拝読いただきありがとうございます。 同じ職場の方で、顔を見合わせて挨拶はしますがあまりお話はしない方がいます。 (最初はかなりお話してました。) その方とたまにお話をさせて頂くのですが、たまにしか話さないからゆえなのか、 話した際に余計なことを言っていないかどうか心配になり、怖くなってしまいます。 それと同時に失礼な事を言っていないかと心配になります。 後々気にしてしまいます。 その方自身は、些細な事でも相談等していいと言われていますが、私自身が申し訳なく感じ、中々話せていない状態です。 お話をさせていただく時はビクビクしている状態になっている方が多いと思います。 その方の猫気質の気分屋というのも理由にあるのかもしれません。 もっとお話が出来ればと思いますが、中々怖くてお話が出来ずにいます。 ビクビクせずに上手くお話できるようになる、後々気にならなくなるにはどうしたらいいでしょうか？ 難しいかもしれませんが、よろしくお願いします。
こんばんは わたしの話を聞いてください。 わたしにはもうすぐ会って一年になる彼氏がいます。 水曜日に彼氏に会った時、彼がしてくれた話に、反応ができずに黙ってしまいました。 わたしにはすぐに逃げてしまう癖があって、すぐに彼から後先考えず離れようとしたことが何度もありました。 そのことについて言われました。 その時は、私にはこれから絶対に逃げないという自信がなく言葉がでてきませんでした。 その後、彼から「殻に閉じこもってる」「その殻を破ってまで、俺とは向き合いたくないってことだよね」と言われました。その間も何も言えずにいると、彼は帰ってしまた。 何度も逃げては彼に引き戻してもらって、多分心の中で彼がまたどうにかしてくれると思ってて、 その度に、謝って「もう逃げない」と言ってきました。 彼が言っていた事は正しいと思います。 これから、ちゃんと自分と向き合って弱い自分を治したいです。 私は、私とちゃんと向き合おうとしてくれる彼と離れたくありません。 ちゃんと謝って彼の信用を取り戻したいです。 これは自分勝手でわがままだとは思います。 どうすれば彼に誠意が伝わるでしょうか。 読みにくい文章で申し訳ございません。 よろしくお願いします
こんにちは。 私は結婚28年、56歳の主婦です。一人息子は24歳、夫は54歳です。 息子が22歳の時に、外国人女性とお付き合いし、現在は彼女の宗教に入信し入籍しています。 主人と私に、国籍や宗教への偏見はありませんでしたが、離婚歴やビザの問題などまだ学生であった息子では、あまりにも不安が大きく状況の説明を求めました。しかしながら、彼女が心療内科通院中である事などから、あまり詳細を聞けないうちに息子は社会人となり、彼女と同居するため独立しました。 距離をおけば冷静になり、話合いもできるかと思っていましたが、やがて息子は私からの連絡を拒否するようになりました。 私は、息子への対応について夫と話合いをしたかったのですが、夫は全く取り合わず私自身が精神不安定になってしまいました。 そのため、カウンセリングを受け、事情を説明したところ、夫の家庭内での対応は発達障害が疑われるとのアドバイスがありました。 確かに私も少し感じていた事だったので、これまでの暮らしの中で、子供への関心のなさや教育費への無頓着さなどから、腑に落ちました。 加えて、息子のこれまでの行動や発言にも、発達障害と思われる行動や発言に気がつきました。 元々、夫には子供が小学生の時に不倫をされており、そこから夫婦とはいえ心から分かり合う間ではありませんでした。 ただ、最低限の生活費は入れてくれていたので、私としては子供の父親として尊重し、子供の独立後も家族として暮らしていこうと考えていました。 ですが、このように子供も家に寄り付かない、全く絶縁状態の独立を予想していたわけではありません。 彼女と付き合う前の息子は、ごく一般的な男子大学生であり、私との関係も険悪ではありませんでした。年に何度かは外食にも一緒に行きますし、家で雑談することも普通にありました。 残念ながら、今となってはその関係が夢のようですが。 私は網膜剥離の手術を受けたり、アトピー性皮膚炎持ちだったりと決して健康に恵まれてはいませんが、それでもなるべく楽しく明るく生きてきました。 誰が悪いわけでもないと思っていますし、誰も恨みたくありません。争いも好みませんが、生きる希望がありません。 今から趣味をと思っても、心が荒みすぎて楽しめないのです。 どうしたら、生きる希望が見えてくるでしょうか？月日が経つのを待つしかないでしょうか？
私は、17才から25才までの間に6回中絶しました。 そのうち1度は子宮外妊娠でした。 産むことが出来なかった、というより、本心では産みたくありませんでした。 どの時も、相手との結婚を望めなかったからです。 内、3人の子供の父親とは10年一緒に暮らしましたが、相手が結婚を望まず、また私への返済も断られました。様々に気持ちが限界で、家財も全て置いて私は部屋を出ました。私には親はいません。 今はOLとして勤めていますが、様々な経緯から風俗経験もあり、経済的にもボロボロです。 部屋を出る費用もどこからも借りられず、友人夫婦から借りましたが、彼を訴える事は止められました。感謝する反面、友人夫婦は彼と仲が良く、何故かとても悔しかったです。 １人になっても全うに生きることはない。 絶対に過去がついてくるから、真っ直ぐな世界には行くまい。怖い。 そう思っていました。 でも、そんな私にプロポーズしてくれた人が居ます。 とても大切にしてくれて、私と会えて幸せと言ってくれます。 風俗に勤めていたこと、こういった過去がある事は言っていません。 結婚の話があっという間に進む中、経済的に厳しい事は話し了承してくれましたが、それでも前の彼と別れるために友人からお金を借りたと言えず、取り繕いながらこっそり夜のお店でアルバイトをしています。 とても惨めです。 望み続けた幸せの筈なのに、毎日過去の事を思い出して、後悔ばかりしています。 唐突に死にたくなります。 もう、普通の顔をして生きて行きたいけれど、これだけの事をした自分を許したらどうなるのか。 望まず子供を殺しておいて気休めに謝って、そんなに救われたいのかと。 自分の事ばかりですが、何か幸せに繋がる事を想像しただけで大きなストップがかかります。 浅ましいと思います。 逆恨みと知りつつ友人夫婦の事も、また前の彼の事も、自分の事も許せません。 ただ、もう、投げ出したくも逃げたくもないのです。 気持ちが壊れそうです。 過去と事実をどう受け止めればいいのでしょうか。 全て忘れて人並み(もしかしたらそれ以上)の幸せを手にしたとて、その先に何があるのでしょうか。
不安で不安で仕方がなにも手につかず、死にたくなってしまいます。どうか、回答お願いします。 専門学校生女子です。 支離滅裂で、非科学的だとはわかっていますが以下のことが不安で悩んでいます。 今は反省しているのでもう投稿してませんが、8月頃に、投稿サイトに偽りを書きました。 そして、ある女優さんの目元を隠した写真を投稿しました。ところが、その写真は画像があらく、顔に3つのホクロのような点々がついていることに最近気づきました。 そしてそのホクロのような3つの点々が知り合いのAさんの顔のホクロ位置と3つとも同じ位置にあることに気づきました。 実際は、その女優さんにはホクロはなく、また、同じ写真の画像が粗くないものにはホクロのような点々はありません。 つまり、私が投稿した写真にのみ、画像があらく、ホクロのような点々がありました。 だから、Aさんが、その人みたいな目に合うんじゃないかと不安です。 だから、仏様にAさんがその人みたいになりませんように、と毎日お祈りしています。 ところが、何度お祈りしても使った写真にホクロのようなものが3つ付いていて、それがAさんのホクロの位置と一緒だということがなんか因縁があるのではないかと不安です。特にホクロ位置は偶然と思ず、かなり不安です。 もちろん非科学的だし、私が書いた話が人の人生を左右するわけない、とわかっています。 が、不安で不安でたまりません。 なぜ位置が一緒なのだろう、と考えてしまいます。特に意味はなく単なる偶然ですか？ お祈りして阿弥陀様にすがります。 本気で辛いです。どうか回答お願いします。
私は、シングルマザーです。 小学２年生の息子を持つ母です。 現在、子供と2人で暮らしています。たまに祖父母が帰ってきて、サポートしてくれます。 幼稚園のときから、息子は 他の子と比べて、発達がゆっくりで、 幼いです。 それぞれ個々のペースがあるのも理解しているつもりです。 幼稚園や小学１年生の頃に比べると、 息子が確実に成長していて、勉強も生活習慣や行動も、ステップアップしているのを日々感じてます。 ただ、本当に他の子と比べると幼い。 普段公園で、他の子と遊んでいるのを 見ると、冗談めかして言われた言葉に対して傷ついたり、少し自分の気に入らないことうまくいかないことがあるといじけて泣いてしまいます。 学校でも、些細なことで毎回泣いていると１年生のときに言われました。 ２年生になった今、どんな姿でいるのか。。気になりますが。。 家でもとてつもない甘えん坊で、ペタペタおんぶや抱っこが当たり前(だいぶ少なくなりましたが)です。。 買い物に行っても、私の姿が見えないと泣いてしまうときもあります。 運動もちょっと、苦手なようです。 ただ、本を読んだり、図鑑など読むのが好きです。 物事の仕組みなどを深く考え、探索するのがすきみたいです。 現在、甘えん坊について今は本人の甘えさせたいようにスキンシップ(抱っこ、おんぶ、一緒に寝る)をとっています。泣き虫については、なるべく頭から叱ったりせず、泣きたいときは深呼吸して落ち着くように言っています。 ただ、それが正しいのかわかりません。 父親がいないから、こんなに泣き虫なのかなと思ったりします。甘やかしすぎたかなとも思います。 自分の気持ちをコントロールするのが難しいみたいなのです。 学校や公園でもそういった、すぐ泣いたりいじけることがあるのが原因で、友達から距離を取られることがあるみたいです。 とりあえず学校に行きたくないとかそのようなことは言っていません。 学童でも元気に過ごしているようです。 心の強い子に育つにはどうしたら良いんでしょうか。。 今はまだ、良いですがこれから、自分の身に困難や苦難があったとき、耐える力対応する力というのは、どうやって身に付けさせるべきなのでしょうか。 男の子なので、なおさら、泣き虫や甘ったれについては心配です。 見づらく、長い文章になりました。ご回答よろしくお願いします。
発達障害の２児を育てています。 うちの子供達２人と同じ幼稚園卒園で、我が家同様、発達にハンデがあるお子さん持ちの知り合いのお母さんがいるのですが、根掘り葉掘り、色々聞いてくる事に嫌悪感を感じています。 そちらのお子さまがたは卒園済みなので、幼稚園での共通点はなく、長男と同じ小学校に通っている、という位しか関わりがありません。 ですが、「幼稚園は夏休みいつまで？」「今日は療育施設に行く日？」「幼稚園の夕涼み会はいつ？」「仕事始めたの？」などを聞いてきて、そからは何とも言えない内容の質問攻め状態が続きます。 自分が冷たいのかもしれませんが、それを聞いてどうするのだろう？自分の事は一切話さないのに…と思ってしまいます。こちらから聞いても、簡単に返答があり、質問攻め再開となります。返事をせずスルーしても、しばらくしてからまたLINEが来ます。 先日も、「仕事始めたの？」と聞かれたので、長男も最近通院することになったから、仕事始めるのは難しい、と答えたら、どこの病院？いつから？なんで通うことになったの？薬を飲むメリットは？等々、質問の嵐でしたので、最近始めたばかりだし上手く答えられない、ごめんね。と答えたのですが、病院に通うことになったきっかけは？等々、質問LINEが止まず…。 もうこれ以上は答えたくない、を遠回しに伝えてラリーは終了しましたが、親密でもないのに色々聞いてくる理由が分かりません。 幼稚園に一緒に通っていた時期は、子供の付き合い等に支障が出てもよくないかな？と、当たり障りない受け答えをしてきましたが、子供達同士は性別も学年も被りませんし、何でも話し合える仲、でもないのです。 上手く言葉が見つかりませんが、芸能リポーターが取材をしている様な雰囲気を感じます。 ハッキリと拒否する気持ちを伝えても角が立つような気がするのですが、どのように対処すると分かっていただけるでしょうか。
後悔と不安で押し潰されそうです、ここで懺悔させてください… 元々私は携帯や財布等の貴重品を目に見える所にないと不安に感じ、落としたのではないかとその都度確認することが多いです。特に携帯は他の人の個人情報も入っているので、不安が強く、常に持っている、触っているので依存症とも言えると思います。 地域柄車の運転が必須なのですが、運転中に「あれ、携帯どこやったっけ？」と不安に思うことが多く、目に見えるところ（ダッシュボードの上など）に置いていることが多いです。 そこで置きっぱなしならいいのですが、信号待ちの時など操作してしまうことがありました。 しかし、つい先日夜に運転中に触ってしまいました。 周囲に他の車や歩行者などがいない、道路の周囲にガードレールで保護があることは確認して、少しなら…と触れてしまいました… 時間で言えば数秒ですが、それでもその間疎かであることは確かです。 暗かったですが、周囲に人の姿はなかったことは確認しており、音や衝撃はありませんでしたが、やはり自分の運転に不安を憶え、数分後に来た道をもどりましたが誰か倒れてたりということは無かったので、ほっとして自宅に帰り、自宅でも車に知らない傷が無いことを確認しました。 音も衝撃もなく、傷もない、周りにいなかったことも確認しており誰かにぶつかったり非接触もないなと眠りについたのですが、やはり自分が行った危険行為にモヤモヤが募ります。 衝撃も傷もないからぶつかってはいないが、疎かだったから気付かなかった非接触はあったのではなど悪い方に思考が向かいます。警察に連絡してみれば良いかもしれませんが、それも怖くて出来ません。翌日もう一度車に傷や凹みないこと確認し、それでもと思い、また同じ道を通り、事故看板もないことも確認しましたが、またそこで同じ不安に陥り何度も確認で通ってしまいます。 自分がいつか人に危害を加えてしまう、と自分が怖いのに、携帯に触れてしまった、こんな私は運転を辞めた方がいい事は分かっています。しかし運転しないと仕事にも病院にも行けない地域です。なのでより一層気を付けなければならないのにと自分を恥じるばかりです。 そんな危険なことを軽はずみでしてしまったという自責の念も込め、二度と触れないよう吐き出させて頂きました。 ご不快な思いさせてしまい申し訳ありませんでした。
質問ですが泉鏡花「高野聖」で主役の一人、上人が「高野山に籍を置く」「六明寺の宗長という大和尚」とされております。ところが、六明寺というお寺が見つからず、架空の寺と断言できますか。また「お寺の名前に六は使わない」など根拠があればお願いいたします。
結婚後も想いを伝えそびれてずっと心に残ってる方がいました。そのことを何年も引きずって生活してましたが、最近ようやく心を入れ替えて結婚してくれた旦那に感謝して向き合って生活ができるようになってきました。そんな中、昨日久しぶりに彼の夢を見ました。お互いに想いを伝えてありがとうと言って離れたところで目が覚めました。当時の気持ちをやっと伝えられたことで清々しくて、すっきりとした気分で目覚めることができました。なにか霊的な意味があったりするんですかね。あったとしてもなかったとしても嬉しかったです。
大学の知り合いからの逆恨みが怖いです。私が忙しい時期に頼み事をされ、断ったら悪口をかかれました。 私もやり返してしまいました。 今はもう愚かなことだと思ってやめているのですが、友達から私が周りに悪口がバレたら怖いです。
70代後半の父と2人暮らしです。父を残して家を出るのは、親不孝でしょうか。 現在の自宅には私が産まれた時から住んでおり、私と同じ年、40年以上住んでいます。老朽化もしており父との部屋は薄いふすま1枚で区切られている程度なのでちょっとした物音や咳き込む音など生活音が筒抜けでストレスが物凄く、仕事が休みの日もリラックスすることが全く出来ず、家にいてもイライラしてくるので目的もなく外を出歩いたりクルマに乗ったりしています。 何度かこの家を一緒に出る提案をしてきたのですが、私が幼少の頃にこの家で母が自死しており、事故物件で大家さんに迷惑をかけてしまうので今まで出れなかったと伝えられて、父の気持ちを考えると一緒に出ようとは言えなくなりました。父の気持ちもわかりますが、父と私で40年以上家賃を払い続けており、ある程度の責任は果たせているのではと思います。父が嫌いなわけでは無いですが、最低限のこと以外あまり会話もありません。 私も以前こちらで質問させていただきましたが、仕事の不安感やストレスを抱えており、自宅に帰ってからもゆっくりとリラックス出来る時間や空間がなく、一日中落ち着かない日々です。仕事の方はこの先どうなるか分かりませんが、なんとか続けています。 数年前に妹も死別しており、家に残っている物を見るたびに色々思い出してしまい、しんどくなることもあります。 父は出ることはないと思います、生活圏や環境が今から変わるのがしんどくなるでしょうし、仕方ないです。自分と父の脳みそは違うので、考え方が違っても仕方ないです。 高齢の父を残して家を出るのは、毒息子でしょうか。家を出たとしても、心配なので今の家から10〜15分程度の場所で考える予定です。家から出ることも学生の頃から考えていましたが、家族間のことで色々あり出るに出られず、今まで来てしまったのが悪かったと思います。普通であれば、親を自宅に入れて自分が面倒を見ていく立場にならないといけないのですが、自分が出ていこうと考えてる思考がおかしいのかも？など考えてしまいます。 ハスノハで質問してよい内容なのか、またまとまりない内容ですみませんが、宜しくお願いします。
こんばんは。 この度は見て頂きありがとうございます 今回の悩みは、知り合いについてです。 私は統合失調症という病をわずらい二回程入院したことがあります。現在も投薬をつづけています。 今回は薬をもらいにきたのですが二回目の入院で出会った知り合いと病院でばったりあいました。 その時色いろ話したのですが、私は自分の夢をはなしました。私の将来の夢は保護猫喫茶をつくるか保護猫アパートをつくるかかんがえています。その話をしました。 その時に知り合いから自分は猫を嬲り殺してしまった過去があるといわれました。どうやらその時かなり病気がしんこうしていたようなのです。その知り合いも統合失調症で幻聴が聴こえていました。入院してるときは、お前が悪い。お前は死ぬべき人間だという声が聞こえていたようです。 知り合いは薬を飲んでいますが、現在の薬はあっていないようでまだ幻聴が聴こえているようで、その病院で入院しているとのことでした。私は、その時どう声をかけていいか分からず、でも病んでいたのでしょう？といいました。そしたらうんと頷きました。 確か6年くらい入院退院をくりかえしているといわれました。 私は犬や猫を虐待する人を許すことはできません。ましてや人を自分勝手に理不尽な理由で傷つけたり殺したりする人もゆるせません。 しかし、彼は今も苦しんでいて、生きていくことすら大変そうです。 私も入院時は自罰的な幻聴が聴こえていたので、その苦しみを考えるとなんともいえない気持ちになります。 猫を嬲り殺した事それは許されないことだし、今後もその罪は背負っていくことになると思います。もし、彼に次会った時彼にどうするべきか迷っています。今までいい人だと思っていたのでこの罪の告白は正直びっくりしました。彼の気持ちを楽にしてあげたい、でもちゃんと嬲り殺してしまった猫ちゃんの命の重さは分かってほしい、お坊様だったらもしそのような罪の告白をきいたらどう進言し対処しますでしょうか？ 教えてください
いくら考えても決断・行動できないため、相談にのって頂きたく思います。 最近、上司と仲の良い人(以後Aさんとします)が私と同じ部署・職種に異動して来ました。上司がAさんにしか仕事を頼まなくなったことを不満に思ったのですが、「(上司が担当している仕事は)Aさんの方が向いているから」と言われ、また、上司は人事のことや私が相談したことなど何でもAさんに話してしまうのでそれ以上何も言えなくなりました。2人が仕事中も楽しそうに雑談したり煙草を吸いに行ったりしていると、Aさんの方が好きだから私は外されたのかと思うと嫌な気持ちになります。 上司以外の人の仕事を頑張ろうとやってきたのですが、Aさんが私のことを部署内外で悪く言い、時には上司と2人で責められ、うつになりました。出社し続けると本当に悪化しそうなので休職したいのですが、下記の点から迷ってしまい決断できません。 ・うつになった理由を会社に話すかどうか (言うと復讐や他の人の目が怖いのですが、言わないのも悔しいのです) ・自分の居場所、仕事を全てAさんに取られてしまう ・復帰は難しそうなので円満退社は望めない、お世話になった人達に挨拶したいが会社に行くのが怖い 自分の体調や今後のことを考えると休職すべきで、また、人を憎んでも(会社に言っても)いいことはないと思うのですが、どうしても悔しい気持ちが抑えられません。 こんな至らない私に、ぜひアドバイスを頂ければと思います。宜しくお願い致します。
スクールの雑談で私もホームページの事について知っている事があり通っている当初は気が合っていたという感じです。私の方が別の講座の受講が先に終わりメールやLINEのやり取りになりました。が、やりとり回数は少ないです。 メールが来た後、知り合いが勘違いしている部分があったので、返信しました。完全解約だからもう通わない事、先生から色々とアドバイスを受けた事、作成構成も難しいなぁと。 (コメダ珈琲店のようなサイトにはしていないから、先生の突っ込み有りは事実。) ただ、なんとなく状況を伝えただけです。 推測出来ると思いますが、羨ましいと思っているのか相手から返信が来ませんでした。私のスキルが高いので、見ないふりをしているのではないかと推測中です。今後やりとりをしない方が良い形になるのでしょうか。話が合わなくなっているのも事実かと。教えて頂きたいと思います。 (注) 知り合いは、職業訓練校のフェリカの卒業生の作品のような形で別の知り合いのサイト作成を引き受けた為円滑に質問が出来なくなり、結局先生の体調不良により退職されてしまった為通わなくなり現在はホームページ作成はしていないようです。
こんにちは。 ご覧になって頂きありがとうございます。はじめて投稿させて頂きます。 私は仕事で大きな失敗をし、お客様に多大なる迷惑を掛けてしまいました。もはや迷惑どころの話ではないです。 お客様には今後一生残るかもしれないダメージを与えてしまい、時間が経った今も未だそれは解決していません。解決するかも分かりません。心身に大きな影響を与えてしまうミスをしてしまいました。 お客様に対して、今私にはそれが快方に向かうことを祈ることしかできません。 私はその罪悪感で、今押しつぶされそうになっています。何をしていても申し訳なさや後悔でやられてしまいそうです。 消えてしまいたいなんて、身勝手な気持ちさえ時々浮かんでしまいます。ただ自分が苦しみから逃れたいだけなんだろうと思います。 自分には恋人がいますが、この事を打ち明けられる所だけうちあけて、励まされた時、情けなくも涙がでてしまいました。こんな自分でも応援してくれる人がいるなんて、こんなに有難いことはありません。しかし、それすらも罪悪感のせいできちんと感じられずにいる気がします。 自分のことを思ってくれる人達にも、本当に申し訳ないと思っています。 もちろん会社にも、今後問題が大きくなってしまうとより迷惑をかけることになりますので、会社の方々にも申し訳なさで一杯です。 後悔ばかりしていても仕方ない。やってしまったことは取り戻せない。次に活かしていくしかない。そう言われても、頭では分かっているんですが、なかなか心ではそう思えません。 頭の中がこの大失敗で支配されて、また新しいミスを犯しそうにもなります。 私はどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。こんな時でも苦しみから逃れたいと思ってしまう情けない私に、どうかお坊さんのご意見をお聞かせ下さい。 内容が分かりにくい部分もあるかと思います。大変申し訳ないです。よろしくお願いいたします。
既婚の知り合いが 職場の人と不倫をしていたようです。 お相手が､ 連絡先等教えずに スマホを解約したため､ 連絡手段を失った知り合いは ものすごく落ち込んでいます。 それを聞いたわたしは彼女に 相手に執着しないように､ お別れを受け入れるように 家族を大切にするように 伝えました。 知り合いは 『頭ではわかっているのに 心がついていかない』と 鬱っぽくなっています。 (距離が遠いので会えませんが) わたしが彼女にしてあげれること､ 何かないのでしょうか？
妊娠中でもあり、余計なストレスを抱えたくない分 アドバイスを求めています。 旦那には唯一仲のいい同期女性が1人がいます 愚痴を言い合ったり、主人本人も仲いいでーって 言うほど、親しいみたいです。 会社のやりとりはある連絡アプリで連絡をとるのですが この前携帯を見たところ(見ない方がいいのは分かっています、、、) 会社のやりとりとは別で、隠してやりとりしてるトークルームがありました。 主人が寝る前に"経理崩壊するかもよ！"という文だけ送っており 以前の内容は消されており、全くわからないのですが 別でトークルームがあること事態、私には考えられません。 主人は女関係でゴタゴタがあった分、私は疑いをかけてしまいます。 気になり、主人に"〇〇さんとの、この隠してるトークルームはなに？" と聞くと、"仲のいいから会社の愚痴はこっちでしてるだけやで！"と言われました。 気を遣わない仲なのは、すごく伝わってきます。 ただ、関係が深すぎて浮気しないだろうか？ 今後、知らないところで親密になりすぎないだろうかと 不安で不安で。 毎日ちゃんと帰ってきますし、休日も怪しいお出かけなどもありません。 私はどう対応すればいいでしょうか。 アドバイス下さい。
30代医療従事者です。2週間前に仕事で、医師強く指導さられることがありました。そこから、仕事のことが頭から離れず、何日か不眠になりました。 最近は寝れてはいるんですが、8年前に起こした仕事のミスが離れなくなりました。このミスは命に関わる問題でもあったのですが、気が動転し、私は人に伝えるタイミングを逃してしまいました。 その後は何かが起こったわけではありませんが、なぜあのようなことをしてしまったのか、後悔と罪悪感で毎日苦しいです。 仕事でも、似たような現場になると緊張して不安になります。不安になりドキドキし、仕事がちゃんと出来てないのか不安になり、2週間前に指導されたことでもこの先うまく行かなかったらどうしようと考えてしまいます。 子供が二人います。目の前のことをしっかりしたいのに、気持ちがなかなかついていきません。主人には、こんな私にイラつかせてしまっています。精神科とか勧められて、この先前を向いて行きたいです。
30代の会社員です。 働く上での心構えが知りたいです。 職場で4月から上司になった方をとても信頼しているのですが、信じきれない自分がいます。１００%の信頼は難しくても、ついていきたいと思わせてくださる方です。 ただ、時々わからなくなります。「私は寄りかかっている、甘えているだけではないか」と。 最近は仕事量や責任も増し、新人育成にも携わっています。 構えすぎなのでしょうか。 若い頃、「この方なら信頼できる」と思い、仕事のこなし方、生き方等様々な面で育ててくださった方がいました。 「人を信じすぎない」ように、と折に触れて話してくださり、私もその言葉を信じています。信じて上手く行くなかったことが多かったからです。 どうか教えてください。 ・職場での信頼関係、上司との距離感 ・今後私が働く上で必要なこと よろしくお願いいたします。
有り難し 18
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