死んでも魂は残るのですか。 お空から見守っているというのは本当ですか。 死後は父方のお墓に入るのでしょうか。 ご先祖さまとはいえ、会ったこともありませんので同じお墓に仲間入りすることになったときに仲良くできるでしょうか。
私は昔から何の取り柄もありません。運動神経も頭も悪く人付き合いも得意ではなく容姿も悪い。そんな人間です。 母はそんな僕をいつも気にかけて「人の役に立てる優しい人間になりなさい」と教えてくれ僕も立派な人間になり将来、母に恩返ししようと考えていました。そんな母は僕はが高校3年の時、癌で亡くなりました。 それからは何をするにもやる気が起きず、今の僕はFラン大学に通うただの馬鹿です。友達もおらずいつも一人で人に誇れることなど無く何のために生きているのかわかりません。それもひとえに努力しなかった自分のせいですがそれでも何か取り柄を作ろうと部活やサークルに入ったりバイトをしたりパソコンに挑戦したり積極的に人と関わろうとして見たりしましたがすべてうまく行かず未だに一人で行動しています。 そりゃそうです。 側から見たら僕は何の魅力も個性も能力もない仲良くするメリットが無い人間なのですから。 家族との仲も良いものと言えず兄弟は僕よりよっぽど優秀で世渡り上手です。そのため父は僕より他の兄弟に期待しているようです。 一日の内、大学、バイトと何百人もの様々な人とすれ違うのにその中の一人として親密な人間がいない自分が嫌になります。将来の夢をも特に無く毎日、目がさめるから生きている状態です。 僕は母が期待していた「立派な優しい人間」にはなれそうもありません。それを考えると死んでしまいたくなりますがそれなら人の迷惑にならないような場所で勝手に消えてなくなればいいだけの話です。結局は僕にはそんな行動力や勇気すら無いと言うことです。 ここで相談している時点でこれも逃げですが自分の現状と将来を考えるとどうしようも無く胸が苦しくなります。私はこれからどうしたらいいのでしょうか
結婚生活13年の専業主婦です。 夫と長男9歳長女6歳の４人家族です。 今、自分の人間性に恐怖を感じています。 普通の人間のフリをして生きてきましたが、異常です。 自分が何不自由なく生きていられる、という前提であれば、 自分以外の誰かが(家族でも、です。)亡くなっても悲しくないと思っている事に気づいてしまいました。逆に、例えば夫が亡くなることで自分が苦労するのは嫌だから生きていて欲しい、など、心の底で思っているのです。これが私の本性なのかと思うと、普通の人間のフリをして生きている事が辛くてなりません。何を見ても聴いても笑ったりできなくなってしまいました。心が壊れてしまったのか、もともと壊れていたのか。こんな自分では生きていたくないと思います。死にたい、というよりも、人を大切にできる普通の人間になって生きたいです。 自分の正体が恐ろしくて仕方がないです。 少し先の未来を考えることもできません。混乱しています。助けてください。
離縁した後、他界しました元夫が来月七回忌を迎えます。 元夫方とは疎遠になっており七回忌法要の確認が出来ずにいます。 案内も頂けないので参列はさせて頂けない事は重々承知の上なのですが成人しました子供たちの強い要望でお墓参りだけでもと思っています。 お墓は静岡県浜松市の『真南寺』にあるのですが直接『真南寺』に問い合わせても良いものなのか悩んでいます。
こんにちは。先日、私の土地の敷地内に自費で塀をを建てました。塀を建てるときにお隣のかたに工事を始まる前に、菓子折をもって、どのくらいの高さになるかは話をしていたのですが、完成後近所の方に塀が高くてそんなに嫌なのかとか心がモヤモヤすると言っていたそうで、集まりがあっても避けられます。しつこいくらい説明しておけば良かったと後悔してます。きちんと謝りにいくべきでしょうか？直接言われてなくて避けられてるので困っています。よろしくお願いします。
頑張りが足りないから不安になるんだと思います。もっと頑張れと言ってほしいし、今のままでいいよとも言ってほしい。私は本当にだめな人間だと思います。
自分の存在が嫌いです。 死にたくて、死にたくて思う気持ちが止まりません。 全ての事から逃げ出したい、楽になりたいです。
起きてもいない最悪の事態を考えてしまいます。もっと今を大切に今と向き合って生きるにはどうしたらよろしいでしょうか。 また私は家族と常に話していないと怖いです。ネットで調べたのですが不安障害のような気がします。
今まで自分の個性や性格だと思って見ないふりをしていた未熟さから、今更になって逃げられなくなってきました。かといって、一口に成長、成熟といっても、いったい何をどこからやり直せばいいものか糸口が見えません。手がかりをくださいませんか。 今まで年上の人たちには受け入れられていましたが、年下の人たちも30代に入って成熟してくると、彼らから「年上なのに未熟でみっともない」と見られていることをひしひしと感じます。何より、こちらが年上なのに不用意な一言や振舞いで傷つけることも出てきました。 思ったこと、したいと思ったことを待てない、言いたいことは人を遮ってでも言わずにおれない、人と比較して僻む、承認に飢えている。克服しようと大人の振る舞いを心がけて人と接しても、どこかで脆い本性が出て相手を幻滅させてしまいます。 ほとんど人間関係のなかった大学までの期間を終え、就職して実家を出てから自力で人間関係を広げて、うまくやれるようになったと思っていましたが、それも普通なら大学生くらいで通過する地点だったのでしょう。受け入れてくれる人たちに甘えていました。 周回遅れどころかいつの間にか二周、三周遅れで、もう人の前に出ることすら恥ずかしくて怖いです。それを自分の努力で克服してこその大人なのに、それすら出来ず、こうして自己憐憫たっぷりの文章ですがってしまいます。人にすがられることを本職にしておられる方にご相談できるということで、甘えてしまって…。 立て直し方を自分で考えるほどの精神年齢にすら届かず途方に暮れるばかり。ネットで公開で質問するのは初めてですが、恥を忍んで送信いたします。よろしくお願いします。
友人のものを3つ盗んだ。 嘘癖がある 過去にペットを虐待した(今では可愛がっていますが) 欲しいものが尽きない 等問題が尽きない私でも天国に行きもう一度人間に生まれ変われるのでしょうか。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1363235543 これを見てから死んだ後の事を想定し恐くて居れません。 来世に反映されるだけという話もありますよね?
今私は学生で、 学校に通っているのですが一つ問題があります。 それは、先生の前でなぜか笑いが込み上げてきて、爆笑とまではいかないのですが、にやにやしてしまいます。 先生の顔が面白いわけでもなければ、誰かにくすぐられたりと言う ちょっかいを出されたわけでもありません。 ただ先生の顔を見てしまうだけで なぜか知らないんですけれども笑いがこみ上げてきます。 もちろん先生にも怒られました。 なので自分のせいでもないのになぜか怒られてることが苦しくて大変です。 たまに先生に怒られてる時にも笑いそうになるので、そのときは 本当に地獄です。 先生や友達家族に相談しても みんな 分かってくれません。 なのでネットで調べてみたところを失笑恐怖症というのが出てきました。 対人恐怖症の一つらしいです。 まだ失笑恐怖症と決まったわけではないですけれども 自分がそれのような気がして、 将来的な接客業などはとても難しくなるのではないか と そこまで思うようになって悩んでいます。 この文章を読んでいただいてる僧侶様にも 仏教とは全然関係ないのですがご回答いただければ幸いだなと存じます。
パパイヤです。以前のアカウントのパスワードがわからなくなってしまったため、こちらから失礼いたします。 http://hasunoha.jp/questions/2066 上記の質問へのご回答、ありがとうございました。 できる限りの供養をしました。また、これからは写真を部屋に置き、手を合わせたいと思います。 お教えいただきたいのですが、何を考えて手を合わせれば良いでしょうか。今は後悔の念が強く、同じことを二度と繰り返さないようにと自分に対して言い聞かせることしかできません。 また、了教寺の藤岡様のおっしゃる通り、弱いものに対して自分自身の怒りを吐き出してしまいます。 そして、これが虐待の要因となりました。 同じ思い、過ちを二度と繰り返さないためにも解決したいという思いがあります。 どうかお導きください。
小僧の手習いなのですが、趣味で絵を描きます。 自分は子供のころから絵を描いておらず、大人になって書き出したのですがとりあえず線をひくのは楽しいです。 やり始めると１，２時間ぐらい乗れば半日ぐらい描き続けれるのですが始める時がとても難しいです。 ぼんやりとしてる時間が多いのです。その時間を絵を描く時間に当てたいのです、朝は5時に起きるのでその少しの時間だけでも線をひきたいのですが結局せずに終わってしまいます。 努力は無駄だとわかっていますが、ただ絵を描きたいのです。 どうすればいいでしょうか？
こんにちは。相談させてください。 私は33歳過去子供を4人産みました。 その後離婚し上の子ふたりは父親を選びました。 その後35歳の現旦那と下2人つれて再婚しました。 再婚前1年の交際、半年同棲しました。 その時は末の子との関係は普通でした。 結婚の際自分の子にしたいと 養子縁組も進んでしてくれました。 再婚後、末の子だけに豹変しました。 粗探しをして怒鳴る、睨む、バカにする。 その度に喧嘩をし、いろんな機関や、 旦那の親も巻き込んでコンコンと それではダメだと伝える日々。 最近は怒鳴らなくなりましたが ひたすらダメだしをして、 それ以外は話しかけない。 それまで上の子と笑って話していても 末っ子を視界に入れる時は 真顔で感情を殺して見るようになりました。 この生活ではダメだと思った時に妊娠発覚。 旦那は喜びましたが私は末っ子と 旦那との仲を考え産む自信がなく メソメソしていると、 旦那と末っ子との関係が どんどん悪くなり家庭内別居し 息子を守らなければならないほどでした。 これでは無理だ今いる子を優先にし 守らなければと思い旦那に内緒で 中絶しました。 中絶を流産した事にし旦那に伝えると 自分のせいだ。自分が私にストレスをかけたからだ。末っ子を私が言うように大事にしなかったからだとと泣く日々。 それからは末っ子への態度を指摘しても、 きをつける！や、改善します！など前向きで その姿を見てこうなるならあの子を産めたと自分が中絶すると決めたのに辛く感じる日々です。 中絶から1ヶ月半経ち旦那から子供が欲しいと 提案されました。 まだ末っ子と仲が良くなったとかではありません。 また妊娠してた時のようになるのは嫌だとつたえると、末っ子の事好きだからしっかりして欲しいんだその気持ちもわかって欲しいといわれています。 悩んでいます。 私は子供を産んでもいいでしょうか。
私は妊活中の29歳です。 半年以上前から妊活を始めたのですが、中々子宝に恵まれません。 毎月またダメだったなぁと落ち込んだり、周りが妊娠したと聞くと｢いいなぁ～。｣と羨ましくなってしまいます。 羨ましがってばかりもいてもダメだと思って、自分でも何とかしようとコーヒーやアイスなどをやめたり、ヨガも始めました。 授かるタイミングもあるので仕方ないのですが、このことばかり考えるとかえってストレスが溜まって精神的に悪そうなので何か気を紛らわす方法はありますか？
病院で亡くなった父のお骨が今は親族の家のお仏壇にあります。 入院中、家に帰りたいとずっと言っていたので納骨前に父が住んでいた家に少しだけ連れて帰ってあげたいのですが、問題ないでしょうか？誰も住んでいないので立ち寄るだけになると思います。
中3の息子の事です。 積極性はなく人見知りしますが、特に問題なく学校生活、部活をしてます。 主に部活の事つるむ事が多く、休みの日はよく遊びに行っていました。 最近なんとなく様子がおかしく、休みも家にずっとおり、また反抗期ではありますが更に機嫌が悪いです。 部活の試合を見に行った時や他の親が撮った写真を見るとみんなの輪に入らず1人でいたり、いつものメンバーからははずれて座ってたりしていました。 以前クラスの子とちょっとトラブルがあり、その子と同じクラスで部活も一緒でいつもつるんでいた子が仲良いのもあり、なんとなく距離を置いているんじゃないかと思いました。 本人からは絶対私に相談や話してくれる事はなさそうだし、親としてどうしたらいいかわかりません。 その友達の親とは話しますが、安易にこの事を相談してかえってこじらせたらと思うと怖くて話せません。 自分の事以上に悩んでしまい、夜も眠れず食欲もなくなってしまいました。
2年ほど前に相談させていただいた息子ですが、結局高校に行かなくなり、通信制に転校し今高3で進路を決める段階なのですが、進路についてやりたいことも行きたい学校も見つからずまた病んでしまいました。 ちょっと前には家出をしたり、今回はリストカット、首吊り、オーバードーズをしました。私はもともと無理してまで進学せずにやりたいことをやって過ごせば良いと言っていたのですが、なかなかそれを本人の方から言い出せなかったようです。昨日ようやく卒業したら1年休んでいいか聞かれました。オーバードーズで気分がハイになってやっと話してくれた状態です。首を吊った時の写真も見せられました。ベルトが取れてなかったら死んでたと。 中3で病んだ時から、高校卒業したら死ぬって決めていたと言われました。止めたくて何を言っても聞いてもらえません。半年後には自殺してしまうと思うといてもたってもいられませんが、それも鬱陶しいみたいで。息子にどう接して良いかもわからないです 生きる意味がないとずっと思っているようで、死ぬことの何がいけないかも伝わりません。 どうしたら自殺を止められるのでしょうか 動揺しており、支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません
19歳浪人生です。 3月にとある国公立大学に後期試験で合格し、一度は入学することを決めたものの、どうしてもやりたいことを諦めきれず再受験を決意し、入学早々休学して予備校に通い始めました。今目指している大学に受かったら、休学中の大学は退学する予定です。 しかし最近、私が受験をしていなければ、誰かが受かっていて、苦しい思いをしないで済んだのではないかと考えてしまいます。その大学に心から行きたいとは思えないまま受験してしまいました。その時は浪人する決意ができなかったのです。本当に意志が弱いし、最低だと思います。それで貴重な1枠を雑に扱っているのだから。私は本当にその大学に行きたかった人の希望を踏みにじってしまったのではないかと後悔が押し寄せてきて自分の勉強に集中できなくなります。 今になってこのことに悩んでいる自分に本当に嫌気がさすし、お金を払ってくれている親にはこの話をしたら怒られると思います。 私は罪人ですよね。いつか罰が当たりそうで怖いです。
現在の夫と結婚したことを後悔しています。 夫も私もバツイチ同士で8年前に結婚しました。 夫には前妻との間に3人の子供がいて養育費（毎月約50万円）を支払っているということは知っていました。私は仕事をしていましたし私名義の家もあるし、何より彼自身が養育費を払っても私たちの生活費は捻出するという約束だったので、信じて結婚しました。 夫は自営業で、昼夜構わず仕事をしています。 結婚後、私は高齢出産で双子を出産し、それを機に仕事を辞めました。夫は念願の子供が生まれたのだから子育てを楽しめば良いよと言ってくれていました。 しかし、最近になってクレジットカードの負債700万円が発覚。そして前妻へ支払う養育費の支払いは４年間滞っており、利子も合わせると4000万円だと言うのです。 クレジットカードの負債は自己破産する予定、でも例え自己破産しても養育費の支払いは軽減されることはありません。 収入が大幅に減ったので養育費の減額を何度も申請していますが認められず、パスポートも運転免許も没収されてしまいました。次は刑務所にいくことになると言われています。 彼の月収は19万ほどで、その中から4万円は前妻に養育費として払っています。生活は本当に苦しいですが、４歳の双子をあずけて働きに出ても保育費を払うと幾らも残らないので働くこともできません。 最近は夫の何もかもが腹立たしく、些細なことで口論となり夫は仕事場から帰ってこなくなりました。電話も無視されています。 子供たちのために離婚は避けたいのですが、彼の借金、お金にだらしない考えが受け入れられません。 苦しいときこそ夫婦で助け合いたい、きっと数年後には「あの時は苦しかったけど頑張って良かった」と思えるときがくるんだ。そう思うときもあるけれど、日々の生活と育児に疲れ、気持ちに余裕が持てません。夫を信じて、また裏切られることが怖いです。 前妻との子供がいる人と結婚する覚悟ができていなかったと言われればそうなのだと思います。ただ、彼が大好きでした。一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、今となっては後悔ばかり。 こんな状況で、どのような考え方をしたら人生生き易くなるのでしょうか。子供を育てるのにはお金が必要で、それは「欲」なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
有り難し 18
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