、ご助言いただけましたら幸いです。
高校3年生女子です。 来週彼氏の家（お寺）に行く予定です！ 1度友達と訪れたことはあるのですが、1人で行くのは初めてです。 手土産等はあった方がいいのか、挨拶はお邪魔しますだけでいいのかなど、 何か気をつけた方がいい事などがあれば教えていただきたいです🙇♀️ よろしくお願いします！
ここ最近この世界がなかったら自分はどうなってしまうんだ、今生きている世界は本当に本物なのか、など今まで考えなかったことをずっと頭の中をぐるぐるしてしまい、現実感を失ってしまっています。今まではこのようなことがなく、日々楽しく過ごせていましたが、最近は自分の行動の意味などを深く考えしまったりしています。みんなはなぜこのようなことを考えないのかと不思議にまで思ってしまいます。僕はおかしいでしょうか。
有り難し 23
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