現在、就職活動中の大学4年生の女です。 大学の先生に恋をしています。 就職活動の方は、今のところ2社に絞っていて、最近になってどちらも最終面接まで行き着くことができました。 しかし、まだ内定をもらえていないという不安からか、いつも精神的に不安定で、家で一人になると泣いてしまうこともあります。 友達や家族、バイト先の人たちの前では、就職活動前と変わらず普通でいられるのですが、好きな先生の前だと、家にいる時の弱い自分が出てきて、うまく話せないです。 そんな私に対して、先生は心配をしてくださったのですが、冷たい態度をとってしまい、それ以来、話すことすらできなくなってしまいました。 うまく話せるように頑張ろうと思ったのですが、本人を目の前にすると無理でした。 数回ほど話す機会はあったのですが、適当に流してしまい、他の人と話すような感じで話すことはできませんでした。 他の人とはうまく話すことができるのに、好きな先生と楽しくお話ができないのはつらいです。 先生と楽しく会話できるようになりたいです。 どうすればいいのでしょうか。
娘がもうすぐ、入学で、仕事の合間に入学準備に追われています。 うちの場合、入学に関わるすべてのお金を出すのは私、それに伴う心労も私のみがしています。 様々な書類を書くたび思います。なぜ、保護者の署名欄は夫の名前でなくてはいけないのかな？入学通知書やなんかは、なぜ、夫の名前で届くのかな？ 私が自分の名前を書くのは、口座振替の依頼書だけです。 卒園式や入学式に、夫は大きな顔をして出るのでしょう。うちの娘は出来がよく、父親が幼稚園や学校に出れば、いつも、娘のことをほめられています。平日も遅く、土日も外出、全くのワンオペ育児なのに、よく平気でその賛辞を受けられるなあ～と思ってしまいます。
高3女子と二人暮らしです、夫は単身赴任。この子に毎日意味のわからない罵倒を浴びて時に暴力を受けています。発達障害と強迫障害を病院から指摘されています。彼女のこだわりを私が理解できない時1時間ぐらい怒鳴られ、彼女の納得する言葉で謝罪しないと許されません。中2位から、暴言が目立ちどんどんひどくなりました。 小さい頃イジメに会い、不登校の時期もありましたが、なんとか学校に通い楽しい時もあったそうで、大学進学を希望していますので、サポートはしたいとおもってますが、あまりにも辛い日々が続くと心が、おれます。 学校や親戚、知り合いからは少し変わった子とおもわれているぐらいで暴力を振るう子には見えないようですし、あまりにひどい時は警察や児童相談所に相談しましたが、外にはいい子に振る舞うので、あまり問題あるようには思われません。 こんな風になったのは、私の子育てに問題があったのだと色々考え、カウンセラーにもかかりましたがこの頃、疲れてきて最低限の家事以外はなにも出来ず寝て（眠ってではありません）ばかり。本を読むこともできなくなりました。 でも、高校卒業まではあと半年なのでここまでふんばったのだからなんとか頑張りたいのです。 どうしたら良いのでしょうか？
お坊さんになる為には、お寺への入門や得度等には、費用は掛かりますか？ 又、掛かるとしたら、どの位掛かりますか？
元々位牌が入っていた仏壇を 掃除して中の位牌を出したら 別の姓の位牌を入れて使ってもいいのですか？ 義祖母が、先祖の位牌を 入れる新しい仏壇を買うから 義母の仏壇に使いなさいといって 別の姓の位牌が入っていた仏壇を 別の姓の義母の位牌を置く仏壇にしろと 行ってきます。 私たち夫婦は、義母に新しく仏壇を買おうと 話をしていたので戸惑っています。 なんだか、ごちゃごちゃしてよくわからないことになりそうだし、とても古い仏壇なので ちょっと…と思っています。 そもそも、仏壇を拝んで頂いたりせず こちらが適当に片付け入れ替えても良いのでしょうか？
私は社会に出てから仕事に関して悩んでばかりです。 高校卒業してすぐ就職をしたものの肌に合わず１ヶ月で辞めました。 その後は①３年１０ヶ月→②１年半→③２年と転職して現在に至ります。 会社を辞めてきた理由としましては、主にスキルアップの為だったり、人間関係や、実際に入社したら業務内容が思っていたのと違ったり、精神的に追い詰められて仕事を続けるのが困難になったりしました。 私なりに次の会社で骨をうずめる覚悟を持って転職してきましたが、思い通りにならない事の方が多く、疲れてしまいました。 また③の会社では仕事や人間関係で追い詰められて、精神安定薬を１年程飲むはめになってしまいました。 また、心機一転現在の会社に入社しましたが、入社して半年も経たない内に指を骨折してしまい、仕事を休むことになってしまい、どうしてこんなに上手くいかないのかと自分を責めてしまいます。 過去も現在も上手くいかないことばかりで嫌気が差します。 ケガをしたことにより、転職を考えている自分にも嫌気が差しますし、これまで理由はあれど職を転々としてきた自分にも腹が立ちます。 子供が産まれたのでもっと仕事を頑張らなくちゃいけないと思う反面、上手くいかない人生に嫌気が差して、もう頑張りたくない、これ以上苦しい思いはしたくない、生きてるのが辛いと感じる事も多々あります。 私の人生は急に死ななければ、上手くいけば50年以上時間があります。 正直いって長く感じてしまいます。 子供の成長は楽しみですが、私自身はこれから先の人生に希望を感じません。 こんな私はどういう風に生きていけばいいのでしょうか？ 家族がいますが、自殺も頭をよぎります。 考え方が甘いかもしれませんが、私なりに努力してきましたが、現状の自分にも、これから先の自分にも特に希望を感じず疲れました。
福祉関係の仕事をしており利用者さんを意図せず引っ掻いてしまいそれにすぐに気づいたにも関わらず本人が引っ掻いた事にしてしまいました。あまりにも悪質な嘘をついてしまいました。私はまだ福祉関係でお仕事をしてもいいのでしょうか？人を傷つけておいて保身に走ってしまいました。
私は先日付き合っていない男の人と初めてやってしまいました。 でも、私はその後にこの関係がこのまま終わってしまうのではないかととても不安でした。 彼はそんな事気にしなくても大丈夫。仲良くしてねって言ってくれたんですが実際の所遊んでから2回ほど既読無視されてしまったし、LINEもそっけないです。結局体目的だったんですかね。なんかそんな風に思うと凄く悲しくて自分がこんなに好きでいるのが馬鹿みたいに思います。 彼が言ってくれた言葉を信じて居たいんですが信じてもいいのか分からないしでも、このまま終わってしまうのは自分の中ではとても納得いかないです。 彼はあと2年後に広島に行ってしまうので仲良くできるのは今だけです。
自分はどうするべきか悩んでいます。 去年の11月から親と同居を始めました。 今年1月末に父が他界しその一月後祖母が他界しました。 そして5月の頭に嫁が出て行きました。 母と折り合いが合わなく我慢していたがそれも限界だそうです。 母は良く人の噂話（悪いもの）や人の事を評価したがるところがありそこが許せなかった様です。 父が居た時はこんな事は無かったのですが 自分も今妻に自分達の都合以外で離婚されるのは嫌なので2人で住める所を探しています。 子供は居ません。 ただ本当にこの選択は間違っていなかったのか。 これが自分の妻と母の為になるんだろうか。 実際自分達は離婚した方がいいのか分からなくなってきました。 何かアドバイスいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
死にたいです。 誰にも言えません。 言えないくらい本当に情けなくて駄目なやつなんです。 言えるわけがないんです。 今日を迎えたら死のうと思っていました。 でもここに書き込んでしまいました。 きっと本当はちゃんと生きていたかったんです。 頑張ってるって認めてもらいたかったんです。 ちゃんとしていたかった。 どこで間違えたのか。考えていくと途方もなくなってしまいます。 でも 全部自分が選んできた道です。 そうわかっているからこそ、自業自得だと誰にも何も言えません。 馬鹿ですよね、自分で選んであっちこっち行って迷惑とか心配とかかけてきたのに。 なのにどこにいっても不平不満ばかり。 いい加減がんばるしかないのに。 分かっています。 でも頑張れないから辛いからもう死にたいです。 みんなどうやって生きてるんですか。 みんな大変してるから甘えちゃいけないんです。 私だけじゃなくみんなが大変して頑張ってるのにどうして私はこんななんですか。 どうして頑張れないのでしょうか。 もう身動き取れないから終わりたいです。死んだあとにどうなるとか心底どうでもいいです。 今日が終われば思い残すことがなくなったのであとは方法を考えます。 書き込んですみません。 でも最後に誰かに本当の気持ちを言いたかったんです。
ずっと醜く愚かな男だったし、醜く愚かな男のまんまだし、醜く愚かな男のまんまだろうから南無阿弥陀仏とすべて委ねて働いて馬券買って風俗行って病気になって死ぬという人生は罪ですか？死にたいとは思わないですけど生きたいとも思いません。ずっと頑張って生きてきたけど頑張ることに疲れました。
わたしは密かにコロナを楽しんでいる。じぶんが生きている間に、まさかこんなことが起きるなんて。世界中の歴史の教科書に乗るような、こんなことか起きるなんて！おそらく地球上の全人類が初めて体験してしている、パンデミック。ワクワクしないほうがおかしいでしょう？ 緊急事態宣言のもと、お金持ちも有名人もみな、同じように自粛生活。わたしはこの、みんなが同じ状況というものに、とても安心感を覚えた。ふだん贅沢をしている人たちが、私と同じ我慢、自粛を強いられている。パンデミックがある今、まさに人類みな平等を感じた。 町はは静かだ。いまが心地良い。いつまでも今がつづけばと思う私はおかしいのだろうか。 非日常間を楽しんでは、おかしいだろうか。
『もし離婚したら、あいつ自殺するよ？』 私の事ではありません。 以前相談した、死んだ父親と交際中だった頃の母親が言われた言葉です。理由は以前の相談に詳しく書いてありますが、それくらいの覚悟がないと父とは暮らしていけないと警告してくれてたんでしょう。 とはいえ、さすがにこの先明るい家庭を持ちたいと願う人に対して言う言葉ではないでしょうし、そもそも独身時代からそう(いつ死んでもおかしくないくらい情緒不安定)だったんなら、たとえ他に魅力的な点があってもそんな人を伴侶にしたいとは中々思わないはずです。 その証拠に私が子供の頃はお金もなく父は外でも酒絡みのトラブルを頻繁に引き起こしました。晩年は余命宣告され心身共に弱ってしまい、外では飲まなくなりましたが私達に隠れて飲酒し風呂で寝て溺れかけて救急搬送され、母が半狂乱になった事もありました。 そしてその度に母は前述の言葉か逆に離婚して子供と実家に帰るべきだ、と主に母方の祖父母や友人から言われてたそうですが、元来負けん気の強い母はそんなつもりは毛頭ないと言い返したものの実際のところ二人の子供を一人で育てていく自信がなくてできなかった、と父の死後にポツリと言ってたのも忘れられません。 父は母と出会ってから45年後に不慮の事故で死亡し、母の精神は崩壊しました。それを知って『さっさと別れるか具体的な解決策を相談すれば良かったのに…。』と無神経かつ無責任な発言を陰でしてた方もいたと人伝に聞きましたし、その方達とは母の強い要望で一切関わらなくなりました。 腹立たしいですが事実ですから仕方ありません。 今の母は誰かが側にいないと絶対に生きていけませんが、経済的な事情で福祉の支援は必要最低限しか受けられずにいます。 そして、その役割は長女であり父似の私にしか務まらないと周囲の人達に言われると最初こそプレッシャーを感じた反面誇らしかったものの、こうやって徐々に絶望していったんだろうな‥とようやく当時の母の気持ちが理解できる様になりました。それでも母は過去に何度か入院していて、次にそうなったら死ぬまで退院させてもらえない気がして正直怖いです。なので、近い将来母が死んだら私も後を追うか、いっそ先に死んでも良いとさえ思ってます。 やはり両親は結婚すべきではなかったのでしょうか…。
うちの子が僧侶になりたいと、都内の日蓮宗系大学に通うことになりました。 少し遠いのですが、一人暮らしはせずに通うと本人が言ってるので、そうしようと思っていました。 ですが、知り合いのお寺の息子さん達が皆さんお経や作法を身につける為に、寮？に入っていると、耳にしました。 仏教学部に寮があるのですか？ 学校のホームページにはそのような類いはなかったです。ただ、働きながら通えるカリキュラムになっているという記述はありました。 池上とかお寺で働きながら通うということでしょうか？ 学校卒業後に師匠について身につけると思っていたのですが…大学に通いながらできるのであれば、そうしたいと思っています。ネット検索しても見つけれず、困っています。 どうすればいいのか具体的に教えていただけたら幸いです。 また、うちの子は本当に何も作法やお経がわからないのですが、それでも大丈夫なのでしょうか？
今年の4月私は正社員で働き始めました。彼氏も同じ時期に仕事を始めました。その後すぐに妊娠が分かって、お互い働き始めてお金もないし、育てていけるだけの余裕がないので下ろす事にしたんです。ですが、下ろすお金もなくて喧嘩が増えて話が平行線のまま全く進みません。下ろす日は決まりましたがお金がありません。彼氏とは何回も話し合ってますが全く前に進まなくて、子供は9週目に入ってどんどん大きくなっています。私の親は払える状況でもなく誰にも頼れません。もうどうしたらいいのか分からず途方に暮れています。今すごく苦しいです。どうしたらいいのか、どうするべきなのか全くわかりません。彼氏は給料の全額出してくれますが、私の給料の日が遅くて中絶に間に合いません。産む方向でも考えましたが、育てられるお金もなくて、ただただ時間だけが過ぎていきます。1日1日がとても怖いです。子供は大きくなるし中絶できなくなってしまいます。彼氏とどう話し合ってどう解決していくのが良いですか。教えてください。
先日祖父が99歳で亡くなりました。 私も祖父から見たらひ孫も受け入れられず涙が出てしまう日が続きます。 ひ孫は気持ちの整理ができず学校を休んでいます。 すごく優しくて大好きなおじいちゃん。 どんな時でも味方でいてくれました。 ひ孫が産まれた時もすごく喜び大切にしてくれました。 亡くなる前に面会ができました。 私の記憶にあるおじいちゃんと目の前のおじいちゃんの姿が違うから泣いてばかりでありがとう、ごめんなさい伝えたい事が伝えられませんでした。 言えなかった自分にすごく後悔をしていま す。 祖父は浄土真宗でした。 お空に帰ってしまったんでしょうか？ 会いたくて仕方がありません。 泣いてばかりくよくよしていたら祖父は悲しみますか？ どのような心持ちでいたらいいのかわかりません。 おじいちゃんの為にしてあげれる事はなにがありますか？
はじめまして、初めて相談をさせていただきます。よろしくお願いします。 私は公立高校の2年生です。 学校には6月から1度も行けていません。理由としてはなんですが、持病の喘息とアレルギーが酷く、とても外に出れる状況ではなかったことが背景にあります。 小さい頃からアレルギーはあったのですが、高校に上がってからアレルギーが一気に酷くなり、それに伴い喘息が発症しました。 そこからは地獄の毎日でした。寒暖差と海鮮類がアレルギーでしたので、少しでも気温が変われば息が出来なくなり、エピペン常に所持しております。 そのせいで学校に行くことが難しくなりました。 周りはアレルギーの理解がなく、私が苦しくしていても大袈裟な。と言われました。担任からも理解がなく友達からは仮病者と言われ、居場所がなくなりました。 お昼ご飯は1人で食べ、2人ペアでは必ず先生と。それが1年も続いたら心が辛くなりました。こんなに辛い思いしてまで行く必要があるのかと思いました。 家庭環境も悪く、片親の母のみです。 母も私には手を回せず、学校辞めるのか辞めないのかハッキリしてと何度も言われます。 朝になるのが怖くて、毎日を生きるのが辛くて。嫌になっています。 二学期は9月1日から始まります。 このまま、ズルズル休んでいてはいけないのですが、私はどうするのが最善でしょうか。 長文で分かりにくい質問を失礼しました。無理のない程度で構いませんので答えてくれると幸いです。 よろしくお願いします。
一軒家に住んでいます。 お隣に、上の子と同級、同性の子供がいます。 今は未就学児ですが、小学校が、一緒になります。 私は人付き合いがあまり得意ではなく、 幼稚園でも会えばお話しする程度の方はいますが、わざわざ遊んだりはしません。 なので、子供は幼稚園から帰ってきてもお友達と遊ぶことはありません。 かく言うお隣さんは顔が広く、 夜とかもしょっちゅうお友達を招いているようです。 （声が聞こえたり、お友達が帰るときなどに鉢合わせします） 私はそういう事ができず、子供たちに申し訳ない、うらやましいと思ってしまいます。 小学校が一緒になったら、きっとお隣さんはハロウィンにクリスマス、お誕生日などお友達を招いたりして、楽しく過ごすんだろうな。。。 気にしても仕方がないと思います。 わかってはいるのですが、もう憂鬱で仕方ありません。 最近ではお隣さんが家に居るのかとか、車がないから出かけてるなとか いちいちチェックしてしまってる自分が居ます。 本当にこんな自分が嫌です。 子供にも申し訳ないです。
何かを頑張ろうとしても、上手くいかなかったと思うとまた最初からやり直したくなるリセット癖があります。その上、中途半端に始めるのも嫌で｢来月になってから頑張ろう｣｢また最初ならやり直そう｣などと思ってしまいます。 2月になったら就活に向けてエントリーシート書いたり、SPIの問題集を解いたりしようと思っていたのに、1週間たった今では｢思ったよりもスムーズに進んでない｣｢もっとちゃんと出来たのではないか｣と感じ、｢今月はもう駄目だから3月になってから頑張ろう｣｢また問題集を最初から解こう｣と考えてしまいます。 たとえ1日サボった日があっても次の日からまた頑張ればいいし、いちいち問題集を最初から解くなんて非効率だとわかっています。ですが、思ったようにいかないと初めからやり直したくなるし、中途半端にスタートするのは嫌だと思ってしまうんです。 就活が始まる中でいちいちリセット癖を発動している暇はない、リセットをするのは今日で最後にしよう、明日からはいい意味で緩く頑張ろうと思っています。 またリセットしたくなったときにそれを踏みとどまれるようなアドバイス、心構えを教えてください。
自分は芸能活動を続ける為にバイトをしているのですが、ついてきてくれた妻に辛い思いばかりさせてしまい申し訳無く思っています。 ４０代になり未だ続け全く結果も出ず、アルバイトの毎日で死にたくなります。 妻への責任を取る為に死んだ方がいんじゃないかとしか思えません。 一体自分はどうすれば家族を幸せにできるのか、わからなくなります。 自分がいなくなり妻が再婚できたらしあわせになれるんじゃないかと思いますが、離婚する勇気はありません。 妻と子供の為に結果を出したいのに、本当は自分の事しか考えてない気がして、嫌になります。
有り難し 6
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