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いつもお世話になっております。 私は漫画大好きで、最近「聖☆お兄さん（セイント☆お兄さん）にハマってます。 内容はブッダ様とキリスト様が現世の立川のアパートの一室にて同居し、 一緒に現世を満喫し休暇を楽しむといったストーリーで見ていて非常にほっこりします。 その漫画だとキリスト様とブッダ様は非常に仲良しさんなのですが、一部の方々の宗教対立は抜きにして考えたら実際はこのお二方は仲良しさんだと思われますか？
コロナの自粛で職場が休業となり、丸々空いた2ヶ月、本当に無駄に過ごしてしまいました。 飲食店勤務だったので転職活動しましたが、実らず。 うまくいきかけたところは、途中で怖くなって辞退してしまったりと、変化を起こせませんでした。 生活リズムが崩れ、抑うつ状態なので、無駄に横になり、起きているときは焦燥感に駆られて部屋を歩きまわり。 1日1日が過ぎるのを、堪えるように過ごしていました。 自粛が解け、今日から仕事に戻りますが、もう職場に戻りたくない。 このまま寝ていたいとの思いが強いです。 すっかり怠惰になってしまいました。 コロナの影響で、お客様の入りも少なく、夜は完全予約制と変更するため、時給でいただいているお給料もかなり落ち込みそうです。 何もかもうまくいかず、自分を大事にすることも忘れて、ただただ時が過ぎるのを待っています。 第二波が来たら終わると思います。 朝が来るたびに目が開かなければいいのに、息が止まっていればいいのにと、がっかりしています。 40も過ぎて独り身でこの状況、人生が詰んでいます。 もう立ち上がりたくないです。 このまま腐って行きたい。 こんな私に、生きる意味など見出せるのでしょうか？
以前にも相談させて頂いた者です。 とにかく死にたいです。 一昨日も家の近くにある線路に飛び込もうとしましたが、母に泣きながら止められて、恥ずかしくなり引き返しました。 大勢の方に迷惑をかけるところだったと思い、反省もしました。 原因は息子の度重なる暴言です。 今まで何の役にも立ってないとか生きる価値がないとか、私の耐え得るキャパを超えました。 思えば子供の頃には祖母、成人してからは元主人、義母と常にサンドバッグにされてきたと思います。 私は人として必要とされているのではなく、道具として見られているのだと思います。 役に立つとか価値が云々とか言われることに疲れました。 息子をそのように育ててしまったのは私の責任だと思いますが、もう耐えられそうにありません。 母子家庭ですが本人の意思を尊重し、やりたい事ができるように、私がやれることは全力で取り組んできました。 身体が弱いのは遺伝かも知れないので申し訳ないと思っていますが、息子には精一杯愛情も注いだつもりです。 全てが虚しくなりました。 私は自分の感情を押し殺してでも周りの望む事を叶えてきたつもりです。 今となっては自分がなぜ生きなければいけないのか分かりません。 新しい職場でも家庭でも居場所がありません。 もう疲れました。 まだ残っている寿命を生きたくても生きられない方にあげられるのなら、差し上げたいです。 精神科で睡眠薬は貰っていますが、眠れません。Dr.からはこれ以上は投薬出来ないと言われました。 もう楽になりたい。 私は感情のサンドバッグでも道具でもない。 今はただ心穏やかに休む＝死ぬ ことだけを考え、死ぬ準備をしています。 息子には「弱い個体」と言われ、必要のない人間だと言われました。 私は仏様にも見放されたダメな人間なのでしょうか。 今まで言われてきた言葉通り、無価値な生産性のない存在意義のない人間なら死んでも誰も困らないと思います。 身辺整理を行い、死ぬ準備に取り掛かっています。 心がグチャグチャなので乱文失礼致しました。
最近、仕事中に唐突に学生時代いじめられていたときの記憶が蘇る事が増えてきていて苦しいです そしてふと、子どもの頃、「死んだら呪ってやる」みたいなことを言い合っているのを聞いていたことを思い出しまして、もし人は死んだら誰かを呪うという事は可能なのでしょうか？
死後の世界ってどんなところですか。 死んだら今世の苦しみから解放されますか。
死にたいと思ってしまいます。 本当に思っているのかはさておき、辛くてたまらないことが重なると「早く死にたいな、早く解放されたいな」と考えてしまいます。 生きる＝辛い・苦しい 死ぬ＝生きることからの解放 という図式が自分の中にあります。 なので辛いことが沢山あると早く死にたいなーと思ってしまいます。 楽しいことももちろんあるのですが、ふとしたときに早く救われたいなと考えてしまいます。 死ぬときのことを想像するととても安心します。 でもこの事を話すと母に怒られてしまいましたが、何故怒られているのかわかりません。
度々お世話になります。 就職して、紆余曲折あって辞職して、自死に失敗して、そして転職して１年が経ちました。 この１年、仕事こそが生きがいだと自分に言い聞かせ、前職を辞めた自分への罪滅ぼしも兼ねて脇目も振らず突っ走ってきました。結果的に仕事に不満はなく、良好な人間関係に恵まれています。 ですが、その裏で常にどうしようもない生きづらさを感じています。物心ついてから今まで、ただ生きてるだけであれこれ考える事が多すぎて、生きる事が相変わらず苦しいです。 仕事もキャパオーバー気味な上、いろいろなことを考え込んでしまい潰れそうです。地元在住ですが頼れる人はいません。上手く例えられないのですが、自分を支えてる張り詰めた糸が何かの拍子に切れてしまいそうです。 そもそも、自分は１度自死を試みた時に死んでたはずです。あの時感じた「やっと終わった」という、今までにない安堵感のようなものが忘れられません。 耐えられなくなった時、衝動的に自死を選んでしまいそうで、実際その一歩手前の段階まできています。 苦しみながら生きる意味が分かりません。かといって前回とは違って仕事上の責任を負った今、投げ出すこともできません。 以前、死んでしまおうと思っていたところを救っていただき今に至ります。今回も何とか頑張りたいのですが、こんな状態の私はどうしたらいいでしょうか。
こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。 私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。 私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。 当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。 社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。 そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、 親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。 本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。 私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。 人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。 確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、 あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。 そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。 私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。
初めまして。 私には1年2ヶ月ほど付き合っている彼がいるのですが、過去に一度、付き合って3ヶ月くらいの時に別れました。楽しくデートしたのですが何故か帰り際に少し不穏な空気になってしまい送ってもらってすぐくらいにLINEで急に別れを告げられました。原因が何なのか全くわからず連絡を取ろうにも電話には出て貰えず、結局今日だけで決めた訳では無いと。彼の中で色々と不満が溜まっていたようです。私の中でも彼が怒るタイミングや原因がわからなかったりする事が何度があり、このままで大丈夫かなー？と思う気持ちがあったのと彼の対応でもう話し合うのも無理なんだなと思い別れを受け入れました。 ただ、その後彼から約束してた旅行だけ一緒に行かない？と言われ旅行に行ったり、結局連絡を取り合ったりしているうちに自然とヨリを戻して今に至ります。その後も何度が彼が急に不機嫌になる事があったのですが、何日が経つと元通りになったり私も地雷？を踏まないコツを掴んで先日までは仲良くいられたと思っています。ただ、最近彼が痛み止めを飲むほど腰が痛く、会うのもよくないかなー？と思うことがあり会わなかったのですが急に夕飯作りに来る？と連絡があり、会いに行こうと彼の家に向かっている途中、急に来てもいいけど動かないからね。邪魔しないでね。と言われ、正直少し腹が立ってしまい、午前中電気屋さん行ったりしてたのに動かない発言^^;と返事をしたら、それをきっかけに怒り出してしまい向かっていたにも関わらず来なくていい。と言われ、来たらもうおしまいだから。と言われ結局Uターンして帰宅しました。その後、今日で6日経ちますが未だに機嫌があまりよくなく週末会う事も打診したものの、やめておこう。と言われ会えそうにありません。 喧嘩をしてもいつも理由も教えてくれず、ただただ不機嫌で話し合いをしたいと伝えても話すこともしてくれません。 こんな事なら振られた方がマシだなと思うくらい毎日モヤモヤしていつ別れよう。と言われるのか毎日不安でたまりません。彼の事がわからなくなるばかりで、疲れてしまいました。もうどうしたらいいのかわかりません。
相談させていただきます。 付き合いたての彼氏がいます。突然連絡がとれなくなり、不安に思っていたら彼から連絡があり、実家の両親が離婚する事になりそうなこと、自分自身の病気が発覚して、悩んでて連絡ができなかったとの事でした。病気はこれから詳しく検査することりなり、不安でしょうがないと言ってました。実家の両親の問題も自分が長男だから、なんとかしなくては、いけない。もしかすると、実家に帰らなくてはいけないとのことでした。 きっと彼は今は恋愛どころではないと思いますが、私も不安でしょうがないです。 彼の力になりたいけど、連絡もあまりとれない状況で、私に何が出来るのか、毎日考えています。 わたしは、彼のことが好きなので一緒に乗り越えて行きたいと思ってます。 なにか、アドバイス頂けたらうれしいです。 よろしくお願いします。
彼氏がステージ4の癌だと診断されました。 現在治療中です。 ネットで調べたり、論文を見ても予後不良という悪いことしか書いてなくて辛いです。 本人の前では以前通り明るくふるまってますが、一人のときは泣いてます。 彼氏がいなくなってしまうのを考えて死にたいと思ってしまいます。 誰にもそんなこと言えなくてどうしたらよいかわかりません。 どうしたら死にたいと思わずにいられますか？
母親がやりたいことをしないと気が済まないタイプで、わたしは、合わせています。職場や、プライベートで、人の事情や、考え方の違いを分からず、自分中心で、ことを運ぼうとする人と気が合わず、思い出してはイライラします。
先日、悪いことばかり続いていると相談させていただき、自分の考え方を変えることをアドバイスいただいた者です。 信教は自由といいますが、私は一体何を信じればよいのか分からなくなってしまいました。 私にはもともとこれといった信教はなく、神社にもお寺にも行きます。 この半年以上、悪いことがたて続けに起こり、どうにもならず、なんとかしようとすると必ずから回ってしまう非常に辛い状況が続いています。絶対に何かおかしいと原因を考えたところ、家相に思い当たる節があり、２つの神社で家相鑑定をしてもらいました。すると、家相に関しては２社で結果が違いましたが、現在の家に引っ越した時期と方位が非常に悪く、五黄殺であったことが原因だという点は共通していました。ですが、その対処法については２社で正反対の意見で、その他の内容の回答から、我が家のことをより言い当てた神社の言う通りにしようかと思っていたところ、その対処法は、今すぐ実践できるものではなく、実践しても効果が出るまでさらに一年ほどかかると言われてしまいました。今とても辛い状況なのにそんなに待つことはできません。 一方、主人は幼少より信仰している宗教があり、今回は良い機会だから一緒に入らないかと誘われています。主人や主人の両親、知り合いにも入っている人がいるので安心感もあり、話を聞くとその教えの内容もよく分かります。これまで信仰の違いから夫婦で度々衝突してきたので、今回はいっそのこと私もそちらを信仰した方が良いという天からのお告げのような気もしています。ただその宗教に入ると、神社に行く等他の宗教に関わることがよくないらしく、もし今回、悪いことが続いている状況をなんとかしたいという願いがかなわなかったときに行き場がなくなってしまうのが心配で、なかなか踏みこめずにいます。 教えの内容も理解でき、主人とこれからも仲良くやっていくためにも、主人の宗教を信用すべきか、はたまた私の心配の種を言い当ててくれた神社を信用すべきか、今回の件に関してどうしたらよいか悩んでいます。 また、神社の鑑定いわく我が家は知らずのうちに五黄殺を犯してしまったために災いが起こり続けており、何もしなければ十数年、もしくは数十年この状態が続くそうですが、仏教の世界や一般的にも五黄殺なるものは存在するのでしょうか。ちなみに主人の宗教ではそのようなものは関係ないそうです。
最近、子どもと関わることがしんどくなってきました。 些細なこと(学習やスマホの使い方、言葉づかい・人に対する態度など)ですぐに子どもにあたってしまうというか、突き放すような発言をしたり傷つけるような言葉を発してしまったり。先日もかなり酷いことを言って、我が子なのにひどく傷つけてしまいました。 特に長女に対しては、厳しくなってしまい、長女に対する接し方や発言も下の子たちに比べて酷くなってしまっているなと感じています。 ですが、言い出してしまうと自分の感情を抑えられず、夫が間に入っても自分を制御できず子どもを罵倒してしまいます。 そんな自分の感情をどう切り替えればよいのかもうわかりません。また、このようなことを繰り返していることが苦しくて、子どもと向き合うことが辛いと感じるようになりました。 そのため家にいることがしんどくて、家を出ることも考えるようになりました。 私自身の仕事はうまくいっており、職場でも評価してもらっているので、１人の生活に戻りたいとさえ思います。 この先、子どもたちとどう向き合っていけばよいのでしょうか？
私は神様に仏様に自分で出来ない約束をしてしまう事が多々あります 守る気が無いわけではないのですが本当は約束などしたくないです でも何故かやってしまいます 心の中で破ったら怖い目に遭うから出来る範囲で守ろうとはしますが 凄く疲れてしまいます 嫌で嫌で堪らないのに約束事を思ってしまい後悔します 周りは考えすぎと言いますが 実際悪いことをしてしまったと思った時は必ず近いうちにトラブルに見舞われるので怖いです 私には、それが怖くてしょうがありません 神様のせいにするのはお門違いだと思いますが 全て私のネガティブな性格のせいなのでしょうか？ 長文失礼致しました
人間の男に生まれたことが、前世での報いでしょうか。 こんな辛い生は無いと思っております。 独身なら独身で「何で世帯が持てないのか、何か精神的障壁があるのか」とか、「仕事だけが人生なのか」とか 世帯を持てば持てば持ったで「出世もできずに、どうやって妻子を楽にさせるのか」、「お前に男子の本懐はあるのか」、「そんな状況で親孝行できるのか」とか。 果ては「ヒモ」なったらったで、「男の誇りは無いのか」と責め立てられる。 前世でどんな酷いことをしたからと言って、何の記憶もないのこの私に、この報いは余りにも空しすきると思います。 どうしたら「人間の男」に生まれ変わらないようにできますでしょうか。
父が自死して、1年。自死という事情と、コロナもあり、一周忌はやらないことになりました。 私の気持ちは沈み、普通の死じゃなかったから、、と言ったら、じゃなに？普通の死ってなに？事故は普通の死じゃないの？自死も？ その考えおかしくない？と言われました。 わたしは、父の事思い出す度、つらくて、踏ん張ってきました。 ダンナが怒るのは正当ですか？
あけましておめでとうございます。 本年もよろしくお願いします。 私は不妊で、虐待を受け学校にも行けずにいた16歳の時既に子供が出来にくいとわかっていました。 子供が欲しかったので、23歳で恋愛もせず出会って間もない人とすぐに結婚したのですが、なかなか子供ができません。 結婚半年で一度妊娠してその時は大喜びしたのですが、なかなか経過が悪く3日に一度検診に行って30万円の貯金を全て使い果たしました。 その後「経過良くなったのでもう大丈夫ですよ。次の検診は一週間後で」と言われてウキウキで翌週健診に行った所、突然「今回は残念ながらもう死んでます」と言われ掻爬手術を進められました。 あまりのショックで、給付金の申請などもできる状態ではなく、そのままなにも受け取らずにうまく行っていた正社員の仕事を即日退職。 その時は「流産後2ヶ月で妊娠」などの経験談をネットで調べて、きっとまたすぐに子供ができるだろうと、毎月お酒を控えたり、妊娠までに丁度いい仕事に転職したり、ウキウキで待っていたのですがその度に生理ができて… 結局未妊のまま2年が経ってしまいました。 先月年末休み直前に生理が遅れていて、「妊娠かも」とソワソワしていたところ、 なんと3歳年上職場の未婚の女性から妊娠し安定期と報告がありました。やっと年末休みだー！とウキウキしていた気持ちから突き落とされたような心地でした。 結局、私はいつもどおり生理がきてしまい… 職場では毎日彼女が仕事中に業務を放棄して嬉しそうに彼氏と電話したり、周りに「家族皆大喜びでー」と自慢話をしたりする度にストレスです。 それでも私はありがたいことに素敵な旦那様に恵まれ生活自体は幸せなので、顕在意識では気にしないように努力していたのですが 本日夢で「職場の妊娠中女性 階段から突き落としたらどうなるか」とハスノハで質問してる夢をみました。 気づかないうちに精神的にダイレクトにキテるんだな…と思い投稿させていただきました。 また、旦那様は素敵ですがそれとは別で 恋愛してからの結婚にも憧れがあり、 どうせ2年子供ができないなら、2年間ドキドキの恋愛をしたかったなーという淡い想いもあり、それら全てを経験して妊娠した職場の女性が羨ましいです。 どうにか、精神的に幸福となるお知恵を授けていただけますと幸いです。どうぞよろしくおねがいします。
いくつもの質問にお答えしていただきありがとうございます。また、あけましておめでとうございます。今年もまた質問でご迷惑をおかけするかもしれませんが、よろしくお願い致します。 さて、今回は今までの質問とは違います。先日父方の祖母が亡くなってしまい、家族葬ではありますが出席させて頂きました。 葬式自体は業者の方々が丁寧にしてくださったので、良い別れができたのではないかと思います。 しかし、1つ心残りがあります。それは、お経を唱えてくださった導師様の態度です。通夜、告別式ともに同じ方が来てくださったのですが、どちらの時も読経中に草履で遊んだりマスクの中を掻いたり…また若干眠たそうに読経していました。 葬式のランクは低い方で設定しましたし、家族葬で出席した人数は少ないので、気の抜けるのはあるかもしれません。しかし、そのお経は意味のあるものだったのか、祖母はちゃんと仏様？になることが出来たのか（祖母が浄土真宗だったので）気になります。 父や叔母さんなどは特に何も言わなかったのですが、今回の導師様の読経中の態度は問題なかったのか、また問題あるとすればどうすれば祖母は大丈夫なのかお答えください。 長くなりましたが、どうかお願いします。
生きる勇気も死ぬ勇気もありません。 私が生きているだけで、迷惑がかかります。人も傷つけます。 何の役にも立つ事が出来ない私、生産性のない私。 食べる事、飲む事、笑う事、出掛ける事、楽しむ事一つ一つが罪に思えて、毎日罪を重ねているように思います。 あるだけで良い植物がうらやましいです。
有り難し 23
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