つい最近就活をしている最中に所謂「意識高い系」の大学生に遭遇しました。 同い年で同性の彼はビジネス哲学書を愛読し、会って間もない自分に自己啓発の話や成功者の思考など「意識高い」話を延々2時間も私に語り続けました。 確かに身になる話もあったのですが、多くは眉唾ものと言いますか、薄っぺらいなと思うようなことばかりでした。 そこでハスノハ愛読者である私に「仏教的には現代の自己啓発系セミナーや自己啓発本はどういう解釈がなされるのだろう」という疑問が浮かび、質問した次第です。 回答よろしくお願いしますm(_ _)m ※ちなみに個人的には自己啓発系セミナーや自己啓発系の本を読むより、資格の勉強をしたりビジネスマナーを身につきたりと「目標を達成するための努力」が一番大事じゃない？と思っております。
前日にお寺で買ったお守りを、朝ニコニコしてカバンにつけていき2、3時間後にお守りの紐が切れました。あまりにも早すぎて、気に入ってる色でお気に入りになりそうな気がしたのですが、紐の部分を縫い合わせてもう一度使っても大丈夫ですか？お守りの効果は紐が切れた時点でなくなっているのですか？
いつも お世話になります。 私は今日一日 行きつけのお寺で座禅を組んだのですが お坊さんからなるべく何も考えないように言われたので 何も考えないように頑張ってみたのですが、雑念だらけでどうしても 無 になれなかったので 諦めかけた時 昔 母から 楽しいことだけ考えて生きよう と言われたことを思い出して これだ！と思いました。 これが 答えだ！ って思いました。 これは ある意味では 悟りに準じているのでしょうか？
大好きな仕事をやめてしまってから1年以上経ちましたが、まだ後悔、自責の念が消えません。 以前プライベートの失恋がきっかけで、うつの様になり、仕事がうまくできなくなりました。今の自分には考えられない行動をしてしまい、最終的に精神的な事を理由にメールでの連絡で退職してしまいました。 仕事が原因ではなく、仕事が嫌だったわけではありません。むしろとても好きな職場だったのですが、ただ外にいる事がとても辛く、早く家に帰って目を閉じて寝たいと思う様になってしまいました。 それでも、今まで良くしてくれてる周りの皆の期待を裏切りたくなく頑張りましたが、限界を感じてしまいました。 その後、少し元気になってから顔を見せに行く事はでき、皆温かく迎えてくれたのですが、本当は非難と諦めの目で見られていたのではと今でも勘繰ってしまいます。実際オーナーはあまりよく思っていないと振る舞いから思います。 通常の自分であれば考えられない行動だと思うので、周りの皆も理解できないのではないかと思い、苦しいです。 今でもあの場所に戻りたいと思いますし、でも一度やってしまった事、そんなリスクのある人をもう一度雇いたくはないと思われても仕方ないと思います。 そんな非常識な行動もあの時の自分には精一杯だったのです。今までで1番大好きだった場所だったので、大切な場所をうしなった様で悲しいです。。 謝りたい気持ちばかりですが、謝っても一度やってしまった事は消えません。 どの様に気持ちを切り替えられるでしょうか？また自分の好きになれる職場を他に探すしかないのでしょうか？
学生です。 過去に異性から気持ち悪く触られたりしたことがトラウマで匂いや感覚、光景がよくフラッシュバックします。 家族にはその事を話してなく家族に相談などはしたくないです。 辛いです。 死にたい訳ではないのですが、生きたくないです。 異性への嫌悪感をずっと抱えて生きていかなければならないのでしょうか。 生きるのが不安です。怖いです。 将来楽しく生きられるのでしょうか。 暗い文章ですみません。
わたしは冷たいのか 優しいのか、 ダメなのか、 意地悪なのか、 …、 わからないです。 そんなの 見知らぬ他人に聞いてもわからねーよって、話ですが、 どうやったら、 本当のわたしはわかるのでしょうか。 人に、 優しいね。と言われることもあれば、 お前は芯から冷たいと言われることもあります。 人間だから、 いろんな面があるのでしょうが、 慰めとか、じゃなくて、 客観的にどうなのかを知りたいです。
子供のころから精神的に不安定で、苦しいのを何とか自分なりに 生きてきましたが、近年、人から嫌がらせを受けたり、家庭内暴力を 受けたりして、心が壊れそうです。もうどうしたらいいかわかりません。 私はこれからどうしていけばいいでしょうか。
彼氏に振られました。理由は相手が冷めたとのこと。告白してきたのは向こうからではじめはわたしのことをとても想ってくれていたのにたった3ヶ月で冷められました。それからというもの自己否定してしまいます。なぜ冷めたかもよくわからないしどこを直せばいいかもわかりません。辛いです。
お世話になります。私は法科大学院に通う大学院生です。今回は集中力を維持するにはどうしたらよいか助言を受けたく、質問させていただきます。 私は、集中力にむらがあるといいますか、集中力を発揮できるときと、できないときの落差がとても大きいのです。雑念が入ってきて、勉強机に座っていても、他事を考えてしまいます。できることなら、勉強机に座っている間は、他事を忘れて集中して勉強したいのですが、なかなかできないのが現状です。 このような場合、集中力を維持するにはどうしたらよいでしょうか。助言がいただけましたら幸いです。
好きな人と最近順調だったのですが他の女の子とTwitterで絡んでいるのを見て嫉妬してしまいLINEを無視してしまいました 夜返信するとすごく怒っていて「またか」と思ったと言われて呆れられました 好きでいて良いのか分からない、疲れたと言われたのですがもう嫌われてしまったのでしょうか？ LINEは返してくれていますが友達期間でも毎日LINEしていたので分からないです 嫌いになったか聞くと嫌いなわけではないと言われました もう仲良くするのは無理なのでしょうか？ 話をした時に一緒に住むって言ったら住んでくれるの？と聞いたかと思えば 付き合いたいの？でも知らないことが多過ぎるから今は待ってなどはぐらかされたりとどうして良いか分かりません
最近、禅を学ぼうと本を読んだり、坐禅をするようになりました。 禅を知り、自分の中でモヤモヤしていたものがクリアになったり、坐禅することで毎日リセットできるようになってきました。 しかし、価値観の合わない相手との付き合い方が悩ましくあります。 私が自分は自分、相手は相手、と認識をしても、 相手が考え方や価値観を押し付けてきたり要求してきた時はどうすれば良いのか分かりません。 特に、相手が義父母の時は困ってしまいます。 長男の嫁なんだから〜、うちの家系は代々〜、といったような価値観です。 そういった言葉で自分達の望みを対応するのが当たり前のように要求してきます。 主人は両親にあまり強くは言えず(言わず)、そこにも不満が募って夫婦喧嘩になることもあります。 禅的な考え方がお互いに少しでもあったり、話し合いができるような対等な相手だと自分の考えを話せますが、 上記のような関係性だとそれも難しいです。 何か良い対処法や、捉え方があれば教えてください。
良くしてもらっていた同僚が、数年前、仕事上のことでとても落ち込んでいました。 私は、日頃、お世話になっていたので、神社に立ち寄ったとき、その同僚にお守りを買っていきました。 その同僚とは、言い合いになることもあったし、最近はあまり絡まないですが、そのお守りを、今でも机にかけてくれています。 あげて１年くらいたった頃には「そろそろ返納しようかな」とか言ってましたが、３年くらい経ちます。 効果はあるものなのでしょうか？ しかも、その人からすれば、他人からもらったものです。
ここ最近、「何か足りない」ような気持ちに急かされるように毎日を送っています。 お金が足りない、幸せが足りない、毎日の予定をもっと埋めなくては… それは一つの原動力にはなるのですが、毎日その不足感に苛まれて心が潰れてしまいそうです。 幸せになるために、というより、不安感を埋めるために毎日を過ごしているような感覚です。 しかもその不安感を埋められるのもつかの間、まだ足りないという気持ちに陥ってしまうのです。 また、努力して上手く行ったときはいいのですが、上手くいかなかった時は過剰に自分を責めてしまいます。 そして、何かを失うということに対しても過敏に恐れてしまいます。 友人、恋人、仕事…。失ったらどうしよう、上手くいかなかったらどうしよう。 常に動かなくては、努力し続けなくては、途端に崖の下に叩き落とされてしまうような気持ちです。 相談したいのは、以下の三点です。 ・不足感をどうしたら満たすことができるのか ・失うことに対する不安への対処方法 ・努力が実らなかった場合の気持ちの切り替え方 とりとめのない文章ですみません。 どうぞ宜しくお願い致します。
私は昔から体力がなく、エネルギーをすぐに消耗して疲れてしまいます。 子供の頃も周りについていくのがやっとで、いつも余裕がなく、学校から帰るとまず寝て、それからご飯を食べ、宿題をするという感じでした。 大人になった今でも、体力はなく、肉体的にもすぐ疲れるし、人との関係にも疲れやすく、寝る時間もとても長いし、1日動きすぎたら次の日は寝込む、という感じです。 自分のそうした性質とうまく付き合おうと、仕事や家庭、趣味の活動を無理しないように調整して生活しているのですが、これまでオーバーワークで寝込むことを繰り返してきたせいか、疲れることを恐れ過ぎてしまうところがあります。 スケジュールを入れると、それが終わるまでのあいだ憂鬱な気分がぬぐえないのです。 楽しい遊びや趣味の予定すら義務に感じてしまいますし、週3日の負担の少ないパートの予定でも、それがあると思うだけで、パートがない日でも心が毎日休まりません。 PTAの仕事など積極的にやりたくない予定なんかだと、疲れさせられる！という被害者的な気持ちになり、かなり強い怒りが湧きます。 スケジュールが白紙になった時が一番心が安らぐので、気がつくと、疲れないことを目的に生きてる状態＝ひきこもり状態になってしまったことも何度かありました。 でも、スケジュールを白紙にしたまま生きるというのはもう今の生活では成り立ちません。 この元来の疲れやすさともっとうまく付き合ったり、そこから派生している疲れたくなさへの執着を手放す方法や考え方があれば知りたいです。 よろしくお願いします。
生かされてるのか
わたしの親はわたしが、小学生の時から不倫をしているらしいです。 その事実を知ったのは、わたしが大学に入学した時です。 現在、わたしは 地元を離れひとり暮らしをしています。 そのため、実家には両親だけなので 幼い時から、仲が良いとは言えない家族のため色々とこの先、不安です。 親が不倫相手にこそこそと会いに行く のをみると辛いです。 家族とはなんのために あるのでしょうか。 事実を知ったときは親を痛い目にあわせてやりたいと 恨んでいましたが 今は、どうしたらいいかわからないです。 親はわたしが知っていることを 知らないみたいです。 自分の親が不倫していることを 考えないようにしていても 考えてしまい、辛くなります。 本当にどうしたらいいかわからないです。 助けてください。 乱筆乱文にて失礼致しました。
高2の次男が二週間前気胸の手術をしました。その前から、学校の環境を嫌って、遅刻早退を繰り返し、不登校気味でした。先日高校の先生から、連絡があり、このままでは、出席日数がギリギリで、留年もあり得ると言われました。主人は、留年してでも今の高校を卒業すべきと言いますが、私は次男が嫌いなところへ毎日苦しみながら、行くことが耐えられません。何か私自身が救いのある、考え方、元気の出るお言葉はないでしょうか？よろしくお願いします。
11月18日に母が他界いたしました。息子は4月1日に結婚式を挙げる予定です。 主人は次男で新家です。実家は真言宗、相手のお家は神教らしです。お相手の親御さんは気にしないとおっしゃってくれてはいますが喪中期間でもあるし、人様にも結婚しますともなかなか言いづらい状況です。 結婚式は両親と両親の兄弟、本人達の友人、上司で少数ですが延期するように言うべきかどうか悩んでいます。ちなみに結婚式はチャペルウエディングです。どうか無知な私に御教示ください。よろしくお願いいたします。
いつも拝見させていただいてます。ありがとうございます。 私は長年の旦那との関係に疲れてしまったのか、カサンドラ症候群のような症状を発症しています。 結婚して12年です。可愛い子供と可愛いワンコ、私はそれだけで充分幸せですが、旦那だけ違う方向を向いたまま、12年が経ちました。 結婚当初からクレジットカードの高額請求（ゲームの課金や経費で落とせない交際費）他人とのトラブル（態度が気に入らないと外でも関係なく怒鳴り声をあげ、土下座をさせます） 、仕事で週の半分以上は帰ってこない等です。私が生活費や今後の話し合いをしたくても、すぐに声色が変わり、怒鳴り、物を投げます。そして、俺のように稼げんのかよが決めゼリフです。 他人にも配慮や興味がなく、言葉も上から目線、職場でもそのやり方から恨みを買い、訴えられたほどです。 結婚して数年、高額請求に苦しみ、借金から債務整理をしました。債務整理の返済管理は私が全てを担い、やっと返せたと思っていたら、またクレカを作り借金です。 普段は温厚なのですが、上記のようなことが長年続いています。義理両親は息子の肩を持つので相談できません。私がどうして早く気づき別れなかったのか、自分を責める日々です。 タイトルの症状に結びついたきっかけは 旦那から暴言、物をなげつけながら、私を精神的に問い詰め、追い詰める、俺が一番正しいんだと2時間追い詰めてきました。 その後から不眠や鬱のような症状が続き、 仕事を減らして働いてますが、旦那からはもっと働けよしか言われません。自分が原因とも言ったところでまた責め立てられると思います。 疑ったことはありましたが、最近旦那が急にアスペルガーの疑いがあると本人から言われました。数年前に会社の適性テストに出ていたというのです。なぜ急に今言ってきたのかは謎ですが、病院にも行かないので本人は俺は変わりないの一点張り。変わることはないとさらにお先真っ暗になっています。 分かりにくい文章で申し訳ないです。 このような状況で私は必死に働いてお金を貯めて、子供が手を離れたら離婚するしかないのかと悩んでいます。 自分が選んで結婚をした責任ですが、 誰にも相談せずにやってきました。初めてこちらで打ち明けさせていただきました。 どうしようもない悩みですが、ご教示いただけたら幸いです。
これはよくあることでした。 僕は母親に、たいしてかなり苦手で弱気で従順でした。 僕は母親と話すとき怖くて言葉が慎重になり、かなりどもる、声か小さいことが多かったです。 その度に母親は手を耳にあて、顔を歪ませて切れながら睨み付けてきて大きな声で「はあっ？！」と言うのです。これはもう母親と話すたびにたくさんありました。 僕は恐怖を感じ、さらに声や言葉が小さく話しにくくなり、さらにそれで「はあっ？！」と言われる訳です。 僕は一度それをやめて欲しいといったことがあります。 しかしそれは本人はこちらに睨み付けながら「これが私だから！」と開き直るわけです。 そして「私が気に入らないなら出てけよ！！」となっていくんです。話しかけたくはなかったです。 あとはこれも小さい頃から小学生か中学生ぐらいまでありました。まだ父親と母親が離婚せず、父親の家に住んでたときです。 確かそのときぼくは兄と妹と輪になって話してました。布団で背もたれみたいなのを作ってました。輪になってというとこにかなりこだわってましたね。 両親が入れないような感じがありましたから。 母親がやってきました。突然僕の腕をつかみます。そしてベロベロ嘗めてくるのです。僕はショックで固まってしまいました。腕を振り払うこともできません。なめ終わるとなんでこんなことをするのかとききました。 回答は「お前が悪いんだ」 なにかが死んだような気持ちになりました。 僕は嘗められたとこの匂いを嗅ぎました。臭くて、よだれでてかてか光ってるのが汚くて気持ち悪いです。ばれないように静かに泣きながら腕を洗いにいきました。 戻ると母親はニヤニヤしながら「泣いてるの？」と聞いてきました。ぼくのそばに座って頭を触ってきました。笑いながら謝ってきました。腹が立つ。 これは小学校高学年まで続きました。 途中から泣くことはなくなってただ嫌な気持ちだけが残るようになりました。
有り難し 12
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