ある就労移行支援事業所に舌打ちがくせな職員がいました。 そこに過去に長い間、しょっちゅう舌打ちされて精神的にいじめられてきたが、舌打ちされる音がトラウマになっている利用者が、就労移行支援事業所に入ってきました。 その利用者は、第三者の施設長に相談してきました。このままだと、その職員に危害を加えてしまいそうだと利用者は言いました。 その舌打ちがクセの職員は、いくつかの授業プログラムの指導をしています。 もし、あなた様が、施設長だったら、どうしますか？ ご回答頂けると幸いです。何卒宜しくお願い致します。
23歳男です。 私はこの23年間の人生において、そして現在に至るまで数々の恥ずべきこと(裏切り、大事故、虚言)をしてしまいました。 そして、自分のやりたいことに対する努力を怠ってしまったり、若いうちにやっておけば良かったことをしなかった(人間関係の構築、貯金、旅行、減量など)を酷く後悔しています。 その後悔の念に押しつぶされてしまい、今はうまく動くことができません。 仕事をしている時も何か違和感を胸に感じており、何か新しいことに取り組んでも、どこかに遊びにいっても楽しさを感じることができません。 「今更、何をやり始めても遅い」、「お前には楽しむ権利がない」と頭の中で考えが巡ってしまい、心から楽しむことができません。 簡単に言えば、全てが無意味に感じて楽しめないのです。 これから先、自分は一生こんな風で、何もできずに死んでいく気がしてしまい、それを考えても落ち込んでしまいます。 いっそ死をもって、人生をリセットしてしまいたいような気持ちになります。 死ぬことが許されないのであれば、せめて、この後悔の念を消して先に進むためには、私はどうするべきなのでしょうか。 お坊様の意見をお聞かせください。
私は何も持っていません。ほぼ全ての能力が人よりも劣っています。格下の人間です。どんな人も生きていて良いと思いますが、自分となると話は別で、生きていてはいけないような気がします。 私は頭が悪く、運動もできない。手先も不器用、友だちもいない、容姿も良くない、気が弱くて反論できない、人様をすぐに不快にさせてしまう…などなど、言っていけばキリがないのですが、とにかくダメな人間です。いじめられていましたが、正直、私はいじめられて当然の人間ですので、対処することができませんでした。自殺した方が良い人間なのかもしれませんが、怖くて出来ません。親のお金がもったいないので、さっさと死んだ方が絶対に良いのに、出来ません。 すみません。とにかく生きるのが辛くて、吐き出したかったです。本音を言うと死にたくないです。生意気ですみませんが、生きる上でのアドバイスをください。
私は人間不信気味な所があり、重い話や愚痴を友人や家族に話す事ができません。 どうしても話したい時は、重い話の中でも比較的軽いものならば、基本的にネットの知り合いなどほぼ面識がなく、浅い付き合いの人に少し愚痴ったりすることがあります。 しかし今月中旬にあるコミックマーケットでいつもネットで愚痴を聞いてもらっていた人たちと会う事になり、必然的に今までよりも距離が縮まります。 そうすると今度は「今まで散々愚痴っていた事で嫌われていないだろうか」という考えが出てきました。今までは浅い付き合いだから愚痴っていたのに、距離が縮まるとなれば、今まで愚痴ってきた事実が怖いです。面倒な奴だと思われていそうです。 会う事になったのも、元々その方々だけでオフ会をしようとしていた所に、私が後から入っていった形なので、そもそも私の存在が邪魔じゃないのか。私が居ない方が話が盛り上がるんじゃないかなど思います。 私の存在は邪魔でしょうか。またどうすれば純粋にオフ会を楽しむことができるのでしょうか。
私は人間には業を作らなければならない宿業という物があると思ってます。 定められた宿命の様な業バージョンの自分で作った造語です。 ※宿業という言葉はもう既に存在してる事は知ってます。 その宿業を持った人間と他者を繋ぎ止める縁、即ち業縁もあると考えています。 世の中、良いご縁ばかりがある訳じゃありません。 悪いご縁も勿論あるのです。 ただし、宿業と業縁の相互が見事にマッチした時、間違いを選択してしまうか否かはその人自身によって変わります。 強い人は打ち勝って状況を良くしようと邁進するでしょうが弱い人はここで堕落してしまいます。 分かりやすく言うと犯罪者になるという事です。 ありとあらゆる可能性を分析してそのレベルが低い人は人間社会における負け組になる傾向にある訳です。 生まれた環境が悪く、能力もさほど高くなく、宿業と業縁がマッチしてしまう人は犯罪に手を伸ばしてしまう人が多いと思います。 自分はそんな人達が本当に可哀想だと思います。 はっきり言うと世の中救いようのない人間は誰一人居ないと思います。 浄土真宗の本願誇りだってそうです。 悪い事をしまくっても救ってくれるという解釈違いを生んでしまう、その状況が悪い訳でその人自身が悪い訳ではないと思います。 人生において色々重要視するポイントはありますが縁(人と人との繋がり)は最重視しても良い位だと思います。 ここで冒頭に戻りますが宿業といっても人それぞれ大小異なると考えてます。 虫を殺してしまう宿業を持って産まれてきた人だったり人を殺めてしまう宿業を持って産まれてくる人だったり人それぞれですが必ずしも業を作る訳ではないと言えるのもまた事実です。 本質に近い宿命すら何の課題を持って産まれて来たのすら分からないまま達成する事なく亡くなる人や知らず知らずのうちに達成して成仏する人も居ると思いますし。 犯罪を助長したい訳じゃないです。 悪い事はきちんと償うべき。 私のこの文を読んで業縁で繋がった人が解釈を間違えて非行に走る前に念押しでもう一度言います。 犯罪はするべきではないです。 千字ギリギリまでダラダラ文字打ちしましたが何を言いたいのかというと業にも縁があって人を殺めてしまう人とそうでない人の違いはその縁があるかないかだけだから平和に過ごせてる人は犯罪を犯してしまった人を慈悲の心で助けるべきだと思う私の考えは誤ってますでしょうか？
大きな失敗をして、応援してくれた人たちの期待を裏切ってしまいました。 お金も、時間もかけてずっと応援してくれていましたが結果が出せず、自分よりももっと厳しい状況下でも結果を出した人間がいることに劣等感や引け目を感じたり、自分には十分な支援があったのに結果が出せなかった、いい結果を報告できなかったことにとても申し訳なさを感じています。 挫折感や自責の念ばかりが襲ってきて抑うつのような状態になり、強く自殺を意識するようになってしまいました。 今頑張らなければ更に状況が悪化してしまうのですが、こころが折れてしまったかのように努力が続かなくて、焦りばかりが募ります。 応援してくれた人の為にも、無駄かもしれないけど精一杯やるべきことをしなければいけないという気持ちの一方で、もうどうなってもいいという投げやりな気持ちもあります。 自業自得なのはわかっていても責められたりがっかりしたと言われると苦しくなり、先行きが見えず自分の将来が不安で、自分がひどく価値のない人間であるように思われて仕方がありません。疲れたような声で「今後どうするのか」「（君に期待した）僕らの見通しが甘かったのかもしれないね」といった類のことを言われ続けるのは堪えますが、でも今までの恩や支えてくれたことを考えると何も言うことが出来ません。 たかがひとつの失敗と思われるかもしれませんが、自分の人生をかけた末の大きな失敗だったので「たかが一度失敗しただけだ」と割り切ることも中々できず、自分の将来に与える影響も大きいです。 今でも気を抜くと、頭の中でしにたいという気持ちが顔を出してしまいます。 今後どう頑張って行けばよいのか、どう自分と向き合っていけばよいのか。 なにかアドバイス等頂けると恐縮です。
前にもお話しした10年前から診て頂いている医師とのことで悩んでいます。昨年の今頃は手術をすることが決まりそうで親身に今後について説明をしてくださっていました。最近は診察をして頂いても前のように質問がしづらくなりました。診察時も世間話もしたり緊張を解くような事をしてくれたりしました。11日に診察に行った時も治療すべきことは終わったかのような感じがしました。この先生がいなければ私は今、この世にいなかったかもしれません。素っ気ない診察でした。もう、治療することのない患者だからどうでも良いのかな？とあの日から思い続けています。信頼していた医師で‥。過去形になってしまっていますが本当に忙しくても話しを聞いてくれた時もありました。術後の回復が遅く心配で連絡くれたりして感謝しています。私はちょっとした相手の対応に敏感で何か気に障る事をしてしまったのかな？とか。他の病院に私の病気を診れる先生もいると言われ。その時は「そっちに行けと言ってるわけじゃない」と言われましたが。今の医師は定年を迎えているのでいつまで診てもらえるか分かりません。どんなに遠くても今の医師に診てもらいたい気持ちはあります。経過観察のみの患者は 循環器専門病院では用無しなんでしょうか？助けてもらった命を無駄にしようと 考えている自分がいます。忙しい先生だからと分かっています。でも、嫌われた患者と思い始めた自分を止められません。どうすれば割り切れますか 死んでしまいたいくらいです
今まで、煩悩と怠惰にまみれて生き、多くの嘘をついてしまいました。 しかし、ある出来事がきっかけで信義と道徳を重んじ真っ当に生きようと考えるようになりました。心が辛い状況と過去への懺悔は続いていますが、後押しとなる言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。
職場のひとで、随分年上なのですが、私を邪険に扱うひと達がいます。私は普通にしていたつもりですが、何が気に入らないのか無視されて、それなので私も話さなかったら周りから悪いひとと言う扱いを受けています。話しかけても返事もしないし、あちらから言われて、わかりづらかったので聞き返したらすごい剣幕で言われます。こちらはどう対応したらよいですか？
家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。
初めまして。 私は現在、吹奏楽部に所属している16歳です。 部活のことなのですが、どうしても好きになれない同級生がいて困っています。 子供っぽい言動や行動が多く、後輩にも示しがつきません。 先輩も注意してくれたりしているのですが、本人にそれが伝わっていないようで、日々苛立ってしまいます。 私はかなり嫌いと態度に出しているのですが、もし私から怒るとすればどのように言えばわかってもらえるのでしょうか。 思っていることをそのまま伝えたら、ものすごい暴言になってしまいそうで、自分も傷つきそうで怖くて何も言えません。
先日、仕事を1日で辞めてしまいました。自分でもいろんな人に迷惑を掛けてダメな人間だと分かります。 今考えれば1ヶ月だけでも続けて頑張るべきでした。後悔ばかりしています。 その時は、この仕事は自分には向いてない！辞めたい！！！という気持ちが大きくて止められましたが辞めてしまいました。 そんなのばっかりなのです。 面接の電話が来て相手の喋り方だけで無理だ、、と断ったり 面接を受けて受かっても断ったり… 何をするにも不安が大きくて 自分には無理だ できない と考えてその不安に押しつぶされるのです。 じゃああなたには何ができるのですか？と聞かれても答えられません。何もできません… 昔からちょっとしたことで不安になってしまいます。 何度も直そう、ポジティブになろうって気持ちを持ち挑戦しようとするのですがすぐに崩れます。 私は、どうしたら良いのでしょうか… 周りにも親にも迷惑を掛けてほんと最低です。今考えるとよく1日で辞めるなんて最低なこと言えたなと思います… 考えが甘いのも分かってるつもりです。 でもどうしたら良いのか分からないのです。 こんな自分がこの先、生きていけないのも分かってます。 どうしたら良いのでしょうか… 長くなり、申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
私は大学在学中に鬱病になり、留年休学を繰り返し、20代後半にもなって未だに大学生です。バイトもしていますが、自立できるほどは稼いでおらず、この歳で親のお金で生きています。就活も上手くいっておりません。 焦り、悲しみ、恥ずかしさ、劣等感、自分に対する怒り、色んな負の感情に溺れてしまいそうです。 こんな私ですが、ありがたいことに仲良くしてくれる友人がおり、たまに遊びに誘ってくれます。でも私のプライドが邪魔して鬱病のことは話せておりません。心の病でなく、ほかの病で休学したと嘘をついています。友人も気を遣ってくれているのか、あまり深掘りはしないでくれています。 そして私から見れば友人は、大学を出て就職して彼氏がいて本当に輝かしく見えます。大事な友人でいい人なのに、一緒にいると辛い気持ちになります。彼女と私は違いすぎるし、違いも年々大きくなり、接し方や距離感もどうしたらいいのか分かりません。
私の父は癌で昨年の5月に亡くなりました。余命を宣告されて2年後のことでした。 余命が長くないことを知り、宣告された日から父を喜ばす気持ちで学業や様々な活動に専念しました。テストでいい成績をとって報告するなど、それくらいしか私にはできることもなく、とにかく頑張りました。 ある日、留学のパンフレットに目が止まり、自分の夢も諦めきれず、長期の留学を決意しました。父のこともあり、複雑でしたが、両親は賛成してくれました。 留学して4ヶ月、父の容態が悪化し、一時帰国しました。 久しぶりに会った父の顔は、薬の副作用の痛みからか強張っており、お腹に水がたまり、最後に私が見た父は消えていました。再会した次の日に、私は１日看病をする予定だったので、その日はほんの少し話して帰りました。 次の日の朝、看護婦さんから父が息をしていないと電話が入りました。 病室に着いた時、父は口が開いた状態で、心電図の停止を知らせる音が鳴り響いていました。今でもその瞬間を忘れられません。そのまま父は息を引き取りました。 それから、死を受け入れることへの恐怖からか、自分を忙しくすることで逃げました。留学に戻って、忙しい日々を過ごしました。 昨年冬に帰国し、大学受験に挑戦しましたが失敗しました。もう一年勉強しようと構えていたのですが、予備校が始まるまでのこの期間に暇な時間ができたことで、父のことを考えるようになってしまいました。 気力がどんどん下がり、あの日のことを後悔するばかりです。なぜ、もっと話さなかったのか、感謝の気持ちを伝えられなかったのか、明日生きてる保証がないと理解していれば、、、意識が低かった、と。それに、留学もしてよかったのか、父の側にいてあげればよかったと後悔が募るばかりです。 今は、大学に進学する目的も見失い、頑張る目的がわからなくなりました。喜ばせる父もいなくなり、どうしたらいいか分かりません。 父の死をしっかりと受け止めることで前向きに生きたいと頭では思うのですが、心がついて行かず、無気力になってしまいます。 今後、父と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。
タイトルがこれで合っているのかはわかりませんが…。 大学で音楽系の部活に入っていて、現在そこは人が減っているため、新入生を多くいれなければならないということになりました。 また私の学年が練習や仕事など諸々の執行をする代であり、当然新歓もメインで動かなくてはなりません。 しかし部活のジャンルや、サークルより気軽でないためもあるのでしょうが、中々人が集まりません。まだ宣伝活動は続けるつもりですが、もうそろそろ新しい人自体が集まらなくなってきました。 そんな中、私がリーダーをしているパートで他のサークルや部活と迷っていた子が二人、その他のところへ行ってしまいました。 片方の子は既に此方の部活にきている友達から誘われて練習にきていたのですが、その友達の子から聞いた話によると、うまく雰囲気に馴染めなかったそうです。 もう片方の子は連絡がとれなくなってしまったようで。 適度に話をしているつもりでしたが、もっと踏み込んだほうが良かったのでしょうか。 下らないことを長々と書いて申し訳ありません。他のパートからはあまり人がいなくならず、私が担当しているところから…というのがどうしても気になっている点です。 あまり纏まらなくなってしまいました。良ければよろしくお願いします。
私は私の大事なものに全てを賭け、そして賭けに負けました。 大事な夢を失いました。 ささやかな望みを叶える力を失いました。 大事な存在を失いました。 他人を尊敬する心を失いました。 忠告を受け入れる心の余裕を失いました。 魂を失いました。 大事なものを失い続けてきました。 読んだ本にこんな一文がありました。 「ある年齢を過ぎると、人生というのはいろんなものを失っていく連続的な過程に過ぎなくなってしまいます。あなたの人生にとって大事なものがひとつひとつ、櫛の歯が欠けるみたいに手から滑り落ちていきます。そしてその代わりに手に入るのは、とるに足らんまがいものばっかりになっていきます。肉体的な能力、希望や夢や理想、確信や意味、あるいは愛する人々、そんなものがひとつまたひとつ、一人また一人と、あなたのもとから消え去っていきます。別れを告げて立ち去ったり、あるいはある日ただふっと予告もなく消滅したりします。そしていったん失ってしまえば、あなたにはもう二度とそれらを取り戻すことができません。かわりのものをみつけることもままならない。」 きっとこれは真実なのでしょう。少なくとも私にとっては。私はこれからも失い続けるのでしょう。何かを得ることなく。 もう何もできることはひとつもない。 私は誰かと愛し合うこともできない。 美しいものに涙することもできない。 何かに情熱を傾けることもできない。 もう何も私を真の意味で満たすことはありません。ひびの入ったグラスに水を注ぐようなものです。いくら注いでも満たされない。 かつては私の周りをたくさんの輝かしいものが囲んでいました。たくさんの美しいものがそばにありました。彼らはどこに行ってしまったのでしょう？私はもう彼らの姿を見ることはできないのでしょうか？ 阿弥陀様、私の望むことはただひとつです。 私の存在を完全に破壊してください。私をひびの入ったグラスではなく、意味の無いガラス片にしてください。 終わらない輪廻を千切ってください。 私にお慈悲と救済をお与えください。 私はきっと死をもってやっと救済される憐れな存在です。 私はもう満たされることはない。
いつも、友達が私の好きになる人を好きになり、付き合い結婚する事が多く、やりきれない気持ちでいっぱいです。 先日にもありました。 私が彼の事が好きでデートの話もして、相談にのってもらっていました。 友達は彼の事変な人だからやめたほうがいいと言っていたのに、その後友達と付き合ったようです。のちに結婚したのです。 彼女とは相談した日以来会っていなくて久しぶり会う約束したと思ったら実は付き合い、結婚したとの報告でした。 見る目がないのでしょうか。 友達と彼との間の事なので私には関係ないので何とも言える立場ではありませんが、報告受けても、おめでとう。としか言えずに家に帰って凹んでしまいました。 素直に私が始めに好きだったのに！変な人と言っていたのに、何故！？と言いたかったのですが今更言っても何も変わらないですし、波風立たずに終わらせたかったので、普通に食事をして帰りました。 私も明るく結婚生活の話を聞いても流されしまい答えてくれませんでした。 ライバル視されているのでしょうか。 こうゆう性格の私自身の問題なんでしょうか。モヤモヤした気持ちがおさまりません。どうしたらいいのでしょうか。
こんにちは。昨日とても良い回答をいただいたのでまた質問します。 私は普段からささいなことでイライラしやすく、特に人に何かを言われたことにすごく腹が立ちます。 一人で外出していると知らない同年代ぐらいの人に噂されたり特に対抗心が強い定員の人に（スーパーとかコンビニ）なにあいつみたいなことを帰り際言われるとそれに気づいてしまってなんでそんなこと言われないといけないの⁈と、ずっとイライラして楽しめなくなります。 干渉が嫌いでほっといて欲しい、関わらないで欲しいと思う方です。 田舎なので噂も多く、優しい国民性が好きなのですが悪口がとても多いんです。 人のあら探しをする女性や知らない人の噂とか悪口を言う人の考えは理解できません。もっと楽しいことが世の中沢山あると思うのです。 世の中いろんな人がいると思うのですが、そんな人たちにイライラしても、心を整えるというか気分が元に戻る方法が知りたいです。 そして何故女性は女性に厳しくあら探しをしてしまうのでしょうか。 男性は気づいてくれません。
見ていただきありがとうございます。 タイトルの通り人を信用も信頼もすることができません。 どんなに仲が良くても関係が深くても、自分の中で予防線を張ってしまい、信用する、信頼するということができず、人間関係(特に恋愛)が上手くいきません。 嫌なことがあっても本人に真意を聞くことも無く「この人にとって私の価値はその程度ということなのだな」と思ってしまい、自己完結させてしまいます。 また、信用信頼ができないため人を好きになることもほとんど無く、大体の人が私にとって言い方は悪いですが「どうでもいい人」という立ち位置になってしまいます。(不幸を望んでいるとかではなく、みんな幸せであれとは思うのですが極論良くも悪くも何もかも「どうでもいい」と思ってしまいます) 良くも悪くもというのは、基本どうでもいいので一緒に居るのが楽しければ相手の経歴やスペックは全くどうでもいいという考えなので、そこは良いところなのかなと思っています。 ですが、「怒ることも無いし不満を言うこともないから冷めてるなと思う」「人を好きになったりしなさそう」と言われることが多く私には人情味がないのかなと思って悩んでいます。 怒ることが無い、不満を言うことがないのは言っても私の考えを押し付けるだけであって、結局は他人なのだから相手がしたくてした行動に何か言っても仕方が無いと思ってしまいなかなか言えません。 何不自由なく育ててもらったことには感謝していますが、親のことも全く信用も信頼もしていません。 人を信用しようとしないからこうなっている事は分かっているのですが、してみようと思ってもどうしても心からの信用は出来ません。 このまま私は誰のことも信用できず、こんな卑屈な人間いつか誰からも相手されなくなり一人で生きていくのかと思うと怖いです。 こんな私が変わる何かいい方法や考え方があれば教えていただけると嬉しいです。 読みにくくなってしまい申し訳ありませんが、ご回答お待ちしております。
締め切りを守れません。喝でもなんでもいただけると幸いです。 小中高は真面目な方で、課題もちゃんと提出していました。というより、それが常識だと思っていました。 大学生になり、難しい授業が増え、そういった授業の課題は出さなくてもいいかな、という甘えが出てきました。甘えで、一つ単位を落としました。でも一つだし、とまだ反省しませんでした。 親には、テストが難しくて落ちたと嘘をつきました。約束も守れないやつだと嫌われたくありませんでした。 今四回生で、残る単位はゼミだけです。でも、当たり前ですが卒論を書くのは難しくて、途中経過発表の締め切りを伸ばすお願いをしました。これで二回目です。 今までは、間に合わなさそうだったら徹夜で仕上げようという気概もありました。しかし、一度締め切りを伸ばすお願いをして受け入れられてしまってから、今日は諦めて締め切りを伸ばしてもらおうという思考になってしまいました。 今回も締め切りを伸ばしてもらったのに、申し訳ないという気持ちよりも、怒られたくないとか、ここで先生の信頼を失ってしまうと後がきついな、みたいな損得ばかり考えてしまいます。 腑抜けているんだと思います。自分のことなのに、自分のことだと考えられない。締め切りを守るなんて人として当たり前のことなのに、まあいっかと思っている自分もいる。これぐらい、就活だってある時期なんだし許されるだろうと思っている。 全部どうでもいいし、いますぐすべてを終わりにしてしまいたい。 すいません。長くなりました。話を聞いて欲しかっただけなんだと思います。 なんでもいいので、回答いただけると有難いです。
有り難し 18
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