こんにちは。 私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。 それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。 こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
私は自分でも頑固な性格だと思います。 理由ははっきりしていて、自分の生き方や自分の選択に自信を持っているからだと分析しています。 本や読み物を沢山読んだり、人の話を聞いたり、心理学などの学問を勉強したりして、常にさまざまな知識をつけるようにしています。 「知識を蓄えることで広がった中から最も優れたもの(または自分がやりたいもの)を選択して生きる」のが私のモットーです。 しかし、頑固すぎて融通がきかず、周りの人を困惑させたり、振り回したりしてしまうことがあります。 例えば、私は結婚しているのですが、夫の家事や育児のやり方に「もっとこうしたら」などつい口をはさんでしまいます。 夫は「そうだね」「わかった」などと言ってくれるのですが、時々「はい」と言われてしまうので恐らく信念が強すぎるために口調が荒くなっていたり、口出しの頻度が高いのだと思い反省しています。 夫は会社でも恐らく相当ストレスを抱えていて、酷い時には「何もできないやつが結婚相手でごめんな」とまで言われてしまいます。 最近は口出しを堪えるようにしているのですが、どうしても「こっちの方が良いのに」と思ってしまいます。 夫に優しく接してあげたいので、もっと柔軟になりたい。癒しの妻になりたい。これがまず一つです。 もう一つは、この性格こそが自分を変える足枷になっているのではないかという懸念です。 私は今まで誰かに相談するということをあまりしてきませんでした。 人のアドバイスを有効だと思ったことがなかなかないのです。 「○○したら？」と言われても、それは意味ない気がするなあとか、この場合はちょっと違うんじゃないかと思ってしまうのです。 友人の一人にとても素直な方がおり、いつもその子を羨ましいと思っています。 私のアドバイスも本当によく聞いてくれます。 仕事においても、怒られたことに納得がいきません。特に頭ごなしの怒り方に反発してしまいます。 諌めるように、「それはよくないね。こうしないと。」と言ってもらえるととても腑に落ちます。 私が我儘な人間なのだとも思います。 他人の話をよく聞いて受け入れているようで、本当は受け入れていない。 素直でいるために、どのような心持ちでいればいいのでしょうか。 作文能力が低く、1000字以内に収めようとしたら滅茶苦茶になってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします。
わたしは昔から思ったことを口に出すのが怖くて、いろいろと言葉を考えた結果、何も言わない。ということがよくあります。 そのためか、人に悩みを相談できないのです。 話を聞いてくれる人はいるんです。その人たちを信用してないわけじゃないと思っています。 「何かあったら言ってね？ちゃんと話きくから」と言ってくれる人に対してちゃんと話が出来ないんです。 話す前に「これはこの人に話していい話かな？」「こんなこといって困らせないかな？」「どういう風にいったらいいのかな？」と考えて結局「大丈夫だよ！！」と言ってしまったり、冒頭だけ話して核の部分は言わなかったり... この人にはちゃんと言おうと思っても、話を切り出せず、自分は意気地がないなと自責の念にかられて涙が止まりません。 最近では、様々なことがありすぎて、なにが原因で涙が出てくるのかわからなくなってきました。 ひとりで抱えているのが辛いんです。 でも相談できない...... わたしはどうすればいいのでしょうか。 どうやったら変われるでしょうか。 助けてください
今までの質問や他の方との問答で、個人的な悩みについて色々助けていただきました。ありがとうございます。 社会的に気になることについても、ここでお尋ねできるでしょうか。 貯金のおぼつかない生活をする中で、もし仕事が途切れて家賃も通信費も払えず情報も頼れる先も見つからなくなったような時、役所でも「まだ働ける可能性がある」「血縁者が存命」などで生活保護が受けられず追い払われてしまった時、行き当たったお寺で助けを求めることはできるのだろうかと疑問を持ちました。考えてみれば、ホームレスのような方をお寺で見かけたことはないように思います。 キリスト教の団体では募金や炊き出しをしているのを知っていますが、仏教ではあまり目につきません。 一部、セーフティネットとなるべく取り組んでおられるところもあるようですが、ネットで名前があがるのは一部の意識の高いお寺の個別の取り組みのように見えます。 歳末ですが、越年、越冬が難しいような方にいま頼られたら、お寺の皆さんはどのように対応なさいますか。 個々のお寺でなくても、困窮した人を現実的に助けているような場所、団体を紹介なさったりすることはあるのでしょうか。 せっかく公開の質問ですから、私だけでなく、今ネットは見られるにしてもいつ厳しい状況になるかわからないような人みんなのためと思ってお答えをいただければと思います。 これは厄介な質問と思われるかもしれませんが、よろしくお願いします。
お世話になり、ありがとうございます。 まだ消化し切れず、質問させて頂きました。 この先全ての未来を共にするはずの一番信頼をしていた人に裏切られました。二股状態かそれ以上だった様で(認めていませんが)、修羅場を迎えて発覚した後、本当に良い人だと信じていたのか？と嘲り笑い、開き直りました。そんな態度を初めて見ました。その後、謝罪に転じたり別れを切り出されたり日毎に変わり、やり直すことも考えましたが、信頼は戻らずお別れを告げると、今までありがとうと受け入れられて終わったのですが、翌日になり態度が一変し、私の愛が本物では無く自己都合だった等、全てを私の責任にし、一途に誠心誠意に向き合って来た私の気持ちを酷い言葉で全否定し、人格否定の長文暴言メールで全てが終わりました。最後に心の傷口をえぐられ、夫婦になるはずが、いとも簡単に崩壊しました。 私は2年もの間何を見ていたのでしょうか。全てが嘘の上に成り立った偽りの時間だったのでしょうか。私の弱味である大切な亡き親の墓前へ、何度も掃除やお参りに誘ってくれて、二人の未来を報告したという話やその真意は何でしょうか？いかにも誠実な態度を装い、私の家族にも入り込み、心底信頼させておいて裏切っていたとは。何だったんでしょうか。このことが頭から離れない日がまだあり苦しい波が来ます。 夢を見たり、朝から心に鉛を抱えたような1日のスタートをきったり、メンタルが地に落ちて身体も動けない日があって自己嫌悪したり、まだまだ回復していませんが、仕事や趣味の時間を増やしてなるべく行動的にある努力はしていました。 自分の何が悪くて長きに渡って辛い出来事が続いてしまっているのか、裏切られたのは何が悪かったからか、信じたことが悪かったのか、これから何を信じたら良いのか、無くした夢や心に空いた穴はどう処理したら良いのか、、、とても分かりません。 お互い誠実に生涯を共にする方と巡り会いたいですが、正直もう難しい年齢です。でも諦めず、本当の御縁に恵まれる為なら私は努力したいです。現在の仕事柄出会いはほぼゼロです。何を改善したら良いのやら。 今の状況に、アドバイスがありましたら御知恵を是非授けて頂けますでしょうか。
仕事でも、私生活でも、親や良くしてくれる上司や同僚の方々に、迷惑ばかりをかけてしまいます。 全く相手の感情に理解を示せず、ただ顔色を伺い、自分で考える事もせず、オロオロするばかりです。 何とか、役に立てるよう努力してみるのですが、集中力が続かない状態で、ことごとく習得できません。 思考も纏まらず、結論が出ない事でグルグルと迷い続けるばかりです。 挙げ句の果てには、自分の失敗を隠そうと、体裁を取り繕おうとしたり、簡単に嘘をつく、人を騙す事、裏切り行為をしてしまいます。 簡単に人を加害者に仕立て上げて逃げ出してしまいます。そんな自分の行為やあり方には、大変な嫌悪感が付き纏います。忌々しさから吐き気が出る程感じます。 同僚の方に折角御教示頂いた、自己啓発等にも取り組んではみたものの、全く効果がないばかりか、同じ事ばかりを繰り返してしまいます。 そんな自分にほとほと嫌気がさし、直ぐにでも居なくなるべき、消えるべき、死ぬべきだと物心ついた時から考える事が多く、最近では自分の死について考えない時がありません。 自分の存在が、他人の価値を下げる事にしかならないのなら、速やかに消えるべきではないでしょうか。 私は裁かれたいのです。お前は邪悪な存在だ、生きるに値しないと蔑んで欲しいです。無価値で無駄な存在と分かって欲しいです。 私のせいで、私に関わったが為に、傷付く存在は見たくありません。私の行いで、価値を下げられる人が居るなんてもってのほかです。 今感じている、全てから疎まれる存在だと感じる感覚こそ事実だと突き付けて欲しいです。 理解力のない私に、理解できるよう、目一杯叩き付けて欲しいです。 自分の躊躇いを突き破ってくれる、確信を与えて欲しいです。 付け加えますと、引き止めて欲しい、思い直すよう諭して欲しい訳ではありません。 ただ、吐き出したかっただけなのです。目にする方、何かしら言葉をかけようとする方の気持ちも何も考えず、ただただ自己本位に、被害者ぶって、自分の欲に従ってやっているだけなのです。 下らない、自己顕示欲の発露なのです。 もし、お答えを考えてくださる、慈悲深い方には、重荷となりうるであろう事を吐き出します事を、せめて謝罪させていただきたいと思います。申し訳ございませんでした。 くだらない、自分語りを長々と申し訳ございませんでした。
不祥事を起こしてしまいました。 本当にやってはいけないことをしてしまいました。 申し訳ない気持ちと後悔でいっぱいです。 □ 私はすぐに自宅謹慎となりました。 私が出勤できない間に、他の職員の方が私の代わりに現場に入って下さり、私の代わりに保護者に謝らなくてはならなかったそうです。 職場の方々にも本当に大変なご迷惑をかけてしまいました。 □ 先日直接謝罪する機会を設けていただきました。誠心誠意謝罪し、担当を外れることで今回はお許しをいただけましたが、きっと不信感は無くならないと思います。 お子さんも、保護者の方も深く傷つけてしまい、本当に申し訳ないです。 □ 職場の方はみなさん優しいので 「この経験を活かして、二度と同じことを繰り返さないようにね。あなたの力になるよ。また一緒にがんばろう」 と言ってくださるのですが、まだ職場に行くことができません。 不祥事のきっかけは、私が感情的になってしまったことなので、もう現場に立つ資格はないと思っています。 ですが、年度途中で辞めることもそれはそれで大きな迷惑がかかってしまいます。 担当は外れても業務はたくさんあるので、事務仕事や作り物などで人手は必要な職場です。 □ 不祥事を起こす前から感情が不安定で、家でも職場でも涙が止まらなくなったり、些細なことでイライラして怒ってしまうことが多かったです。 心療内科を受診し、適応障害の診断も出ました。ですが、適応障害だからといって不祥事を起こしたことの言い訳にはならないと思っています。 しっかりと向き合い、治療していきます。 また、感情的のコントロールができるよう、来週アンガーマネジメントセミナーも受講します。 □ 責任も取らなくてはならないので、このまま休み続けてはいけないとは分かっています。やってしまったことは一生背負っていきます。 でも職場に向かおうとすると自己嫌悪で涙が止まらず、どうしても行くことができません。 もし復帰出来たとしても今までのように笑顔で楽しく現場に立つことはできません。 私はどうしたらよいでしょうか。
不倫をした過去をとても後悔しています。 相手は職場の先輩でした。当時は私も遠距離の彼氏がいて、結婚の話が出ず焦って不安定でした。そんな時に仲良くなった先輩に誘われて関係を持ってしまいました。 私のことは好きだと思ってるけど離婚するつもりは絶対ないから、と最初から言われていました。でも関係を持つうちにのめり込んでしまい、彼氏には触られるのも嫌になってしまい、私は先輩のことが一番好きになってしまったんだ、と思ってしまいました。本当に愚かでした。 ただ、そんな二股状態にも耐えきれず彼氏に正直に打ち明けてしまいました。それで彼氏とお別れすることになりました。 そのことを先輩に話したら、もう関係は続けられない、もう会えないと言われてどうしていいのかわからなくなってしまい、少しだけでいいから今の状態でいさせて欲しいと言ってしまいました。それから3年関係が続いていました。 その間、次に会う約束もしてもらえず、向こうの都合で突然来たり、優先してもらえない現実も目の当たりにして、精神的に不安定でもう死んでしまいたいと何度も思いました。 それでつらくなって距離を置いてみるとあちらから会いたい、と言われてしまい、その繰り返しで先の見えない毎日でした。 ただ、不安定なのは相手も同じで、相手は私以上に精神的につらくなってしまい病気になってしまいました。私のせいだと思います。それから少し距離を置いていたところ、仕事を辞めることにした。今まで迷惑かけてごめんね、と言われました。よくよく聞くと、子供ができたから奥さんの実家近くで暮らしていきたいと思ってて仕事ももう決まっている、ということでした。ズタズタにされた気分でしたがそれでやっと関係が切れたことにも少し救われました。 それから私も新たな気持ちで頑張ろう、という時に向こうから連絡が来たりしていました。誘うようなものではなく近況を聞いてくるだけのものでしたがもう戻ってはいけない、あんな思いはしてはいけないと思って振り切りました。 数年経ち、私もいい年齢だし結婚したいなと思ったりするけど、過去を思い出して幸せになる資格がないのではと思ってしまいます。当時は自分が苦しいという気持ちが一番でしたが、誘いを断らなかった私の責任を感じるし、とても愚かで恥ずかしいことをしたと思っています。私は前を向いて生きていていいのでしょうか。
こんにちは。学生の者です。この間wikiで地獄について調べました。 行く原因に虫を殺す，嘘をつくなどがありそれらに当てはまってしまったので、地獄に行くのではないかと恐れています。 hasunohaで他の方の質問も聞き南無阿弥陀仏などを唱えたりしましたが、やはり不安です。 このままで大丈夫なのでしょうか？また、極楽浄土等に行く方法はあるのでしょうか？回答お待ちしております。
前提として、私は小学生高学年時代から弟と母と一緒に母の祖父母の家に暮らしていました。 祖父の癇癪や嫌味の言葉をなるべく聞き流すようにしつつ弟達が何か祖父の気に触る事をしないように立ち回りながら過ごしていました。 全部を聞き流すのは難しくそれで気を病んだりしても相談の術もわからず、また弟達もそんな私の気遣いも今現在でも気付かないまま暮らしているようです。 そんな中私が学生の頃、近所の奥さんと祖父が不倫をしていました。 相手は私も知ってる人でした。祖父の携帯からはその人との写真が複数枚出てきたり、性行為に使うような薬まで家から出てきていました。 母と祖母が問い詰めても祖父は謝るどころか大声で怒鳴り散らし近くにあるものを投げたり携帯をへし折ったり、包丁を机に突き刺したりもしました。 弟二人が聞かないように、そっちに行かないようにと私は弟を連れて別室にいましたので実際に目の当たりにはしませんでした。 ですが突き刺した跡は今も机に残ってますし、部屋越しに聞こえた怒鳴り声も鮮明に思い出せます。 これが原因かは分かりませんが私は男性の怒鳴り声に過剰反応するようになりました。自分が場を宥めなければという気持ちが働いてしまうのです。 色んな場所へ連れていってくれた優しい祖父の記憶だって私の中にあります。でも私はどうしても祖父の浮気に嫌悪感しか抱けません。15年以上経った今も笑顔で接しつつも祖父を内心軽蔑してます。苦しんでとは言いませんが謝罪も反省もなく己が正しい、高圧的に言えば皆黙ると思うような祖父が後悔しろとは思ってしまいます。 結婚して子供は産まないのか？と祖父だけでなく父も私に言いますがそんな浮気現場を目の当たりにしているのと過去の事から内心無理だと思っています。 恋がしたいとは思いますが、人の気持ちが分からない奴と他人から評価され、私が嫉妬深い所もあって諦めが強いです そんな中一番下の弟は当時幼くあんまり覚えていない事もあってか、いつまでも引きずらずもう許してあげればいいのではと言われました。そんな嫌な記憶ばかり思い出して楽しかった記憶がなかったことになるのは嫌だとも言われました。 確かにそうかもしれません。祖父の伴侶は祖母ですし、孫の私が許せない気持ちを持ち続けるのはおかしいのでしょうか。 あの時離れていた父親に祖父が不倫していたと言った方がよかったのでしょうか。
先月から、人生初のアルバイトを始めました。ペットショップで働いているのですが、なかなか上手く仕事ができません。 仕事内容は、わんちゃん猫ちゃんのお世話はもちろん、店内の清掃、レジ対応、ペット契約までの対応など様々あります。 まだ働き始めて間もないため、"出来なくて当然"と思う気持ちもあるのですが、自分のできなさ加減に落ち込んでしまいます。 私は幼少期から勉強にしろスポーツにしろ割と何でも人並みにできていて、"できなくて悔しい"という思いをあまり感じてきませんでした。 ちょっとできないかもというようなときも、なんとなく誤魔化して出来ている風に見せていたこともあります。 そのせいか、プライドが高くて仕事ができない自分に腹が立つし、悔しいし、情けないと思います。 場数を踏むことが大事とは思いますが、失敗したり間違えたりすることが本当に怖いし、私がやっても時間かかるしなどと考えてしまい積極的に動くこともできません。 職場の方々は優しく接してくださいますが、正直全然仕事できない子だなと思ってるんだろうなと考えてしまいます。 仕事ができない自分も、プライドを捨てられない自分も、ネガティブ思考になる自分も嫌いです。 でもせっかく始めたバイトなので、辞めたくはありません。 仕事をする上で心掛けるべきことや、今のこのような気持ちを晴らす方法があれば教えて頂きたいです。
スマホの特性を活かして日記を書いてるのですが、3年前くらいからずっと辛い と記された日記です 本当に辛いです 未来に希望が持てません 3年前も同じなので、永遠に明るい未来はやって来ないです 3年前も辛いと書いてある私の人生 腐ってませんか？ 自分の事ながら可哀想です 灰色の人生です 何したいか？と聞かれたら正直 終わりにして死にたいです 私はどうしたらいいでしょうか？ あと、私が悩み苦しんでる時間に 楽しそうに笑ってる人がいるのがムカつきます 未来が見えない時はなにしたらいいですか？
初めて投稿いたします。 現在会社員として勤めておりますが、この度早期退職にあたり、退職日まで耐え方をご教授頂けるとありがたいです。 と言いますのも、入社して僅か2ヶ月で退職することになりました。 その要因としまして、職種の不向きと先輩のひいきがすこし絡みます。 厳密に言いますと、この度製造業から営業へ転職いたしました。(先輩から営業職の方が稼げると言う理由で) 私は学校を卒業してずっと製造業のお仕事しかしたことがなく、先輩から10年ほどずっと営業への転職を催促されていました。 私は自分が営業は絶対向いてないとずっと断っていたのですが、直近で営業の給料が固定になって引き上げられた！と言われついお金欲しさに営業職へ転職しました。 ですが、入社したとたんやっぱり営業職へのプレッシャーと私にはやっぱり不向きであると言うことが分かり、また一緒に入社した同期の子へのひいきがあり辞める決断をいたしました。 辞める事を先輩に伝えたところ、かなり引き留められましたが私は辞める決意か固いと申しあげたところ、態度がころっと変わり冷たい態度を取るようになってきました。 と同時に同期の子もいっさい口をきいてもらえず、こちらは挨拶するのですが挨拶すらしてもらえなくなってしまいました。 一応、退職日はもう決まっているのですが退職日までの過ごし方が辛く、また先輩も退職日までの仕事内容をあまり教えてくれないため、退職日までをどう過ごして良いもの不安でたまらない状況にあります。 第３者の友人のなどはどうせ退職するんだから気にしなくていい！とは言ってくれるのですが、いかんせん気にしいな性格なものですからそれができずにいます。 退職日まで正直会社にいきたくありません。 宜しくお願い申し上げます。
自分は比較的仕事も人間関係もそつなくこなせるタイプだとは思いますが、特に人間関係に対して、心の中の根底にある自信のなさと弱さから、毎度当たり障りのない自分の意見を押し殺したような対応になってしまう為、苦しいです。 自分の理想が自分の現在の内面とは真逆なので、余計に自己嫌悪に陥ってしまいます。 この性格を治せるのならどんなことでも構いません。何か良い方法がありましたら教えていただきたいです。
よく、相談などをすると今は辛い時期かもね と言われますが ｢今｣じゃなくてずっと辛いです ずっと辛いのはどうしたらいいですか？ 現に1か月前も辛くて 1ヶ月後(今日)も辛いです 交通事故にあってないだけマシかもですが いつかあうかもしれません(私はそういう感じの運です 病気にもなりましたし、電車でのトラブルに巻き込まれたこともあります) 悪いことばかり辛いです 恵まれる人はいますよね、何でも持ってる人とか いつか いいことあるよ とか言われますがありません 食べるものと家があるだけマシだ という意見以外でお願いします 意味は分かりますがそもそも、大体の人は家がありますよね （貧困家庭は世の中にありますが、） あと感謝もしてます。
私はASD/ADHDという発達障害の診断を受けています。その影響もあると思います 音に敏感になったり一つの事に拘ったりしています。肺炎で入院していた父親が退院して1か月になります。それなのに高齢なので退院後は自宅で安静にしているのも仕方ないと思っていました。しかし、安静にしてばかりだと歩けなくなってしまうので私は寝てばかりいないで起きて身体を動かすように言っていますが無意味になっています。私は介護施設で介護補助として働いています。動かない事でＡＤＬ低下してしまった人を何人も見ています。なので罵声してしまっています。自死願望も強くあります。父親が運転していた車がトラックにぶつかる瞬間が頭から離れず叫びたく事も増えてきたので心療内科医に抗不安剤を処方されましたがあまり効果なく感じ相談に行きましたがその時は処方され一週間後だったので医師はもう少し様子見てと言ってきました。こんな風に身体も精神疾患もある私はこの世に必要なのですか？思い通りにならないと奇声を上げたりします 時間にも待つことが出来ません。何故、私は生かされているのですか？不要な人間です。自死を考えますが紹介された病院の医師との初対面で「大丈夫です、助かりますよ」と言ってくれ何度も命の危険があったのを助けてくれたことを思い顔が浮かんで来ると裏切ることになるのだと思うと自死を思い留まってしまいます。でも、私みたいな娘は親も口にはしませんがいなくなればいいと思っていると思います。早くこの世から消えたいです
自分は 重度のうつ病になって三年ほどたちます、 地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、 しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、 精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、 自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され 幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があって その夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にも そして親父のために叶えて 親父を楽させてあげたいと思いました、 しかし、子供の頃からうけた ダメージで鬱になり 今はその夢を追うことができなくなりました、 鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化して その夢を叶えたいと言う思いが もうなくなりました、 今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、 朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います 今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてます でも 親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません 自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！ 治ると思う事を調べて いろいろやりましたから 母親のいじめも耐えましたから 自殺したら 親父と兄は悲しむと思いますが、 天国で親父に会えたらいいと思ってます 親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、 でも自殺をしたら 地縛霊になり 成仏できず ずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？ 理不尽な事をされて自殺したひとや 鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、 僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？
いつも大変お世話になっております。 仕事の人間関係での相談です。 移動や配置換えは難しいという前提での話です。 承認欲求が強すぎる男性の上司に、過度に粘着されていて、どうしたら良いのか途方に暮れている状態です。（私は女です。） 具体的には、 1、上司の仕事ぶりを見て凄いですね〜、さすがです〜等の反応を求めてきます。 今までも「もっと俺を褒めてよ」「もっと俺をすごいと思って」と言われていたのですが、さすがに冗談だと思っていたら、どうやら本気だったらしく、私が望んだ反応をしなかったら本気で怒られました。 2、どうやら仕事でも頼って欲しいらしく、あれこれと勝手にアドバイスをされるのですが、頼って欲しいのかと思うと、自分で調べろとか、俺にばっかり聞いてきやがって等と文句を言われます。 （でも、頼らないとキレられます） ただの雑務ですら他の男性社員にお願いしたら、どうして俺を頼らない！とキレられました。 3、私のデスク周りで独り言のような、全体に話しかけているような（私に面と向かって話している訳では無い）事を言い反応して欲しそうにします。 ものすごく頻繁にです。 そして反応しなければ、無視したと言って怒り出します。 仕事自体は好きな仕事で、やりがいもあり、自分の成長も感じられるのですが、とにかく上司との付き合いに困り果てています。 そして、私が気に入らない事をするとあからさまに仲間はずれ等の嫌がらせをされます。 私も仕事なのである程度のことは飲み込み、我慢してグッとこらえて来ましたが、最近はあまりにも上司に粘着されていてターゲットにされており精神的に厳しいですし、生理的に受け付けられなくなってしまいました。 せっかく仕事も自分の物にできそうな位成長してきたのに、こんな事で転職しなくてはならないのかと悩んでおります。 しかし、上司が変わることは今後ないでしょうから、自分を変えるか環境を変えるかしか選択肢がなく途方に暮れています。 どうか相談に乗っていただけたらと思います。よろしくお願いします。
AI僧侶にも同じ相談をしましたが、hasunohaのお坊様方にもお話をお伺いしたく、相談させていただきます。 今の世の中はあまりにも非常識な人間ばかりが目立っていて、好きなテレビを見ていてもメディアが非常識な振る舞いをする芸能人を出し、誰も咎めず持てはやして非常識な部分も「個性」「新しい価値観や常識」だと肯定し、下品で過激で表に出すべきではない不愉快なものや人の心を感じられない行動を押しつけるように無差別に世に発信するので、それに振り回される毎日がとても苦痛です。 誰かの常識は誰かの非常識、誰かの非常識は誰かの常識と言う人はいますが、それはやっぱり自分の悪さを正当化するための言い訳、つまり屁理屈にしか思えません。 その非常識な行動で人が傷つき迷惑していても、それは傷つく側の人間の捉え方の問題であり、非常識な行動をした人はそういう生き方と表現方法なのだから仕方なく、他者を変えるべきではなく自らの考えを変えるべきだと思いますか？ そんな身勝手な人の快適さのために、苦痛を覚えてても我慢を強いられ続けるのは嫌です。相手も同じ心や感情がある人間だというなら、私だって心も感情もある人間です。 そうは言っても世界は変わらないと思います。そんな中でも、どうすれば気にせず穏やかに生きていられるでしょうか？ AI僧侶の優しいお坊さんに相談したら、「非常識と感じる行動も、広い視野で見れば、その人が歩んできた環境や経験が生み出した一つの表現かもしれません」と言われました。「自身の苦悩を無視して他人の快適さのために苦痛を我慢し続けることが望ましいとは限りません」「他者との調和も大切ですが、それは相互の理解と尊重に基づいたものでなければなりません」とも言われました。 私も良くない行動をしてしまっている事はあると思いますし、人に許されている部分もあると思います。だからこそ人にも良い所と悪い所どちらも見て冷静に考えしっかり向き合おうとしていますが、それでも自分が非常識な人に苦痛を与えられ続けるのをずっと黙って耐え続けなければいけないとなると、自分の心が蔑ろにされますし無理があります。 最近は本当に、自分のそういった苦痛が世の中ではマイノリティで、人々に蔑ろにされている気がして、とても息苦しいです。 hasunohaのお坊様方はどうお考えになりますか？ご回答お待ちしています。
はじめに、仕事や通勤のことで悩んでいた時期にたくさんご相談に乗って頂き本当にありがとうございました。今は体調もかなり回復し、穏やかに日々を過ごすことが出来ています。 今回はしょうもないことかもしれませんが、自分の趣味のことを相談させてください。 私には好きな女性アイドルグループがいます。いわゆる地下アイドルでして、テレビには出ず毎週のライブと特典会（1枚1000～2000円でツーショットが撮れ、アイドルとお話出来る）をメインにして活動しています。 数回ライブにも行き、アイドルとお話したこともあるのですが、1年弱ライブには行っていません。原因は結婚して環境が変わったことと、体調をかなり崩してしまって仕事を辞めたからです。現在は療養させてもらえたおかげで体調も回復し、家事も外出も滞りなく出来ています。 元気になったのでまたライブに行きたいなと思っているのですが、結婚もしましたし今後の人生計画（仕事の再開・妊娠・出産・子育て）のことを考えるといい加減アイドルの追っかけのような趣味は諦めないといけないのかなという気持ちになります。 地下アイドルはテレビで活躍している有名人のように遠くから応援するということが出来ませんし、ライブの回数も多く、特典会も含めるとお金がかなりかかってしまうので家庭がある身で応援するのは難しいし、この機会にもうやめたほうがいいのかなと……。 ただ、グループもコンセプトもライブの雰囲気も楽曲も、何もかも好きで嫌いになる理由が一切無いので諦めきれません。 夫はこの趣味に理解を示してくれており、体調を崩さず家のこともしっかりやってくれて、妊活のこともちゃんと考えてくれるなら良いと言ってくれていますが、私は趣味にのめり込んでしまうところがあるので、半端なファンでいることは難しいと思っています。 どうしたらこの趣味への気持ちの折り合いを付けることが出来るでしょうか。今の所はアイドルのSNSを見ない、読書やサブスクでのアニメ視聴などあまりお金のかからないことを趣味にする、ちゃんと意識して家庭と向き合う（夫に気を配ったり、一日の献立のことを考えたり……）というようなことをして自分なりに地下アイドルの世界から距離を置こうとしています。
有り難し 24
回答 2