家族とは、何のために存在するのでしょうか。 私は現在、父と母と弟と4人で暮らしています。１年ほど前に、両親から離婚したいという話がありました。それまでも喧嘩することが多く、家庭内別居の状態が2年くらい続いています。 来年の私の大学卒業を待ち、今離婚することを思いとどまってくれているようですが、家族とは一緒に住んでいるただの同居人というような状態です。 それでも、私たちが一緒に過ごせる日々はこの先もう2度とないと感じ、残された時間を大切にしたいと思ってきました。 ですが、結局私にできたことは、家族それぞれに声をかけ、それぞれと他愛もない会話をすることくらいでした。 この1年を振り返ると、家族それぞれがそれぞれのこれからの人生を歩むための準備期間になっていたように思います。 そのなかでの家族との関わりについて、自分には何ができたのだろうと今も考えますが、答えがわかりません。 また、うちの家系では家族や親戚との間でも問題があり、親戚や祖父母とも縁を切っている状態になっています。(縁を切ると言い出したのはすべて祖父母からです。) そこで、質問です。 家族とは何のためにあるのでしょうか。 血が繋がっていても相手のことを気に入らなければ、縁を切ることはできてしまうのでしょうか。 そして、私たちが家族として過ごしてきた日々に意味はあったのでしょうか。 両親がここまで育ててくれたことに感謝していますが、家族それぞれがお互いに我慢するばかりの生活だったように思い、苦しくもあります。 長文ですみません。 ご回答、よろしくお願いします。
理不尽な言葉や行動がすごく嫌いで、そういう場面に遭遇するとすごく嫌な気分になり、例え相手が職場の先輩であってもその場で直接怒ってしまったり態度に出してしまう自分が嫌です。 今私は職場の先輩から理不尽な言葉や行動をとられている立場で、すごく辛いです。 どこの職場に行っても理不尽っていうのはよくある事だし、そういう人を上手く誘導できる術があれば会社でも楽しく働けるかもしれません。 でも私は間違っていることは間違っている。 と、間違いに気付ける人間でいたいとも思っています。 そんな私に合う環境があるのかな…とすごく不安になり気分が沈んでいます。 最近自分の顔が疲れ果てているのを鏡で見てはため息、の毎日です。 こういう時、どうやって気分転換すれば良いでしょうか？ 職場ではどのように行動すれば自分も少し楽になれるでしょうか？
解決したいのは人への信頼感が感じられないことです。人を信用できません、どうすれば心の底から信用できるのでしょうか。 いろいろな原因が重なっている気がして、自分でどう解決すればいいのかずっとわかりません。どなたかヒントだけでも教えていただきたいです。よろしくお願いします。 中学校のあたりから、人とうまく関係が築けなくなってしまいました。元から無口な方ではありましたが、人間嫌いではなかった記憶があります。 その頃、女の子たちが友達の陰口を言っているのを聞いたことが一つの原因な気がします。あとは、友達に無視されたり、あまり男らしくなかったことからいじられたりしたことが原因かもしれません。 高校時代は友人もできず、先生たちの高圧的な生徒管理など、色々あってストレスで体調を崩し、通信制の高校へ転入しました。 大学に進学してからは友人もでき、尊敬できる先生にも出会え、バイトもいい職場で、とても良い巡り合わせを感じています。 ただ、それ故にその人たちのことを信用できない自分がいるのをどうにかしたいです。 自分が嫌われるのが極端に怖いと思っています。いつもはなんとか普通に接していられますが、時折とても不安な気持ちが湧いてきて、その人たちと一緒にいるのが辛いです。 自分が何かヘマをすれば、この関係が壊れるんじゃないかという気持ちが湧いてきます。実際はそんな簡単に壊れるものではないと頭ではわかりますが、気持ちがついてきません。 ここ数年、家族に対してもそういう気持ちになってしまいます。周りの人たちに原因はないのに、自分のせいで、微妙な関係にしかならないのが苦しいです。 ずっと悩んでいます。人のことを信用できれば、もっと自分から人と関わっていけるのではないかと考えています。 違和感を感じながらも、人と関わっていくしか解決方法はないのでしょうか？ わかりにくい質問かもしれません。すみません、よろしくお願いします。
寝ているときは、不安や心配がありません。 すなわち、起きているときに存在する私という感覚(自我)は、不安や心配そのものであると言えるでしょう。 また、自我は問題の生じるところにしか存在せず、問題は善悪を裁く部分にのみ存在すると感じます。 言い換えれば、善悪を裁くことがなくなれば、自我による不安、心配から開放されそうです。 そこで、善悪とは何なのか、何によって生じるのか、仏教においての善悪の解釈を教えて頂けませんでしょうか？ 今まで善悪についてあまり考えず、周りに流されてきた気がしています。 よろしくお願い致します。
こんにちは オークションで購入した新品の地蔵王菩薩さんの仏像が三回ほど触っただけなのに座っている蓮華の部分が一部剥がれてしまいました。 すぐ接着剤でくっつけたのですが 接着剤で仏像が少し汚れてしまいました。 このような仏像でも開眼して構わないでしょうか？ あと本来落札予定だったもう一つの江戸時代に作られた地蔵菩薩を諦めたところで起きた出来事でした。 何かから守ってくださったと考えるべきでしょうか？ そのような仏像を開眼しても大丈夫でしょうか？ ちなみに地蔵王菩薩さんの真言は普通の地蔵菩薩さんと同じ真言でしょうか？ 教えてください
40代前半の男性です。妻と、来年小学生になる息子が1人います。1か月ほど前に新築一戸建てに移りました。 妻も子も新居に喜んでくれてはいます。 ですが私自身は深く考えず勢いで買ってしまったため、ローンは通ったものの冷静に考えると高すぎると感じ、ローンに追われて、遊びにも連れて行けないし、美味しいものも食べさせてあげられないと思ってしまいます。年齢も若くないため、返しきれないこともあり得るとすら思ってしまいました。 そのためなのか、それともこれまでの仕事量が祟ったのか、新居に移ってから私は精神的に壊れてしまい、今は病院に通っており、ずっと仕事を休んでしまっています。仕事のことを考えると体が震えてしまうこともあります。このまま復帰できなければ、返済がままならず、家を失い破産します。 そんな状態ですので、新しい町を少しずつ楽しんでいる妻子の姿を見れば見るほど、 私は「どうせすぐに住めなくなるのに」と考えて耐えられなくなります。父親がいつも家にいるのが嬉しいのか、何も事情を知らずに無邪気に笑っている子どもの姿がとても直視できません。 私のそんな心の内を妻に話すのですが、あまりにも毎日のように同じ話をする私に、ウンザリしているようです。子どもが小学校に通い出したらパートすると、言ってくれてはいますが…正直人ごとというか、返すのはあなた、私は関係ない、みたいな匂いがしています。本人にはとても言えませんが。 ここに住む限りこんな状態が続くと考え、絶望しています。妻の手で段々と家が片付いて新しい家具が取り付けられて行きますが、家具が一つつくと、破産に一歩近づく気がして、どうせいつかは破産するのだから、いますぐにでも自己破産していっさいがっさいを投げ打ち、逃げ出したい気持ちでいっぱいになります。 悩んでいるのが自分一人だと感じて孤独感でいっぱいです。 解決策や逃げ道がまるで見えません。 ここまで書いて、冷静に考えて家を買わなかった自分が悪いのに、ずいぶんと身勝手だなと思います。 私はどのように気持ちを整理すればよいのでしょうか。
私は人が信用できません。 友人と呼べる人は数人います。一緒に居て楽しいとも思います。しかし笑顔でいても心の中ではいつか裏切られる、嫌われると思い怯えながら接しています。 友人と会ったあとは何か気に触ることは言っていないか？していないか？と一人で振り返っては怖くなってしまいます。メールやLINEのやりとりも怖いです。 毎回こんな苦しい思いをするくらいなら友人などいらないと思ってしまいます…。 過去の人間関係のトラブルが原因でそうさせているのかもしれませんが、もう忘れて明るく暮らしていきたいです。どうすればよいでしょうか？ よろしくお願いします。
ご回答 お願い致します。 私は、ひとつのことをやり始めるのに 時間がかかってしまいます。 例えば 家事などを頼まれた時などです。 やり始めれば、スムーズに出来るのですが、 やり始めるまでが遅いです。 やりたいことがあっても結局全部出来ずに１日が終わってしまいます。 やりたいことが たまるばかりなので、 改善したいです。 物事にとりかかる時のコツ 効率のいい進め方 それと優先順位を決めるのも苦手なので 優先順位の決め方も アドバイスお願致します。 複数ありますが、ご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願致します。
約5ヶ月前にお隣りの旦那さんから身に覚えがない事で怒鳴られる事があり､その際 「アンタみたいなのは友達もいない､近所の○○さんにももう嫌われただろ､嫁や孫も来ない､親の躾がなってない､等々」散々な言いがかりを付けられました｡ 隣の奥さんとは10年くらい前､同じ時期に無職になったのをきっかけにお付き合いが始まって(お付き合いと言うか私にとっては付きまとわれた状態)お隣さんと言う事もあり､無視するのも何だと思い鬱病を患っていた奥さんの事を思い正直イヤな気持ちがありながら付き合っていました｡ 「一人じゃ居られない…死にたい…一緒にいて…」朝から晩まで毎日です｡5年くらい続きました｡その上、毎月「お金を貸して(5000円〜10000円)」って｡彼女のワガママに振り回され通しの月日だったと思います｡ そのうち､鬱病も落ち着いてきて仕事も復帰したようで私への付き纏いもなくなりましたが 毎月の「お金貸して」は なくなりませんでした。なので､私からの提案で「お金を貸した時は同じ金額を来月まで預かる」って提案したのが面白くなかったのか「上から目線で人を小馬鹿にしてる!」と奥さんと旦那さんで私の事を恨み始まったと思います｡旦那さんは鬱病で付き合っていた事､お金の件は知らなかったと思います｡その怒鳴られた時､お金の件も含め､今まであった事(旦那さんの目の手術のお見舞いや娘さんの癌の検査入院見舞い)や旦那さんの知るよしも無い事を全部打ち明けました｡そしたら今度は「俺に逆らって口答えした女は許さない!」と逆恨み｡今も恨んでいる様子です｡ その怒鳴らた時の言葉でほぼ憶測の内容だったのですが(友達もいるし､近所の○○さんとの付き合いもある)お嫁さんと孫が遊びに来ないは憶測ではなく私も何故なんだろうと思うところがあったので お嫁さんに聞いてみたらとんでもなく反論されてしまいました｡ 私としては嫁姑問題にはならないように気を使っていたつもりでも「過干渉過ぎ!」「実家からの手土産も半分､こっちへ持ってくる!食べないなら分からないところで捨ててくれればいいのに!」「母の日の花は高くて勿体ないからいいよ」って言ったのは覚えてるけど「その代わりに食事に連れて行って!」って私が言ったとか(全くそんな覚えはないのですが)その他 色々私が心無い事を言っていたみたいで｡普通に会話していたつもりでも
はじめまして。 アニメや漫画などといった、「二次元」に没頭するのを辞めたいです。 二次元に触れない日はないというほどで、暇があれば何時間でもスマホの画面を見つめてしまいます。なかでも、登場人物のキャラクターの性格を分析したり、キャラクター同士の関係性を想像したりするのが好きです。 このような生活を長年続けていた結果、恋愛や、結婚することへの興味を持てなくなってしまいました。 実際に存在していないものに夢中になって、お金や時間を費やすことに虚しさを感じる瞬間が多々あります。 また、親しい友人や家族にも、二次元が好きなことを隠しています。「オタク」だと思われるのに抵抗を持っているためです。 没頭している趣味から離れるには、どうしたらよいのでしょうか。 そして、現実世界での幸せを得るために、これから努力するべきことを教えていただけるとありがたいです。
妊娠3ヶ月、子どもがいることをなかなか受け入れられません。 夫とは一年前に結婚、その後も揉めることも多いですが、この度3月最後の日に子どもを持とうと話し合いました。そして、4月に入り、やっぱりもう少し先にしたいという気持ちも混ざりながら、でも決意したしという思いも混ざりながら、ありがたいことに赤ちゃんは早々に私たちの元へ来てくれました。 いざ、できてみると、まだまだやりたかったことや今までの人生が変わってしまうことへの不安、それが大きく、お腹の赤ちゃんに優しい気持ちを持てていない自分に嫌気がさしています。 こんな母親から生まれても幸せではないだろうと思ってしまっています。 結婚してからも独身の時のようにたくさん自由をさせてもらっていました。やりたいことは全てやれていました。実家で飼っているペットのお世話に朝晩帰ったりなどです。 いろんなことが怖くて怖くて、この子を愛せないのではないかと不安です。
子供達が産まれた時からお世話になった、かかりつけの小児科の先生が、遠くの病院へ行ってしまうことになりました。今日が最終日でご挨拶をしてきました。 病気がちだった我が子をいつでも温かく優しく診察してくださり、母親の私まで労って下さいました。急病の時はすぐに駆け込みましたが、適切な対応をして下さり何度も助けていただきました。 子供たちは元気に成長し、お世話になることは減りましたが、時々風邪をひいた時、予防接種の時は、これまでのことを良く覚えていて下さり成長を喜んで下さる、優しい優しい先生でした。そばにいてくれるだけで、何か起きたら先生がいてくれる、と心の拠り所でもありました。 そんな先生がいなくなってしまい、心細さ、寂しさで涙が止まりません。胸が苦しいです。 何かのご縁か、異動される病院は実家の近くで、すぐに駆け込むことはできませんが、帰省の際は会いにいける！と自分に言い聞かせていますが、先生ロスとでも言うのでしょうか、空虚感で辛いです。 大切な人との別れ、どう乗り越えたらよいでしょうか。子供たちの成長の過程も振り返り、切ないです。
コロナ禍で別れた恋人によりを戻してほしいと言ったところ、断られてしまいました。 元カレが好きなようです。 付き合ってる時はその元カレのことをDVされてたとか、トラウマになってる等さんざん悪口を言っていたので裏切られたような気分になってしまいました。 他の理由で断られたならキッパリと諦められたのですが、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまい、整理がつきません。 どのように向き合えばいいでしょうか。
ご助言をいただけたら、と思い投稿いたしました。 先日久しぶりにお会いした年の近いお坊さんに対して、はじめて恋愛感情のような感覚を覚えました。 そのお坊さんは、20代でまだ独身だそうです。 日々色々な方と出会っても、恋愛対象となる方やましてや一緒に寝たいと思うような方はほとんどいません。 仏教を志すお坊さんに対して、そういった恋愛感情を持ってしまうことや、一緒にご飯に行ったり、一緒に寝たいと思ってしまうのは、自分が煩悩のかたまりのようで、この思いはその方に対して伝えづらいです。 お坊さんでない方の場合、結婚まで見据えなくてもとりあえず付き合ってみるということもできますが、お坊さんの場合はそうもいかないのかな？と思ったり、檀家として一生お付き合いをしていくことになるので振られてしまった場合、その後の関わりが心配だなと思ったりしています。 この思いは、お坊さんに伝えても大丈夫でしょうか？また、一緒にご飯に行きませんかと誘っても大丈夫でしょうか？ 拙い文章ですみませんが、回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
実家に父と私の弟がいます 彼氏が15時半頃からお酒を飲んでおりある程度酔ってる状態で19時頃から近くの銭湯に行きそこでも彼は飲んで私はシラフでした 23時頃近所の実家にご飯のおすそ分けをしに一緒に実家まで行くと父がまだ起きていて彼は挨拶をし(過去4回ほど会っていて2回一緒にお酒を飲みました)酔っていたのもあって彼は顔を合わせたし(父と)1杯飲んでいこうと 父から上がって1杯飲んでいったらと言われた訳では無いのと父は職人なので朝4時〜5時に起きるし遅いしパパ明日も仕事だから帰るよと言っても聞かずにいやせっかくだから〜とイスに座りだしました 明日もパパ仕事でしょ？もう遅いから帰るからいいよと父に言い帰るよとしつこく彼に言っても彼はしつこく1杯だけと やり取りを父が見兼ねて「この時間にそれはおかしいけどな」と一言父が彼に言いました 父側から誘われて上がっていけよと言われた訳でもなく彼の方から1杯だけ飲んでこうと言い出したので非常識だし父の家なのでこちら側から言うセリフではないし私が言うならまだしも彼が言うセリフではないと思います 父は「まぁ作ってやるけど〜」と笑いながら彼にお酒を出してくれました 帰るよと再び私が言っても「飲み終わってから10分待ってよ」と言われ呆れて先に実家を出ました 帰り道父に電話で「今すぐ帰らせて」と言うと電話越しに「わかったじゃあ1杯飲んで帰れよ〜」と優しく伝えてくれ私が家に着いた5分後に彼が帰ってきて「俺の立場も考えてこんばんはじゃあ帰りますって訳にもいかないだろ顔合わせたんだから」との言い分 私は「パパから寄っていきなと言われたらじゃあ1杯だけとはなるけどこんな遅い時間に他人の家に上がっていってこっちから1杯飲んでいこうは非常識だよ」と伝えてもわかって貰えず「家まで行って顔も合わせて帰りますは出来ないそれこそ非常識だ」と怒られました お付き合いをしてくれるのは嬉しいけどあなたが言うセリフではないと伝えても私が非常識だ俺の立場も考えてくれと自分が正しいと思い込んで全く聞く耳を持ちません 事実として父がおかしいと言っていたので相手側がおかしいと思ったのであれば私の考えは間違えではないと思います 私がおかしいのでしょうか 酔うと少し図々しい所が目につくので指摘したし1度彼の言動に対し父が怒った事もあったので...理解させるにはどうしたらいいでしょうか
２年前のダンナの浮気から、夫婦としてやり直すつもりだったんですが、 現在、まるで会話がありません。 挨拶をしてみても無視、あるいは頷くだけ 会話も無視、あるいは頷くだけ たまに話すのは会社の愚痴悪口ばかり。 一緒にご飯を食べ、たまに出掛けたり、外食もします。 でも、ひたすら会話がなく、目も会わせない。 ２年前から手も繋いでない。触れあうこともない 気持ちを聞きたい、考えを知りたい！と訴えても、明らかに嫌がり、お風呂に逃げるか、直ぐに寝る。 旦那と話すことがつらく、何か喋って、傷つくのなら話さない方がいい。 私以外では、笑ったり、話も饒舌でとても楽しそうです。 私とはいつ、笑いあったのかもわからない。 つい「離婚しようか」と言いたくなります。 一緒にいると期待して、悲しいことばかり。慰謝料を貰えるうちに別れた方がいいと毎日考えています。 ちなみに、旦那と浮気相手は今も同じ職場で働いています。2人は別れてると思いますが、旦那は未練がある。だから、私に冷たくするのではないかと思ってます。 やはり旦那は、離婚したいんですよね。きっと。 どうしたら、きちんと向き合って話しをしてくれるんでしょうか？
仏教について調べていると、葬式とその後の供養が最重要トピックの用に扱われているのが不思議です。 親や先祖の供養ってそこまで大事なのですか？ 血縁ってそこまで重要なのかしら？ 先祖供養は儒教ではないのかしら？ いえ、私も木の股から生まれたわけではないので、縁なり因果なり何かしらあるのだろうとは理解はしていますが。 この世に産み落としてくれたことは有り難いのですが。 血のつながりばかり大事にしなくてもそこかしこに縁はあると思うのです。 個人的に家族の縁が薄いこともあり、 親や先祖のことはよく知らず供養もしていません。 私の死後供養してくれるものもおりません。 しかしそんな私が死んだ時も 仏さまなら何とかお慈悲をくださるのではなかろうか というのが信仰を持ちたいと思った動機なのです。 「私と仏さま」の話ならわかる気もするのですが「私と先祖と仏さま」の話がよくわかりません。 先祖供養が必須なら、親のない人間は仏さまに救っていただけないのでしょうか。 そもそも私の理解が間違ってるのかもしれませんが、 苦しみの多い輪廻の輪から解脱するため修行をしよう、また大乗仏教においてはいろいろな仏さまの力を借りたりおすがりして解脱にいたろう、 というように仏教的な死生観を解釈しています。 修行が足りず仏さまとの縁も結べなければ輪廻の次の段階に進むでしょうし、 宗派によっては生前から成仏しているわけですし 浄土系の宗派では阿弥陀さまのお慈悲によって極楽往生できるでしょうし…。 死後、死者の行く末に関して、生者はどれだけの干渉ができるのだろうか、というのが疑問です。 それは死者本人と仏さまの間の話ではないのかと思います。 そうすると供養とは何のためにするのでしょうか。 お教えをいただければ幸いです。
私は去年のちょうど今ごろ大好きで結婚まで約束していた元彼に浮気された挙句デキ婚され精神的にもおかしくなり自殺未遂までしました。見返してやろうと頑張ったダイエットもいつのまにか摂食障害になり拒食と過食嘔吐を繰り返すようになりもう生きてる意味も分からなくなりました。家にも居場所がなく、母親には新しい恋人もでき邪魔者扱いされる始末で、あの時に死んでおけばよかったと日々感じて生きています。友達とも呼べる人はいなくて家族も誰1人信じられずに人間なんてみんな嫌いだとも思っていきてきました。小学生の頃からいじめにあい日々今日事故にあって死なないかなとか考えながら生きてきました。でももう本気で限界に達してしまい、今車の中で首吊り自殺しようか悩んでいます。自殺したところで周りにまた迷惑かけることもわかっています。でも綺麗事を言われてももう何も響かなくて生きる意味も分からずもう何も感じないただのゴミ人間になってしまった私はどうしたいのかも分からず質問してしまいました。メッセージお願いします。
他人に期待するのは自分の満たされてないところを他人で埋めようとするからとかよく言いますが…完璧主義の人間は一生満たされないのでしょうね もっとこうしろと思ってしまい、どうしようもなくイラついてダメです… 手首を切り、自殺未遂をしたくなります 何故なら、一生こんなストレスがたまるのなら死にたいと思うからです 言葉で伝えるのも疲れました… いっそ全ての人間をリセットして孤独になろうとも考えますが、寂しくてダメです 瞑想や運動や好きなことをやっても満たされないのは最早呪われてるんじゃないかと思います 私が能動的になっても、他人の反応に対して気に食わないです… 他人からもらう言葉、行動、全てが物足りなく思い… 酷い人間だと思います 感謝をしようと思ってみても…心の中で演技してしまい疲れます 心が欠けてるのかもしれません 思い通りにいく他人なんていません… わかってます どうしたらこの物足りなさを埋められますか？やはり自分のことを自分で満たす他ないですか？
私がすべて悪いのでしょうか？ 知り合いの家の前で 運搬車両の運転が粗い上に、クラクションを前の車にならしていたので (違法行為) 腹を立てて中指を立てて挑発しました わざわざご丁寧に降りてきて、口論になりました 大した公益性のない仕事をしているクセに、 私のことを頭がおかしいと詰ってきたので 「あなたが不法行為をするからだ！」と言い返すと 更に言い合いになりました 殴り合いに備えて構えを取りましたが、 知り合いが止めに入ってくれました その後、相手方の会社から、騒ぎにしたくないので 黙っていて欲しい、この話はなかったことにしてほしい と連絡がありましたが 果たして、彼らが本気で反省しているのか、疑う気持ちで一杯です 私も中指を立てるという非常識な行為をしたことは悪かったかな と思っていますが 彼らが反省しているか分からないのに、 なぜ私が悪いと思わなければならないのか、 なぜ私が折れなければならないのか 納得が行きません 結局私は知り合いからの心象が悪くなった上に、 モヤモヤしているだけで丸損です 彼らには何の裁きもない のうのうと暮らしている。何の価値もない人間のくせに！ 因果応報と言いますが、 私は「力付く」でそれらを跳ね返してきた人間を 何人も見てきました 彼らもそうなのでしょうか？許せない 仏教では「怒り」は良くない と言われますが、 それはつまり「すべて自分が悪い」「自分が折れろ」 と思え、ということでしょうか？ つまり私は「絶対悪」の存在である、ということでしょうか？ 普段から礼儀を心がけ、紳士的にふるまい、 全うに働いているのに、 なぜ誰も評価してくれないのでしょうか？ いつもお前が悪い、お前が悪いと周りから攻め立てられているような 気になります、いや多分そうです 今回の件でなにもかも終わりです すべて崩れてしまいました
有り難し 42
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