以前通っていた高校でいじめを受け耐えきれず退学してしまい、春からはバイトして貯めたお金で単位制の高校に通い直す予定の者です。16歳です。 いじめを受けていた際に心の支えになってくれたInstagramで知り合った21歳の男性と真剣にお付き合いしています。彼は神戸に住んでいて私は福岡です。彼が成人済で私は未成年、しかも出会いはネットということもあり親にはもちろん誰にも彼との交際のことを話せていません…。彼との交際が法に触れてしまうことも十分理解しています。ですが彼のことが大好きで大切で一緒にいたいという気持ちを我慢することができないのです。考えがまだまだ子供なのでしょうか、、。 彼は私との将来のことを真剣に考えてくれています。遠距離だとしても、私が成人するまで待つと言ってくれています。その言葉を信じて彼との交際を続けたいのです。そしてできることなら親に彼のことを話したいのです、、。 2月に1度彼が福岡まで会いに来てくれるのですが、会う時ももちろん親には内緒にしています。あまり会えない分少しでも長く一緒にいたいという気持ちから1度友達の家に泊まると嘘を吐いて外泊をしてしまいました。その際に母に本当に友達の家にいるのかと疑われ、とても心配をかけてしまいました。母に秘密に彼と会うのはもう厳しいと思っています。ですが話してもきっと反対されてしまうと思い怖くて話せないのです。 どのように母に話したらいいでしょうか。また、やはり未成年の身で21際の方と遠距離恋愛はしてはいけないのでしょうか、諦めるべきでしょうか、、、。 どうかご意見をお願いします。長文失礼致しました。
はじめに、私は、崇教真光の信者であり、母の勧めで入信しました。 そこでの人間関係と、奉仕活動を続けるか悩んでいます。 元職場で問題があり、そこでの第一人者が同じ信者でした。 私は、上司や労働基準局などに相談せず、なんとかやり過ごせないか考え、精神科と母には相談しました。 しかし、強引にそれもチクッたことにされ、激しい鬱になり、職場を離れることにしました。 それを納得しなかったらしく、ずっと根に持っていたらしいです。 宗教の集いの場でこそこそ悪口を言っていたのですが、それを聞き留め、匿名で公共の相談場に告げたところ、割り出され、性同一性のような記載をしたのを言い触らされ、周りは田んぼばかりの田舎で、精神的なサンドバックのように扱われています。 １２月まで、奉仕活動があるのですが、原則欠席は認められていません。 ギリギリの精神状態でも最後までやりきるほうが良いのでしょうか。 その後脱退するのは決めています。
欲望に勝てません。 来年度の公務員試験を目指して勉強しています。今の時期から大体の人は本腰を入れ始めます。 私は公務員一本でいくつもりです。 余裕がない…。という理由ではありますが、民間は併願しません。なので大げさに言えば、落ちたら後がない状況です。 そのような状況と分かっていながらも、テレビを見てしまったり、ケータイをいじってしまったり、すぐに寝たりしてしまいます。 また、考えてはいけない、「落ちたらどうしよう…」というネガテイブ要素まで出てきてしまいます… 欲望に勝てなかったり、意志の弱さが直せません。自分に甘すぎると分かっていながらも、こんな状況が続いてしまっています… 対策として、合格したらやりたいことリストを作ったり、これからどうなりたいのか…と原点に立ち返ったりはしてみたものの、うまくいきませんでした… 今年の３月頃から予備校に通っているため、まわりには「スタートラインが早いから大丈夫でしょ」と言われますが、現実問題、そんなに甘くはありません。 私の場合、早く始めたからこそ、この時期にペースダウンしてしまっています。 気持ちだけが焦っています。 残り半年ほど、どのようなモチベーションで駆け抜けたらよいのでしょうか。 こんな私に喝を入れていただけたら幸いです。
もうすぐ恋人の誕生日があります お互いに休みを取る約束をしており、デート＆食事を計画しているのですが… 数か月前の私の誕生日の際、少し関係が悪い時期なのもあり相手の態度がとても酷いものでした 不機嫌に黙り込み会話をしようとしても「ウン…」だけ。手を繋ごうとすると「そういうのいらない」挙句の果てには「うっとおしい」とまで言われ最悪な誕生日でした 現在は関係は改善しています 楽しく仲良く精一杯お祝いしてあげたい気持ちはあるのに、自分自身の誕生日を思い出し嫌な気分になります なんであんな思いさせられたのに…と心の中で引っかかっています 一時期は相手の誕生日が過ぎたら別れようかと考えていた時期もありました（プレゼントをいただいたのでこちらも（お返し的な感覚で）プレゼントはしたいと考えていました） 関係性は改善しているから状況は違うし、と頭では理解しているつもりですし、根に持たず楽しく過ごしたいと思うのですが相反する気持ちがごちゃ混ぜになりモヤモヤがとれません 心から彼女をお祝いしてあげたいです 気持ちの切り替える方法はありますか？
いま世間を騒がせている事件の犯人と自分の育った家庭環境が似ていて傷口をえぐられているようで辛いです。 うちは父親が精神的に弱くて働かず母親が何かにすがるように新興宗教にのめり込んでしまいました。私が幼稚園位の頃からずっとです。 父は反対していたので家庭の中はいつもケンカが絶えず安心できる場所ではありませんでした。 苦しかった悲しかった想いがずっと頭の中から離れません。 周りに頼れる見本となる大人がいないということがどれだけ絶望的なことか。。 今は結婚して子育てをしていますが、自分の中に安定した基盤のようなものが無いのが辛いです。それでも必死に子ども達には愛情を注いでいるつもりです。 時々子ども達のことが羨ましくて仕方ないです。 今のこの家庭で育ちたかった。安心して健やかな精神を育みたかったと思ってしまいます。 精神的に不安定なので心療内科で内服をもらっています。 ずっと子どもの頃から辛かったし大人になっても行きづらくて、私の人生何だったのかと思ってしまいます。 どうしたら過去の悲しい記憶から解放されるのでしょうか？
先日結婚前の悩みでご相談をさせていただきました。あれから婚約し結婚に向かい順調に進んでいました。3月の終わりに顔合わせも済ませ、彼氏は4月から長崎へと旅立ちました。私は会社の都合により4月下旬から長崎に入る予定です。先週、彼氏の荷物の引っ越し(私の荷物を一緒に送る)で、打ち合わせがしたいと彼のご両親から話があり、彼氏のマンションにてお会いしました。その時に簡単に打ち合わせを終わらせ、もう解散と言う間際に、彼氏の父親からお話があると言われました。それは私が行っている心理学とメンタルトレーナーをつけている事でした。そのことはたびたび彼氏より話もあり周りの助言などもあり、メンタルトレーナーはやめるました。彼氏の父にも聞かれやめますと答えました。すると後、今後の2人の事についての話になりました。内容は以下のようなものです。 ・入籍を6月の末に当人同士で勝手に決めているけれども、5月から2ヶ月を相手を思いやって、生活してほしい。そして本当にこの人と一生添い遂げられると思うなら入籍を考えて欲しい。もしそうでなければ、あなたから彼氏に別れを告げて地元に帰ってもらっても構わない。 ・今の夫婦は、お互い好きなことをしているが、夫婦としてはお互いに役割がある。 妻は内助の功で、家を守り、夫は仕事をして稼いでくるものだ。なので、あなたも入るならそれを意識してほしい。 ・今後は相手のことを考えて行動してほしい。 息子に出会ったことによって環境も変わったので、あなたが今のままだとみんな逃げていく。 私は悲しくなりとても腹が立ちました。特にこの人と一生付き合えないと思うなら地元に帰ってくれていいよ。と言う発言でした。もう顔合わせもしており、私の両親にもこれから親戚関係になるのでよろしくお願いしますと挨拶をした矢先です。またその時に、今後どうしていくか？お互いの親はどうするべきかと相談もしました。彼氏には伝え自信がなくなったので長崎に行けないと伝えました。彼氏曰く父親は考え言葉を選ばない人だから気にする必要ないとの事でした。実の母に相談をするととても怒り今後彼氏の親とはお付き合いしないと言いました。ですが、長崎に行くのはあなたの意思だけどよく考えてから結論を出してほしい。苦労するよと言いました。彼氏のことが好きですし結婚したいです。彼氏の親はついてきます。どのように対応すればいいでしょうか？
一人娘を自死でなくして、何度かここでお世話になった者です。 昨日が4回目の月命日でした。 どうにか毎日を這うように生きてきましたが二週間ほど前からどうにも心身の状態がどうにもならなくなり、先日心療内科を初めて受診しました。 うつと診断されました。 そう言われるとは思っていたのです。 よく眠れない、食べられない、外へ出たくない。体重の減少。ずっとぼんやりして泣いてばかりいる。生きていてもしょうがないと思う。 自死で子どもをなくして平気で生きられる人なんていないと思います。 つらくてつらくて受診してしまったけれども抗うつ剤を飲むことにすごく抵抗感があります。 娘が心の病気で色々な病院にかかり入院もし様々な投薬をうけても少しもよくならないばかりか最後は自ら死を選んだことで、精神科の治療費に不信感が拭えないからです。 それでもこの底無し沼に引き摺り込まれるような絶望感と体を切り刻まれるような痛みから少しでも楽になりたい。 少量から薬をはじめたのでまだなんの効果も現れません。 この苦しみから助けてくれるのは薬しかないのか。 このままでは娘と同じ道を辿るのではないかと思ってしまいます。 ごめんなさい。 この気持ちを誰かに聞いてほしくて 投稿しました。
会社はいじめに遭って辞めました。 彼氏は結婚願望が無くて別れました。 人が怖くて働けません。 余計なアドバイスをされたりマウント取られたりしてしまうので気を許せる友達も居ません。 やりたいこともありせません。 何のために生きてるのか分からなくなってきました。 将来が不安です。
楽しいうちに終わりたいといって自殺した 中学生のニュースを二年前見て感動したのと同時にこのタイプの自殺の何がいけないのかわからなくなりました。 自殺できるのは才能ですか？ 私もコンプレックスで自殺考えましたが出来ません、情けない 学生時代まともに勉強、恋愛してなかったせいでこじらせました 五年間ずっと後悔しています年取るたびに辛いです。 歳を重ねることで、もう経験できないことがあるということに気が付いて後悔する 学生時代とは感覚も違うしあの時やりたかったことは、あの時にやることでしか意味がなかった。 それに気付いた時にはもう遅い。 救いようがない、せめて親が死んだら自殺する予定ですが、私はおかしいのでしょうか？自殺の何がいけないのでしょうか
逃げたい。辛い。悲しい。 消えたい。 時々猛烈に襲われます。 自分が無意味な存在で 居る事が意味のない価値のない人間としか思えなくて。
いつもお世話になっております。 すべてそのせいにするのはいかがなものかと思いますが、コロナ禍以降、疲れが取れません。 ①現在はマスクをするのは個人の自由でありますが、通勤電車の中で、ノーマスクの人が平気でせきやくしゃみをすることへの怒り ②事務職ですが、自分以外は全員テレワーク推奨で、守られていることへの会社への不信感。私のことは一切心配なし ③安らげない ④生きることの意欲が減少 ⑤今を楽しむだけの人生に未来への希望があまりない 母に相談してもなんだか根本的に考え方が違うの「考え方が暗すぎる」と言われ、今では本音で話すこともないです。 嫌なら会社も嫌なら辞めるしかないと考えているのですが、生活のために通勤し、あと数年で迎える定年までの辛抱と自分に言い聞かせています。 愚痴も一時しのぎでしかないと思うので、いつも根本的解決を望んでしまい気軽に愚痴をいって発散などということもしません。 こんな性格なので、友達も少なく、でもいなくても不自由をしていません。強がりでもありません。 なんだかとりとめもなくなってしまいましたが、希望を持つ心の持ちようをアドバイスしていただけないでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。
離婚家庭で育った30代前半女です。 ここ数年は結婚出産したく、婚活を行ってきてました。 しかし、母親祖母の家庭環境を改めて知り、また自分の父との関係、父と母の関係を考え直したところ、結婚も出産もせずに母祖母を養って生きるべきかと思うようになりました。 しかし、私自身の感情としては幼い頃けら自分の子を持ちたかった思いが強いため、諦めきることが難しそうです。 結婚出産を諦める理由として母祖母は寂しい感情が強く、母は自分がそうありたかったような親子関係・家庭環境を目指していたように思いますが、娘の私は幼い頃から寂しい感情が強いです。自分では愛着障害ではないか？と感じております。 父は母と結婚したことで苦労してきており、私と母が一緒に暮らすのは良くない、私と母はそっくり等、以前言い、私自身も母と私は性格が非常に似ていると感じております。 自分の息子がもし、私のような女性を結婚相手として連れてきたときに反対したくなってしまうことを思うと、婚活し結婚することは男性とその家族に対し不必要な苦労を負わせることであったり、不誠実なのではないかと思い、結婚を諦めた方がと考えております。 また、結婚せずに出産した場合、おそらく私と娘の親子関係は私と母の親子関係と近しいものになと思います。 私自身は父に折々で助けてもらいましたが、私の子には父がおらず、私母祖母に育てられることになります。 そうすると、私母と同様に寂しさの強い人間、また常識や人間関係に関して人並みではない部分があると思うため、その辺りで私の子も苦労させると思います。 これまでの私のように子が寂しさと向き合ったり人間関係、親子関係で苦労することが容易に想像できることから、わざわざ苦労するために子供に生むのは子供に対し不誠実、無責任、私のエゴでしかないと思い、生むのを諦めた方がと考えております。 しかし、これからの人生が母と祖母と暮らし、自分の子を持たずに生きることを思うと寂しくて辛いです。 周囲の人に誠実であることを優先し、自分のエゴについては諦めるべきでしょうか。 よろしくお願いいたします。
職場の人間関係に悩み、体調を崩し数ヶ月間休職を取りました。 休職期間が過ぎ、いざ復職となっても職場に行こうという思いが出ず、仮病を使って休んでしまいました。 というのも体調を崩す原因となった人間と接触をしたくないからです。同じ空間にいたくない、声も聞きたくない、とにかくイヤというくらいの感じです。 その人間は4月になれば他部署へいくのが確定しているので、あと数日間の辛抱ではありますが、どうしても足が職場へ向きません。 休職期間があけたし、職場には多大な迷惑をかけたので4月までの間頑張って出勤しなければとは思っています。ただ例の人間とは接触したくないから、4月まで休んでしまえとも思う自分もいます。 例の人間と接触するとまた体調を崩し休んでしまいそうで怖いです。 4月までの数日間、私と例の人間を別室にするという考えは職場にはないようです。 4月まで仮病で休もうという、自分の心は弱いのでしょうか。
こんにちは。 お墓の参り方を教えてください。 遠方になる祖父母のお墓参りに行こうかと思いますが迷っています。 お墓参り、小さい頃に祖父母と参った記憶しかありません。 今は祖父母の家はないのですがその裏山を登ると、お墓があります。 お寺で管理された墓地ではなく、個人的に自分の山を自分たちで切り開いて作ったような墓地です。 足元（通路？）はコンクリートではなく、土や草や木の葉で、周りは木が生い茂っています。 斜面に段々になっていて、親戚一族のお墓が数多くあったような記憶です。 いつも、まず最初に小さな祠のような（何と呼ぶのか分かりませんが、「全部のお墓のお世話をしてくださる仏様だよ」みたいな説明をしてもらった小さな家）にお参りをして、 その後、自分の家のお墓を含め、全部のお墓にお水をかけ、お線香を置いてお参りをしていました。 大人になって自分でそのお参りをと考えたところ、 お線香をそのように置いてくるのは火事などの危険はないのか？ と心配になりました。 全部が石に囲まれた立派なお墓ばかりではなく、 小さなお墓や、木のお札のみのお墓もあります。 今は祖父母の家がないので水道もなく、ペットボトルを持参するくらいだと思われます。 心配なので祖父母のお墓以外のお線香は省こうかとも思いますが、 小さい頃やっていた参り方なので、他のお墓に申し訳ない気持ちにもなります。 水もお線香もないと、仏様は寂しく思われるでしょうか？ 喉は乾きますか？ 母は、私たちがお墓参りに行くのを嫌う為（理由は不明）聞けません。 やっぱり勝手に行かない方がいいのかな、とも思い迷います。 よい、お参りの方法やお作法はありますか？
夫とは5年ほど交際したのち、授かり婚で2年前に結婚しました。 交際中から女の影はちらほら見えることはあったものの、決定的なものを見つける事はなかったためずるずると交際が続き、子供を授かったのもありそのまま入籍しました。 しかし、結婚後も女の影が見えたり、嘘をついたりするのは治りません。 その嘘も、私が携帯をチェックして発覚してるので問い詰めることもできず、ただただモヤモヤがおさまりません。 実際に浮気してるとはわからずとも、自分に対して嘘を平気でつき、給料の金額もわざわざ偽の給料明細を作ってごまかしてくるような旦那に嫌気がさしてきました。 子供の事はかわいがっており、目をつむってきましたが、やはり信頼できない人と一緒にいると心がすり減っていくような気がします。 常に疑いの目で見てるので、ストレスもひどく、このままでは体調まで崩しそうで、旦那が嘘をついて帰ってこない日は子供にまであたってしまいます。 こんな自分が嫌で仕方ないのです。 どうすればいいのでしょうか。。
中学生の息子がおります。その中学校では性教育講演会があり保護者も参加するようになっています。 その時に、お母さん友達で話題になったのが中学生の恋愛関係そして実際に妊娠騒動も違う学年ではあったそうです。男の子を持つ母親として本当に心配なこともあります。中学生とはいえ誰かを好きになったり恋愛としては大人と変わらない感情を持っていると思うので、そこを否定したくはないなと思ってます。 でも学校での性教育は非常に表面的なことだなと感じてしまいました。親が家庭教育で性のことを話そうとすると嫌がられてしまうのでなかなか中学生の男の子と話すのは大変です。 反抗期真っ只中で家庭であまりそういう話をしない方がいいのでしょうか。
何から話を始めていいのかわからないほど混乱しています。 精神科担当医からは否定されていますがおそらく私はアルコール依存症であり、自分も、家族を含む他人も内的にも外的にも傷付けることが数多くありました。 かつて外傷を負わされたほどのいじめにあっていた経験から、家族親族、周りから許されているような感もあります。が、それが屈辱的でもあります。 哲学書を読み、仏陀の言葉を読み、禅道場に入門し、居士禅ではありますが道号もいただき、ただこれは本当の修行ではない。いっそ全て捨てることができたなら本物なのか、フラフラしています。 近頃、来月、私は叔父になります。 障害年金ではなく、真っ当に働いて稼いだお金で、いずれお年玉をあげたく思います。 ただ、それまで私が生存しているかどうか、かなしくてしかたありません。 もうしわけないのですけれども、誰でもいいから助けてください、というのが、いまの私の本心です。
中学2年になる娘がいます。小学1年の頃から柔道をしています。もちろん、現在、柔道部に所属しています。柔道が大好きで辛い練習にも耐え、頑ばってます。 しかし、顧問の激しい罵倒、個人を侮辱するような発言、子どもが話そうとしても「お前と話すことはない」と突き飛ばし怪我をさせる。 自分の気に入らないことがあれば、道場を追い出し、練習をさせてもらえません。 練習させてもらえない子ども達は、帰ることはせず、グラウンドを走ったり、自分達でメニューを考えて外でトレーニングをしているようです。 泊まりで大会に出た際は、食事の時に食べるスピードが遅い、先生が言われた量のご飯を食べないと、二の腕をつねり、青アザを作ってました。 その晩は、みんなの前で吐いてしまったそうです。 そして、誰も居ない客室廊下で、髪の毛を鷲掴みにされて、振り回されたと言っています。 親として抗議したい気持ちはあります。けれど、抗議すれば、娘の進路が閉ざされてしまうのです。そのような先輩がおります。 他の保護者も同じような気持ちをもっています。でも、抗議すれば、それが今度は子どもにかえってくるのです。 このような指導者は、未だに世の中にたくさんいると思います。 どのように対処すればいいのでしょうか？ 自分の気持ち、子どもの傷ついた心、行き場のないものをどうしたらいいのか分かりません。 指導者に対する怒り、落ち着かせる為に、どのような考え方で接すればいいのでしょうか？ 娘は柔道が好きなので、辞めたくないようです。 ちなみに指導者は20代後半女性です。 他の先生方は、この指導者には何も言えないようです。
今年就職活動がある年の人間です。 1月になった頃から、「正社員として就職するなら実家にいてもいいけど、それ以外はどんな理由でも（ニートじゃなくてアルバイトで週５働いても）家から出て行ってもらう」と言われていました。 ですが、私にはどうしても叶えたい夢があり、新卒で就職せず、月〜金までフルタイムでアルバイトをしながらレッスンに通い、実家で貯金しつつ目指そうと考えていた為、どうすれば良いか困っています。 自分が甘えた事を言っているのは分かっています。 しかし、同じように上京してきてアルバイトをしながら夢を目指す友人は、どの子も毎月5万円以上の仕送りを貰いながら生活している為、両親から一切の援助を受けられない私が勢いで一人暮らし出来るのか心配です。 （援助を貰えない子の中には、生活に困り果て、夜のお店で泣く泣く働いている子もいて、余計に勇気が出ません） 両親に納得してもらい、実家で生活することを認めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？※勿論、実家で生活するならばお金は入れるつもりです。 人生の先輩として私は今後どう行動すれば良いかアドバイスを頂きたいです。 何卒よろしくお願い致します。
（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 死刑囚の人達の比率として、虐待や他人からの施しや信頼やなんやらを受けなかった人達が統計的に多いようです。 そして大半の人が死刑囚に対して死ねと思う、この世に存在してくれるなと言い放つ。 誰にも愛を与えられず、与える事もなくこの世から抹消されます。 つまりですよ愛や信頼やらなんやらなんて恵まれた一部の人達しか得られないものでそれを真理にするのは間違いじゃね？という事です。 コンゴとかに住んでるアフリカ人に人の愛とか縁とか言える？絶対彼らは信じないよ。戦国時代の人達にいえる？今の道徳心や愛とかの定義すら違うんじゃないかな？ やっぱ愛とかそんなもの無いんじゃね？ それらを真理にしてるようだけど、無いんじゃね？ 色んなアドバイス貰ったけど人との繋がりなんてクソほど無意味なんじゃね。結局大事なのは能力や物質や権力や遺伝子じゃないかな。 よく縁や愛だのを仏教で聞きます。また色んな人達が人は人と共生する為に生きていると言います。 私は特段生まれてきたかったわけでもありませんし、誰に対しても愛を与えたいと思いません。 サイコパスというのは遺伝子の疾患のようですね前頭葉の背外側前頭前皮質が厚いだけのようです。 人を想う気持ちが大切だとか、悩みに対して人との繋がりが〜..とアドバイスされます。 じゃあ死刑囚は何故誰にも愛されず、殺すしか出来ないような"運命"として生まれてしまったのでしょうか？またそれを止める事を考えたりする事は無く、愛だなんだと間抜けなのかと思います。 私の生まれてすぐ死んだ兄は愛が得られたのでしょうか？ 結局、一部の恵まれた奴の概念でしかないんじゃないのか？と思う。 縁というのも嘘くさい、やはり嘘くさい概念です。 ヘンリーダーガーは生まれてからずっと引きこもってましたが、彼の縁は？彼は誰と繋がれたの？ 回答お願いします。（←編集部変更）
有り難し 5
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