熊本地震で家に戻ることができなくて、 神棚の中に入れてある木のお札だけを 持ってきました！ ある程度家が片付いたら神棚に戻そうと思っているのですが、神棚から木のお札は持ってきたことは大丈夫なのでしょうか？ それと、もしも持ってきてよかったのなら どのように保管すればいいのでしょうか？ 教えて下さい！
私には、同じ学校の彼氏がいます。 付き合えたことが嬉しくて、 すぐに彼のことを考えてしまいます。 勉強が忙しい時期なのに、 恋を優先してしまう自分がいます。 恋愛への向き合い方のアドバイスを 頂けたら幸いです。 拙い文で申し訳ございません(>_<)
人とうまく関われません。 容姿や喋り方にコンプレックスがあり、人と話す時に緊張してしまいます。いつも集団で孤立してしまい、いじめや嘲りの対象となります。 How To本などを読んで、例えば否定をしないなど、言動には気をつけているのですが、やはり嫌われてしまいます。黒い羊効果というものがあるそうですが、まさにそんな感じです。 その為にこの度会社を辞めざるを得なくなってしまいました。私はどうすれば良いのでしょうか。
母が入院してから、一年経った今。体調不良と検査入院して程なく急変しICUへ。一時はリハビリできるほど、ドクター達も例に見ない奇跡の回復を見せた母が亡くなって3ヶ月。人工呼吸器で、声を失ったためか、母の入院後は、口で話せなくてもジェスチャーや筆談をして意思疎通はできていたものの、この世とあの世のハーフというか、実在する母を見て、どこか実態を感じられないでいました。 母が亡くなる2時間前に、父と面会し簡単な意思疏通をはかり、帰宅した後呼び出しがあり、看取ることはできませんでした。 母の葬儀の後は、忙しく、いつもと違う土地に行ったり、いつもと違うことをしたり、奮起していました。ですが、最近になり沢山の持病を抱えていた母の病気と同じ病気を発症してしまい、急な回転性のめまいや、抑鬱症状、今まで我慢していた寂しさや悲しみが爆発してしまい、今は毎日のように泣き暮らし、仕事のときは精一杯で、毎日ヘトヘトです。シングルマザーなので、仕事は責任を負ってこなしているものの、家事がはかどらず、暗い顔の毎日の自分に嫌気も指します。 子供のためにも、自分自身のためにも、パートナーと出会い、再婚もしたい。 今のままでは、出会いもない。 なんだか、毎日に押しつぶされてしまいそうです。 一人っ子だという現実もなかなか厳しいです。 思いっきり泣いて、思っていることや悔しいことを話したり受け止めてくれる人が欲しい。父や子供には心配かけられないし、暗すぎて友人にも話しすぎる内容じゃないし。 ひとりの時間をみつけ、ひとりで、嗚咽するしかない。 憔悴してきて、生きているのもしんどく、暗い毎日からどうやったら抜け出せるでしょうか。 取り留めない文章になってしまいました。 お祓いしたり、色々思い当たることを やって凌いでいます。 ただ、猛烈に寂しく、猛烈に虚しい。猛烈に未来への希望がなく、猛烈にしんどい毎日です。 なにか、心の救いになればと、 お守りを探したり、偶像崇拝の対象、 心の支えがほしくて仕方がない。 とにかく、SOSなきぶんです。
お世話になっております。 いつも助けて頂きありがとうございます。 離婚調停不成立 訴訟を起こされ 離婚裁判中です。 互いに親権者として相応しくないことはしていません。 互いに親権者になりたいと思っております。 子は3歳、1歳10ヶ月から別居、子はずっと私と同居しております。 一審の裁判官の判断が不安で不安で。 父親にいくはずがないと思っている分、でも私にならなかったらどうしよう…と。 調査官調査による互いの家庭訪問も終了しました。これが一番の決定権になると言われております。 伝わったかな…子が私と二人でも恙無く育っていること… 夫婦の不仲と親権者の有利不利は関係ありますか？
初めて相談させていただきます。 職場の上司と1年ほど不倫関係にありました。わたしは独身で、彼は既婚者で小さなお子さんもいらっしゃいます。 尊敬する上司であり、職場内で唯一本音を見せられるような信頼する相手ですが、彼から迫られ、深く考えもせず関係を初めてしまったことを後悔しています。 徐々に自分の気持ちが大きくなるにつれ不毛な関係がつらくなり、また遅くはありますが相手のご家族のことも考えるようになり、半年ほど前にこちらから関係を解消しました。 それから、彼のことを忘れようと仕事に没頭したり、趣味に打ち込んでみたり、また新しい出会いを求めていろいろな場に顔を出してみたりとそれなりに充実した日々を送っていたと思います。彼への気持ちが完全に断ち切れたわけではありませんでしたが、次に進めたと思っていました。 ですが最近、その彼から「どうしても好きだから一緒になりたい、離婚するから結婚してほしい」ということを言われました。 わたしは正直まだ彼のことが好きで、もし普通に出会って堂々と人生を一緒に歩めたらどんなに素敵だったことだろうと思いますが、この状況で誰かを不幸にしてまで一緒に生きることを叶えたいとは思いません。だから今のご家族と幸せになってほしいと彼に伝えてお断りしましたが、本当は気持ちの整理がつかないのです。 そこまで思ってくれていることを嬉しいと思ってしまいます。彼の言葉に応えないことが正しいと分かっていても、後悔するのではないかとも思ってしまいます。 自分を棚に上げますが、不倫をするような人が素敵な人じゃないというのもわかっているつもりです。 それでも彼と過ごす未来があったかもしれないと考えるとどうしようもなく苦しく、つらいです。今後他に好きな人などできないのではないかとも思います。 正しく人を好きになりたかったです。 どう気持ちを整理したらいいでしょうか。耐えていれば時間が解決してくれるでしょうか。 自業自得で勝手な悩みかと思いますが、お言葉をいただければ幸いです。
以前も相談させていただいた職場は後輩ですが、改まるどころかエスカレートして、ストレス爆発寸前です。 同僚や先輩だけでなく、上司をもコントロールしようとする。白い物も彼が黒いと言えば、黒くなるような職場です。 不謹慎ですが、最近はサイトで護符の力を借りようか？なんて考えるくらいです。 (結局はお金がないし、効力が？なんで買いませんが。) どうしたら良いでしょうか？
私は、一年前、元彼と遠距離恋愛の末、心が疲れてパニック障害になり、近距離になったにも関わらず別れてしまいました。 しかし、その5ヶ月後、パニック障害になってしまったことで元彼に憎さを感じていた私は、彼に見返りとして助けを求めました。彼はずっと私を支え続けてくれました。しかし当時、その支えが当然と思っていた私は、彼に当たるようなことしかできませんでした。そして、彼のことを都合の良い扱いをしたり、馬鹿にしたりしていました。 ですが、最近になって病状が落ち着いてきたこともあり、連絡する頻度が落ちていたのですが、彼の私の連絡に対する返信が遅くなり、彼に支えられていたこと、また、付き合っていた時に愛されていたことを強く実感しました。 この感情が、彼が離れていくことによる依存から来るものなのか、彼を素晴らしい人間だと自覚し、愛しているのかわかりません。 また、彼に支えてくれていたことのお礼、そして今までの自分の行いに対する謝罪をすべきか迷っています。 どうか、お力をお貸しください。
二十五才の息子のことで、相談します。息子は幼少から落ち着きがなく元気がよすぎ育てるのに苦労しました。でも、愛情を持って育てました。 高校を卒業し、工場に就職をしましたが、仕事が覚えられず転職、次の仕事先も同じようで、先輩から愛想を尽かされ、仕事をカバーするかわりに、お金を出せとかつあげされていたようです。そのために、借金までしていました。その仲間から逃げるように、家をでて、今は別のところではたらいています。 ですが…この間、社長さんから仕事の覚えが悪く、あと３ヶ月は面倒を見るが、できなければ解雇といわれてしまいました。 息子に話すと、家に帰るとまた、悪い仲間がくるかもしれないからと、嫌だといいます。 仕事をがんばって、家に帰らずにやっていきたいというのですが、生活も自活のため、カツカツで貧乏ぐらしです。家に連れて帰り、一緒に仕事を探して再出発させたいのですが…。 工場の仕事も、向いてないと思うし、本人も何が自分にできるか、わからないというのです。 親として、どう手助けしてやれば、いいでしょうか。 途方にくれています。
こんばんは☆よろしくお願いします。 私は約1年半前に妹を交通事故で亡くしました。 あれから1年半たち、私に変化がありました。 亡くなって間もない頃はまだ子供が産まれたばかりだったのもあり毎日がバタバタ忙しくしていました。 妹が死んだツラさから逃げるように休みの日には友達を呼んでﾀｺﾊﾟをしたりBBQをしたり祭りに出掛けたりと予定を沢山いれていました。 子供が1歳になり保育園に入り仕事復帰をしました。 営業職なのですが運転が怖くなりめまい動機不安感があり仕事を先月末で辞めました。 病院に行き、不安な時に飲んでくださいと薬をもらいました。 辞めたら動機や不安感は解消されるかもと思っていました。 辞めて2週間近くたちましたが不安感だけが消えません。 しかも明らかに去年の妹が亡くなって間もない時より体が不調で何も楽しくありません。 最近、友達に｢興味あること何❓｣と聞かれ答えれませんでした。 今、何もかもがどうでもいい。 妹が死んだと言う残酷な経験をした私にはちっちゃい悩みなどどうでもいい。そんな考えになっています...人のことが考えれない。他人などどうでもいい。 きっと私は、精神的に余裕がなくて今、妹の死をすこし理解しはじめたのかなと思うのですがそのような考え方はツライです。 心が死んでしまいそうな気がします。 何を言いたいのか文章では難しいですね。 誰かに聞いてほしくて書かせていただきました。
わたしの姉は、とても精神が弱いです。 高校は中退して、それからずっと 家で引きこもり生活をしていました。 わたしが社会人になって 実家を出てから、姉は元気になり アルバイトをするようになりました。 里帰りでわたしが実家に帰ると とても元気な姉がたくさん 話しかけてきました。 「無農薬野菜がいいよ」 「洗剤は使わない方がいいよ」 「ワクチンは打たないほうがいいよ」 「子供の画数はとても大事だよ」 たくさんいろんなことを教わりました。 わたしは頷いたりしていましたが あまりにもしつこかったので あるとき「うるさいなぁ」って 大きな声で言ってしまいました。 それから、姉はわたしに 話しかけなくなりアルバイトも やめてしまいました。 わたしのせいでまた姉を どん底に突き落としてしまった 気がして毎日後悔しています。 あの頃のわたしは自分に余裕が なくて、申し訳なかったなと とても反省しています。 あの時わたしが怒らなければ... 今も姉は笑顔で生活していたかも しれないのに...わたしのせいだ... と自分を責めてしまいます。 わたしはこの先どのように姉と 接していけばよいのでしょうか。 最近わたしも辛いことが 重なって「死にたい」と 思うことが多いです。 人生もっと楽に 生きられたらいいのにな って思うことがあります。 よければアドバイスお願いします。
私は、もう長いこと使っていない人形を5体持っています。 それらの人形は、あまり状態が良いとは言えず、ほこりをかぶっています。さらに、そのうち2体はパーツが外れてしまったり、かなりきわどい状態です。わざとではないのですが、私が壊してしまいました。ホラー映画などの影響で、動いたり、顔が変わったり、下手をすれば呪いを受けることにならないか、とても心配です。捨てたら戻ってきたり、呪われたりしないか心配です。 ネットで調べたら、人形供養をすると良いとありましたが、供養できる神社は少し遠くにあります。また、出来れば絵を描くときのモデルとしてまた使えたらと思うのですが、壊した上に、今までほとんどほったらかしにしていた人形でそんなことをして良いものか、という心配もあります。 また、人形の置いてある方から小さい音のようなものが聞こえてくる時もたまにあります。 今まで、あまり気にしないようにしていましたが、どうしても気になって仕方なくなりました。人形から祟りを受けないか真面目に心配になってしまいましたが、祟りとか呪いとは、ただの迷信ですか？
友達から返事がこないまま２日経ちました。 嫌われてしまったんでしょうか…？ 既読すらつきません、ブロックされたんでしょうか？？ ツイッターでも、知り合ったばかりの、とある方から連絡が途絶えました。 私はみんなに嫌われてしまったんでしょうか？ これからどうすれば良いかわからず涙が出てきます。すごく悲しいです……..。 誰かと話したくて仕方ないのに誰からも連絡がこなくて話せないし、誰からも連絡がこなくなったので…… なにか回答よろしくおねがいします(;-;)
こんにちは。よろしくお願いいたします。 私には、数年片想いをしてお付き合いし別れた元カレがいます。お付き合い自体は初めてではありません。 今でも忘れられないし大好きです。 お互い数時間かけ話し合った結果のお別れで険悪ではなかったので、いまも連絡を取ったり遊ぶ仲です。 だからこそなのか忘れられず、そしてまた好きな気持ちは強まるばかりです。私の気持ちは彼も知っているし、彼も私を好きな気持ちは変わらないそうで。 別れた理由は私の事を思ってのことだと。私は、彼は自由でいたいのだと解釈しています。趣味や関心事がたくさんある人で恋愛に重きをおかないから、私を放っておいてしまうのが心苦しい、何も返せないのが罪悪感だと言っていたので。どこまでが本心かはわかりませんが、私はまた彼と恋人としてやり直したいと切に願っています。 が、どうしたらいいのかわからなくなってきました。ここまで彼に執着したようになってしまっているのもなぜだかわからなくなってきました。 彼じゃないと嫌で、彼が良いのです。 諦めたほうが楽になれると思うのに諦めかたもわかりません。諦めたくもありません。考えても考えても答えが出ません。 どうしたら、心穏やかになれるのでしょうか。最近いつも言い様のない不安に襲われます。 少し前までの私は、言葉を尽くされることが愛情だと思っていました。愛情を受ければ受けるほど幸せなのだと。 でも今は、そんなことどっちでもいいやと。彼をまっすぐ愛したいし、そのままの彼が好きなのです、だとしたらまた付き合いたいと思うのは私のわがままで彼を苦しめるのでしょうか。 ここまで恋愛に深く考えすぎる私がおかしいのでしょうか。どうか、心を軽くする、穏やかにする方法や考え方があれば教えて下さい。 こんなことは初めてで、今まで些細なことでも喜べていた、楽しめていた自分を失いかけていて毎日とても苦しいです。
医療関係の仕事に就いています。 ただ、仕事以外でもたくさんの事に興味があり、それを学びたいと思いながらも、自分の中で、様々な理由をつけては、一歩を踏み出せずにいます。少しずつでも学びながら、将来的には現在の仕事とは違うことを仕事にしたいと考えています。1人でも多くの方の支えになっていけるような、そんな仕事をしたいです。自分の中の弱い自分に負けないよう、やりたいことを実現させていきたいです！
中学3年生の娘のことです。 今年度は受験です。 塾には行っていませんが、主人が教えています。 苦手教科3教科の問題集を、学校の日は1教科1ページ・休みの日は3教科各1ページするという約束です。 先週、約束を破りテレビ三昧。何故、やっていないのか。聞いても、答えません・・ その後、何も言わず、自ら取り掛かるのを見守っていますが、しません。でも、言わない！と決めてます。来年3月に泣くのは本人ですから。 約束を破った日から、しゃっべてません。自分のやりたいことだけしていても、通用しない！ってことを分かってほしい。 娘も、私を伺いながらの状況と思いますが。 受験というものを、なめてます。まだ、5月だからじゃないんです。 成績が良いのなら、いくつかの学校から選べますが、そうではないんです。だから、言ってるのに・・ 言うつもりはないですが、どうしたらスイッチが入るのでしょうか？
初めまして、よろしくお願いします。 先日、長らく親しくしていた友人より縁を切られました。 （相手から求められるものに私もかなり頑張ったのですが、結局応えられず心身共に疲れきってしまい、最後は話す事も無理でした。時間が来て切られました。） 切られる際、自分もやる事はやったし、相手にも今まで感謝していました。 それで満足、それでいいはずなのに、心か？頭か？たまに相手へまだ食いつこうとするのです。 この執着心が、考えすぎて悪い方へ悪い方へと思考が染まり、とても苦しいです。 どうしたら人への執着心をなくせるのでしょうか？教えて下さい。 よろしくお願い致します。
私は中学生後半から高校前半までSNSを使って多くの人に言ってわいけないことをたくさん言いました。ほんとに携帯持ったことに軽い気持ちでやってしまったことです。それを高校卒業してからすごい自分の未熟さを感じとても後悔しています。ほんとに今考えると馬鹿なことをやったなと毎日思い出します。最近になってたくさんの人に言ってしまった。ある1人の方に謝り許してもらったのですが、またその人が思い出し、悪いことが起きるのではないのかと思ってしまい、自分のせいなので仕方ないと思いますが心配になります。毎日このまま生きてても仕方がないのかなこのまま過去の過ちにおびえながら生きるなら死ぬ方がいいのかと思います。反省をいくらしても何度も思い出してしまい。もうどうしたらいいのかわかりません。 自分が悪いことしたことなの仕方がないのですか生きてていいのでしょうか。
先日私の不注意でお客様に呼び出されるようなミスをしてしまい、上司の方から呼び出され｢こんなんじゃ社会でやっていけないよ。どんな教育を受けてるの？俺が親なら恥ずかしい。女ならもっと大人しくして過ごして。まあ、女なんだから今すぐ結婚すれば関係ないだろうけどここじゃこんなミス、二度と通用しないし俺は許さないから｣と苦言を呈されました。 小一時間問い詰められ、反省している最中に耐えきれず泣いてしまった所、その方から励ましのつもりか肩や手を触られ｢泣かれたら俺の責任みたいじゃん。あと生活がかかってるから言わないだろうけど辞めるとか絶対言わないでよね｣と半笑いで返されました。それがどうしようとなく不快で、怒られていることとは別に｢ああ、この人は私を責めて楽しんでいるんだ｣と直感を覚えてしまいました。 両親を含めた周囲にミスを含めた一部始終を話すと｢社会に出てこんな理不尽はたくさんする。我慢しろ｣｢ここでバイトを辞めたらお前の身にならない。コロナ禍で仕事があるだけありがたいと思え｣｢自分は昔もっと辛い思いをした、他のバイトに行っても同じかもっとそれより酷い経験しかない｣と仰ってくることは一理あり、無責任で弱い言動だと重々承知しているのですが、社会に出てこんな思いをするなら誰にも迷惑をかけず早く死にたいと思いすらします。 私はいったいどうしたらいいでしょうか。辞めることは出来ずとも、他のアルバイトを探して掛け持ちしようかとも考えています。よろしければアドバイスをお願いいたします。
僕は今就職活動でなかなかどの会社に働きたいかきめれません。特になりたいってものがないため他の子がどんどん進んでいく中で自分だけが置いてかれていると思って不安です。自分にあったものをみつけるにはどのように努力すればいいでしょうか。
有り難し 18
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