昨日は有難う御座いました。自分の人生なのだから、自分のペースでやていけるように努力していこうと思います。 本日は現在の職場の人間関係というか、派遣先の上司についてです。昨日の件でもさらりと書いたのですが、詳しく書きますと以下になります。 ・指示のとき、必ず隣に来る。椅子に座ったまま隣に来ることはザラです。この前は身を乗り出してきました。 ・私のタオルに触る、腕を置いてくることがある。 ・わざとらしく手を触ってくる。 ・スマートフォンの画面を勝手に見てくる。 ・メモ書きしているノートの中身をのぞいてくる。 ・トイレのドアをガチャガチャとされる。 ・外出する際、ふと後ろを見ると立っている。「どうしました？」と聞くと何でもない、と言って事務所に戻っていく。 ・妻子がある身なのに、二人きりで食事に行こうと言ってくる。 ・やたらとプライベートのことを聞いてくる。 ・営業が無視をするようになってきた。 ・社長にぺとボトル（500ｍｌ）を20～30本買ってこいと命じられる（私ひとりで運びます。一回、レジ係りの人に運べますか？と聞かれました） ・月に半月、ウォーターサーバーの水が届きますが、誰も運ぶのを手伝ってくれない。もちろん、水の交換もなし（「ねえ、水」と言われます） 個人的なことですが男性が二人ともクチャラーです。正直クチャクチャうるさいです。 最初は頑張らなきゃ！と思って働いていましたが、だんだんとアレ？と思うようになり、友人から「おかしいからそこの会社！」と言われておかしいのだと気づきました。たぶん、感情と感覚が麻痺していたんです。 このようなことが続き、会社に行くことがとても辛いです。会社に行くと動悸、息切れもし、ときには悲しくもないのに泣くことが増えました。泣いていることを目薬でごまかしていると言ったら、精神科医の先生に「我慢強いんですね」と言われました。我慢は慣れました。私が我慢すればどうにかなるし、何を言われるかたまったもんじゃないし、そうするしかないんです。 男の人って、みんな女性に対してはこういう対応なのですか？ 女性だらけの職場もこわいことありますが、男性ばかりの職場もこわいです。 なにを信じていけばよいのか、はっきり言ってもう分からないです。 たくさんの悩みで申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
最近義母が亡くなり、葬儀の為主人の実家に帰った時に、義姉に宗教の事で言われる事が多くなりました。 主人の家族は、義父・義母・義姉(次女)３人が 宗教団体に入信しています。 主人・義姉(長女)・私は無宗教で、強いて言うなら、実家が東本願寺で葬儀をしていたので、私も同じ様に葬儀をしてと子供には話しています。 私は昔から義姉の入信した団体の友人等に、毎日勤行を上げているから、テスト・受験も上手くいくとか、日々の生活が全て上手くいくんだと自慢めいた事を聞かされたり、貴女の家で読まれているお経は、地獄に落ちるんだと訳の分からない事を聞かされたので、宗教が真底嫌いになりました。 で、今は姉に、無宗教は一番恥ずかしいとか、戒名・法名は位が高い人が付けるのに、一般人が付けてどうするんだと、また色々と話してきます。 私は、1神仏・人を信仰するよりも、一番自分を産んで育ててくれた父・母を尊敬しています。 日々両親に感謝する事で、良いと思っています。 争いの元になる事を作る宗教なら、私は無宗教で良いと考えています。 私みたいな考えて方は、間違っていると思いますか？ 御住職方の、ご意見を聞かせてもらえないでしょうか？ よろしくお願いします。
高2の長男が、親の留守中に黙って彼女を連れ込んでいました。 中３の時にも同様のことがあり、ひと悶着したので、もう繰り返さないだろうと思っていたこともあり、怒りと情けなさと孤独感でいっぱいになっています。 相手に対しても怒りを感じます。 幼少から自己主張が強い子で、育てづらさを感じてきましたが、昨年の秋からは全く口を聞かなくなり、こちらから話しかけても全く無視されている状態です。それでも弁当作りや朝夕食の準備、洗濯やクラブの世話等、やるべきことはやってきました。 食事については、何も言わずに外で食べてきて、作りおきのご飯をほったらかしにすることも度々。門限は特に決めていませんが、遊んで23時近くに帰ってくることもしばしば。 学校やクラブでの評価は良いので、家の中だけなのだと思います。 今回、留守中に黙って彼女を連れ込んだことを、怒ろうかと思ったのですが、無視されるだろうし、家出したりして、余計に大変なことになると思ったので、まだアクションは起こしていません。 夫とは、子供が小学校に上がる頃に、不倫相手を何度も家に連れ込んだことが発覚して以後、別居しています。 ですから、10年以上一人で二人の子育てを行ってきました。 子供達と夫との関係は良好。今回のことを夫にラインで相談すると「17歳であるし、プライベートなことに親が首を突っ込むべきでない」「親が不在時に彼女を連れ込むのはダメなことなのか？」といった返事が来て、ますます孤独感であふれました。 子育てはしんどいと感じることが多く、早くお迎えが来て欲しいと思うことがしょっちゅうです。 今回のことについては、どのように気持ちを持って行ったら良いでしょうか。
私は、いつも頭の中に家族がいつ死んでもおかしくないと考えており、死ぬかもしれない死ぬかもしれないと強迫観念が回っています。特に次男の食事を作る時、洗剤の洗い残しで毒になり、次男を死なせてしまうのではないか？火に近づけたセーターを次男の部屋にしまう時、セーターが後から燃え出して、次男の部屋が火事になってしまうのではないか？と、本当にばかばかしいことばかり心配してしまいます。長男にはそれほどないのですが、死のことを心配しているのは同じです。どうしたら、この苦しみから逃れることができるのでしょうか？よろしくお願いいたします。
私は、下の娘を2011年12月に未婚で産みました。 下の娘の父親とは、2008年1月に付き合いが始まり、2009年の６月に子供ができ 下の娘の父親が大学を卒業間近なため 子供に酷な事をしてしまいました。 そして、2011年４月に現在の下の子が出来ましたが、下の娘の父親は 他の女性を妊娠させその人と籍入れました。 でも、私は彼の事凄く好きで娘の父親だから嫁さんにいびられても、我慢しました。 嫁さんとは今年の2月に離婚して また、やり直す事になりましたが、 別な人を下の子の父親が好きなってしまい 結婚すると言う状況になりました。 私は、新しい仕事がてにつきそうもなく、 怒りと憎しみで、自分がおかしいです。 本当は、彼と一緒になりたくて、 下の子と長女と暮らしたくて仕方なかったです。 もう、下の子も殺したくなりました。 前の奥さんは、籍入れたのに、私は籍が入れられない、違う女と籍入れるのが、憎くて、やるせないです。この世から消えて欲しいです。でも、私は子供2人を育てなければ行けないのに、身体がついていけません。下の子を育てるのも嫌んなるくらいです。どうすれば立ち直れますか。 どうしたら良いですか。
あるメーカーの高級筆記具売り場を任されてるのですが、上司が私一人にすべてを丸投げして問題が起こっても助けてくれません。 現状、売り場の面積も減らされ売上もかなり落ちています。 ライバルメーカーは販売員と営業と二人三脚で上手くコミュニケーションをとって効果的に売上を伸ばしています。 とても悔しいです。 すべてを諦めて適当に仕事をして、後は趣味に生きていこうと思いますが無責任ではないでしょうか。
はじめまして。私の友人との金銭トラブルについて相談させていただきます。よろしくお願いします。 友人の事業に賛同という形で、お金を貸しました。金額は膨らみ合計85万円になり、今まで6万円返してもらいました。 友人の仕事はエアコンや家のクリーニングで私も何度か依頼しています。本当に一生懸命綺麗にしてくれるので、仕事を応援したいとの思いで友人を紹介したりしていました。そのうち、事業資金が足りないとか、研修に行く資金が足りないとの事でお金を貸してほしいと言われるようになり、額が膨らんでいきました。途中で返済の話をすると「必ず返すから信じて待ってくれ」と言われ催促するのも気が引けたので待っていましたが、金額が60万円を超えた頃に2人で誓約書を書きました。無理のないような返済額を決めてもらい、友人は3万円と設定し、その3万円も一回で無理なら数回に分けて返済しても大丈夫だと約束したのですが…それから半年で返済したのが3万円。何度も不安だと友人に伝え、できる限り待ちました。その間も客を紹介したり、事業が上手く行くようにお参りもしました。 返済が上手くいかないので知り合いに弁護士を紹介してもらい、相談しました。弁護士さんと友人の電話のやり取りでは、必ず返すからと約束したらしいのですが…やはり約束は守って貰えませんでした。それどころか、友人はその事に対して「今までと同じような付き合いは出来ない。大事な客の一人だから仕事の依頼は受けるが、それ以上の連絡は取らない」「弁護士に相談されたのなら、仕事もたたむ覚悟」だと言いました。そのやり取りの中で、私も感情的になってしまい…友人を責めてしまいました。 友人に約束を守って貰いたかった、せめて返済の気持ちはあるのだと、行動に表して欲しかったのですが…結果的に私は友人を裏切ってしまったのではないか？なぜ、信じて待てなかったのか？と言う思いがありとても悔いています。私はどうしたら良かったのでしょうか？やはり、私が間違った事をしていたのでしょうか？約束を守って貰いたいと友人を責めてしまった事を、今は申し訳なく思っています。 友人関係も崩壊してしまいましたが、そうなる前のクリーニングの予約があり、キャンセルできずにいます。気まずいですが、友人の仕事ぶりは尊敬しているので本当はキャンセルしたくないのが本音です。 どうすれば良いか教えて下さい。お願いします
私には，バツイチの彼女がいて 子供は，5歳の男の子と14歳の女の子2人居て，彼女は5歳の男の子と2人で暮らしており14歳の女の子は，父親と2人で暮らしています。 で最近女の子からママは弟とばっかり暮らして私の事捨てたやろって拗ねて おばあちゃんの家から出ようとせず 困った彼女から、それやったら元旦那とよりを戻した方が良いのではと相談されたのですが 私もどうしたら良いかわかりませんが 彼女に元旦那とより戻したいなら，戻すのが，良いし お母さんだから娘の為に 自分が犠牲にならないとあかんねんとかそんな気持ちでより戻すなら，子供にも 元旦那にも失礼やし辞めとけと言ったのですが やっぱり子供の事考えると元旦那とよりを戻すように言った方がいいのか どうしたらいいのか、わからなくて相談しました
自分にはお付き合いをしておる方がいるのですが、別に好きな方ができてしまいました。 ただ、別の好きな方というのは既婚者で、家庭を壊すようなことにはなりたくないと思いつつ、その方に好きになって欲しくて仕方がなくなってしまいました。その方の特別な存在になりたいと思うようになりました。 やや気持ちが通じたように感じたのですが、それも一瞬で、自分以外の女性への興味を気にするようになってしまい、嫉妬するようになりました。 実際にその方がどう思っているかを確認したわけではないのに、「自分より特別に思っている女性がいるんだ」と気が狂いそうになる程悩むようになってしまいました。 共通の知人に話すことができないストレスや、現在お付き合いしている方への罪悪感、今後幸せな結婚をしたいという展望を考えるとこのままではいけないと思い、既婚者のその方に一方的にもう連絡を取らない旨意思表示をしました。 それから数ヶ月が経ちましたが、気持ちの整理がつかないままただ過ごしているだけになっています。 結局顔を合わせてしまう環境が続いており、他の女性と話している場面を必ず見てしまうこと、自分はその方ともう話せないこと、一方的に自分から切ったものの向こうからは何もコンタクトがないことがモヤモヤと心に残り、話したいと思ってしまっている自分と、せっかく決断した意味が無いと律する自分とで葛藤して毎日心が疲れます。 依然他の女性への嫉妬心がなくならず、そんな自分に嫌気がさしており、どうにかその方への想いを諦めたいのですが、その他の物へ没頭する気力がわかず、諦められる方法がわかりません。 どうしたら諦められるのでしょうか。
マイホームを建てた者です。 妻と二人暮しをしておりますが隣人(80代前後の男)がおかしな人なので縁を切りたいです。 引越しの挨拶をしても無視。 家の敷地に手のひらに収まる程度の大きさの石等をこちらの敷地に投げ入れてくる。 家のと境界を越境して勝手に物を置いたり柵を設置する。 敷地を覗き込んだりしてくる。 御家族をいらっしゃいますがほとんど似たような一家なので基本的には挨拶も無視してきます。 こちらも今ではあえて顔を見ない、挨拶もしない状態ですが心がしんどいです。 かと言って今さら仲良くもしたいとも思いません。 思ってはいけないのでしょうけど早く居なくなれと思ってしまいます。 この状況をどうすればいいでしょうか。
僕は何ヶ月か前に、インターネットで呪いの動画といわれている動画をみてしまいました。しかもその動画は、海外を中心に、見ると一年後か一年以内かに死ぬと言われている動画と聞きました。 僕は凄く怖かったです。いくらなんでも噂だから大丈夫と自分に言い聞かせても、もっと生きたいしまだまだやりたいことがあります。 この呪いの動画は、ダークウェブ上の動画なのです（実際にアクセスはしていませんが、YouTubeでたまたま載っていたのをうっかりみてしまいました）。 もしかしたら、ダークウェブは人を脅すようなサイトだから、呪いの動画って事にしてるのかもしれないとも考えられますが、本当だったらと考えると怖かったです。でも見てしまった僕も責任があると思いますが。しかし、後ほど確認したら、作者が判明しており、「芸術的な手法で政治を訴える」みたいなのが目的で作ったという事が分かりました。なので当然この動画をみても何も害はないんだと思いました。これでこの時は一先ず安心して暮らせるようになりました。 それから月日は経ち、色々な悩みもありつつ平凡に暮らしてきましたが、つい最近なぜかまた、ふと恐怖がボッと蘇ってきたかのように怖くなってきました。今度は、いくら作りものとはいえ、「もしも」の事を考えてしまうようになりました。僕かなりの心配症なんです。「本当に作者なのか？」と疑ってしまう事もありました。一生懸命に、「これは嘘だ、呪われる事はない」などと言い聞かせたとしても、時間が経つとまた不安が込み上げて怖くてどんよりします。そもそも一年以内とか一年後とか気が遠いいため、余計に不安になります。せめて1週間以内なら耐えられるかも知れませんが。 もうこんな事なんとかして忘れたいとも思いました。またこれ以上こんな事で生活が辛くなるなんて嫌です。一応厄除けと言われている呪文を読んだり口に出したりしてみました。(くわばらくわばら。など)ですがやっぱり怖いです。 そういえば、よく信じるもは救われる。とか、信じないものには霊的なものは見えない。みたいな事などをどこかで聞いたことある気がするのですが、じゃあそれも、「呪われるわけない」などと信じない事で呪われないのでしょうか？後、こんな事早く忘れたいとも思っているんですがどうすればいいんですか？まず第一に、人が呪われるような動画なんて無いんですよね？無いほうがいいです。
2年程前に断ち祈願について相談させて頂きました。その節はありがとうございました。 4年程前に主人の不倫問題があり、何とか家族再建したいと自分自身最大限やれる事をやった上で神社にも色々な場所にお参りに行き、その中で断ち祈願で有名な神社にも行き断ち祈願をしました。 ただ、その神社はもし断ち祈願の断ち物を破るとお祈りした本人ではなく、周りに良くない事が起こる、との言い伝え？？があるらしく…。(神社の方にそう言われたわけではないのですが…) ただ、私のした断ち物がお菓子で、友達とお茶したりご飯や、お菓子のお裾分けもらっても一切口をつけずかれこれ4年断ち、実家に行った時や義家族の家に行った時にお茶菓子を出された時も全く口にしないので、さすがに社会生活上、人間関係としていかがなものなのかな、という思いも出てきました…。 そこで、1、2年前からお菓子の断ち物の代わりに月に一回お参りに来させて頂いていいでしょうか、という願い事に変えたのですが、それでもちゃんと願ほどきをしたわけじゃなく、私が勝手に断ち物を変えたので、私の周りの人に何かあったら…と怖くて結局お菓子を出されてもお店でデザートが出されても全く食べられないでいます…。 元々、強迫神経症持ちなので尚更変化を恐れる所があるとは思います。 そして、月一回のお参りも昨今のコロナウイルス騒動で行けていません。 お参りは2箇所行っているのですが、それこそアジア系の観光客の方もかなり多い観光スポットで、人混みが凄いので今このタイミングで行くのは正直かなり怖いです…。断ち祈願した神社も観光客の人はほぼいませんが、観光スポットの隣の駅なので、電車が観光客だらけになるのでそれがネックです…。 月一回のお参りと約束した以上、やはり行かなきゃ断ち祈願を破った事になりますか？ また、騒動が収まってからは必ず行こうと思うのですが、その間に代替案と言いますか、現地に行かなくてもできるお参りの方法とかはあるのでしょうか。 日本人の感染者も出てしまい、もし私が菌をもらってしまい子供達に万が一にでもうつす事になったら…との不安が消えません…。 私が感染するのは自業自得ですが、子供達にだけはうつしたくなくて…。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか、 どうかよろしくお願い致します。
今月の7日に大好きだった叔父が亡くなりました。叔父は私の母の兄であり、片親の私にとっては父親のような存在でした。 生前、叔父は大病を患い奇跡的に回復し仕事を無理のない範囲で出来る程までになりました。亡くなる数ヶ月前から再び体調を悪くし入退院を繰り返していましたが、弱ったところを見せたくない心配させたくない、という叔父の思いから私と母やそれ以外の人にも内緒にしていました。叔父からの連絡がないので心配した母と私が叔父の元を訪ねて、体調が悪いことが発覚しました。 それからは心配で、定期的に叔父宅を訪ねていました。体調が悪い中でも、前向きに回復へ向かおうともがいていましたし私達もきっと良くなると思いながら叔父を見守っていました。 最後に会った時は、いつもより調子が良さそうで沢山お話ができて笑顔の時間もありました。それから1ヶ月経たないうちのお別れで後悔ばかり残っています。 私は祖母(叔父の母)と母の三人暮らしです。 祖母には叔父の病状を全く知らせていませんでした(叔父の意向もあって)。なので、久しぶりの対面がこんな形になってしまった事に後悔しています。祖母は滅多に泣かない人で、私は祖母の涙を一度も見たことはなかったのですが、斎場での最後のお別れの時間涙を流して悲しんでいました。母も突然の事でショックが大きく葬儀が終わるまで泣き続けていました。 時間が解決してくれるとは思いますが、2人の悲しみを少しでも和らげて支えてあげたいです。 私はどのように立ち振る舞い2人に声をかけてあげたらいいのでしょうか。 また、亡くなった叔父は私達のことも見守ってくれているのでしょうか。
漠然とですが20代の頃から、いつかはどこかの宗教の信者になって、それを心のよりどころ、自分の手本にして生きていきたいと思ってました。 そして去年、座禅を知りとその流れで曹洞宗を知りました。座禅を知ったと言っても座禅会などに参加したわけではなく、ただ、座禅に出会った程度のものなのですが、ちょうど悩んでた時期と重なり、座禅、道元禅師の言葉がその時の自分の心にすっと入って心が楽になった気がします。 私の家は分家で、宗派は浄土真宗らしいのですが、母親にそのことを伝え相談したところ、自分の好きな、信じることのできる宗派に入ればいいと言ってもらえました。 そこで神様も仏様も何もかも知らない私が曹洞宗の信者になるにはどうしたらいいのでしょう？ どうすれば信者になれるのでしょうか？ また、こんな気持ちで宗教を決めてしまって、いいものなのでしょうか？ この質問で浄土真宗から、曹洞宗に変えたいと言ってますが、決して浄土真宗をバカにしているわけではなく、ただ、その時の私に曹洞宗がすっと入ってきたような気がするだけです。 よろしくお願いします。
昔は偉い人や身分の高い人のお墓は古墳だったりピラミッドだったりと大きかったり立派だったりします。 宗教によってはその価値観が違うと思いますが、仏教では、立派なお墓にすることで故人のメリットってあるのでしょうか？ メリットって言葉は変ですが、例えば天国でも不自由なく暮らせるとか、天国で他の人よりちょっと有利になるとか。 先祖や故人を大切にする気持ちがあるからこそ、生きている人にとっては結構気になるところであります。
最近旦那がよく怒ります。 子供連れで買い物に行くと、3歳の子供は言うことを聞かなくなり、旦那がイライラし始まったなーっと思うと、 『あーあーあー！怒 お前は何度言ったら分かるんだ！怒 いいかげんにしろよ！怒 言うこと聞けって言ってるだろ！超怒』 っと三歳児に捲したてるように怒ります。 他のお客さんも振り返るし、子供も泣きます。 最近あった電気屋での事ですが、 家電を買おうと電気屋に行って、店員さんに価格交渉しようとしたところ、上記のような事がおこり、子供に対して怒り出し、店員さんが価格を提示したら、 『その金額高いよ！怒 ここに傷付いてるし！怒 』 と、子供への怒りを店員にぶつけ出しました。 その場で私が止めて、店員さんに対して怒らないでほしい。とお願いしたら 『俺クレーマーだから！怒』とキレられました。 自宅でもキレていて、発狂していたので、 私が『怖いからやめてほしい』とお願いしたら。 『じゃあ警察呼べば！？怒』 と言ってこっちの事聞いてくれませんでした。 ちゃんと話し合いたく、こっちが感情を出さないように冷静に伝えてもキレてしまって話し合いにならず、 怒らせる事を言う私が悪いと言われます。 あと、最近10年以上仲が良かった人がいるんですが、見てるとイライラするっと言いだしたり、道行く人でお年寄りを見ると『早く死んじまえ』とポロっと言います。 家で子供に対してキレた時、子供をフローリングに放り投げた事があり、慌てて止めたら、『こんなんで怪我しないよ！怒』と怒られ。 子供への悪影響があるんでないかとても不安です。 自分も気が滅入りそうで、子供と一緒に死にたくなる。どう死のうか考えてしまう自分も嫌なんです。 こんな旦那ですが、知り合いからは良いパパと評判で、料理もする、掃除もするイメージ。 子供に好かれるイメージ。 家で家族だけでいる時と、他の人がいる時が違いすぎで、親や、友人にも相談すると、良い旦那が、悪い旦那になってしまうので、相談も出来ず1人で悩んでいます。 このような事は自分の親や、友人に相談してもいい事なんでしょうか？ どうすれば怒らない旦那になりますか？ それとも私が気にしすぎなんでしょうか？
今年成人したものです。 私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。 人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。 今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。
大学4年生です。今年の前期、大学を休学することにしました。 理由としては、 ・同じ学部学科の複数の子達に弄られ続け、体調が悪くなった ・体調不良と同時に、学校に通うのが苦手なうえ学力もそんなに高くない、授業についていけずレポートを書いても落とされる。そのため4年卒業条件の単位が足りない です。 こんな状態で大学を続けても意味がない、お金の無駄だと思い、両親に「大学を辞めたい」と伝えました。なんとか説得して母親の了承は得ましたが、父親は「大学中退者の求人なんか無い、企業も採用しない、大学は卒業しろ考え直せ」と言ってきました。そして、学生課で色々相談し考え直した結果が半期休学です。 しかし半期休学した後復学してもおそらく大学へは通えず単位も取れず…だと思うのです。文章では表せなくて申し訳ないですが…。 ならば就活せねばと思い、自分なりに調べています(ハローワークやネット等) ですがもうやる気か起きないのです。なにもやりたくない、関係の無い母親のため息が怖く、また将来への不安、父親の目や言葉、咳が止まらず息苦しい…たくさんのものが乗っかっていっぱいいっぱいな状況です。もうどうしたらいいのかわからず１日に1回は泣いています。死にたいと毎日思います。 私は一体どうなってしまうんでしょうか… 下手くそな文章でもうしわけないです…
気持ちの切り替えが上手く出来ません。 我が家には3歳(年少)と6歳(小1)の子供がいます。夫は平日は早朝から夜遅くまで仕事なので、ほぼ私一人で家事育児をおこなっていますので、私自身の心に余裕が無いことも自覚しています。 が、それすら切り替えの出来ない言い訳なんじゃないかな、と自分を疑っています。 先日、上の子が下の子を連れ、黙って外に出掛けた(近所の子と家の前で遊んでいただけですが…)ことを叱ったのですが、その後怒りはおさまっているのに笑顔になれず、半日鬱々とした気分で過ごしました。何もしたくなくなるのです。 その前も、その前も、とにかく子供を叱った後はいつまでも嫌味を言いたい気持ちをぐっと抑えながら、鬱々としています。 子供はわたしが怒っていない事が分かると何事も無かったかのように遊んでいるように見えますが、切り替えの出来ない私は、本当は子供も無理しているんじゃないか、無理に笑顔を作っているんじゃないか、と心配にもなります。 叱り終わったあと、スパッと気持ちを切り替え子供らと遊ぶにはどうしたら良いのでしょうか。
わたしはこの春から福祉業界で就職の支援員をしています。今月、先々月と利用者の方より言い方が高圧的、関わりを少なくしてほしいと言う旨のクレームを受けました。 自分の関わりで利用者の方に辛い思いをさせてしまったと思うと胸が引きちぎれそうです。その利用者の方を心から応援しており、一生懸命支援しただけに、今まで自分が行動してきたものが利用者の方にとっては逆効果だったのではないかと悲しくて悔しい気持ちです。 また二十数年生きてきて高圧的とは真逆の印象と家族や友人、同僚には言われてきました。自分の理想の姿ともかけ離れており、衝撃的でショックを受けました。 他のスタッフからは客観的に見てあなたの対応に間違いはなかった、そのような印象は受けないとフィードバックをもらっていますが、また誰かを傷つけやしないか、他の利用者に対してもこんな自分に支援されるのがかわいそうだと思ってしまい、なかなか気持ちの切り替えができません。 くよくよしてても仕方がない、冷静に分析して改善してかねばと思いますが… 現在自信をかなりなくしており、こんな未熟な私ですが、気持ちの切り替え方、明日からの頑張り方についてアドバイスいただきたいです。
有り難し 6
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