以前とても丁寧なアドバイスを頂き、少しずつ前向きな気持ちで過ごせるようになりました。 ありがとうございます。 先日身内の初七日後にお坊さんの説法を聞き、心が洗われ元気を貰えました。 あ～もっと聞きたいなと。 どうしたら説法が聞く事が出来るか教えて頂きたいです。 検索しましたが今一つ方法が解りませんでした。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 よく家族に、世渡りが下手ねと言われてしまいますが、世渡りに対してあまり良いイメージがもてません。 世渡りは社会人になれば必要だとわかってはいます。しかし、世渡りをするとなるとあまり上手にできません。 世渡りについてどういう考えをお持ちですか？ あと、世渡りを上手になるにはどうしたら良いでしょうか。
「〇〇をしてあげたのに！」 時々彼に言われる、私が嫌いな言葉です。 私はそのことを頼んだわけでもなく求めたものでもありません。 だからこの間、その言い方をするのはやめて欲しいと言いました。 最初はやんわり伝えたのですが 「お前の礼儀がなってないからそんな言葉が出てくる。当然の礼儀すらお前はなっていない。」 と言われ 「礼儀の強要をするのはおかしい。〇〇してあげるって押し付けがましいし、そんな気持ちでやってるなら最初からして欲しくない」 と言いました。 しかしその言葉に彼は怒り 「自分が恥ずかしくないのか！反省しろ！」 と…。 私は勝手に相手がしたくてしたことに対して礼儀を払うというのはわかるにしても、相手からそれを強要されるのはおかしなことだと思います。 しかし彼からするとこんな私は、当然のことすら出来ない礼儀のなっていないやつ、なのです。 それに、 ○○してあげたのに〜 という言葉は相手に見返りを求めているからこそ出てくる言葉だと思うのです。 礼儀を求めるのも、見返りのひとつだと思います。 上のようなことを伝えても彼は「話にならない」といい私に対して怒るばかりです。 私の考え方っておかしいですか？ 礼儀って何かわからなくなってきました。 相手に対する感謝や尊敬があれば自然と出てくるものだと私は思っていますが… 本当は嬉しくなくても喜ばなくてはならないのか。 本当は嫌でも期待通りの反応を返すべきなのか。 良かったらアドバイスください。
皆さん、初めまして！ 今回の相談は私ではなくて、彼氏の悩みなんですが良いアドバイスを頂けると嬉しいです。 作業所内(就労訓練所)での、出来事です。 ある利用者が、「ここの若い連中は、敬語が使えないからガッカリだよ」「作業やった後で確認しないのはクズ」など、特定の人に言ってるように、よく文句をタレてました。 被害妄想が強いと話す彼は、「自分に言ってるのかも…」と悩んでました。 その利用者の文句が、彼に対する言葉なのか 2人で考えてたのですが、彼は我慢ならん状態になって、その利用者の出席表に暴言を書いてしまいました。 それを見た、利用者は激怒して作業所を 辞めてしまいました。 彼は自分のやってしまった事に、凄く後悔を しました。 自分が、精神病だと改めて自覚した…と。 また、終わった出来事を蒸し返す 利用者もいて行きずらいと苦しんでます。 お坊様方、彼に何か話してあげて下さい。 宜しくお願いします。 ※解りづらい文章でしたら、ごめんなさい！
ハゲに悩んで四年目の大学二年生です。 ここまで悩んだ人はいないというほど悩んでいます。1日に35時間くらい考えています。 こんなくだらない悩みではありますが、回答していただけると嬉しいです。 ハゲはダサい、モテない、人から遠ざけられる、不健康そう、彼女できない、結婚できない、 自信が持てない、バカにされる、いじられる、ハゲと言われる、 というハゲに対する悪質な固定観念がしっかり自分の中にインストールされています。 そんな観念を持った人がハゲたらお祭り騒ぎが止まりません。 ストレスで体はガチガチで呼吸もうまくできず、耳鳴りもなっています。ハゲる原因もこのハゲを受け入れられないストレスからくるものです。ナンセンスだと思います。笑 現在の状況を受け入れて、ハゲてもいいやと思いながら楽に生きたいのですが、自分の中のエゴちゃんが全力で拒否していうことを聞いてくれません。もしそれができれば髪の毛はしっかり元どおりになると思い込んでるため、 諦めがつきません。（それくらいハゲる原因がハゲるストレスから来ています笑） 「もう明日から髪の毛は生えてきません」 と、神様から告げられ、本当に何をしても1ミリも髪の毛が生えてこなくなれば、諦めがつくし、この悩みは終わるのだろうと思います。 しかし、現実はそこまでいうほどハゲていません。 だからこそ、諦められず、苦しい状況にいます。 どうかこんなちっぽけな僕にアドバイスをしていただけると嬉しいかぎりでございます。
ただ今双極性鬱病とADHDという発達障害の治療中です。 仕事は昨年の12月末から休みが融通の利くところで少しずつ始めていましたが、４月から保育園が決まり、さぁちゃんと働こうかと思った矢先にその職場が潰れました。 病気のことも合ったのでゆっくり探し、３か月前から新しい職場で研修生として働き始めました。 そして無事に研修期間は終わりちゃんとパートとして契約をしてもらえました。 今の職場は良い人に恵まれ昔トラウマになった長時間労働、休みがもらえない、寝る時間がない、嫌がらせなどもなく過ごせています。正直楽しいとは思います。 しかし、仕事が終わり子供を迎えに行き適当なご飯を与える…。そんな毎日が続き、昔のトラウマ(時間がない、寝たらあっという間に朝でまた嫌な一日が始まる、無理して笑顔を作る)などが急に襲ってきます。 休日の日もそうです。なにもやる気が起きず、外にも出れない、ご飯も食べる気力がない。 天井を見つめていたら気づけば数時間がたっていて無駄な一日が終わる…。子供を迎えに行く時間が来る。夕飯。風呂。寝る。朝… その繰り返しが、とても怖くてパニックになり、明らかに症状が悪化しています。 病気に勝ちたい…弱い自分が嫌いです。でも病気に勝てないこともあります。 どうしたらこの気持ちから解き放たれ自由になれるのでしょうか。
貴重な質問枠を申し訳ありません 何度も考えたのですが、これは誰かに言われて。 ということでなく、自分自身が深く考え解決すべきことだと思いました。 大変もうしわけありません。
仕事で絶対にしてはいけない。嘘をついてしまいました。 以前にも同じような失敗を1度していてその時は私の失敗として反省という形で終わったのですが、この度また同じような失敗をしてしまい、今回は2度目ということもあり、自分を見守るような自分勝手な嘘でその場を乗り切ってしまったのです。(子供に怪我をさせてしまいました。) そのことは特に大きくなることは無かったですが、自分の嘘で罪のない人を巻き込み、その環境の中にいること、その後の状況を見ていることが辛いです。 正直、嘘をつかなければよかったのです。 ただ、また同じことをしてしまった。 上司から言われると思うと怖くなってしまい咄嗟に嘘をついてしまいました。 本当に本当に後悔していて、今もその職場にいるので、本当によくないことしてるし、大人としても、人としても……最低な事をしてしまいました。 信用にも関わることです。 今後は二度と同じようなことをしない。 絶対に繰り返すことの内容に正直にと思います。 本当にごめんなさい。 誰かに打ち明けられる内容でもなく 毎日苦しく辛いです。 一生後悔し続けると思います。 本当にごめんなさい。
以前も相談させて頂きました。 2年前不倫がわかり約一年喧嘩、責めることが続き、もともと鬱病で薬をもらっていた旦那は2度自殺未遂をしました。 そして、自殺してしまいました。 一緒に暮らしていくなら私も忘れる努力をするべきでしたができず、旦那に当たってしまいました。それが自殺の原因だと思います。 不倫しても生きてる人もいるのになんで死んじゃったんだろう。もう私のことを許してくれる人がいないので苦しいです。 ごめんなさいと謝りたいです。 責めてごめんね、伝えたいです。 旦那のことが大事ですが、1人でこれからずっと生きていく覚悟がありません。 私の家族からの勧めでご縁があり再婚することになりました。 旦那のことを考えると苦しくて申し訳ないです。ごめんね、ごめんね、と思います。 考えても仕方ないし、もう前に進んでいるのに考えてしまいます。 ごめんね、ありがとう、もう苦しんでないかな？ごめんなさい。 悩みが多い人でした。ゆっくりして欲しい。大好きでした。思い出すと辛いです。
一年弱同棲していた彼と先日結婚しました。 同棲して最初の頃は、義母と彼と 週2回〜月2回ほど外食へ行っていましたが、 最近は私が外食で気を使うのに疲れてしまい、 あまり行けていません。（義母とは別居していますが同じ市内に住んでいます） 価値観の違いだとは思いますが、 義母の発言にえっ？っと驚くことや、 聞いていて気分が悪くなることがあります。 場の雰囲気やこれからの関係を壊さないためにも ただ傾聴して揉め事にならないように注意はしているのですが、 考え方が違うとちょっと疲れてしまいます。 一時期は会うのが怖くなり体調を崩すこともありました。 旦那には話を流しておけばいいと言われるのですが、どうしても気にかかってしまいます。 最近は、旦那が気を使って 義母へこういう発言は嫁がいい気がしないから やめたほうがいいと言ってくれたり、 外食の回数も減らしてくれています。 しかし、外食や会う機会が減るのも旦那や義母に申し訳ないし、どうしたらいいのか悩んでいます。 今後、関係を上手くやっていくには どんな考え方でいたら楽でいられるか、どんな関わり方をして行けばいいかなど教えたいだけたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。
必要もないのに、ひたすらインターネットをしてしまいます。 どうしてこんなにインターネットをしてしまうのでしょうか?
僕は中学3年生です。下が以前の質問で今回が続きの質問となります。 https://hasunoha.jp/questions/13635 https://hasunoha.jp/questions/13563 上記の質問が8ヶ月程前なのですが、 現在は病院は辞めていて（楽になりました） 質問時点は週1〜2回の別室登校をほぼ毎日の別室登校になり、3年1学期は念願のみんながいるクラスにも週1〜2回（クラスには入らない日は別室登校）で休んだ日が4〜5日程と順調に進んでいます。 3年生で初めてテストを受けたのですが、90点も取れて順調です。 病院に通院していた時に「教室に入りたいと言っても」主治医には「教室が全てじゃない入る必要はない」と言われ、カウンセラーには「多い切って教室に入っちゃえば？」と教室に入れないから相談しているのに、、適当な回答。（クラスには入れないのは2年ちょっとクラスに全く入っていないので緊張してしまって入れないと言う理由です） 病院を辞めて 3年生になり「行動を起こして失敗する事を恐れるより、何もしない事を恐れろ」の気持ちと今までの努力と信念で教室に入りました。身近な人に「無理をしなくて良い、今は入る時期じゃない。無理」と言われ続け1年半。ギリギリまで言われていましたが、自分は必ず成功させられると今までの努力から確信していたので入りました。案の定3回目のクラスに入った時には数人の友達と仲良く話せました。（クラスに入ることを反対していた身近な人は「出来ないと言い切ってごめん」と言われました） 中1からずっとテストを受けていなく授業も受けていなくて、中3の1学期で初めてのテストを受けることになったのですが、僕は100点を取る！と言っても、周りは「クラスの子でも90点でも難しいから無理」と笑われていたのですが、深夜まで猛勉強をして事実100点は取れなかったですが、90点を取れました。 今まで多くの困難やどん底がありましたが乗り越えてきました。 毎日が選択の連続です（今日はクラス入るか？どのテストを受けるか？）辛いですが、物事の本質を見抜けていて、良い結果を残せていました。 ですが最近は本質が見抜けなくなっている気がします。 やってやるぞ！と言う気があるのですが、以前より弱くなっている気がします。 怖いです。どうすれば良いのでしょうか？
私は、今までを思い返すと、中学生の時、文化祭で一緒に周ってくれる人がいなくて、トイレに閉じこもっていたり、習い事では、なかなか友達ができなくて、2年通っても友達はゼロ。話しかけても無視されたり、年下の子にはいつもからかわれていました。 高校の部活では嫌なことをされることが多くて、ほぼイジメにあっていました。 イマドキのSNSやオシャレについていけなくて、ダサいなどからかわれたりして、、嫌な思いをしてました。 時間ができたら、1人になれる場所に行き、毎日逃げるように帰ってました。 私は、高校まですべて自分が正しいと思っていたし、周りにも普通に友達がいて充実してる人生を送ってきたと思っていました。 でも、振り返ると周りには友達がいなくて、周りの子に比べると、変わっている子だったと思います。どんどん人間関係に歪みが出てきて、年を重ねれば重ねるほど、自分の殻に閉じこもって、性格も歪んでいっている気がします。 今は、人のことをなるべく避けようとして生きてしまっています。 でも、同級生のSNSを見ているとたくさんの友だちと出かけていて、実はそれが羨ましいんだと思います。私もこんな風になりたかった…と思っている自分がいます。 本当はもう少し自分なりのペースで、色んな人と関わることができたら、どれだけ明るくなるんだろうかと感じます。 根本的な性格は変えることはできないと思いますが、自分を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。アドバイスを頂きたいです。
お坊さん、知恵をかして下さい。 私には癌を患う80代の父がいます。 完治の見込みなく自宅療養中です。 仕事に行く前に朝ご飯を作り、帰宅後に晩ご飯 を作り風呂の用意など介護をさせて頂いてます。私が仕事中の時は妻や親戚に介護をお願いしております。申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいです。 1ヶ月の中で通院しながら抗癌剤治療をする 事が、合計10日間あります。私や妻、親戚の方で 何とかローテーションで付き添いをしています。 家庭の事を上司にお伝えしていたのですが、私に転勤が決まりました。お仕事があるだけ恵まれているのは重々承知してます。介護でお休みを頂くことが割と多くあるので、転勤先に迷惑がかかると思い、胃が痛いです。 仕事と介護の両立は難しいのかもしれませんが、 何とか前向きに頑張れるような知恵をかして下さい。
今日は妹の命日です。 1年前の今日亡くなりました。 今でも信じられません。 信じたくありません 死んだ人は1年たつと、あの世で何をしてるんでしょうか❓ 今、現在に生まれ変わっていたりするんでしょうか❓
自分次第なのですが、本当にどうしようもなくこちらにご相談させて下さい。 突然ですが、自分はADHDというものかもしれないと思っています。 仕事で些細な不注意からのミスをたくさん引き起こし、 継続することができず、 カッとなってしまうことが多々あってそれを後から後悔したり、 手や体が無意識に動いてしまったりと、症状にかなり当てはまっています。 前までは自分は普通なんだと思っていましたが、職場であまりにも同じことを繰り返し注意されたりして、自分ってなんでこんな普通になれないのか、と思い、調べて行くうちにADHDという言葉を知りました。県内で検査してもらえる病院も探してあります。 ここから本題に入るのですが、 自分が本当にそうなのか検査したり、仮にそうだったとして薬を貰えたり相談したりできることも分かりきっていて、今そのままにしておくよりずっといいと思います。ですが、時間を置くと面倒だと思いそのままにしてしまいます。 元々そうだったのですが、ここ一年ほどで特に面倒くさがりの度合いが高まったように感じます。 自分がとんでもなくだらしないのも、みっともないのも自分でよく分かっています。行動すれば変われるものを、面倒だからと何もする気が起きないです。 一応女なのですが、お恥ずかしながら部屋も汚く見た目もいろんな意味で醜く、だらしないです。女として終わっているというのも自覚してます。 部屋だって掃除すれば良いし、 見た目だって運動やケアを毎日続けていれば多少はマシになるだろうし、 綺麗になったら誰にも相手されない今よりは良くはなるかと思います。 でも面倒臭いんです、本当に何もかも。 何故か、ネットで知り合った恋人もいて、来年会えると良いなと話もしています。 でも、鏡見るたびに自分に幻滅することを忘れてぐうたら食っちゃ寝してる自分のままいったら、コロナ禍を言い訳に会うことを先延ばししそうだなぁと思います。自分が頑張ってないことが本当の理由のくせに。 長くなってしまいましたが、頑張った後に全て変わることも分かりきっているのに、 仕事も自分磨きもなんでも、どうやったらやる気って出るんでしょう？面倒って思わなくなれるように、なんてまで言わなくても、体ってどうやったら動いてくれるんでしょうか。 毎日自己嫌悪の嵐です。
失恋して、立ち直ってもどこかで「付き合ったってどうせ別れる」と思ってしまいます。友達カップルも別れたりして、、 なんだか残念‥‥というか、恋に希望がなくなってしまいました。 また恋ができるのでしょうか。
七月に幼稚園の時両思いだった 男の子と18年ぶりに再会しました 【過去スレあり】 先月！良かったらまたご飯でも行きたいですと LINEしました 既読ついたのですが返事なし それでしばらくしてから またLINEしてみました 既読ついたのですが返事なし ですが私がLINE送ってから何回もプロフィール画像変わっています 何でだと思いますか？
私には結婚して半年ほどの夫がいます。夫は歳は下ですが、しっかり者で優しく、つい甘えてしまう自分がいます。 いつもは仲の良い夫婦ですが、私の感情のコントロールがうまくできず、夫を傷つけてしまうことがあります。ささいな一言でイラッとしてしまったり、仕事関係でストレスが強い時、疲れが溜まっている時に当たってしまうことが多いです。夫にもそう言われました。 ・指摘されると反論してしまう ・夫の返答に納得いかないと機嫌が悪くなる ・物に当たってしまう(雑に取り扱う、家事をするとき大きな音をたてる) 私がする発言は好きな人に対しての発言ではないと、夫に言われます。 毎回、言わなければ良かったと後悔し、反省するのですが、時々、つい夫に酷いことを言ってしまうのです。 生活を共にして数ヶ月、今後も自分が夫に当たってしまうのでは、夫も愛想を尽かしてしまうのではと不安でしかたないです。 夫は友達も多く、家族の仲も良くわたしからみたら羨ましいところが多く、嫉妬してしまっているのかもしれません。 夫のことは大好きです。なのでいつも後悔し、気持ちが病んでしまいます。 どうして善意で言ってくれる夫を攻撃してしまうのか。どうしたら常に心穏やかにいられるのか。アドバイスを頂きたく相談させていただきました。 拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願い。
人からいただいた厚意に対して感謝を覚えました。 その感謝の気持ちを忘れないように己の中に刻みつけたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか。 私は漫画家を目指して、仕事をしながらですが、作品をネットに投稿したり、"即売会"と呼ばれるフリーマーケットのような場で自作の漫画を頒布したりしております。 先日も即売会があり、そこで数名の方と交流する機会がございました。 差し入れをいただいたり、「いつも応援しております」と温かいお言葉をいただけまして、とても嬉しい気持ちになったと同時に こんな私にも応援してくださる方がいる、 この方々の厚意に応えるためにも、これからもコツコツと創作を続けていこうという気持ちになりました。 とは言ったものの、年月を経るにつれ、この感謝の気持ちが風化していくかもしれず、そのことがとても嫌で仕方ありません。 せっかくいただいた厚意を心に刻みつけるコツのようなものはありますでしょうか。 アドバイスをいただけると嬉しい限りでございます。
有り難し 4
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