私には今、悩んでいる事があります。それは、親との関係性です。 私の親は典型的な、いわゆる「教育親」で、私は幼少の頃から英才教育を受けてきました。今思えば、かなり無理な事もしていたと思います。そして、私自身それを疑問にも思っていませんでした。それどころか、恥ずかしながら、「自分は高度な教育を受けたのだから他人より断然優れている」なんて思い上がっていました。 しかし、高校を卒業して大学へ入学した後、今までは出会う事の無かった色々な人達と出会い、ようやく自分の思い上がりに気付きました。世の中は色んな人達がいて、彼らは等しく素晴らしいのだと、やっと分かったのです。 それで、今までの自分は親の分身でしか無いことに気付き、改めて「自分とは何か」について考えてみたところ、大学に入って色々な事を経験した事もあって、本当に「自分が」やりたいことを見つけました。 具体的に言うと、今私は医学の道を歩まされているのですが、私自身はITの道に行きたいのです。それに、入ってから気付いたのですが、私は血や内臓といった類のものを見るのがすごく苦手で、このままこの道を行っても苦しさが募るだけです。 しかし、親にそれを相談したところ、「お前は親の言うことさえ聞いていればいいんだ」然の態度。それ以来何度話しかけても取り付く島もありません。 両親の周りの人も、「よく親の言うことを聞いて親孝行するんだよ」と言い、私達子供の言うことなど聞こうともしません。 そこで私の親しい友人に相談したところ、「君自身の人生を歩むためにも、そんな親とは縁を切った方がいいよ。」と助言を貰いました。(この友人は私と同じような境遇で、既に両親と縁を切っています。) しかし、どんな親であれ自分の親である事に変わりはありません。子として、何か孝行をせねばならないのも事実。 私は一体どうすればよいのでしょうか。最近はこの疑問ばかりが頭の中に浮かび、モヤモヤした気持ちが晴れません。ご助言を頂ければ幸いです。 長文失礼致しました。
離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。 結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。 その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。 そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。 私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。 教えてください。
初めまして 今受験真っ只中の浪人生です 本番にどうしても緊張してしまいます それ自体が悪いことではないのはわかっていますが、現役の頃には感じなかったプレッシャーを感じ、苦手科目になると酷いとあたまが真っ白になってしまうくらい焦り緊張してしまいます 今日も滑り止めの受験があったのですが、最初の科目でそうなってしまい焦りました、、模試などでは緊張したこともなかったのですが、センター試験で焦りすぎ滑ってしまった科目になるとトラウマのように一般の入試でも焦ってしまいます 自分なりに分析して、そうなっても切り替えれるようにはなってきたのですが、本命をこれから受けると想像するととても不安でなりません 何か動じず構えていられるようなお言葉を頂けるとありがたいです、、どうかよろしくお願いします
恋人の男性と起業し、共同経営者として仕事をして約一年経ちました。 その間に、お金の事や取引先の事で何度も嘘をつかれています。 嘘のレベルは小さいものも大きいものもありますが、いずれかは必ずバレるようなものを、怒られたくないからといって、その場しのぎに嘘をついています。 本人は、証拠を突きつけて逃げ道を完全に塞ぐまでシラを切り続け、逃げられないとわかるとごめんなさい、と謝ります。 問い詰めるからいけないのかと思い、こちらも言わないようにしていると、仕事絡みの大切な事まで言わずに放っておこうとします。 なぜ嘘をつくのか、こんなに喧嘩になるのに何度も繰り返すのか私には理解できません。 共同経営者だから、決して逃げられないとタカをくくっているのか…。 愛情がないわけではなかったのですが、今度こそ失望しています。 どうすれば、嘘をつかなくなるのでしょうか。 または、彼とどう付き合えばいいのでしょうか。
度々こちらでお世話になっております、高校2年生の庄子と申します。 近々ピアスの穴を開けようと思っているのですが、仏教の視点から見てピアスはOKなのでしょうか？ 最近法然上人に関する本を読み、ますます仏教に興味が出てきたので気になります。 また、ピアスをしていると神聖なお寺や仏様から疎まれることもあるのでしょうか？ 自分でも考えすぎかと思いましたが、素人が考えても分からず、実際のお坊さんから答えをいただきたく質問させていただきました。 既に似た質問がありましたらすみません。回答よろしくお願いいたします。
変なこと書きますが許してください。 悲しく感じたことは何故悲しくて、苦しく感じたことは何故苦しいと思うのですか？楽しいとはなんですか？ 「なに言ってんのこいつ？」「そんなん当たり前じゃん！」「ちょっと意味わかんない」って自分でも思ってるんですが本当にそれこそ子供の頃から気になっています。 答えはないのかもしれないですが、どうかお話を聞かせてください。 気持ち悪くてごめんなさい。
私は部活動の部長をやっています。私が入部した頃は楽しむことがメインの同好会のような緩い部活でした。 ですが、私が2年になって、今後の部のあり方について部員で話し合った時、コンクールに本気で取り組みたいという意見が多く、その旨を先生にも伝えました。 部活では今までより練習を増やし、先生にもアドバイスを色々と求めましたが、「楽しくやっていれば結果がついてくる」と仰ってあまり細かいアドバイスを下さりません。 先生はどうやら、コンクール目指してガツガツするのが好きではないようで、あくまでも「楽しんでやって、それが良い評価になればいいですね」という考えだそうです。 私にはそれが理解できず、楽しんでゴールドなんて取れるわけがないと思っています。 コンクールに対する部員と先生の温度差があり、私は先生を尊敬できません。部活で「今なぜその練習をするのか？もっと他に直すべきところがあるのに…」と思ってしまいます。 私から先生に「今日はここの部分を見てもらいたいのですが…」と提案すると、「練習メニューを考えてきてるから口出ししないで」と言われてしまい、モヤモヤが無くなりません。 もちろん先生はその道のプロなのですが、無理な編曲をしたり、レベルに合わない曲を与えてきたりします。部員がこの曲をやりたいと言っても、雰囲気が合わないとか、他の曲と似ているなどと言われ、演奏会でも自分達がやりたいようにできません。 コンクールでは非協力的なのに、演奏会になると選曲から演出まで全て決めてしまい、先生が部活をどうしていきたいのかよく分かりません。 部活に携わる他の先生に相談しましたが、まともに取り合ってもらえませんでした。後輩の為にも、部の印象が悪くならないよう、先生と上手くやっていきたいと思っています。 どうすれば考えが合わない目上の人と上手く付き合っていけるでしょうか？ 長文失礼致しました。
僕がまだ小学生ぐらいだったころです。 料理をしようと思ったんです。母親がつくってくれないという危機感があったからです。 僕が料理をつくりたいと言うとダメと言います 理由を求めると包丁があふないからといいました なら包丁の使い方教えてよというと無視です。 とにかくだめと。 もう無視してキッチンにいき包丁を出しました。 するとめちゃくちゃにおこりだしました。 なぜいうことを聞かないのか 自分がいかに苦労してるか 自分がいかに子供を大事に思っているか。 なら料理教えてよというと 本人は包丁を取り上げ腕を出せといいました。 僕が腕を出すとキッチン台に置かれます。 そしてそのそばで包丁をガンガン叩き出しました。 ほらあぶないのと。わめきながらいいます。 僕は怖くなってもう料理はしませんといいました。 本人は包丁を棚に叩きいれながら離れていきました。 別のとき、僕は宿題をしませんでした。 おいお前こっちにこいと呼ばれます。 本人は座ってて僕は立ってます。 すると座れといいます。 僕は怒って従いませんでした。 すると座れ座れ座れとわめきちらしだします。 なんで親の言うことを聞けないのか。 親を見下ろすんじゃないと。 根負けして座ります 何故宿題をやらなかったと聞かれます。 僕は嫌だったからといいました。 するとリモコンをテーブルに叩きつけ胸ぐらを捕まれます。 するとなんで宿題やらねえんだとか、 てめえ食わしてやってるくせにしてなにやってんだとわめきちらしだします。 そのまま壁まで連れてかれ、打ち付けられます。 僕は床に座り込んで、母親は立ってます。 そのままわめき、怒りながら蹴りをいれてきます。 時々質問が飛んできます。 自分のことをどう思っているのか なぜそんなこともできないのか。 僕はこう答えます。 大好きだし、とても大切で尊敬してます。 むずかしくてわかりません。 正直に答えると激しさが増し、相手の気に入る答えを言うと和らぎます。 僕は身動きがとれません。その場から逃げ出すこともできません。 ただじっと時がすぎるのを待ちます。 最後に約束をされます。 ちゃんと宿題をすること、自分の言うことを聞くこと。 怖くて断れません。承諾すると本人は離れていきました。 僕はトイレで静かに泣いていました。 泣いてるところを知られると、また同じような目に会うからです。
はじめて質問させていただきます。こんにちは。げんげんと申します。 私は昔、おじいちゃん・おばあちゃんっ子で、自分でいうのも何ですが、小さいうちから蝶よ花よと大事に大事に可愛がられていました。 そんな祖父母も、私がまだ学生だったうちに3か月程度の間をおいて相次いで亡くなり、昨年7回忌を迎えたばかりです。 とくに祖父は92歳で亡くなる前、90歳くらいまでは元気いっぱいで畑まで一人で作り、何を言っても怒らないような、人に慕われる好々爺を画に描いたような人でした。 亡くなる前、本当は大好きなのに、あれだけ元気だった人が弱っていくところを見るのはなかなかに怖くて、ベッドの上の手を握れなかったのをよく覚えています。 亡くなった後から、じいちゃんはこんな人で、ばあちゃんはあんな人で、と、もう何年も経つ今でも、少なくとも月一回は食卓の笑い話に上がります。 夢にも見ます。なんだか取り留めのないような話をして、そういえばじいちゃんはばあちゃんはもういないんだったっけなぁと思い出しながら目が覚めます。 さて、私は仏教徒ではないのですが、私が入っている宗教では、亡くなった人は現世に写真があったりすると、それだけでとらわれたりするから、棚の中に裏を見せて隠せとか、そんなことを言うのです。 でも、私はじいちゃんのこともばあちゃんのことも、忘れたくない。じいちゃんのお化け沼の話とか、もっとたくさんしたい。 いやいやでも、向こうに行ってから、何年たっても私たちにとらわれつづけていたら、じいちゃんもばあちゃんも可哀そうだ。亡くなる前に手も握ってくれなかった孫に、笑い話にされるなんて、迷惑かもしれないし。 私たちがこちらで何か、祖父母について語るたびに、写真を動画を見るたびに、宗教のせいか、それとも自分の中にあるなにやら決まりかで、祖父母に要らぬ引き留めをしているのかも？ …と、思ってしまうわけです。 亡くなった後の世界は、私にはわかりません。お坊さんなら、わかるかなぁ。そんな願いを込めて質問させてください。 おじいちゃんとおばあちゃんは、向こうで今、昔みたいに夫婦仲よく、楽しくやれていますか？私は迷惑をかけていないですか？
生きることに疲れてしまいました。今すぐ死にたいです。「あなたが死ぬと悲しむ人がいる」とか「生きていればいいことがある」と言われても、全く心に響きません。この世に未練も、やり残したこともないです。心と体が、生きることを心の底から拒んでいます。 ではわざわざここに書き込まず、さっさと死ねばいいと思うのですが、ひとつ伺いたいことがあるのです。「死にたい・消えたい」と追い詰められているのに、なぜ「生きて・死なないで」と言うのですか？もう十分、がんばって生きました。何があっても耐えてきましたが、これ以上がんばるのはもう無理です。死に物狂いでがんばってきた人に、まだ「がんばれ(生きて・死なないで)」と言う気持ちが私には理解できません。 私は今、お手洗いやお風呂に行くことすら困難な状態です。それ以上に困難な「生きる」を継続していくことは、苦痛以外のなにものでもありません。生きるのが苦しいです。
自信がもてません。ネガティブに考えてしまいます。 現在は体調面と過去の失敗から自信がもてないです。 ・体調面では過去に病気の為、2回ほど視力を失いかけました。今は乱視がひどいですが何とか見えます。さらに肺にも炎症がでて難病申請中です。 ・過去に公務員試験を受けており年齢制限にひっかってしまいました。 違う業種をさがして面接うけるもののなかなかうまくいかなく、非正規雇用で転々と働いてます。 体調面のことでもネガティブになり「受かっていれば」と考えてしまいます。まわりは安定した仕事についており どうしても他人がうらやましく見えます。 病気の為に、視力も失いかけなんで自分ばかりがこんな目にあうのかと落ちこみました。 なんとか眼も治り、結婚し子どもが出来てやっと普通の生活になるのかと思っていたら矢先に、 今度が肺に症状が出ています。 またネガティブな思考になっています。 3月末で今の職場の契約満了になります。現在は次の仕事を探してますが過去の失敗と体調のことを考えると、自分には何ができるのか、 やっていけるのか不安です。 乱雑な文ではありますが、アドバイスを頂けたと思います。
私は家族の中で1番の落ちこぼれです。 父母は高学歴公務員、姉は父母よりも高いレベルの大学に行き公務員、兄は眼科医を目指して毎日勉強に励んでいます。 ですが私はやりたいことがなく親に言われた高校に行き、大学もやりたいことがなかったので親に言われたところを受験し合格しました。そして春から大学生になります。 何もやりたいことがなかった私ですが小さい頃から大好きなものがあります。それが漫画、アニメです。物心つく前から無心で絵を描いていました。そして心の中でそれらに関わることができる仕事ができたらいいなと常に思っていました。 ですが私は学校でも(本当に自慢ではないですが)目立つ方でオタクだと言ったら驚かれることが多々あり、面倒になったのでずっと誰にも言わないようにしていました。 そして高校卒業間際の今、私が尊敬し、大好きな声優さんの声優になるまでの経緯を知ることができそれが高校大学までとても頭の良いところだったのに、大学生の時に声優さんになりたいと思いバイトをしつつ養成所(?)に通って今声優さんになったというものでした。 これを見て私は始めてやりたいことを見つけられた気がしました。元々達成できない目標は絶対に立てない卑屈な性格だった(逃げてただけだと思います)ので私にとってものすごく大きな目標を見つけることができました。 こんなこと初めてです。もちろん親には言えません。反対されるのはわかってるからです。 ですがバイト代をコツコツ貯めて大学在学中に養成所(?)に通い(入校できるかはわかりませんが…)、もちろん親に迷惑をかけないように大学も一生懸命通い両立したいと思っています。 しかしこのように大きな夢は達成できないことがほとんどだと思います。ですが生きてた中ではじめて自分からやりたいと思うことを見つけられたので諦めたくはありません。 でも、そう簡単な世界ではないことはわかっています。声優さんになれなかった時私は何をしたらいいのかわからないです… 甘えだってわかっています。でもどうしてもこれ以上の夢を見つけられそうにないです… そういう時はどうしたら良いのでしょうか？？ 長々とすいません……
主人が今から二週間程前にヘリウムガスで車内自殺をしました。遺書にはたった3〜4行で、幸せな半生だったこと、みなさんごめんなさいとだけ書かれていました。自殺する前、仕事のことや、住宅ローンのことなんかで悩んでおり、自分が死んだら借金は無くなるとか、死後の世界ってあるのかな？など気になる言動はありました。主人が亡くなったあの日から…私は死後の世界は本当にあるのだろうか？と、ずっと考えてしまいます。他に伝えたいことはなかったのだろうか…？まだ伝えたいことあるんじゃないか？など、主人のことで頭がいっぱいなのです。苦しみながら亡くなったわけではありませんが、死後も苦しむことはないのでしょうか？成仏できてるのでしょうか…？まだその辺をフラフラしてるのでしょうか……49日の間は本当に近くに居るのでしょうか……辛いです。会いたくて…
私は若白髪がたくさん生えているのですが、彼が気になって仕方が無いのか、全部抜く！と言って聞きません。 ついこの間も髪を染めてみたのですが、白髪の部分だけ金髪になってしまい、それを抜くと言ってブチブチと抜かれてしまいました。 とても痛いのです。 どうしたら、彼は私の白髪を抜かなくなるでしょうか？
長年一緒にいてくれてとてもかわいい猫がいます。 3匹のうち今日兄弟猫がなくなってから、ずっと2匹と一緒にいました。 ただ、年齢もあるのでしょうが病気もあり、入院をするようになりました。 生き物だということはとてもよくわかります。 でも、これから歳を重ねるに連れて、たくさん悲しいこともあるのかと思うと、これからの人生は辛いことしかないように思います。 年をとってできないことも増え、若い人を見て羨ましくなり、自分が情けなくなり、そんな中で別れを経験するのかと思うと生きているのがとても怖いです。 修行のために生きていて、生きることは苦しみなのだと聞きますが、耐えきれなくて精神的な病になるのはそれほど罪深い存在だからなのでしょうか？ 早く終わりたいと思ってしまうのは、いけないことでしょうか？
最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。 先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。 現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。 副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。 私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。 毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。 また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。 店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。 今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。 他の悩みも多々抱えております。 受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。 元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。 この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。 文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。
今高校2年生で、来年大学受験があります。でも、いくら頭で受験生とわかっていてもいざ勉強しようとすると気持ちが向かわず、どうしていいかわからなくなってしまいます。 楽観的な性格で、いつもどうにかなるだろうと思う反面、残り1年ないことを考えると不安な気持ちに襲われて逆にどうしていいのかわからなくなります。 勉強も自分がどんなにやってもできるようにならないと諦めている節があります。 どうすれば、受験勉強と向き合えるでしょうか？
こんにちは。初めまして。 早速ですが質問させてください。 先日祖母が亡くなり、お葬式は普通のお葬式会社で行い、以前からずっとお世話になっている菩薩寺のお坊さんに戒名やお葬式を頼みました。祖父は早くに亡くなっていたため、戒名のランクが居子だったので祖母は大姉にすることにしました。すると、その菩薩寺のお坊さんからその位なら100万円は普通みんな払うと言われました。恥ずかしながら、我が家には全く貯金がなく100万円も一気に用意できません…と伝えたところ、分割でもいいから払えと言われたみたいです。父は借金してでも払うしかないか…と思っていたみたいですが、生命保険が降りることがわかり、ギリギリ借金をしなくてすみそうです。この話を熱心な同じ宗派の方に聞いてみたところ、分割にしてまで払えというのはおかしい！初めて聞いた！と言われました。それを知って、煩悩にまみれてるお坊さんに不信感が募っており離檀を考えています。離檀する際も、かなり高額な金銭を要求してきそうですが、子孫が困るとかわいそうなので必ず離檀してみせます。ここで質問なのですが、戒名代やお坊さん代は分割にしてまで払うものなのでしょうか？他のお坊さんの場合の相場を知りたいです。ちなみに宗派は曹同宗です。下世話な話ですがよろしくお願いします。
以前もご相談させていただいたのですが、 同棲相手の暴言暴力がひどく、借金も自己破産二回もしているかたで、全く金銭感覚がないひとで、私の貯金もすべて、使い果たされました。 どうにかしないとと、やっと、夜逃げ同然で、独り暮らしをはじめ、仕事もやっと、はじめたのに、、、、 寂しくて自分から連絡してしまいました、 彼からしたら利用価値がある間は、利用しよう、位にしかおもってないのもわかっています。 私がいえをでたので、都合のいいときだけ、連絡がきて、すこしだけあって、、という関係になっています。 次の恋愛すれば、自分を大切にしたら 自分をもってつよくなれば、彼から離れられるよ と友達はいいます。そんな簡単なことじゃわたしにとってはないんです。 でもあせってます、どうにかしないとって。 てをあげられて、流産までしたのに、きずつくだけなのに。 どうしたらいいんでしょうか
私は檀信徒ではありませんが、比較的近所に気になるお寺があります。 イベント(?)なども結構やっているようです。 hasunohaの回答僧でもあります。 そこで、そこのお寺のご住職に人生相談をちょっとしてみたいなぁ、と思ったのですが、やはり非常識でしょうか？ よろしくお願い致します。
有り難し 22
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