人生で初めて本気になれた仕事でした。技術職で楽しくて職場の人も好きでした。厳しい研修などしんどいことも多かったですが、それでも頑張りたいと思っていました。1年付き合った彼と結婚前提の同棲を断り別れてしまったり、いままで頻繁に会っていた友人との時間も減り、それでも構わないと思うくらい今は仕事が優先の時期だと考え一生懸命頑張ってきたつもりでした。しかし、気づけばもっともっとと成長を急ぎ自分を追い込み鬱病になり、頑張りたいのに頑張れなくなりました。職場の人に迷惑をかけているのが苦しくて辞めるべきか、でも人生で初めて本気になれたことを諦めるのが悔しいと、半年間葛藤した結果やっと退職を決めました。しかし何もかも犠牲にしてきた私には退職後なにも残りませんでした。やっと諦めがついたと思いましたが、費やしてきた時間も、上司に費やしてもらった時間も全て自分の手で無駄にしたと思ったら悔しくてたまりません。本気になれたことでさえも頑張れなかった自分が情けなくてどうしようもない気持ちです。ただ仕事で成果を出すことが希望だったので、それを失いもう人生終わってもいいかなと思ってしまいます。なぜ頑張れなかったのかと自分を責める日々に疲れました。わかっていますこんなことで自殺はいけないと。でもそれくらい生きる希望が見えません。鬱病を治療するにあたっても幼少期から親に頼ることの出来なかった私は、大人になり周りの人に恵まれる生活を送っていますが、人に頼ることが出来ません。助けても言えないような弱い人間です。でも一人で抱えきれないくらい苦しいです。楽になりたいです。
原因不明で死にたいです。 生きていたくないです。 生きているのが辛いです。 助けてください。
何度かこちらでお世話になっております。 昨年の3月に主人が突然亡くなってからもうすぐ10ヶ月です。 もともと、メンタル不安定な私ですが 薬を飲み、時々周りの人の手を借りなんとか時間が過ぎることを待つ毎日です。 涙も、すこしは落ち着いてきましたが この頃急に、小学一年の長男が 『お父さんに会いたい』 『お父さんと、話したかった。まだまだいっぱい出かけたりしたかった』 『お父さんいないから、寂しい』と毎晩泣くようになりました。 遅れてから、心のうちを吐き出します。今になって、ようやく子どもなりに理解してきたのかもしれません。 寂しい思いをさせないように、 おでかけしたり遊んだり頑張ってきましたが、突然このように泣き出すようになって心のケアがむずかしいです。 ひとまず傾聴して抱きしめて一緒泣くこと…それ以外にできることって何があるでしょうか。 自分の心もまだ乱れてるので いっぱいいっぱいなためこちらでご相談させていただきました。読みづらかったら申し訳ありません。
今年の7月に5歳の四男が交通事故で突然亡くなってしまいました。10月に100日法要も終わりましたが、まだまだ毎日悲しくて辛い毎日を過ごしています。 小さいうちに亡くなる事は何か意味があるんでしょうか。末っ子で1番可愛くて1番可愛い時に急に亡くなってしまって、息子は私と会えなくて寂しい思いをしてないでしょうか。天国は幸せに暮らせる所でしょうか。 息子が生きていれば息子で最後の予定でしたが、私も42歳ですが息子の事を私なりに受け入れて最後にもう1人授かれたらと思って最近妊娠が分かりました。 息子の生まれ変わりだと嬉しいですが、産まれて来る子供のことも考えて、無事に産まれたら息子も喜んでくれる事を思ってこれから過ごしたいと思っています。
どうしても身近な人には相談しずらかったので、こちらに失礼します。 初めまして。高校生の女子です。 現在友達付き合いで悩んでおり、友人とのこれからの関係性を悩んでいます。 このコロナが流行るずっと前からとある遊園地行こうって言っていた友達がいて、私は楽しみだし2人で営業再開したらすぐ行こうね！って言っていました。 最近その遊園地も色々なところで再開の噂がされていて、私が「遊園地〜日に開くかもしれないって！」「ネットで〜日に再開するって言われてるけど、いつ行く？」とか「行くとしたら何曜日が都合いい？」等とLINEで聞くのですが、最初の方は相手もノリノリであの日なら行けるかもだとか楽しみ！って言い合ってたのですが、 最近しばらくは私がその話題を出してもしれっと話題を変えられてスルーされ、何度も聞いたら「もういいってば」などと言われまるで私がしつこい人間のような扱いを受けます。 私はそれが非常に腹が立ちます。こちらとしては、その子と遊園地に行くためにお金だって貯めていたし、日とかも目安を立てたらすこしでも早く行けるかな、と思い聞いているのにまるで聞く耳無し。 実は彼女はこのようなケースが今回が初めてではなく、もう3年程の付き合いになりますが大体こういう時は決まって親に止められているかお金が無いか、何かしらダメな理由があるけれど恥ずかしくてこちらに言えないことが殆どです。 私は彼女のこういう約束に対してずぼらなところが本当に嫌いです。 しかし、彼女は友人としてはとても好きだし仲良くしたいのです。腹が立つけれども、私は彼女と遊園地に行きたいのです。 話していると面白いし、他の誰よりも一緒にいて楽しいです。 ここ最近は学校もなく、会う機会がないため中々顔を見て話す事がないです。 そのためいつもよりも上手く遊びに行く話し合いが進まず、こちらも自粛自粛でイライラしていてもうどうしたらいいか分かりません。 私は何度か「約束の話をうやむやにするのは迷惑だからやめて、無理なら無理ってちゃんと言って欲しい」という迄の連絡をするか悩みました。 しかし前述した通り私は彼女が好きだし、友人としての関係性は失いたくないです。 私は彼女を遊園地に誘うのをもう諦めた方がいいのでしょうか。 非常に長くわかりにくい文で申し訳ないです。よろしくお願いします。
7年前に出産して産後1ヶ月半に 寝てる時に身体を左右にウェイブされる 霊現象にあいました。 それから身体のなかに霊が入られた感覚 が7年続いてます。除霊も何回もしましたがよりひどくなり、今では身体は全身に 電気が走ってる感覚、耳がごわごわして 身体中がだるくてしかたありません。 霊現象は今でもあります、身体中に 電気を流されるような感じでそれが おこると身体中おかしくなりもう 生きているのも辛いです。 もうどうしていいのかわかりません。 霊能者に相談したら強い霊媒体質と 言われましたが除霊しなくても 私に憑依してる霊は私を苦しめてきます。 精神科の薬も飲んでます。 先生に相談しても眠りが浅いからと 言われましたが私は 憑依してる霊が悪霊で霊力が強くて 私に執着してる感じです。 出産前はこんなに酷くありませんでした。 本当に辛いです、生き辛いです。
母親が金曜日なくなりました。 70歳でした。 ４月に離婚してから本当にお世話になった矢先です。 私には高校生の一人息子がいます。 息子がいるから頑張らないと倒れてはいけないと思っています。 でも前日まで電話で話して明日一緒に買い物行こうと言って本当に元気だったので心の準備ができません。 もっともっと親孝行したかったです。 後悔しかありません。 遺影の写真は顔を見たら辛くなるからと断りましたが、毎日出勤する際話かけて行きたくなり、欲しくなりお仏壇に置くちいさな写真は作ってもらうことにしました。 でも毎日出勤する際話しかけたら絶対涙でてくると思うし毎日こんな思いしてでかけるのか？と母親の事忘れはしないけど心の中で思ってるだけでこんな辛くなって泣いてると母親も悲しむかなと思いたした。 前日に話した会話は私と子供の事を心配した言葉でした。 朝から心臓が痛いと言っていたみたいでこのまま続いたら救急車呼んでもらうと言っていたみたいです。 その時点で病院へ行っていたらとか。 残された父親、兄、息子と楽しく元気にしてる事が、親孝行だと思うし、母親も天国で絶対見守ってくれてると思います。 お彼岸、お盆は勿論、日頃から遺影にむかって話しかけて涙ながしてこんな姿母親は喜ばないと思いますが、母親が喜ぶにはどうしたらいいでしょうか？ 私がすることは何ですか？ 火葬して、形はなくなりましたが、お母さんは本当に霊？存在しますか？見守ってくれるとよくききますが、本当に天国から見てるとかあるのか、見守ってないお母さんとかは存在しないですか？ 色々教えて下さい。 宜しくお願い致します。
いつかhasunohaのお坊さんが、おっしゃっていました。 お世話になったひとに直接お礼を言いに行きなさい、と。 hasunohaのお坊さん方にお会いしたいです。せめて声が聞きたいです。今すぐ。
転職後の結婚に悩んでいます。 私はこの春に転職をしました。 昨年度1年かけて悩み、考え、未経験の分野へ飛び込み、現在職場でOJTを受けています。 会社は未経験の私を理解、配慮してくださり、学びを深める毎日を送ることが出来ています。 以前までのご相談と生活環境は変わらず、長年交際している彼がいます。 本当は結婚後の転職を希望していましたが、自分のメンタル面がもたないため、先に転職をすることにしました。 いますぐではないにせよ、自分の年齢を考えると結婚時期について悩んでしまいます。 転職直後ということもあり、職場からの印象が悪くなってしまうのではと考えてしまいます。 もちろん、働き方は変えず職場に影響がないように最大限考えていますが、どう思われるかが不安で踏み切れません。 人生一度きり、自分の幸せを考えたいですが気持ちが揺れています。 曖昧なご相談で申し訳ありません。 アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
この度は相談の機会をいただきありがとうございます。 私の頭の中には自分を責めるか、他人を責めるかのどちらかしかないように思います。 色々なことを人の責任にしたり、自分の責任にしたりとそんなことばかり考えていて苦しくなります。 なんでこんな風になってしまったのだろうと思います。 ここから抜け出すのに何か良い方法がありますでしょうか。 助言を頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。
妻が亡くなって、早いもので3年が過ぎました。自分なりに必死に生きて来ました。子達を育て上げることが使命だと思いながら。でも最近、妻を想う気持ちが強くなり、名前を呼んだり、涙したり。会いたくて会いたくて… やはり妻あっての私だと思います。毎日、空を眺めては妻を想い、早めに迎えに来てほしいなって。あちらで再会できますかね？ 一緒に子の成長を見たかったな、一緒に出かけたかったなって、その場その場で思うと気持ちが滅入ってしまいます。乱文申し訳ありません。
現在、比較的大規模な病院である専門的な資格を持ち、それを生かして患者さんのお役にたてるよう日々努めています。（その資格は自分の体験がきっかけとなって取得した資格です。） しかし年齢的にもある程度何らかの役職になっていかなければならない頃になっています。先日、私もそんな打診があったのですが、その話を了承すると、どう考えても非常に業務過多な立場となり、他の職員に迷惑をかけてしまうことにもなりかねません。 それはその専門的な資格を持った職員が他にいないことに問題があります。この資格を持った職員が私以外にも必要なことは数年前より上司に訴えていましたが、そんなことはあなたが心配することではないと言われ、今まで一人で担当してきました。 しかし、この話の打診があった後、上司との何度か面談し、現状ではその話は受けられないと言うと、あなたがいなくても仕事に支障はないとまで言われ、最近は退職を考えています。 一緒に働いている医師にその旨を説明すると、それは困ると仰ってくれるのですが、医師と私の所属が違う組織のため、人事のことまでは口出しできず、お互いに困っています…。 この資格の仕事は本当に続けたいし、患者さんからは天職ですねとも言われたりします。しかし、今の上司のもとでは働きたくなくなったのは事実です。 何かアドレスをいただけたら幸いです。
４月に夫から離婚要求されて相談した者です。この４か月、その後のことを話すということはなくて、会話は少なくなりましたが、普通に生活してきました。その間、あからさまに怪しい行動はなかったですが、不倫相手からのメールに返信したり、自分から送ったりしていることは確かで、なぜなら彼女とのメールの時は私が席を立った時に操作するからです。また、ed 治療も続けていましたが、勿論私とはレス。そして先日、シアリスのゴミが落ちているのを見つけました。見つけたことを言いましたが、説明はありません。やはり、離婚要求の背景に彼女のことがあったのは間違いありません。 夫が気の小さい人であることも最近分かってきました。新しい勤務地に慣れず、隠れて心療内科に通っていることがわかり、これは意外でした。ついに退職することにしたようです。だから、ちゃんと話し合えないのかもと思います。 先日、私達３人を知る元上司に会いましたが、その時は夫との話をしませんでしたが、今度その上司に彼女に会いに行くのを仲介してもらおうかと考えています。夫は彼女との交際中に私と結婚しましたが、(私達の交際が先です)当然彼女は知らないし、私達の結婚を応援してくれた上司に彼女に別れるように言ってもらえたらと思っています。迷惑でしょうか？
社会に出て数年の新米社会人です。 勤務がシフト制で夜勤もあるためか、体調を崩しやすく吐き下しては突発にお休みを頂いてしまいます。平均すると大体2〜3ヶ月に1〜2回ほどです。 職場の人たちは優しく、自己管理だね。と言ってくださいます。けれど、自分が情けなくて仕事が出来ないと思い落ち込んでしまいます。 私は以前、それがきっかけになり落ち込み仕事出来なくなってしまい転職しています。 仕事を休みがちで、そんな私はこの職場にいない方がいいと言う自責の念がありました。職場の人たちに引け目を感じて馴染めなくなってしまったのです。当然、職場にいること自体が苦痛となり毎日のように吐いて身体を壊してしまいました。 そんな事は繰り返したくありません。けれど、休みがちな自分をどうフォローしたらいいかも分かりません。 仮病、怠け者と思われてしまったらどうしよう。 要らない人間と思われてしまいそう。など考えてしまいます。 どうか上記のような負の考えを転換するコツをお教え頂けないでしょうか。
以前に夫の不倫の相談をさせて頂きました。現在も不倫継続中です。夫が何を考えているのか全くわかりません。発覚した時に「本気だから離婚して欲しい」と言われましたが断りました。その後は離婚を迫る事もなく、私が夜勤で留守の時に相手の所へ泊まりに行っているようです。私がいる時はほとんど帰宅しています。食事も私が作った物を食べています。ただ、イヤホンをしてPCで動画を観て過ごし、寝室で一緒に寝ることもせず、ソファで寝ています。 相手に本当に本気なら、なんとか離婚しようと行動するのが普通ではないでしょうか？それも無くコソコソと会いに行き、丁寧にアリバイ工作までしている夫の気持ちがわかりません。それとも自分が不利な立場にあるのがわかっているため、私から離婚を切り出すのを待っているのでしょうか？私は離婚する気は全くありません。いろいろな方の考え方をお聞きしたいので、ご回答宜しくお願いします。
ある日「A人」が「B人」に過ちを犯しました。 ちなみに「過ち」とは 「不満や嫉妬による陰湿な暴力・嫌がらせ」 「非難(喚く)・罵倒・嘲笑などの誹謗中傷」 「俗物的依存や偏見による怠惰な行い」 のことです。 ですが「B人」は数日前に「A人」に過ちを犯しました。 ですが「A人」は「B人」とは違う「C人」に過ちを犯しました。「B人」はそれを知った上で「A人」に過ちを犯したのでした。 しかし「C人」は「D人」に過ちを犯してました。 もし「A人」は「C人」が過ちを犯したことを知った上で過ちを犯したのなら、ちゃんとした制裁の動機になります。 ですが、もし「D人」が別の人「E人」に過ちを犯した人間 又はその数日前に「D人」が「C人」に過ちを犯したからであること。 又はそれを知らず過ちを犯した場合「A人」は只の自分を正当化…基過大評価するクズになります。 現実ではこういうのが沢山あるかもなので本来裁かれるべき人間が裁かれない事が多いです。 どうすればよろしいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 何ヶ月か前に接客業に転職した者です。 転職先は店舗数も少なく、家族経営の小さな商店です。 しかし小規模な田舎の商店ならではの温かい雰囲気や、「顧客の顔を覚えて臨機応変に声がけ」「商品は店員が出口or駐車場まで代わりに運ぶ」など大きな量販店では中々できない接客に惹かれて入社しました。 そんなお店のマニュアルで「クレジットカードの支払いは〇〇円以上から」という決まりがあるのですが、カード支払いを金額次第で断るのはカード加盟店の規約違反だとネットの記事で見ました。 カードを使えば客側はポイントが貯まって便利ですが、店側には売上の中から何%か手数料が引かれてしまい利益が減ってしまいます。 中小企業からすれば手数料は結構痛い負担で、カード払いを減らしたいという店の意図はわかります。 しかし店員からすれば規約違反と知っておきながらカード支払いを断るのは心苦しいです。このお店で少額の買い物でカードを使うお客さんは殆ど若い方でリピーターにならずに一回きりの買い物で終わってしまうことが多いのですが…。それでも「もしお客さんに怒られたら…」と思うと怖いです。 先輩と上司に相談をしましたが「上の人に言って」とたらいまわしにされるだけです。 家族に相談しても「全体の業務の半分もできない新人が会社のやり方に反対するのはおこがましい。どんなことでも上の人には従うべき」と話を聞いてもらえません。やはり自分が間違っているのでしょうか。 もし良ければそういったときの心の持ち方を教えて欲しいです。
人名に使えそうな素敵な仏教用語や単語、漢字はありますか？教えてください。
摂食障害を患って1年半になります。 今は身長169cm 体重46kgです。 食べる前と出した後に体重計に乗り 100gでも増えていると 太ったと頭の中を恐怖が支配し 死にたくなります。 精神科には通院していますが改善されません。 私は小さい頃から食や常識、礼儀など 厳しく躾されてきました。 お米ひと粒には7人の神様がいるんだよと 教えられてきました。 感謝をしながら食べてご馳走様と言う。 摂食障害になるまでは当たり前でした。 それなのに今は無心で食べ物を口に入れ 太る恐怖と食べてしまった罪悪感から ご馳走様も言わずトイレに駆け込み チューブを胃まで入れ食べ物を流す。 そんな真逆な 最低な人間になってしまいました。 食べる自主トレもしましたが失敗続きです。 治したい、でも太るのが怖いという矛盾に毎日苦しんでいます。 食べる事が大好きだったのに 今は何も感じません。 泣きながら食べる時もあります。 美味しいとも思えなくなりました。 食への感謝が無くなりました。 食べる量が凄いのでお金も無くなりました。 元々体重が67kgあり 当時同居していた舅に毎日毎日 ぽっちゃりだと家族皆の前で言われ まだ10代だった私は酷く傷付き ダイエットをし56kgまで体重を減らしました。 それから摂食障害になるまで4年 365日食べ物やカロリーを気にし 食べたい物は全て我慢し過ごしてきましたが 爆発し摂食障害へと繋がりました。 舅に毎日言われたぽっちゃりの言葉も トラウマになっています。 吐き残しがあったのか59kgになったので チューブ吐きへと移行。 するすると体重は落ち 現在の46kgになりました。 最初は痩せたくて出していたのが 自分への様々な矛盾の苛立ち そこから来るストレス 生い立ちが原因の寂しさ、孤独を埋めるため等 ぶつける様に出したいがために 食べるようになりました。 頂きます 美味しいね ご馳走様でした 美味しかったね そんな普通の事が出来ない。 そんな普通の事をまた 出来る人間になりたい。 食べ物を無駄にしたくない。 でも、太るのが怖い。 太っている自分も 出す事前提で食事してる自分も 出している自分も全て醜く汚い。 誰か助けて、救い出してと叫びたい もう、消えたい。
有り難し 8
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