お久しぶりの投稿になります！ ふと気づいたことがあるのですが、神仏習合の考えを持っている方や信仰をしている方はまだ存在するのでしょうか？ 自分はその考えに賛成だと考えていますが、今の時代信仰しても大丈夫なのでしょうか？ すごく気になる質問になります！ どうかご回答よろしくお願いします🙇🏻
小学生のときに社会科の授業で太平洋戦争について勉強しました。 あれ以来、なぜか太平洋戦争に興味を持ち続けています。 戦艦や戦車に興味があるというのではなくて、あの時代、なぜ戦争への道を突き進むことになったのか、どういった経緯を辿って終戦へ至ったのか、その当時の人々は何を思ってどのように暮らしていたのか。 理由はまったくわからないのですが、そういった時代背景についての興味が明らかに周りの人よりも強いと思います。 戦争に関する記念館に行ったときも展示品をまじまじと見ていたり解説をじっくり読んでいると一緒に行った人達から「お前、変わってるな～」と言われました。 また、年配の方とお話する機会が多いのですが自然と戦争の話題になることが多く、いろいろ質問していると「戦争のことを聞くなんて若いのに珍しいわね。」と言われます。 夏ごろになると戦争をテーマにした番組がよく放送されますが、よく観ています。やっぱり周りから「そういうの好きだよね」って言われます。 自分の中に変な思想があるわけでもないのにどうして当時のことを知りたいと思うのかがわかりません。 それ以外のことに興味がないというわけでもありません。 ただ、普段はあまり外では言わないようにしています。 何かおかしいんじゃないか？と思ってしまうこともありますが、やはり当時のことが知りたいという思いが強く、いろいろ調べています。 戦争に興味があるというのはどう考えたらいいのでしょうか？
こんにちは、お世話になります、よろしくお願い致します。 私は現在、交際３年目の年上のシングルファザーの方と婚約中です。 揉めて一度は別れようかと思ったのですがなんとか立て直し、今度高３の子供さんの卒業後の結婚に向けて話し合いをしているところです。 （こちらで何度か彼とのことについて質問させてもらっており、私の過去質問としてご覧いただけるかと思います） 結婚情報誌を見たり彼と今後どうするか相談したりしているところではあるのですが、どうも嬉しい気持ちよりも「厄介だなぁ」という気持ちが強く、結婚そのものに対して冷めています。 彼は今まで子供のことが大きく、正直あまり結婚に前向きではなかったのですが、子供さんの自立を前に、この数ヶ月で急に結婚に前向きになりました。 かたや私の方は、２年近く暖簾に腕押し状態だったもので「もうどうでもいいや」と思っていた部分があり、急な手のひら返しについていけていません。 彼が前向きになってくれたのは本来とても良いことであり、準備を進めて行くべきと思うのですが 「今までこっちが働きかけてもほとんど乗り気じゃなかったくせに、都合良すぎ」 と思い頭に来ます。 この度、児童手当の関係で一度も伺ったことのなかった彼の家に招かれたのですが、全く行こうと思えません。 話が進むにつれ、漠然と「もう独身のままでいい」と思うことが増えて来ました。 ただのマリッジブルーなのか、本当に結婚したくないのか、自分の気持ちがわからなくなりました。 知恵をお貸しいただければ幸いです。
維摩居士でも文殊菩薩さまの知恵には、敵わなかったのでしょうか？私が読んだ「維摩経」をマンガにしたものには、維摩居士が文殊菩薩さまに帰依したことは書いてなかったのですが、文殊菩薩さまのことを検索していたところ、どのサイトかは忘れてしまったのですが、その様なことが書かれていた記憶があります。
今だにダラダラとした生活が続いています。今日もお昼過ぎまで寝床から出れず、お餅を三個やっと食べました。疲れやすくすぐに横になりたくなります。
はじめまして。 4年前に母が癌で亡くなり 今年11年間寝たきりだった父が亡くなりました。 菩提寺に父が20年前に建てたお墓があるものの、恥ずかしながら入院費や介護費用などで経済的に苦しく両親が亡くなった際、葬儀代やお寺へのお布施の余裕もなく直葬という形で両親を送ってしまいました。 菩提寺となるお寺に何の連絡もせず直葬という形をとってしまい両親の遺骨は手元にあり納骨も出来ていません。 また兄がいるのですが結婚し養子として、お相手の家に入ったので、今お墓を守っていくのは私になるのですが、この先結婚するとなると、お墓を守る人間がいなくなるので、墓じまいも考えましたが無責任すぎる気がして悩んでいます。 今後の事を考えても考えがまとまらず どうしていいのか分からなくなってしまいました。
どうせ私なんて魅力ないし、誰からも愛されない。努力したって無駄なのに、なんでこんな苦しんで恋愛とかも考えなくちゃいけないの。 愛されたくて努力しても、人に踏みにじられる。いいよね、愛せる人は。愛せる能力なんてないから、結局私なんて幸せになれないし、もう疲れた。 アファとか読書とか瞑想とか勉強とかもう何もかも感じないのに疲れた。 誰もくれない、くれても感じないどうせ裏切るんでしょ。嘘つきばっか。 自分が究極皆可愛くて、自分すら可愛がれなくなった人は結局どこにも行けなくなる。なのになんで生きてるの？ 私なんて早く死ねばいいのに。ていうか本気で死にたいです。もう嫌だ。私に何も与えようとしないくせに奪うんじゃねえ！！ 自殺してもいいんでしょうか？
初心者の時に上の人から知ってて出来ることが前提で 「こんなことも知らないの？出来ないの？」 と言われたらどう答えますか？ 貴方は最初から分かってて出来たのですか？ と言いたいですが、これはそのまま言うのは真っ当な判断だと思いますか？ 「こんなことも知らないの」という中身は初心者では知らない場合のケースです。 誰もが最初は新人で素人から出発しているのにこのような表現自体がおかしいと思ってしまいます。
彼が自らこの世を去って２週間が経ちました。付き合って３年半でした。 いつもと変わらずデートをし、普通にバイバイをした4日後から連絡が取れず 彼の会社の知り合いから亡くなった事を聞き 彼の実家に急いで行ったところ 会社に行く服装で亡くなっていた、と教えてもらえました。 彼のお母さまには、息子との日々はいい思い出として頭の片隅にでも取っておいて。あなたは幸せになってね。と言われました。 彼が仕事で辛い思いをしているのも、精神的に追い詰められてるのもわかっていて 何度も仕事を辞めようと話をしたけど、頑張るという彼を止められなかったのに、私が一番側にいたはずなのに… それに、結婚の話も出ていたので、私を置いて一人で先に行くとは思いませんでした。 未だに夢を見ているのか、本当は生きてるんじゃないか。と思ってしまいます。 時間が解決する、と言われますが もうこんなに辛い日々ならやめてしまいたいです。 彼はどんな気持ちでこの世を去ったのでしょうか。辛かったのでしょうか。 あの日から、生きる希望を失いました。 毎日が生き地獄で、1日で何度も今もう死のう。と決意してしまいます。 後追いすることは、駄目なのでしょうか。 彼がいない毎日にもう何も感じられません
結婚して２年、子供なしです。 私の性格は、誰とでもすぐ仲良くなれますが、調子が良く、ふざけすぎてしまうところがあります。 結婚前、主人からよくちゃんとして、ふざけないで、などと言われていました。 私的にはその言葉がとてもストレスだったのですが、その時は好きの気持ちが勝っていたので、大人しくしていました。 確かに結婚式の大事な場面でも、笑いを取りに行ってしまいました。会場は爆笑で私的にはニンマリだったのですが、主人は、呆れていました。 私としては、それが自分の個性であり、それを受け入れてほしいと思っていました。 しかし、度々呆れたような顔をされるため、それが嫌で、私もふざけることがなくなり、今では主人と一緒にいても笑顔でいられなくなってしまいました。 ふざけることもありません。 悩みがあっても、話すことはありません。 主人は笑いかけてくるのですが、どうも素直に笑えないのです。 主人は妻の私から見ても、とても優しくて性格はいいです。私と真逆な感じです。それは分かっているのですが、今更主人の前でふざけることもできないし、思ったことも言えません。 会話があまりないことにもなれて、このまま生活することは全然できるのですが、旦那の前で笑えない嫁ってなんだろうとふと思います。 ケンカするわけでもありません。 私が一方的に苦手意識を持っているのかもしれません。 どうすれば主人の前で素直に笑うことができるでしょまうか？ むしろ会話のない2人の関係は既に崩壊してるのでしょうか？ 嫁失格でも何でも構いません。 何かお言葉をいただけると幸いです。 よろしくお願いします。
お忙しいところ、大変くだらない上に失礼な質問ですみません。 ネットのオカルト都市伝説のような話題で、『寺生まれのTさん』なるものがあります。 どんなに怖い怪奇現象も、その場に突如として現れた寺生まれのTさんが「破ァーー！！！」とやるとスッキリ解決してしまい、なにやらかっこよく去っていって、寺生まれってスゴい、というのが数あるなかの大体の作品のあらすじです。 お坊さんは本当に寺生まれの方も沢山いらっしゃると思いますが、まったく関係のない職業の友人になんとなく怪奇現象の相談をされて、なんとなくその場に居合わせて、一瞬で解決してかっこよく去っていく、そんな人は実際にいるのでしょうか…？また、そんな笑い話が出回っていることを、お坊さんはどう思いますか？ 私は、Tさんはにわかには信じがたいのが面白くて読んでいるのですが、お坊さんの実のところはどうなのかと思い、質問させていただきました。
また今日も動けないまま一日が終わりました。子ども達を連れ出してあげなきゃならない、５人で住むには狭すぎる家、そこから一歩も外に行けないまま。 私が一人でもしっかり、父親と母親の役目をし、色んな場所に連れて行き、元気に週末を過ごさなければ… でも力はもうないです。平日の仕事で精一杯。洗濯、お風呂、布団敷き、たまに掃除、何か食べるものを用意するので精一杯。頭も身体もストップしている。 周りに頼る、、、？誰に、何を、どういう風に頼るの？ 子ども達の母親が私みたいな母親で申し訳ない。 一ヶ月前に脱ペーパードライバー目指し、中古車を買いました。それは、私が一人でも子ども達を連れて、外に出たいから。 今は運転する気力も、どこかに行きたい欲も、何もない。ただただ、時間が過ぎる時計の針を眺めてる。 子ども達はかけがえのない存在です。大好きです。私は強い母になりたかった。身体や脳みそがうまく動かない。笑顔にしてあげたいのに、私はこの部屋から出してあげることもできない。 私が子ども達にできることは何ですか？元夫に泣きついて子どもを引き取ってもらう方がいいのか。どうして、うつの薬はもっと効かないの。大事な大事な子ども達の毎日を、未来を、私は台無しにしています。
23歳です。私の両親は毒親でした。親戚はみな有名巨大企業です。高学歴で高収入=勝ち組といった昭和的価値観の家庭でした。 小学生 小学生の頃の私は親が決めた習い事をやらされていました。常に暗く苛々していて小学生の頃から自殺願望があり、家では常に罵倒され、兄弟と比較され、学校では苛められ居場所はありませんでした。 中学生 中学生の頃の私は、両親が決めた水泳と塾を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ成績は悪化するばかりでした。塾でも学校でも常にぼーっとしていて同級生に殴られ蹴られても痛いとも感じませんでした。そこでそんな環境から逃げることを考え実家神奈川から北海道の農業高校にいく選択をしました。農業には全く興味なかったです。「誰が飯食わせてると思ってる！この家が嫌なら出ていけ」と言う親への反発心もありました。 高校生 農業高校では規則と上下関係が非常に厳しく、根性論が蔓延っていました。そこでも虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくない農業の勉強と実習に3年間耐えました。そして、学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。農業高校なので自分で勉強計画を作り独学しました。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。 大学生 やりたくもないサークルに入り、バイト、ベンチャーでの長期インターン、8ヶ月の長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。また、長期留学(ワーホリ)中、現地でバイトして稼ぎながら空いた時間全て勉強しました。友達は一人もいませんでした。 就活 100社以上落とされましたが、9月後半に奇跡的に1社内定を頂きました。なんとそこが、ボーナス8ヶ月、平均残業10h、創業90年、安定性抜群、社風が非常に穏やかでホワイトな社員400人くらいの中小企業だったのです。やっと休んでもいいんだ！となり、卒業までのんびり休みました 就職後 やはりいい会社でした。しかし、私は支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。誇れる過去も希望ある未来もありません。ストレスによる顎関節症で顎は曲がり首から上が常に痛いです。私はこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定したことはありがたいですが 私が本当に欲しかったのは「幸福」でした。どんなに努力しても手に入らなかった。もう疲れた！最後に私が出来ることは自殺するのみです
1年程前から私は片想いをしています。 その相手(Kくん)とは数ヶ月前から毎日のようにLINEをしていて、前まではKくんから質問してくれたり話しかけてくれていたのに、先日突然素っ気なくなりました。 私が何を言っても「おっけー！」「了解！」とか「それな！」としか言ってくれません。私と話したくないんだと思います。 今まで凄く仲良く楽しく話せていたのに、突然素っ気なく冷たい対応をされて凄くショックでした。寂しいし悲しいです。 全く脈もないし、苦しいので好きでいるのを辞めたいですが、そんな簡単に嫌いにはなれない気がします。 私はこのままずっと寂しい悲しいと思うしかないのでしょうか。 相手が話したくないと思うなら無理に話したいとも思いません。私は常に他人軸に考えてしまうので、相手がどう思ってるか、相手からどう思われているのかを過剰に気にしてしまいます。 一体私はどうすればいいのでしょうか。 今すぐ嫌いになる事はできる気がしませんが、好きでいるのも苦しいです。
お坊様は、幽霊を見たことありますか？ 私は、子供の頃に、金縛りが頻繁にありました。 玄関のソファーで昼間寝ていたら金縛りがきました。 頑張って目を開けると、そばに、宇宙人らしき姿をした？？ 人物が立っていて私の腹のあたりに、何かを埋め込むのです。 真夏なのでパンツ1丁です。それと同時に、外の空の色が紫色でした。 埋め込まれた痕は、少し残っているだけで今は、ほぼ消えています。 なぜか家での金縛りは、子供の頃、小学生まででそれ以降はありません。金縛りが幽霊と関係は、定かではありませんが、幽霊や怪奇現象は、子供の頃が多い気がします。（ここでのお話でも）最近での気味が悪かった出来事は、３年前の出来事です。 バイクで中国地方に、好きな、大正ロマンの美人画の生家を拝見したく行った時のことです。私がシーズンも外れていたので、1人だけの宿泊客とのことでした。階段がある2階に部屋がありました。なかなか眠れずにいました。 すると、深夜12時ごろです。なぜか階段の上がってくる音がします。1階は、バイク店は、8時で閉店していて誰もいないはずです。 私は、鍵を閉めじっとしていました。誰かが来たと思いましたが、立ち向かおうと思いましたがじっとしていました。部屋の前の通路までは来た後から、気配がありません。下りる階段の音もありません。 そのまま朝を迎えました。 お坊様は、何かそのような経験はありますか？ なぜ成仏しないでこの世にとどまる霊がいるのでしょうか？ お坊様は幽霊を怖くないと聞きました。
今年の４月から義父母達と二世帯で暮らすことになりました。 １歳半の娘が居るのですが、とにかく義父母にべったりで、私の元へ寄ってこようとしません。 旦那は夜遅くまで仕事、 娘も私の元へ来てくれないので いつもひとりぼっちで孤独感を凄く感じて涙してしまうことがあります。 食事、昼寝、お風呂などが終わるとすぐ義父母達の元へ。 母親っていったいなんなんだろ、 いつもモヤモヤこの事ばかり考えてしまいます。 孤独で寂しいのと、義父母達への嫉妬だと思います。 『なんだかんだ母親が一番だよ』って周りは言いますが、そうとは感じられません。 義父母達へも、八つ当たりで冷たく接してしまうこともあり、本当に最低だと感じることもあります。 今後、私はどのような心持ちで過ごしていけば 楽しく暮らしていけるのでしょうか。
以前にも相談させていただきました。定年をまじかに迎えいい年齢かつ、２０年以上も前のことですが、心がいまだに揺れ、かき乱されます。アドバイスも何度も読ませていただきましたが、相談させてください。 ２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。 争い後、親族とは断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。顔も見たくありませんが、近隣に住んでいることもありまれにみることもあります。心がみだれます。 既に長い年月が経過しこの間自分も色々な人生経験をしてきました。妻子供と普通の暮らしをしていますが、ふと当時の事を思い出す事もあり、まだ親族に対する憎しみが消えません。亡き両親は、憎しみは雪解けのように時間が解決するといっていましたが、そうでもないようです。怨憎会苦、それほど長くない残りの人生このまま憎みを抱きながら行くのでしょうか。許せると思う日は来るのでしょうか。亡くなった両親はどう思っているのでしょうか。引っ越すのは現実的ではありません。自分の人生に意識を向けようと努力はしておりますが、「心構え」についてアドバイスをいただければと思います。
先日、ハスノハで灌仏会の相談をしたとき、法名をいただくのもアリとの回答がありました、私は毎朝、毎晩南無阿弥陀仏と唱えるくらい仏様が大好きです、なので、是非法名が欲しいのですが、法名をいただくにはどうしたら良いでしょうか？また、お金はいくら必要でしょうか？回答よろしくお願いいたします。
はじめまして。宜しくお願いします。 母子家庭の一人っ子で育ち、仕事も恋愛も上手くいかずに30代後半に突入しました。母とは離れて一人暮らしをしております。 子供の頃から「お母さん頑張ってるのよ」「お母さん大事にしないとね」と周囲の大人に言われて来ましたが、母は若い頃奔放な恋愛をしていて私は淋しさや我慢を感じる事が多かったです。 その為、思春期以降は無意識に母と向き合わなかったようで、あまり母と会話した記憶がありません。 家を出たときも、母と同年代以降の人から「お母さん可哀想」と言われ、腹が立ちつつも聞き流していました。 たまに帰省しても目を見て会話が出来ませんでした。離れてみて初めて私は母親に対して怒っていた事、誰も私の気持ちには共感してくれなかった悲しさに気がつきました。 それからは、心理学や自己啓発本を読んで、不幸体質な思考を持っていた事を知り、時間をかけて幸せに気づいていく方法を学び、やっと好きな仕事を見つけて新しいスタートを切ります。機嫌よく過ごせる日が増えて、幸せを感じていました。 母とも良い関係にしたいと思うのですが、最近になって母のネガティブさが目立って来ました。母と話していると、世の中がとても灰色に感じるのです。 転職が決まったときも、まだまだ私が帰らない事が悲しい様子で、やりたい事を仕事にできる事を喜んではくれませんでした。不採用で戻ってくる事を望んでたのかと思ってしまいました。 今日も、たいして会ったこともなく血縁でもない遠い親戚が自殺したと連絡があり、私としては何を言えばいいのか分かりませんでした。母は悲しくて慰めて欲しかったのかな、と自分なりに慰めてみたけど何か違う感じでした。 親戚が自殺したのに何も思わない、加えて母の気持ちも分からない自分に対してどうなの？と思い始め、私は今も親不孝なんだろうかと考え始めると眠れません。こんな思いをさせられてると感じ、腹が立っている自分もいます。どうしたら落ち着けるか分かりません。 私の性格が悪いのかもしれませんが、お手柔らかに何かヒントを頂ければと思います。
心とはどこにあるのですか？ また何でできているのですか？ 宜しくお願い致します。
有り難し 17
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