お忙しい中、閲覧ありがとうございます。 私は現在妊娠５ヶ月の初産婦です。 男女の双子で、医師に「夫婦二人で育てられると思わないでください(出来るだけ周りを巻き込んでね)」と脅されるくらい、大変な事は目に見えています。 色々と考えて決めないといけない事も多く、ただでさえ単胎よりも短いタイムリミットが最悪の場合管理入院でさらに削られるかもしれないという状況で、主人に相談してもいつも「まかせる」「好きにしな」「なんとかなる」の一言で片付けられてしまい、時間ばかりが過ぎて半ばパニックになっています。 主人としては「どうせ自分の気に入ったようにしかしないんだから、話すだけ無駄」くらいに思っているのだと思います。今までそういう場面も多かったので仕方ない事かもしれません。 しかし、産まれてくる子供の事をすべて「まかせ」て「なんとかなる」つもりでいるのかと思うととても不安です。 私としても妊娠・出産は初めての事ばかりです。男性がよく言う「どうしたらいいのか(言われないと)わからない」のは私も同じ事です。何を調べればいいかを調べているような状態で、調べれば調べるほど混乱することや不安になる事も多々あります。 そういう点だけでもいいから、相談したい、決めてほしいと思ってしまうのは甘えなのでしょうか。「なんとかなる」んならなんとかして欲しいです。 産まれてもいないのに「父親」になれとは言いません。せめて｢夫｣として、あと一歩踏み込んで欲しいというのは高望みなのでしょうか。
私は何度も、愛する人に会えなくなる（連絡とれなくなった）事があります。 病院で入院中に恋をしたり、恋愛禁止の職場やシェアハウスで恋をしたりしたからです。 愛しているのに、大好きなのに、連絡先を交換することもできず、一生会えなくなる。 こんなことが何度もありました。 昔は泣いたり警察や探偵に頼もうとしたり（してないけど）と思ったこともありました。 忘れられなくてしばらく辛かったこともあります。 最近またそのようなことがありました。 写真もなく、下の名前も知らないので、その時の思い出の場所の写真とその人の苗字を大切に思っています。 こういう会えなくなる恋をどう思いますか？ また、いつか、素敵な人と一緒になれますかね？泣きそうです。
友人の祖母が認知症になりました。 小さい頃、何度もお会いしたことがありますが、とても快活な気持ちの良いお婆ちゃんでした。 なのに、今は友人を財布の金を盗む泥棒と呼び、暴れるのだそうです。 お婆ちゃんっ子だった友人から笑顔が消え、愚痴が増えました。 その愚痴を聞くたびに私は「お婆ちゃんが早く死んだらいいのに」と考えてしまいます。 お婆ちゃんに恨みは全くありません。 しかし、友人の中の大好きなお婆ちゃん像が崩れていくの事にやるせない思いでいっぱいです。 この様な考えが頭をよぎる私は心がねじ曲がっているのでしょうか？ 自分は認知症になる前にどんな方法でもいいから死を選びたいと本気で考えています。 家族に迷惑をかけたくないという気持ちと自分の尊厳を守りたいという気持ちからです。 （死ぬ事で家族に迷惑がかかるという意見がありますが、それを承知の上での考えです。） 自分が老人になる頃には安楽死制度が充実していて楽に死ねたら良いのにと考えているのですが、この様に考える事は人の道に反している思想なのかもしれません。 キリスト教においては自殺はとにかくNGですが、生が延びきっている現代においてその理由がどうしても理解ができません。 仏教に従事する皆様は自殺や安楽死についてどの様にお考えなのでしょうか？
数日前、氏神様に願掛けをしました。 というのも私は常に頭に靄がかかっている様な状態が続いており また先延ばし癖があり、自分や他人との約束も有耶無耶にしてしまう悪癖がありました。 氏神様に「1日でやると決めたものは必ずやります。ですから頭の靄を取り除いてもらえませんでしょうか」とお願いしました。 それから徐々に頭がすっきりしはじめ、神様に誓った事だからと先延ばしもやめ、生まれ変わった様に思いました。 しかし昨日、やる事のひとつを忘れてしまったのです。朝一番で氏神様に謝罪のお参りをしたものの罪悪感や焦燥感、恐怖に似たものが拭えません。 謝罪の方法も調べましたが見つからなかったので不安です。 作法を知らずに安易に神様に縋ってしまったこと、氏神様にお願い事をした身で恐怖している自分が愚かですが、どうすれば良いか是非とも助言をお願いしたいです
毎日毎日、夫の事で、腹立たしい日々を過ごしています。 夫婦は所詮、他人同士が生活を一緒におくること。そこには、お互いを思いやる心が無いと、いつの間にか溝ができ、とても辛い毎日を過ごすことになってしまいます。 今の状況は、生き地獄です。 お互い、反対の方向を見て、同じ屋根の下で過ごすことに、限界をかんじています。 生きていることが、とても辛いです。 どうしたら、穏やかに過ごせるのか、アドバイスお願いします。
元カレとは学生の時に約半年付き合ってました。約1年友達として付き合った後に付き合い始めました。 お互い誰かと付き合うということは初めてであり積極的な性格ではなかったため、彼氏彼女となったことで意識してしまい、友達の時よりも遠慮がちな付き合いになってしまっていることが嫌で私の方から友達に戻りたいと伝えて別れることになりました。 嫌いになって別れたわけではないからなのか、別れたあとも彼の事が気になってしまい社会人となってからも時々彼に連絡をし近況報告をするなど連絡は取っていました。途中、彼に新しい彼女ができたと聞いた時に思っていた以上にショックを受けてしまい、やはりまだ彼の事が好きなんだと思いました。 卒業後に同窓会で彼に会い、その彼女と別れたと聞き、これまでは彼女がいるからこの想いは伝えてはいけないと思い我慢してましたが、この機会に言えるのであれば言いたいと思う気持ちとこのまま言わず今の関係を続けた方がいいのかという気持ちで迷っています。 少しのアドバイスでも大丈夫です！ よろしくお願いします！
こんにちは。アルバイト先の社員に同い年の男性がいます。その人には私が出会った時から彼女がいました。 同い年で話しやすくずぐに悩みを話し合う仲になりました。またオーナーになりたいという彼の夢があり従業員との関係も大事にしたいことから彼女さんも二人でご飯やカラオケに行くことを許してくれているとのことでした。だから悩みを聞いてもらうためにご飯にいったり聞くためにご飯にいったり疲れた時にはカラオケに誘ってくれています。 私は週5でアルバイトしていて発注もているのでほぼ毎日バイト先にいきます！彼も社員ですのでバイト先にいます。彼はあった嫌なことを彼女に心配かけたり巻き込みたくないと私にはなします。またわたしのことも妹のように心配してくれます。いつもバカにしてくるけど頑張ったことやダメなとこ全てを見てくれてます。 バイト先では夫婦漫才だとか本当だるま（私）のことすきだよねーとかみんなにからかわれてます。 しかしよく遊びにいったりしているため彼女さんが嫉妬して泣いてしまったり私の親が怒ったりしてます。 気をつけなきゃいけないのはわかってます。でも全然タイプなんかじゃないのにほっとけないです。すぐイライラして疲れてでも周りには笑いにしてごまかして一人で悩んでるのを知ってるから。 彼からカラオケやご飯に誘ってくれます。最近はすごく行きたいけど断ってます。でも行きたいです。すきじゃないっていいきかせてます。 彼は私の親に対して「何もしてないし（事実です）彼女大丈夫だし娘（私）とったりしないし大丈夫だし」といって一人で行くことにして行こうといいます。行きたいけど彼女さんや家族を思って断ってます。でも行きたいです。カラオケもデュエットしてくれる人あまりいないからすごく楽しくて、なにかあると聞いて欲しくて聞いてあげたくてイライラしてる時わたしの服を掴んで気持ちを落ち着かせたりお前の笑顔みてると元気でるといってきたり、バイトの人が私がバイト先にきて話してると、今まですごい不機嫌だったのにやっぱりだるま（私）いないとこいつはダメだなとか言われたり。好きじゃないけどすごくすごく。ほっとけないし頼りたくなっちゃうし。どうしたらいいかわからないです。長文すいません。
楽に生きると言うのはどういうことなのでしょうか？ 人間どうしても困難に立ち向かわなければなりません。 毎日がそんな状態では、楽に生きたいと思っても「なんて難しいことなんだろう」と思ってしまうのです。 楽に生きる考え方(？)、アドバイスよろしくお願いします。
よろしくお願いします。 20年ちかくあることを自分で考えては答えらしきものをみつけて折り合いをつけ、そしてまた同じことを考える自分のループに今さら気がつきました。そして、またいま悩んでいるためどうぞご教授ください。お願いします。 わたしは、本当に多々見知らぬ人からも、いきなり話しかけられたり文句を言われたり(私についてではない)、賃貸でも壁を毎日叩かれたり、ひどい悪態をつかれ恐すぎて引っ越しをする経験数回、わたしの前に無断駐車されることは当たり前のようにあります。関わっていないのに何かとわたしのせいにされたり、わたしをうまく利用しようとする人が近寄ってきます。本来ならしなくていいことが増えて対処することに疲れます。 人なんてこんなものだと、どうにか前向きに生きています。 でもなぜ、わたしだけがこんなにも色々と人から嫌なことをされるのか、、とても不思議です。自分のどこかが悪いのかなと考えまして、たくさん自己啓発本をよんだりもして自分をなおそう、変えようと生きてきてもわたしを利用しようとする人、悪態をつく人、俺はこいつにセクハラパワハラをしてもいいに決まってると本気に思ってる人、こんな人たちが相変わらず多々近寄ってきます。 これらを回避するにも疲れすぎて疲れすぎてこの世に生きたくないなぁとも 思っています。 知人いわく理由はわたしは やさしくみえるしやさしいからだと。 たしかに、わたしは人になるべく 嫌なことをしようとは思わないし、人に迷惑をかけたくはないなぁと思って生きています。それがやさしいということなのか、、、やさしいって動物世界では危険でしかないですよね。やさしいってなんでしょうか。 外見も、目はつり目ではないし、鼻も小さく低いからやさしい顔つきなんだと思います。けど、もしもみなさん やさしい外見な人がいたら、悪態つこうぜ！嫌がらせしたいな！自分は既婚だから責任とらなくてすむ女がほしい、アパートにおしかけて自分が会社を首にならないグレーゾーンの枠内でこいつを利用できるだけ利用しようとか、、そんなふうにやさしい外見だからとかやさしい人に対して人権さえない対応をしますでしょうか？ わたしは自分を守るために鼻を高くしたりと顔を整形すべきでしょうか。 また、遺伝子を残すことが人の使命ならば、やさしい人は絶滅していくしかないのでしょうか。疲れ果てました。
あがり症です。 話すとどもってしまいます。 年々酷くなっています。 言いたいことの半分も言えません。 対人恐怖症で、社会恐怖症です。 どうしたら、緊張しなくなりますか？
私は、自殺者が嫌いです。憎いです。心が弱いから自殺したのだ、自殺しても地獄に行って苦しむだけだ、という具合に。 そして同時に、私はこの考え方が不適切であることも知っています。この考え方は、明らかにその人たちの背景や状況を考慮していないし、観測もできないあの世のことについて、浅い見識で断定しているからです。 しかし、それじゃあ自殺者たちが無条件に救われると考えてしまえば、きっと私は首を吊るでしょう。 おそらく、これらの考え方はどちらも極端なものだと考えられます。 なにか、バランスの良い考え方などはありませんでしょうか？
こんにちは。 私はシングルマザーです。3歳になる娘がいます。 こどもの父親とは4年程付き合っていました。 妊娠当初は結婚するから産んでほしいと言われてすごく嬉しく幸せでした。 出産間近になってやっぱり結婚は出来ないと言われシングルマザーになりました。 出産後彼のことを毎日考える日々が続いています。1日も思わなかった日がないです。 思い出す度に心が痛いです。 周りの人に時間があるからだよと言われ仕事も初めたりジムに通ったり友達と遊んだり忙しく過ごしてみましたが、いく先々で思い出してしまいます。 時間が解決すると信じていましたが3年たって酷くなっています。 落ち込みが酷くて育児もちゃんと出来ていません。 どうしたらいいですか？
初めまして。 先日、ようやく心を開いてくれた方の信頼、信用を裏切ってしまいました。 自分が相手の事を信じる事が出来ず(プライベートは言っている事がコロコロ変わるが、時間などは守る)その方の事を細かく調べているのがバレてしまいました。 私から信じられていない、という事がその方を非常に傷つけてしまっただけでなく、失望させてしまったと思います。 改めて連絡するとは言われていますが、LINEはブロックされ、こちらからの歩み寄りは出来ない状態です。 傷つけてしまった事を心の底から謝罪したいと思っていますが、相手からの連絡を待つべきでしょうか？ こちらから何とかして連絡を取ろうとして良いのでしょうか？ 謝ったところで、自己満足にしかならないのかもしれませんが…… 相手から連絡が来たら、それが最後になってしまいそうな気がします。 傷つけた私が言える事ではありませんが、元の関係、とまでは行かなくても連絡を取り合える仲に戻る事は出来るでしょうか？ 相手に信用して貰えるまで、誠心誠意謝罪を重ね、行動を見て貰いたいと思っています。
恋人といった具体的な名前のついた関係ではないのですが、話していて特別心地よく過ごせる同性の大切な人がいます。今は一時的に遠距離になってしまい、ネット上でしか言葉を交わしていない状態です。 彼女はバイトが忙しく、毎日深夜に帰宅しては眠り、夕方に起きて仕事に出かけていく日々を過ごしています。一方、私は以前の仕事で上司に人格や存在そのものを否定される言葉を掛けられてから、約1年ほど社会復帰出来ていない状態です。所謂ニートです。 私と彼女はそれでも仲が良く、むしろお互いがお互いを好きだと言い合える関係です。ですが、頑張って仕事をしている彼女に応援する言葉や労う言葉しか言えず、しかし自分は言葉ばかりで彼女と同じ苦労をしていません。私は高卒ですが、中卒の彼女が汗水流して働いているのだから、とてもではないですが同じ土俵に立てていません。 バイトを探して面接に行っても、受からなければまた暫く行動出来なくなります。新しい仕事に慣れるまでの不安、職場の人間と良い関係を築けるかの不安、何よりもっとも恐れている他人に叱られることへの不安が頭をよぎってしまいます。お願いします、彼女のために胸を張って一緒にいられる私になりたいです。またいつか会えたときに、恥ずかしくない私になりたいのです。どうか、お言葉頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。
今年中に卒論を書かないといけないのに、なかなか手がつけられません。やらないといけないのは分かっているのですが、、、 ちなみに卒論は親鸞を扱っています。
私は介護をする仕事をしております。 タイトル通り、すぐキレる上司がおります。 他の方に話すと、そんなことでキレるの？と言う内容です。キレ方は、高圧的な言い方をされ、相手を押さえつけます。逆ギレもしかりです。その方は敵も多く、下の者が付いていくようなタイプではありません。また、仕事もさぼり、対象者様を大切にされません。 専門職としても、社会人としても、人として何一つ尊敬出来る箇所がありません。その方と関わるととても不愉快な思いになります。 私がリーダーの位置を担っているのですが、この方と連携していかなければいけないことを考えると到底やっていけません。今までも我慢してきたことが沢山あります。 しかし、辞めるのは対象者様にご迷惑がかかるので、今は考えておりません。ただ、リーダー職は辞退させて頂こうと考えております。 このような場合、リーダー職を辞退することはおかしいでしょうか？お断りの仕方等ありますでしょうか？ また、プライドが高く職責を果たしていない、自分は出来ていないが人には口だけで言う方、すぐキレる上司に対する対応はありますでしょうか？ 先日もキレられたので、感情的にならずに間違っていると指摘させて頂きました。 このような未熟な方に対しては、どのような気持ちで向き合っていけばよいでしょうか？ 拝読下さり、ありがとうございました。 宜しくお願い致します。
弟の借金の保証人になり、昨年自己破産しました。 何もかも失い、自分に自信が持てなくなりました。 こんな事では駄目だと思うのですが、一歩が踏み出せません。 駄目な自分に嫌気がさしてます。 自信を持ってやっていた、好きな仕事でしたし、大好きだった家も失いました。 自分なりに頑張ってきたつもりです。 いまでは、自分が生きてる価値すらないような気がします 仕方がないと思いながらも、気持ちの切り替えが出来ません。 どう頑張ったらいいのでしようか？
去年の年末、遠距離で1年付き合っていた彼に振られてしまいました。 彼は私が初めての彼女で、まさに初恋なのが私にも伝わってくるくらい、私を好きでいてくれました。 お互いの家族とも仲良しで、○年したら結婚したいね等も話していました。 振られた理由は初め「仕事以外のことを考えたくない」 普通なら疑うかもしれないこんな理由を、「あんなに私を好きでいてくれた彼だし、仕事熱心なのも知っていたし」と信用しきっていました。(彼は人の命を救う仕事だったので、私がいて集中できないならそれは良くないとも考えました) しかしその数週間後には私の地元(彼の通っていた大学があります)に遊びに来ていたのをSNSで知ってしまいました。私とは休みが合っても電話すらできないほど忙しいと言っていたのに…ととても悲しい気持ちになってしまいました。 またその後、同僚と合コンの話をしているのを見てしまったり、どんどん辛い気持ちになっていきました。 君のことは嫌いではないけど…と別れるときに言われていたので、思い切って「吹っ切れないから、もう好きじゃないとはっきり言って。いつか戻ってくるのでは、と待ってしまう」と言ったら「うん、もう好きじゃないよ」と即答が。 別れの電話の際も実はもう好きな気持ちはなかったと。しかもその理由が私の過去だそうです。 彼と付き合う前、たしかに色んな人とごはんに行ったりしていました。 彼はそういう男女の関係(付き合っていないのにご飯に行ったり、遊んだり)が理解できないと付き合ってる頃から言ってはいました。 しかし彼と付き合っていた1年間はもちろん一切そういったことはなく、遠距離だろうと会えなかろうと彼だけを思って過ごしていました。 それなのに「過去にそんなことをしていた人をやっぱり信じられなかった」と言われてしまいました。 もうこれも本当の理由なのか私には分かりません。 仕事に打ち込んだり、SNSを見ないようにしたり、女友達や同期、昔の男友達とご飯に行ったり気を晴らすように前に進めるように行動していますが、なかなか彼に愛された記憶を忘れられません。 また新たに人を好きになるまでは我慢するしかないのでしょうか。 しかしあんなに愛してくれていても、振られてしまうのかと考えてしまうと、怖くて次の恋愛にも踏み出せません。
高校は進学校を出て、短大に進み、有名大学に編入しました。今はその大学でだらだらと過ごし、卒業できずにいます。 親に勧められるがまま、また、大学に進まない友達はいないから、専門学校に進む友達はいないから、という理由でここまで進んできてしまいました。 有名大学に入れてホッとして、そこからは落ちる一方でした。 今はコロナ禍ということもあり、地方の地元に戻っています。引きこもりです。 大学を辞め、今までの選択肢にはなかった専門学校に進みたいと考えるようになりましたが、周りからは反対されます。 初めて自分で進みたい道を見つけたと、一時は喜びましたが、反対されるだろうとは思っていました。 学校に通うお金を出してくれているのは親ですが、今までもあまり感謝できたことがありません。 自分がおかしいのかなんなのか、あまり実感が湧かないのです。 今は親の元で引きこもっていますが、このまま地元にいても、引きこもりを続けてしまう気がして、地元からも専門学校への進学を機に、また出たいと思っています。 専門学校への進学が認められないのなら、と、自殺も考えてしまいます。 支離滅裂な文章でお目汚し失礼いたします。何かご助言いただけると幸いです。
昔から哲学や心理学、占いの本を読むのが好きでそのせいか他人が思っていることへの洞察力が強すぎて困っています。 先日、自分が好きな女性が自分にだけ声のトーンを高くして猫をかぶる振る舞いをしてきたので、多分自分に好意があると察してそのことをSNSのメッセンジャーを通して彼女に伝えたら、その次に会った時に彼女の機嫌が悪かったのです。 彼女に対しては自分の本音に正直に接したつもりだったのですが、｢猫かぶっている｣という言葉に何らかのトラウマかコンプレックスがあったのか機嫌が直りません。 洞察力が強い上に率直に人にものを伝えるので、そういう言動に慣れていない人を戸惑わせているのかもしれません。 彼女にはとりあえずSNSのメッセンジャーを通して謝ったのですが。 彼女の機嫌を直すいい方法があればご教示いただければ幸いです。
有り難し 26
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