先日最愛の母が亡くなりました。 ずっと闘病していたので、身体が辛くなくなったことはホッとしたのですが、もう母と他愛ない話ができないこと、喧嘩もできないことが実感となって毎日毎日不安で押しつぶされそうです。 亡くなる前の3日間は付きっきりで過ごすことが出来、命の灯が消えていった瞬間もそばについていることが出来たのでそこは後悔はないんですが、ふとした時に母を思い出し無性に寂しくなります。 悲しくはないけど寂しいのです。 街で母と似た背格好の人を見ると辛いです。 あまりにもくよくよしていると母が心配するので自分を奮い立たせているのですが、泣けて仕方ない時もあり、不安定な状態だと思います。 こんな時自分を支えてくれるような言葉はありませんか？
死ぬと苦しいでしょうか、楽になるでしょうか、その人の生き方次第でしょうか？
どうしたら、人と疲れずに付き合えますか？ 私は、自分も、家族も、会社の人も 嫌いです。 人間が嫌いです。 仕事でいろんな人との関わりはありますが、 一線を置いて、深く関わらないようにしています。 でも、社会で生きてく上では、 人と関わりを持たなきゃならないし、 どうでもいいゴミみたいな話にも付き合わなきゃならない、 あからさまに距離を置くと、 なに考えてんのかわからないとか、 付き合い悪いとか、性格悪いとか、 悪口言いだすから。 ほんとめんどくさいけど、我慢してつきあってます。 このての悩みを話すと、 相手の良いところを見たほうがいいですよ！とか、 もっと自分を大切に！とか、 もっと自分を好きになって！とか、 アドバイスを言う人が居るのですが、 そんなん出来てたら、悩まないって思います。 どうしたら、人と疲れずに付き合えますか？
旦那と再婚して、旦那と娘の関係や私と旦那の関係などで口論になる事が多かった時に、職場の男性から声をかけられ、相談などしているうちに深い関係になってしまいました。 そして、妊娠。旦那とも仲良い時もあり行為はあったので旦那の子供か、その男性の子供かわからない状態で出産しました。 妊娠中も、旦那とは喧嘩もある中も家事を率先してやってくれて、産後は実家に戻らないで全て身の回りの事を旦那がお世話してくれました。 旦那とはいまだに大きな喧嘩もあり、どう生きていたらいいのかわからない気持ちになる事が多いです。 友達もママ友もあまりいなく、私も愚痴っぽくなってしまう事が原因だともわかってます。 私が、旦那の子供じゃない子を産んだと周りに噂をされていると思ってしまいます。 自分の行いの結果なのはわかってます。 自分が1番不幸。とまでは思いませんが子供の頃よりどうしてこんなに生きずらいのかいつも考えてしまいます。 このまま、旦那や子供の側で生きていていいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 本当に本当に大変な毎日です 家の事、仕事の事、女としても 自分の不器用&無力を感じ毎日 反省しつつ凹んでます 馬鹿になりながら 精一杯頑張っているつもりです。 でも、このままズルズルは 私にも子供達にも良くない環境と思い まず一歩踏み出す事にしました。 やっと話まとまりました 離婚届け出しにいきます‼️ 私に元気下さい‼️
（こちらの質問は運営により一部編集しています） 10年ほど前に私の実家の家系の事で悩んでいたのと、お金がないことが重なって、ポスティングされていた無料の姓名判断から相談し始めたとこがありました。 しかしそれはある宗教団体で、知らずにと縁を持ってしまいました。 そこでは仏教的な事とキリスト教的な事をビデオで万学ばされ、家系に成仏できていない人を探すことも勧められ、戸籍謄本をかなりさかのぼって集めて簡易的な家系図を作りました。 あるときに虫の知らせなのでしょうか「その団体ではないかな❓」と直感的に思ったときがあり、その時、そこで色々相談していた方に聞きましたが「違う」と言い張りました。 色々学ぶ❓とか供養とか❓を進めていくなかで、その団体と明かされる時期が来たとき、騙されたと知り、私はかなり怒りました。 私は今まで支払ったお金など返してくれ、もう何も信じない…となり、やっと主人にも事の経緯を話し、警察にも話し、お金を返してもらい、戸籍謄本から、簡易的な家系図を作ってもらい、終わりました。 戸籍謄本と家系図は嫌な思い出はありますが、お金がかかったのでタンスの上の方に入れてとってありました。 ２年ほど前から人を信じられなくなり、主人にも子供にも両方の親にも怨みや、良いことを思えずにいました。すべての人を憎み、嫌いでした。 今年になり、向こうの完全なる不注意の私が交通事故にあい、実家の母が脳出血で倒れ、半身が麻痺の状態で、今も入院中。 また悩んだ私は、人から聞いた算明学等から人生をひもとくところへ意をけっして行きました。 言われたことは私が家系図の事を中途半端にしたままだから、先祖が気づかせるために頼って私に信号を出してきているのだと。 戸籍謄本も、家系図も私が集めたから私がその人たち全部の苦悩を抱えなければいけないと。 今、心身ともに疲れきってひとりでこんなに抱えれません。 笑顔を出したいのにもうできません。 何を信じ、私が楽に楽しく、先祖代々よくなる方法はないのでしょうか❓ 戸籍謄本は位牌と同じだから処分してはいけないと言われましたが、おたきあげとかお寺でしてもらえないのでしょうか❓
先日、父が亡くなりました。 前日までとても元気だったのにあまりに突然のことで私も、母も、娘も受け入れることができませんでした。 なんとか簡単な葬儀を済ませ、父のお骨は故郷に帰ることになりました。 私は結婚して家を離れ新たに家庭を築いたので、もう故郷に帰ることはないでしょう。 お墓参りも年に一度ほどが限界だと思います。流石に遠く、気軽には行けません。それが悲しいです。 生前の父は家族思いで寂しがりやでした。お仏壇などがあれば日々父にお線香をあげたり日々の供養をできるのですが、仏壇も位牌もありません。 旅立った父のために祈りたいです。忘れていない、いつも心はそばにいるよ、と日々ちゃんと天国の父に伝えるために必要なことは何でしょうか。 日々の供養の仕方、祈りのやり方を教えてください。
年に数回は熊やイノシシなどの動物が村や市街等に出没したいうニュースを見ます。 それらは遭遇したら危険な場合が多く、人間を襲い大けがを負ったり最悪の場合、死んでしまうというケースも少なくありません。 また、動物園の動物が暴走し人間を殺してしまうという大変悲しいニュースも見かけます。 たいていの場合、そういった動物達は地元の猟師や警察等に殺されてしまいます。 被害にあった関係者へは大変失礼な話かもしれませんが、だからといってそういった動物達を殺すというのが理解できません。 野生の動物たちは日々生きるのに必死で本能に従って食料を求めているはずです。自分たちの住処で得られなくなった食料を求めて探し回っているはずです。 人間を食べるために襲っているというわけではなく恐怖を感じたり、自らの命を守るため自衛手段として襲ってくるのだと思います。 趣味で山へ登山したり、森等で山菜採りやキノコ狩りなどする人達は動物達の住処に無断で土足で入り込んでいるのと同義だと思います。 見ず知らずの他人が自分の土地へ入り込んだら警戒するのは当然のことです。 動物園の檻に入れられた動物達は保護されたものもいるかもしれませんが、人間の利益・私利私欲のため無理矢理檻に入れられ、育てられ、見世物にされています。 別の話ですが保健所では捨て犬や捨て猫たちがどこかで毎日のように殺処分されています。無責任な人間たちのおかげで命が無駄に失われ続けています。 地球は人間だけのものではないはずです。動物には動物達の命があります。 なのにむやみやたらと食べるため以外の無駄な理由でなぜやたらと殺すのでしょうか？ 殺せばそれで終わりで簡単ですが、傲慢すぎやしませんか？もう少し尊重できないのでしょうか？ 自分や、自分の大事な人達が襲われたらどうするんだ？等と怒る人達も出てくるはずですが、 そういう話をしたいのでなく大きい命であろうが小さい命であろうができるだけ大事に考えたいという事です。 きちんと棲み分けできればそれでいいのですが、それも難しく人間と動物達がよりよく共存できる道がないのかと日々考えされられます。 人間たちが地球に住まわせてもらってるという感謝の気持ちが失われていると思います。 あまりに好き勝手ばかりしていると動物達と人間の立場が逆転しても文句は言えないのでは？と思うのです。
6歳の娘がいます。最近、思い通りにならないことがあると、泣きわめいたり、「もういい！」とふて腐れてその場を去ったりします。 保育園でもそうらしく、言われたお友達はポカンとしてしまうとか。 4月から小学生なのに、そんなことではお友達に嫌われてしまうのではないかと心配です。 三姉妹の長女で、いつもお手伝いを率先してやってくれます。0歳の赤ちゃんが産まれる前までは、いつも我慢をさせてしまっているのではないか、と月に1回保育園を休ませ、二人っきりででかける時間を設け、甘えさせる時間も作ってきました。 ここにきて、家でも保育園でもすぐ拗ねたり我が儘をいう姿に、自分の子供の頃の姿が重なります。 私はいじめられっこでした。 娘にはそうなってほしくなく、友達を思いやる気持ちを教え、自己を肯定できるようにたくさん認めてきました。 このままでは小学校にあがり、娘が嫌われる日がくるのではないか…そう不安になります。 娘を甘やかせすぎましたか？それとも我慢させすぎましたか？ 夫は「嫌われて、わかることもある」と言いますが、女のいじめは陰湿です。 これからどうしていけば良いでしょう？
物心ついた頃から、人に叱られる、怒られることについて極端に恐怖を感じてしまい、ついつい嘘をついてその場を誤魔化したり、自分で何事もなかったかのように工作してしまう癖があります。 誤魔化したり、何事もなかったように振る舞うのが上手くいけば(そもそもこういった考え自体おかしなものだとは思っています)いいのですが、大抵はバレてしまって余計に怒られることになったり、問題が複雑になっていくだけです。 自分でも何度も何度も、これではいけない、素直に報告や相談をしてきちんと謝らなければ。と思い、実際に行動に移そうともしますが、いざそういった場面にまた遭遇するとやっぱり同じことを繰り返してしまいます。 父がかなり厳しい人だったので、もしかしたら怒られること自体がトラウマなのではないかとも思いますが、こういう行動をすること自体は自分の心のせいだし、どうにかして誤魔化したり嘘をついたりしない自分になりたいです。 どうか、こういったことについて御教授頂けますようお願い致します。
私は先月赤ちゃんを死産しました。 安定期過ぎての原因不明の子宮内胎児死亡です。 天国には私の赤ちゃんが今回の子を含めて4人います。 タイトルの件ですが、もう仰々しくお経をあげてもらう水子供養をしたくないのです。 4回目もやるとなるともう夫婦共々、精神的に辛くて苦しくて堪りません。 お腹で育てた可愛い我が子を目の前で火葬し供養する。 何度もしてます。 今回の赤ちゃんにはお家でしっかりお線香やお水をあげて毎日話し掛けています。 また近所のお寺に水子さんのご供養の為のお地蔵様がいらっしゃいます。 そちらの案内看板にはお経が書かれていてその言葉を心で念じながら水子さんの事を思ってください。供養になります。と書かれているのですが、ちゃんと赤ちゃんに伝わりますか？ 仰々しく水子供養をお坊様に頼まなくても毎日家で想い、散歩がてら近所のお寺さんのお地蔵様にお祈りすれば供養になるでしょうか？ どうかご教示お願い致します。 お坊様に不快な思いをさせてしまったなら申し訳ありません。 コロナでお忙しいのにいつも丁寧にありがとうございます。
初めまして。私は32歳の会社員で、妻と1歳の息子がいます。 子どもに少しでもよい教育を受けさせてあげたいと思い、その費用を稼ぐためFX取引に手をだしました。しかし、結果として400万の借金を抱えてしまうことになりました。 毎月47,000円を10年間返済し続けなくてはなりません。もちろん、融資してくださった銀行様には感謝しておりますし、なんとかやりくりして、10年かけて必ず完済する決意です。 しかし、こんな借金を抱えて、月に47,000円もあれば妻や子どもに何をしてあげられただろうと考えると、自分はなんて愚かで不幸なのだという考えが心の中を支配します。 あんなに幸せだった家族との団らんの時間も、今は辛い気持ちが先行してしまいます。心が穏やかになることは一切なく、後悔とストレスに押し潰されそうです。 なお、家族にはこんなストレスや苦労をかけたくないので、隠し通すつもりです。自分の両親には、事実を伝えました。 このような状況でも、前向きにとらえて生きていくためには、どうすればよいでしょうか。ご助言をいただければとおもいます。 どうぞ、よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 辛い時、苦しい時、hasunohaがある、以前質問に答えて頂いたお坊さんやどなたかの悩みを晴らしてくださるお坊さん方と感謝で繋がったご縁がある、と思い、日々を乗り越えていくことができています。有難うございます。 悩むことが多い人生、書籍やこうしたインターネットの情報源に頼り多くの意見に触れています。 ご相談したいのは 「受け入れるべき指摘/受け入れたくない指摘、 これを自分の判断で分けて良いものか？」という事です。 率直に、自分の判断に自信がない人間です。 「お前は変だ」と学友に言われ育った子供でした。なので、他人の意見をまず調べ、取り入れる習慣が有ります。 中にはこちらを否定するような、辛辣な意見もあります。 真実は耳が痛いもの、「受け入れがたいことこそ真実なのでは」と考え、それも信じていました。 日々情報収集の結果、今では真実は無いと悟りました。 では、都合のいいことだけを信じて良いものか？ 悩んでしまいます。 私が最も恐れるものは「裸の王様」「井の中の蛙」になることです。 謙遜しすぎるとまた「卑下ばかりする態度にいらいらする」と思う人がいるそうです。 丁度、ここで「謙遜する私でも認めてくれる人がいるだろう」 と信じるのと、 「謙遜してばかりの卑屈な人間は嫌われ者だから、直すべき」 と捉えるのと どちらが良いのだろうというご相談になります。 他人を気にせず前向きに生きよう！という教えがマジョリティ側と感じていますが、 欠点を直さずに開き直っていることにならないのかな…と迷ってしまいます。 自分の判断で分けて良いのか、といいましても個々誰かに相談できるわけではないので、 いつも悪い方ばかり取ってしまうため、新しい見解を取り入れたいです。 自分より遥かに長くお知恵と経験を積まれたお坊さんは どうお考えになるのか、教えを請いたいと思います。 長文失礼致しました。どうぞよろしくお願い致します。
コロナ緊急事態宣言中に仕事の契約終了を派遣会社から 告げれました。 その後次の仕事を見つけるにも、年齢の壁があり、見つからず。 結果10年以上在籍した派遣会社を辞め、自力で探すのにも給料が今まで以外パート並みだったり… 面接も受からず、複数の派遣会社に登録しても、求人1人に対して40人以上の応募で決まらずにいます。 日々ストレスがたまり、複数の占いに頼ったりとしては、この先転機が起きる、3ヶ月以内に訪れるなどの信じてしまいそうな事ばかり書いてある占いしたり… 色々な言葉を検索してしまいます。 7月から日々過ぎて行く中…求人応募して待機。 派遣会社からの返事待ち。 面接結果待ち。 と土日祝、連休が入ればその分先延ばしになり 短期、単発のバイトにも踏み込めずにいます。 ゆっくり探せば良いよと言ってくる方もいますが、 現状厳しい中、今すぐにでも働きたい気持ちだけ焦ってばかりで、この先働けるのか心配です。 コロナ影響で無職なんて、周りの友人にも言えず、 変わらない振りをして、仕事以外でやりたい事、楽しみを我慢しているのも辛いです。 気分転換に何をしても気がちって気になるばかりで収入もないまま、じっと耐えるしかないんでしょうか？ 占いを頼って信じて良いのか、この先7.8月とどう 過ごして良いかお言葉を頂きたいです。 よろしくお願いします。
数年前に飼っていた犬を亡くしました。腎不全で、末期になるまで気が付いてあげられずに亡くなってしまいました。 腎不全と診断されたあとは少しでも長く生きてほしいと懸命に世話をしましたが、回復せずに2ヶ月ほどで亡くなりました。 亡くなった直後は悲しくて仕方がありませんでしたがどうにか立ち直り、それから数年間は普通に過ごしていました。 しかし、最近になって犬にしてしまっていた虐待行為のおぞましさに気が付き、今更ながら罪悪感に襲われています。トイレを失敗した時に苛立って強く叩く、蹴る（これは記憶が曖昧ですが…）行為の他、散歩にもろくに連れて行ってあげていませんでした。また皮膚病だったのか皮膚の一部に毛が生えない部分がありましたが病院に連れていかず放置……加えててんかんのような症状も時折ありましたが、それも病院に連れていくことはありませんでした。 犬は上のような扱いをしていたにも関わらず私にとても懐いており、それもありどうしてそんな慕ってくれる相手に虐待なんてしてしまったのだろうと後悔が消えません。 また、私には恋人がいます。何でもできて優しいまさに完璧な人です。しかしここ数日は虐待をするような最悪な人間がこんな完璧な人と付き合っていていいのだろうかと悩んでいます。私は現在別のペットを飼っており、この犬の経験から些細なことでも病院に連れていき長生きしてくれるよう日々接しています。そして恋人はそんな私を動物に優しい人だと思っていると思います。騙しているようで辛いです。楽しい時間を過ごしていると、あんな残虐なことをした癖に幸せになる権利なんてないと心の中で自分が責めてきます。虐待行為を打ち明けるべきか、黙っていても許されることなのかも分かりません。 毎日毎日犬のことを考える度に自分は虐待をするような人として最低な人間だということを思い出し、自分のことが許せなくなります。ですが、身勝手なのは承知の上で、少し楽になりたいです。自分を毎日何時間も責め続けていて心が壊れそうです。私は今後どうするべきなのでしょうか。恋人との今後の関係も含めてご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
19の女です。先日、大好きな彼がいるのにも関わらず浮気をしてしまいました。 浮気をした相手は元カレです。私と元カレと付き合っていた際、元カレからはDVを受けていたのですが、洗脳状態にかかっていて、彼は神様のような人だと周りにいっていたため、心配になった家族や友達から引き剥がされて無理やり別れさせられたような状況でした。元カレに未練があった私はずっと「元カレに会いたい、私達は愛し合っているのに！」と暴れたりしてました。そこで、精神的に不安定な私を今の彼氏が助けてくれたんです。私は今の彼氏のおかげで元々あった平穏な暮らしができるようになり、精神も回復していったのですが、精神的にまいっていた際に、元カレに会ってしまい、1日だけですが元カレと肉体関係を持ってしまいました。そのあと、元カレと話をしてるうちに、元々、「この人は私のことを愛してたのに周りが誤解してそれを引き裂いた、この人は良い人なのにみんな誤解してる！」と思っていたのが、「この人は私のことをオモチャとしか思ってなくてみんなが言っていることが正しかった」ことに気付き、もう二度と会いたくない！と半ギレの状態で元彼の家から出ていきました。 今自分のしたことに対し、激しい後悔があり、もう二度としない、今の彼氏を悲しませるようなことはもうしたくないと考えているのですが、一度でも過ちを犯してしまった場合、地獄行きになってしまうのでしょうか。また、彼氏にはまだバレていないのですが、そのことを告白するべきでしょうか？それとも彼を傷つけないためにこのことを墓場まで持って行くべきでしょうか。彼のことが大好きで、本当のことを言って彼がいなくなってしまうのが怖いです。本当に自分のことを愛してくれる存在を失って、また1人になりたくないんです。私は地獄に行くんだ、と考えると死ぬことに対して恐怖心が強く感じられ不安な状態が続いています。自業自得なのはわかっているのですが、是非アドバイスをいただきたいです。
約２０年ほど前にはなりますが風俗でアルバイトをした経験があります。 期間は半年ほどで短いですし、昼の本職があったのでたまに出勤するぐらいでした。 ソープではないので本番はないのですが、風俗で働いていたという事実は消えません。 今は結婚もして子供もいて、仕事もありとても充実した毎日ですし幸せを感じています。 風俗で働いていたのは主人に出会う前の過去のことです。 もちろん、働いていたことは隠してきました。 でも２０年近く経った今でもたまに思い出して、ものすごい後悔が襲ってきます。 当時の私は性に対してオープンだったのもありますしお金を貯めたかったというのと、当時とても仲が良かった友人が風俗店で働いていたのでその影響もあって安易な考えで働いていました。 今、自分がこんなに幸せな毎日を送れていることが、恐くなる瞬間もあります。 旦那さんに秘密にしているということで心が苦しくなることもあります。 元々はバレなければ何をしてもいいでしょ？という考え方でしたが、子供を産んでから、人として恥ずかしくない行動をしたい、バレなくとも家族や友人を悲しませるようなことは２度としたくないと思うようになりました。 私はこのまま幸せな日々を送っていっていいのでしょうか？ もし旦那さんに過去が知られたら離婚まではいかなくとも軽蔑はされると思います。 そんな重大な過去を隠して生きている私はいつかものすごい罰があたえられるのではないか？と思ったりもします。 私はこれからどのような心構えで生きていけばいいでしょうか？ 過去のこの経験を自分の中でどう向き合えばいいのか… 頭をよぎるたびにわからなくてモヤモヤして、後悔の念しかでてきません。
この前も質問させていただきました。 続きになってしまうのですが、恋愛に盲目になってしまい執着してしまいます。 1年前に好意を寄せてくれた男性がいたのですが自分の様々な事情から振りました。 それから私がその方に好意を伝えた時には彼女が出来ていて。 彼女出来てからも最初は彼から友達として会いたいと言ってきたのですが、私がもう恋愛感情でみてくれないのも分かっているので彼女を大切にしてあげてと言って連絡を控えました。 それから2ヶ月ほど経って自分の手術もありまた彼と連絡した際にとても優しい言葉をかけてくれてどうして振ってしまったのかとゆう自責にかられていました。 病気も完治して振られる覚悟で想いを伝えて、、。 そしたら彼女はいるけど人として好きだから浮気心なしで友達でいたいと言われて。 私は一度断ったのですが縁を切るのもなと思いそれからまた連絡を取るように変わりました。 しかしその後すぐ、彼女を不安にさせてしまってるからやっぱり連絡をとれないと電話で伝えられて彼の意見を尊重するけどまた向き合おうと言ってくれたから私もまた話せればいいなと思ったと言ったところ僕の意思じゃないと言われ泣かれました。 今の状況があるからか僕がゆゆのこと好きにならなきゃよかったとか傷つく事も言われました。 彼女が精神的な病があるみたいで、それなのに私を切らないのも不誠実だなぁって。 彼女も私に取られるのが不安だって言ってたとゆうのも伝えてきました。 その後また友達として仲良くしましょうとなり連絡を取っていたのですが私がまだ気持ちが残っているので辛くなってしまいました。 その気持ちを電話で伝えたところ今までのやり取りは友達としてじゃなかったの？とかじゃあ、ゆゆはどうしたいのと責任を委ねてきました。 私はわからないとゆって辛いから切るねと連絡をきりました。 彼の良い所が美化されているのか、なかなか気持ちに踏ん切りがつきません。 価値観が合わないと思う所は一杯ありました。例えばユニセフ募金してるところをわざわざインスタでアピールしたり自撮りとかポエム載せたり。 でも美化されてるからかこれ以上の人いないと思い辛いです。 あれからもう連絡は取っていません。 でも色々思い出してしまい、夜中に吐いたり目眩があったり体調まで出てきています。この想いをどう消化すればいいのでしょうか助けてください。
私は、なるべく人を傷つけないように生きています。それは、身内で大切な人で弱い人がいて、その人が自殺をしたからです。それから出来るだけ優しい言葉をかけたい、接したいと思っていました。 しかし最近、人から傷つけられることが多く、とても辛いです。やはり傷つけないようにというのは綺麗事なのでしょうか？ またわたしも人を少しは傷つけながら生きる方が楽なのでしょうか？
様々な悩みにお答えされているお話を参考にさせて頂いております。ありがとうございます。 相談ですが 今年の春に会社都合で退職し、その後は知り合いの紹介で仕事に着いたのですが、管理職からのパワハラで1ケ月弱で退職しました。現在は就活中です。 ４０代後半で正社員・契約社員などを経て転職を５回しているので、根気のない人だ、すぐ辞めるのではと思われているんだと言う概念が頭から離れず、面接もして頂けずに履歴書が戻るたびに落ち込みます。 幸いに親が健在で脛かじりをしていますが、 今後の仕事を考えると不安で仕方がありません。 履歴書だけで判断せずに面接して頂ける会社はあるのだろうか。 仕事がないと生活できません。 お坊様に仕事を紹介してくださいなどとふざけたことは言えませんが、こんな状況から抜け出せるような気持ちの切り替えかたや考え方、行動の取り組み方などがあれば アドバイスをお願いいたします。
有り難し 12
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