過去に犯した 不邪婬は 許されますか？ 償う方法は ありますか。 あと お経や 仏教の本 写経したもの ご本尊を 故意に 破壊したり 捨てたりすることは 五逆罪に 当たりますか。 罰は ありますか？ 償い 許される方法は ありますか？ 教えてください。
医療系の専門学校に通う二年生です。 専門学校に通うのが辛くてたまらないです。誰かにいじめられているわけでもなく自分自身を責めています。勉強が出来ない自分を責めてしまって辛いです。テストが終わる度自分を責めてしまいその後の授業や実習などが身に入らず、落ち込んでしまい友達からも心配されてしまいます。そして次のテストにも影響が出てしまい悪循環です。私は周りと比べてしまうため、勉強のできる人をみると辛くなってしまいます。自分よりできない人は沢山いるのに上ばっかりを見てしまいます。自分の中で葛藤していて、ここでやめたら後悔するし、続けても辛いし勉強が身に入らないし、親や先生、友達に迷惑かけてばかりで、もう病院に行った方がいいんじゃないかというくらいです。正直死にたいと思ってしまった時もあります。一年生の時は勉強もできる方でそれなりに学校も楽しんでいました。二年生になってから忙しく色々ついていけず本当に辛いです。頑張ろうと思ってもなかなか頑張ることができません。一年生の頃はテストができなかったら次頑張ろうって思えていたのですが今は思えません。どうしたらいいでしょうか。親は続けて欲しいと言っています。親と何度も何度も話し合いました。私も続けて卒業して資格を取った方が後悔しないしそうするべきだと思うのですが、このまま続けても辛いだけならもう早いうちにやめた方がいいのかなとも思います。やめてたら親を裏切った、高い学費払わせてしまったという申し訳ないと思う気持ちになって、やめても続けてもどうしようもない気持ちになると思います。どうしようもなくなって、死にたいとまで言っている私に親はそこまで辛いなら辞めていいけど、辞めるか辞めないかは自分で決めなさいと言われた時辞めることは出来ないな、ここで諦めるのは違うなと思いました。成績がよくなくてもいいじゃないかと思える気持ち、周りと比べない、自分は自分だっていう気持ちを持ってもっと気楽に自分を責めないで最後まで続けたいです。特に親に成績のことをプレッシャーかけられているわけではなく自分自身が成績が悪いのが許せないみたいで辛いです。気持ちを変えたいと思い学校のカウンセリングも受けましたが気分は晴れませんでした。自分自身の問題だと思います。藁にもすがる思いで質問させていただきました。どうか私の心を晴らしてくださる方はいらっしゃいませんか。
こんにちは、見てくれてありがとうございます。高校生女子です。 私は２年弱前に２回ほどバスで迷惑行為をしてしまいました。 殴る蹴るなどの物ではありませんが、ただその時たまたま私の機嫌が悪かったのと、いつもにも増して混んでいたからだと思います。 私は自分の前の席に座っていた女性を、わざと押してしまいました。(押すというか膝を押し付ける？ような感じです。)相手に怪我はありません。そのときに誤るべきでした。 ほんとに最低です。どうしてあんなことしてしまったんだろう…と最近ずっと考えています。 罪悪感でいっぱいです。もう絶対こんなことはしないです。 謝るにも相手の顔も名前も知らないので謝れません。 私はどうすればいいのでしょうか？どう未来を生きたら良いのでしょうか？ 自分が許されるべきではないとわかっているのですが、一人で抱え込むのが辛いので、投稿させて頂きます。 回答よろしくお願いいたします。
上階に住む老夫婦に酷い嫌がらせをされています。 意地が悪い人達で、わざと大きな音を立てて威嚇してきます。 苦情を言ったり通報したりすれば、余計に暴れて酷くなります。 相手の挑発に乗ってやり返して復讐しあう因果が発生するのも嫌だし、意味がないと思うので 相手にせず我慢していますが…それでも向こうは嫌がらせを辞めません。 私は心身共に弱ってしまい、正直死んだ方がよほど楽だと思ってしまいます。 今は都合がつかなくて引っ越しは無理だけど、そのうち大損覚悟で引き払うつもりです(持ち家) 何もしてないのに一方的に苦しめられる事。それに耐え続ける日々…心底疲れました。 相手は何も損することなく、好きなだけ嫌がらせして大きな顔して生きてるって…やっぱり許せません。 長い目で見たら分からないと言うけれど、向こうはもう老人なので…私には救いのない言葉です。 天は悪人の味方なのでは？と思えます。 この上階住人の存在が人生の汚点とおもうほど、心に暗い影を落とされました。 やりきれない怒りをどう考えたら楽になれますか？
いつもお世話になっております。前回だったか、知り合いの 歯医者さんの病院清掃のアルバイト…とお話ししたと思いますが、 やはり蹴ることにしました。 また、前回の質問でデイケアの席を譲る、と言いましたが それは、自分の弱さを隠すためです。ごめんなさい。 本当は怖くて辛くて難しくて、怠けの心が湧いてしまって いたんです。もう1度帰って、自分の中の煩悩を加速させる 「悪い虫」を一生かけて抑えるための修行を積んできます。 冷静に考えるとはその先生、態度が急に高圧的になったり、 私に発言の暇を与えないこともあるのです。 私が現在デイケアに通っていることを告げ、また、私の 持っていた消防設備士のテキストを見咎め、 「勉強するのはいいことだけど、あなたは揺らぎすぎだよ」 「何デーケアって。婆さんじゃあるまいし。手伝い行ってんの」 「うちで働いたら、歯科衛生士の資格がとれるように世話 してあげるよ」など… 私は、アパートのオーナー、大家です。たくさんの店子さん を抱えて、責任があります。 消防設備士も、建築物の管理には不可欠の知識です。 結局、類は友を呼ぶ。その通り、うちの養母と互いに心から 懇意にしていた人たちは怖い人ばかりです。 今回この悪縁をきれいさっぱり清算しなければと思いました。 長くなりましたが、もうこの歯医者さんとは関わりたく ありません。どうすればいいでしょうか。
お父さんがいなくなって3ヶ月が経ちました。 苦しんで苦しんで苦しんで亡くなりました。 今は苦しんだり、辛い思いをしたり、さみしくて泣いたりしているのでしょうか。 怖い思いはしていないでしょうか。 例えお寺の方であっても死後の世界は分からないと思いますが、お父さんの事がただ心配で、会いたくて。 月日が流れるにつれ、気持ちが落ち込み、涙が流れます。 何もやる気が起きず、横になる毎日、食欲もなく、毎日過ごすのが辛いです。 誰も頼れる人もいません。 これから生きる自信がありません。
説明すると長くなってしまうのでこちらの相談を見ていただきたいです https://hasunoha.jp/questions/17526 https://hasunoha.jp/questions/18461 今でも「もう殺しちゃえ」とか「地獄覚悟で殺しちまおーぜ」など 冷たい感覚でそういう風に決断というか思考にいきつくことがあります。 でもなんとか実行に移してないという状態でもあります このような冷たい感覚、恐ろしい気持ちから抜け出したいです。 一生付きまとう罪なんでしょうか。 正直重たくて仕方ないです、死んでしまいそうです。 なんとかなりませんか 仕事しててもこういうことに頭がもってかれるんです
理趣経について調べますとこのような事が書いてありました。『理趣経』を使った『理趣経法』は、四度加行を実践して前行をしてからでないと伝授してはならないという厳しい規則があると調べますとありましたが日常の勤行に理趣経を唱える事も四度加行を終わらせてからでないと唱えれないのでしょうか？
5月8日に母(父とは2年ほど前に離婚)に警察から電話が来て父に何か持病があったかなどの連絡が来ました。 その後、私に父の姉から父が亡くなったと連絡が来ました。 父とは両親が離婚直後に2回ほど会いましたがそれ以降は音信不通でした。 警察から話を聞くと父は昨年の9月頃に亡くなったそうです。 今月の17日に直葬をしました。 頻繁に父を訪ねてればもっと早く気付いてあげられたのではないか。 もしかしたら亡くならずに済んだのではないか。 苦しかっただろうな、辛かっただろうな。 後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。 亡くなったと聞いたその日の夜 父が私の手を握ってくれたような気がしました。 おそらく夢だろうと思いますが握られた感覚が微かに残ってたので会いに来てくれたんだなぁと、思いました。 手を握ってくれたので怒ってないと思ったのですが、もしかして成仏できてないので知らせに来たのでは無いかとも思いました。 見つかったのが遅くても成仏できるのでしょうか？ 供養もしっかりして、父が安らかに眠れるように願っていれば父は許してくれるでしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません。
今23歳の社会人2年目です。彼女は30歳の社会人8年目ほどです。お互い一人暮らしで引っ越してきて意気投合し、付き合いました。今は1年三ヶ月程です。 付き合ってから、自分がダメ人間すぎることに何度か気づきます。 私は、自由人で適当なのにこだわることは夢中になるような人間です。ただ、思いやりのある行動はなるべく心がけてます。 彼女は、繊細で物事は細かい方です。割と警戒心も強いタイプなんですが、フットワークが軽い方です。 付き合っていく中で、彼女を悲しませてしまったことがとても多いです。例えば、彼女が心配などで指摘してくださったことなどに『面倒臭いからいいでしょ。』などといった発言をしてしまい悲しませてしまいました。 普段から、彼女以外にも人と会話する中でめんどくさいとよく思ってしまいます。 そういうふうに思ってしまう自分がとても嫌いです。また、元々イライラするような性格ではなかったのですが、社会人になってから普段でもイライラすることがとても増えました。好きな彼女と過ごしていても、細かい所をいってきたとき、めんどくさいなとイライラしてしまったりしてしまいます。表には出さずに、心の中で押さえ込んでます。そんな日々をすごしている最中に、自分が本当に好きなのかなとかも考えてしまいます。しばらく一人でゆっくり過ごしたいとおも思ってしまったりします。 また、大好きな趣味がありその時間も取れなかったりとかでもストレスになっている気がします。 話が逸れてしまったのですが、先程いった、めんどくさがり屋で適当、表に出さなくてもイライラしてしまったり、時には表に出てしまうときにがあります。 どうしたら嫌な自分を変えられるでしょうか。 自分もなにを考えているのか、今何を思っているのか好きなのかどうなのかもわからなくなってしまう瞬間があります。 アドバイスなどいただければ幸いです。 文章とても苦手なんですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。 よろしくお願いします。
初めまして。 読みづらい文章かもしれませんが、見ていただけたら幸いです。 私は昔からプロフィールにも書きました通り、母と姉が大好きです。 そのためか、友達に遊ぼうと誘われても 家族と過ごしたい気持ちが強くて断る事が多かったです。 専門学生になり、アルバイトをして少しでも親の負担を減らしたい…とも思っていましたが、「いっしょに過ごしたり、出掛けたりする時間が無くなるのは寂しい」と言われてしまい、アルバイトを決めるにも至りませんでした。 しかし20歳になり、周りの友人を見ても 自分が家族に依存しすぎていることに気付き、友人との関わりも大切にするように予定を組んでいます。それ以外の時間は家族との時間として大切にしています。 ですが、先日母と口喧嘩になり｢じゃあもう(友達と遊びに)行ってくればいいよ｣と拗ねたように言われました。ここ最近の母の言動を聞いていても｢どうせ自分は1人だから｣というような考えが滲み出ています。 今年からは就活が始まりますが、家を離れないような条件で職場を決めるとなると本当に数が限られてきて、自分の希望はもう通らないなと諦めているし、自分の希望が何なのかもよく分からないです。 思えば、自分の希望なんて元からなかったのかも知れません。 今目指している専門職も、親に勧められたから、姉がその職に就いているから、(経済的に)孝行出来る余裕があるから、という理由で流されるようにするすると決めました。 露骨に寂しがる母も面倒に感じてしまうし、そう感じてしまう自分にも本当に嫌気がさします。それに母の寂しい気持ちも痛いほど分かるんです。 私は自分の家族が本当に大好きです。でも愛し方がもう分からないんです。自分がどうしたいのかも分からないです。
お邪魔いたします。投稿させて頂きます。 光明真言や大日如来の真言、不動明王のご真言を毎日朝晩と唱えていますが、 その際に、手指にて印を結んで唱えていますが、 一部YouTube動画によると、 「～修行を積んだ僧侶ではない一般の人が唱える時に、無闇に印を結ぶのは宜しくない、万能な金剛合掌にするのが良い～」 というのを見かけました。が、一方で、 「特に問題ない」 というのも見かけます。 当方は、各々情報に振り回されているだけでもあるのですが、 Q：どちらなんでしょうか・・・。考え過ぎですかね？
こんにちは。 生きてる上で心構えについて教えていただきたいです。 私は1年前に転職し、とてもやりがいのある仕事についています。 また実家のある場所とは別の新天地でひとりで転職してきました。 友達もいない中でしたが、会社や一人で行った飲み屋でも仲良くしてくれる方はいらして人間関係も良好だと思います。 最近彼氏もできて、近々結婚するつもりでいます。子供も授かりたいと彼と共通認識もあります。 なに不自由なく暮らしているのですが、なにか最近頑張れません。 2年くらい前までは上昇意欲もあり、仕事も頑張れていたと思います。将来は海外へいって働きたいと漠然とした夢もあり、希望に溢れていたと自分でも思います。 今は特に海外に行きたいとも思わないし、上に行きたいとも思わないし、ここ最近は仕事をこなすのに必死で、帰ってきても土日もだらだらとして、努力ができません。 最低限のやることしかできません。 私は小さい頃からスポーツも勉強も平均以上でなんでもできる方だと思っていましたが会社だと初めて劣等生であると思い知らされてます。これでも努力しようとは思いません。 転職先は外資系で皆さんキラキラとしていて、仕事も前向きに行ってるようにかんじます。 頑張りたい理由がないのです。 何のためにがんばるというのが欠けていて、できれば生まれてきたくなかったとも思います。 もちろん楽しいこともありますが、苦しいことも多いので、そのような感情全部味わいたくないと思います。 自死したいとは思いませんが、なくなれるのら消えて無くなって誰からもいなかったものとしたいです。 どうすれば前のようにいろいろ頑張りたい、上に行きたいと思い、努力することができるでしょうか？ 的を得ない質問で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。
１９歳一人娘の母です。娘の小さな頃からの夢のため、高校は地元の高校に進学することなく、 私は当時大反対をしていました、娘がどうしても行きたい！その道で食べて行きたい！と県外の高校に進学いたしました。夫は賛成でした。 寮があるわけでもなく、親のサポートは絶対必須で、私が必然的に付いていかなくてはならなくなり、当時の仕事をやめ夫を一人残し、練習場の近くのアパートを借り、娘、私との生活が始まり今に至ります。 中、高校と二人三脚でやってきました。ずっとそばで娘を見てきました。だんだんと娘のは無理ではないかな、、と思い始めました。 中、高校もなかなか伸び悩み結果に繋がらない成績。今また練習環境は更に良くなりコーチなどにもついているのですが、あまりパッとしません。練習は毎日本当に頑張ってますがなかなかです。 中、高校がむしゃらにやってきて、なんかこんなことをしていていつまでこんな生活が続くのだろう、、と不安ばかりが募ります。 お金もだいぶ使いました。コロナで夫の収入は激減、私も早朝夜間の仕事を探しているところです。そんな時に、娘から整形したい。二重に。と話され喧嘩になりました。 今それ必要？と。毎月一万円お小遣いもあげてます。こっちの大変さはお構いなしです。甘やかしすぎたのだと思います。 喧嘩してから娘は、もういい、と帰ってきません。私も頭を冷してます。 まだまだ娘は夢のため、続けると思います。夫は娘のそばで引き続きサポートしてくれと言います。 私もたぶん、居ることにはなると思うのですが、どうしたら前向きに考えられるでしょうか。 考えると涙が止まらなくなります。 側にいるのも苦しくなることも。 よろしくお願いいたします。
家族のために「●●さんが免疫力を高めるために身体を動かした方がいいって言ってたよ！」とか「●●さんが寝ながら食べない方がいいよって言ってたよ！」などの家族に必要な嘘をつくことが多いです。 私自身、生きるのに困った時、本当に複数の障害を持っているので「●●さんが障害者手帳を取得した方がいいって言ってたよ！」どこかに通った方がいいと思った時「●●さんが作業所に通所した方がいいって言ってたよ！」と、自分に必要な嘘をつくこともありますが、本当のことが言いづらいからつく嘘なので騙すつもりではありません。実際、これらの嘘は役にも立っています。 死後、家族が亡くなった後、私の嘘は家族にばれるのでしょうか？ もしも嘘がばれたら家族は怒ったり悲しんだりすると思いますか？ また未成年の頃、不良に憧れ、犯罪も家族に内緒で起こしました。悪気はありませんでした。もちろん今は懺悔して犯罪などの行為はしていません。 これら全て家族にばれ、家族が怒ったり悲しんだりしたらと思うと不安です。 自分勝手な悪事に関しての質問なので申し訳ないのですが、教えて下さい。お願いします。
１年前に家を購入し、引っ越してきました 夫、子供２歳、お腹に１人と私で住んでいます。 ここの住宅街は、２０年前からあり、世代も幅広いです。 家の隣に家の子の１つと３つ上の子供、家の前に５つ上、８つ上の子供がいます。当初は、家の子にとって近所に同じくらいの子がいてよかったなと思いました。近所の子も、家の子と仲良くしてくれて有難い限りです。 が、私が問題で。元々人見知りもあり、当初は会ったら挨拶し、子供同士遊ぶのを見ていましたが、両方の家の母親同士はもう８年の付き合いで仲が良く、２人一緒にいると輪にも入れず、でも子供の為に、１人でもいいやと思いいました。 でも限界がきて、外に出ることがおっくうになり、２人が外で話してるのをみると気になるようになってしまいました。 子供の声が聞こえると、家の子は外をみてまだ行きたいとはいいませんが、そのうち言うようになるでしょう。 今後どう付き合っていけばいいのか。 私が、自ら話しかけたり、顔を出せばいい良いことかと思いますが、できていたら悩みません。 元から仲良しの方々の中に入るのって、皆さんどうしているのでしょうか。 私も仕事したり、子供が成長していけば会うこともなくなっていくかもですが、そんな考えでいる自分が悲しいとは思う反面、仲良くしたいと思う気持ちもあります。 子供の遊びたいという思いにも私のせいで叶えてやれず。 家の組には、他に子がいないし、小学校になったら一緒に登校する事になり、子供同士は仲良くやっていけるかと思いますが・・・・。
旦那の実家のお墓参りをしていた時、ふと疑問に思いました。 調べたら必ずしも結婚した家のお墓に入らなくても良くて、自分の意思で生前伝えれば大丈夫とのことでした。(実際は少ないでしょうが) というのも、私の母は結婚を反対され父の実家の人達に嫌われていて、結婚して数年後亡くなってしまい、現在そのお墓に入っているのですが、結婚して数年程の（それも嫌われていた人たち)と一緒のお墓に入っている母を思うと、死んでまでそんな人たちと一緒に居たくないと思ったからです。 実際は旦那の実家と仲が悪いわけでもなく(向こうがどう思っているかはわかりませんが) でも、嫁が旦那の家のお墓に入ること自体が疑問なんです。 まだ早いけど、私は両家どちらのお墓に入るのも嫌だから、夫婦だけのお墓がいいと話したら、死んだ後のことなんてどうでもいいじゃないかとのことだったので私だけでも、出来れば散骨して欲しいと思います。誰にも縛られず囚われず自然に帰るのが自分にとって一番の幸せなのかなと。 私も、母親と同じ位の年月しか結婚生活をしていませんが今死んだらせめて自分の家のお墓に入れて欲しいです。 私の考え方はおかしいでしょうか。
初めて質問させていただきます。 医療系学部に通う大学3年生です。 本当に申し訳ないのですが、ここに書きたくないことが書いてあるため、プロフィールを読んでいただけると嬉しいです。 質問です。 勉強が難しくなり、本当はコツコツやらなければいけなかったのに逃げてしまいました。 色々あり、今はもう一度向き合って、今からでも一生懸命勉強しようと思っております。 追試もあるので、本当に最後まで諦めずに頑張ろうと思います。 自分のせいとはいえ人生で一番苦しくて、そんなことをしている場合ではないのに、ここに質問に来てしまいました。 追試も受けたことがないので不安で仕方ありません。油断すると余計なことばかり考えてしまいます。 もう逃げないで、乗り越えるためにはどのような心構えでいれば良いでしょうか。
娘にずっと意地悪なことを言ってきていたＡちゃん。 一度は謝られ、表面上仲良くしていましたが、Ａ母が逆上。 うちの娘は家ではいい子。意地悪な陰湿なことは絶対しないと目撃情報もあるのに全否定。 それどころかもうＡとうちの娘は一生遊ばせないし、私とも連絡をとらないといい絶縁宣言されました。 その後、周りの他のママ友の目が気になったのか、二人じゃなければ遊んでいいとＡ母から娘が言われたらしいです。 Ａ母は元々娘と仲良しでしたBとCをとりこみ、娘を孤立させており、娘はそんなＡ母を怖がり、もうあの三人組からは離れて違う子と仲良くすると言っています。 娘の仲良しのDちゃんは唯一水曜日に習い事がなく、Dちゃんを水曜日遊びに誘おうと楽しみにしていた娘。 しかしなんとＡちゃんが、Dちゃんに水曜日遊べる？と一週間も前に約束してしまったらしいのです。 Dちゃんママとなかよしのため、聞きました。 Dちゃんと先に約束をしたのはＡですが、娘も事態は知らないので約束をすると思います。 DちゃんはＡと娘のトラブルを知りません。 娘がもしDちゃんをさそい、Ａちゃんと約束してるといわれ、Ａちゃんに一緒にみんなで遊んでいいか聞いたとして。 もしＡ母にだめだといわれたらおかしいですよね？ 二人じゃなければ遊んでいいらしいですし、まずDちゃんはＡ家族の所有物でもなんでもありません。 最初は娘に事情をはなし、Dちゃんを遊びに誘うのをやめさせようかとも思いましたが、なぜうちが遠慮しないといけないのか？との思いがあり、事情を話しておりません。 水曜日はＡ以外のB、Cは習い事らしく、Ａは遊ぶ相手がおらず、Dを誘ったらしく。 そうすると娘はずっとDちゃんとは遊べません。 このまま事情を話さず、こどもたちに任せて様子をみていいでしょうか？ Ａ母がまた怒りそうなので、娘に事情を話して、Dちゃんと遊ぶのを我慢させるべきでしょうか。 意地悪なことをしてきたほうがこどもたちの交友関係まで指定してきて、謎な気持ちでいっぱいです。
１ヶ月前に旅行先でくじを引きました。 友達と一緒に行い、沢山くじを引きました。 帰って確認するとくじで引いた数と景品の数が合わず、多く景品を貰ってしまっていました。電話でお店に連絡したところ、「こちらの不手際もあったので今回はそのまま貰ってください」とのことでした。 言い訳になってしまいますが、時間に余裕がなく焦っていたので間違えて取ってしまいました。お店に連絡したあともネットでそのことばかり気にして、同じようなことをしてしまった方がいないか検索ばかりしてしまい仕事中も考えてしまいます。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのと、もし見つかったら逮捕されてしまうのではないかと不安でいっぱいです。 どうしたら良いでしょうか、
有り難し 77
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