こんにちは。困ったときいつもご回答頂き助けられています。 私は今の正社員の仕事を続けながら一人暮らしを続けるか、実家へ帰ってシフト制の仕事へ転職するか悩んでいます。 もともと親の干渉等から逃げたい、自立したいと、一人暮らしを始めました。 一人暮らしも一年半が経ち、その間に親との関係も少しずつ良くなりました。元々家に籠りがちだった親が最近ではアウトドアな趣味ができ、とても楽しそうにしています。 私は今の事務の仕事内容は好きですし、給料もかなりいいと思います。ですが、親族経営の会社(私の親族ではありません。)で、常に監視されているような感じで、有給も法律規定の日数をとらなくても大丈夫と言っていたり、産休育休も一切ありません。(妊娠したら退職。)また社内禁煙のはずが親族に喫煙者がおり、室内でたばこを吸うのでとても苦痛です。 この先私は結婚して子供も欲しいと思っているので、なんとなく先が見えない不安があります。 一人暮らしをして自炊や一般的な家事はできるようになりました。もともと実家暮らしの時は、家事をほとんど手伝えずにいましたが、今回実家へ帰って母と家事を分担することができるのではと思っています。 その際、シフト制の仕事は経済的に不安定ですが、家事の時間も確保できますし、プライベート(婚活等)の時間も確保でき、精神的にも安心なのでは、、と頭の中は永遠ループです。 この先どのようにすすんでいけばいいんでしょうか。何かアドバイスが頂ければ幸いです。
初めまして。 ご神仏の本を読みだし最近よく気になるご神仏に会いに行きます。初めて家の近くの毘沙門さんに行った時結婚式に2度遭遇。やけに境内が居心地が良い。弁財天さんもいはります。（住職さんも良い人）を感じました。ご利益とは違うお願いをしてますが、今まで感じた事のない また行きたい！行かなきゃ！と思う事が多い気がします。もちろん心に沿って別の神社へ行く事もありますが結局は毘沙門さんが1番居心地良い気がします…先日仕事で理不尽を感じた時に 毘沙門さん所に帰りたい、と思った時に なに？この気持ち… となり質問させてもらいました。 毘沙門さんと相性がいいのでしょうか？ 毘沙門さんに来いと言われてるのでしょうか？ 得意なご利益とは違うお願い事をしたりしても大丈夫でしょうか？ 毘沙門さんに恋愛、体の痛みを取ってほしい、など…
結婚して10年間、子供が2人います。ずっと夫婦仲が悪く、家を出たり離婚について話し合いをしたこともあります。 これまで色々な事を言われ、されてきた中で夫婦間の溝は簡単に埋めることは難しいと思っています。 私にだけではなく子供達に対する態度も腑に落ちない点があり、どうしても旦那に対する嫌悪感が態度で表に出てしまい、その私の態度が気に入らないとまた喧嘩、、、。そんな毎日です。これまでもそうでしたが、お互いの嫌な所や、問題点を話し合い、理解し、解決出来れば良いのですが、まともに話し合いにもなりません。こちらの言い分を聞いてもらえず、「お前はあんなことをした！こんなことをした！だからお前が悪い！」←これの繰り返しです。とにかく話し合いをすると私が喋らなくなるまで勝とうとします。嫌悪感が余計募るだけです。子供達の前で大喧嘩をしたくないので、離婚を申し出ましたが離婚はしないの一点張りです。嫌悪感を抱えて旦那に、もっと言えば嫌悪感を抱いた相手に優しく接するにはどうしたらいいのでしょうか？
冤罪でひどい目に遭いました。 先方の不当が明らかになったとたん、手の平返し。穏便に済まそうとする相手の態度に怒りがおさまりません。 辛いことは忘れ、前向きに過ごそうと努力していますが、疑われたこと、辛かった日々を思い出し涙が止まらなくなることがあります。 こちらの執念で相手の不当を解明するに至りましたが、そうしなければ今も苦しんでいたのか、こんな理不尽がこの世に存在することが恐怖です。そしてまたこんなことに巻き込まれたら…などと、不安に押し潰されそうになります。 毎日トラウマで情緒が不安定です。 苦しみながら過ごした日々を返して欲しい。 どう乗り越えれば良いですか。
初めて質問させて頂きます。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、相談に乗って頂けると嬉しいです。 Twitterのフォロワーでとても苦手な子がいます。 私は大学1年生、その子(A子)は高校生です。 A子は表のアカウントのフォロワーが8000人ほどいて、表垢では明るくて礼儀正しく、顔も可愛いので人気があります。 ですが鍵付きの裏垢を20個くらい持っていて、他のアカウントで繋がっている人の悪口を言ったり、同界隈の人たちを見下したり、マウントを取ったりしているようです。 私は趣味が同じで推しに関する考え方で少し似ている部分があるからなのか、A子の表垢＋裏垢2個からフォローされています。 私は普段A子と普通に会話をしているし、その時はA子も礼儀正しく一見いい子に見えるのですが…他のアカウントでは何を言われているか分かりませんし、繋がっているアカウントでも｢これは明らかに私の悪口だろうな｣というツイートを何度か見たこともありました…。 また、A子は以前私のことを誹謗中傷していたBという人物とも繋がっていて、Bから私のことを色々吹き込まれたっぽくて… BがA子に吹き込んでいた事は誤解や嘘も混ざっていましたが、私は以前Bからの誹謗中傷ですごく傷ついた経験があり、見ていて気が気じゃないというか、不安で仕方ないです。 A子のことが本当は苦手なのにそれを取り繕う自分も結局はA子と同じ穴の狢なんじゃないかなと思うと、自分自身のことも気持ち悪いと感じてしまいます…。 本当はブロックしたいのですが…狭い界隈なので、これから先イベントなどリアルですれ違う可能性もあるかもしれないと思うと切るに切れず悩んでいます。 ブロックしたことがきっかけで悪口がヒートアップしたり、BとA子が私への悪口で盛り上がったりしたらどうしよう…そう思うと怖くて、どうすれば良いかわかりません。 長々と愚痴になってしまい、またくだらない悩みですみません… こんな時どうすれば良いか、アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
この１０年で４人と絶縁しました。 私の地元の先輩 保険代理店の担当者、私と姉の大口契約後、連絡無く転勤していた。 高校同級生Ａ 銀行マン、私の地元に異動し頼むと大口取引、転勤後は連絡無し ２０年後再度異動し取引要請、不景気で断ると悪態つかれ去っていった。 高校同級生Ｂ 車営業マン、私の地元に異動し営業成績不振で泣きつかれ数年間取引、新車購入後は連絡無い、修理依頼の電話で「転勤したんで自分の実績にならないし、 もうそこの営業所は関係ないから」と言われた。 高校同級生Ｃ 県庁職員、「息子の起業で 頼む 力を貸してくれ」と依頼、 莫大な情報提供し協力しましたが連絡無し、ＨＰ見たら敵対するグループと提携、 情報だけ得て天秤に賭けられていた訳だったのか。 私は苦情も言わず疎遠、互いに音信不通となりました。 すべてお金に係わることでの絶縁、私のお人好しと甘さをつかれた訳ですが、 数十年来のお付き合いはナンナノ、お金のためなら 生き抜くためなら 利用するの 自分さえ良ければ裏切るの、見返りなんて求めていません、私には出来ない 考えもない。 この４人は利益を得られたのだから人助けできた、上から目線ではありません、 私は騙されて４人に尽くして捨てられたのだから、悪いことはしていないと、 自分に言い聞かせています。 でも、同じ過ちを４度も 駄目な愚かな弱い自分に腹が立つ 情けない 悔しい 辛い 等。 今までも自然に疎遠になった人もいましたが、この４人は尽くして利用されて 去られた 仕返ししてやりたい、思い出して怒りモヤモヤしています、 これは思い通りにならなかった私の悪い欲 煩悩 なのか？ 仏教ではどのようにお教えいただけるのでしょうか。 いつもＨＡＳＵＮＯＨＡの僧侶様に頼ってしまいますが、 よろしくお願い申し上げます。
40代半ば、独身で結婚歴ありません。子どももいません。 仕事はありますが、やりがいはありません。あまり自分に合っていないのかと思います。 職場に期待もされていないのですが、年齢的に転職は難しいと思い何とかしがみついています。 周りは皆んな家庭を持ち、仕事で成果を上げ、有意義な生活をしているように感じますが、自分は仕事と自宅の行き帰りだけで、帰ったら食事をして寝るだけ、休日は誰とも話すことなくダラダラと過ごしています。 こんな自分は誰かのために仕事をしたり生活したりしているわけではないので、何をやっても頑張る気力がわかず、何のために生きているのかわからず悲しくなり、何もしたくなくなります。 また、そう考える自分も嫌になります。 自分が嫌いで、離れたいと思いますがどうにもなりません。 こんなダメな自分は、何を目的にひとりで生きていったら良いのでしょうか。
５月に主人が亡くなりまだまだ悲しみの毎日です。納骨もまだ考えられません。このまま傍に置いて毎日語り合いたい、出来るなら私が亡くなる時、１つの骨壺に混ぜて貰いたいと思います。我が家はお墓は無く、本山の祖檀納骨です。もう離れたくない、ずーと一緒にと思います。出来るでしょうか。
来る4月18日は、母の十三回忌なのですが、年忌法要はとりやめとなりました。 外出自粛要請が出されている折でもあり、今年の母の命日の墓参りは、控えようかと考えています。(墓参りに行くのに、片道約２時間かかります) 7月7日の父の三回忌までに、状況が好転してくれることを、祈っていますが…。そうならなければ、父の年忌法要もとりやめです。 新型コロナウイルスの悪影響が、各方面に及んでいますね。私だけでなく、皆様も不安を感じているのでしょうが…。 仏壇と位牌は兄のところにありますが、遺影は私のところにあります。 遺影に向かって十念を唱えるだけでも、年忌供養の代わりになりますか？
この前父はちょっとしたことで私に火をふいたように どなって今はよそに畑仕事へいってます。 今回は母のことです。 あまりに祖母がかわいそうに思ったので お坊さんに聞いてもらおうと思って書きました。 ばばは若い頃から足の爪に水虫があって、 痛いというので水虫の薬を 書いておいておいてたら、ぼけてないとき一度目薬と間違えて 目に挿して水で洗って大慌てでかかっていた眼科へ両親がつれて いきました。 そのときのことを母は覚えていて そんなとこおいといたらばば挿しよるねんって怒って 全部母が世話せんなんっていって怒ります。 痛がるから一日一回挿したら戸棚へ戻しといてねと言いました。 そんなことだけでも怒る母に これからのばばの介護が出来るのか 不安がよぎります。 ケアマネは頼りないしね、聞いてくれないしね。 病気を一杯抱えてる私が一日一回水虫の薬をもって いくことになるのか母どうせしないだろうな。 母はちょっと介護したらしたしたとおおげさなんですよね。 ばばがかわいそうですね。 娘に介護嫌がられたらね。 だからわたしにしか言えないだねばばは。 私も車運転できなくなってばばをクリニックに連れていって あげれなくなってしまったし、たくさん病気や痛みあるしで これ以上の世話はしてあげられそうにもないな。 ごめんねばば。 優しく話は出来るけど、車運転できなくてね でも優しいばばはそんなこと思ってないと思います。 いつも私はばばが祖母でよかったよといいますと 祖母は私が孫でよかったよといいます。 あの世にいっても私のこと守るよっていってくれてます。
前述、二件の話を、 3年間とりまとめ、 色々なご助言をいただき、色々な関係機関に相談し、現状を訴えて、証拠も提示して。 しかし、なんら変わらない現状。 がっかりしたのでしょうか、 疲れてしまったのでしょうか、 とても死にたいです。 救いたくて働いているこの場で、どうして子どもたちが苦しめられなければいけないのか。 なぜ周りの大人が救いの手を差し伸べるどころか、貶める様な罵詈雑言を吐くのか。 子どもが伸ばした手を振り払うのか。 擦り寄ってくるのを突き飛ばすのか。 なぜ、それが許されるのか。 なぜ、その光景を見ていて、なんら感じないまま、その様相に倣うのか。 それとも、その様相に馴染めない、私がおかしいのですか。 子どもは悪ですか。 抑圧しなければ育ちませんか。 触れ合いを求めてくる子に、「気持ち悪いからくるな」と言えと言われました。 そう言うトップに従えない私が能無しですか。 憤りと、ストレスと、オーバーワークで心身ともに疲弊しています。 しかし、関係機関は何も対策を講じてくれないのに、私に「辞めたらダメですよ。子どもたちはどうなるんですか」と言います。 自分の生活も、仕事を辞めたら再就職は難しいです。子どもたちをこの状態で、置いていけないという気持ちもあります。 しかし、そんな光景を見ているのも気持ちの上でもう限界です。 頭が働かなくて、どうしたらいいかも考えられないです。 何か、御言葉を頂きたく書き込みました。
いつもお世話になっております。 前回は有難いご回答をありがとうございました。 つきましては…今更ながらの胸のわだかまりのお話を聞いて頂きたく、投稿させていただきます。 私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。 その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金や個人的な買い物等で使用したため無くなってしまいました。 其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱を患って休養していると言って収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いや自分の欲求からくる買い物がしたいからといって、私は黙って祖母や母親の貴金属を黙って取って売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。 時には今は亡き祖父のお財布から黙ってお金を持ち出してしまった事もあります。 金品の中には思い出のアクセサリー等もあったかもしれません…いえ有ったと思います。。 その事を話せず仕舞いになってしまってから、もう７、８年は経っています。 未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。 正直に話すことが良いのでしょうが、、 怒られるのと軽蔑されるのが怖いからと、中々話せずに今も普通に生活しており時折後悔の念で押し潰されてしまいそうな時もあります。 その時のお金は返す気持ちも勿論ありますが、中々一歩が進めません。。 今は家族の優しさに支えられ、その後から何年か経ってから仕事も復帰しており、生活費などはきちんといれて折ります。 ですが、こんな私は親不孝祖母不幸者でしかありません。 私には姉がおり、姉はきちんと嫁入りしているのに…私は未だに独身で実家暮らし、、 しかも、家族の優しさを踏み躙るような最低な事して本当に最低な人間だなと反省してもしきれません。。 私は、この先…良い死に方もしないで、無縁仏になり地獄に堕ちるんだろうなと思うと怖くて仕方ありません。 この先…私はどうしたら良いでしょうか？ その時の一歩として助言いただけますと幸いです。 こんな人として最低で悪い私に渇やご意見よろしくお願い致します… 長々と大変失礼致しました。。
先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。 突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。 その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。 私には無いものを全部持っています。 夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。 私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣ 私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。 バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。 何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。
学生時代の頃から友達ができません。 人に好かれない人生です。 異性はもちろん、同性の友達さえいません。 電話やメールする同級生は2人だけいますが、 実際に会ったのはもう何年も前です。 １０年は経つかなー ２人とも大勢から好かれるタイプなので、 私はその他大勢の中の一人といったところでしょう。 ということは、本当に友達と呼べる人はゼロかも。 なんか寂しい人生です。 孤独でも生きていけるコツがあれば教えてください。
こんにちは ついさきほど、蛇が道路で車にひかれて死んでいたのをみつけました。 そのままだと可愛そうだと思ってすぐ近くの砂場に移動させて上から体が隠れる程度に砂をかけてあげました。 後から思ったのですが、これだけでよかったのでしょうか？ もうアリたちが集っていて、埋めてあげた方がよかったのかと後悔しています…。
すいません。また書き込んでしまいました。 前の問題に答えて下さったお坊様方へのお礼が先だと言うのに、ゆとりがないと、こうも浅ましくなるのか。自分で自分が情けない。 面接を終えて、一晩中寝込みました。家族には更年期の動悸が止まらないとウソをつきました。便利ですね、更年期。 面接には手応えを感じています。もし、採用されたら、ブラックであろうと勤めようと決めています。夫が喜んでいるので。もういいや、と。腹をくくり、どんなにひどくても耐えようと。 実は、昨日、奇妙な夢を見ましてご意見を伺おうかと。 あの世をさ迷い歩いている実父に会いに行く夢です。 実父は誰かを探しているらしく、フラフラしています。私が「誰を探しているのか」と聞いても答えません。ピンときた私が、「駆け落ち不倫の相手の女?」と聞くと、「そうだ」と答えました。生前と同じく、顔を見て話しません。逃げているのが見え見えの、その態度。 怒り心頭の私は、どういうわけか鉈を持って父に殴りかかりました。気がついたら、父は血だらけで倒れていました。鉈を降り下ろしながら「何故私を作った!何故中絶させなかった!!!迷惑なんだよ!この野郎!!!」と叫んでいました。 夢ですから、何でもありですし、実際は何もしていません。気にしなくてもいいのでしょうが、何だか気持ちが悪いのです。 家族には、いつも通り接しています。 何もかも更年期のせいにしているので、泣いても、寝込んでも、怪しまれないので、いい言い訳が見つかって気が楽です。 夜の生活も、更年期のせいで体質が変わったことにしています。リアクションが薄いのはそのせいだと。しばらくはそれで乗り切ります。 家族にとって都合の悪い本音は、墓まで持って行こうと決めましたから、喜んで働いているフリをして、夜の生活に満足しているフリをして、とにかく幸せなフリをしないと、子供達が歪んでしまいます。私の希望や気持ちは家族の幸せには役立ちません。黙って家族の希望に沿うのが一番良いのです。 どこまで頑張れるか解りません。せめて、死ぬ自由を与えてくれれば、「いつでも死ねるんだ」と思って頑張れるかもしれない。 「迷惑のかからない死に方」をネットで調べ、プリントして、お守り代わりに持ち歩いています。 何もかも諦めて、家族の為だけの人生を歩むには、今のところこれしか思いつきません、
母は65歳で2年以上白血病の治療をしていましたが、そろそろか‥という病状になってきました‥ 本人も身辺整理を‥と話し初めていて、とても辛いです。 以前相談した内容のこともあり、疲れ果てていまして、もし母が亡くなったら私も一緒に行こうかと考えてしまいます。 私が居なくなれば家を出たいという煩悩？もなくなるし、丸くおさまるのではないかと思います。 義理の母は良い人なのだと思いますが、お節介&かまってちゃんでずっとテンション高く喋っています。それくらいって思われそうですが、もう声も聞くのも嫌で嫌いになってしまいました。 なので、旦那と子供たちと義理母でなんとかなるのではないかと逃げたくなります。 母は65歳で死んでしまうのかと思うとかわいそうですし、居なくなってしまったら心の支えがもうなくなってしまいます。 私自身、また母自身の心構えとして何かお話を聞かせていただきたく思います。 よろしくお願い申し上げます。
こんにちは。前にも質問させて頂いて回答を読んだ際に大変心が楽になりました。ありがとうございます。１つ心の中で大きな葛藤がここ数年あるのでどのような心構えでいたらいいか教えて頂けたらありがたいです。 現在アメリカに留学中です。現地の人と結婚し、多分このままアメリカに住むことになると思います。もちろん、この世に「絶対」ということはないので本当にそうなるかはわかりません。コロナ禍もあり、もう1年ほど日本に帰っていません。 ほとんどの人は私がアジア人だという理由で差別してきませんが、たまに不愉快になったりすることもあります。これは現地に住む前にはわかりませんでした。BLMが去年大きな問題になったり、日常の小さな差別を見たりするとやはり差別はアメリカでは切っても切れない問題なんだということを毎日感じます。留学したてのころはまだおだやかだったと思いますが、コロナ禍の影響でアジア人が理不尽に暴力を受けたりしているのを見て怖くなりました。 日本で住んでいるときは「人種」を考えたことはほとんどありませんでした。でもアメリカでは「あの『白人』の態度悪かった」「あの『黒人』、ほんとムカつく」など、「人種」ベースでまず他人を評価するのが普通だと感じます。色々な人がいるのでそれが一番簡単なのでしょうか。 そういうのを見るとどうしてもげんなりしてしまいます。私の夫もごく自然にやるので、私もしてしまっているかと思います。外に出て他の人を見るたびに「私がアジア人だから」というだけで内心悪口やヘイトを向けられているのではないかな、と思うと怖いです。 なんというか、なぜ人間というのはこんなに愚かなことをするのでしょうか？自分もそんな人間の一部なんだと考えると落ち込みます。私も含め他の人間（もちろん全員ではありませんが、ほとんどの人は）は自分勝手だし、平気で人を傷つけるし、他人のことなんか自分が良ければいい。私は他の人になるべく優しくしたいと思っていますが、それも結局昔傷ついたからというエゴにすぎない。たまに人間として生きていて申し訳ないという思いが拭えなかったりします。 それでも、他人がいなければ今住んでいる場所も、服も、命もなかったわけです。なのでどういう心構えで生きていけばいいのかわからなくなります。仏教の教えではどうしたらいいのでしょうか。 読んで頂きありがとうございます。
度々の質問大変申し訳ありません。 愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。 母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。 やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。 また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。 もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。 気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。 私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。 今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。 今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。 先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。 どうすればいいですか？
こんにちは。ご回答は要りません。もっと重要な問題が沢山来ているはずです。愚痴だと思って流していただければ。 今朝、蕁麻疹が再発してしまいました。これも更年期のせいにしていますが。ストレスがかかるとすぐに皮膚に出るので嫌になります。家族全員、遊びに出ていて、私は家事のために残りました。今しか愚痴を書けません。 今まで家族のために｢幸せの仮面｣を被りつづけてきましたが、就職で環境が変化したため、綻びが出そうで怖いです。 結婚してからというもの、家族のために、趣味も好きなものも全部捨てて頑張ってきました。私は絵を書くのが趣味でしたが、お金と時間が勿体なくてやめていました。去年、PTAの広報の挿絵を頼まれ描いたのですが、｢すごく上手い。プロ並みやんか。｣と家族全員に驚かれました。当たり前です。３歳の頃から、我流ですが続けてきた趣味です。才能があったら、画家になっています。結婚してから、育児と介護と家事のために捨てたのです。 これでお金が稼げたら最高でしょうが、家族にしてみたら、ブラック業界で給料をもらった方が、定期収入が入り安心なはず。 独身時代に楽しみにしていた美術館通いもやめています。お金と時間が勿体ない。そんな金があったら今夜の晩御飯のグレードをあげるべきです。 最近、ご飯が食べれなくなり、主人に｢ちゃんと食べているか?｣と聞かれます。これはまずいと思い、高カロリーの食べたくもないお菓子を無理矢理口に入れますが、それでも痩せていきます。主人はふくよかな女性が好みなので、一人のときに安くて高カロリーのものを泣きながら詰め込みます。全て脂肪になれば良いのですが、栄養学を一応学んでいるので難しいのは解っています。全て更年期で言い訳していますが、私の体に魅力がなくなったら、風俗に行ってくれと頼んでいます。子供達にはばれないように口裏を合わせるから、と言ったら自分もいい年だから大丈夫だと言われました。遠慮していなければいいのですが。 欲望まみれで、無責任で、逃げてばかりの両親を見て、ああいう風にはなるまいと頑張ってきました。母親の幸せは家族には関係ありません。母親が辛くて影で泣いていても、ばれなければいいのです。家族には、｢お母さんは幸せなはずだ。｣と勘違いし続けてほしい。私が死んだ後も、｢お母さんは幸せな人生だった。｣と勘違いし続けてほしい。でも、｢仮面｣が傷んできました。
有り難し 2
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