私は現在は実家と車で５時間位の距離に離れて暮らしており、結婚して子供がいます。 自分には兄弟はいません。 父親と隣人が不仲で、お互いにですが犯罪まがいの嫌がらせを行っております。 父親に対してどういった接し方をしていったらよいでしょうか。 いちいち、仲介やら警察の対応やらで振り回されることがあります。 周りでは、隣人関係により警察沙汰になる事もしばしばで、自身の家族の為にも、もう父親に関わるなという方もいます。 母も健在なので母親が不憫でなりません。 私も自分の家族もありますので、そんな常識はずれの人間の対応をしてばかりいると、妻や子供に対して接する時間や自分自身の時間等が犠牲になります。 父親には、こっちが離婚になるからいい加減にしてくれと言っても、何も変わりません。 もうほっときたいのですが、その選択は間違いでしょうか。 つまりは、盆も正月も含めて今後は一切行かないという選択です。 もし、父親が後悔して私たち家族に対して謝罪したいというなら、同じように５時間かけて謝りに来てほしいと思っています。そうしたら少しは今後の接し方を柔軟に考えられると思います。昔からそういう人でしたが、自分は息子家族に迷惑かけてもどうとも思わない心に最近はどうにも許せません。 ７０歳を過ぎましたが、歩くことに不便はないので。 これまでは、育ててくれた恩、大学を出してくれた恩等が気持ちにあったため毎週のように実家へ一人で帰って話し合いとお願いをしてきました。 私たちに対しての接し方だけでみたら、良い祖父かと思います。 しかし、先日妻が、勝手な祖父に振り回されずに、もういい加減自分の家族を中心に考えてほしいと言ってきました。 確かに、私も自分の家族の存在を中心に考えていませんでした。 そして、私の妻、子供の関係にも支障が出ていることに気付きました。 以上を踏まえてご意見いただければと思います。 宜しくお願い申し上げます。
病を治してくれる薬師如来様にお参りしたくて、家からも通いやすいお寺を探していました。そこは厄払いで有名なお寺でご本尊は観音様です。いくつかの仏閣がお寺の敷地内にありました。薬師如来様のところへ行ってみると完全にお姿が見えず締め切っていました。賽銭箱は前にあったのでお参りして帰りましたが、ホームページで拝見したら鳴らす鈴があり、扉も開いていたのでなんだかショックでした。お姿が見えなくてもお参りして大丈夫でしょうか？ 追記、自分は何に祈っているのか、と思ったので
こんにちは。 真面目に悩んでおります。 夜寝るときに夢を見るのですが 先月からずっと性的な夢を見るのです。 最初は、朝起きたときに また、変な夢見たな…。 ぐらいにしか思ってなかったのですが 前は１週間に１回くらいの割合だったのに 今は３日に１回くらいの割合で しょっちゅう夢にでてくるようになりました。 なんだか、モヤモヤしてます。 寝る前も、また変な夢を見るのでは？ と、思って寝付けないときもたまにあります。 どうすれば、解決しますでしょうか？
ひと月前から、どうも心中モヤモヤ⤵️まるで被害者感覚の様な怒りと苦しみ💥相手がいたものの、言った本人はスッキリして心中晴れやかだろうけど、言われた私は、未だに腹立たしいのと、なぜこんな目に合わないと行けないのか？この痛みと辛さと苦しみを知らない相手に分かって欲しい。このヤロー💥と、叫びたい。ひとり旅や、途方に暮れたい。心の中スッキリして空にしたいです。どこかそんな環境ないかしら？何も考えず、無になる。カウンセリングに聞いてもらったら、その時はスッキリするけど、時間が経てばまた一から苦しみ辛さが始まる。病院の薬を飲むとしんどい。どこかオススメのお寺とか何か案があれば教えて下さい。いつまでも、ネチネチ根に持つタイプの私を変えたいです。よろしくお願いします
一年前、離婚をしました。 私の不倫が原因でした。主人とは色々ありましたが、本当に大切にしてくれていました。義家族も私を大切にしてくれました。 可愛い子供も2人いました。 子供たちが産まれた時は幸せいっぱい、自分が、自分の手で苦しめるなんて一切考えていませんでした。 育児や結婚生活の中で私は変わってしまったのでしょう‥ 不倫をしてしまいました。 旦那に不満がなかったわけではありませんが、何の言い分になりません。 私が全てした事です。 大切な人を自分の手で苦しめ手放してしまいました。 今私は1人でいますがもう関わらないでくれと言われています。 当然です。 今後人生一生このことを背負い続ける生きていく覚悟です。 なぜ自分がこんな事をしてしまったのか、この先どう生きたらいいのか、懺悔し続けるにはどうしたらいいのでしょう‥ 本当にごめんなさい。ごめんなさい たくさんの人の幸せを私が壊してしまいました。 私がこの手で、1番愛するものを壊してしまいました。 懺悔できるのなら何でもしたい気持ちです。どうか、どうかお導きくださいませ。
結局二浪させてもらい、センター試験は他教科は良かったものの国語が足を引っ張り国立医学科は出願が難しいようです。 両親にも無理を言いあと一年との約束で必死に勉強したこの一年、決して無駄だったとは思いませんが医師になるには大学の医学科に入ることが唯一の第一の関門。 私立医学科は学費が高く、国立医学科しか道はありません。 小さい頃の交通事故や部活動での大怪我、私は医師になって人を救うのがこの世に生まれた使命だと本当に思って生きてきました。 周りは大学3年生、親もどこかの国立大学の入れるところに行くという受験勉強前の約束をぐらつかせることはありません。 まさに人生の分かれ道。というのは2020年にセンター試験が廃止されるため、おそらく大学を卒業してから医学科に入り直すというのは(意外と予備校にはいらっしゃいました)不可能です。 ここでもう一年しなければ医師になるのは無理なことですがもう一年する経済力もあるのか分かりませんし応援してくれている友達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうすればよいでしょうか。
お世話になります。 お寺のことはお坊さんに伺うのが一番と質問させていただきます。 この度供養をしてあげていないわが子が心配になり、納骨供養を視野に入れお寺さんの供養を考えています。 そこで、大事なわが子を、大事にお護りくださるお寺さんに是非お預けしたく、子どもを預けるに特に相応しい勧めることのできるお寺をご存知でしたら教えて頂きたいです。 地域は多少離れていても構いません。 宜しくお願いします。m(_ _)m
自分の気持ちを 聞いてもらえる相手も場所もなかったのですが、hasunohaに出会え 話すことが出来 ありがとうございました。お忙しい中 お言葉を下さったお坊さまありがとうございました。何度も同じような内容の書き込み申し訳ありませんでした。 ありがとうございました
とある仕事で某新聞社にお邪魔する事があるのですが、1度目はその日出勤途中に突然コンタクトレンズが破れて激痛に見舞われました。 そして2度目はその日の朝、コンタクトレンズの消毒液(6時間以上つけ置きして消毒液を中和するタイプ)がなぜか残っていて激痛に見舞われました。 コンタクトレンズを付け始めて3年以上経つのですが不調はその2回だけ。 どちらもその日某読売新聞社に行く日で、もしかすると私の先祖が熱烈な阪神ファンだったのではと思います。 果たして3度目は大丈夫でしょうか。
初めまして はじめてメッセージをお送りします。 たきさんのYou Tubeよく見させていただいています！ たきさんに少しでも私の気持ちを聞いていただいて、なんかアドバイスなどいただけたら嬉しいなと思っています。 自分自身はすごく不安になっているので・・・ 私は38歳介護職員、彼女は37歳の保育士。お互いに実家暮らし。実は、もうすぐお付き合いして1年になるのですが、私がスキンシップってのが恥ずかしくてなかなかできないんです。一度彼女の誕生日付近2泊3日で泊まりに行ったときに夜、彼女の後ろからギュッと抱きしめたんですが、逆に人前とかで手を繋いて歩いたりするのがなんか苦手で・・・ たぶん１対１のときは周り見られていないから私も安心してスキンシップできると思うのですが、人前だと・・・ もちろん互いに実家暮らしなんで自宅デートとかもできず、彼女が日祝(時々土曜日)休みなんで、私はそれに日程を合わせて月１くらいでデート出かけています。 なかなかスキンシップが苦手な私にアドバイスとか叱っていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
最近「初心」を忘れている気がします。いや忘れています。 どうすれば良いのでしょうか？ 過去や今現在僕は様々な苦労したのですが(ここに書くと文字数制限を超えてしまうので過去の質問を見ていただければありがたいです）、最近は今までの功績を見すぎて、安住している気がします。やらなければいけいない事は沢山あるのに、、という感じです。どうすれば良いのでしょうか？
私は子供の頃から、母が父に「〇〇(私の姉)は良い子やけど、〇〇(私)は要らん。」と言うのを何度も耳にしました。父は「そういう事を言うな！〇〇(私)は優しい子やろ」と怒っていました。 母は姉といつも私の陰口を言い、日記にも姉は天使、私は悪魔、夫は鬼と書かれているのを見てしまったことがあります。 私は成人後、体調を崩し、精神科でPTSD様のうつ状態と言われました。その際、母に怒り、全て聞こえていたことを伝えましたが、「お父さんへの当てつけやん。何が悪いの？それより私が頑張ったことを褒めてくれへんわけ？」と言われました。私は母に悲しみを理解してもらうことも愛されることも諦めました。 そして私が結婚、出産した頃、母は認知症になりました。母と接したくありませんが、父の事は気にかかり、子供の長期休みに帰省し、見かねて母を精神科や福祉サービスに繋げる手配をし、家事も手伝ってきました。 今回の帰省でも、長らく放置されたトイレを掃除し、蝿の孵化跡と油とゴミまみれの台所を片付け、何年も洗わず悪臭を漂わせながら固まった母の髪を切ってもらえる様、ケアマネに入浴と散髪を頼み、下着や新しい服も買いました。 しかし数日前、隣人から母が「上の子は好きやけど、下の子は私の子じゃない。お父さん(夫)の子や。」と言っていたと聞きました。隣人は「お母さん、昔からそう言ってたよ、他の人にも。お姉ちゃんは顔もお母さん似やもんな」と言われました。 でも当の姉は母の認知症にも無関心、数年に一度、数時間だけ実家へ立ち寄り見ぬふり。それなのにどうして見かねて掃除や介護の手配、買い物等に奔走した私がまた母にこんな言われ方をされるのかと思うと、何とも言えないおぞましい感情で涙が止まリません。姉の様に人に無関心な人が愛され幸せになるんだと。 また母のケアマネから母の病名が発達障害だと伝えられ、自分を"守る"ということが一番でそれさえ叶えば人を傷つけても自覚もない…と言われ、私の夫と同じだと愕然としました。全てが嫌になり、子供の頃からずっと「生まれてこなければ良かった」と思っていた気持ちが復活し、結局母と同じような夫を選んでしまった自分も嫌になり…。要らなかったと否定される人は幸せになれないのですか？頑張って生きてみても結局同じループにはまるのですか？人の事気に留めなければ幸せになれるのですか？生まれてこなければ良かった。
以前、こちらに相談させて頂きましたが・・・ 私は、妊娠しましたが流産しました。 結婚すると言っていた彼には、結婚する気持ちがなくなったと言われました。 前回の質問では、なかなか別れるという決断ができない私でしたが、 ようやく別れるという決断をしました。 私の年齢で独身は、子供おろしたとか流産しているのではないかと付き合い初めに彼のお母さんに言われました。 彼も含め自分たちが気になっていたことに対して、結婚しないということは自分も同じことを私にしているし、今度こそ本当にそうなってしまうと言いました。 彼から返ってきた言葉は「妊娠したから結婚しろということだな」でした。 そんな義務的に感じるのかと思うと悲しくなりました。 私は、不安でいっぱいです。 今後、もし新しい出会いがあっても今回の彼や彼の両親のように流産したことをマイナスにとらえられるのではないか。 また、流れてしまった赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どんな気持ちを持って、この先進んでいけばいいのでしょうか・・・ この先、頑張れば幸せになれるのでしょうか？ 今は頑張る気力すらありません・・・。
この春から人事異動で新しい部署に配属されたのですが、そこで同僚になった男性を怖いと感じてしまいます。 怒鳴ったり暴れたりすることが多かった父親の影響なのか男性に対してはもともと少し苦手意識があり、昔よりは克服できましたが大柄な男性や声の大きい男性など父親と似ている部分がある人は未だにビクビクします。 その同僚の男性は体格がよくて声も大きく、人と話すのが好きだそうで私に対しても何となく距離感が近いです。 前にいた部署にも男性はいましたが物腰が柔らかい人ばかりだったのでそのようなタイプの男性と関わるのが久しぶりで、慣れていけばきっと大丈夫だ、まずは相手を知ろうと私も頑張って話しかけたりもしてみましたが、やはり怖いと思う気持ちが拭えません。 席が近いし仕事上どうしても関わることが多いので怖がっている場合ではないのですが…どうしたら克服できるのでしょうか。
先日仕事中に「やる気あるのか」と怒鳴られてしまいました。 いつもそうなんです 真面目に必死に働いて業務を勉強して教訓作って 貢献してるつもりなんですが ミスを重ねていって結局辞めてしまう 人間付き合いも 小学2年から高校を自主退学するまで苛められ 実の兄からも苛められてしまって トラウマになってしまってうまく付き合えず、 仕事仲間はおろか親しい友達も居ない アルバイトや派遣を転々として 仕事を変えてもやっぱり時間の問題で 辞めさせられるか、精神的にキツくなって 退職願いを自分から言い出すかで、 また次の仕事探して..... 転々とするから安定した収入が無い お金が無いから本当に払わなきゃいけない税金なども払えない この世で生きていくには自分には難しすぎます 小さい頃から「死」を連想する事を言われ続けて慣れてしまったのか 「自分の死」というものに恐怖や不安を感じ難いんです これは甘えなんでしょうか こんな人間生きてる意味なんてあるんでしょうか 纏りの無い文章でごめんなさい
仕事、見送りになりました。自社からも呆れられてる様子。いらない人間である事を突きつけられている気がします。泣きたくなってきました。
彼が突然亡くなり もうすぐ49日。 突然の死から 今日まで 涙のない日など なく 只々 生きてる日々です。 自分が死んだらラクになるとさえ 思う日々 1つ どうしても答えが出せない問題があり ここに 書かせて頂きました。 副業で週末 仕事をしております。 勤務地は彼の生活していた街 歩いて数分な距離で 仕事が終われば 彼の自宅へ行き 一緒に過ごす 週末を 送っていました。 彼も たまーに ぶらりと来て 差入れを してくれ 後でね！と 帰って行く。 彼と出会う前から この仕事はしていましたが 付き合ってからの３年は 彼に会う為に 仕事を入れていました。 私の中で 仕事＝彼 の週末でした。 彼と出会った街 最後の彼を見送ったのも この街。 鮮明に 覚えています。 それだけに 仕事だと 割り切って行けるほど 私は追い付かず 彼の亡くなった日から お休みしています。 続けることが 彼への供養にもなり 喜んでくれるのかなぁ？と思う気持ちも あり どうしたら いいのか分かりません。 私だけの気持ちだけで 言えば その街へ行くのは 鮮明に 思い出す 彼のいない事実を突きつけられる のだと。 逃げたいのかもしれません。 亡くなった事は 分かっていても 仕事に行けば 彼に会えると思って しまう私がいます。 色々と考えていたら 死にたい。 彼がいなくなった今 その街へ行き仕事を 笑顔で こなす力がありません。 副業が亡くなっても 生活はしていけます。 彼の為に 頑張り続けるのがいいでしようか お導きが ありしたら と思い 書かせて頂きました。
はじめまして、私は30代前半で旦那とは年の差婚で20歳ほど離れてます。私は物凄く旦那が好きで酷く嫉妬深いです。 旦那はバツ3です。私は初婚です。出会った頃は離婚してましたが、前妻との間に子供もいます。私は子供と連絡取るなら嫌だと話したら、連絡つかないし、今後取るつもりもないと言われたので、結婚にふみきりました。そして私自身も子供に恵まれ出産して10年が過ぎた頃、児童施設？から連絡あり、前妻がなくなり、、子供が施設に入り、中学卒業するので、一度だけでも面会に来てくれませんかと連絡があったようです。もちろん私はその事はしりませんでした。面会に行ったようです。そのことは後日聞いて怒りが湧き上がり離婚すると言ったのですが、旦那は、お前がそうしたいなら別に構わないといいました。私との子供より、前妻との子供が大事なの？といいましたがそんな難しい事いうな！と逆ギレされました。私は頭の中で騙されたと考え続け倒れ精神科に通いましたが、私の子供はパパっ子なので離婚はしませんでした。しかし、相変わらず前妻との子供から連絡とったり、私に言わずに子供の職場に（飲食店）呑みに行ったりしてあってました。我慢できず、いい加減にしてよ！もう子供と暮らせば？と伝えたら、わかった、もう連絡取らないからといい私に子供からの、電話に出らせかけてこないでと言ってと言われ、そうしましたが、何か腑に落ちません。私に言わせてずるい。なんて奴だ。ずっと心でそう思い続けてます。それからは電話などはありませんが、これから先どうせまた私に内緒で会うつもりじゃないかと思ってます。 旦那が呑みに行くと朝帰りなのでその都度ケンカして、子供の事をほりだして文句をタラタラ言ってしまいます。スナックはいいけど、隣に座るラウンジやクラブには行かないでとお願いしてますが付き合いでとラウンジなどに行ったりします。私の言ったことを守ってもらえないとやかんが沸いたかのように怒り出し自分にセーブかけれなくなります、旦那のこと束縛したいだけかとか、悩み続け、旦那と別れた方がいいのか、悩みくるしんでます。前妻との子供のこと、私以外の女の人すべてに嫉妬してしまいます。こんな私が自分でももう嫌なんです。助けてください！
初めての子育てです。 親子対親子のトラブルがあり気づけなかったことが今更ながら我が子を苦しめていたんじゃないかと強く後悔し悲しく申し訳なく思っています。 我が子が大好きです、愛おしいです。 他人に責められても、私は他人を責めないために、私は否定もせず、私は事実だけを述べていました。 もっと我が子を悪く言わないで！と言いたかった。でもこれ以上問題がおきないように恐れながら生きてしまいました。 私は我が子を一番に守れなかったと感じています。後悔しています。 我が子が幸せそうに笑うとき我が子が悲しそうに泣くとき、あの時は本当にごめんなさいと思い出してしまいます。 どう生きたらよいでしょうか。
有り難し 7
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