いつも仕事の愚痴ばかり話す友人。嫌なら辞めればいいのに、それはせず、文句ばかり。スキルも経験もあるので、辞めたところで次がないとも思えず、毎回聞かされる愚痴に何を求めているのか疑問です。 なんとアドバイスするのがベストでしょうか?
最近、父が神奈川に泊まりで出張行って来ました。 父はトンボ帰りで人と接触はないそうです。 私の会社で関東から来た親戚はいるか聞かれた為、父の事を話ました。 そしたら2週間して出勤停止と言われました。 私は妹の家にいるから出勤します、父と接触していませんと嘘を付いて出勤しています。(特別休暇で給料6割出るそうですが) 出張から帰って来た父は孫と遊んだり風呂に入ったりしていて、もし感染したら…と思います。 家族は大丈夫だし生活に困るから仕事に行った方がいいと言います。 会社に嘘を付いて出勤しているし、もし孫や私達に感染していたら、と思うと不安でたまりません。
白か黒か。0か100かという思考はいけない事でしょうか。 インターネットで検索をすると、そういった思考を直そうとか、「そんなんじゃ辛いよ」というような記事ばかり出てきます。 ですが、私の経験上、グレーを許してくれる程、世の中優しくないように感じますし、自分の価値観を押し付けてくる人も多いように感じます。 アーティスト活動をしていても、売れてないから駄目。結婚を考えるべき。など。 逆に、0か100思考では結婚できない。など。 相手の考えを理解しようと努めても、相手の都合ばかりを押し付けられ、最後は爪弾きにされた経験もあります。 自分の意見を曖昧にしていると、都合のいいように解釈されて、付け込まれる事も多いように思えますし、グレーでは生きていけないところもあるように感じます。 所詮皆、自分の都合の押し付け合い。綺麗事ばかり。 世の中がとても汚く見える日が定期的に来ます。
会社が合併して、環境が変われば何かいい方に変わるなか？とも思いましたが、いい方には何も変わりませんでした。旧会社で浮いていた事はすぐに広まり、新会社でもすぐに浮いています。大がかりな飲み会にも誘われず、偉い人からは何で行かなかったの？と言われたり、先日も社章が配布されるとき、私だけあなたは派遣なの？と言われました。と、会社の環境は悪化していますが、それでも騙し騙し出社しています。 それに加えて、更にショックな事がありました。唯一といっていい友達から突然InstagramとLINEをブロックされました。月に一回くらいご飯を食べに行ったりおうちに招いてくれたりしていて、7月も約束していたのですが、その子の仕事が繁忙期になって体調も崩してしまったとのことで、8月に変更しました。私は落ち着いてから日程決めてもいいよ。と、言ったのですが、下旬なら大丈夫だからと言われたので日にちを決めました。でも直前になっても連絡がなくこちらから予定通りで大丈夫？と聞くと、しばらくは無理そうとそっけなかったけど、仕事が忙しくて余裕がないのかな？と思い、じゃまた落ち着いたらねと終わらせました。それから１ヶ月くらいたったので連絡してみようと思ったらInstagramもLINEもブロックされていました。 その子の事が本当に大好きだったので、先にも書いた通り、唯一と言える友達でしたが依存しないように、愚痴が多くならないように気をつけていました。 この２ヶ月のやり取りを何度読み返しても、ブロックされるまでの事は思い当たりません。 ネットでいろいろブロックする人の気持ちも検索して、相手には相手の気持ちがあるからほっとくのが一番とあったのですが、このままお別れなんて本当に寂しいので、ショートメールやメールで話を聞かせてくれないか？今まで見たいに仲良くしてくれない？と連絡をしましたが、返事はきません。多分これでお別れなのだと思います。本当に悲しい。 会社でも必要とされず、大好きな友達の友達のひとりとしても拒絶されてしまった私は本当に不要な人間なのだと今まで以上に実感しました。 どうしようもない自分。 死にたい死にたい詐欺ですが、本当に死にたい。
私は、小学6年生まで色々な場所で盗んでいました。最初始めたのは思いだせませんが、中学にあがるにつれ、カンニングや盗みといった、自分の悪行を改めようと、全てやめました。 しかし、卒業してから間もなく、自分の人生を振り返ってみました。そうしたら、どうしても盗んだことが気がかりで、三つあります。 ・祖母からお金を盗んでいました。約10万。 母が、祖母と父からの罵声によって癌を患ってしまい、特に祖母の影響が強かったです。そのため、祖母のせいだと自分にいいきかかせて、盗んでいました。 ・お店から商品を盗んでいました。約1～3万。 どうしても、自分の食べたい欲を抑えきれず、たくさん商品を盗んでいました。その商品が売れ残るかもしれないからいいだろう。という気持ちでとっていたのですが、やはり、その商品によって、お店の売り上げが下がったかもしれないと思っています。 ・お寺から盗んでいました。500円。 私の友だちには、お寺の子どもがいるんですが、遊びにいったときに、賽銭箱に入ってはいなく、全て木製で、長い棒の先に、長方形の箱（蓋がない）がついています。その中から500円を取ってしまいました。値段としては少ないのですが、それはそれでも盗みには変わらず、特に、お寺から盗んだことで、神様に間接的に攻撃をしてしまった感覚がしてしまい、謝ろうにも、その友だちとの関係や、親同士の関係を壊したくないため、謝ろうにも怖くて謝れません。 特にお寺の件について夜も眠れません。なるべく、謝罪以外の方法で、私はどうしたらいいのでしょうか？また、これから先、どうやったら私の罪は償えるのでしょうか？教えて下さい
数ヶ月前に転職をしました。 突然、上司から無視されるようになりました。1人の上司だけだったのが、他の上司にも無視されるようになりました。 飲み会もあったようですが、私にはお誘いがありませんでした。この会は、私は誘はないということを周りの人に言っていたように思います。 (この会に欠席した同僚から終わった次の日に、「行った？」って聞かれ「知らない」と答えたら「誘われななかったんだ」とわざと言われたように思うこと。今思えば、その同僚が他の人に日にちと時間を伝えていることがあったのでその会の事だったんだと思い当たります) 私自身は、挨拶もキチンとしますし、仕事もするべき事はしています。 心当たりがありません。 そういう人なんだと気にしないように、仕事に集中するようにはしているのですが上司の顔を見るのが苦痛です。 この先、どうしたらいいものか悩んでいます。 どう対応していったらいいのでしょうか。
たくさんのご質問がある中、お忙しいと思われますがご回答いただければ幸いです。 一ヶ月ほど前にコロナウイルスの影響がきっかけで、結婚を意識していた人に別れを告げられました。 一ヶ月かけ自分の悪かったところを反省し、自分の良く出来たところを認め、相手の幸せを心から祈ることが出来るようになりました。別れ自体を前向きに捉えられていると思います。 それでも正直、完全に立ち直れたとは思っていないのですが…。 その矢先にとても身近な人同士が付き合い始めたと報告を受け、祝福したいと思ったのですが、どうしても素直に祝福することが出来ませんでした。 身近すぎる故に私がするべきでない余計な心配をしてしまったことと、自分の現状と比べてしまったせいです。 失恋したことを前向きに捉えてはいるものの、情緒が安定しない今の自分が人を心から祝福することは難しいと頭では理解しています。 それでも祝福出来なかった自分のいたらなさ、コロナウイルスへの不安、将来への悲観など、なんとか立ち上がろうと思うと同時に、それらで心が折れてしまう自分がいます。 今この世の中に私よりももっと大変な状況の方が溢れていることを思うと情けないと思うのですが、どうやって自分の心を保てばいいのか、お知恵を貸していただけると助かります。
度々の質問失礼します。 結婚前提の彼女が居ますが、この先もずっと愛せるか、好きでいれるか、もし気持ちが薄れてしまったらどうなるだろう、と不安や悩みがあります。自問自答するたび、結婚しても良いのか？、勢いで話進めてるのではないか？と考えてしまいます。彼女とは式場見学とか行って、前向きに考えてくれています。上手く説明出来ず申し訳ありません。ご教授宜しくお願い致します。
先日、お見合いパーティーに行きカップルになりました。 知り合いの程度です。 ただ、パーティーに来たということは相手も結婚をしたいという気持ちできているのだと思っています。 この先数回はデートもあるでしょう。 持病があるのをいつまでも隠しているわけにはいかないこともわかっています。 持病があるだけで、会社を解雇になったり、プロポーズまでしてくれた彼に最終的に解消されたりとショック続きです。プロポーズしてくれた彼はお見合いで知り合い会って2回目で伝え、1年後解消にいたりました。 今回出会ったかたは、病院医師で９歳年上になります 話している限り正確は正反対です。 離婚歴 あり 子供 なし
早速相談致します。よろしくお願い致します。 私達夫婦について、自分自身についてです。 毎日のように夫婦喧嘩をします。(実際は週に1、2回ですが毎日してるような感覚です) 下記は私が主人を怒らし、喧嘩を大きくする言動 ・彼からの指摘が悪いことだと思えず、反省せず反抗する。 ・彼の気持ちを考えず発言する(私の目線でしか話せない) ・自分が言ったことを忘れる ・喧嘩になると気持ちを押さえることが出来ず、泣き叫ぶ暴れる。 ・彼と彼の友人の前で、彼が怖いので助けて欲しいと泣く。 ・また怒ってる、と言うと怒ってないのに言うなと怒られる。(私からしたら怒ってます。) ・喧嘩が長引き無視されるのが嫌で、しつこく付きまとう。 下記は主人の暴言だと感じる言動です。 ・騙された、こんな奴だとわかっていれば結婚しなかった。 ・頭を叩く ・怒らす度に 『クソ、どっかいけ、キチガイ、来月まで話さない』 ・無視 ・後悔し、反省しろ ・何様だ、誰の稼ぎで生活できてるんだ。 ・泣く奴気持ち悪い ・お前ら家族は異常だ(大人のマザコンは気持ち悪い・親の育て方が悪い) ・俺は間違ってない、お前が変わればうまくいく。 ・今までどんな風に生きてきたんだ。 人様からした、みっともない夫婦喧嘩かもしれません。 私が良くない点・反省しなきゃいけないことも沢山あります。 が、何故怒られてるのかがわからないことも沢山あります。 怒られる度に、私は異常なのか？ 人格まで否定されることなのか？と苦しくなります。 怒りを受け入れうまくやっていく心の持ち方はありますか？ この文章を読み私は異常でしょうか？何かしらの障害があると感じますか？自分ではわからないです。
私は現在子育て中の専業主婦ですが、家の中が夫の荷物で溢れかえっておりとても暮らしにくいです。私自身は整理整頓も掃除も得意な方なので尚更居心地が悪いです。そして、私一人なら辛うじて我慢できたのですが、一昨年息子を授かりもうすぐ2歳になります。息子の安全と教育のためにも部屋は清潔に保ちたいと考えています。 部屋をきれいにしたいという気持ちは夫にもあるそうなのですが、全く行動が伴わずモノは増えるばかりです。会社で処分が決まった書類を過去のプロジェクトの経過だからと自宅に送ってきましたが、2年たった今も段ボールのまま玄関に置きっぱなしです。 夫は、記録することに異常に執着しており入浴時以外はデジカメを手放しません。36ギガのSDカードが2週間でなくなるほど写真を取り続けています。TVも写真に納めながら観ています。レシートも当然捨てません。自分の人生を完璧に振り返るためにあの手この手で記録やモノを残しているように見えます。 現在部屋にある段ボール20箱くらいの荷物は、結婚前に片付けると約束していたものです。中身は書類、パンフレット、本、日記などです。仕事の記録もあるから触らないでくれと言われていますが、こっそり覗いて、読めないレシート、パンやおにぎりの袋、使用済みの割箸、飲みかけのペットボトルや賞味期限の切れた食品は捨てました。現金も10万円以上出てきたので彼の口座に入れておきました。 切符や御朱印も、もらいっぱなしでいろんなところに挟まっています。御朱印帳をプレゼントしたこともありますが無くしてしまい、後日私が発見しました。彼の言い分としては、何も捨てなければ大事なものを間違って捨てることはない、この部屋のどこかに必ず存在している、だから勝手に触らないでくれ。ということらしいのですが私には全く理解できません。実際、免許証やクレジットカードなどが見つからなくて再発行したこともあるし、毎回毎回何かを探すのにかける時間がもったいないと感じます。 私がゴミと思うものを夫は思い出と呼びます。それならそれで構わないのですが、物理的に限度があるので、優先順位をつけて低いものは諦めるべきではないでしょうか。たとえ私が勝手に片付けても年月が経てば同じ状態になると思うので、夫自身に、不要なものを処分できる能力を身につけて欲しいのです。何と言えば彼の心に響くのか、教えていただけますでしょうか。
わたしは先々週に友達とバーにいきました。そして自分のそばにあった誰かの携帯電話をなぜか取りました。そしてバーを出てクラブに行きクラブのロッカーの中にその携帯を入れそのまま帰りました。なぜそんなことをしたかは自分でもわからないです。そして次の日いきなり、そのことを思い出し、後悔と罪悪感で一気に心が黒くなりました。明日クラブに携帯をとりにいくつもりですが携帯を返せるかはわかりません。その携帯は電話が鳴るまでわたしが持っておくべきですか？それともバーか警察に持っていくべきですか？もう頭から離れなくて息ができなくて苦しいです。感情もなく鬱状態です。どうすればよいですか？
何度かお世話になっております。 以前も相談させて頂いた23才無職の長男についてです。 こちらでもアドバイス頂いたように、仕事をしていないことについては本人が動きだすまでゆっくり見守るつもりでいました。しかし、このコロナ騒ぎの中、数少ない楽しみであるプロ野球観戦やジム通いもできずストレスもたまるようで、些細なことでキレて荒れることが増えてきました。 ２週間ほど前は、あまりに身勝手な態度から私が「食事もただで食べているのに…そんな勝手なこと言うなら食事くらい自分でなんとかしなさい」と言ってしまい、本人は怒って家を飛び出し外をふらふらして外食してくるということが数日続きました。息子はいくら言ってもマスクもしません。さすがにコロナが心配で、「私も言い過ぎた」と謝り家で食事をするようになりましたが、父親とも折り合いが悪く、顔を合わせないよう昼夜逆転の生活をしており、私とも口をきかずラインで要件を伝えてきます。 そんな中、「明日は友達と遊びに出かける、たぶん4,5人集まる」と言うので「冗談じゃない、絶対やめなさい」と強く言ったところ、「いい加減にしろ、いつまで我慢すればいいんだ」と物を投げたりして大暴れになりました。 町の中を見ればあまり危機感もなく、大勢の人が連れ立って買い物や外食をしているのを目にして、自分だけ何故我慢しなくちゃいけないのかとも言います。テレビや新聞はほとんど見ていません。 ちなみに、我が家は緊急事態宣言がでている地域で、遊びに行こうとしていた先は県内で最も感染者が多い市です。 仕事もしていない中、他に人とつながることもなく、友達と会いたい気持ちは本当にわかるのですが、とにかく今はダメと必死に訴え、出かけるのは諦めたようですが「これでまた、友達いなくなった、もう死にたい」などと言い、さらに荒れています。 もともと以前から自立する気が全くなく色々な問題を抱えて悩んできた息子でした。もう成人となり、今度何かあったら本当に心を鬼にして、家から追い出すくらいしなくては…と決意していたのですが、世の中がコロナでこんな状態の中、さすがに追い出すこともできず、家族も疲弊するばかりです。 相談機関などにも行きたいと思うのですが、今はムリですよね。 電話相談も利用したこともあるのですがこれといった答えも得られず… また、こちらを頼ってしまった次第です。
亡くなった昔の恋人の追善供養をお願いしていたのですが、先日お寺さんからお手紙が届いて『お布施30000円と彼への気持ちを志として包んでください』と。 お寺さんで直接お話しした時には『全てお布施の金額でいいですよ。』と言われていたので追加料金が発生したような納得出来ない気分で驚き、悲しくなりました。 お寺だって経営？はあるのは充分承知していますが、このような請求？の仕方はあるのでしょうか？ 後からそのような事をいわれ不信感から供養をキャンセルしました。 不信感が云々とは言わず電話で体調不良にてキャンセルをお願いしたら、話が終わった途端にガチャ切りをされてしまいました。 始めからお布施と志が必要と教えていただけていたらと思う自分は世間知らずなのでしょうか？ ただただ彼の供養をしたかっただけなのに、、、とても残念な思いをしました。
3ヶ月ほど前に、ネット上で知り合った男性に告白されました。まだ１回も会ったことはなく、近々会う予定です。 メッセージのやり取りは毎日行っているのですが、相手の男性は私のことを好きでいてくれ、素直に気持ちを毎日伝えてくれます。そして必ず毎日メッセージをくれます。 それに対して私は相手のことを重いと感じてしまいます。 相手の男性は素直に率直にに思いを伝えてくれて、正直面倒だなって思うことも多々あります。好きじゃないの？俺のどこが好き？っと聞かれることがあり毎回答えるのですが、結構な頻度で聞かれるためしつこいなと思ってしまう自分がいます。そんな自分が嫌でたまりません。相手には嫌いなら嫌いって言っていいよと言ってくれるんですが、嫌いではないのできらいと伝えられず2ヶ月経過しました。 正直私は今恋愛よりも仕事であったり、他のことに精一杯で恋愛まで手が回らないというか、頑張れないです。 私自身やりたいことがあり、現在は掛け持ちで仕事をしていることもあり会う時間もほとんどありません。 このまま今の関係を続けるべきなのか、相手の男性と距離を置くべきなのか、どうしたらいいのでしょうか。
私はお友達が多いほうではありません。 私は虐められることが多く小学2年生からいじめを経験していました。それでも幼いながら頑張って生きていました。 小学5年生のとき、自分は友達がまったく居ないことに気づきました。友達がいるクラスメイトが羨ましくて大人しめのグループに「遊ぼう」と勇気をかけて声をかけました。私は仲良くなりたかったんですけど2回目に声をかけたときに「またきた」と小声で話してるのがきこえてしまいました。その時に悲しくてどうでもよくなってしまい残りの小学生期間は友達0人で過ごしました。 中学生になりお友達ができました。 中学生の3年間はとても楽しかったです。 ですが習い事でなぜかいじめを受けていました。女子からは理由も分からないまま急にシカトやはぶり、聞こえる声で悪口を言われました。 男子からは容姿のことや声のことの悪口をいわれ、酷いときは殴られたり蹴られたりされました。 私はずっと泣いていてその方達の親もみていましたが無視され病気扱いされました。 自分の親にいったのですがその方達は非を認めず結局私は習いを辞めました。 そのいじめは1年くらい続きました。 高校に入り、仲の良いことクラスがはなれまた1人になってしまいました。自分から声をかけたり最初のころはしていましたが性格が合わないのか話してくれる子はいましたが友達はできませんでした。 今まで小学生からいじめられたりはぶられたりしましたがあんまり泣かなかったんです。ですが高校に入ってから毎日泣いて、辛くて、友達がいないのが恥ずかしく感じてしまい1人でも平気と思い込んで強がってしまいす。 ここまで友達作りが上手くいかないのは私の性格に非があるのでしょうか？ 最近は一生親友とよべる友達はできなくて孤独で生きていくんじゃないかと未来が不安でしかたありません。
私には、叶えたい夢があります。それは、世界中で活躍できる建築家になることです。 ですが、現在22歳ですが、建築系の大学や勉強をしたことはなく、海外で一から学びたいと考え、留学資金を貯める為にアルバイトをしてます。 そんなですので、やはり不安や焦りがでてきて、よく友達や知り合いの人、また建築系の仕事を実際にされている方に相談してしまいます。 その度に、頂いたアドバイスを鵜呑みにしてしまい、自分自身の考えを流されてしまいます。 自分自身の中の信念がブレてしまうことに、 「なんで、自分はこんなに周りに流されて意見や考えを変えてしまうのだろう…」とモヤモヤしてしまいます。 こんな自分がいつも嫌になり、最近は、もう消えてしまいたいです。 こんなことを相談するべきではないかも知れません。 自分自身の信念、考えを周りに流されない為にはどう生きればいいでしょうか？ また、信念というものは言葉で表現できるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。
夫40代と私30代で7歳差の夫は再婚、私は初婚でした。結婚してから今年で3年で 結婚してから割とすぐに子どもを授かり、現在1歳7ヶ月の男の子と祖母との4人暮らしです。 祖母の介護をしながら子育てをし、共働きでもあります。 そんな中そろそろ「2人目が欲しい」と夫に話をすると、「2人目は難しいこれ以上しんどいのは嫌だ」と夫に拒否されました。 「性欲も無いし疲れるし生活するだけでいっぱいいっぱいお金もない」と言われました。 夫は以前の家庭に子どもが3人いて、高校、中学、小学校の子どもがいて年に数回会ってお小遣いをあげたりプレゼントを買ってあげたり毎月養育費も支払い一応パパをしています。 現在の生活に何かしらの不満があるのも分かるし、前の家庭に子どもがいるのでお金もあまりないのも分かっています。 でも私は、結婚する時に2人は産みたいと話しもしていて共働きを選び、了解をもらった上で結婚しました。 自分の年齢の事もあって授かれるのであれば、今年か来年には授かりたいと思っています。 でも月1回行為があれば良いようなもので、夫も拒否しているため中々授かる事が難しいのが現実だなと悲しく辛い思いをしています。 真剣に話し合って何度か気持ちを伝えましたが、「どうしても2人目が欲しくて産めないなら離婚とかそういう気持ちになるなら、仕方ないから考えるし協力しようという気持ちは無いわけじゃない」とは言われました。 でもそれから数ヶ月経ちますが、行為自体の回数もほとんどなく授かるには程遠い毎日を過ごしています。 どうしたら夫の気持ちに変化をもたらせるのでしょうか？ 喧嘩した時に「結婚したのは間違いだった。こんなはずじゃなかった。元嫁は全ての家事育児をしてくれてここまで手伝わされることは無かった。子どもが嫌い」と言われた事もあります。 でも子どもの保育園の送り迎えからご飯の用意、保育園の準備、病気になり病院への受診など子どもの事はほぼ私が見ています。仕事を早退したり休むのもいつも私です。洗濯や食器洗いをたまにしてくれ、自宅の庭の手入れは夫がしてくれています。ですが、お互い共働きなのでそれなりに分担した上で生活出来ていると思っていましたが、夫は出来る事なら何もしたくないようです。 こんな状態で子どもを授かるのはやはり難しいのでしょうか。数ヶ月に1度でもある行為で授かれたら奇跡と割切るべきでしょうか。
何度も相談をしてすみません。 今まで何度かご相談にのっていただき、そのお言葉を力にと思い、今まで何とか生きて参りました。 しかし、やはりどうしても表題に記載した通り、今までのあまりにも多い罪の数、自分で自分の責任を取ることが出来ずに、押し潰されています。 今まで長い間道を踏み外してしまったこと、またその罪の重さに、押し潰され今後どのように生きて行けば良いのかわかりません。 罪を償わないといけないのはわかりますが、その気力がありません。何をするにしても、「人生終わった」と言う思いが頭から抜けず、人生を立て直す力がありません。今までの間違いに潰されて身動きがとれず、自分の人生なのにどうすることもできません。 反省をすることなく、途中人生なんてどうでもいい！と投げ捨ててしまったこともあり、悪に悪を重ね続けてしまった結果が今だとは思いますが、私にはもう「死」しか待ってないのだと本気で思っています。 自分の罪と向き合うと死への恐怖がありありと私に押し寄せてきます。恐怖のあまり手足はしびれ、とにかく怖く、怯え続けています。償いもせず今まで長い間道を踏み外し続け、神仏もあるものか！と自分の好き勝手したい放題、欲望のままに生きてきてしまったツケだとは思いますが、何とか生きたいです。 通常であれば懺悔をし、二度としないと心に誓い、道を正して進むのだと思いますが、あまりの長い間、間違って生き続けた人生に、「二度としない」と言うことができません。誓いたいのですが「もう手遅れ…」と言う思いが頭から離れず、誓えず人生を立て直すことが出来ません。 どうか自らの命を断つことなく、生き抜くにはどのようにしたらよいでしょうか？このような者にはやはり死しかないのでしょうか。本気で長い間悩んでいます。 何とか生き延びたいです。 まとまりのない文章で申し訳ございませんが、何卒よろしくお願い致します。
閲覧ありがとうございます。 いつもお世話になっております。 私はよく話しすぎて後悔します。 私の家族は、母、父、姉、私の4人家族で、両親は仲が悪いです。 姉と父も仲が悪く、警察沙汰になったこともあります。 また、姉は就職して、うつ病になり、半年で仕事をやめました。 どうやらパパ活をやっていたらしいです。 私は大学3年で、就活をしています。 そんななかでストレスが溜まり、つい話しすぎてしまうことがあります。 先程の家族のことなどをバイト先の人や友達につい話しすぎてしまい、後悔します。 このような後悔をやめたいです。 どうすればいいでしょうか？
有り難し 28
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