私は30歳前に結婚し、子供を授かりました。 親戚の中では一番乗りで、みんなおめでとうという感じでした。 親戚の30代の人たちは結婚する素振りもなく、叔父や叔母も私の子供を可愛がってくれました。 ですが、一年も経たないうちに30代男性の従兄弟が結婚すると聞きました。そわそわしました。 私より年上の人で、負けた気はしませんでした。 ですが盛大に結婚式を挙げ友人に囲まれ、職業も保育士で・・ 冬の結婚式に乳児を連れて行き、でも授乳ばかりで私は負けた気がしてきました。 その後その夫婦には娘が生まれました。 叔父と叔母は今までどおり私の子供の事も可愛がってくれますが、やはり孫が可愛くて会う時間は減った気がします。 私はその時もおめでとうと思えませんでした。 うちの子供には髪が多く向こうには少ないことに優越感感じたり、名前が変だと言ったり、 私は相当捻じ曲がってしまいました。 その2年後向こうには2人目ができたと聞きました。 奥さんが新しい保育園で働き出したと聞いていたので、一年働かずにそんなのおかしいねと一言目に言ってしまいました。本人にではないですが。 その後も色々難癖付けておめでとうと思えませんでした。 ただの妬みと、焦りです。私が一番でいたいだけだと思います。 私は3年半空いて今子供がお腹にいます。(息子） 前の子は実は初期に流産しています。 それもあるかもしれませんが、向こうは順調で羨ましいのかもしれません。 今は、私は娘と息子両方いることを優越感に感じてしまっています。 向こうは娘２人なので。 でも勝ち負けはありませんし、いとこにも一度も嫌味など言われたことはありません。 こちらが勝手にライバル心燃やして訳わからないです。 いつか、『私は一姫二太郎だけどいいでしょ？』とか自慢げに言いそうで怖いです。 どうしたら人の幸せを喜べるのでしょうか？ 私は結婚式もしてないし友達もいないし、安定した職もないし、 そういうのが根底にあるのでしょうか？ 乱文、長文ですみません。
結婚して4年なのですが家事が 上手く出来ません。 料理も中途半端、洗濯物を貯めてしまう。 掃除もやったりやらなかったりなのですが どうすれば治りますか？
現在転職を考えています。 今の職場に長くいることはないんだろうなーと薄々思い始めてましたが、上司が一番の原因で仕事に対するモチベーションがあがりません。 上司に対する不満は ミスを隠す、尻拭いをわたしがする、仕事をサボる です。 そもそも転職しようと思ったのは、時間が不規則、シフトが期限内にでないなど小さな理由の積み重ねでした。 上司のさらに上の人に相談しても「あの人はしょうがない。面倒見てあげて」と言われしまいました。 上司の件でヘトヘトになってしまい、わたしなりにヘルプを出し続けていましたが「突き放さないであげて」と言われた時に、自分の中で保ってきたものがストンと落ちる感じがし「あ、もうダメだ」と思いました。 その日から職場の人と口を聞くのが嫌になり必要最低限しか会話していません。 おかしいと思ったのか「もしかして○○さんのこと？(←上司)」とやっと心配されましたが散々こちらがヘルプを出してたのに今更かと思いました。 これはわたしが意固地になりすぎているのでしょうか？ 辞めようと決意したのはカッとなっての判断ではないでしょうか？ ちなみに次の仕事のアテはあります。 次の仕事はお誘いをいただいてること、今までやめるタイミングの見極めが出来てなかったので上司の一件で吹っ切れたこと、嫌な思いをしてますが、よく言えば全てが前向きに進んでるような気がします。 しかし人生最大に困ってるのも確かです。擦り切れた精神での判断が一時の間違いではないのかどうか判断していただけると助かります。
人の死はそんなに悲しく辛いものでしょうか？ 私の友人が死んでもうすぐ一年になります。 葬式であれだけ泣いていた周りの友人達は何も変わることなく今日を生き笑っています。 もう、死んだ友人の話をすることもありません。 彼がいなくなっても、寸分の狂いもない日々が続いています。 死んだ彼がたいした人間じゃなかったから？ 今を生きる人間は死んだやつにかまっていられないから？ 今後も僕たちは彼の死を忘れ、のうのうと生きていくのですか？ 一番悲しんだであろう彼の親だってすぐに人生を終えてしまうというのに！ 私は人生上手くいっておらず、そろそろ潮時かと考えております。残された人間が悲しまないのであれば人生リタイアしやすいのですが… うわべではなく、人の死に悲しむのは極わずかのこころの弱い人々ではありませんでしょうか？ 「あなたが死ぬと私は悲しい」 本音をお教えください。
同じ職場で飲み会の後から男女の関係になった人がいました。 お互い既婚で子供もおります。 家庭はそのままで、という関係でした。 不適切な関係であることは承知しております。 どうしても女の私の方が気持ちが強くなってしまい、相手は始まってもいないから終わりもないというスタンスです。 体の関係まであったのに何もない状態で、相手は人当たりも良いため職場でも好印象です。 確かに家族もいてということはありますが、私だけ泣き寝入りで、相手は何もなかったように仕事も普段の生活もし、仕事でも信頼を得ているのが悔しいのです。 とても苦しいです。 心療内科へ通い、抗不安薬を飲んでいます。 この気持ちをどう整理して行ったらいいのでしょうか。 未だ私は辛い思いをしていることを伝えたい気持ちでいます。 （ただ責めるのではなく） どうぞよろしくお願いいたします。
現在、育休中で、0歳と1歳の子供を育てながら夫の家にいます。我が家はもともと別居婚で、育休が終われば私は、子供を連れてワンオペでの生活が待っています。 職場は託児所があるので、なんとかできるかなと思ったりしています。 夫も育休後別居婚を続けることは許してくれているのですが、もし、今後の転勤によって、私の家と夫の家が同じ地方に入らなければ、その時は仕事をやめてほしいと言われました。 もちろん私の理想は、夫の勤務先が前の職場(私の家の地域)に戻ってくれることがいいとは思っているのですが、そればっかりはわかりません。 そしてそれぞれの立場での悩み 夫と子供の場面から、子供たちを夫と離してもいいのかとか、 私の場面から、職場が良いところなので辞めたくない、都会に帰りたい 職場の場面から辞めたら職場にも迷惑がかかってしまう など問題が出てきてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか、何を優先的にとったら良いか悩んでしまいます。
昔から元々ストレスに弱かったのですが、今年9月に入ってから特にストレスがかかってとても辛いです。 ずっと前から朝から携帯アラームをかけてもアラーム前に起きてしまう体質になっており、本来起きる時間までアラームかけて起きてを繰り返しています。 また元々毛髪が薄いこともあり、9月になってそれを治療しようと思って治療費で貯金の半分使うことになったのも大変なストレスの原因になっています。 そして今まで正社員で働いたことがなく、現在は簿記事務関連の訓練校に通っています。6月〜9月いっぱいまで通うことになっており、9月になってから本格的に簿記試験対策問題集をクラス全員でやってるのですが、周りの人はみんな理解してしっかり出来てるのにいまだに自分は理解できず焦っています。 さらに就職活動もしないといけなく、全く慣れない履歴書や職務経歴書を作成する上で相手企業を志望した理由など考えても全く思いつかないまま、2社の面接が決まってしまいました。 自分の簿記に対する出来なさと、就職活動の不安さが心を重くし頭の中でずっとぐるぐるして辛いことを、2日前と3日前に訓練校の先生に伝えたら自然と涙が出てきて、2回相談して2回とも大号泣してしまいました。その時はスッキリしました。 書類選考に受かった面接に対して、学校の人たちは受けた方がいい経験になるから受けた方がいいと言うのと、母親はその面接受ける場所は遠いから面接辞退しなさいと言っており、どうすればいいか悩んでいるのもストレスです。 そして昨日の夜、家に帰宅して勉強しようとすると、ストレスのせいか頭の中に勉強と就活のこと、そして今までなかった幻聴で聞こえてきたアラームの音で全く勉強が頭に入らず吐き気もでるようになりました。さらに1ヶ月前ほどから内臓がいたむことがあり、自分は何かの病気じゃないのかとそういう不安もずっとのしかかってきています。なので辛すぎて昨日はすぐ寝ました。 そして今日も朝から吐き気が止まらなかったので初めて体調不良で訓練校を休みました。明日は精神内科に行ってみようと思うのですが、何をしても楽しくなく、常に焦燥感にかられています。 私はどうすればこのストレスから解放されるのでしょうか。
もうすぐ出産予定の義姉がいますが、素直に喜べずに苦しいです。 理由は、私が初めての妊娠で流産を経験し、２度目の妊娠で大事な時期に、義理親族から、何度もストレスを与えられたからです。 感情の起伏が激しい義姉から、怒り狂って一方的に傷つけられたこともあり、何度も、私は大泣きしてしまい、お腹は張り、お腹の中にいた赤ちゃんもきっとキツい想いをしたと思います。 散々な妊婦生活でした。 それなのに、義姉には義理親族がいないのもあり、今、私のようなストレスもなく、順調に赤ちゃんも育ち、もうすぐ出産予定で里帰りしてというところまできており、正直、酷い話ですが、何か私の辛さが分かるくらいの事が起きてくれないだろうかと願っている自分がいて、そんな自分が嫌で仕方ありません。 もちろん、流産を経験し、子供に先立たれる辛さや、命の尊さを改めて学んだので、無事に産まれることを願っている自分もいて、本当に、複雑な気持ちです。 どうやって、この心情を処理したら良いのでしょうか？
5月の末、父が突然の事故で亡くなりました。本当にあまりにも突然でした。川へ転落して、全身の損傷によって、身動きが出来ないままの溺死ということでした。タフな父でした。私よりずっと健康でした。それがなぜ。 事故前日、ふらっと実家に寄った時は、いつも通り元気で、普段通りのたわいもない会話をしたばかりでした。翌日、警察署の遺体安置所で父の姿をみるなんて思ってもいませんでした。 私は、身体が弱く、発症以来、入院や療養期間も長く、迷惑をかけていました。やっと昨年、結婚して家を出るも、色々な疲れが溜まったからなのか、休職を余儀なくされ、ようやく今年の春に復職したばかりでした。そして、この夏の終わりには、迷惑ばかりかけていた私も、孫の顔を見せるという親孝行が出来るところまで、あともう少し、本当にあともう少しというところまで来ていました。 どうしてそんな転落するような場所へ一人でボランティアに行ったのか、なんでもう少し（コロナでどこにも行けない）辛抱ができなかったのか。 今でも実は、ただいま～って帰ってきているんじゃないか。死んでしまったなんて、何かの冗談ではないか。色んな手続きや、法要が進んだのに、未だに信じられません。 父と同世代の方を見ると、それだけで涙が止まりません。どうして父だけを連れ去り、この人たちは生きているのでしょうか。 本来なら、忌引きが明けて、会社に出社しているのでしょうけど、それが上手く出来ていません。本来なら、生まれてくる子供を楽しみに準備していたと思うのですが、それが出来ません。父の死が、頭から、心から、身体から、その悲しみが離れる事がありません。 そして、まさに言葉の通り身動きがとれなくなります。正直な気持ち、今、この状態で子供が生まれてくることが怖いです。悲しみが強すぎて喜べそうにないのです。どうやって父の死と、これからの事に向かい会っていけば良いのでしょうか。せめて、残された母、出産する妻、生まれてくる子供には、笑顔を向けたいのですが、今、それすら出来ずに困っています。
1月から新しい仕事を始めました。 好きな分野で今までの会社と比べて全ての面で待遇が良くなりました。 自分も新しい環境で希望に合った仕事であるため、気持ちを引き締めて、良い成果を得られるため努力してます。 しかし、なぜか自分がやることなすこと空回りしてしまって良い成果どころか失敗ばかり、周りから仕事できないやつだと思われてるのではと心配してます。 また、上司は年下であるのですが別にそれに関しては自分は気にしていないのですが、相手からは何故か本部との内部ミーティングや外部の人とのミーティングに同席を最初から避けられており、それに関しては自分も参加したいと伝えたのですが今のところ聞き入れてもらえず、不安になら始めました。 上司とはここ1ヶ月でコロナ対策や本部による上司と部下は部屋を分けて仕事するようにとの指示もあり会話もできておらず、関係構築どころか間が広がってしまってる感じがしてます。 自分の失敗や空回りにより評価もガタ落ち成果も出せず、自分への自信が低下し自分に嫌気がさしてます。 自分をどうすれば治せばいいのか分からなくて、またこのままだと去年のように精神的にやられてしまい、働けなくなる事が恐怖です。
先日母が亡くなりました。10年くらい音信不通の母でした。父とはそれよりも前に離婚していました。 数ヶ月前に、母の兄弟の葬儀に参列し、その時に又聞きで母が入院しているらしいと聞きましたが、見舞いに行く事もなく過ごし、やはり又聞きで死を知りました。 私の兄弟姉妹と話し合い、お通夜も葬儀も出ないという事になりました。父は痴呆で入院しているので、事後報告でした。 色々ありました。母とは。性格やお金の問題で、兄弟姉妹や私が嫌な思いをした事がかなりありました。なので、そんな母の葬儀など、出たくはないという話となりました。 母には、父と結婚していた時からの不倫相手がいて、離婚してからも一緒に暮らしていて、危篤の知らせもその不倫相手からでした。 葬儀に出なかった理由は、母との過去がありますが、と同時に、勝手な事ばかりしてきた人の葬儀費用や入院費用を不倫相手から請求されても困るという理由もありました。今現在ありませんが。 ただ、母の兄弟姉妹も面倒を看ているらいと聞いていたので、その方がたが費用まで負担しているとしたら申し訳ないとおもいます。 相談というのは、上記についてどう思われるかという事と、私の心変わりについてです。 今更なのですが、見舞いや葬儀に不参加だったのが、申し訳ないと思っているのです。 恨む気持ちもありましたが、育てて貰った恩もあります。良い思い出より嫌な思い出が勝ってしまいました。 訳がわからないこの思い、どうしたら良いでしょうか。母は、成仏したのでしょうか。
私は一人娘です。夫と二人暮しです。 母は亡くなっていて 母方の祖母を面倒見ていますが 母と祖母の苗字は違います。 仮に母を佐藤で祖母が鈴木だとすれば 今佐藤家のお墓があり、母が眠っています。 今後祖母もそこに入りたいようです。 が、私は一人っ子の上もう佐藤でも鈴木でもありません。 子供もこの先出来ないでしょうし 墓守は居なくなります。 私だっていつ死ぬか分からないのですしお墓をどうすべきか悩んでいます。 私としては祖母は入れずに墓じまいをして、永代供養か樹木葬などお墓を持たないスタイルに出来ればと思いますが 祖母はそうなったら自分はどうなるのかといいます。祖母はおそらく長く私に管理してほしいのでしょう。 この際死んだら分からないですから 勝手に自分の思うようにしようかとも思いますが それもどうなのかと悩んでます。 夫は相談にのってくれないので 1人でずっと悩んでます。
15年前に父方の祖母が亡くなりました。 その半年ほど前に父親が失踪し、その後、失踪した父親が自らの姉弟とは連絡を取り合ってたようで、ある日突然、祖母がその姉弟によって施設に入れられました。 何故そういうことになったのか？など、説明を求めても無視され、施設の費用が支払い困難になるとその姉弟によって孫に当たる私と私の兄が裁判を起こされるなど、理解に苦しむ事が起こる事も経験しました。 その祖母が、体調不良から亡くなり、通夜葬儀には呼ばれ、参列しました。 私は、結婚3年目でなかなか妊娠できずに悩んでいたときで、お焼香の時に、おばあちゃん。私の子供として戻ってきてくれないかな？って頭の中で話しかけたときに、祭壇の方から体が後ろに押されるような風を感じてその場で一瞬、よろめきました。 何だろ？この感じ？と思いながら、ただ普段、祖母と話してたような冗談を言い合うような気持ちで頭の中で話しかけただけなので、貧血出たかな？という位に感じていました。 そのあと、２ヶ月後に息子の妊娠が分かりました。 この葬儀の時に、私がよろめいたのは参列者の全員が知っています。立ちくらみで倒れると心配された事なので。 でも、私は、立ちくらみじゃなくて、真正面から風を感じて、押されてよろめいたのです。 その私が感じた風は、周りの人は感じてないと思います。 いまだにこの体験が何なのか？不思議でなりません。 息子は、祖母の生まれ代わりなのでしょうか？ 生前、祖母は夢などで私があの世に連れていかれそうになったのを何度が引き止めた。とも話したりしていて、確かに私は、事故など九死に一生な体験も何度かしています。 祖母は、私を守ってくれてるのでしょうか？それとも、葬儀で感じた風は祖母が私の子供として戻ってきたことなのでしょうか？
死んでしまいたいんです…。 何が辛いとか、悲しいとか…聞かれても分からないけどもう死んでしまいたいんです。
付き合って1年と少しになる彼氏がいます 1年経った今も変わらず彼のことが好きなんだと思います。 なんだと思います=別れを考えてしまっている原因があります。 彼は、いわゆるスピリチュアルに熱心に傾倒しています。私と付き合う数年前からそれを信じていてそれで自分は生きやすくなった。魂の傷が軽くなった。という経験があるそうです。 私は幼少期の頃から辛い経験をたくさんしてきたと思っています。 彼もそういう思いがあり、そういったものと出会って学んで乗り越えたからもっと成長したいと思って今も続けているのであれば、世間には偏見を持たれやすいものですが、 私としては肯定も否定もせず、そうだったんだね。そういう知識もあるんだねと言う会話をして受け入れてきました。 しかし、前提として私は幼少期の父親との死別のトラウマなど、心の傷が多く、苦しみが沢山あった中で熱心に信じれば救われる。神様だとか、宇宙だとか、波動だとか、守護霊だとか、そういったものに手を差し伸べてもらった経験もないし それを信じて救われるならばこんな思いはしてないはずだ。簡単だったじゃないかと思ってしまいます。 そういったものには頼らず、乗り切りたいと思ってしまうのです。自分の悪い癖だとも思っています。 そのくせに人から見放されたり人から嫌われたり一人ぼっちになるのは嫌なのです。 彼とはお互いにいろんなことを共有したり、気づかせ合って生きていけると思っていましたが、最近は彼の言動が受け入れられないことが多くなってきました 私が悲しい、不安だ、といったことを話しても全てそのスピリチュアル関連のことに絡められてしまいます。 彼にとっては、私を良くしたいとスピリチュアルな目線で私に話をしてくれているのですが、私は彼本人と向き合いたいし、彼本人の言葉で対話がしたいのにうまくいかないなと思うことばかりです。 苦しいです。 だけど、彼からすると私のためだと思ってやっていることなのに拒否してしまってもいいのか。私自身も変わりたいと思っていることがあるのに、彼と別れることで逃げてしまって、結局根本的には解決しないのではないかなどと日々葛藤しています。 私は彼のことが好きだと言う気持ちがあるならばまだ対話を続けてみてもいいと思います。ただ苦しみが生まれているのは事実です。毎日苦しくご相談させていただきました。乱文申し訳ございません。
只今シングルファザーで小学生子供2人と暮らしています。 訳あって養育費は貰っておらず、私のみの収入でやりくりしています。 また収入は副業の分を含めております。 最近になり副業の方の事業状況が芳しくなく、いつ急に終わってもおかしくない状況です。 そうなると本業のみの収入になるのですが、本業のみの収入では現在でもほぼ収支がギリギリで、今後子供によりお金が掛かってくるとなると貯蓄を崩さざるを得ません。 貯蓄は子供が成人するまでは何とかなりそうですが、大学費用を出せるかどうかは不明です。（恐らく難しい） 収入を上げるための転職も選択肢にあると思いますが、年齢のこともありますしシングルファザーのため更に収入アップが望めるような転職先があるのか不安です。 また今の会社の働き方がリモートワーク可・フルフレックス勤務といった非常に柔軟な環境であることから、転職出来たとしても子供の生活サイクルが大きく変わってしまうことも危惧しています。（特に夕飯が遅くなったり、就寝時間に影響する） 更に私自身がいま不眠の症状を抱え、抗うつ薬含めた服薬をしても十分に眠れていない状況を鑑みると、十分に健康と言えない中で環境を大きく変えるべき行動をしていいものかどうか不安になります。今より忙しなくなってしまい、かえって体調を悪くしてしまわないか危惧しています。 ・お金のことが不安なら不安を解消する行動をすべきか（転職） →但し上手く行っても、子供の生活サイクルが大きく変わる ・体調不良ならとにかく回復に専念すべきか（現状維持） →副業が無くなったら収支がギリギリ、貯蓄を崩していく可能性も がここ暫くずっと頭の中をグルグルして、どちらにすべきか悩み続けています。 このような時、何を第一に考えて生きていけばよいかご教示頂けますと幸いです。
職場の教育係の人(以下Aさん)に 困っています。 Aさんは優しく素敵な方なのですが、 どうも私とAさんはコミュ力が 低いのか、あまり上手く コミュニケーションが 取れません。 ここでいうコミュニケーションは 雑談的な意味です。 お互いにコミュニケーションを 取ろうと試みますが、 上手く噛み合わないというか… お互いに会話しようとする時、 変に忙しい時に コミュニケーションを取ろうと してしまったり、 和ませようと言った冗談で 不快感を与えてしまったり、 不快感を与えられたり等… よくあるのが、 自分が他の人(以下Ｂさん)と 雑談していると、 そこに入ってくるのですが、 自分を無視してＢさんとだけ 会話します。 会話に入って コミュニケーションを取ろうと しているのか… 自分がＢさんと話しているのを 邪魔したいのか…？ 行動が不可解でストレスを 感じてしまいます。 自分に向き合ってくれていないと 感じ悶々とする日々です。 自分からコミュニケーション 取ってもダメ。 相手からコミュニケーション 取ろうとするのも何だか 対応に困ってしまう。 どうすれば良いのでしょうか？
内縁の夫が自営(建築関係)なので、私も毎日朝から一緒に仕事を手伝っています。内縁の夫(以後…夫と呼びます)の母(80)が一年半前から軽い認知症になりました。その頃から毎日365日、仕事のある日は夕方4時ごろ(5時に夕食の為)から7時頃まで…休みの日は朝9時頃から夕方7時頃まで夫の家に行き、食事の準備などしています。休みの日は夫の母を車に乗せ、外食に連れて行ったりしています。 もう精神がボロボロです。夏の暑い日は仕事柄、汗をかきます…汗で気持ち悪くなっててもシャワーも浴びずそのまま夫の家に行っています。夫は三男です。長男の嫁も近くにいますが、仕事があるだのなんだのいってまるで他人事…。月に一回…来ても2回…夕食の晩ご飯を持ってきてすぐに帰ります。その長男の嫁が私と会うといつもいいます…「いつもすみません…何もかも任せっきりで」この言葉にも腹が立ちます。私も仕事があります。自分の家庭もあります。帰ったら我が家の事をしなくてはなりません。 毎日の買い物…うんざりです。 夫の父もいます。車にも乗ります。朝から出かけて夕方帰ります。遊びです…。買い物を父にお願いしたいです。でもできないそうです。理由は、自動精算機の使い方が分からない。だそうです。腹が立ちます。 母は月に一回ぐらいしか風呂に入りません。爪の中も真っ黒…尿の匂いが部屋じゅうしてます。油の腐ったような匂いが母からします 父は私達が何もかもしてくれるとおもってます。当たり前のように思われてます 休日、どこにも行けません 私の時間ありません 夫は、面倒なことが嫌いな人です 相談事などすると、それだったらもういい！ こういいます。話し合いができません。捨てゼリフ吐いて投げやりになります。それが嫌で私も何もそうだんしなくなりました。 私が耐えれば丸く収まる そう思うようになりました。 でも、今の自分の生活がとてもとても苦痛です 誰かに愚痴をいえば、帰ってくる事はたぶん 酷い人…夫の親なのに…だと思います 田舎なので… なんなんですかね？人間て… 愚痴を言えば、何も解決はせず、ただ、酷い人 耐えれば、良くしてくれるいい人。 毎日億劫です どうしたらいいでしょうか？ 実際、この相談メールもビクビクします… バレないだろうかと… でも、辛いので、相談してみました
主人が本当に些細な喧嘩の時でもすぐ「離婚やな」とか、昨日は「先は長くないな（二人の関係）」とか言います。 私はいつも「何言ってるの？？」とか「そんなんある訳ないやん」とか言ってますが、昨日の言葉はさすがにショックで涙が出ました。 本気でないのは分かっていますがどうしてもその度に傷ついてしまいます。 喧嘩はしないように気を付けていても、やっぱりちょっとした事で言い合いになったりします。 主人が離婚とかを口にした時、私はどう受け止めればいいのでしょうか？ 文章にまとまりがなく申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
お坊さん方から見て、いまの日本は平和で、しあわせですか？
有り難し 6
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