これは痛切に思って寝付けない（恥ずかしい…）くらいのことなのですが、たとえばある程度仏道修行を進めて、ある程度自覚なさった人でも菩薩行で一切衆生の心を実際に完全に救いきることは無理ですよね？ というのも、毎日毎日この社会で苦しんでいる人達を見て知り、彼ら彼女らに思いを馳せていて、思い通りにいかずもう苦しくてたまらないのです。 実際にこちらがある程度力になれることでしても微々たるものでしかなく、何かもっと一気にドカーンと救えるアイディアはないのかと欲の煩悩に支配されてしまう毎日です。 要は菩薩道において煩悩を燃やす程度がわからなくて苦しいのです。 苦しいことはただ苦しいものとして受け入れようとしても、実際に苦しい状態だとどうにも苦しみに飲まれてしまいます。 どうかアドバイスをお願いします。 また、この状況に対して参考になりそうな経典はありましたら教えていただけると幸いです。 P.S. これを書いた後で気づいたのですが、結局は「今､この瞬間」で出来得ることをやっていくしか（成果の大小・多少の差やムラは仕方なしとして）道はない、ということなのでしょうか？
こんにちは、私は今加入しているサークルを辞めたいので、親に合宿へ行くと言った嘘をつきました。もちろん、バレました。私は、親を心配させたくなくて言いしらを切るはずだったのに詐欺師だと言われました。 わかっていますが、私は親が安心するだろうと思って嘘をつきました。 親はもう私にとても絶望していると思います。 今、故郷から離れた学校に進学しており、時折学校を辞めたいと親に漏らした時ウンザリするような口調で叱られるからです。 私は、一人では、困難な事に対して立ち向かえるだけの勇気がありません。 なので、今回親を失望させた件については私自身もとても絶望しています。 人間関係を作るのが苦手な私はもう死んでも良いのではないかと思います。 死にたいです。 私はこの社会で生き残れる気がしません。 何か良い死に方を教えて下さい。
母親が常に常に不機嫌です いつも不機嫌で些細なことで怒鳴り散らします。 常に大声で罵ってくるので もうこころが疲れました。 疲れるどころか、どうしようもない怒りが湧いてきます 生まれてきてから何年もやられてきて、 どうしても腹が立って、 たった1度 抵抗したら 家庭内暴力だと言われ警察に通報されました。 他人の前では、絶対にそんなことはしないし むしろ優しい人を演じるので 周りの大人も、警察も何も信じてくれませんし 私が悪いようです。 母親ですし、ほんとうはわたしは仲良くしたいです ただ、人格を否定するような言葉をはかれて他の社会との関わりにも支障が出始め生きているのが辛いです。 未成年で経済的にどうしようもないので自分の心が壊れるまで待つしかないでしょうか どうすれば自分を保ったままいられますか。
いつもお世話になっております。 不妊の相談から名付けまで 今までたくさんの方々に相談にのってもらい、 助けてもらいました。 先日、無事出産し母子ともに健康です! やっと母になれたと実感し なれない子育てに毎日バタバタしてます。 里帰りしてないので主人に家事を任せ 私は子育てに専念させてもらってます! 名付けも夫婦で決めた名前にしました。 なかなか寝れない日もありますが 我が子のためなら頑張れます! 本当に今までありがとうございました! たくさん支えてもらいました。 また、子育てに迷ったら相談させてください。 皆様の言葉で何回も救われました。 本当にありがとうございました。
何度も似たような質問ですみません。 旦那の両親と1年半前から新築の家で同居しています。 同居を決意した理由は、私が1人で色々と思い詰めて抱え込んでしまったのが理由です。 （実際には心から同居したいとは思っていませんでした） 晩御飯以外は義両親と一緒に過ごす時間はほぼないですが、それでもやはり、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてるとなると、完全に気が休まる時など全くなく、気分転換にどこか出かけても帰りの時間などが気になって、あまり楽しめません。 （晩御飯が6時なので、毎日5時には帰って準備や母の手伝いをしなければなりません） 私から義両親に話しかける事はよっぽどの事がないかぎり、ないです。 話しかけられても相槌程度しか、話す気になれません。 なんだかもう疲れ果てました。 気の利く事は何も義両親に対してしていませんが、頭の中では気をつかっているのです。 友達に相談したら、これからの私達夫婦の人生を考えたらとりあえず子供ができるまでは別居したほうがいいと言われました。 私もすごく納得しましたが、でも行動に移すのはすごく勇気が必要で、結局何もできずにいます。 毎日辛いです。 早く自由になりたいです。 同居してから私が、本気で笑ってるところ見た事ないよと友達に言われました。 すごく自覚はあります。 1番私の気持ちを理解してほしい旦那に理解してもらえないのも辛いです。 話しても、私が下を向いてばかりだとか言って機嫌が悪くなってしまうので… 大変恐縮ですが、こんな私に何か助言を頂けますでしょうか。
今まで、失敗ばかりしてきたのに 取り戻してはまた失敗の繰り返し。 かなり人を傷つけて、自分も傷つけて、 やってることめちゃくちゃなのに、 笑うことも、空も見上げられず、 このまま生きてて良いのかと思います。 元気になったら、人の役に立って みんなで笑って過ごせたらなと思いつつ きっと迷惑だなと考えると、前に踏み出せない自分がいます。 幸い、家族はみな笑顔で過ごしています。
性生活のことで不適切ならすいません、 でも真剣に悩んでいるので、相談させてください。 主人がED気味になり、最近ずっと悩んでいました。1人で悩んでいて、先日打ち明けられて、それから2人で頑張ろうということになり、治療もしてもらいに行きました。 その後は2人で今までとは違い、楽しむことを重視してやっていましが、やはり主人はあまり具合がよくなく、このままでは本当にダメになる…と落ち込んでいます。 主人とは仲良くて毎日スキンシップはしていますが、やはり4年一緒にいると、私の声に飽きたみたいで、最近風俗にいきたいといいます。 でも、私に申し訳なくていけないといい、行きたいけど行けない…と悩み、毎日辛そうで可哀想になってきました。 私はもちろん嫌だけど、風俗ぐらいは行かせてあげた方がいいかなとも思い始めています。 妻に内緒で行く人もいるのに、正直な人だなぁと健気な主人です。 私のことを本当に大切にしてくれ、『お前に魅力ないんじゃない、俺が具合がわるいんだ。ごめんね。許してくれる？』 と毎晩この話を2人でします。 まだ私が許してないから行ってないんだけど、これは行かせてあげるべきですか？ 浮気は絶対ダメなので、素人と不倫されるよりは風俗の方がいいのかなとも思いますが。 こんな質問で、本当に申し訳ありません。
高校を卒業してから今まで5年間、ずっと現在進行形で鬱状態です。 去年の10月から今年の5月まで少しでも体調を良くしたく精神科に通っていましたが、言いたいことをあまり言えず、先生も自分にはあまり合わないと思った為現在は通っていません。 高校を卒業してから専門学校や社員としての生活を無理してやっていました。 友達ともあまり会わなくなってしまい、生活するのがつまらなくなってました。 当たり前のことですが、高校卒業後は人生自体を自分で決めていかなければならないので、正直今でもこれからどうやって楽しんで生きればいいか分からないです。 生き方自体を見失ってます。 今からでも自分自身と生活を変えたいとは思っていますが、5年程の鬱の日々に対して未だに後悔が消えず、全く前向きに行動ができないです。 若い頃の年齢を無駄に過ごしてしまったと思っています。 高校を卒業してから、一年一年も早く過ぎていくと感じていて怖いです。 趣味も幾つかありますが、この鬱のせいで心から楽しむことが出来ません。 楽しい人生にしたいのですが、私はどういう気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか。 出来ればこの後悔を消し、少しでも前向きに生活し自分自身にも自信を持ちたいです。
こんばんは、お世話になります。 初っ端から私事で大変恐縮なのですが、半年ほど前、年齢=彼女いない歴を卒業し、自分にはもったいないほど美人でいい子な１つ下の恋人ができました。お互いにそういった経験は皆無なため、進展はスローペースではありますが幸せな日々を過ごさせて頂いています。 しかしここで問題がひとつ。付き合ってから気付いたのですが、自分は非常に所有欲というか、独占欲が強い人種のようで、そういった欲と、欲を抱いてしまう自分に対しどう対処していいか迷っています。 例えば、彼女が他の男性と隣に座っている、話をしているというだけでなんとなく焦りや嫉妬のような感情が湧いてきます。 けれどもそんな事でいちいち彼女を束縛したり、行動を制限したりしたくないですし、何よりその程度のことでそんな感情を抱いてしまうしてしまう自分がどうしようもなく恥ずかしく、許せません。 そもそもそんな所有欲を抱かなければ解決なのでしょうが、自分の生来の性質なのか、完全に消し去るのは難しいだろうと感じています（全く無いのもどうかと思いますし）。そこで、できる範囲で所有欲を減衰させ、それと上手く付き合っていくにはどうしたら良いのでしょうか？ 私の心の安寧のため、末永くリア充でいるため、ご協力いただけると幸いです。よろしくお願いします。
リストカットが止められません。 多分やり始めて5年が立ちます。 手首以外にも太腿を切ったこともあります。(手首だと目立つため) 切ってしまう理由は家族です。 その中でも1番の理由は母です。 もしかしたら産みの親ではないのかもしれないと思うほど、少し言葉遣いがきついです。 「面倒臭いな家族がおるって」「汚らわしい」「豚どもでていけ」「役にも立たんのに、邪魔でしかない」「飛び降りてまえ」「死んでまえ死ね死ね」「皆おらんなって欲しいわ」「お荷物」 「気い使えや」 他にも沢山言われます。 とても傷つきます。 でもきっと、産みの親なんだと思います。 私には何故母(母とも言いたくありませんが…) が子供を産んだのか分かりません。(私含め3人です) 子どもって、いてくれるだけでも幸せなものじゃないんですか？ 私は今までで一番失敗したなと思うことはなんですか？と聞かれたら迷わず、生まれてきてしまった事だと答えます。 死にたいです。でもそれ以前に生まれてきたくなかったです。小学生の頃いじめ等もあり何度もマンションから飛び降りようと身を乗り出しましたが結局出来ませんでした。 でも時々あの時勇気を出して飛び降りてればなって思います。 でも、一方的に母を悪く言えません。。 学費も払ってもらってるし毎日働いて家事もちゃんとしてくれています。 だからこそ余計に苦しいです。 私より大変な人、もっともっと複雑な家庭環境の人、苦しんでいる人もいます。 自分でも弱いなって思ってます。 切る度に、やらないって決めたのにと思うと同時に一生やめることが出来ないのかもしれないと恐怖も感じます。 どの家庭でも死ねと言われるのが普通ですか？ リストカットは、止められますか？ いつか母に傷を見せつけてやりたいです。 お前のせいだと。(多分母には切ってることはバレています。カッターなんか持って何が楽しいの気持ち悪い等言われた事もあるからです。) (お金もないですし家を出ていくにも出ていけません。進学先が実習がとても大変な学科なので出ていったとしても結局1人ではこなせないと思います。。) もうどうすればいいのかわかりません
この歳になり健康について考える様になりました。 繊細な所が有るので 20代の頃はうつ病になった事も有りましたが 周りに気付かれない様に 気合いで色々な事を乗り越えてきました。 しかし、昨年ある事がきっかけで 体調を崩し動けなくなりました。 こんな事は初めてでした。 気付けばボロボロになった体。 痩せ細った体と、激落ちした視力。 今まで体調が悪いのも甘えだと思っていたので あまり気にしていませんでした。 仕事もプライベートも必死で 自分に厳しく生きてきたので 昔から自分の事を大切にしていれば こんな状況にならなかったのにと 情けなくなりました。 視力の方は元々良く 健康な体に産まれてきたのに なんて愚かなのかと。 体調は良くなってきましたが 今まで体を酷使してきましたので 将来これが元で病気にならないか不安なのと 婚活をしているので 子供を産む事になったら遺伝させてしまうのではと 悪い妄想が膨らんでしまいます。 （重い病気で悩んでいる方もおられるのに この程度で申し訳無いですが…。） 過去は変えられませんが 今からでも過去を許し明るく生きる事は出来ますか。
死ぬことをどう割り切れば良いのでしょうか？
自分の不注意で昨年秋に購入しました、健康守りと開運守りを洗濯してしまいました。 これはもう効果はないのでしょうか？ どうしたらいいのかわからず 相談にのってください。
約1年半ぐらい付き合っていた年下の彼から、一人暮らししようと思う、結婚を視野に入れて、同棲しようと言われたのですが、色々と悩んだ結果、断って彼を振りました。 大好きでしたが、年下で年齢が離れていたのと、プライドが高く、自分が1番という性格だったために、結婚には踏み切れないと感じたためです。 別れ際、彼は、また戻ってくるのを待ってると泣きながら伝えてきました。 ただ、嫌いで別れたのではなかったので、別れてからも2ヶ月くらいは連絡を取り合い、2回ほど会ってしまいました。 1回目あったときに、同じ会社で前々から自分のことを好いてくれる女の子がいて、もしかしたら付き合うかもしれないと言ってきました。 私はその時、彼とは付き合ってる時のままのような関係だったため、そこまで本気にせず、軽く受け流しました。 2回目に会った時は彼の態度は豹変しており、目が釣り上がり、別人のような顔をしていました。 そしてことを終えると、トイレにこもり携帯をいじり、しまいにはそろそろ帰る？と言われました。私は急変した彼に動揺を隠せず、情け無いですが、すがってしまいました。 付き合ってるの？と聞くと、付き合ってないよとそっけなく言われ、その後全く連絡はなくなりました。 その後、共通の知り合いから、新しい彼女できてるらしいと聞かされました。 居ても立っても居られず、彼に電話をしてしまいました。彼は自分から告白したと堂々と話し、逃げるように電話が切れました。 全ては自分が蒔いた種なのですが、情け無く、悔しく、悲しみで打ちひしがれました。 もう1年経とうとしているのに、なかなか前に進めません。 あんなに好きでいてくれた彼の態度の豹変ぶりがトラウマになってしまいました。 人間の本性とは別れ際にでるといいますが、この姿が彼の本性なのでしょうか。 未だに信じることができずにいます…。 早く忘れて未来へ向かいたいです。 執着を手放せる方法をご教示いただきたいです。
元カレが忘れられないです。 10年ついて離れたで付き合ってプロポーズをされましたが下記のことがあり止む無くして別れた形です。 双方親のことさえなければ結婚出来てました。 断った原因は彼親が彼のお金をむしり取ってることでした。 母親がむしり取り、父親は無関心な形って聞きました。 なんかのスキを見て親がカードを見て、ネット通販でカードを使い込まれた事も度々あって働いても働いても追いつかないと言われた事もありました。 なるべく家デートを心がけてたくらいです。 お金かしてとは言われてません。 デート中に電話が入って口論になって発覚し、断ち切る様説得しましたが「一人っ子だから見捨てられない」と。 私もネグレクトや性虐待の毒親育ちですが、周りの人の協力もあって断つことが出来ました。 連絡先も写真も全て捨てて、いまの旦那と一緒になりました。 どこかで会ってしまったり、SNSで検索してしまったら歯止めが効かなくなると思います。 旦那は大事ですが、世界一好きな男性ではありません。 元カレと一緒に行ったところに行くと自分の思い出を汚されてるようで楽しくありません。 性的なことは親から色々やられていたので、したくありません。 それは旦那も知っています。 元カレが好きな事は友人にも実の弟にも言えず辛いです
外見だけで好きになってしまった高校の時に好きな男の子がいましたが、その人からいきなり「〇〇（私）さん、頭がおかしいよね。」と自分がいる目の前で酷い事を言われました。それでもかっこいいと思ってたので結構乗り込んでいました。現時点では、もっと心の優しい人と結婚したいと望んでいますが、自分を惑わすように何回もその人が夢で現れて「綺麗になったら、結婚しようね。」と言ってくるのです。でも、高校の時にその人は色んな人達に酷いあだ名を付けていたそうです。気の強い女の子には馬のレバーと陰で呼んだり、男はムラムラするから一人の男の子をムラムラと勝手に呼ぶ人だったと後で聞きました。自分は良い人と結婚したいと突き通してもその男の子に邪魔されずに良い結婚ができるでしょうか？もしかするとその男の子に引っ張られてそうな気がして怖いです。
結婚7年目、子供なしです。 3年前に主人が整骨院を開業し、夫婦2人で頑張りながら、不妊治療も頑張っていましたが、去年の始めに私が関節リウマチだと分かり、今はリウマチの薬を中止し、痛みに耐えながらの不妊治療です。 その為、整骨院も主人に任せきり… 私がリウマチになってから整骨院も暇な日が増えてきました。 不妊治療もお金がかかるので、主人は仕事が終わって、夜中までバイトに行ってくれています。 なのに、私は何もしてあげれない… 働いて少しでも家計を楽にすることすら出来ない… 私の両親にも迷惑ばかりかけています。 私は厄病神なのではないか。 私さえいなければ、みんなここまで苦労する事もないのではないか。 最近は死にたいと思うようになってきました。 リウマチの痛みと、何の役にも立てない自分に毎日イライラします。 どうしたら前向きになれるでしょうか…
精神的に病んでしまい、１年間休職しています。療養によりかなり回復し、４月から新しい職場で働く予定です。 しかし、復職が近づくにつれ、馴染めるだろうか、体力はもつか、など不安な気持ちが膨らみます。 復職に向けて気力を保つ方法、または不安な気持ちを振り払うにはどうしたらよいか、教えていただけないでしょうか。
原始仏教や小乗仏教、南伝仏教では夢精さえ厳禁らしいです。 夢精を予防する方法を教えてほしいと思います。 苦行や節制、断食や瞑想によりチャクラを開き、一応プラーナも見えてきました。 もっともっと高みの世界を目指すために。 夢精をしてしまうことに大変困っています。 知恵を分けてほしいと思います。
最近大学に入学したのですが（理系というか工学系）力学や線型代数などを高校の時に履修していなくて全く分からないです。正直もう大学を辞めたいです、ですが自分が大学に総合型選抜でなんとか受かった時に母親が泣いて喜んでくたりなどで辞めたいなんて言うことができません。僕は辞めたほうが良いのかそれとも意地でも続ければいいのか分からないです。もし辞めたら自衛隊に入って親へ僕に対して今までかかったお金を返そうと思っています。
有り難し 16
回答 2