このhasunohaで何度か質問しているものです。有難いことに質問に何度か答えていただいているので自分の問題や、どうすればいいのかを指摘していただいてどうすればいいのかがわかってきました。しかし、教えていただいたことを中々うまく続けることができずに色々な苦しみを感じています(結局は全部自分が蒔いた種なのですが)。どのようにそんな時にはどのように乗り越えれば良いでしょうか。助けて頂けるととても嬉しいです。
私は生きる意義が分かりません。 生きる事はただ同じことの繰り返しで、ゆっくり朽ちていくように感じます。 生きている心地がありません。この状態が続くのであれば、早く死んだ方がマシです。 ですから教えて下さい。 生きる意義とは何ですか？ 宜しくお願いします。
親 きょうだい と連絡を絶っています。 このままこの先関わることがないように暮らしていきたいです。 母親 きょうだい達の考え方言動が全て嫌いでがまんできません。 みんなまとめて不慮に事故にあって消えてしまえばいいのにと思います。 私は、娘から見て祖父母 叔母の悪口や話題はしないですが、こんな気持ちで子育てしている自分が嫌でなりません。 相談できる人 話しだけでも聞いてくれる人がいないので毎日モヤモヤします。
今回で2回目の相談をさせて頂きます。 私は、大学生で今は大学をお休みしています。 うつ状態は大分回復されました。 でも症状は良くなったものの、家で好きな映画やテレビを見ていても、何をしていても、 生きてる意味、価値がないように感じてしまいます。 とても生きることが恐ろしく、不安に駆られて、生きるのをやめているような感覚です。 私の性格は、心療内科に行ったら対人恐怖症と言われました。いつからか人と話したり、関わるのが苦手になり、家族以外の人を避けるようになりました。 そのため、家族と話したり、出掛けるのが年を重ねれば重ねるほど、多くなってきていて、二十歳にもなってすぐ親に相談したり、自立できてない自分が情けなく感じます。 今まで人に合わせてばっかりいて、自分が思っていること、どうなりたいとか自分が見えなくなってしまいました。 人として足りないところばっかりで、人にどう思われるとか、自分は真面目でおとなしい性格だからこうでなきゃいけない！！と無意識に決めつけて、身動きができなくなって、苦しいです。 あと、今までやってきた事、失敗した事、成功した事たくさんの経験をしてきたはずなのに、すぐに忘れてしまい、経験を生かせず1からまた始めからになってしまいます。それは、自分が自分として無責任で逃げてるように生きてきたからでしょうか？ こんなダメダメ人間、生きてて良いのでしょうか？可能なら、こんな自分変えたいです。
目を通していただきありがとうございます。 私は29歳の心も身体も女性です。 住みは東北です。 現在、お付き合いしている心は男性、身体は女性の方です。（心を尊重し、彼と呼ばせていただきます）出会いはネットなのですが、元々私の高校からのリアルでの友人のお付き合いしている方でした。 彼は九州の方です。 友人と彼が別れ話になっている所を、お互いの相談に乗っているうちに意気投合してしまい、いつの間にか私も好きになっていました。 私自身、現在看護学生であり今年国家試験を受けます。その夢も応援してくれて、連絡を控えてくれたりします。 気遣いもしてくれるし、毎日好きと送ってくれます。とても嬉しいのですが、不安要素がたくさんあり、それが拭いきれません。 不安要素として ･距離があまりにも離れている。 ･友人に隠しながらの恋愛がつらい ･彼が元カノとまだ同棲中 ･そもそも私が子どもが欲しい 今までの恋愛経験も長続きしておらず、性的な関係になりそうになると途端に気持ち悪くなり、続きませんでした。 であれば、性的な事がなくても大丈夫な女性なら…と思い、何度か女性に恋をした事もありましたが、成就は難しくいました。 今回は、思いが通じ合う事ができましたが、どうしても子どもが欲しいという気持ちが拭いきれません。 もう年齢的にも遊べる年齢でもありません。 もちろん彼の事は好きです。一緒に居たいと思う事もあります。ですが、どうしても不安な事が多く、早いうちに別れを切り出そうかと思っております。 ですが、彼から毎日好きと連絡が来て、申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 どのようにして別れを切り出すべきでしょうか？
こんばんは。前職のストレスで発散のためたくさん買い物やたくさんローンを作り、夜職をして自分自身を売ってしまうという最低な行動を過去にしていました、 今は自分の考えを見返して真っ当に生きていこうと決断し社会復帰をして真面目にお仕事に取り込ませて頂いてます、 ですが、現状過去のツケが今になって降りかかってきており、お恥ずかしい話ですが債務整理を行いましたが、それでも出勤するための交通費も払えるかどうかも怪しいくらいカツカツな生活をしています。自業自得であることは承知しております。 昔から精神的に弱く、金銭関連になると心がざわつきパニック症状や歌の症状を起こしてしまうほどです。(自己嫌悪、給料日が近いと丸一日お金の計算を行うなど) 自分がしてしまった罪の償いとそれを受け止めて生活する方法があれば是非教えていただきたいです。 多忙の中恐縮ですが、よろしくお願いいたします。
今回リストラで退職することになりました。早々に送別会を予定してくれることになったのですが、断りました。退職後の就職先が決まっていないし、送る側の人たちは会社に残って欲しいと言われていんだと思うと、やってられない気分になるし、会で一緒にのんでいてもみじめだし、腹が立つし、ムカつくしで、断りました。断ってから聞くのもなんですが、これで良かったでしょうか？
私が彼氏のスマホを見たところ複数の女性と親密なやり取りをしていたり、男友達と風俗に行ってたりしていることが発覚しました。 私は彼氏のことが大好きすぎて（？）、同じ苦しみを味わってほしいと、彼氏が行った風俗と同じところで働いてやろうと考えました。そして本当にそれを決行しました。結果すごくつらくてすぐに辞めてしまいましたが、苦しめることはできました。 また、彼氏のスマホからラブホテルで複数人で写ってる写真も出てきました。それは彼氏+彼氏の男友達+知らない女性の３人で写っているものでした。しかし、この写真を撮ったのは私と出会う2年ほど前のことなので浮気でもなんでもなく、私が一人で苦しんでいるだけなのですが、非常に生々しいものでトラウマになり、思い出しただけで苦しくなります。どういうわけか風俗とかよりこれが一番つらいものでした。意味ないのによくこの件で問い詰めたり、やめとけばいいのに、浮気の証拠としてその写真まで私のスマホに残してしまっているので、たまに見たくもないのに見ては落ち込んでいます。そして、その写真に写っていた女の人がメイドカフェの従業員とのことらしく、私はそれが悔しく今度はメイドカフェで働こうとしています。風俗も然り、本当はやりたくないのにです。メイドカフェで働こうとしてることは伝えていて、嫌だとは言われていて、彼氏が嫌がることをしたい私にとっては、そう言われるのは正直計画通りなのです。また、彼氏はキャバクラやキャバ嬢みたいな見た目の人が好きなので私はキャバクラの体入を考えたり、本来全然ちがうのに見た目も寄せようとしてしまっています。苦しいです。自分が何をしたいのか分からないです。その彼氏とは一回別れています。しかし復縁し懇願され、婚約しました。 愛されているのは分かります。これまでのことも話し合ってLINEや写真も全て目の前で整理してもらいました。好きですし、嬉しいのですが、上記のことがたまに頭をよぎり全部やめたくなったりなんならこの世から消えたくなります。元カノの容姿を褒めたり尊敬してることとか楽しかったとかも言ってきて不快です。 私の友達には彼氏の不貞行為をよく相談していて、そんな人とは別れた方がいいと言われていて、別れた報告をした時も、別れて良かったよ！と言ってくれたので、復縁し、さらに婚約までしたというのは非常に言いづらく、苦しく相談相手もいません。
私は10代～20代前半にかけてかなり自由奔放に生きて参りました。それ故、当然多くの人を傷つけてきたのですが、ここ数年その過ちにようやく気がつきました。 今までしてしまったことは無かったことにはできないけれど、気づいた時点で改めねばと思い、それからはなるべく他人優位で物事を見、考えるようにし、どれだけ魅力的であっても道理に反することには踏み込まないようにする生活をおくることにしました。（こんなこと、20代の半ばにして気がつくこと自体お恥ずかしいのですが） 「他人の立場に立って」物事を勘案していると、どれくらい相手に譲歩するのが適当なのか分からず、時には良くない人につけ込まれることもありました。 しかし、それは今まで私が他人にしてきたことの報いであり、塩梅が不慣れなのもこれまでそういうことをしてこなかった代償だと思いました。なので、被害者のような顔をするのはおかしいと思い、受け入れねばと思いました。現在も、一見自分にとって理不尽に思えるできごとも、そのように考え、受け止めております。 そんな中、先日知人（昔の私をよく知る男性、過去の私の振るまいが目障りでもあったしとても好きだったと言われました）に｢今更可愛い子ぶるな、お前の人生は一生汚いままだ｣と言われました。 この人はただ雑談をする程度の仲で、特に何かひどいことをしてしまった覚えはないのですが、私が変わってしまったのがおもしろくなかったようです。 そこでお聞きしたいのですが、過ちに気づき、上記のようなスタンスで日々をおくっていても、全て無駄なのでしょうか。 「お前はそんなキレイな人間じゃない」という彼の言葉通り、クズは一生クズのままなのでしょうか。 やってしまったことは精算できないし、自分のこれからの姿勢が報われないにしろ、少しでも品行の整った人間でありたいと思ってしまいます。 （ちなみに上記の出来事は、件の彼が婚約者がいるにも関わらず、一緒にハプニングバーへ行こうと誘ってきたので、軽率じゃないか？とお断りしたところ「過去のお前はもっと面白いヤツだったじゃないか」と、こんなふうに言われました。） お坊様のお考えをお聞かせくださいますと助かります。
心のどこかで無理に明るくなろうとしている自分。 僕は今年の春、俳優として成功するために北海道から上京してきました。 18歳なので、まだ親とは離れながらも金銭面などで助けてもらっています。 来た当初は知り合いや友達がいないなりに、目標に向かって頑張ろうとやっていました。 アルバイトでは店長から全員に、この子は俳優志望だから！と紹介され暗くすることもできず常に笑顔でいようと働いていますが、それすら疲れてきました。 しかし、最近同い年の友達が大学で恋愛をしたり友達と遊びに行ったりしている写真などを見るたびに心のどこかで悲しくなります。 自分は毎日筋トレや台本読み、最近は脇役など貰えるときは撮影など行きながら自分なりに頑張っているつもりです。 けれど、それを誰に知ってもらう訳でもなく只ひたすら日々を過ごして行くうちに自分という存在は無くなってしまうのではないかと不安になります。 アルバイト先では常に笑っているせいか、周りからイジられるようになり怒るわけにもいかず何となく笑って誤魔化しています。 けれど家に帰って1人になると、冗談で言われた 変な顔、仕事できない、イラつく と言った何気ない言葉が頭から離れず最近は眠れないことすらあります。 夢のためならどんなことでも頑張ろうと思って上京してきたので、俳優業以外でどんなことがあっても挫けるつもりはありません。 それでも、友達の学校での楽しそうな写真や自分をイジってくるアルバイト先でのことで最近は誰かに話を聞いてもらいたいと思いました。 けれど、ここに引っ越してから友達1人いない今の現状では話を聞いてくれる人もいません。 本当にワガママなことを言っているのは百も承知です。 少しでも心が軽くなればと思い、ここに書かせてもらいました。
運命の人とはいつ出会えますか？
先日は母の四十九日法要でした。 私は檀家等のつながりが無く某密林サイトにてお坊さまを依頼させていただきました。 来られたお坊さまはきちんと経をよんでくださり法要としてはとても満足のいくものでした。 ただ、経が終わり帰り支度をしながら「次は100日の法要を必ず実施してください。でないと故人はお釈迦さまの元へはいけなくて追い返される」みたいなことを言われました。 今後の法要の予定として言われたのだろうとは思いますがその話だけをしてサッと帰られました。 私はこのお坊さまのおっしゃられた事に間違いはないとは思いますが、もし私がお坊さまの立場なら、お金の余裕が無く簡素なお供えではあるけども、故人を思い一生懸命な遺族に対して今日の四十九日法要を無事に実施できたことに対しての労いと、これで故人も安心して旅立てます、だから残されたあなた達は安心してしっかりと生きていきなさいよくらいのことは言ってあげると思います。 死んだ人だけでなく残った遺族に対しての救いになるような言葉かけて道を照らしてあげるのもお坊さまの使命ではないでしょうか。 単に法要の管理だけならCDで流すお経とあまり変わりはないのかな？なんて思いました。
育児放棄をダシにする母親と、酔っぱらいで気まぐれで暴力を振るってくる父親に育てられたものです。 ここのお坊さんに両親のことは考えるなといわれましたが無理です。すごい苦しいし、トラウマというか悪夢にもなるし、フラッシュバックします。 ほんと最悪です。 ここまで頑張ってきたのに、なんだかまだスタート地点にしか立ってないような気がします。 まだ自分と戦わなきゃいけないんですか
高校も専門学校もうまくいかず 転校したり不登校になったり 就職して3年ちょっと働き激務に 体がついていかなくなり転職。 全く違う職種で働くも一年もたたずに 泣いてばかり。 コールセンターのお仕事ですが 先方から怒られ上司から怒られ もう行きたくない。 だからといってこれがやりたい！ というものがない。 心療内科に通いながら 薬を飲みながら また昨年病気も患い、 いっぱいいっぱい。 自分を責めてばかり。 辛いです。 とても生きづらい。 どうしたらいいでしょうか？
仏教の本について、前回質問と類似質問です。何度も申し訳ありません。 中村元著『ブッダのことば』を読もうとしましたが私のような未熟で無知蒙昧な者が読んでいいのかと思い、躊躇しています。 未熟で無知な人が『ブッダのことば』を読むと、自分勝手な解釈をしてしまい、かえって有害になることはないでしょうか？ 自分勝手に解釈し、自他の害悪となるような妄念を持ってしまうことはないでしょうか？ どのようにお考えになられますでしょうか。お聞かせいただければ幸いです。
観音寺の仏像窃盗事件からもう１０年になります。 仏像は文化財、美術品としての価値もありますが信仰の対象でもありますよね。 語弊はありますが宗派や説法によっては仏様は己の中にと説いたり、いやいや本陣の中におりますと言われることもあります。 もっと言うと釈尊は執着をするなと説いています。(乱暴な解釈ですが) この執着と信仰は別物なのでしょうがいまいちわかりません。 執着、願い、信仰の違いがわかりません。 また、仏像がなくなることは仏教行事において何が困るのでしょうか？ もちろん仏像は観音寺に返還されるべきだと思っております。
昨年夫の浮気疑惑がありました。 私は元々束縛するタイプではなく、100%夫を信じていましたので、自由にさせていました。 優しく、真面目で、とてもいい夫で 浮気なんて無縁だと思っていました。 そんな中での浮気疑惑でした。 今まで私が見てきた夫は全て嘘だったのではないかと 人間性も全部信じられなくなりました。 それほど手放しで信じていました。 それでも決定的証拠もなく、夫も浮気はしていないと言い、疑われるようなことも二度としないと言うので、 私も別れたくないので、一緒にいることにしました。 許すと決めたのに信じられず、 事あるごとに、夫の事を束縛し、時に嫌味を言ってしまいます。 そしてそんな私に対して不快感をあからさまに夫が出してきて、険悪な雰囲気になります。 真面目にしているのなら、疑うのは悪いと思う半面、こんな私にしたのは夫なのに、 何故、怒るのかと自分は悪くないと思ってしまっています。 夫の事は愛しています。 ですが不信感が消えず苦しいのです。 全てを知ることが出来ないことも苦しいです。 私はどうすればいいのでしょう。
夫の借金→離婚を考えている過程で、どうしても収入、社会的地位が低く思う(現在パートです。)ため、一歩踏み出せないばかりか、自信がなくなってしまい、自分が悪いような気持ちしかしません。 考え方次第とは思うのですが、なかなか自分で抜け出せません。夫に対しても、何も言えなくなってしまいました。自分で自分を守るためのアドバイスをいただけたらと思います。
最近、お坊さんとお話させてもらったり、お話を聞く機会が増えて、SNSでも交流が増えたからなのか、職場の人と会話中、「娑婆」等、お坊さんが使ってそうな言葉を無意識に使ってした。 娑婆とか言うなと言われます。 お坊さんのどこが、そんなに良いの？と言われますが、好きなのは、どうしようもないです。 どうして、お坊さんを好きになったらダメ。と言う人が多いんでしょう？
母方の 実家の 事です。(私達 家族は 別の住まい 父性) 祖父母 他界 最近 母の姉(祖父母同居、独身)が他界 長男(母の弟)は 家を出ています。 祖父母、叔母の 介護から 葬儀、納骨まで 母(次女)、父が 主にとりしきりをし 家族葬にて無事 四九日をおえました。 長男は 葬儀参列やお盆にも 墓参りなど来ますが 管理の事や仏壇をどうするかなどの話は あやふやです。母と父から お前はどの墓に入るのかなど どうするかなど 意見を求めていますが はっきりしていません。 家で 祖父母、叔母の仏壇を 見守る事も構いませんが 長男が同じ墓に入り 同じ仏壇であれば 子供がいるので 家で 仏壇をみるのもどうかと思っています。 上手くお伝え出来たかわかりませんが 何か意見がありましたら聞かせて下さい。
有り難し 5
回答 1