いつもありがとうございます。 私は23年間一度も彼氏が出来たことがありません。なので、人に愛されるということもよく分かりません。 私が誰かを好きになっても、私はその人の周囲の人間か、どうでもいい人の部類に入っています。 正直、これからも誰かに愛されたり、好かれたりすることはきっとないと思います。 特に魅力なんかないから、本当に好かれる要素がないのです。 この世から消えることも考えてます。このまま生きていても仕方が無いから。大切なものは何も持ってないから怖くないです。 でも、一度は誰かに好かれることも経験してみたかったです。もう遅いと思いますが。 誰にでも好かれるような器用な人間になりたかったし、愛嬌のある人になりたかったです。この年齢なら、この人だけという相手がいるのが当たり前で、そんな相手がいない私はダメな人間です。毎晩、こんな事を考えては一人で泣いています。 まだ出会ってないだけ、と言われますが、本当にそうでしょうか？
婚活用のマッチングアプリで知り合った男性と付き合って一年半です。相手は42歳バツイチ子供いなくて、私が未婚23歳です。 相手は最近結婚したいと思ってるけど、とりあえず同棲しようと言って、同棲する予定です。とても優しい彼です。ですが、私は不安が強いタイプで不安からの被害妄想が強く、結婚はできないかなーや別れようという言葉が聞こえてきます。結婚式あげたいですか？など聞かれますが、そういう言葉が聞こえてくると振られる不安が強くなってしまいます。聞こえてくる言葉がひどくて、彼を信じれません。幻聴かもしれないし、実際に言ってるかもしれません。 振られても仕方ないのですが、先のことばかり不安になります。 どう考えればいいでしょうか？ また、先のことに対する不安は湧き起こるたびにどう対処すればいいでしょうか？
ご覧頂きありがとうございます。 私はPTSDとうつ病が原因で休職中です。 仕事は作業療法士。回復期病棟で仕事をしていました。 大学4年の精神科急性期実習で担当患者様に殺されかけ、PTSDを発症し、その後就職するもフラッシュバックをしつづけ、うつ病発症。仕事おろか生活もできなくなり現在休職中です。休職して2か月になります。あと4カ月休職期間です。 病院の先生からは今の職場を辞めるように勧められています。私もフラッシュバックが酷いので、少しでも自分にあった条件の就職先に転職したほうが、自分のためにも人のためにもなるとおもいました。 2か月たち、生活が回るようになってきたので先日ハローワークに行きました。障害者雇用を進められたので検索するも、条件に合った職場の該当は０。障害者の方を相手にする職業なので、障害者を雇用するのはリスキーで当然。次に普通雇用を検索するも０。私の条件が悪く就職先が見つかりません。 苦労して取った資格で、私もこの仕事が好きなので続けたいです。 条件は以下の通りです。 ・家から自転車通勤できる（電車に乗れない） ・病院ではない訪問リハなど（病院が×） ・集団レクがない ・精神科× まず田舎にすんでいるので1つ目の条件ではねられます。 またハローワークで今までの経緯を話さねばならず、フラッシュバックが起こり、ハローワークから帰って3日間程寝込みました。 働きたい。働けない。辛いです。まだ24なのにこんな人生辛い。 私も普通に働きたい。どうして私はこんな人生になったのでしょうか。どうして何もしていないのにPTSDになんてならされてしまったのでしょうか。辛い。憎い。恨めしい。
私は26歳女性で、1月に夫を自死で 亡くしました…。新婚3ヶ月でした。 お互い恋愛や結婚にはあまり興味が ないタイプでしたが出会ってすぐに惹かれ合い婚約、順調に子供も授かる事ができ、絶対に運命の人なんだと とても幸せな日々でした。 ですが幸せは長くは続かず元々、彼は 幼少期の頃や友人関係のトラブルやトラウマ、金銭的問題などがあり、うつ病になってしまいました。向き合い、支えるのも大変でしたが彼の笑顔が大好きで自分の状況よりも私を常に気遣ってくれて支えてくれる彼はあたしにとっては無くてはならない存在でした。そんな彼がある日私がお風呂に入っている間に出ていき帰らぬ人となりました。お風呂に入る前に苦しいくらいに抱きしめてくれた彼。どうしてあの時いつもと違う事に気付けなかったのか。亡くなる直前電話で話した時寂しく苦しかったはずの彼を助けたい一心で警察へ助けを求めてしまい彼との時間を無駄にしてしまったこと、もしかしたら私があの時パニックにならず優しく受け止めてあげていて彼を宥める事が出来ていたら今も隣にいてくれたのかなと…。どうして彼はひとりで いってしまったのか。苦しくて49日を過ぎた今でも毎日涙がとまりません。 お腹の赤ちゃんは元気に成長しております。愛おしいです。ですが私はもう生きていく自信がありません。2年前に片親の母も亡くしており、身重で無職な私は今、姉夫婦や親戚に御世話をして頂いてる状況です。赤ちゃん楽しみだね！と言われる度に正直とても複雑な気持ちになり苦しくなります。あたしの中では当たり前に子供を産んで二人で生きていく事を想像できないのです。私たち家族の問題なのに人のお世話になってまで生きていたくないのです。 毎日あたしが存在していること事態を 申し訳なくおもいます。そして家族は絶対に離れるべきではない。そう言った彼の言葉が毎日頭を巡ります。彼の居る世界で子供と3人で暮らすことしか考えられません。私は子供の頃から何故産まれたのだろう？産まれたくなかったな。とずっと過ごしてきましたその中で彼と過ごす時間に初めて産まれて良かった。と思えたのです なのにもう側に居ない。 毎日死に場所を探してしまいます。ですが正直とても怖いです。生きるのも死ぬのも怖いです。普通でいいから温かく幸せに育てるようにしてあげようね。と話していたのにもう出来ないのでごめんねの気持ちでいっぱいです
はじめまして 私は現在4年前に結婚して、お互いの親元を離れて主人の仕事の関係で違う土地で長女・長男との4人暮らしをしています。 主人との関係も結婚当初より良好で、生活は楽ではありませんが子どもも産まれて幸せに生活しています。 孫が生まれてから月1～2回はお互いの家に行き来し、義理両親と妹に会っているのですが、孫と甥と姪が可愛すぎて私には授乳と寝かしつけ以外は面倒を見させてくれません。 義理の妹に関しては結婚がなかなか出来ないからと、3人目・4人目できたら赤ちゃんくれないかなとｼﾞｮｰｸまじりで言われるし、義理の両親には2世帯同居をずっとすすめられています。 また事細かく義理のお父さんには、今私たちが住んでいるマンションの気にくわないことを言ってきたり、主人の今の仕事を辞めて実家に帰ってこいと言われたりします。 最近私の心の中には義理両親と義理の妹の言動・行動に不快感が生まれてしまい、子ども達を溺愛してくれて嬉しい反面、心のﾓﾔﾓﾔが強くなっています。最近ではいつか子ども達をとられてしまうかもしれないとまで思ってしまいます。 もちろん冷静になり頭ではそうは思ってはいけないとは分かっているのですが、どうしてもそう思ってしまうのです。 このままではもっと思いが強くなりそうだし、義理両親と妹を嫌いになりそうで主人にも当たってしまいそうなので、自分の心の持ち用を教えて頂けたらと思います。 アドバイスよろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。 あれから色々考え、自分には自分が無いことがわかりました。 周りに流されて合わせて生きてるからくるしくなるんじゃないかと思いました。 成功体験もないように感じます。 今までの事が全て中途半端に終わってしまっていて（終わらせてしまった）失敗にしか思えません。 働きたい意欲はあっても今の体力や精神面で働けるのかも疑問です。 鬱なので波があり、いい時は働きたいと思うけど…ダメな時はこんなんじゃ無理って思います。 心が重くて苦しいです。 焦ったって仕方ないと思うけれど、どうしたらいいかわからないのです。 いっそ働きに出ればなんとかなるんじゃないかとか思ったり… 荒療治かもしれないけど 毎日家にいて泣いてばかりじゃ先に進まないのもわかります。 自分でも変わりたい！ 何をどうしたらいいかわかりません。 心が何にも揺れません。 このまま引きこもって終わりなのかと思うと怖いです。 本当に助けてほしいです。 助けて下さい。
今までなんとなく普通を装って生きてこられたので、身の回りの色んな問題から目を反らして生きてきました。 その結果が未婚での妊娠中絶(以前、こちらで相談させて頂きました)です。 私の考えの足りなさ、弱さ、情緒の不安定さ(11週での中絶だったため、妊娠による不安定さもあったかもしれません)によるもので、今までそれらと向き合って来なかったために、一つの命を奪いました。 父以外の身の回りの人もこちらでご相談を聞いて下さったお坊様も応援して下さったのに、です。 そこの理由に周囲への迷惑という言い訳、産まれた子が人生を悲観するという、自分勝手な被害妄想で行ったことです。 だというのに、また機会があれば同じことをしかねない自分がいます。 中絶する際は健康に気をつけ、献血と写経を趣味にしようと考えていたのに、です。 今後私がどういう人生を歩むにしろ、私の弱さ、不安定さ、依存心の強さ、自分も他人も大切に出来ないといった、今まで目を反らしてきたことは改善しないと私も周囲の人々も幸せになれません。 また、中絶へ至った理由が私の弱さであるため、そこを改善することが子の供養になるのではないかと考えています。 今現在、行政によるもの含めて様々な窓口で相談させて頂いており、精神科への受診を始めるところです。 先日も一ヶ所受診してみたのですが、他の病院へ行ってくれ、当院では対応できないと言われてしまい、それにもまたショックを受け、自死が頭を過りました。 来週にもまた別の病院へ行こうかと考えております。 しかし、生来の自分への甘さのため、何か理由をつけて行かない、安易に自死を選ぶということが考えられます。 また、妊娠中から仕事が手につかず、現在も仕事に集中出来ていません。 中絶へ至った理由の一つがまだ身体が軽いのに、仕事が頑張れなければこれから子とやっていけないと思ったのも一つだったというのに、やはり頑張れないのです。 子のため、私のために、どうすればいいか、上記で正しいと思うか、アドバイス頂けないでしょうか。 また、執着心、依存心が異常に強くそれも改善が必要です。 仏教的に、執着心、依存心から離れる考え方についてもお教え頂きたいです。
親子関係について相談させてください。 昔から不仲だった両親が、私が成人して落ち着いたので離婚することになりました。 私も離婚に賛成なのですが、それを区切りに父親との関係を完全に切りたいです。 父親がどんな人なのか、箇条書きにしました。 ・競馬やパチンコ、お酒や煙草に浪費 ・家族に内緒で借金を作る ・家族に内緒で親戚にお金を借りる(返金なし) ・母にお金を借りる(返金なし) ・子供にお金を借りる(返金なし) そして遂に先月、私がいない時間に財布からお金を盗まれました。 もう本当に限界だと感じました。 父親は私の三倍以上の年収で、普通に暮らしていれば裕福な家庭のはずでした。 数十年直らないものが今後直ることは絶対に無いですし、何よりもこれから先も続くと思うと耐えられません。 両親が離婚したら一生父親とは関わらずに生きていこうと決めています。 育ててもらった相手でも絶縁してもいいですよね？ もちろん、どんな人間であれ父親であることに変わりがないことはわかっています。 ただ、もう解放されたいです。
以前にも家族の事でご相談しましたが、その後です。 主人は単身赴任で県外へ行きましたが、体調を崩した為に病院で診察をした所、心筋梗塞で緊急搬送されました。 現在は回復し、仕事復帰もしていますが、家族がこのような形で過ごしていていいものかと思っています。 長女が高校に入学したので、あと２年はこの形で過ごすしかないのですが、やはりその後は主人の赴任先へ向かう方がいいのでしょうか？ まだ小4の二女がいるので、２年後だと思春期真っ只中ですし、多感な時期の引っ越しは悩みます。 是非、御指南の程、宜しくお願い致します。
付き合って三ヶ月の彼がいます。 海外の方で一緒にいると凄く笑っている自分に気付き、私も頑張ろうと思わせてくれる人です。各地を飛び回る仕事をしている彼なので中々会えず月に２回合えれば良い方です。だんだんと私自身も辛くなり、このままの状況で私は幸せなのか考えるようになりました。 彼の仕事は大変だという事は分かるけれど時々泣き出しそうになったり、気持ちをぶつけてしまいたくなる衝動に刈られ、そうすると彼が傷つくと思い自分の中で留まらせています。 自分も凄く苦しいなと感じ、離れるべきなのかなと自分の考えている事がショックで泣いてしまいます。 アドバイスをよろしくお願い致します。
今日は 私の 挫折したことを言わせてください。 私は 小さい頃から 将棋をしているのですが、最近になって 自分には将棋の才能がなかった事に気付かされました。 今 思えば 小学生の時に将棋を覚えて今日まで指して来たのですが いつも負けてばかりでした。そして今でも負けています。 ひどい時には 子供相手に歯が立たないこともありました。将棋の道場に通っても上達しませんでした。だから 将棋とは縁を切ることにしました。 才能がないので ただ なんとなく 自分には才能がなかったと言うことを突きつけられた 劣等感が今 私の胸の中で燻っています。 この劣等感を埋めるにはどうすればいいか 仏教の知恵をお貸しください。
長男が34歳で自死しました。 葬儀の夜仏前に居たら 謎の写真が私のスマホの中に10枚ほど保存されていました。後で気づき、時間を確かめるとその頃なんです。 鮮やかな、赤 紫 黄色の 肌の上に絵の具を流したような、腸内フローラの絵のようなです。 不思議で仕方なく、悲しむ私への息子のメッセージなのか、先生のお言葉いただきたいのです。
初めて質問させて頂きます。 読みにくい点も多々あるかと思いますが、宜しくお願いいたします。 私は今お見合いで紹介された、曹洞宗のお坊さんとお付き合いを考えています。 何度が食事などをしましたが、彼の人柄や考え方にとても好感を持っています。 ただ、やはりお付き合いとなると年齢的にも結婚を意識したものになります。 私は典型的なサラリーマン核家族育ちで、正直お寺に嫁入りは全く想像がつきません。 お寺ごとに様々なようですので、簡単に彼のお寺のことを書きますと ・お墓が五十基程度の小さなお寺、仕事は充分一人で回せれる量 ・人口40万人程度、田舎とも都会とも言えない都市の中心部にある ・彼は一般家庭育ち、親戚のお寺を継ぐかたち ・現住職さんは独身、同居する予定は一切無し(現在も別居) ・彼は専業のお坊さんですが、同じ宗派の大きなお寺のお手伝いへ定期的に行っています、繁忙期(？)は遠方のお寺にもお手伝いへ行くようです 色々と不安はありますが、私が今一番不安なのは金銭面です。 勿論気持ちが一番大事ですが、やはり生活していく上である程度お金は必要なので…。 前記の通り私はサラリーマン家庭で、その中でも少し裕福な方の育ちです。 退職金や手厚い福利厚生、安定した収入やボーナスなどがない中どう家計をまわしていくのか、全く想像がつきません。 また私は体が丈夫ではないので、家庭のことをしながらフルタイムでバリバリと働く、ということが出来ません。パート程度が限界だと思います。 私は親が自分に当たり前にしてくれたように、子供がいて本人が望めば、奨学金など負担をさせずに大学まで出してあげたいと思っていますし、その他金銭面で苦労や負担をさせてたくはありません。 そういった私が思う「普通の生活」は可能なのでしょうか。 長く、まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうかアドバイスを頂けたら幸いです。
こんにちは、また質問させて頂きます。 息子の遺骨の一部を遺骨ペンダントとして作りたいと思っています。が、一部の人の意見で、 ペンダントを無くしてしまったらどうするの？とかペンダントして、排泄や、見られたく無い部分も見られちゃうよ。ペンダント業者のいいお客だよ。とか言われて躊躇しています。 私は、息子に見られても困らないし、人間だから、排泄もいろいろな事もします。 遺骨ペンダントを身に付けるのは、いけない事でしょうか？遺骨は、１つの所でそっとしておくのが、いいですか？
本が読めるようになりたいです。 理由は、賢くなりたいからというのと、宗教や神話の本を、読めるようになりたいからです。 先日、ギリシャ神話を題材としたファンタジー小説を見かけ、近所の図書館に届き次第、読もうと思っています。 ギリシャ神話や日本神話は登場人物が多すぎて、理解が追いつかず、読みきれてません。 仏教とは関係ない話で、すみません。いずれ仏教に関する本も読んでみようかと思います。六道の考え方にも興味がありますし。 ただ、私の場合、一冊の本を読むのに、かなり時間がかかってしまいます。 今、図書館で借りてる小説も、返却期限までに読みきれなさそうです。 子供の頃、読書に関してトラウマを抱いてしまって、読書する習慣が身についてないんです。 どうすれば、読書を心から楽しむことができますか？
趣味のコミュニティで知り合った男性と意気投合し、二人で会うようになりました。 彼と話すだけで気持ちを満たされ、お互い家庭もあるので、男女の関係を求められても、はぐらかし続けてました。 半年過ぎた頃「次は抱くから。嫌なら別れる」と言われ迷いましたが、彼を失いたくなくて会う約束をしました。 会う数日前、彼が「やっぱり無理強いはしない。終わりにしよう」と言いましたが、別れたくなくて「大丈夫」と伝えました。 でも、関係を持つことに迷いが拭えず、前日に「もう少し待って欲しい」と告げたら、彼は去って行きました。 最後に今までの感謝と、応えられないお詫びを伝えたかったのですが、連絡手段は全て遮断されてました。 考えてみれば私は身勝手の連続、彼が去って行くのも当然ですが、関係を持たず良かったと思っています。 流されていたら、一生罪悪感に苛まれたはずです。 交際中、何度も「もう止めよう」思ったのに決断できず、最悪の終わり方になりました。 「二度と関わりたくない」と言われました。 どうして彼からの終わりの言葉を受け入れなかったんだろう。 終わりにして、ただの仲間に戻ろうと言われたのに。 コミュニティにも参加しづらくなりました。 今更どうしようもないと解ってますが、頭の中は常に後悔の念が占領しています。 体調も崩してしまい、気分転換もできません。 今のこの状況は、優柔不断で夫を裏切ろうとした自分への罰だと思っています。 いつかは解放されるのでしょうか？
こんにちは。私は現在大学一年生です。以前からこのサイトで質問させて頂く事で悩みを解決させて頂いたので今回も相談させて頂きます。 私は今史学科（日本、東アジア）に所属していて、学芸員課程を受講しているのですが、そこで外部の先生から海外の学芸員制度を聞き、海外（アメリカ、カナダなど）で働くことに興味を持ちました。そして、調べて行くうちに、海外の大学院に進むことが一番、という結果になり、英語を勉強し始めました。 しかし、最近私の所属では不可能なのではないかと考えてしまいます。２年生になれば英米文化の授業は取れるのですが、そもそもやってることが違っているのでは？と思い、学生相談室に相談しようかな、と考えているのですが、無理です、とか馬鹿にされたらどうしようと不安でできません。自分でもこんな事で悩むなら電話するべきだとわかっているのですが、怖くて出来ません。英語も全然できるようにならなくて自分が嫌になります。 留学したくても家庭事情で出来ず、世の中にはもっと苦しい人も居るのよ、と親に言われても自分の中で汚い感情が湧いてしまいます。 纏まりのない文で申し訳ありません。どうしたら自分の心を整理して的確な行動ができるかアドバイス頂けると嬉しいです。
去年子供を産みました。 最近はあやすと笑うようになり、この世にこんなに愛しい存在があるのかと思うほどです。 しかし子供がかわいい顔を見せてくれたときほど、 「もしこの子がいじめや犯罪に巻き込まれたら」 「もしこの子を失ってしまったら」 という考えが頭に浮かんで涙が止まらなくなります。 昔から、人生のうち幸せと不幸せはどちらもバランスよく用意されているのではないかということをなんとなく思っていて、 「今こんなに幸せだということは、この先大きな不幸があるのではないか」 という考えになってしまいます。 初めての子育てで疲れがあるのかもしれませんが、子供はよく眠りよく笑い、あまり手がかからない親孝行な子だし、夫もとても協力的で気持ちに余裕がないということはあまり感じません。 でも幸せが大きいほど、この先の不幸も大きいように思えてしまって怖くなります。 普段はどちらかというと楽観的で前向きなタイプなのに、なぜこんなに毎日泣けてくるのか自分でもわかりません。 せっかくの幸せな時間を泣いて過ごすのではなく、幸せな気持ちのまま過ごせるようになりたいです。 とりとめのない文章になってしまいましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。
今、全般性不安障害で心療内科に通院しているのですが、本当に治るのか不安になります。 薬を処方された通りに飲んでも、一向に良くならず、鬱状態になったり、誰とも話したくなくなったりします。 先生に話しても、薬を変える訳でもなく、ただ話を聞いているだけです。 最近、生きてるのが辛くなってしまい、余っている薬を沢山飲みましたが、次の日がしんどくなるだけでした。 夫は私の病気を理解してるのかしてないのかよく分からないし、他に苦しみを理解してくれる人が周りにいないので、どうしたらいいのか、分かりません。 もう治療にも疲れました。 育児や専業主婦としての仕事も、全て投げ出してしまいたいです。 ゆっくり眠りにつきたいです。
お世話になっております。 心救われています。 25日で妻が亡くなって百日になります。 百日の法要のお祈りを、お願いします。 まだ、妻のもとに行きたくて、しょうがありません。 今は、我慢して、妻の一周忌まで、やること、やっていこうと、思っていす。 妻が亡くなったら、すぐついていこうと、自死し、失敗した、情けない男です。 遺された以上、弔いを、やっていこうと思います。 百日法要のお祈り、よろしくお願いします。
有り難し 5
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