私は最近何の為に自分がいるのかわからなくなりました。 私は子供が3人います。仕事もしていましたが、鬱病の為、通院しており、仕事が嫌なわけではないのに行く気力が湧かず休職しています。金銭的にも仕事をしないといけないし、仕事をしたい気持ちもあるのに、体が動いてくれません。 子供の事も満足にちゃんと出来ていないし、家事も手抜きばかりです。周りにも迷惑かけたりしているし、私は何の為にいるのだろうと思うようになりました。 何も満足に出来ず中途半端な感じで、やらなくてはいけない事も後回しで、本当に何も出来ない人間です。 自分がいる意味がわかりません。自信を持って出来る事など何もありません。 前はそんな事はなかったのに、私はどうすれば良いのでしょうか
昔から自分に自信がなく、就職活動でも失敗し、自分の進みたい道進むべき道を見失ってぐるぐるしている状態です。 学生の頃から思うのが、自分に自信があって実際に行動している人ほど、内定を頂いたり、上手くいっている確率が高いなぁと思っていて、 そういう人たちと自分を比べては落ち込んでしまい。でも、いつまでもこのままじゃいけないから変わろうと決心したのですが、 具体的に何を頑張ればいいのか、わかりません。 ちゃんと自立して一人でも生きていけるようになりたいので、再び就職活動を始めようと思うのですが、すぐに心折れてしまいそうで、ブランクがあるのでどうせ面接で落とされるんだろうなぁとネガティヴに考えてしまいます。
一昨年 父が亡くなり、父の希望で献体しました。 先週大学病院から連絡があり来年の2月頃に火葬式をやる旨の連絡をいただきました。 父は病院で亡くなり、そのまま大学病院へ行ってしまったので葬儀をしていません。 東京から沖縄に移住してきているので近くに身内がいないため葬儀をするにも参列者がいません。なので可能であればお寺でお経をあげていただくというような供養ができないかと思っています。参加者が3名くらいでも、そのような事はやっていただけるのでしょうか。 葬儀会社に相談したら自宅にお坊さんを呼んでお経をあげていただいたらと提案されたのですが、そのようなスペースを設けることが出来ないので悩んでいます。
先日、彼にフラれてしまいました。 彼はとてもモテる人で、私と付き合っていることを他の人には言っていませんでした。彼の職場に、彼のことを好きだと言っている女の子がいて、私は毎日毎日不安で仕方ありませんでした。私と付き合う前にその子を家に泊めたことがあることが判明し不安感は更に増して嫉妬心が制御不能となってしまいました。彼は、「その時は彼女もいなかったし下心で家に連れてきてしまったが、職場の女の子に手を出すのはいけないと思ったからキスも体の関係も持たなかった」と言い私は(実は信用していませんでしたが)彼を信用することにしました。それ以外にも、私と付き合う直前まで結婚している女性と体の関係を持っていた等遊び人気質だというエピソードがいくつもありました。私の嫉妬心や不安感は募るばかりでそれからというものの事あるごとに彼のことを責めたり束縛したりしてしまいました。どうしても彼を信じることができず、それでも我慢しようと思いましたが本当に制御不能でした。 彼は私に束縛されることに疲れてしまったようで、先日別れを切り出されました。 友達は皆口を揃えて「別れてよかったと思う。彼には全然誠意がない。むしろ別れるのが遅過ぎるぐらいだ。」という類の事を言います。ですが、当の私は恋は盲目状態で今辛くて仕方がありません。別れた方がいいと以前から思ってはいましたが好きで好きでしょうがなかったのでいざ別れたら辛くて仕方ありません。今回別れて、ほんの少しだけ安心はしています。不安で押しつぶされそうな毎日から解放されましたので…。ですが、それ以上に辛いのです。 わたしと別れた事であの女の子とくっつくんじゃないか。もしそうなったらやはり二股をかけられていたんじゃないか、私が束縛をするうちにあの子を意識するようになったのではないか、あの子とだけはくっついて欲しくない、と思ってしまいます。 気持ちを切り替えることができずにいます。彼と過ごした時間を思い出しては落ち込みます。私が束縛しなければ…と後悔ばかりしてしまいます。 今まで沢山傷つきましたがそれでも好きでいる私はおかしいですよね。でも忘れられないんです。忘れなくてはという思いと、好きという思いで心が壊れてしまいそうです。私はどうすれば今の状態から脱却できるのでしょうか。どうかご教授ください、よろしくお願い致します。
設備管理の仕事をしてると、つい考えてしまう事です。 ポンプ、モーター、配管、電磁弁、ボイラー・・・等 毎日接してると何となく愛着みたいなものも湧いてくるし、 「所詮は機械だから」とも思えてくるし。 ２０代のころ、工場の中にびっしり張り巡らされてる 配管を見て、「まるで生き物みたいだ」と感心した事もあります。 虫や植物など、生物全般には仏性や魂はある、と考えるのが仏教の 基本的な姿勢だと思うのですが、（間違ってたらごめんなさい） では完全な人工物たる機械にも仏性、あるいは魂みたいなものが あるの・・・？ お坊様方はどのようにお考えでしょうか？
閲覧ありがとうございます。 タイトルどうりなんですが、私には仲のいい友達が居て、お互いからかいあったりしていつも笑って居ます。私もこの接し方はすごく楽しいと思って居ます。 ですがたまに「あ、さっきの言葉、傷ついてるのかな、、、」とか思ってしまいます。 私も相手に言われて傷ついてしまったことは、言わないようにして居ます。 もし、人を傷つけないで、今の接し方で居られるようなアドバイスなどがあればよろしくお願いします。 いつも本当にハスの葉さんに助けてもらって居ます。もちろん、お坊さんがしてくれたアドバイスのおかげでうまく生きていけてると私は思えています！！人生辛いことや面倒な事などもありますが、アドバイスに従ってみると、なんだか環境？などが変わってきたんじゃ無いかなと思えます！ 本当にいつもいつもありがとうございます！！ 良いお年を！！！
こんにちは。 いつも悩みが思い浮かぶたびに相談してしまって申し訳ありません。 私は結婚前に正社員として働いていましたが、体を壊してしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。 その後もなんとか自分ができる範囲で仕事を見つけ、現在は週三のパートで落ち着いています。 夫は激務のため、家事全般は私が100%やっています。(家のお金はほぼ旦那に頼っています) この分担は夫婦の話し合いの中で決まりました。 しかしこのパート先の上司や周りの人から、「正社員になればいいのに」とか「折角時間があって働けるのに勿体ない」などと言われます。 共働きでバリバリ稼いでいる人の話も聞きますし、今はそれが主流になりつつあることも分かっています。 周りの人の言うことも分かるのです。今のうちなら正社員できるかな…この先年齢を重ねたらもう戻るのは難しくなるのかな、そう思ってぐらついてしまう自分もいます。 しかし体を壊してしまったこともあり、戻るのがとても怖いです。 今戻ると、また同じことの繰り返しになるのは目に見えています。 さらに今妊娠中で、これから育児のこともあります…。 自分は「これからは仕事については自分のできる範囲のパートをして、家族を第一に思って支えていこう」 そう選択をしました。夫婦で話し合ってそう決めました。 でも周りの、もっと頑張っている共働きの方を見ると、心がぐらついてしまいます。 私は甘えているのではないか。逃げているのではないか。もっと仕事も家事も育児も、全部頑張れるようにならなくてはいけないのではないか。 分からなくて毎日悩んでしまいます。 家庭を支えることを選んだ自分、その選択に自信を持ち、流されないようにするにはどうしたらいいでしょうか。 どうか助言を頂けないでしょうか。
何度も質問すいません。 率直に理解できない事だけ質問させてください。 既婚者でパートナーに内緒で、異性と2人で会う事は良いですか？ダメですか？
一昨年、最愛の母が壮絶な在宅介護の末癌で亡くなりました。愛犬も亡くなり、去年父が認知症で在宅介護の末、施設に入りました。 現在、父の病状も悪化の一途で施設と病院をいったり来たりでいつどうなるかわからない状態です。 度重なる不幸や壮絶な在宅介護でうつ病を発症し今はA型事業所で就労しています。 そこでも古株の利用者さんにターゲットにされ、あれよあれよと利用者全員に嫌われてしまいました。 ここ3年不幸続きで滅入っています。
母も父も某新興宗教の信者です。 私は勝手に信者にさせられていました。 葬式は新興宗教の形式で行っています。 私は、この某新興宗教が大嫌いです。 やめたくて仕方ありません。 しかし、私はまだ学生のため辞める意思を親に伝えられません。 苦しいです。 子供は新興宗教の良さに気づくまで時間がかかるとか気味が悪いことを言っています。 どうすれば苦しみから抜けられますか。親なのに嫌悪感が消えません。。
以前婚約中の彼氏の風俗通いが発覚した件で相談させて頂きました。 アドバイスを頂き、辛い気持ちに変わりはないのですが、彼氏の「一生かけて償う」「これから先は必ず幸せにする」という言葉を思い返すようにして現在を生きる思考をしていこうと思えるようになりました。 ただここでもう一つ、どうしても拭えない心配があり相談をさせて頂きました。 彼氏は私と付き合って1年間、私の「風俗には行ってないよね？」という確認に対して「行ってない」と嘘をついていました。当時、私は女の勘といいますか、どうしようもない不安と違和感を抱いていました。根拠は無かったのですが、風俗に行っているのではないかと彼氏を疑っており、精神的にとてつもなく辛い状況でした。それでも彼氏の「行ってない」という言葉を信じた結果、彼氏は風俗に行っていました。それもあり、現在精神的にかなり辛く、風俗に少しでも関係しそうな情報が目に入るだけで（例えば若い女性や繁華街の風俗の看板など）動悸がして息が苦しくなります。そのような時は回答して頂いた内容を思い出し、彼氏との現在を生きようと思うのですが、現在や未来のことに目を向けると、また風俗に行くのではないか、これから先妊娠や出産、私が歳を取ったらまた風俗に行くのではないかと疑ってしまいます。彼氏は「もう2度と行きたくない。（私）の悲しんでいる顔を思い出して自分も辛くなるから。前の自分は本当に最低だったけど、（私）のおかげで変われたから。今は我慢してるからとかでなく、本当に風俗なんて行きたくない。」と言ってくれますが、今まで散々嘘をついて風俗に行っていた彼氏の言葉がどうしても信じられません。本当は信じたいです。でもどうしても、また何か嘘をつくのではないかと思ってしまう自分がいます。これも女の勘なのか…。それとも彼氏が風俗に行ったことで正直精神的にかなり追い詰められている状況なので、そのため心配しすぎているのか…。 彼氏とこれから先、一緒に生きていくために、彼氏のことを信じる強さも必要だとは思うのですが、どうしても彼氏を疑って不安になってしまいます。この不安がどうしても拭えず、とても辛いです。長文失礼致しました。このような状況で何かアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
結婚5年目が過ぎた夫婦です。結婚した後に私は仕事を辞めました。 交際のきっかけは夫の猛アプローチ。 交際当時、私は直前の大失恋を引きずっており、浮気の心配もなく安心できることを魅力に感じ、一緒にいました。 その後結婚直前に一度私に好きな人が出来たものの、別れる勇気がなく、思いは隠して結婚しました。 その時の仕事にも行き詰まりを感じており、逃げたかったのもあるかもしれません。 結婚の際に退職までしなくても良かったものの、仕事内容が限定的になってしまうこと、その仕事が向いていない、別の仕事をしたいと思ったため、退職をしました。 結婚をせずに続けていたら、異動を目指していましたが希望の部署に行けたかなどは分かりません。 結婚後は方向転換したかった仕事の分野の勉強を始め、仕事にやっとなってきたところ。 まだまだスキル不足です。 結婚して一度扶養に入ったからこそ始められた仕事でした。 結婚後に引越しや仕事の変化もあり出会う人も変わり、その中で惹かれる人に出会いました。 結婚前に好きだった人を諦めて、もう今後そこまで好きになる人はいないだろう、と思っていました。 彼のことをもっと知りたいけれど、不倫になってしまいます。 彼からしたら私は遊びの女、の位置付けです。 私は離婚して彼と向き合いたい気持ちが強いです。 ただ、今の仕事で1人で生きていく覚悟が持てず離婚に踏み切れません。 夫のことは長く生理的に受け付けなくなってしまっており、セックスレスです。 元々、そこまで相性は良いとは思っていませんでしたが、まさか自分がレスになるとは思っていませんでした。 今までの彼ともなったことがなく。今は夫とセックスしたいという気持ちが戻る見込みが見出せません。 好きな彼と再婚したい、キャリアもやり直したい。 でもそれは無理と考えた方が良い、その時に結婚生活を手放してしまったこと、後から後悔するのでは。どうしたら良いんだろう、と悩んでしまっています。 本当に好きな人と結婚すれば良かった、結婚を軽く考えていた、目先の苦しさから逃れるために結婚をしてしまったのではないか、など、後悔や反省しかなく今後の人生に絶望しています。 私はどうしたら良いのでしょうか。
ずっと悩んでも意味がない。病院に行こうとも思いましたが自分に勝てるのは自分だけ。彼女のことは大好きです。離れたらすぐ開いたくなるくらい好きです！やってはいけないこととやっていいことの区別をちゃんとしていきます！妄想もほどほどにして一回きりの人生を明るく本気で生きていこうと思います！いつかなんでこんな妄想をしていたんだろうと思えるようになりたいと思います。彼女を殺す妄想や刑務所に入りたいという好奇心などが湧いて来た時に心に命じていればいいことなどありますか？たびたびすいません！あと明るく気持ちいい生活をするヒントをください！
些細なミスやルール違反が許せない気持ち、人に親切にしなければという脅迫観念、自分も他人も物も何もかもめちゃくちゃにしたいという気持ちが一斉に発生し、苦痛です。強烈な加害衝動と自傷衝動とそれを律する気持ちが突然、全てMAXで出力され、疲れてしまいました。だから何をしてしまったとか、誰かを傷つけたとかリストカットをしたとかそう言うことは一切なく、もともと融通の効かない部分を司っていた頑固な部分がそれを律していて、一人内心で騒いでいるだけです。 何年も悪夢を見て、絶対に参加しなければ単位のもらえない実習や、大変なことが立て続けにあって、など、色んなことが続いて疲れているのだと思うのですが、こんな大変な気持ちがこれから一生（いま20歳なので老衰で死ねたらあと60年か下手をすると80年くらい、わかりませんが）続くのかと思うと、耐えられません。 突然、自分のよくないところを誰かに指さされたような気持ちになったり、あるいは昔にそれを指摘・陰口を言った人たちの顔が浮かんだり、どうしようもなくて、確かに指摘された通り私には良いところがないわりに声の大きな人間だったので、誰かに裁いて欲しくて、でも私を裁いた人のことは同じくらい裁いてやりたい、という意味不明で支離滅裂な気持ちがわいています。 身に余るほど人に優しくしてもらい、丁寧に育ててもらえたのに、結果こんな、何もない人間になってしまったのかと思うと今まで出会った全ての人に申し訳が立たず、死んで何か、星とか、奇跡とか、神秘とか、素晴らしいものに生まれ変わりたいと言う気持ちがあるのですが、今の人間関係や暮らしが何より尊くて、それを死で遠ざけることに恐怖を感じ、結局踏み出せず、ダラダラと生き続けているところです。 頭から水を浴びて、ちょっと冷静になれたはずですので、今文字が打てるうちに、どなたかに助言をいただけないかと思いました。 「いてもいなくても良いが、面倒なのでできればいない方が楽」という人間がどのように生きれば良いか、もしくはいま死ねばどのようなお救いがあるのか、お教えいただきたいです。 意味不明で申し訳ございません。これからどうするか、続けるか終わるか決めたくて、質問しました。よろしくお願いします。
私には3年ほど前に好きになった人がいました。 その人とは最初私より告白して付き合う事になったものの、距離が縮まらないうちに付き合った事が原因で、まだ本当に好きかわからない様で、ものの1週間程で別れる事になりました。私はまだ好きで、復縁を試みましたが無理でした。 その時、恋敵となる人がいて、物理的に近い距離で2人が仲良くなっていく様を見る事になり、結果的に2人は付き合う事になりました。その間に恋敵に対して理解し難い部分などもあり、とても嫌悪感を抱いてしまいました。 その後、2年くらい経って、好きになった相手の事は自然と好きではなくなりましたが、自分にとって思った以上に辛い経験だったのか、夜になぜか涙が止まらなくなる事があり、まだ癒えていないんだなと感じていたし、もう恋をしても辛くなるだけで自分にとっていい事がないから今は恋をしないと心に決めていました。 そんな時、出逢った人がいて私の事を好きと言ってくれました。私は最初は何も思っていなかったものの、段々と心をもう一度開いて恋をしてもいいかなと感じてきていました。 そして、私も好きになり付き合う事になりました。が、彼は起業をしようとしていて、その事が忙しくなったのもあり、またものの2週間程で振られてしまったのです。 転んでやっとの思いで、もう少しで自分の力で立ち上がろうとしていた所に彼が現れて、手を差し伸べてくれたのにすぐに手を放され、もう一度倒された様な気持ちで、とても辛くなりました。うつ病の様になりかけ、今はかなり回復したものの、もう頑張る事ができないと感じました。 そんな時、以前の恋敵と新しく好きになった彼が仲良くなり、また奪われてしまうのではないかという気持ちも絡まり、とても辛く、怖いです。彼女はいつも私が大事にしている領域（仕事場や大好きな友達等、私が癒しとしている場所）にあえてなのかと思う程に踏み入ってきて、私の大切な人や場所を奪おうとする様に感じてしまうのです。1度目も今回も私が彼の事を好きだった事を知っています。私は彼女とできる限り関わりたくないので、自分の拠り所がなくなっていくように感じてしまいます。 全ては私の心が作っている苦しみなのだと頭では分かるのですが、イマイチ腑に落ちない所があります。 私はどの様にして立ち上がれば良いのか分かりません。また1人でもう1度時間をかけて頑張るしかないのでしょうか。
怒られてしまうような内容ですが、ご回答頂けたらと思います 性風俗で関わった方から病気をうつされた上に、相手は自分じゃないと嘘をつき、私を攻撃してきました それが許せなくて・・・ しかもその後も何人もお客さんをとって優しい人、素敵な人と思われるような文章をHPにも載せてました うつされた被害者は私なのに、うつした加害者はちゃっかり営業を続けていて、それが悔しくて仕方ないです その人は風俗営業で違法な事をしていて、警察に密告すれば身の破滅に追い込むことができます でも何故か躊躇いがあって出来ません 私はどうしたら良いのでしょうか？
いい加減に仕事をやめようかと思っているけども踏ん切りがつかない・・・ やりたいことはあるけどもどうもうまくいく気がしないから困っています。 どんな人生ならば自分は満足できるんでしょうか？
少し長くなりますが、私は職場で仲良くさせて頂いてる上司Aさんという方がいます。Aさんは、1人でいるのがダメなようで常に人といるような気がします。寮住まいなので、仲良い人家には泊まり込んでいる日も少なくありません。 私は、そこまで仲良くないので、付き合い程度でご飯食べたり遊びに行ったりする程度です。 しかし、誘う相手がいない日は私までも誘ってきます。上司ですし、寮住まいで下手に嘘つくとばれるので仕方なく付き合いますが、正直迷惑です。 1人じゃいられないという病気もあるますし、病気なのかもしれませんけど、嫌っていないにしろ、話しが合わない人と一緒にいて楽しいんでしょうか？ 別にAさんがきらないな訳ではないですけど、私は個人的に付き合うほどではないので、職場の付き合いで止めたいのです。環境的に、断れないで諦めていますが。半分くらい愚痴になりましたが、1人でいられない人の心理って、どうなんでしょう？1人は寂しいと私も思いますが、友人がいない訳でもないのに、仲良くない人を誘ってまで、誰かと一緒にいたいってどうなんでしょうか？ そういう人をどう思われますか？そのような人はたくさんいらっしゃるのでしょうか？
今、一時期は頑張れていた家事などが、すべて疎かになり、何もできません。 症状がひどくなっているようです。 日々過ぎるのをじっと耐える生活です。 今後の予定がたちません。 主人も、早朝覚醒で不眠のようです。 私がそんなに苦しいなら、主人の実家に行こうかと言ってくれますが、そうなると主人は仕事をやめなければなりません。 45歳で再就職なんてつらい思いはさせられません。 そもそも引っ越ししたからといって私が元気になれるのかもわからないのです。 もう、身動きが取れずどうしたら良いのか。こどもたちは無邪気です。 こどもがいるから生きていけます。 ただ、こどもがいるから身動きできないのも事実です。こどもに苦労はかけたくない。 とにかく後悔ばかりです。
いつもご相談にのってくださりありがとうございます。 パートの事務で働いていて半年が経ち、私には同期の方がいます。 その方は今の会社で働く前は23年正社員で働いてきた方なので覚えも早く仕事も早いです。 入って自分との差に落ち込んだりもしてました。 私達のパートの管理をする上司がいるのですが毎日朝礼があり同期の方が意見を言うと必ず賛同して意見を受け入れてくれます。 私も週1位で言う時もあるのですが、毎回反論されます。 そしてたまに私の意見を納得してくれて同期の方が「やはりこうした方がいいと思います」というと私では納得してくれなかったのに彼女の意見ですぐ受け入れる上司に最近大分見下されてる感じがしてストレスを感じています。 仕事中も同じ内容も教えていても同期の方だけ「流石だね。」「完璧」と異常に誉め、ミスしても「大丈夫、大丈夫」と私の時と対応が全く違います。 外見が綺麗とかは全くなく(50歳のおばさんです)単純に仕事ができる人です。 確かに私とは覚えるスピードも違うのですが先輩なら何とも思わないかもしれませんが同期ともあり比べてしまい、私って必要とされてないかも？と落ち込んでしまいます。 仕事も新しい事覚えさせられています。 会社としてはその方に辞めてもらっては困るからと誉めてるかもしれませんが私のメンタルが弱ってしまってます。 区別(差別？)平等に扱ってもらえないのは会社ではよくある事でしょうか？ 私の考えが甘いでしょうか？ 同じ部署に10人社員さんがいるのですが、ちょっとした頼み事、会議に今から入るとかも同期の方にのみ言います。 これって同期の方が話しやすいから、同期の方にしか目に入ってないからでしょうか？ ストレスでイライラする時もあり、どうしたらいいか悩んでます。
有り難し 8
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