コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。 休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。 何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。 このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。
今日セミナーに参加してきました。 セミナーが終わる20分ぐらいにいきなり右側から「お経」が聞こえて来ました。 お経と言えばつい最近職場の上司が亡くなりました。その時に聞いたのは覚えてますが……。 もしかして、その上司の方が自分の所に来たのでしょうか？ 回りにお経をあげるような音はありませんでした。 そして自分も上司の方の事は考えていません。そしてセミナーの内容もお経の様なくらい話ではありませんでした。 周りを見ても自分しか聞こえてないようでした。 何だったのでしょうか？ 今考えるだけでも、鳥肌が経ちます。
来年40歳になる夫が私の幼馴染の女性のトイレシーンを今月２回盗撮していました。 彼女は今年の春に人間関係が原因で仕事を辞め、会社経営をしていた夫に私から頼んで雇ってもらうようにお願いし夏頃から雇ってもらっています。 たまたま、夫の携帯に入っている動画を子供と見ようと思ってファイルを開いたら盗撮画像を見つけ、直ぐに夫に画像を見せたら、慌てて謝られ仕事と家庭のストレスからやってしまった、テレビのニュースで盗撮で捕まっているのを見て出来心もあったそうです。 夫はこんなことしたのは初めてでもう二度としない、罪悪感もあり消そう消そうと思っていた、携帯も管理していい、今度したら離婚しても良いから、今回だけはと言って本気で頭を下げ必死に謝ってきました。 警察には言わないにしても、彼女には言うと言ったら、夫には誰にも言わないでと言われました。 唯一の相談相手だった彼女に言う事も出来ず、夫の親や自分の親にも言えず、元もと人を信用出来ない私には、この怒りと悲しみと全てを裏切られた何とも言えない気持ちのまま、夫や彼女と今まで通りになんて接するのは私にはかなり難しいことです。 夫は周りの人達から静かで真面目な人と言われていただけに、本当にショックでした。 幸せだった今を一瞬で全て壊されたこの気持ちをどうしたら良いのか分かりません。 私にはストレスや不安で自分を傷付ける癖があり子供も生まれた手前やらないように頑張っていたに、抑えるのも無理な状況です。 私はこの気持ちのまま生きていかなければいけないのでしょうか?
こんにちは、ご覧いただきありがとうございます。この自粛期間で自分の過去を振り返ることにより、過去に犯した過ちについて頭から離れなくなりどう生きればいいのか分からなくなりました。 私は小学校4年生の頃、人に言えないような悪事ばかりをしていました。具体的には、盗み癖があり数回に及んで友達の物を盗んでしまったことです。他にも友達の図工の作品の一部を隠すなど人として考えられないことをしました。友達の気持ちを考えず、裏切り傷つけることを何度もしてしまいました。 私は人として最低な行為をしたにも関わらず、今まで平然と生きていました。このように後悔していることも、許してほしいという気持ちがあり自分が可愛いからなのではと思い、どうすればよいかわからなくなりました。 このことが頭から離れなくなり、ずっと死にたいという気持ちがあります。どのような心持ちで生きていけばよいのか、このような人間が生きていてよいのか分からなくなっており、ご相談させていただきました。よろしくお願い致します。
お世話になります。 人生日々選択の毎日ですが何でも実行する方を選ぶ方が良いとは限らず時には中止することも立派な判断ですよね。 以前に人に相談せず独断で決定して実行して失敗したことを１年近く引きづっています。 今、思い返せば焦っていたのもあったと思っていて何故当時そのような行動をとったのか後悔と不思議な気持ちがあります。 焦っているかどうかはどう見分けられるものでしょうか？
初めまして。お世話になります。 母が先月脳出血で倒れ、1週間後に亡くなりました。 実家と私が住んでいる場所は遠方で、倒れたと連絡があってすぐ帰ったのですが、コロナ禍で感染対策上入院している母には会えませんでした。 倒れてから意識はあった様ですが、その日の晩に容態が急変し、緊急手術になりました。以降、意識は回復せず、面会ができたのが入院から4日後でした。 呼びかけても、母は、返事もできず、目もあけてはくれません。その週に亡くなりました。 年末年始は、毎年帰省していましたが、コロナ禍もあり、今年は帰省を諦め、2月に帰るからねと年末年始話をしていたところでした。連休がある度に、帰省をしていたのですが、昨年はコロナの影響があり、夏に帰省して以来、帰ることを自粛していました。 元気な母に直接会えずに、この様になったことや、意識ある際に、何かしらの手段で声をかけたりできなかったのだろうかとか、母の健康管理をもっと前から私ができなかったのだろうか等、、、悔やむことばかりです。 母は、いつも家族のことを優先に考え動いていた母でした。 苦労も多かった人生だったと思います。 私も母には迷惑や心配をたくさんかけてきました。 倒れて帰省しても、面会もなかなか許されず、実家にいるだけで、倒れた際も、倒れてからも何もしてあげれなかったことが悔しいです。 まだまだ母としたいこともありましたし、頻繁にメールをしていたので、メールもしたしいですし、母と色んな話をしたいです。 母がいなくなり、父も私も心にポッカリ穴があくとは、この様な状況なんだなぁ…と思いました。人生で1番辛いです。母がいなくなり、こんな辛く悲しい人生、生きている意味なんて無いとも思えてしまいます。 母は、嫌だと言うかもしれませんが、来世でも、また母の子供でいたいです。来世では、ほぼ異なる人生を歩むと聞きますが、来世も親子でいることは難しいのでしょうか。
自分は医療系を目指す大学生で先日、先輩の話を聴く機会がありました。先輩は研究室に入ったばかりで、最近は、毎日ラットをさばいて神経をとる練習だけをしていると言います。 もちろん自分の目指す道にはあからさまな殺生を行わない分野もありますが自分の志す分野ではどうしても必要になってきます。 自らの手で殺さねばならないということ、その覚悟はできていたはずなのですが、食べて自分が生きるためでもなく、練習のために自分の手で殺さねばならない、きっとその後も実験を通じて沢山の殺生を繰り返すことになる、ということが現実感を持って迫ってくるとどうしても胸が苦しくなります。 今はそのことから目を背ければいいのですが、そのうち逃げられなくなったときに自分が潰れてしまいそうで怖いです。 命と真正面から向き合えるようになりたいです。 そして、結局は自己満足の正当化に過ぎないのかもしれず、また、動物たちにも失礼ですが、自分の中で折り合いをつけたいです。 どう向き合うのが正しいのでしょうか。 先日、実習でヒヨコの胚を殺してDNAをとりました。自分の毛根で代用できる実験なので、先生の感覚が分からないと友人に話したところ変な顔をされました。 お坊さんにこんなことを相談するのも失礼かもしれませんが誰に相談すればいいのかも分からないので相談させていただきました。 お返事よろしくお願いします。
大学生なのですが同じ学部に好きな人がいます。しかし去年の夏に告白をしたら振られ、その後その女の子は別の先輩と付き合って一か月もたたずに別れました。僕の気持ちはすごく複雑のまま一年がたちました。 今その女の子とは普通に会ってご飯を食べて話せるくらい仲いいです。 僕は今まで誰とも付き合ったことがありません。かといって引くほど奥手というわけでもないです。でも今の現状のままではダメだと思います。 その子にまた告白をしてしまうのも億劫ですし、どのような関係が一番適切なのでしょうか？新しい人を見つけて一度経験として付き合うべきでしょうか？悩んでいます。複数になりましたがご回答お願いします。
よくある相談かもしれませんが、よろしくお願いします！ 始まったばかりの夫の不倫が発覚したのは9年前でした。私にバレて、お相手と別れたと言ってはすぐ復縁するのを最初の2年ほどは繰り返していました。 3年目になり、私がどんなに苦しんでも奴らには関係ないらしい、と悟り、自分と子供達の人生に集中しました。そのおかげで私も随分強くなったと思います。自分の生活が充実してくると、ギクシャクしていた夫との関係も円満になったので、お相手とは終了しているものと思っていました。はっきり確認しなかったのを後悔していますが、正直なところ当時はそれほど気にならなかったというのもあります。ところが先日夫の携帯でまだ連絡を取っていることがわかりました。(携帯は盗み見たのではなく、夫と一緒に使っていた時で、夫も横にいました。夫は同じ名前の同僚だとごまかそうとしました。) お相手のSNSを数年ぶりにチェックしたところ、かなり夫との交際を匂わせていました。私の努力はなんだったんでしょう。これまで私の人生は、努力すればその分だけ報われる人生でした。 そのため、努力したのに報われないのはきついと感じます。 夫にも愛した分だけ愛し返して欲しいと思ってしまいます。ただ今回の件でさすがに離婚も考えるようになりましたが、努力したのに報われない時、どういう考え方をしたら楽になれるでしょうか。
初めまして。 <br>私は人を好きになることを諦めたくありません。<br/> ただ、皆さん人生色々ありますので時には何か良くないことをしてしまうことがあるかもしれません。 私は誰かに実害が及ばないなら、あまり良くないことをしてしまった人でもなるべく敵に回るようなことはしたくないと思っています。自分が正しいことを証明したいがために怒る相手を探していたことになってしまいそうですし…(気に入るとか気に入らないとかはどうしてもありますけれど) しかしこの情報化社会で人同士の距離が縮まったことで、私の周りでは非常に色々な揉め事が起こります。 自分に関係があっても無くても、揉め事があるとどうしても心が痛んでしまいます。 迷惑かけて申し訳ないからと消えていってしまった人もたくさんいます。私にはせめて彼らがどこか別の場所で居心地の良い場所を見つけられると良いなと祈ることしかできません。ですが、よそ様からしたら私のこれもただ甘っちょろいだけかもしれません。 人を好きになることを諦めたくないんです。 どうせ誰と出会おうが、誰を好きになったり推しにしたりしようがどうせいつか何かやらかすだの過去にやらかしたことを掘り起こされただのあるんだから無駄だなんて思いたくないんです。 誰とも関わらないのが一番良いんだとは思いたくないんです。 でも結局、私自身が傷つきたくないだけなのかもしれません。 誰しも人生の中で何か後悔があるんです。私だってそうです。人の振り見て我が振り直すしかできませんけど、いつか私も何かしでかしてしまうかもしれません。 こんなことなら自分が生まれて来なければもしかしたらもう少し皆心穏やかでいられたかもしれないなんて思いたくないんです。 でも不安になってきてしまいました。また誰かを好きになってもその人が何かやらかしたら、私はどうすれば良いのでしょう？ 愛してくれる家族もいるのに、良くしてくれるお友達もいるのに、相手が何かやらかすかもしれないというこの怯えを抱いたまま生きるしかないのでしょうか？ 何があっても受け止めるという度量は多分私には無いです。何もやらかさないでいてくれるよね？とよそ様に期待することもしたくないです。 どうしたら私は人を信じられるようになれるんでしょうか？ 読みにくい文章で大変申し訳ありませんでした。どうかご返答よろしくお願いします。
現在寝たきりの老犬介護をしています。 ＳＮＳで外国人の方から かわいそうだから早くこの子を楽にしてあげて としょっちゅう言われます。 愛犬は痴呆はでていますが、病気で寝たきりではなく、老衰なので特に痛みや苦しみはあまりない（たぶん、ですが）ので そのたびに私は最後まで看取る道を選んでいます、と答えていますが、外国人にはなぜ楽にさせないのか理解できないようです。 外国では宗教的に安楽死させることが最後のプレゼントという考えと聞きました。 なぜ、最後まで看取る道を選ぶのかうまく説明できません。 外国人の方に説明したいので助言お願いします。
主人は10年以上前から難病で体が不自由になり手術しても予後は思わしくないけど進行性が高くない病気です。 私は当時から現在まで介護をしています。 そして主人の元カメラマンだったので、仕事を継続するのは不可能となり私が主人を養っています。 私も自営業なので、なんとか工夫して家で仕事しながら介護をずっと続けてきました。 そして昨年、コロナが蔓延する直前にこれまで私が稼いだお金でローンを組み頭金を支払い新築マンションを購入しました。 でもマンションへ引っ越したら、間取り的にどうしても主人と私の距離がとても近くなってしまいました。 家事、介護、仕事で1日中本当に忙しいですが、主人は私に構ってもらえないとまずは注意を引きつけようと声を上げて私の集中力を削ぎ、それでもダメなら諦めるもののイライラが蓄えられるようで、私が何か主人に対して粗相をした際に酷く激怒するようになります。 そして決めては「お前は仕事人間で俺を蔑ろにしてる！転倒でもしたらおしまいだぞ！難病の夫を大事にしない妻なんて最低だ！自分が健常者だったらお前ととっくに離婚してる！」等その時のシチュエーションに応じて私を蔑む言葉を吐きます。 でも現実今の私には余裕がないです。 なぜならコロナの影響で生活の柱だった仕事がダメになったから。 なので私は朝から晩まで勉強の日々です。 とかく主人を介護しながらでも予算が少なくてもできることは全部やっています。 そこで私は何気なく主人に言いました。 あなたの憧れの世田谷ベースみたいな倉庫を欲しいから頑張って金持ちになると。 そうしたら主人は俺も頑張ると言いました。 そこで真面目にコツコツ情報を発信していると道が開けるかもとアドバイスしたら、自分は自由人だから「しなければいけない」に囚われる生活は無理だと一蹴されました。 私は怒りを堪え「気持ちはわかるよ。でも私は真面目に生活を立て直したくて頑張ってるよ」と伝えましたが伝わらず。 ちなみに主人は介護施設などに入るのは拒み、在宅介護を希望しています。 どうしたら私はストレスない生活を建て直せますか。 私は自営業で成功し主人にも豊な生活を送らせたい。 それが何よりの望みです。 乱文で申し訳ないのですが、行き詰まっていてどうしようもなく。 本当に申し訳ないですが、アドバイスなどいただけるとありがたいです。
性格が悪く、いわゆるサイコパスのようで、人の気持ちを想像したり、共感したりということが全くできません。 人が自然と感じるような、相手を思いやる気持ちとか、優しいものが自分にはなく、湧き上がるものが何もないような気がすることがあります。 もちろん、人が優しくしてくれることは、自然としてくれるわけではなく、その人の気持ちや努力であることはわかっているつもりです。 ですが性格を直そうとしても、根本的なところが変えられず、疲れてきました。 私のような、サイコパスのような人間は、どのように生きて行けばよいのでしょうか。
お世話になります。 39歳独身実家暮らしで無職になりました。 過去の質問を見て頂けると自分がどれだけ最低な人間か分かると思います。 自分が特別な人間だと思い込み、超自己中心な人間で沢山の人を傷つけてきました。 そのせいで孤独です。 働きたくないと思い無職になりました。 親に感謝するどころか奴隷のように扱ってきました。 変わりたいです。 最近親はどのような気持ちで育ててきたのだろう？親の笑顔の為に頑張らないとと思うと心がふと楽になることに気づきました。 どんな気持ちで名前をつけたのか、どんな人間に育って欲しいとおもっていたのか？ あの時親はどう思っていたのか？ いろいろな事を考えています。 少しでも前向きになれるようにお坊様のお知恵をお貸し下さい。 助けて下さい。
もう10数年前のことです。 当時13歳だった私はひと回り以上も歳上の人と関係を持ちました。同時にすぐに相手を好きになってしまいましたが、彼女がいるという事で泣く泣く離れました。 その後高校生くらいの時に一度また関係を持ち、ずっと疎遠なままです。 長らく忘れていたのですが、このような季節になると不思議とあの時の事が思い出されて苦しくなります。 恥ずかしい話ですが、その後関係を持って来の方達の足元にも及ばないほどに、お相手との行為が強烈でした。 今は私は家庭を持ち、こんな考えは絶対あってはならない事なのに、ずっと忘れていたのに頭から離れなくなり情けないです。 確かに慣れない子育てや仕事に忙殺される日々で体調も崩しがちです。 どうしたら未練を断ち切れるでしょうか？
夫には姉が1人います。 義姉は旦那さんと子供3人(中学生2人,小学生1人)の5人家族です。 義姉は遠方に住んでいるため、年に2,3回ほど帰ってきます。 私たちは夫の実家と敷地内同居しているので、義姉が帰ってくるたびに顔合わせしています。 義姉が帰ってきている日の夜は、義両親、私たちを含んで外食か義実家で夕食が恒例ですが、正直もう参加したくありません。 義姉とは歳がひと回り離れているせいか、向こうは他人行儀な感じで、未だに距離感が掴めません。 夕食の時は、ほぼ義姉中心で喋るので、私はいつも蚊帳の外で、夕食の時間は苦痛です。 おまけに義姉は酒癖が悪いので、酔って自分の世界に浸り、酷い時は途中で寝落ちすることもあります。 義姉の子供に関しても、私の3歳の娘の相手を全くしてくれず、義母と義姉が「◯◯ちゃん(娘)と遊んであげなよ」と声をかけても、本人達は小さい子との接し方が分からないらしく、娘から懐いても適当にあしらっている感じです。 思えば、小さい時から叔父である夫に懐いてるところを見たことがなく、他人に興味ないような、自分の世界に入っているような感じで、頭の中ではそういう子なんだろうと分かっていても、なんだか可愛げない子達だな、としか思えません。 ゴールデンウィークにも義姉家族が帰省し、いつも通り義母から夕飯の誘いがありましたが、娘が飽きるからという口実でお断りしました。 今年のお盆にも帰ってくるのですが、実の姉なので、夫に相談したらがっかりされそうな気がして、なかなか相談できません。 私は兄弟がいないのもあり、他の人の話を聞くと、義兄弟家族と出かけたりして、正直羨ましいなと感じてしまいます。 長々と失礼しました。
4年前、勤務中に倒れ緊急手術を受診して時間が随分と経ちました。 私、数年前より仕事の関係で転居して暮らしており、日常と変わりない先週に夜間の体調不良で救急搬送され入院生活を。 同じ病棟を歩くと、医療器具を片手にされリハビリで歩かれてる方など、お一人お一人症状が違っても病に向き合われることを痛感しました。 私自身も退院まで救急救命士、医師、看護師ら皆さまのお力で退院が出来たことを恥ずかしながら涙をしてしまいます。 退院しても以前のようには戻るには時間がかかりますが、これまで歩んだ仕事を離れ（すぐではないですが）医療福祉、介護の仕事を微力ながらしてゆきたいという気持ちが少しずつ芽生えています。 自分自身が体験をしたこと生かして、これも人生でしょうか。 自宅から１５分余りの場所にお寺、足を延ばすと祖母を永大供養させていただいたご本山があり、お守りいただいた御礼でお参りしたいのですが回復状況をみながら考えております。
学生時代から一緒に過ごし私が病気で入院中にも心の支えになってくれてお世話になった友人がいます。最近、関係がギクシャクしています。 私も彼女が何か悩んでいたらできる限り力になろうと彼女の話は聞いていました。 私の父は亡くなる一年ほど前に嬉しいお祝い事があり（私には直接関係ない事ですが）新聞にも名前がのりました。 彼女を含め親しくしていた友人にはその事を伝えました。学生時代には何度も私の実家に泊まりに来ていて父の事も知っていたからです。決して自慢した訳ではありません。事務連絡みたいな話をしました。 その時に彼女から「どうしてうちのお父さんは貰えなくてパトラッシュのお父さんはもらえるの」とものすごく意外な事を言われました。私は驚きましたが「うちのお父さんは職業柄だと思うよ。この職業の人達は貰いやすいんだよ。」と説明しました。 数年前、同窓会があり参加した際皆が私の事を覚えていてくれて学生時代のニックネームで話しかけてくれて楽しかったのですが彼女には納得がいかなかったようで「どうしてパトラッシュばっかり」とその後親しかった友人達との集まりでも直接ではありませんが言われました。別の友人が「だからパトラッシュは学生時代はグループ意外の他のグループの人たちとも友達だったでしょ」と説明していました。 その様な小さな事ですが度重なると私はとても疲れてしまいます。 私は今でも決して幸せではなく持病と呼ぶ病気が年々増えてしまい一ヶ月に数箇所の病院に通わなくてはならない状態です。難病に関しては症状が再燃したらまた入院になってしまいます。静かにそっと生きている様な状態です。 今はコロナの為、複数人での飲み会は自粛していますがもう友人達との集まりはフェードアウトした方が良いのかなとも思ってしまいます。 お坊様、どのように思いますか。どうか良いアドバイスを宜しくお願いします。
いつもお世話になっております。 また気分が沈んで来て、相談する人もいないので質問してしまいました。 結局１ヶ月で会社をやめてしまいました。 そして先日書類選考を通った会社へ面接へ行きました。 現在忙しく月６０時間くらいの残業があるときき、片道５０分かかるため自分の時間がとれず不幸な結果になると思ってしまいました。 一時面接の合否待ちですが、お断りしようかと思っています。 職場環境や給与等魅力を感じていたのでまた気持ちが落ち込んで、自分はこの暗闇からいつ抜け出せるのだろうかと思ってしまいました。 これからの事を考えると凄く憂鬱です。 現在無職のため家にいるばかりでやりがい等もなく、働きたい気持ちはあります。 どういう気持ちで生きていけばいいんでしょうか。 苦しいときでも希望を持って生きるにはどうすればいいんでしょうか。
初めまして、さくらさくと申します。 私は現在、就職を考える歳となり、自分がどのように働いていきたいのかを考えるようになりました。実際にどのような会社があるのか見たく、いくつかの会社が合同で行われる説明会に行きました。 「私はこの分野で働いていくのだ」、そう実感した途端に、辛くなってしまいました。 私は専門学校という、一つの分野に特化した学校に通っています。そして、その学校に行くと決めた時、今後私はこの世界で生きて行くのだと覚悟をしました。そう思い込んだ、と言う方が近いかもしれません。 でも、会社説明会に行った時、思い出してしまったのです。 私は、本当は、もっと別にやりたいことがあって、なりたいものがあります。ですが、それは私には無理だと、そう決めつけて今まで生きてきました。 だけど、同じように説明会に参加している方々を見た時、なんだか、とても、羨ましく感じました。 私も、本当にやりたいことを、胸を張ってやりたいと言いたい。そう思ったのです。 家族に話しました。反対されませんでした。むしろやってみなさいと言われました。 なんだか、ようやく一歩進めたような、そんな気がしました。 長々と話してしまい申し訳ありません。 本題はここからになります。 私は今、自分のやりたいことをやるために、今の私がまず出来ることは何かを探し、小さな事ですが、活動し始めています。 ですが、常に恐怖が頭から離れません。 私ではダメだ、また諦める、この想いは勘違いかもしれない、やろうとするのは今だけだ、そう自分で自分に言ってしまいます。 奨学金の返済といった金銭的なこと、定年を迎えた両親のこと、自分自身の能力や弱さのこと、きっと不安に感じたところでどうしようも無い、行動してみなければ分からないのに、常にこのような恐怖や不安に心が押しつぶされそうになります。 これはきっと贅沢な悩みです。 ですが、お願いします。 この贅沢者に、勇気をください。 きっと、それは私自身が、私自身にすべきなのでしょうが、私には未だ、そのやり方がわかりません。 どうか、よろしくお願いします。
有り難し 16
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