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主人は、仕事に対して、悩んでいます。 常日頃だと思うのですが、悩みだして、10年以上経ちます。辞めることも何度か考えたり…でも、家族の事を考えて、辞めれなかったり。 死にたい、居なくなる、帰ってこなくなっても探すな…お前なら、大丈夫だろ？と言います。気を抜いたり、不真面目になることも必要だと思うのですが、真面目で、ズルもせず、自分を追い込んでいます。 機嫌の悪い時は、何を言っても無駄で、喋るな、黙れ、煩い！ 家の中の物は壊れるし、暴力にもなります。 私の言い方にも、問題があるのかもしれませんが、なんとか、普通に生活したいです。 機嫌の良いときは、よい夫で、よい父です。 どこかに連れてってくれたり、家事もやってくれます。 うつ病だと思うのですが、病院嫌いで行きません。病院行くくらいなら、どうせ、死ぬ身だから、死ぬと。 悩んでても、お前は何も言わない。何もしてくれない。 その言葉に、何も言えません。言い方もわかりません。 子供たちにも、心の病にならないか心配な時もあります。 私自身も、どうしたらいいのか、先が見えません。言葉も何もかも見つかりません。
初めて質問させていただきます。もしかしたら、まとまりのない愚痴のようなものになってしまうかもしれません。 就活関係で母と揉めて、同じ家に住んでるのに口も聞かなくなって、悩んでます。 こんな状況なので、選考途中であったホテル企業が選考中断になったりと、自分としても焦りのような気持ちが出てきてますが、みんな状況は一緒なので、しょうがないと思いつつ、他の企業のウェブ説明会や選考に行ってます。 そんなとき、母親に｢今就活どうなってんの？｣と聞かれ、｢○○の説明会受けて、今度は△△の面接受けるよ｣と答えますが、割と高確率で｢○○？あそこは〜じゃん。もっと他にないの？｣と言われます。というのは、私が希望しているのは接客業が多くシフト制になり、母は夜遅くまで働くことになるのをあまりよく思ってないようなのです。｢普通にもっと事務仕事とかないの？｣と言われます。 私は私で、自分はお客さまと直接接してやりがいを感じるタイプだと思ってるからこういう仕事に就きたい、と説明したのですが、｢夜遅いのはだめ｣の一点張りです。 先日、塾の企業の筆記試験に行ってくる、と私が言った時も、｢なんでまた夜の仕事なの！？｣、さらには｢塾なんて、年下を相手にして人を見下していい気分になってるだけでしょ｣と言われました。 そんな人の仕事を侮辱するような言い方をされてカチンときてしまい、(私も良くなかったと今では思いますが)｢なんでそんなところ受けるの｣という母の言葉を無視して、その日は就寝しました。 その次の日から、LINEでの業務連絡はしますが、母とは直接口を聞いてません。母は顔も合わせようとはしません。さすがにこのままではよくないと思うので、話し合おうとは思うのですが、どう切り出せばいいのかわかりません。 助言をいただければ幸いです。 長々と失礼しました。
私は今高校2年生です 新しいクラスになって、友達ができません 新しいクラスは部活の友達一人だけ。 部活の友達の友達たちの輪に入って話を合わしたり、愛想笑いをしています。辛いです。 自分は人見知りで部活の友達の後ろにつくことしか出来ず、いざしゃべるけど、うまくしゃべれません もう辛いです。部活の友達も私のことを迷惑そうに思っています 部活の友達の友達たちと私は気が合わないと自分でもわかっています。けど、ぼっちを選ぶほうが辛いです 毎日が辛いです。 この状況をどう回避できるでしょうか？ わかりずらい文章ですみません
先日 実父が亡くなりました。 私は看護師なのに、何ひとつ父の看護をしてあげられなかった。何のために看護師をしているんだろうと、とても空しいきもちです。 さらに、もっと近くに居てあげられたら、もっと孫も見せに来れたし、顔も出せたのでは無いだろうかと 父に申し訳ない気持ちで一杯です。 遠くに住んでるからそこ「親孝行したい時には親は無し」と言う言葉は常に心にあって、一緒に旅行に行ったり 簡単ではあったけど、年祝い 父母の結婚祝いをやりました。 でも、今は親孝行をもっと出来たのはないかと、とても辛いです。
令和元年10月５日に母親が他界しました。私が９月５日に数日ですが入院生する事になり術前で忙しくしてしまい8月末から4日間だけ毎日の様に見ていた母親の様子を見に行けませんでした。 やっと様子を見に行けた時に母親は独居の自宅で酷い下血で救急搬送され胃潰瘍の診断でほぼ1ヶ月絶食で苦しい入院生活でした。面会に行っても会話も出来ない状態でした。 何故、最初に下血があった時に私に連絡をしてくれなかったのか もっと自分の手術や入院より母親を大切に毎日、様子を見に行けてたら母親は死なずに済んだのかもしれない 今は自分を責めることしか出来ないです。 母親の所へ行きたいです。
おはようございます この頃、妻との関係が悪化しています。 理由が私が神経すぎることです。 何かの病気かな？と心配症な私です。 たしかに不安症や身体化障害という病いは持っています。 この前は、喉が痛くコロナかな？と思い保健所に連絡してしました。 それも考えすぎだ、異常だと言われました。 結果、陰性でしたが夫婦仲はそこから悪化しました。 この心配症の神経な私はどうすれば良いのでしょうか？ 離婚はしたくありません。この頃、離婚の言葉がよくでます。 子供は2人いますが、実家に連れて帰る話しも出ています。 私はどうすれば良いのでしょうか？
5~6年前から辛いことが続きます。 弟の自死、夫が交通事故の加害者になる、母の病死などです。 何かの因縁なのか、と辛く この先も何か突然の不幸が襲って来るような気がして 心が重くなります。 お墓参りもちゃんと行っているし 日頃の行いも悪くないと思います。 現在は生活が落ち着いているので、たまには遊びに出かけてみようかと思っても 途中で事故にあったらどうしよう…とか、 滅多に風邪などひかないのに その日に限って体調崩したら嫌だな…とか色々と考えてしまい、 人生を楽しめていないというか 損している気持ちです。 また自分や家族に何かあったら、さすがにおかしいし、鬱になってしまう様な気がします。 どのように心を保ったら良いでしょうか。
職場の新しいスタッフ(女性)の事で悩んでおります。４月より勤務されています。 彼女は、人に聞くのが嫌なのでしょうか？ わからないことがあっても自分で解決されてしまうようで周りのスタッフに聞いてくれる事がありません。 初めの頃は彼女が困っていないかと思い何度か声をかけたのですが「大丈夫です。」と言われてしまいました。 また、メモを取るような様子もありません。 社会人としてのルールも分からないようで【これがゆとり世代なのか？】と思う事も度々あり私は困り果ててしまいました。 上司(５０代)に相談するもしっかり仕事もできている。との返事で私が逆に変な事を言っているかの様に取られてしまいました。 それ以降、私は私。彼女は彼女と思うようにして仕事をしていました。 彼女が困れば私に聞いて来てくれるだろうという思いでしたが、１度もたずねられた事はありませんでしたが… 半年ほどして、同僚より連絡があり新しいスタッフの事を相談されました。 私と同じ悩みでした。同僚は私とは違い懲りずに何度も何度も声をかけいろいろな事を教え、教えてもメモも取らず初めて聞いたかの様に返事をするそうです。(その返事も素直な返事ではなくとても気分が悪くなる様な返事だそうです。) 同僚からの相談後、同僚から相談があったとは言わずもう一度、上司に相談してみました。 やはり上司は、あまり真剣には聞いてもらえなかったです。その１つになかなかこの仕事をしたいという方がおらず新しい方が見つからない。彼女が辞めてしまうと困る。というのがあります。 これから先、彼女と仲良くできる自信もなく私が仕事を辞めるべきかと思ったりもしています。私が今やるべき事は何なのかと思ったりしております。よろしくお願いします。
他の方のご質問で私の質問と同じようなものがあるのに、質問をしてしまい、申し訳ないです。 10日くらい前からずっと悩んでいます。 死後の世界が怖いです。自分が死んだ後、どうなるか分からないと思うと不安が止まらないです。 数日前からこのサイトで他の方のご質問とご解答をみて一生懸命仏教を学べば大丈夫だということが分かりましたが、それでも恐怖心は無くなりませんでした。 また、死後の世界があるのなら永遠もとても怖く思うようになりました。永遠に自分が存在し続け何かを感じると思うと、それもとても恐ろしいなと感じました。 本当はこのことを考え続けても結論は出ないとは思うのですが、それでも考えずにはいられないほど不安です。
同居している母が、３日ほど前から口をきいてくれなくなりました。 原因は私と休みの予定が合わず、 私が母とのお出かけをめんどくさそうにしてしまったことから、 合わせる気がないならもう結構ですと怒らせてしまい、それ以来ずっと会話がないです。 必要最低限の会話はするのですが、何か聞いても、 もういい、ほっといて、とぶっきらぼうな返事です。 謝りましたが、嫌々出かけてもらう必要ない。もう話すことはない。と、許してもらえませんでした。 普段とても仲良しなだけに、精神的にきついです。 自分が悪いのは重々承知しているのですが、 これ以上どういう言葉をかけたら母に心を開いてもらえますでしょうか。アドバイスをいただきたいです。
以前質問させて頂いたもののことについてなのですが、私は男子から陰でニヤニヤ笑われたり、男子同士であいつを叩けと話しているところを聞いたりして辛いとご相談させて頂いた際にご回答にそのようないじめにあっていたら辛いねと同情のお言葉をいただきました。私の気持ちに寄り添ってくれてとても嬉しかったのですが、私はそれをいじめというふうに捉えておらず、嫌がらせだという認識をもっていました。 なので私も気づかないうちにそのいじめに該当するような対応をとったことがあるのではないかと思います。人に暴力を振るったり、仲間外れといったことはしたことがないのですが、陰で人を嘲笑うようなことをしたことがあるのではないかと思います。そうすると前回質問させて頂いた、 仲良くなる方法が分からずしつこくしてしまった件もいじめに値するのではないかと思うと自分が嫌になります。そうしていじめについて考えると言葉の感じからすると遠い存在のようにも感じますが実はすごく身近な存在ということに気づき、怖いです。今受けている嫌がらせも私への罰なんじゃないかと思います。
3月に実父が亡くなり、もうすぐ四十九日法要を迎えます。 お寺さんで家族のみで行うつもりでいましたが、父がいた会社の社長さんも来てくださることになりました。 御返し物を準備したのですが、のしに"四十九日法要"と、下に○○家 と印刷されています。 準備をした後にネットで見たのですが、"志"と書くのが一般的だと載っていました。どのサイトを見てもそのように載ってます。 のしに"四十九日法要"と書いてあるのは間違いになりますか？お店で"志"に換えてもらったほうが良いでしょうか？どなたか教えてください。よろしくお願い致します。
空の思想というのは一切の枠組みを設けないと言うことでしょうか？ 例えば世間ではいちいち善悪を持ち込んで価値判断して断罪しますが、空では一切の枠組みを設けないので、善悪がなく、完全に自由と言うことになります。 また、善悪が無いことで安心できない人が大勢いますが、それも安心と言う枠組みを設けなければ完全に自由でいられます。 また、安心してもそれが本当に安心なのか心配する人もでてくると思いますがそれも同じように心配と言う枠組みを設けないでいれば自由でいられます。 脳内で湧き上がるあらゆる妄念には枠組みがあって枠組みを当てはめることで苦悩が生じますが、このようにその都度、一切の枠組みを取っ払うことで完全に自由な空という物が発現するのでしょうか？ まとめると、あらゆる場面で枠組みを設けなければ全ては幻想と言うことになりそれが空という物でしょうか？ 不立文字を無視して質問しましたが、ご回答お願いします。
とても馬鹿馬鹿しい質問ですが、お答え頂けたら幸いです。 猫好きな人の飼い猫になりたいんです。 ちょっと疲れてしまったのか、｢これから生きて、頑張り続けるのもなぁ｣と思ってしまい、人間ではなく、猫に生まれ変わりたくなりました。 なんといいますか、レール(進学、就職、結婚、子育て)から外れてしまった自分は、より一層頑張らなくてはならないと分かっているのですが、気力が湧かなくて･･･ もしも、この人生を断ち切ってしまったら、愛される猫に生まれ変わることは出来ますか？ 誰かの愛猫になるには、どんな徳を積めばなれるんでしょうか？
私は小学生の時に両親が離婚し、祖父母の家に母親と妹と引越しして5人で住むようになりました。 最初は良かったのですが、中学二年の頃から母親とは祖父母の喧嘩が増え、中学三年の時に私も母親との喧嘩が増えました。ただの喧嘩ではなく、母親から友達や自分の好きな物、容姿を貶されたり、産まなければよかったと言われることもありました。 私は体育祭で団長を務めたのですが、そのストレスからか過食嘔吐持ちになり、その件についても怒鳴られることがありました。摂食障害で通っていた精神科も、受験合格とともに行かなくていいと言われました。 高校に入ってから、私は部活に入らずバイトを始めました。そのお金で好きなグループのライブに行ったり、お洋服など欲しいものを買ったりと、最低限自分のお金で済ませていました。それの何が気に食わなかったのか分かりませんが、好きな物を否定されることが増えました。 高校2年の夏に韓国旅行に行ったのですが、行く前も帰ってきてからも散々文句を言われました。口喧嘩だけならいいのですが、部屋に入ってきて手を出してくることもありました。音楽を聞いていると部屋に入ってきて怒鳴られたりもあります。 大体些細なことで喧嘩が始まるのですが、その度に私の人格そのものを否定してくるので、本当にしんどいです。 母親は50手前なのですが、仕事もせず、どこからお金が入ってくるのか、夜な夜な外出することもあります。家にいると思ったらテレビを見ているか、お酒を飲んでるかです。家事はしていません。出ていく出ていくと言って1年間出ていってません。祖父母は何も言いません。私が母親の事に対して意見しても、黙っとけと言われたり、私が悪いかのような理由を突きつけてきます。全く関係のないことです。しかも祖母はすぐ被害者面もします。高校生になって父親と何度かあったことはあるのですが、綺麗事ばかりで、自分の操り人形が欲しいだけのように思えました。その証拠に、私がLINEで相談してもまともに請け合ってくれず、学校行事で急遽お金が必要な時に相談しても、バイトしてるだろうの一点張り。欲しい時に言ってくれていいと言ったのは誰？と呆れました。 自分の部屋にいても、壁1枚挟んだ隣の部屋に母親がいるので、気が休まる場所がなく、自分の居場所がありません。摂食障害も3年治っていません。頼れる大人が周りにいません。助けてください。
わたしの初恋の相手なんですが 小学生の頃ずっと好きで 仲良くしていました ６年生の時に学校で一緒に遊んでいて わたしが腕に縫うほどの大怪我をしてしまったことがあり その時 担任の先生から 「女の子の体に傷跡が残ってしまうのは とても可哀想なこと」みたいなお話を わたし達２人にされたこともあり 彼は 大人になるまで 気にしてくれていたようです 中学では あたしにも彼以外に好きな人が出来ました。 でも初恋の彼のことも目で追わない日はなく 彼は恋愛対象とはまた違う 淡い初恋のような そんな風に感じる人だと思ってました。 高校は離れ離れになりましたが 時々 電車で彼を見かけると やっぱり胸がキュンとして 中学の時と同じような気持ちが蘇ります 大学の時は 全く会うことはなく過ぎて 24歳の同窓会で再会し 初恋の彼と毎晩 他愛もない事で電話をするようになりました。 でも どちらからも告白することはなく過ぎていったのですが わたしの25歳の誕生日 会えない代わりに25本の薔薇の花束が家に届いて わたしは期待し 彼に何で花束をプレゼントしてくれたの？ と聞いたところ 彼は「会えなかったお詫び」との答えだったので わたしはガッカリし 告白を期待してた自分が惨めな気持ちになり その後 連絡するのもやめ 数年後にわたしは今の主人と結婚しました。 あたしが結婚して数年後彼も結婚したと噂で聞き お互いの人生を歩んでいたのですが 41歳の同窓会で再会しました。 お互いいい歳になってたので 昔話で盛り上がり 連絡先も交換し 彼は高校の先生をしていて たまたまわたしの娘が その高校を受験することもあり 時々連絡するようになりました。 無事合格し 娘の担任になったのは その初恋の彼で 今まで以上に連絡を取ることも多くなり そんな関係が10年近く続いています。 既婚者が言ってはいけない言葉だとわかってるんですが わたしは彼のことがとても好きで 彼も同じような気持ちでいてくれてるのが ハッキリ言葉で言われわけではありませんが わかります。 結局すれ違って付き合うことも結婚することもありませんでしたがこんな風に わたしが今まで生きてきた中で 何回も再会し あたしの心にずっと居る彼との縁は なんなんでしょうか？ この彼との縁がなんなのか凄く気になり知りたいです。
私は社会人ですが、ほぼ毎日必ず学校の夢を見ます。 だいたい小学生の頃の同級生が出てきます… すごく楽しいんです。でも、 実際に今会うことはできないんです。 私は昔いじめられてて嫌われてたし、同窓会なんて知らないし、知ったとしても行けません。 少しだけ仲良かった人もいますが会う気はしません。 一生会えないけど、夢の中では毎日遊んでる。これって幸せなことなんですか？ 心の中の友達みたいな…。
人生とは、悲しいこと、辛いことばかりが続くのでしょうか 私は23歳の4人姉弟の長女で、 実父の会社の跡継ぎになる為に日々仕事に打ち込んでおります。 そして、 22歳、20歳、7歳の弟が3人おります 両親は、私が9歳の頃に離婚しました 幼い頃から父から母への暴力、 父の不倫、母の薬物中毒、母の自殺未遂 父のギャンブル依存 繰り返しこの目で見て体験してきました 母は離婚後、私が15歳の時に再婚し、 一番下の弟が生まれましたが それでも幸せになることはなく2年と経たず離婚し、元義父は養育費も払わずに行方不明です。 母はこのような経歴から 私が幼い頃からずっと、 うつ病のような状態が続いております つい最近、母が除光液を袋に入れ吸っている所を弟が目撃しました すぐに姉弟会議をし、結論は、 "一番下の弟のために荒立てずに様子を見よう"と決めました その矢先、わたしの実父がこのような情勢の中、 自分の会社のことも考えずカジノで使い込んでしまい、ものすごい金額の借金があることがわかりました。 わたしにとっては母も、実父も大切ですが 相談できる人が身近におりません。 八方塞がりになってしまいました この状態から抜け出せる方法はありませんか？
初めて質問します。 付き合って10ヶ月ほどの彼氏がいます。 彼氏は40代です。 彼氏はショートヘアが好きだそうで、肩まであった髪の毛をショートヘアに切りました。 服装も、彼氏が言う通りの服を買い揃えて着ています。 彼氏に私が剛力彩芽の顔に似ているから剛力彩芽みたいなメイクをしたらどう？と言われました。 すごく不愉快でした。 私は恥ずかしながら今の彼氏より前に彼氏がいたことがなく、今の人が初めての彼氏だということもあり、ちょっと困っています。 服装や髪型まで彼氏の好みに合わせ、メイクも自分なりに調べて頑張っていたのに、なんだか否定されたような気分になりました。 彼氏はぜんぜんそんなつもりはなかったのは分かっています。 「私の今までのメイクはダメだったの？」と聞くと「ダメだなんて一言も言ってないだろ」と言われましたが、納得はいきませんでした。 剛力彩芽みたいなメイクしたからって剛力彩芽になれるわけでもない。 以上です。 剛力彩芽に似てるからそういうメイクが似合うんじゃない？程度の軽いアドバイスなのに、すごく腹を立ててしまった自分が嫌いです。 自分を好きになりたいし自信を持ちたい。 そのコツを教えてください。
お世話になります。 前回職場の人間関係で相談させていただきました。 その中のBさんという人から、わたしの事をAさんから聞いただけで、わたしに真偽を問わず無視してきた人物がいます。その他にもいろいろと仕事に支障をきたす嫌がらせを受けました。 その後、Bさんとはお互いの立場もあるので和解という事で一段落はしています。 しかし、わたしの心の中にこの人は人の話を鵜呑みにして悪口を言っていた人だという思いが拭いきれず、まともに目を見れなくなりました。 会話することが心理的恐怖で、話しかけられるのも嫌でたまりません。 元々の元凶のAさんよりも苦手になりました。 Bさんは大人しく自分の考えを出さないので何を考えているのか見当もつきせんからそこも厄介です。 目を合わせないことで仕事に支障はありませんが、感じが悪いわたしの態度が自分でも子どもっぽくて情けないです。 普通に接したいのにできないことが苦しい。 何か心の支えになるような仏教の教えはありませんか？ 嫌いな人にも普通に接することができるようになりたいと思います。 いい年をしてお恥ずかしいのですが、どうかよろしくお願いします。
有り難し 11
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