年に数回は熊やイノシシなどの動物が村や市街等に出没したいうニュースを見ます。 それらは遭遇したら危険な場合が多く、人間を襲い大けがを負ったり最悪の場合、死んでしまうというケースも少なくありません。 また、動物園の動物が暴走し人間を殺してしまうという大変悲しいニュースも見かけます。 たいていの場合、そういった動物達は地元の猟師や警察等に殺されてしまいます。 被害にあった関係者へは大変失礼な話かもしれませんが、だからといってそういった動物達を殺すというのが理解できません。 野生の動物たちは日々生きるのに必死で本能に従って食料を求めているはずです。自分たちの住処で得られなくなった食料を求めて探し回っているはずです。 人間を食べるために襲っているというわけではなく恐怖を感じたり、自らの命を守るため自衛手段として襲ってくるのだと思います。 趣味で山へ登山したり、森等で山菜採りやキノコ狩りなどする人達は動物達の住処に無断で土足で入り込んでいるのと同義だと思います。 見ず知らずの他人が自分の土地へ入り込んだら警戒するのは当然のことです。 動物園の檻に入れられた動物達は保護されたものもいるかもしれませんが、人間の利益・私利私欲のため無理矢理檻に入れられ、育てられ、見世物にされています。 別の話ですが保健所では捨て犬や捨て猫たちがどこかで毎日のように殺処分されています。無責任な人間たちのおかげで命が無駄に失われ続けています。 地球は人間だけのものではないはずです。動物には動物達の命があります。 なのにむやみやたらと食べるため以外の無駄な理由でなぜやたらと殺すのでしょうか？ 殺せばそれで終わりで簡単ですが、傲慢すぎやしませんか？もう少し尊重できないのでしょうか？ 自分や、自分の大事な人達が襲われたらどうするんだ？等と怒る人達も出てくるはずですが、 そういう話をしたいのでなく大きい命であろうが小さい命であろうができるだけ大事に考えたいという事です。 きちんと棲み分けできればそれでいいのですが、それも難しく人間と動物達がよりよく共存できる道がないのかと日々考えされられます。 人間たちが地球に住まわせてもらってるという感謝の気持ちが失われていると思います。 あまりに好き勝手ばかりしていると動物達と人間の立場が逆転しても文句は言えないのでは？と思うのです。
カテゴリがわからなかったのでカテゴリ違いでしたらすみません。 人は必ず老いて死ぬというのが仏教の基本にあると思うのですが、そしたら、子供を産むということは、子供を殺すということですか？ 人は生まれた瞬間から死を背負うことになると思います。死を背負わせるということは、殺すというのと同じことですか？ 純粋な疑問です。誰かを不快にさせてしまったらすみません。
年代が様々な人が集まる団体で今期役員をしています。 運営役員の一人に、とても苦手な人がいます。 その人は何かにつけて、 「どうしてそのような言葉を選ぶのだろう」 「その態度をとって、相手はどんな気持ちになるのか何故考えないんだろう」 と思う事が多くあります。 自分はそんな態度を棚にあげて、自分に対する気に入らないことがあれば過剰に反応し、自分の非は絶対に認めない人です。 他の人に相談したところ「あの人はああいう人だから適当にしておけばいい」と言われました。 今までも苦手なタイプの人というのはいましたが、ここまではっきりと「あの人は嫌い」と思う人は初めてです。 その人とうまくやっていく方法ではなく、そういう人に対してどうしようもないのにイライラしたり怒りを覚える自分の気持ちと向き合う方法を教えていただきたいです。
振り返ってみても いい子でいる自分と そうでない自分の差が酷すぎて 苦しいです。 いい子じゃない私は 人を泣かせたり浮気をしたり大切な人を裏切ったり親のお金を盗んだりしました。 辛いこともたくさんありました。 生きるのが嫌でやめたこともあります。 自分を刃で直接傷つけたことはないけど、 言葉で何度も傷つけた。 もう無理 何度も生まれ変わろうとしても 何もできなくなる時がある キツすぎる 反省はもう懲り懲りです これが生き地獄？？ そんなわけはないです(なぜなら娘がいるから) もう疲れました
私の性格が原因で友達と絶縁しました。できれば復縁したいです。 私は、普段同じクラスの自分含めて4人の友達グループと一緒にいます。そして私含め4人全員が過去に小中でのイジメの被害者でした。 私は、元々自分の性格が捻くれていて、その場の機嫌の良さで態度が変わる性根を薄っぺらい「優しい良い人」という仮面で隠していましたし、自分の性格が良くないのを知りながらいつかでいいと思い続けて改善をしてきませんでした。 来週の修学旅行を控えている中友達の内の一人(以外Aさん)がLINEにて相談したいことがあるから3人の時間を１時間ほど借りたいというメールが届きました。 Aさんは過去のイジメが原因か、繊細なところがあり過去にも何度かLINEにて1〜2時間程の通話を個人や複数人で行ったことがあり、内容は「最近のゆいちゃんの行動の◯◯が嫌だった」や「3人が私を避けるなら金輪際話しかけないでほしい」などです。中には彼女の考え過ぎによる相談もあり、ハッキリというと私もあまり良くない話ばかりを聞き続けているせいかこちら側のメンタルもやられるためAさんとの通話が嫌でした。 そしてLINEにて、先日Aさんが相談があるから時間をいただきたいと相談されました。私が今週は家族と出かける用事があるから無理そうといったら向こうはそこをどうかと頼まれました。私は本当に時間が無いのとまた、あまり良くない話を聞かされると思って変なところで勇気を出してしまい「此方にも此方の事情があるから無理、どうしても話したいなら私抜きでやって」と送ってしまいその後彼女からまた対人関係のアレコレで病んで壊れたくないから友達を辞めようと言われて更に同じグループのBさんからも「ゆいちゃんの１年前のスキンシップが激しいところが嫌だった、友達を辞めよう」と言われました。とても優しくて性格がいい2人に絶縁宣言をされてその時私はようやく自身の過ちと性格の悪さを痛感し、ようやく性格を変えることを決意しました。 私は口頭で2人に今までの事を謝って出来ればいつかは復縁したいと思っています。 私はどうしたら変われるのか、そもそも復縁なんてできるのでしょうか？どうかご意見をお願いします。長文失礼しました。
両親ともに無宗教、よく「人間死んだらゴミ」と言っていました。 私も特定の宗教に帰依することなく40代になりましたが、先日初子の娘を20週で死産してから辛くて辛くて仕方ありません。 天国、極楽浄土、あの世、といったものを心から信じることが出来ず、霊、魂、といったものも霊感皆無で感じられず、けれど娘が死んだという事実だけを淡々と受け入れることも難しく、「たった20週で死ぬことになるのに、何故それでも娘は私たちの許にやってきてくれたのか」という答えのない問いにとらわれています。 多分、娘と私たちの間になにがしかの縁があったこと、これからもその繋がりが続くことを信じたいのだと思います。でも、不信心ゆえにそれを信じきることができず、娘との繋がりが全て断たれたように感じて、娘にまたどこかで会いたいのに金輪際会えない気がして、寂しくて悲しくて、娘が恋しくてなりません。 どうしたらこれを和らげることができますか？
こんにちは。 最近少し苦しくて、誰かに聞いてもらいたくてご相談しました。 最近、車を運転中に、歩行者や自転車の方との距離が近くなると、ぶつかった感触も、派手な音もしていないのにも関わらず、 「あれ？さっきの人、轢いたかもしれない。」と急に不安になります。 その時は、ヒヤッとしても、音もなければ感触もないのだから当たってるわけがないと思っても、段々不安になっていき、仕事中そのことばかり考えてしまい、遂にこの間は、 「朝のあの自転車の人、もしかしたらぶつかってしまったかもしれない」と思い、警察に連絡してしまいました。 警察の方にドラレコなどを見てもらいましたが、 「カメラは前だけなので、正直これだけ見てもわからない、でも車に目立った傷もないし、個人的には当たってないと思う。」 と言われました。 それから数日後、その自転車の方が元気に自転車を漕いでいるのを見て、安心しました。 しかし、その後も夜に狭い道で対向車とすれ違う時、その前に犬を散歩している人が止まっていたのですが、抱っこをしていなかったので、もしかしたらすれ違う時にこっちに来て轢いてしまったかもしれないとか、 今日の朝も歩行者の方に道を譲ってあげたのですが、その歩道には大きな柱？みたいなのが立っていて、一瞬歩行者の方が見えなくなって、全然来ないので私の車の後ろから回っていったのかなあなんて思って、少し前進してしまいました。 すると柱から歩行者が出てきて、うわ！っとなってしまいました。 しかし、その後歩行者の方は何事もなく去っていきました。 しかし、ちょっと当たったのでは？とか、不安で不安で堪らなくなってしまうのです。 その後ドラレコを何度も確認しましたが、全然当たっていませんし、二人組だったのですが、なんのリアクションもなく、通り過ぎていきました。 最近こんな感じで、運転に対する不安がとても強いです。 仕事中も、ミスをしていないか何度も何度も確認してしまいます……。 どうすれば収まるのでしょうか…… お知恵を下さい。
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
ここ数年で仲良くなった友人がいます。 考え方や趣味がとても合い、少し前まではほぼ毎日連絡したり遊んでいました。 ですが、友人が結婚して忙しくなり連絡し合う頻度も減りました。 それは全く構わないのですが、あからさまに距離を置かれるようなLINEが来たり、こちらからたまに（2週間に1回ぐらい）連絡をしても素っ気ない返事しか来なくなりました。 「まあ結婚や引越しで環境も変わったから大変だしな」とわかっていたので気にしていなかったのですが、どうやら私と共通の友人Aさんと、また別の友人Bさん（このBさんと私は面識がありません）と3人で泊まりがけで旅行に行ったり、普通に遊んでいたらしいのです。 私以外の交友関係があるのは当たり前ですが、「え？他の人とはこまめに連絡取り合っているのに？」という気持ちがどうしても消えませんでした。あと、泊まりがけで遊んだらしい日がよりにもよって私の誕生日でした。ちなみに友人からは、一言もお祝いのLINEは来ておりません。 「適当に『誕生日おめでと〜』の一言も無かったんかこいつ！」と途端にどんどん腹が立ってきてしまい、今までのモヤモヤもあり、もうこちらから連絡は一切しない事にしました。 思い返すと、今までその友人とは何でも共有しすぎたし、お互い気が強いのにどこかで我慢させてしてしまったのかもしれません。 私が友人に不快な思いをさせたのに、それに気付かず甘えてしまっていた可能性も十分にあります。 なので距離を置かれるのは受け入れますが、どうしても友人の存在が頭から離れません。どうにかして気を紛らわそうと敢えて予定を詰め込んで忙しなく日々を過ごしましたが、ふとした時に友人との思い出が頭に浮かんできて、悔しくなってしまいます。 頭の中の冷静な部分では「そのまま距離を置けばいいじゃん」と思っている反面、「いやー許せん！向こうにも私がいかに傷付いているかわからせてやりたい！」と思ってしまうのが自分でも本当に嫌で仕方ないです。 どうしたらこんな事を思わずに済むようになるでしょうか？
こんにちは。 私は自分の弱さや欠点を受け入れられずに目を背けてしまうクセがあり、ずっと悩みです。 具体的には、テストで間違えた問題があると心臓がバクバクしたりとかです。もちろん苦手なところが浮き彫りになったなら真っ先にそこを復習して穴を埋めていくのが合理的に決まっています。そう頭では分かっているのですがどうしても体が動きません。直視したくない、できない自分を認めたくないという心理が働いてしまうのです。 なぜそう思ってしまうのかずっと疑問だったのですが、とある小説を読んだことがきっかけでなんとなく原因が分かったような気がしました。 それは、私自身「失敗しないこと」をアイデンティティだと信じ切っていたということです。 自分で言うなよって感じですが、私は小さい頃から色々器用にこなせる方だったと思います。それを両親や、先生から褒められるうちに自分は成功している状態の時に他者から認めてもらえる、でも逆にそうでなければ受け入れてもらえない、愛してもらえない、という認識が生まれ、強く根付いてしまったのだと思います。 もちろん人間失敗しないなんて絶対無理ですし、正直こんなのは被害妄想の類だと思いますが、そういった認識に支配された期間が長かったために、失敗するたびに「誰かをがっかりさせてしまったのではないか」という思いが去来します。 何よりも、失望されるのが怖いです。アイデンティティ（だと信じてきたもの）が音を立てて崩れていくのが恐ろしくてたまらないです。 こういった感情から解放されるためにはどうしたらいいのでしょうか？ご教授のほどよろしくお願いいたします。乱文失礼いたしました。
20代です。寺の一人息子というのもあり、そろそろお寺を継ごうかなと決心がつきました。しかし、自分はゲイで、自殺しそうなくらい悩んだ時期もありました。そんな自分がお寺を継いでいいのか疑問が残ります。お坊さんになっても男性と恋愛したいとかそういうのではなく、1人の人間、僧侶としてゲイが僧侶になっても良いのかお聞きしたいです。地域の檀家さんから理解してくれるのか、田舎なのであそこのお寺さんはいつまで独身なの？とか言われるのが目に見えてるし、生涯独身でいいのですが、やはり世間の目が気になります。
不安が強く、心療内科に通っています。 先日、飲食店に行き、飲食店で出していただいた水で(心療内科の)薬を飲みました。 口に薬を入れるときに、薬を落としてしまった感覚はなかったのですが、あとになって、薬を落としたのでは？と不安になっています。。 人前で薬を飲むことに少し抵抗があったので、慌てて飲んだせいかもしれません。 もし、落ちた薬を、小さな子どもがラムネと間違えて食べてしまったら、、中毒症状を起こしてしまったら、のどにつまらせてしまったら、亡くなってしまったら... 大人でも、重度の知的障害や精神障害がある方が、薬を飲んでしまって、その方が私が飲んでいる薬と飲み合わせの悪い薬を普段飲んでいたら...など、ずっと考えてしまいます。 飲食店には、翌日になってしまいましたが電話しました。 「毎日、掃除しているので大丈夫です。」とのことでした。 ですが、シートから出てしまっているので、小さくて見つけにくいかもしれません。。 ずっとそのへんに転がってしまっているのではないかと。。。 そしていつか誰かが口にしてしまうのではないかと... もし、それで薬を口にした誰かに何かあったら、ニュースになって、私のところにも伝わってくるでしょうか。。 私の知らないところで、私が落としたかもしれない薬のせいで、誰かを苦しめてしまったら。。誰かが亡くなっていたらと思ってしまい、苦しくて苦しくて生きた心地がしません。。。
うまく言葉にできず、考えを整理するためにAIの力も少し借りましたが、書いてある悩みや気持ちはすべて私自身のものです。 私は、人に大切にされたい、選ばれたいという気持ちが強い中学生です。 その気持ちから、軽いノリで相手と「テストに勝ったら何でもいい」という約束のようなやり取りをしてしまいました。性的なことも話しました。体を価値と決めつけて。 しかし、相手がそれを周囲に話し始めたため、私は危険だと感じ、途中でやめました。 それにもかかわらず、事実とは違う性的な噂が広まりました。例えばまだ軽めに言うと尻軽などです。からかいや軽視される言葉を受けました。 私は「やめる判断をした自分」が正しかったのか分からなくなり、 「最初に期待させたのは自分だから悪いのではないか」と、自分を強く責めるようになりました。 実は、こうした悩みの背景には、もっと前の経験があります。 小学校高学年の頃、私は同じ女の子ととても親しくなり、 「特別な存在になりたい」「選ばれたい」という気持ちが強くなっていきました。 その中で、距離の近さや身体的な触れ合いがあれば、 つながりを保てるのではないかと考えてしまいました。前に悪口をその子に言われていましたがね。だからこそなのです。 でも結果的に、その関係はうまくいかず、 私は「近づきすぎたから嫌われたのではないか」と感じるようになりました。 それ以降、私は 「自分はそのままでは選ばれない」 「体や分かりやすい形で差し出さないと価値がない」 という考えを、心のどこかで持つようになった気がします。 今回の出来事でも、途中で立ち止まり、やめる選択をしたにもかかわらず、 私は自分を守った自分よりも、 「期待させた自分」「差し出しかけた自分」ばかりを責めてしまいます。少し別の話になりますが私には好きな人がいましたがその人にも直接的な部分ではなかったのですが体を触らせてしまいました。直接触らせたのは2人。噂の人には触らせてはいませんが、 明るく振る舞い、冗談を言う性格のせいで「悩みがなさそう」と見られがちですが、 実際には、自分の価値がどこにあるのか分からず、不安を抱えています。 人の価値は、どこで決まるのでしょうか。 途中でやめる、距離を取るという選択は、価値を下げる行為なのでしょうか。 私はこれから、何を基準に自分を大切にしていけばいいのでしょうか。
初めまして、相談というよりも心情を吐露させていただきたいです。 一方的な書き方になりますが、何かお言葉もいただければ幸いです。 プロフィールの通り私は既婚者の方と不倫をしていました。 現在は不倫関係ではないのですが、以下に書くような理由から私が一方的に連絡を送っている状況です。 相手は社内の人で、関係が終わる頃に、仕事での不満も溜まっていたこともあり、その会社は退職しました。 その後、転職もしたのですが、うまくいかず退職してしまいました。 不倫だけが原因ではないのですが、うつ病のような対人恐怖症のような症状になってしまい、今は全く仕事ができておりません。 真面目だった自分が自業自得でこのような状況を招いてしまい、また非道な行いをしていた罪悪感から家族や友達と距離を置いてしまいました。 このように私には今何も残っていません。 自分が事実を隠して付き合えば家族や友達も側にいてくれるのかもしれません。 ですが、何を話していても不倫したくせに？と頭によぎります。 そして今、精神的に症状があることも不倫したくせに？と自責の念にかられています。 これらの状況から「どうして自分だけ？」と相手を責めるようなメッセージを送ってしまいます。 謝ってほしいのか切ってほしいのか、自分でもどうして欲しいのか分かりません。 相手との関係を切って、罪を背負って自分のために人生を歩いていくのが正しい行いなのだと思います。 ただ、そんなことすらできないほど私は情けなく弱く死にたいと思っています。 どうせもうお金もなく孤独に生きていくだけなら、早く死にたいです。 悲劇のヒロイン気取りだと思われるかもしれませんが、自業自得であることは自覚しております。 ここまで長文投稿を読んでいただいてありがとうございました。
数日前に旅立った祖母を、家族葬で見送りました。その葬儀の最中、お坊様が読経してくださっているときかと思いますが、気づくと小学校低学年の息子が手にしていたの数珠の糸が切れたようで珠がポロポロと外れて散らばっていました。いきなり弾けたと息子は言いますが、慣れない場でじっと座っていることに飽きていじっていた可能性もあると思います。 息子には「怖いことじゃないよ。ひいおばあちゃんが、悪いものを断ち切って身代わりになってくれたのかもしれないね。」と話しました。式場の方は棺を移動する前に拾い集めるのを手伝ってくださり、見落としがあるかもしれませんが、できる限り持ち帰りました。 そして、この壊れた数珠をどうしようか悩んでおります。長く大切に使ってきた私の数珠であれば、仏具店に修理をお願いすると思いますが、息子用の数珠がなく百円ショップで間に合わせたものなのです。安価なものとはいえ自分で何とか修理をするか（珠の並び順は元通りにはいかないと思いますが）、法事の際にお寺に持ち込みお焚き上げしていただくか、骨壺に入れるか…。 おいそがしおところ恐れ入りますが、息子を安心させられる、ベストな方法をご教示くださいませ。ちなみに、息子は鉱物や宝石が大好きで、骨壺に祖母の誕生石の原石を入れてあげたいと言っているので、私としては珠も一緒に納められたらと思うものの、それが正しいことなのか分かりかねます。
私は今までずっと心の中に閉まってたことがあります。 それは恋愛対象が外国人だと言うことです。 自分で記憶にあるきっかけは幼稚園生の頃、教育番組に出演していたハーフタレントさんでした。 電撃が走りました。 そこから、ずっと外国人や外国というものに漠然と憧れていました。 我が家は毎年は行けないけど数年置きに家族で海外旅行にも行く環境で友達も帰国子女の子が多く英語や中国語も向こうで生活する上では困らないくらいの子が割といたので外国を身近に感じていました。 高校に進学すると国際交流に力を入れている学校だったので留学生が常にいて逆に日本から留学に行く子もいたり修学旅行がフランスだったりもっと外国の空気を身近に感じました。 私は外国と関わる仕事に進みたいと思いましたが親に反対され理解してもらえず叶いませんでした。 未成年で学生でという条件で私の進みたい方向に振り切るのは限界があり一度は諦めましたが、大人になり自分で仕事が出来るようになりある程度お金も貯まり。 大人になり改めて何がしたいのか考えるとやっぱり、外国、外国人と関わる仕事がしたいと言う思いは消えませんでした。 そして、こればかりは縁ですが、チャンスがあるなら外国人と付き合いたいし結婚したいと言う思いも消えず、数年前からフランス語教室にも通い始めました。 日本人のかたとも数名、お付き合いをしたり、ご飯に行ったり出かけたりした相手がいましたが自分の心の違和感がすごく長続きしませんでした。 上手く言語化出来ないのですが日本人男性特有の共通したあの部分が嫌なのだ。受け付けないのだと気がついてしまったらチャンスがあっても無理になってしまいました。 でも感覚的なもので上手く周りの人に言葉に出して伝えられず理解してもらえません。 周りからは「理想が高い」「夢見る夢子ちゃん」と言われるのも苦しいです。 私が外国人が好きだと言うのはおかしいことなのでしょうか。 母には外国人と付き合うつもりなのかと感情的に責められ、周りからは理解されず辛いです。 私的には、恋愛対象が異性だ、恋愛対象が同性だと同じ括りに恋愛対象が外国人だがあります。 上手くまとめられず何が言いたいのかわからない文となってしまいましたが私は外国人が恋愛対象なのに理解されず苦しいです。
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
質問というより報告になってしまいますが、ご容赦ください。 また、誤字等あれば、ご容赦ください。 先日、「ボランティアに行くんですが…。」というタイトルで投稿した竹丸です。 岩手県にボランティアに行ってきました。不安もある中行ってきましたが、楽しかったです。 離れた場所という事で、周囲を気にせず、昔の自分に戻った感じでした。 3週間でしたが、ふと日数を意識するまでの2週間は、1週間しか経ってない感覚でした。 本当に色んな思い出ができました。何点か述べさせて下さい。 宿泊先で芸術家の人達と仲良くなった。 タイの人達に、適当な日本語で歌った「ヤキイモ」というタイの歌を教えてもらったり(割り勘四個・・・うなぎ重い・・・ヤキ～モ～♪)、虹を書いたり、縦長のカメラで写真撮ってもらった。 ドイツの人には土を紙に丸く塗った絵を見せてもらった(タイトル含め激しく前衛的だった)。 宿泊先近くのお寺にお邪魔し散策、勝手に墓地に入っていいのか解らなかったが(宜しければ回答で教えてください)、最後まで行くと東日本大震災で身元が不明で亡くなった人達のモニュメントとプレート状のお墓があり、合掌した。 元々のボランティアが早く終わり、別のボランティアをすることに。 新たに植える松の苗木を風害などから守るため、周りを囲む竹のすだれの一部工程を担当。 作業中、hasunohaであるお坊さんに教えてもらった「松に古今の色無し 竹に上下の節有り」 を思い出しながら作業。 他にも様々ありましたが、書ききれないので、やめて置きます。 今回何を得たかは、正直わかりません。ただ楽しかったという思い出だけは残った感じでしょうか。 今後も色々不安はありますが、その時は質問させてください。 他にも興味本位で出た質問もさせてください。お願いします。 それと前回、自分の家の菩提寺の住職に幻滅したと書きましたが、幻滅という部分はどうでもよくなりました。 ただ、後日質問するといったので、そこから生まれた興味本位の質問を後日させて頂きたいと思います。 多分、くだらない、小生意気と、その時思われる方もいるかもしれませんが、お付き合い頂けるお坊さんがいてくれたら幸いです。 ボランティア行く前、相談乗ってくれたお坊さん方ありがとうございました。
小学生の頃、いじめをしていました。 とにかくひどいことをしました。 小学校を卒業以降は全く接点がなくなり、 今はどこで何をしているのか見当もつきません。 約30年が過ぎ、今更ながら過去のいじめを悔いております。 今までは、昔のことを思い出しても 過去のことと割り切っていたり、 思い出したくない出来ごとに蓋をしたりして 生きてきました。 しかし、今になって自分がどれだけひどいことを したのかを実感するようになりました。 そのきっかけが何だったのかは分かりません。 ただ胸が苦しく、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 取り返しのつかないことをして、 人の人生を台無しにしてしまったことに気づいた今、 自分がどのように生きていけばいいのか悩んでいます。 過ちと向き合い後悔して悔やみながら 生きていくということでいいのでしょうか？ ネットでいじめについて検索すると 「一生後悔して苦しめばいい」との書き込みが多く その通りなのかなと思ったりしています。 前を向いて歩き出してしまったら、 過ちを意に介さない異常な人間になってしまうのではと 考えてしまうんです。 今、自分が楽しさや幸せを感じれば感じるほど、 それを打ち消す後悔と罪悪感に襲われます。 許されない過ちを犯した人間は、 今後どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか。
自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
有り難し 67
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