結婚予定の彼が私の母を嫌っています。きっかけは私の親の発言です。発言については謝ったのですが、そもそもの原因は端的にいえば価値観の違いです。 私から見れば双方似た者同士で、自分の主張をしたいタイプ。でも価値観が違うから、どちらかが主張をすれば逆サイドは疑問に感じてさらに主張を重ねてしまう感じです。私の親は彼の事を嫌ってはいませんが、彼は私の親をとても嫌ってしまいました。 私の非力さゆえ、現状は彼の怒りをおさめることが出来ませんでした。彼はもう、私の親と会いたくないと言うので、私は彼の言葉を受け入れ、自分の親にはこの先当分は彼を会わせない旨を説明し、会わせないまま結婚の話を進める事を了承してもらいました。親は、常に私を応援する、と言ってくれて、怒る事なく了承してくれました。 彼の親も両家の親の顔合わせがないことを何事もなく了承しています。私は親同士の顔合わせがないまま彼の家に入ります。了承を得ていることだとしても、私は双方の親たちに申し訳ない気持ちがぬぐえません。自分の親が、彼に嫌われたままで、間を修復できないでいることも、両親にはとても申し訳なくて心苦しいです。 それでも私は彼を愛していて、やはり生涯を共にしたい気持ちは変わりません。 自分の両親にどのように償えばよいでしょうか。
こんにちは。 お世話になっております。 私は、専門学校に通っているのですが 4月から今日までの間、メンタルの病気が理由で、学校をお休みすることが多々ありました。 ですが、休み癖がついてしまったせいで 最近では、体もメンタルも何も辛くない時でも、ただ『眠たいから』という理由だけで、学校を休んでしまいます。 月に1,2度といったかわいいレベルではなく、月の半分くらいを休んでしまうこともあります。 このままでは進級なんてできませんし、就職することもできないし、父が出してくれているお金を無駄にしてしまうことになります。 それなのに、最近では学校を休んでも罪悪感、危機感がまるで持てません…。 みんなは毎日、眠くても嫌でも少し体調が悪くても、学校に行っているのに…。 どうしたら変わることができるでしょうか。 お恥ずかしい限りですが、回答、よろしくお願いいたします。
いつもお世話になってます。 なんだか最近、いつもバタバタ。 時間もギリギリでしか行動出来ず、やらないといけやいことも全然こなせない…。 イライラも多い… 身体が動かない… 気持ちがついて行かない… もっと、時間にゆとりをもち、気持ちにも余裕を持ち、毎日を丁寧に過ごせる方法はないでしょうか？
こんにちは。よろしくお願いします。一昨日スーパー内の駐車場でトラブルがありました。トラブルの現場には警備員さんがおりトラブルを未然防止出来る立場にいながらそれをしなかったため、それを注意したところ。私には関係内の一点張りでした。上長を呼んでいただけるようにお願いしましたが、あなたに合わせる必要はないの一点張りで、逃げました。追いかけて行ったところ私は自身で転倒し頭を打ち出血もしました。場所が車の通り道だったのですが頭を打っていたためその場にうずくまっていると邪魔になるから退けと怒鳴り罵倒されました。めまいもあったためそれを拒否すると警備員さんはさらに罵倒したため、仕方なく立ち上がるとめまいの為にさらに転倒。脳外科に救急搬送されることとなりました。脳に異常はなかったのですが、警備員さんが所属する会社からは謝罪もなく面談をお願いしても取り合わない状況。怒りをどこにぶつければよいのかもわからず、こんな世の中ならいっその事自死を選びたいと考えています。仏さまは自死を選ぶ私を救っていただけるでしょうか? ご回答をお願いいたします。
以前友人に新興宗教に誘われた時、ご本尊様であるお釈迦様の写真を買い、お仏壇に飾っています。（現在も。仏壇には御先祖様の位牌は、ありません）今は脱会する為に写真は友人に渡す事になりましたが、同じお仏壇（旦那が手作りしました）に他国の（タイやインドの土産品店にあるシンチュウの物を検討してます。）お釈迦様の像など、置いてもいいでしょうか？ちなみに、これからは、家の近くにある臨済宗のお寺に通いたいと思っています。どのようにしたら良いのか、教えて下さい｡宜しくお願いします。
生きてるのが辛いです。 死にたいです。 人ななぜ生きなければならないのですか？
もうすぐしたら私は生活環境が変わります。そのことでそれまでストレス解消に使っていた時間が取れなくなる可能性が出てきました。しかしながらストレスの原因は色々と予測することができます。 なので新しいストレス解消法が見つけられるかが不安です。時間、お金、道具等をそこまで必要としないストレス解消法が何かありましたら教えて下さい。
現在1歳1ヶ月の娘がいます。 私は元々子どもも好きで結婚するまでは保育士として働いていました。 旦那の事で毎日モヤモヤが取れずにいます。 元々パチンコ好きでお金さえあれば毎日行きます。自分のお小遣いの中でやるので、なくなればそれ以上はやりません。 たまになら息抜きでやっても構わないのですが、多い時は週5やったり、パチンコ行って帰宅してから友だちと飲みに行くこともしばしばあります。 娘のことはすごく可愛くて仕方がないようですが、育児に協力？しているとは私は思えません。本人は一緒に遊んでるじゃん！とか言いますが…。 私はもう半分以上母子家庭、もしくはだんなは単身赴任で日頃いないと思いながら生活しています。 ただ旦那が家にいればコミュニケーションもあるし、一緒に出掛けたりもするので仲はいいと思います。 そろそろ次の子がほしいと考えているのですが、こんな状況でほしいと思うのは甘いですか？ 私の負担が増えるだけだとは思うのですが… 旦那ともそろそろ次の子がほしいと言う話はしています。
３月に4男が産まれました。 妊娠中名付けの話になり長男、次男がしょうたがいいと言ったので採用しました。 漢字は私が考え、翔太にしました。 しかし、後から太の漢字は昔好きだった人の漢字だったことにきずいて後悔しております。 別に未練はありません。 私の姉の子が俊太なんですが、名付けの相談を姉にしていた時、姉がうちの子とお揃いの太をつけなよ～といわれて、その時は太は嫌だ～って断固拒否していたのに付けてるし、姉もなんだっ？！って内心思ってそうだし、 旦那も嫌かもしれない。確か昔私が関わった人が名前に太が付くのはしっているはずです。 旦那にもなんか悪いな…と悩んでいます。 今更悩んでも仕方ないのだけども。 しかも太は長男につける字と言うのも聞いていろいろなことが頭の中にあってこれでよかったのかと。 兄弟が考えてくれた名前ですが、もっと考えてつければよかったのかな
初めて相談をさせていただきます。 付き合い初めて一年になる彼がいます。 とても優しくていつもそばにいてくれる大切な人です。 ですが、大切なはずなのに些細な事でイライラしたり、頭にきて怒ってしまいます。 怒って喧嘩になってしまった後は、私から謝って言い過ぎたと反省しているつもりですが、ついついまた怒ってしまいます… いつも優しい彼ですが、いつか本当に私に呆れて別れがくるのではないかと心配になります。 家族や友人には普段あまり怒ることはないのですが、彼にはキツく当たってしまいます。 すぐに怒ってしまう私は、彼にどのように接したらいいのでしょうか。
こんにちは。 以前も母親のことでご相談させていただきました。 また心落ち着くアドバイスをいただけましたら幸いです。 この度、主人の転勤により実家に近いところに異動することが決まりました。 大体車で１時間弱の距離になります。 母親がしょっちゅう訪ねてこないか心配で不安で、転勤が決まってからは胸がチクチク痛むほどです。 とにかく母親とは距離を置きたくて、できるならば接したくありません。 今は遠くに住んでいることもあり、正月など実家に帰ることもしませんでしたが、近くなればそういう訳にもいかないだろうと思っています。 会えば絶対、嫌なことを言って不愉快な気持ちになるのは分かっていますし、そうなれば私のイライラもおさまりません。 先日も祖母が危篤で、実家に戻っておりましたが、とにかく嫌なことを言われ続け、本当にイライラ怒りしかありませんでした。 帰ってきた日に帯状疱疹にもなってしまい本当につらかったです。 近くなることによって、私のイライラや怒りがおさまらず、 また帯状疱疹にならないかも心配です。 これからどういう風に接していけば私の心は落ち着きますか。 はっきり付き合いたくないと言えればよいのですが、お坊さんから母に話していただきたい程です。 前の質問も併せてお読みいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
学生の頃、大多数からいじめられてました。いじめなので容姿の事を言われたりしていて、自分はひどい容姿だからいじめられているんだ、誰も認めてくれる人がいないと思っていました。 学校に行きたくなかった。 けど、母親に無理やり行かされてました。 せめて学校の外では誰かに認められたい、寂しさのあまり、SNSで男の人何人とも知り合いました。自分に自信がなく、ひどい容姿だと思っていたので 男の人に認められたいと思い、 性的内容のメールもしたし、会った時も甘えたり体を求めたりすることを度々していました。 男の人は喜ぶと思っていて完璧に考えが歪んでいました。 寂しかった。心の穴を埋めたかった。 けど、大人になった時に間違っていたと気づき、後悔でいっぱいです。 今はパートナーがいますが、パートナーにこの過去が申し訳なく思うし、 子供を産むことになったら堂々と子育てが出来ないと思います。 毎日過去を走馬灯のように常にずっと思い出し、本気で自殺願望があります。過去は消えない。そしてこの過去が地元の知人に知られているかと思うと余計に死にたいです。 死んで楽になりたい。生きるのが辛い。 ずっとこう思って生きてきました。 壮絶な過去があるからこれからも自分は幸せになれないと思っています。
先日17年間ずっとお世話になっていた大好きな祖父が亡くなりました。 4日前ほど、1度体調が悪くなり入院したことは知っていたのですが 脳梗塞で倒れ、手術をして一命を取り留めたことは家族から知らされませんでした。 私が高校の試験中だったので、心配をかけたくなくて知らせなかったとのことでした。 そして28日、祖父が亡くなったという報告を自宅で病院にいる家族から電話があり知りました。 【ここからが相談内容です。】 祖父の死亡時刻を聞いた時、私は唖然としました。 自宅で1人でいる私はその時間、自慰行為をしていたのです。 しかも「分」すらも一致しています。ちょうどその分に事が終わったのです。 本当に不気味でした。 祖父が亡くなる直前、最期に私の元を訪れ、私の情けない姿を見て逝ってしまったのだと考えてしまいます。 このことは家族の誰にも相談できそうにないです。 一生引きずっていかなければいけない問題かもしれません。 今、祖父が夢で現れ、私に何か伝えてくれることを祈り続けています。 何か分かることなどをありましたら回答をよろしくお願いします。。
悩みが多すぎて 子供の頃いじめにあい小学５年から中学３年まで一回も学校に行ってなく 社会人になり働きに出たら簡単な計算漢字出来なくて 会社の人にバカだのこんな簡単な計算割り算漢字などできないのかと言われてほかの人からも馬鹿にされて仕事も続きません 今も８ヶ月働けなくて、頭では働かなきゃと思いますが外にも人と話すのが怖く 出られません、しかも私はゲイで家族にカミングアウトしようと思いましたが もし俺がゲイだったらどうする？と質問したら気持ち悪い普通じゃない 私はダメと言われたのでカミングアウトできません なんか自分は生きてても意味ないんじゃ？最近毎日自殺考えてます
親戚の子の事が嫌いです。 出来れば家族の誰にも関わって欲しくないです。 主人と職場が一緒で立場上相談を 受けているみたいですが 私にはただの甘えにしか思えません。 私も10代で子供を産みましたが その子もそうです。 今、離婚調停中なのですが 友達の悩みを聞くと子供を連れ夜にほぼ毎日出かけるそうです。 親に散々迷惑を掛けているのに 頼りたくないからと言います。 その子の事で主人と喧嘩になります。 私と主人の考えか違うからです。 私には男の人にご飯に連れて行って貰うなどの考えはなく、その考えがおかしいと思っています。 離婚調停中にはダメだと思うし 普通は夜には子供を正しい生活に するのが親だと思っているからです。 うちに来てもあいさつも出来ません。 本当に嫌いでその子の為に夫婦喧嘩を するのが嫌です。 どうしたらいいのでしょう？ そこの親もお手上げ状態です。 まずは自分の親と向き合って欲しいです。
わたしの彼氏、デート中にずっと携帯で動画見てるんです。わたしとの会話はなにもありません。わたしが問いかけないと会話はありません。付き合って一年です。マンネリ化なのでしょうか？わたしのこと好きではなくなったのでしょうか？一緒にいるのはあたりまえって思っているのでしょうか？
いつもお世話になっております。 悩みがあるたびに頼りにしています。 今回は挨拶の悩みです。 たまたま街で旦那の知人にバッタリ会う事があるのですが挨拶のタイミングがわかりません。 知人は旦那を見かけたら 「久しぶり〜！」と声をかけ 旦那とずっと話しています。 後から、「奥さん会っても挨拶してくれない」と言われた。と旦那から聞くのですが、どのタイミングでしたらいいの？と思うのです。 話しを遮るのも良くないし...と思ってしまいます。 知人の方も最初から最後まで旦那と話していて話が終われば去って行くので引き止めるのも...とも。 声をかけてもらえたタイミングで...とも考えたのですが割り込む隙がありません...。 このような場合はどう対応したらいいのでしょうか？アドバイスを頂ければ有り難いです。
漠然と死にたい気持ちがずっとあります 子どものころは誕生日を迎えるのがこわかったです 歳を取るのは死に向かっているんだと思い、1分１秒と自分が年老いていくのを怖いと感じていました 今は昔ほど恐れを感じにくくはなりましたし、彼と出会って、彼と生きたいと思えるようにもなりました それでも死にたい気持ちはなくなっておらず、こんな気持ちを抱えたままでお付き合いをして、彼に失礼じゃないのかと思っています この思いはなくならないのでしょうか こんな気持ちを抱えたままでお付き合いして、彼は迷惑ではないでしょうか 彼にこれを伝えてなお、一緒に生きようとは言ってくれましたが不安でたまりません
これってつまるところ自分が「いつまで生きるかわからない」という所から来る不安ではないか、と思います。 しかし私は死と向かい合えるほど強くありません。いつ死ぬかわからないからこそ生きていられるというところがあると思います。 それはそうなのですが死ぬまでに（お金が）いくらかかるかわからない。生きているうちにすっかり預貯金を使い果たすのではないかという言ってみれば「餓死」のイメージから来る不安があるのです。 ではそれほど金欠なのかというとそうでもありません。 預貯金は同世代と比較すれば多い方だと思いますし、好きとまでは言いませんが仕事も体が続く限りは続けようと考えています。 現在バイト生活で収入はそれほど多くありませんがそれでも日々の生活に貯金を取り崩すといった事態には至っておりません。 しかしこの漠然とした不安が消えないのです。 ひょっとして「もっともっと」の餓鬼道に落ちてしまっているのでしょうか。 強い不安ではありませんがこういう心配から解放され、楽しい生活を送りたいです。 よろしくお願いします。
人付き合いが苦手で、思った事が言えず、人と話するのも苦手で、自分からなかなか心を開くことができません。特に同年代の同性は苦手です。 子育てしながら、毎日イライラしてます。 毎日後悔して、毎日悲しくて、情けないです。 こんな自分が大嫌いです。 自分を変えるにはどうしたらいいんでしょうか？
有り難し 1
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