4ヶ月程前から、(おそらく)付き合っている人がいます。 短期間にもかかわらず、初めて素を出して接する事ができる異性にやっと出会えたと私は感じています。 しかし、彼は私の事を同じ様に思ってくれていないような気がしてなりません。 会うと優しくしてくれるのですが、会うまでが一苦労、同じ職場という事もあるのか彼からの連絡は一切なし。私が連絡すると気が向いたときにしか会ってくれなく、変わりの日程調整も稀にしかしてくれません。嫉妬させるような事をいわれたりと、彼が考えている事が理解できない時があります。 最近では自分がしつこいのではないのか、迷惑なのかもしれないと思いどのように接したらいいか悩んでいます。 この曖昧な関係を終わりにした方が良いのでしょうか？ よろしくお願い致します。
はじめまして。 少し長い文章になりますが回答を頂けると嬉しいです。 私は28歳未婚で普通の会社員をしております。 先日、約2年半恋愛関係にあると思ってた彼の子を妊娠していることが発覚しました。 ですが、彼に妊娠を告げたときに初めて 彼が約1年ほど前に別の女性と結婚をして 生後５ヶ月になる子供までいることを告白されました。私のことは都合のいい存在だと思っていたようです。認知もしないから産むなら1人で育てて。と言われました。 世間にはシングルでも産む決意をする立派な女性もたくさんいらっしゃいますが、私にその決意はできませんでした。今月中に中絶手術を受けることになっています。 今までそれなりに辛いと思うこともありましたが精神的に病んでしまったり死にたいと本気で思ったことはありません。 でも、いま毎日毎日死にたいとばかり思います。 自分の無責任な行動のせいで日々生まれるために大きくなるお腹の子を殺してしまうのに 自分はこれからも生きていくわけで。 世間には子供がほしくてほしくて辛い思いしながら治療をする方だっているのに。 でもそれでも産む決意はできない自分が情けないです。自殺する勇気はなくて車がくればハンドル操作あやまって事故に合わないかな。とか何か落ちてきて下敷きにでもなればいいのに。とかそんなことを思いながら生きる気力もなく普段どおりの仕事をしていますが中身はもぬけの殻です。 人生どうでもよくなりました。 ただ、死んでしまうとこの子を供養するひと この子がいた証拠がなくなってしまう。それだけが自殺を食い止めていて、この罪悪感を一生背負うのも償いだと思ってはいます。 私はこれから何を思い、どうやって生きていけばいいんでしょうか。 毎日、生きるのが辛いです。
拙い日本語をお許しください。私は外国人です。私は30年ほど前から仏教に興味を持っています。しばらく前に、正式に真言宗の在家信者になりました。私は高度な密教の儀式を実践する資格を持っていませんし、僧侶でもありません。しかし、平信徒には毎日の勤行の儀式があります。私は様々な真言や祈り、般若心経などを唱えることを求められています。 私は、善良で勤勉な在家仏教徒になりたいと思っています。近年、私は法然上人、親鸞聖人、浄土についてよく読んでいます。これは私を強く感動させました。私は心の中で、ただ弥陀仏に身を委ね、念仏に頼るべきだと思うようになりました。在家信者として仏教に貢献していますが、自分は弱くて罪深いと感じています。私のような者には、シンプルな修行や念仏の方が適しているようです。 真言宗の方のご機嫌を損ねないようにしたいと思います。真言宗在家信者として修行する機会を与えられたことには深く感謝しています。 しかし、毎日の勤行の儀式については疑問と倦怠感を感じています。この修行をやめて、ただ念仏を唱えることはできないのでしょうか？それとも、一生、毎日、真言宗の勤行の儀式を続けなければならないのでしょうか？最終的には、個人的な感情に関わらず、必要なことは何でもしたいと思っています。しかし、私の気持ちは強力です。不安と恐怖を感じているので助けてください。
はじめまして。もちざねと申します。 どうしても過去の後悔が消えないため全く前を向けず、こんな後悔を抱えて生きていくくらいならさっさと死んでしまいたいと思いながら毎日を過ごしています。 私は昨年、当時3年勤めていた会社の海外支店への転勤を命じられました。海外未経験であることや当時の待遇への不満などの理由から最初は辞退と共に退職を申し出たのですが、特に他にやりたいこともないという理由から引き受けることにしました。 しかし急激な生活環境と職場環境、仕事内容の変化に適応できず、精神病にかかってしまい4か月ほどで帰国する運びになりました。 そして、このような形で帰国した人間が過去におらず、周りの従業員に合わせる顔がないという理由から日本の会社もそのまま退職しました。 4カ月ほどの求職期間を経て、なんとか新たな職場にて採用を頂き働いてはいるのですが、今更になって「なんで海外でもっと頑張れなかったのだろう。二度とないチャンスだったのに」と後悔の毎日を過ごしています。 二度とないチャンスを自ら放棄してしまった後悔が拭えず毎日毎日死にたくて仕方ありません。親兄弟の事を考えると決して実行に移してはならないと思うのですが、この後悔を抱えて生きていける自信がありません。 非常に不謹慎ではありますが、災害や事故でお亡くなりになったニュースを見聞きすると「何で自分が犠牲者じゃないんだろう」と、亡くなった方が羨ましくて仕方がありません。 どうしたらこの後悔を消せるでしょうか。 全く前を向けず、今日明日にでも死にたいです。
今、ご住職がお越しいただくのを待っています、一生懸命自分なりに準備をしてきましたが忘れていることはないかと落ち着くことができません、そんな私を主人は今、みてくれているでしょうか？ 何も感じることはできませんが今日は頼むぞ！と主人が言ってるような気もします、どなたか教えて下さい。
自分にはフリーターの兄がいます。ほとんど家にもいません。働いているのかもわかりません。あまりよろしくない方との関わりもあるようです… そんな兄がいる自分に、結婚する資格があるのでしょうか？将来的に相手に迷惑をかけてしまうかもしれない、何か問題(犯罪など)が起きれば、問題がいろいろ出るし、身内に犯罪者が出るというのは相手に申し訳なさすぎて… 自分だけなら、例え問題が起きても仕事辞めたり、最悪自殺でもなんでもすれば楽になることもできますし、なんとかなると思っています… ですが、結婚したいという思いは昔からあり、それを諦めなければならないのか、茨の道と思いながらも進んでもよいのか… 誰にも相談できずに毎日毎日悩んでは答え出ず、悩んでは答え出ず…の繰り返しです。 いったん諦めるべきだと思っていた時期もあったのですが、やはり諦めきれずに今悩んでおります… 自分は自分…そう思いたいのですが、結婚した相手のことを考えると… 一緒に乗り越えてくれるような方を探すというのが一番なのかなとも思いますが、そんな人に出会えるほど自分に魅力はありません。 兄と話し合ってまともな道を進んでもらうよう話をするのも、何度か試みましたが聞いてもらえず… やはり諦めるのが一番なのかなと。 これの堂々巡りです。何かご助言お願いします…
ママ友いじめにあいました。「私(たけ)の精神病になった姿がAさんよ。」ということをBさんが吹聴していました。そんなこと蹴飛ばせばいいのですが、幼稚園中に広まった噂で耐えられませんでした。Bさんが許せず、復讐しました。やられたから、やり返したのです。まだ、足りない位です。どなたかにわかって頂きたいと思い相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。
15歳の頃から 親の信仰をみて 神様仏様の信仰の大切さ をなんとなくわかっていましたが 若気のいたりで 散々なことをしていたにも かかわらず 今まで無事に生きています。 年齢を重ねたら 神様仏様のおかげだと 思えるように日々感じで過ごす事ができ 小さな幸せを、沢山感じ 辛い事は自分の為になるんだ と解釈しながら 自問自答して過ごしています。 最近になり浅はかな質問だと 感じますが 自分のなかで答えがほしい 疑問がでてまいりました。 是非教えてほしいです 神様、仏様は人間のために 願い事をきいてくださいます 一生懸命お導きして下さいます 人間のために 尊い事をしてくださりますが 何故なのでしょうか まだまだ浅はかな人間の たわごとですが どうぞお導きください ませ。
現在、25歳個人事業主をしています。 心身ともに健康ですが、去年仕事で大きな失敗をしてしまい、心がつらく引き続き仕事を始めることが難しくなってしまいました。 また失敗するのではないか？と考え、仕事がまったく手につかず、お酒ばかりに頼る生活をするようになってしまいました。 もう一度、ちゃんと仕事をしたいのですが、私の事業の場合すぐに結果が出るわけではありません。 結果が出るまでの間、心を辛抱強く保たなければならないことも、いまはできるかどうかも不安です。 失敗してもいいと思える心を保ち続ける方法があれば、教えてほしいです。 一人で仕事をしているため、相談する相手がおらず、こちらに相談させていただきました。
他人を見下す癖があります。直すべきとは考えているのですが、無意識にその判断を下してしまう程度に癖づいており、悩んでいます。 幼い頃から自己肯定感が低く、それのためか、「自分でさえ知っているんだから他人も知っているはず」、「自分でさえ出来ることなのに他人も出来ること」と昔から考えることが多くありました。 今では自己肯定感の低さは直したつもりで、他人に対し劣等感を抱く心はかなり無くなったと思います。自他の区別もつけられるようになり、自分は自分、他人は他人と考えられるようにもなりました。 しかし、それでも自分の他人に対しての評価は客観的に見ても酷く、尊敬するか見下すかの二極化になりがちです。 悩みは以上になります。 私はどのようなことを心がければ良いのか、それとも何のコンプレックスがこの悪癖を続かせているのか。ぜひ相談に乗って頂けないでしょうか。
過去の質問を読んでいただければわかりますが、12年前に父が食道がんになってから、父の暴言が始まり、2年前に脳梗塞になってから、さらに暴言の頻度が多くなりました。 毎日、母の失敗を怒鳴り、私に対しても怒鳴り散らし、 父の意見と違う意見を言ったら、「お前を大学に行かせたのが間違いやった！商学部に行かせたのは反対やった！お前の人生失敗だ！」と言われました。 父の選んだ大学しか受験できず、昔の経緯を父は忘れて、今になって昔のことを掘り起こします。 母も私に対してキレるようになりました。 母に話しかけると、「私に話しかけんといて！何も聞きたくない！」と母が言います。 母自体、2～3分経つと、言うことがコロコロ変わり、昔のことも今のことも覚えておらず、以前に買ってまずかったものを忘れて買ってきたり、物を腐らせてばかりいます。 母はテレビの内容も理解できず、人の顔も判別できないようです。 ぼけてもいいのですが、私につらく当たるので困っています。 何か話しても全く聞く耳を持ちません。 話そうとすると、母は顔をしかめ、逃げていきます。 また、母はその場しのぎの嘘を私につきます。 嘘ばかりつくのも辛いです。 父に拒絶され、母にも拒絶されて、私は居るところがないのです。 私は28歳でパニック障害になり、外で働くことはできません。 家でフリーライターをしていますが、自活できる収入はありません。 母は「父に愛情はない」と言いながら、「情はある」と言っています。 父と母と話していて、昼間は楽しそうに笑っています。 私は一日中、自分の部屋にこもっていなくてはなりません。 父は一階の居間にいるので、一階に降りることも外出することもできません。 ここに居て、私は必要とされていないし、私がいない方が父と母は幸せなのではないかと思います。 去年の夏も、私が県外で働くという話が出ましたが、反対されました。 私は両親から籍を抜いて、貯金を使い果たして、（200万円あります。）生活保護を受けた方がいいのでしょうか？ 以前主治医に相談すると、「生活保護を受けるという方法もあります」と言われました。 東京に弟が住んでいますが、父の暴言や、母が壊れてきたことをメールしても、全く返事がありません。 （弟は私を嫌っています。母にしかメールをしません。） 私はどうしたらいいのか、教えてください。
最近、男性であることの辛さについての質問と、ご回答を読んで考えさせられました。男性も身を削って努力されていることが、非常にわかるご回答だったので、拝読して胸が痛くなりました。 私も、男性は性よく処理のために女をほしがるばかりだ！と思い込んでました。喝ですね。 私の中の性差問題について考えさせられる質問とお坊様の答から、勉強させていただきたいと思います。 質問者様、一日も早く元気になられることをお祈りしています。 また、努力の集合体である男の人に負けずに、自身のレベルを上げていくよう、自身も精進したいと思います。 質問者様、お坊様、ありがとうございます。
父と同居しています。 狭い賃貸マンションに、主人と私、こどもふたりと父です。 今までは同居は、自分で決めたことだし、父が家賃を払ってくれて生活が成り立ち、主人と父との間に入って気を使うことも慣れてきたように思っていました。 しかし、家を買う話が出てきて、結局買いませんでしたが、その物件は二世帯でした。我が家にはうってつけでした。 他にも金銭的にも、今買うしかないし、破格だったため、買わなかったことを半年以上も悔やみ、精神を病んでいます。 今、父の姿をみると苦しいです。年老いていく父を優しく介護していきたかったのですが、あまりに近すぎて…。 父が狭いリビングでくつろいでいるとくるしくなります。わたしは同じ部屋に居られる精神状態ではなくなります。苦しくて苦しくて。ちょっとしたことでイライラします。父は物件の購入に賛成して、お金も出してくれる予定でした。 なので、恨み言なんて言う立場じゃなく、やはり自分自身を罰するきもちです。 今後、成長するこどもたち、老いていく父、正直、わたしの今の体調、精神状態で対応できるのか、不安でなりません。 と言うより、なぜ買うのをやめたのか。買えば、全てうまくいっていた。問題が発生したとしても、私のこんな苦しみはなかったのに。父と離れられた。 なぜあの時、主人が言った言葉を聞き流したか、「お父さんの援助がないとここには住めないんだよね、だから買った方がいいんじゃない？」→まあ、なんとかなるんじゃない。と返事しました。 ほんとうにバカな判断でした。心療内科や友達に話しても、最終的には、そっかー、なんでやめたのかね…となります。 人生における単純な決断を間違えたのです。 もともと、物件の話がなければ、そのように生きていけたでしょう。苦しいながらも父とも穏やかに過ごすたかもしれません。 ですが、可能性があったことを忘れることができません。 いつもいつも、返事をしていただくお坊さまたちにも申し訳ないのですが、私は、苦しくて苦しくて。 今も、父がリビングで食事していますが、隣の部屋で息を潜めて寝たフリをしてしまっています。 どうしてこうなったのか、苦しくて苦しくてバカな判断を悔やんでも悔やみきれません。
どうして、痛ましい事件というものは無くならないのでしょう？ 「人殺し」のような大罪人は、永遠に地獄から出れないようになれば、 この世に大悪人などいなくなって平和な世の中が実現するのに･･･。 殺人事件などが起きるのは、 現代社会がそれだけ闇を帯びているからで、 「そんな社会の1構成人である自分にも無関係ではない」 そんな風に思って、生き方を省み、 自分にできることを日々実践していく･･･ そうすれば、真に平和な世の中というものを 実現できるでしょうか？
人間は死ぬのにどうして生きているのでしょうか。 毎日頑張って心を磨り減らして生きることに意味はあるのでしょうか。 毎日なんとか頑張っていますがいつまで頑張り続ければいいのでしょうか。 心の余裕もお金の余裕もありません。 将来に希望もなく、生き続けることに疲れました。 精神的にも肉体的にも疲れ、限界です。 しかし働くことを休めばお金が無くなりご飯が食べれなくなります。 家賃も払えなくなります。 どうせあと100年もすれば必ず死にます。 今から1時間後に死んだとしても、結果的に見れば 「生きて死んだ」という意味では同じです。 なぜ辛い思いをしてでも生きなければならないのでしょうか。 死んだら辛い思いをもうしなくて済みます。 苦しみも悩みも終わってくれます。 死ぬのは悪いことですか。 逃げるのは卑怯なことですか。 諦めるのは狡いことですか。
私に関する大事な話について、自分の口で言うからと親と妹Bに、妹Aには言わないよう伝えてありました。 妹Aとは頻繁に連絡を取り合う仲なのですが、中々言い出せず先月やっと話したところでした。 先日、妹同士で会った際に自分が最後まで知らされていなかった事と、私が言うまで家族からも内緒にされていた事を知ったようです。 妹Bの話では、その事に対して信頼していた人に裏切られたと、酷くショックを受けた様子で落ち込んでいたとこ事でした。 話した内容は悪いものではないのですが、1番好きな妹にもし距離を取られたら嫌だという身勝手な理由で中々言えませんでした。 その結果、大切な人を傷つけてしまい、謝りたいのですが理由が言い訳のようで悩んでいます。 裏切られるツラさは自分も経験しており、よく分かっているのにそれを妹にさせてしまった後悔、妹自身も私を信頼してくれていたのに裏切ってしまった罪悪感でいっぱいです。 失った信頼は簡単には戻らないですが、まずはきちんと謝罪をしたいです。 どのように謝罪すればよいか、お言葉をいただけましたら幸いです。
私は疑問や不安が浮かぶと、それに納得がいく答えが出るまで考え続けてしまいます。 それがとても辛いです。例えば最近も質問させて頂いた、震災の事や子供の事など…。考える事は良い事かもしれませんが、納得いく答えが自分の中で出るまで、モヤモヤ悶々と考え続けてしまいます…。心と頭が疲弊するので、建設的ではありません。その為に時間を割きすぎて、他の大切な事を見逃しています。 「答えが無いという事が答えである」「完璧な答えを追い求める必要などない」「曖昧でいい」「物事には必ずしも完璧な答えはない」など、切り替える為のお言葉を頂きたいです。
私の前世は、プチトマトです！！！根拠はありません。小学２年生の時に、そう思いました。特に信仰している宗教もありませんでした。でも、オバサンになった今でも、その時の「ハッ！」とした気持ちは変わることがありません。誰に言っても笑われるだけなのですが、確かにピンときたのです。現在、人間ですが、来世はまた違うものになっていそうです。と言うのも、「次は何になるのかな？」と小２の私が思ったからでして…そういう「ひらめき」というものは、全くの無意味なものなのでしょうか？いまだに謎目いています。ずっと一度お坊さんに聞いてみたかったので、今聞いてみようと思います。宜しくお願い致します。
最近、苦しい日々が続いてます。 親切にした相手に 見下されて、裏切られて、 胸がとても苦しいです。 私様の期待に応えられないなら もう要らないと 一方的に距離を置かれました。 話し合おうとしても、 知らぬ存ぜぬで、会話になりません。 とても悲しい… 私だって、 必死に頑張ってるのに… 私も勝手に期待してるのでしょうか？ この人なら裏切らないだろうと。 そんな事を期待するのも 私のエゴでしょうか？ どうか、元気の出る言葉・ 立ち向かう勇気の出る言葉を下さい。 自分も報われると信じたいです。
お世話になります。 この度は、体調不良がなかなか治らず、焦る気持ちばかりが先走り、混沌とした感情を共有したく投稿させて頂きました。 本年度4月、新卒で入社した会社にて適応障害となり、休職を経て退社しました。その後休養に努めてきましたが、回復が見られた頃に、「頭がぼーっとする、思考力や記憶力が低下する、眩暈がする」といった症状がふつと出始めました。このため転職活動もままならず、現在で休養して6ヶ月になります。 「働かなければいけない」「早く自立しなければ」「お金がない」「このままでは社会復帰ができないのでは」「人が怖い」「自分を否定されるのでは」そんな思考がぐるぐると巡る毎日です。気持ちは焦るばかりで、体が追いついていないような感覚です。投薬やカウンセリングをもってしても一向に治らず、この暗くいつまでも続いて終わらない毎日に絶望しています。まるで体と心が分離しているようです。 おそらく客観的に見れば、「今は休んだほうがいいのでは」というご意見をくださるかと思います。ですが、私としては十分に休養を経ており、生活を築くためにも働かなければならないという思いが強いです。もうこの症状については諦めて、無理強いをしてでも社会に出るべきなのではないかと考えています。 私は今どうすべきなのでしょうか。漠然とした質問で本当に申し訳ないです。何かご意見を頂けたら幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。
有り難し 20
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