以前から気になってたんですが、お坊さんが質疑応答してくれると言う事なのでドンピシャやと思い文章作成するのが下手ではございますがひとつお付き合い願います。人間はあの世から生まれ死んだらあの世に帰ると言いますが一体あの世とはどういった世界なんでしょうか？天国と地獄とかありこの世で悪い事をして来た人間はエンマさんに罰を与えられるんでしょうか？
毎日まだ会話のできない息子と犬2匹と生活しています。専業主婦が苦痛になってきました。 息子が卒乳するまでは働かず息子のために授乳しようと決めたはいいものの先の見えない授乳生活にイライラしてします。 本当は息子を連れて授乳できる環境で働きたいです。そのような考えはわがままですよね。 どうして女性は仕事か育児か選ばなくてはいけないんでしょうか。
昨日、17年飼った愛犬が亡くなりました。 私が21歳の時、家族の反対を押し切って自分で買ってきました。 その後、結婚して引っ越しをしても犬を一緒に連れて行き、ずっと傍にいました。 11年前、私に子供が出来るとアレルギーが酷くなり、犬のお世話に子供のお世話にアレルギーとの戦いに疲れてしまい、何度か知り合いに愛犬を預けた事がありました。 しかし、愛犬は吠え続けるなどで預け先も手におえず、その度に家に戻ってきました。 私の家族と同居をしていたので、私の妹が面倒を見るという話しになり、妹の部屋で隔離状態で何年も過ごさせてしまいました。 暗い部屋で一人で何年も淋しい思いをさせてしまいました。 妹もだらしのない性格の為、小屋も汚く犬も汚い日々が数年続きました。 1年半前、年をとってしまい歩く事もままならなくなり、私のアレルギーも落ち着いてきたので、リビングに移動させ最後の１年半はずっと一緒に過ごしてきました。 ここ数ヶ月体調が悪化してからは、介護の毎日でしたが、本当に可愛くて可愛くて、放置してしまった数年間を悔やんでなりません。 亡くなる前、2，3日は私も心配で寝る事が出来ず、沢山抱っこして過ごしました。 亡くなる数時間前、もう力も残ってない中、最後の力を振り絞って何度も声をあげていました。 直ぐに抱っこしてあげると暫くして落ち着きました。 明け方まで起きて頑張ったのですが、気づくとウトウトしてしまい、朝起きるともう亡くなっていました。 亡くなる直前だったか、一度私が目を覚まし頭を撫でると瞬きをしてくれたのが最後になってしましました。 放置してしまった数年間、無責任に可愛いだけで買ってしまった事、本当に愛犬に申し訳なくてなりません。 最後の時間、一緒に過ごせた事が唯一の救いですが、本当に申し訳なくて苦しいです。 愛犬は私を恨んでたかなぁ。それでも好きでいてくれたかなぁ。 と今はただただ苦しいです。 話しを聞いて頂きたく、こちらに投稿させて頂きました。
投稿が重複していたらすみません。 以前使っていたアカウントが使えなくなりました。 今までの質問も非表示になっています。 運営にメールを送ってみましたが音沙汰無しです。 先程同じ内容の質問を投稿した気がするのですが、改めてログインして探しても見当たりません。 どういうことでしょうか？
葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。 私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。 父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。 このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。 実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。 最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。 本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。 とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。 この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。 自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。
仕事終わりに食事に行っている人がいるのですが、いつも将来の話、副業の話をしてくる人で、勧誘とかは全くないのですが、やってくれたら嬉しいと言っています。 たわいも無い話もしていて、そういう話をしているときは話も合うので楽しいのですが、前文にあるような話をされるとどうなんだろうと疑問に思います。 毎回次も会おうと連絡をくれます。その連絡は恋愛対象の誘いなのか、副業の勧誘とかを考えているのか分かりません。 何かアドバイスがあれば教えて下さい。
こんにちは。どうしようもなくなってしまい、悩んだ末、相談させて頂きます。 今日、祖母の一周忌に行ってきました。祖母は父方のお母さんです。父のお父さん(わたしの祖父)は、わたしの父が小学生の時に亡くなって、それ以来、父は祖母と二人暮らしをしてきました。祖母と母は、とても仲が悪かったです。なぜなら、祖母がありえないくらい自己中心的な人間だったからです。(亡くなったのにこんな言い方をしてごめんなさい)父も父で、祖母のことばかり庇って、いつも祖母の味方です。なので、家族はよくけんかをしていました。 一年前に祖母が亡くなりましたが、それでも父は祖母ばかり気にしています。今日、一周忌に行ってきましたが、行く前にいきなり父が、「仏壇に置くご本尊様を買ったから。」と言い出したのです！ わたしは父がご本尊様を勝手に買ったこと、そして一周忌の際に命を入れてもらう？ことを待合室で知りました。わたしは聞いたときは意味がわかりませんでした。勝手にそんな大切なことを決めて勝手に買うなんて。 わたしは、毎日仏壇と神棚のごはんやお水をあげて手を合わせます。家族のために、就職活動頑張りますって言います。わたしは、家族が幸せになるように、と思い、全力で信心してきたつもりでした。 なのに父に勝手なことをされて、お坊さんがお経をあげてくれている最中も怒りしかありませんでした。みんなでご本尊様を置こうねって話し合って納得しなくては命入れなんてできないと思っています。みんなで大切にするから買おうね。って納得しなくちゃただの木だと思っています。 大泣きしながら、みんなが納得してないのに命なんて入らないよと言うと、父は、「俺がやりたかったんだよ！！！」とだけ。 信心って、今生きている人を大切にした上でするべきものだと思っていました。なのに、父はいつも家族の大切なこれからのことや、問題を解決しようとしません。でも死んだ祖母のことは考えられるのです。その考える容量があるなら生きてる家族のことを考えてよ、と怒っています。 私がこれは悪いのですが、お墓詣りのとき花束を地面に投げつけてしまいました。父や祖母に腹が立ってしまって。父とは今、口をきいていません。 長くなりましたが、信心するって何かわからなくなりました。 また、父がこんなので、わたしの家はどうなるのか…と不安な気持ちでいっぱいです。
母が悪性リンパ腫胃がんで現在入院中です。 ただコロナの関係で1度もお見舞いも行けず、治療方針等全く情報が入ってこずモヤモヤが募ってます。何もしてあげられないのがとてもしんどくて。母も辛いのに。ずっと涙が止まりません。死が怖いんです。
父から（父が亡くなった為）継いだ会社を倒産し自己破産も同時に行います。今 手続き中で来年再検査集会がありますが先の見えない現実を毎日凄し凄く辛いです。母も彼も居ますが手続等はもちろん私一人でしています。元々精神病もあり本当は手続等行かなければいけませんが 今は病気が酷く一人で出掛ける事も出来ません。周りの人は半年か１年頑張ればあとは新しい世界が待ってるからと言ってくれますが 折角見つけた夜間の２時間ほどの清掃業も今は休ませてもらってます。もう生きていくことに疲れました。母や彼や愛犬をおいていくのは辛いですがそれ以上に今の現状が辛いです。
独りはもう嫌です。 まだまだ頑張らないといけないと思いますし、現状がいいように変わっていくかもしれないと、何とか思い込もうとしています。 でも、ふとした時に「自分はやっぱり一人だ」と感じてしまうのです。 孤独死したら、自分はどうなるのか… 本当に親不孝です。 今何をすればいいのかわかりません。 人と関わって生きていく自信もありません。 何で私だけ、こうなってしまうのでしょうか？
現在大学2年生の息子は、地元を離れ、東京の学生寮で一人暮らししています。入学したものの、オンラインでの勉強についていくのが大変なのか、入学当初から不安定で、何回か休学したいと訴えることがありました。症状からしてうつ病ではないかと思っています。学生相談室の利用を勧めてもかたくなに拒否します。 1年生の時はメンタルクリニックに通いましたが、途中でやめてしまいました。授業がすべてオンラインでしたので、家に連れ戻し、ほぼ地元で単位を取りました。実家に戻り、少し明るくなったかなと思ったのですが、2年生からは週１～２日対面授業が始まり、再び東京の寮に戻りました。東京ではまた何度かメンタルクリニックに通ったそうですが、途中でやめてしまったとのことです。だんだん家族とは距離を置きたいといわれ、連絡も取りづらくなってきています。そのような状況で1年ほど休学したいと言われました。復学の意思はあるようです。でも地元には帰りたくないと言います。 休学自体は了承しようと思っていますが、実家に戻すか、このまま寮にとどまらせるべきなのか、息子にとって何が最良なのか、悩み苦しんでいます。 私は現在、娘と2人暮らしです。兄弟仲は悪くありません。息子からすると娘は順風満帆な人生を送っているように見え、それが重荷になっているようです。また母親である私にも息苦しさを感じているようです。実家で1年休養したとて、あまり状況が良くなる気がしませんし、共倒れにならないか心配です。 一方、寮にとどまらせて、遠方から支援しても、様子が見えないだけにとても心配ですし、メンタルクリニックも途中でやめてしまうところから、声掛けレベルではなく、誰かそばで通院や薬の管理をしてあげないといけないのかなとも思います。 本当は大学を辞めたいのに、親族が皆、大卒で順調な人生を歩んでいるので、自分もそのレールに乗りながらも、何か違うと葛藤しているように見えます。大学を辞めるのは、親が許しても自分が許せないといいます。心を病んでいるときに、心底心配している家族と距離を置こうとしている息子。母親としてどのような決断をしてあげればよいのか、ここ数日私も眠れない日が続いています。
19年間今になっても 計算ができない、食べ物の我慢ができない、人の気持ちがわかってない、自己管理ができない、定時制高校に向けての勉強してないの状態。中学生の妹ですら家計簿がつけれる。もう一方の自分は、使ったのしか書いてなくて、それこそ無駄!!と言われんばかり。なんにもできないくそだなと言われるレベル。楽な方に逃げようとする。本当に変わりたいと思う人は、変わる努力をする。同じ知的障がいの子でも一人暮らしするとか土地を買うと考えてる子はほんのまれ。 バカなの？とか行動が気持ち悪いとかそんなこと言われてもわからない……… 生きてて本当によかったのかわからない。。。 とあるアーティストの歌詞にある「ギルド」にぴったりと言われました。その内容は、「人間という仕事を与えられてどれくらいだ」この歌詞を聴いていて涙が出そうになったのにわからない……… 人として生きるってなんですかね。
すでに退職した職場での出来事を、今も忘れられなくって苦しいです。 半年程前の出来事なのですが、会社で使用していた電化製品が爆発して、目の前にいた私だけが怪我をしました。 その爆発の原因を作った男性は、謝罪の言葉として『ごめんね〜』だったのです。かなりの怪我を負わせといて、謝罪の言葉として相応しいのか？と思いましたが、店長は笑いながら『あいつも反省してるから、許してやってよ。』と言う人間なので、まともな謝罪は出来ないと諦めました。 しかし、周りは気にしないような音にもビックリしたり、目を閉じるとあの時の強い光を思い出したりして、今でもあの時の恐怖を思い出しては涙が出ます。 いつになったら忘れる事が出来るのでしょうか？
ビハーラ活動というものを最近知りました。興味津々で、好奇心から勉強中ですが、もっと簡潔に、「一言で言うと！」という風に、どなたかプロの方に言い表していただけると有り難く思います。納得する一言をお願い致します。
何度も質問してしまい申し訳ございません。 私の家は私が10代の頃に母子家庭になり、母の収入も多いわけではなく、母子家庭の手当てなどももらっていなく、父との財産分与もしていません。家は市営でした。 高校生の頃からお小遣いはなかったのでバイトをし、高校卒業して就職をし、家に生活費を自分の分は入れていました。 最近友達と話した時に『ヒツジがお金がないと思っているだけで、実はあるとおもうよ？保険も何年ごとにお金もらえるよ』と言われ一緒にいた子も『私もそう思う』と言われてしまいました。 その保険は誰もが入っているものなのでしょうか？ 今までその子たちには何度か家の相談や愚痴を言っていたので、そんな風に思われていたのかと思いショックでした。 他の子がバイトしていなくても友達同士で旅行に行けたり、服を買えること、高校以上の進学が出来ること、結婚するまで実家にいさせてもらえてた事を羨ましいなと思いながら見ていたので…それじゃあ、なんか私がバカみたいじゃないですか。 長い付き合いの子たちだったので私の言っている事を疑われていた事もショックでした。 私の考えすぎでしょうか？
学校中退を繰り返して若い頃の友達がいないです。 私は中学生の頃から学校という集団生活の中で、なぜか馴染めませんでした。 中学生の頃は幼馴染の先輩と仲良くしたため怖がられ、同じ学年にはほぼ友達がいない。 高校の頃も最初にいたグループから外され、どんどん端っこに追いやられ、どこにいても孤立。 高卒を通信で取り、専門へ進むとまたグループから孤立。 私は友達関係があまりうまくいかず、学校に行く意味を見出せず辞めてしまいます。 そんな中途半端なことばかりしていたので、学生時代の友人はおろか、友人自体少ないです。友人はポツポツいるのですが、個人的な付き合いばかりで集団の友人がいません。 やはり周りを見ると集団で集まれる友人が欲しいなと思ってしまうのです。 今は子供がいるため、子供のお友達のママなどと仲良くしています。そこから輪をつなげていけば良いのかもしれませんが、自分が人の輪を作っていくのはどうやら苦手のようです。話しやすい人だけを誘って遊んでしまったりします。 今までもそうやって友人を鼻から選んできてしまったので、こうなってしまったのはよくわかります。 今後はそうしていきたくないと思っているのですが、いまいち人との距離感が掴めないところがあります。仲良くしたいママ友にどういう感覚で連絡して良いのか…向こうから連絡を待つべきなのか… 友人から誘いの連絡なんて来ません。独身時代はよくあったのですが、その友人たちはまだ独身なので生活が違いすぎます。 子供には友達がいないとかわいそうだと思うので、そういう思いをさせたくないと思っています。これから私はどうしたら良いでしょうか？ もちろん、仕事仲間などはいたりします。
長文失礼いたします。 精神科で適応障害だと診断されました。 去年の４月に新卒入社した会社で 飛び込み営業をしていましたが業務内容に精神的についていけず、去年の12月に内勤へ異動しました。 今は異動した先で働いており業務内容に困っているわけではありませんが、一緒に働く女性上司に恐怖を感じるようになってしまいました。 その部署は4人体制です。うち男性上司2名は出張や研修で不在がちで、おのずと私と女性上司が二人きりになることが多いです。 男性上司は優しいですし、男性上司がいる時は女性上司もとても丁寧にいろいろ教えてくれるのですが、2人きりになるとその女性上司は態度が豹変することがあります。 特に朝から機嫌が悪い日は露骨です。他部署の方には丁寧に挨拶をしますが、私に対してはテンションが低くく、何か失敗したときにはとても迷惑そうな顔をされてしまいます。 喜怒哀楽がはっきりしている方なので 私自信が慣れない環境にオドオドしていたことが原因で嫌われてしまった可能性もあります。しかし関係を修復する方法もわかりません。 ただ、私は女性上司のように他部署に知り合いがいるわけでもなく、2人きりの日は他に頼れる人もいないため息苦しいです。 なるべく機嫌を損ねないように、怒られないようにと緊張してしまっています。そう思うようになってからずっと体調を崩し、指の皮を剥いてしまうなど自傷行為をしてしまうようになりました。 いろいろな病院を転々とした結果、精神科に行き着きました。大げさかもしれないと思ったのですが、お医者様に話をしてるうちに初めて泣いてしまいました。自分への劣等感と適応能力の無さが惨めに思えましたし、上司から嫌われているかもしれないという悲しさに涙が止まりませんでした。 お医者様から、欝になりかけているし適応障害なので休職が必要だよと言われました。 変なプライドがあり、周りから甘えるなと思われたくないという気持ちがあります。また、自分は新米なので休職が許されない可能性もありますし、復帰できるかも怪しいです。親しい人もいないため、周りにも相談できません。 休むべきなのか。自分は何を基準に考えていけばよいのか、何かご助言をいただけると幸いです。
職場で気になる人が居るのですが、今まで職場内恋愛で2回失敗せており、職場内恋愛は自分の中で合わないものだと割り切っています。ただ、気になる人が居るのが事実です。なんとか気にならないように諦めたいのですがうまくいきません。しゃべり方、行動を変えて気持ちが変わるかな？とやってみましたがうまくいきません。どうしたら気にならなくなるのでしょうか？
クレーム後、相手からの対応に悩んでいます。 15年ほど前から家の前に路上駐車されるようになり、駐車場からの出入りはできますが歩行者や車も多くて見えにくくずっとモヤモヤとしていました。 時が経ち、自然とどのお宅かわかるようになり、日頃お世話になっているお宅でした。 お世話になっているし、朗らかな方だし、ずっと言えずに過ごしてきました。 しかしだんだんとここは停めていいと周りが認識し出して他の知らない車も停めるようになっていよいよ気持ちに限界が来て警察に相談しました。 結果的には違反だということで取り締まることができるようでしたが、どのお宅かわかっているなら巡回しながら折を見てまずは話をしてみます、と言っていたのでそうしてもらうことにしました。 そのあとです。 顔はかたく、挨拶もなくなり‥ 話をすることもなくなりました。 察したのだと思いました。 言わなきゃよかったのかなと思いました。 直接言えばよかったのか、とも思ったり。 始まりはその方ですが、他の人も停めているのになんでうちだけ？と思っているのかも。 しかしお世話になっている方だったので切り出し方も難しくずっと悩んでいたのです。 私は、何か選択を間違えてしまったのでしょうか。 さらにモヤモヤするくらいならずっと我慢していたらよかったのでしょうか。 もう2年ほど前の話ですが、最近関わることが多々あり考えてしまいます。 気持ちの整理がつけれずにいます。 主観的にしか見れなくなっているのかもしれません。 客観的にみてどこが間違っているか、また気持ちの整理の付け方など、なにかヒントがありましたらよろしくお願いします。
癌について相談です。一生のうち2人に1人がかかると言われてる癌ですが、私の父、父型の祖母、母型の祖母が癌で亡くなっています。 癌について私もなるのかな？と不安を抱いています。 8月に膀胱炎みたいな症状で泌尿器科を受診し尿管が何かに圧迫されていると言われ大きい病院に紹介状を書いてもらいました。 尿管癌⁇色々調べると出てくる言葉でした。不安で夜も眠れない日が何日か続きました。 もともと不安障害と言う心の病いで病院に通っていましたが、その当時は不安が増しました。 病院で調べた結果、尿管が曲がっている⁉︎ような感じで言われ癌ではなく一安心しました。 そして今ですが、胃もたれやゲップと軟便や下痢症状があります。 元々、過去に逆流性食道炎で1年くらい薬を飲んでいました。似たような症状に軟便や下痢が続いています。 来週、月1で行っている病院の通院日ですが、不安で相談しました。考えすぎでしょうか？アドバイスお願いします。
有り難し 6
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