5年半前に掲示板で酷く叩かれたのをきっかけに、感情が麻痺したようになり、 楽しいとかワクワクするとか悲しい等という感情を感じられなくなり、 書かれた悪口が起きてる間中、頭の中をリフレインして一日中気分がかなり沈んでます。 その掲示板で書かれた事が真実と思い、自信が持てなくなりました。 その人を今でも恨んでしまうのですが、どうすれば恨みの感情を捨てる事ができるでしょうか？
母が先日56歳で亡くなりました。 突然のことで、脳出血で倒れ、そのまま意識が戻らず1週間の入院の末亡くなりました。倒れていたところをすぐに見つけ、すぐに救急車を呼び、すぐ近くの病院が受け入れてくださり、最善の治療を施して頂けたと思っています。祖父母も駆けつけ、遠方からの友人も、伯父も駆けつけて、もちろん家族は病院に詰めていて、入院している間は病院の方も家族も最善を尽くせたと信じています。 無宗教で、戒名はいらない、私のお葬式ではみんな可愛い格好して骨は粉にして海に撒いてちょうだい、と常日頃から笑って言っていた母ですが、妹の幼稚園などでお世話になっていたお寺さんに葬儀をお願いしました。家族葬で静かに行う予定でしたが、お花を贈ってくださる方が多く、花に囲まれた立派な式だったと思います。綺麗な戒名もつけていただきました。遺影の笑顔も本当に綺麗です。明るく華やかな母の笑顔です。出棺もご住職様にお見送りいただき、お骨は綺麗に焼いていただき、今は綺麗な骨壷と葬儀社の方が丁寧に作ってくださった祭壇の上に乗せられ、家に戻りました。 まだ実感が湧きません。明るい母が、今にも玄関を開けて買い物袋と一緒に帰ってくるように思います。コタツで寝ているように思えます。病室での顔も安らかで、本当に家で寝ている時と同じ顔でした。私は社会人ですが、3人いる妹はまだ大学生、一番下の妹はまだ成人もしていません。今帰ってきた妹が明るい声でママただいま！と遺影に声をかけました。父は実家と疎遠で、頼れる人はいません。母の両親はもう83歳で、こんな悲しみを味あわせていいはずはありません。我が家の要です。働かせすぎたのだと思います。朝起きて、洗濯をし、朝食を作り、ゴミを出し、弁当を持たせ、出勤し、帰宅し、買い物をし、掃除し、食事を作り、洗濯をし、誰よりも遅く寝て、誰よりも早く起き、誰よりも働き、誰よりも早く旅立ちました。 娘4人全員マザコンで、日頃から母には好き、大好きと伝え、母との予定は最優先にしてきました。私たち娘たちからの母への気持ちは伝えられていたと思っているし、母からの愛情を疑ったことはありません。ただ、母の友人、兄、祖母から「〇〇くんと結婚していたらなあ」「あれじゃ（母）ちゃんが可哀想」と言われるのを聞きました。母はかわいそうだったのでしょうか。大好きな母がかわいそうなのはとても悲しいです。
付き合って4ヶ月の彼女がいます。いわゆるヤリマンで貞操観念の緩さに結婚は無理で別れを決意していた時、妊娠が発覚しました。彼女は30歳ですが、未だに男遊び癖があり、男は金と顔が全て、金があって顔が良ければHしても良いと悪びれなく言います。彼氏がいる時はHはしないけどいなければそう思っていると。1か月前に彼女の携帯を見たらTwitterの裏垢を発見してしまい、そこには、いろんな男とHしたい、誰かHしにきて等tweetがあり仰天しました。Twitterでは僕はお気に入りのセフレという扱いです。またLINEでは、僕と付き合う前にTwitterで出会いセフレ関係の男(彼女は好きだったと思います)にも頻繁にHしたい、好きと送っていました。相手はTwitterでヤレる女性を探すような男で、住んでる地域も遠くすぐ会えないため、適当に扱われている感じで、「オマタユルコ」や穴要員と言われていました。彼氏がいてそんなLINEを送る彼女に嫌悪感があります。僕と付き合う前ですが、そのセフレの彼を嫉妬させたいのか、セフレと彼女の共通の知人3人と次々にHをすると宣言しセフレの彼に結果を報告していました。僕との関係も逐一報告していて、デキ婚を狙うとも宣言していました。そういうLINEやTwitter上のやり取りはあるものの実際に付き合ってから浮気はしていないため別れる時期を逃していました。彼女は一年前にも別の男性と交際中に複数の男性と関係を持ち妊娠し誰の子かわからず堕胎しています。堕胎も初回ではないようでした。今回妊娠がわかって彼女は産む気も結婚する気もありそうですが、Twitterを止める気配もなくセフレとの連絡を止める気配もなく嫌気がさしました。携帯を見たことを伝え、Twitterを止めることとセフレとの連絡を止めることは約束しましたが、妊娠した状況下で自分から身辺整理ができない、誰の子かわからない子を妊娠して平気で堕胎するような彼女と結婚したくないと思ってしまいます。子供がいなければ即別れています。そういう僕もSEX依存症でダメな男で、彼女と付き合ってから全くバレてはいませんが4回は浮気をしています。因果応報でしょうか。小児科医として子供の命を助けてるのに自分の子を堕胎する選択には少し抵抗があります。どうすれば良いでしょうか。子供は確かに僕の子で彼女のことは好きな気持ちは残っています。
はじめまして、よろしくお願い致します。 私達家族は浄土真宗です。 うちにはお仏壇がありません。 2年前に最愛の叔母（独り身）を亡くしました。 叔母はお盆には毎年迎え火送り火をしていました。 お仏壇もあり、盆灯篭も置いてありました。 叔母が亡くなり、お仏壇終いをしたので、今はうちにはお仏壇がありません。 この場合、お盆はどの様にすれば良いのでしょうか？ 何もしない、というのも、寂しいです。 盆灯篭とお供物を飾るだけでも、良いのでしょうか？ アドバイスをお願い致します。
付き合って半年以上の彼氏がいます。彼は、側から見るととてもいい彼氏だと思います。 デート代はほぼ全て彼が負担してくれますし、乗り物に乗るときは私を前に乗せるようエスコートしてくれます。忙しい時も必ず毎日連絡をしてくれますし、デートの日は少し遠い私の家や駅まで送ってくれます。何度もうちに来て私の家族と楽しい時間を過ごしました。 当初から結婚の話もあり、真剣に考えてくれているのだと思います。 共通の趣味や感覚が似ているところが多く、もっと自分を磨こうという気持ちにもなれる、いい関係性だと思います。 そんな彼ですが、本当に愛されているのか時々不安になるのです。 先日、彼が会社の関係先の方と、所謂クラブのようなところに行くことがありました。私としては行ってほしくはないですが、本人としては、会社の付き合いで渋々行っているだけであって、好きな空間ではないようです。 その日は連絡を取るような状況ではなかったため、翌日に連絡をしました。 翌日は、元々私の好きなアーティストのLIVEに行く予定でしたので、合流した後、これからは行かないでほしいし、もし行くのであれば何か埋め合わせのようなものをしてほしいと、試しに少しわがままを言ってみました。 彼から帰ってきた言葉は、「行きたくて行っているわけではないのに、私から埋め合わせを求められるのは違う」と、悪気もなかったのです。 少し口論になり、我慢できなくなって私がその場を離れた後、彼から追いかけてくることもありませんでした。せっかく用意してくれたチケットだったので、数分後私から連絡をしたところ、彼はもう帰る予定にしていたと。正直驚きました。 今日は行きたくないからと、一人で行ってきてとチケットが送られてきたのですが、1ヶ月ぶりのお出かけでしたので、私が電話でほとんど懇願・説得する形で話をし、LIVEに行くことになりました。 その後は普通通りです。仲直りをしていつものデートをしました。 ただ、どうしても引っかかるのは、彼から迎えに来なかったことです。 偏見かもしれませんが、本当に好きであれば男の子が追いかけてくるのだと思っていたので、とても悲しかったですし、愛されているのか不安になりました。 このまま愛情に不安を抱えながら過ごすのは辛いです。彼のことは好きですが、彼は私のことを心の底から愛してはいないのでしょうか。
いつもありがとうございます。 母が亡くなってから3ヶ月近く経ちましたが、私はどんどん体調がズタボロになってしまいました。 飲む薬がどんどん増え、心情的にマシな日があっても、体がついていかないという日が多く、結局体調優先で退職することになりました。 しかし、父には私が体調不良であること自体を隠してきたので、今更何と言えばいいのかわかりません。 私は父や母が思う「立派に働いている人間」ではなくなってしまったのです。体をぶっ壊しながらでも働けていたら良かったのでしょうが、それもできないのです。 打ち明ける時に姉も一緒に来てくれるそうですが、父が納得してくれるか分かりません。家を追い出されたり、産まなければ良かったと言われたりしたらどうしようと不安に思っています。姉には考え過ぎだと言われるのですが、本当に怖くて怖くてしょうがないのです。 立派でなくなった私は、今を生きている価値があるのでしょうか？ … …… ……本当は、父も優しいのは分かってるんです。「じゃあたっぷり休め！」と言ってくれる人なのは分かってるんです。なのに私は疑っているんです。私はどうしてしまったのでしょうか？皆が優しいのに、私はどうして疑ってしまうんでしょうか？私はとんでもない悪人です。こんな私でも生きていて良いんでしょうか？
昔からノーと言えない、気の弱い性格です。 苦手な人からの食事の誘いは、諦めて行ってしまう、誰もやりたがらない作業なども、諦めて引き受けてしまう。 自分でもよくわからないのですが、イエスノーを問われている時はまるで脅迫されてるかのような気持ちになり、「ここで引き受けなければ死ぬ！」みたいな感覚にとらわれます。 また、嘘が本当に下手なので、適当な理由をつけて穏便に断るのが出来ません。 そうやって断れなかった、断らなかった物事を目の前にして、「我慢していれば、時が経ってこの物事から解放されるから、とにかく我慢だ」と考えます。 そもそもはノーと言えない自分が引き起こしている事なのですが、辛いです。 勿論、本当は嫌だという気持ちは誰にも伝わっていないので、私が苦手と思っている人からはむしろ好かれていますし、誰もやりたがらない事はどんどん回ってきます。 大人になるにつれて「スケジュールが埋まっていて…」などの嘘で断る事を少しだけ覚えましたが、それでも食い下がってくる相手からは逃げきれません。 最近はあるおじいさんから軽めの性的いやがらせを受けましたが、その時にもただビビってしまってきちんと拒否反応をしめせませんでしたし、「我慢してとにかく時よ過ぎ去れー」と思ってました。 この件は幸い警察沙汰に出来たのでなんとかなりましたが、こんな事態の時にもノーと言えない自分にがっかりしました。30歳を目前にしてこの弱さ。 今までの人生で沢山嫌な思いをしているのに、何故私は嫌な事にノーと言えないんでしょう。 これ以上自分で自分を傷つけたくないので、気の弱い性格をどうにかしたいのですが、何かアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
付き合って二年近くになる彼がいます。 お互いにバツイチで私の子どもも 厳しくも優しくとても大切に接してくれていて 感謝をしています。 彼氏の前妻の子どもとの関わりで 前妻は彼が子どもたちと 連絡取るのを拒否。 なので会えてもなく 連絡もとれてないみたいです。 親子だから子どもからも父親からも 会う権利を取り上げるのは 良くないからとおもって 以前は連絡とれるようにしてみたら？など よく話していました。 ここ最近はSNSで 子どもたちのことみていたり..。 養育費も家もお金大変なんだよ～と愚痴りつつ お小遣いあげていたり..。 彼も会えない分大切にしている意味で お金送っているんだと思いますので 心にとめてありますが そのお子様方も20近く 働けるお歳だし 節目以外はお金あげなくてもと おもってしまいます。 また、会って欲しくないとか 関わりもってほしくない などと思ったりして 自分自身が嫌になります。 また、前妻は 私の悪口(不倫して付き合ったなどと無い話) も色々な場所で叩き込んでいて 職場や近所、趣味の場で言われたりしました。 その噂で周りから白い目で見られることも ありましたし。 ストーカーもされていました。 (嫌がらせ電話や後をつける) すごく嫌ですがほっておくようにして わたしは私だ！と 強く心を持つようにしていますが.. やはり落ち込みます ここ最近、 結婚の考えが深くなるにつれ 大事にしているお子様達のことや 元奥さんのことで マイナスの気持ちで包まれます。 また彼も年上なので失礼ですが もし万が一彼に何かあったときに 向こうの方々と関わるのがとても嫌です。 そういう関わってほしくないなど 親子間の事など突っ込むマイナスの気持ちは いけないとおもいつつも あまりかかわって欲しくなく すごく嫌な思いになってしまい辛いです。 周りには強い気持ちがないと バツイチの相手無理だよと言われますが。 どうしたらマイナスの気持ちで いっぱいにならなくなりますか？
起立性調節障害と診断された高校2年生です。 今月中は学校を休んでいます。 私は小さい頃から勉強が好きでした。知らないことを知ったり、分からないことを理解したとき、嬉しく感じます。 そんな私には、難関大学を志望しています。今の自分にはレベルが高いですが、自分が心から本気で挑戦したいと思ったからです。 しかし、中学3年生の頃から、授業中の眠気が酷くなったり、夜眠れなくなってきました。高一の頃には、母の更年期と弟の反抗期が重なり、家では毎日喧嘩が起こっていました。それから症状が悪化し、今年、診断を受けました。 私はとても運がいい方です。両親は私が大学に行くことを許してくれます。塾にも行かせてくれます。相談できる友達も見つけました。尊敬し、大好きな先生もいます。私は恵まれていて、幸せです。 しかし、何故か苦しいのです。 「無理しないように」「休んでね」と言われても、「結果を出さなきゃ！」と焦り、無理をしてしまいます。そしてかえって体調を崩します。ずっとそれを繰り返してきました。 親が求めている訳でもないのに、高い目標を設定し、親に心配をかけています。でも、諦めたくないです。周りの優しくて、面白くて、努力家で、大切な友達、お世話になっている先生方にも心配をかけています。申し訳ないです。 私は恵まれていて、幸せなはずです。私より酷い状況にいる人もたくさんいると思います。 そんな中でさらに大きな目標を求めて、勝手に苦しんで、周りに迷惑をかけて、毎日消えたくなる私は、わがままです。 でも、大きな目標だけは私の中から消えません。その受験に失敗してもいいから、本気で挑みたいです。 私は周りの評価を気にしたり、他人と比べたりして、落ち込みやすい性格です。 しかし、一度立てた目標は諦めたくない性格でもあります。 変わりたいです。悲観的な性格を直して、自分と向き合いたいです。 自分の人生、選択に後悔したくないです。 アドバイスをください。 読んで頂き、ありがとう御座います。
閲覧下さり、誠にありがとうございます。 今 バイトを始めて1ヶ月ほどになりました。 ですが、先輩たちと和気あいあいと……という雰囲気になれず、とても不安を感じています。 何故かと言うと、私より１ヶ月前に入った同い年の人は、先輩も私より打ち解けたように話しているからです。 先輩から話しかけてもらえるので、こちらも精一杯会話を続けられるように頑張っているのですが、私の受け答えが悪いのでしょうか、すぐ会話が終わってしまいます。 本当は仲良く話したいのですが、先輩ということもあり、どの程度の礼儀を弁えて話せばいいのか、また、何がNGなのか、わからず 微妙な空気になってしまいます。 また、今年の4月に新しいクラスになるのですが、その際にも 友達を作ろうとして変に話しかけてしまったり、逆に自分から何も話せない…となってしまって、友達が出来ないんじゃないか、と不安で仕方ありません。 私は、バイト先でどのように振る舞えば、先輩から可愛がってもらえたり、たくさん話しかけて貰えるのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
今年に入り、婚活のイベントで素敵な男性と知り合う機会がありました。 一度目の食事で、彼からお坊さんだということが伝えられました。 私自身が彼に惹かれていたこともあり、それ以降何度かデートを重ねて、つい先日お付き合いを申し込まれました。 (私30歳、彼32歳) 告白される直前までは、お坊さんとお付き合いすることに対して大きな不安がありました。 今はその不安がないとは言い切れませんが、気持ちを伝えてくれた彼を支えたいと 思っています。 そこで、今後次のステップ(結婚)に進む前に、なにか準備が出来ることがあるなら挑戦したいと考えています。 彼とお付き合いする前から、着物のレッスンに行こうと考えていたのですが、それ以外でなにかできた方が良い、助かる、などあれば教えていただきたいです。 ちなみに彼は、曹洞宗とのことでした。
はじめまして。よろしくお願いします。最近父方の祖母が亡くなりました。私は小学生の頃祖母のお財布から五百円盗んでしまいました。ですが、そのお金を返したくてももう祖母はいません。どう償えば良いですか?? また、私は今高校一年生で小学生の頃両親のお金を盗み、友達の物をを盗み、自分が有利になるために嘘を付き、友達と話を合わせるため嘘を付きました。そして、両親・友達に沢山謝りました。 今考えてみるとなぜあのとき悪いことをやってしまったんだろうと思いとても反省し心が痛いです。でも過去の過ちを帳消しにすることはできません。だからとても地獄が怖いです。そして毎日地獄について調べている自分がものすごく嫌いです。 ですが、私が死んでしまう時には極楽浄土に行きたいです。これからどのように過ごしていけば極楽浄土にいけますか??読みにくくてすみません。回答お願いします。
過去悪い事をしてそのことを後悔、反省しその人に謝り許され過去へのけじめを付けた人は幸せに生きても良いのでしょうか 私は過去に過ちを何度も犯してしまいました。 迷惑をかけてしまった相手には謝りました。 お恥ずかしい話しですが後悔で人生を終わらせたいと思う程でした 謝った相手は私のことを許してくれて今も仲良くしてくれています。 過去の過ちを糧に極力人を傷付けるような言動などは控えるようにして人に優しくすることを心がけています。 今現在どんなに聖人と言われる良い人でも過去に汚い部分があるとやはり駄目なのでしょうか 拙い文章ですみません，閲覧ありがとうございました
タイトル通りです。しかしながらネガティブな意味ではありません。これまでの人生大きな挫折もなく、側から見たら順風満帆に写ってると思います。 これまでも嫌なことを我慢して乗り越えて得るものも得てきました。もう嫌なんです。もう十分なんです。これ以上苦しみたくありません。 今の生活を手放すのが怖くて仕事も辞めらません。辞めても生きていたら貧乏して苦しまなくてはならないから。 死んでしまえればもう苦しまなくていいとワクワクすらします。 私は自分の考えがおかしいとは思いません。ただこれからも生きてる以上人生は続きます。楽しみ3に対して苦しみ7くらいでしょうか？笑 先が思いやられます。怖いです。私はこれからどう考えれば良いでしょう？（他人のために生きろなどは言わないでください。無理です。自分のことで精一杯です。）
僕は中学生の時に母親に対してとんでもなく悪いことをしてしまいました。 罪悪感から打ち明け、謝罪すると、母は許してくれました。しかし、自分自身で、「もしかしたらあれは犯罪だったのではないか」という不安が出てき、弁護士の方に質問すると、「家庭内で解決しているのなら犯罪ではありません。気にしなくてよいでしょう」という答えが返ってきました。しかし、解決しなければ僕は犯罪を犯したことになり、犯罪者になると思うと恐怖で毎日眠れません。(自業自得ですが。) 母親は「子供のいたずらだ。真面目に考えすぎだよ。」と言ってくれました。また、過去の過ちは誰にでもあるし、誰にも言えない過去は誰にでもたくさんあると言ってくれましたが、僕の場合は周りよりも大きいのではないか？と思ってしまいます。 人には言うことのできない過去や過ちというのは誰にでもあるのでしょうか？ また、毎日「自分は犯罪を犯す手前まで来ていた。」と思い、自分が犯罪者になる恐怖で眠れません。この感情、どうしたらいいでしょうか。 自分の過ちのせいなのですが、どうかご回答よろしくお願いします。
久しぶりに旦那と2歳半の子供と旦那の友達と飲みに行きました。普段私は休みもなく友達とも全然会えてません。旦那の友達はみんな知り合いです。久しぶりなので楽しみにしてて、子供がいるから早く帰らないと、と思ってたのですが、楽しく、ついつい遅くなりました。 家に帰り旦那が子供をお風呂に入れた時、子供がグズグズになって泣いてました。それが気に入らなかったみたいで、子供をお風呂から出しました。その後、私に向かってお前が早く帰らんけーじゃ！こんな小さい子がいるのに可哀想じゃろーが！今度からわしが連れて帰るわ！と言って自分はさっさと寝ました。 私も早く帰ればよかったと思ってます。 悪かったと思ってます。でも自分に負けてしまいました。 でも、そん言い方しなくてもよくないですか？ 普段から何もしないくせに、口だけ出して。 離婚したくてたまりません。寝てる時に殺したい！と思ってます。 この先、一生この人といるのが苦痛でたまるやへ？ こんな気持ちだと離婚した方がいいですか？ 子供は渡したくないです。 でま、こんな状態なら子供を置いて出るしかないかなとか考えます。 どうしたらいいですか？ 旦那が嫌いでたまりません
私は過去に良いこともしましたが、悪いこともたくさんしました。例えば、人を傷つける言動をしたり、自分の思い出・過去を偽ったり… 今でもそのようなことをした報復が返ってくるのではないかととても恐怖を感じたり、「こんな自分が人から好かれて、家族や恋人に愛されて良いのか」と罪悪感を抱えて日々生きております。 このような気持ちに耐えきれず、先日はじめて私はこのサイトでつぶやきました。そして、私のつぶやきに対して「懺悔文を読みましょう」とアドバイスをくださったお坊さんがいました。 試しに懺悔文などを読経してみたら、なぜかとても心が落ち着きました。 心は落ち着かせることができましたが、罪を悔い改めるためどのような気持ち・心構えで懺悔文を読経すれば良いか、どなたか教えてください。
仏教のサイトでキリストの話をするのは筋違いだと思いますが、お話しします。 イエスキリストを心の底から信じられないのです。 というか、私は私が所属したい教会がわかりません。 宗教ジプシーで、十数個の宗教を渡り歩いてきました。 でも、どこの神様も心から信じられないのです。というか、どこの教会も心から信じられません。 牧師にもそのことを話しました。 どこの教会が真理かと。 で、聖書を読んでいるかと牧師に問われて、新興宗教の教会に通っていることを打ち明けると、とても馬鹿にされました。 すごく悲しかったし、本気でキレてしまいました。 新興宗教というか、キリスト教の教会にも行かなく成りました。 なんだか、「クリスチャン」が信じられないのです。 もちろん私が知り合ってきた人には、良いクリスチャンもいます。でも、ネットでクリスチャンを自称している人は嫌いです。 ガンジーが「クリスチャンはキリストのように生活してねーじゃん」とツッコミを入れているように、私はクリスチャンが善人ばかりではないことを悟りました。 私はどうしたらいいんでしょう。 もう宗教が嫌になっています。 嫌というか、何かすごい心がモヤモヤします。 どうしたらあの嫌な牧師を赦せるのでしょう。汝の敵を許せと聖書にはあります。 でもどれだけ祈っても聖書を読んでも牧師を赦せないのです。 カウンセラーにも牧師を赦せないことを話しました。 でも、心理学や精神医学を使ってもあの牧師を赦すことができないと私は思ってしまいます。 カウンセラーに助けを求めましたが、正直あまり救われたと思えないのです。 どうすれば人を赦せますか。 お坊さんは、こいつ殺してやりたいと思う奴をどう赦すのですか？そもそも人を殺したいほど憎みますか？ また、どうすれば、私は私が納得する教会というか、教えに出会えるでしょうか。
はじめまして、人間関係のことで相談させて頂きます。 かれこれ２年ほどの付き合いになる同性(女性)の友人がおります。 その相手は、精神疾患を患っており、独身で家族とも常に上手くいっていません。 俗にいう構ってちゃんで、話しかけるのは常に私のほうから。いつも｢悩み事｣と称して上手くいかない愚痴ばかり聞かされてきました。 何度もフェードアウトしようとしてきたのですが、いよいよ切れる間際になるといつも｢死にたい｣｢今から死ぬ、今までありがとう｣といった脅迫のような思わせぶりの連絡が来たりして関係を引き戻され困ってきました。 私は個人的には、人生が大変上手くいっています。嫌な言い方ですが、別段彼女でなくとも良い友達は沢山いますし、仲間にも恵まれ仕事や夢にも何ら不満はありません。寧ろ日々自分に足りなさを感じては邁進するのに忙しく、そんな私を見ては彼女は疎ましく思うのか、｢認めたら負け、連絡を自分からしたら負け｣とでも思っているようで、常に意固地な関わり方ばかりされてきて、正直面倒だなと思いつつもあしらい続けてきました。 先日、父が心筋梗塞を起こし倒れました。たまたま近くのスーパーで、しかも医療関係者の方が偶然近くに居たためAEDで蘇生し脳にも奇跡的に障害がなく命を拾いました。私は三人家族で、母と父との三人暮らしです。たった三人しかいない家族にこんな恐ろしいことがあり、神様に守られて命を拾ったんだなあと感謝する一方心底恐ろしい思いをしました。 このことを周りの友人や仲間に話すと、一緒になって慌てたり心配してくれたり、心砕いてくれる人たちが居る一方、件の彼女は相変わらずでした。 寧ろ世の中の帳尻が合ってホッとした(幸せなばかりじゃないんだ、少しはこの人も痛い目に合うんだというような)態度を取られ、相変わらずでラインには既読もつきません。 毎回、手前勝手なパワーバランスばかり意識しては｢(自分が)引いて相手を釣りたい｣というような真似ばかりする人だったのですが、今回ばかりはこんな馬鹿げたやり方を状況も考えず取ろうとすることに、殺意に近い怒りすら覚えています。 長くなりましたが、こんな人は、もう友人と呼ぶに相応しくないですよね？ 死にたいだの助けてくれだの構ってちゃんラインが来ても、今度こそ縁を切りたいと思うのですがいかがでしょうか？ ご助言頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
うまく伝えられるかわかりませんが、私の話を聞いてください。 誰かを自分の思い通りに動かすなどできないのだから自分が変わるしかない、そう思っていてもどもしても受け入れられない人がいます。 実の父親です。 父親の言動全てにイライラして、まともに口はきかなくなりました。 今の父親は、気にくわないことにはなんでも文句をつけ怒鳴り、ひどいときは食器を壊したり壁に穴をあけたり、｢ぶっ殺すぞ｣と叫び散らします。 特に母親にひどくあたります。 些細なことで大声をあげ、ものを投げつけたり、髪の毛をひっぱったり。 いつも父親は自分のことばかり正当化して、それ以外のことは全て間違い、そうやって私たちのことを馬鹿にしてくるのです。 そういう場面ばかり見てきたので、私ももちろん母も体に拒否反応がでるようになって、私は父親の少し大きめの声を聞くだけで胃痛と震えが止まりません。 毎回酒を飲むときなので、酒があるのを発見しただけで、死刑宣告を受けたようなそんな心地がします。 そのため父親と関わるのが嫌で自然と無視してしまうのですが、それも気にくわないらしく、それでまた暴れ始めます。 でも、だからといって、自分に嘘をついて父親に媚を売るようなことはできません。 私のせいで母にまで嫌な思いをさせて申し訳ないですが、どうしてもできないのです。 いっそ何もかも棄てて出ていきたいと何度も思っては、結局母のことが心配でふんぎれません。 最近は父親を殺してしまうことでしか自由がないんじゃないかとさえ思います。 よく父親を罵倒しまくる夢をみるようになりました。 イライラして、イライラして、自分で自分をおさえるのがしんどいです。 毎日家に帰るのが嫌です。 どうしていいかわからないのです。 助けてください。
有り難し 34
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