先日父が亡くなり、通夜と葬儀を葬儀社からの紹介である導師にお願いしました。 葬儀の直前、葬儀社の方からの連絡で導師の控え室に参りました時少しお話しさせて頂きました。導師からは供養の仕方やお寺の合同葬のパンフ等頂いたのですが、私がネガティブな言葉で導師の言葉を遮ったり話の腰を折ったとの事で導師から不愉快だと言われ、そのお言葉に総早々に退散致しました。 時間になり導師が控え室から出て来られ皆が着席し、導師は開口一番長女の方と言い合いになりましたと仰ったのです。私は耳を疑いました。導師と言い合いなんてする訳もないです。導師に不愉快と言われたので、それではと席を立ったのです。 家族や親戚には何も話していなかったので、誰も理解できず反応もなかったからでしょうか、導師はそれ以上は何も言わず読経をされました。 でも、終わってから家族にあの意味は何だと聞かれました。私は大切な父の葬儀の時に導師を不愉快にさせてしまったこと、読経の前に導師に言われてしまったことで葬儀を台無しにしてしまい亡き父にも本当に申し訳ない思いで一杯で悲しくて涙が止まりませんでした。 葬儀もせめてもの親孝行だと、金額は張りましたが大手の葬儀会社に手配を依頼して抜かりなく、気持ち良くと思っていたのに情けないです。 葬儀社とお寺の住職の奥様から、導師に何でもご相談下さいとのお言葉に甘えてしまい、結局は導師を不愉快にさせてしまった自分自身が情けなく、葬儀も気持ち良く満足にあげられなかったと後悔の日々です。 ご相談したいのは、戒名を頂いたお寺の導師だから当然四十九日も同じ導師にお願いするべきとの意見が家族にあります。一方、親族に非があっても、導師が葬儀の時に持ち出す言葉ではなかったのではないかとの意見もあります。 私にしても導師が何も仰らなければ水に流して四十九日もお願いするつもりでおりましたが、葬儀をぶち壊しにされたような思いは残りますし、不愉快と仰られたので四十九日に出席する勇気はないです。 今後は亡父の出身の地方のお寺に納骨する予定です。そのお寺に問い合わせましたら四十九日法要、開眼供養、納骨供養など引き受けてもらえるとのことです。 同じ導師にお願いして私は欠席するべきか、或いは納骨して頂く地方のお寺に四十九日法要をお願いするべきか、悩んでおります。よろしくお願い致します。
はじめまして。 もう何年も同じ悩みで苦しんでいます。 色々な思いや経験をして娘を授かる事ができ、８歳になりました。娘が１歳の時から二人目を希望しましたが主人の了承を得るのに２年以上かかりました。 やっと説得でき１年後妊娠できましたが１５週で流産しました。その１年後また初期流産しました。体外受精などにも取り組みましたが叶えられないまま４１歳になりました。 年齢的に諦めないとと思いますが、欲しい気持ちを消せず、きょうだいを欲しがる娘に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。 精神的に不安定になっていた頃、仲の良かったママ友があっという間に３人目を妊娠、出産し、直視できなかった私は友人を避けてしまい、その事でトラブルになり疎遠になってしまいました。 他のママ達にもそのトラブルを知られる事となり、以前のような付き合いができにくくなりました。 流産した時、心配する言葉をかけながら、とても嬉しそうにしていたママ友もいます。生活のレベルや損得で人と付き合う彼女の願いは叶って、自分の長年の願いが叶えられない事にもモヤモヤしてしまいます。 そしてそう考えてしまう自分が嫌になります。 二人目を望む事で、主人とも気持ちに溝ができ、娘にきつく当たってしまい、沢山のお金を使い、失った命の事を受け止められない日々を送っています。 娘にきょうだいについてどう思っているのか聞きたいですが、娘の気持ちを知るのがこわいです。 流産してから４年が経ちます。 毎月家族でお寺に会いに行き、年に一回、お寺で行われる供養に参加しています。 過去にとらわれず、まわりの家族構成と自分を比べる事なく、考え過ぎずに目の前にある環境に感謝して家族と生きていきたいです。 答えの出ない事を考えても仕方がないとわかっていても、気持ちがついていきません。 主人にも、自分が悩み続けている事を相談できません。 もっと本音を語れる夫婦になりたいです。 どうしたら、この先の人生を前向きに生きていけるのでしょうか。 ご回答どうぞよろしくお願い致します。
旦那36歳、教師をしており、実直すぎる性格です。長男です。 先日のことです。旦那は弟がいます、もう結婚しており、子どもが３人いますが、子どもをよく義実家に預けています。 義母は足が悪く、先日伺った時も子ども達を預かっており、5才と3才の子を1人で見ていました。もちろん我々夫婦も手助けをしました。 後日旦那から弟に、「お母さんは足が悪いから子どもを預ける時は少し気にしてやってほしい」と連絡したところ、弟が逆上にそのまま酷い言い合いになりました。途中から論点もズレ始めお互いの今までの人生の歩み方の話になっていきました。 旦那の実家は未だに長男が我慢すべきだ！ 長男が親族をまとめる立場だ！という考えが根付いており、旦那は小さい頃からそう言われてきたため、義実家ではいつも我慢して動いていました。 今回の件も義実家の耳に入り、義母から「あんたの言い方に問題があったんじゃないの？」と弟側に味方に立つ内容を言われとても傷ついていました。 義母はとても良い方ですが、側から見ると弟側にとても甘い印象があります。 孫に会えなくなるのが嫌だから何も言えないというのもあります。 よく「あんたは長男なんだから」と話している様子を見たことがあります。 些細なことがきっかけで険悪になってしまいましたが、今まで積もり積もった旦那の我慢が溢れてしまったのだと思います。 ただ旦那は弟をすごく可愛がっていました。小さい頃自分のお小遣いでよく弟にプレゼントを買っていたと話していました。 私はもう長男だとか、次男だとかそんな呪いに囚われなくていいんじゃないかと話しました。 旦那は報われないことを嘆いています。 確かに今まで旦那が尽くしてきたことを聞くと胸が痛みますが、それももうやめていいんじゃないかと思っています。 そんな旦那をこれからどんな風に励まし、声をかけていけばいいか悩んでいます。
生涯独身である私の弟が急死して義理の妹が未亡人となってしまいました。弟夫婦には子供がいなかったので義理妹は1人ぼっちになってしまいました。まだ5ヶ月しか経っていないので今はまだ悲しみに暮れています。 私の母も子供に先立たれてしまい悲しみに暮れています。 母が最近、弟に先立たれて1人になった私と義理の妹が不憫で2人で同居したらお互いに孤独を感じずに済むのではないかということで落ち着いたら義理の妹の母に話しをしたいと言い始めました。母の優しさはありがたいですが、義理の妹は今まで弟と一緒に家に来ただけなのであまり交流はありませんでした。 逆縁を願っているようですが、今まで数十回お見合いして「待っているけど、あなたじゃないの」と断られ続け生涯癒えない傷を抱えた私に弟の代わりは無理と思います。 もう老後を1人で生きていく覚悟をした私はどのようにすればよろしいでしょうか？ また傷を増やすのは金輪際勘弁です。檀家さんや知り合い等に体験談がありましたら教えて頂けると助かります。
こんにちは、私は中学二年生です。 3月6日㈫午後1：０5にこの質問を書き込んでいます。 お分かりかもしれませんが、私は学校を休んでいます。 最近、心が疲れてしまい、学校から帰ると自室に引きこもることが多くて、家族もそんな私を見かねたのか、「心の休養日」という事で学校を休ませてくれました。 ストレスがたまった原因は、おそらく、色々な小さい悩みがたまり続けたことだと思います。(友人関係や生徒会活動など・・・) ですが、このストレスをどうすればいいのかわかりません。 (思春期ということもあると思いますが)学校に行くたびに辛く、憂鬱になります。 どうすれば救われるでしょうか？
私には3歳年上の好きな人がいました。ある日その人は服薬自殺を行い未遂でしたがその人との接し方がわからずひどいことを言ってしまいました。 そのあとぐらいから私は眠りずらくなり睡眠導入剤を飲まないと寝れなくなりました。 またそれが原因かはわかりませんが、他人(家族は除く)が怖くなり何を信じたらいいのかもわからなくなりました。 時には死にたいと思う時もあります。 私は一体これからどう生きていけばいいのですか？ 自分がどんどん空っぽになっていく感じがしてとても怖いんです。 どうしたら変わりますか？どうしたら前のように笑いあって話せるようになりますか
大学院で障害学を研究しようとしている者です。仏教について質問があり書き込みました。 現在、日本の障害の歴史について考察しているのですが、障がい者という弱者とお寺の関係は無視できないと思い、色々調べているところです。 ですが仏教といっても宗派がたくさんあり、どれを掘り下げていけばいいのかわかりません。 そもそも仏教における障害とは何か(前世の罰、今生での修行など)、そしてもし可能であれば異なる宗派同士の考え方の違いなどあれば教えて頂けないでしょうか？ 私自身障害があるため、気になっている問題でもあります。 どうぞよろしくお願い致します。
私は学生です。過去に2つ大きい過ちを犯してしまいました。 一つ目は、仲の良かった友達に冷たい態度をとってしまったり陰口を言ってしまったことです。陰口だけではなく紙に悪口を友達と書いてそれを落としてしまってクラスの一部の人に疑いをかけられたこともあります。（その子の名前は書いていない）けれどクラスメイトは〇〇ちゃんのことじゃない？といっていました。私は私じゃないと否定しました。嘘をついてしまいました。その子がこの事を知っているかは分かりませんが本当にひどいことをしてしまったと反省しています。紙の件ではないのですがその子に一回悪口をいってしまったんだ本当にごめんねとわざわざ言ってしまったことがあって優しいので許してもらったのですが許されることではないと自分でもわかっています。その子も多分私の悪口言っていたし私の友達の悪口も言っていたからいいかなと最近まで思っていたのですが本当にひどいことをしたなと罪悪感に押しつぶされています。 二つ目は学年が2つ上の子と性的な話をしてしまった事です。よく会って話しをしていました。そのときは本当に好奇心で話をしていましたが今考えたら気持ち悪くてたまりません。 楽しく遊んでいてもこの記憶だけがよみがえって私なんかがこんなに楽しんでていいのかなって思います。罪は責めるものじゃなくて許すものと考えたいですが私も悪口を言われた経験があってその悪口を言っていた人がそんなこと考えていたら腹立たしいので思えません。もちろん悪いのは私だってわかっています。どうすればこの苦しみから開放できますか？
こんばんは。いつも拝見しております。 人生、特に仕事について、明確な目標がないと人間ダメなのでしょうか？ 私は飲食店で働いてますが、ここ最近のお店の状況により、転職も考えております。しかし、特にこれがしたい！という事もありません。 思い返せば、「なんとなく」で決めてきてしまった事が多いと思います。好きなことは色々ありますが、体調等を考えると趣味でいいかなぁと、曖昧です。 30代ですし、仕事に関しては真面目に考えなければいけないなぁと思ってはいるのですが、良い意味で楽観的・悪い意味で適当？ そんな感じだと思います。 目標とかやる気とか、ハッキリしていないとやはり駄目でしょうか？こんな世の中にも関わらず、気は小さいのにのんびり屋な自分です。 何かお言葉いただけましたら、幸いです。
もう20年も前の話になります。私の不貞で離婚しました。相手には子どもがいました。当然、修羅場がありました。相手が今、何してるのか知りません。当時、皆に迷惑をかけたこともあり苦しみました。最近、その事を思い返してまた苦しんでいます。今は再婚して 3人の子どもがいます。そんな私は生きていていいのでしょうか？ あまり思い出したくなく、概略的な事しか書けませんが宜しくお願いします。 なはなし
仕事で、苦手な同僚がいます。 見下されており、高圧的な態度を取られたりしています。 しかし、その人は仕事が出来、他の人には気さくなので、周りからの評価が高いです。 私は、その人に何度か仕事や手柄を横取りされ、それ以来苦手です。 その人の不幸を願うようになりました。 毎日、その人が失敗し、失脚することを考えています。 行動には移しませんが、呪いのようです。 そんな自分が嫌です。 前はこんなに陰湿ではなかったのに、性格が歪んでしまいました。 その人に腹が立ち、眠れない日もあります。 こんな些細な事が気になって腹を立てるなんて、自分が情けないです。 その人に勝とうと、周りにお世辞を言うようにもなってしまいました。 自分を気に入って欲しいというよこしまな考えです。 先日、仕事で失敗してしまい、その事について考えながら車を運転していました。 ぼうっとしてしまい、事故を起こしました。 幸い、怪我人もおらず破損も大した事なかったのですが、私が悪いのです。 周りに迷惑をかけ、媚を売り、他人の不幸を願う。 私という人間は最低だと思いました。 それ以来、私は最低だという考えばかり浮かんでいます。 他人の不幸を願い、媚を売ることもやめたいのですが、やめられません。 毎日、四六時中色々考えすぎて、疲れました。 どうにかこの思考を断ち切りたいです。 こんな思考にならない自分になりたいです。 良い方法はないでしょうか？
以前から心配性で色んなことが心配、不安でいっぱいです。 家族が、私が会社に行っている時や私の知らない所で何かあったらどうしようとか、電話にでなかったりLINEが返って来ないと何かあったのではないか考えてしまいます。 また私が家を出てから鍵をかけ忘れたかも？コンロの火を消し忘れたかも？と不安になる事もあり、出先から戻って来た事もあります。 実際、仕事が終わって家に帰ると家族は何事もなく元気だし、鍵やコンロも大丈夫で心配や不安は消えます。 心配性は直せるのでしょうか。心配や不安なく過ごしたいです。
すぐ人を信じてしまったり、疑いたくないのに疑ってしまったり。被害妄想が強く、人を見る目がありません。悪いことをしても天罰くだらずに毎日楽しそうに過ごしてる人がいることがよくわからなかったり。。人間不信が治りません。もう生きていくことがつらいです。
自分は今20代前半です。 高校を卒業した後に専門学校に入学し、無事卒業しましたが自分の甘さから一年バイトしながらのんびりしたいと思い就職活動をしませんでした。その結果そのまま一年過ぎてしまい今とても後悔しています。 元々性格もネガティブ思考で自尊心も低く、でもそんな自分がかわいそうだって思ってる一面もあるんですが、そういう風に思ってる自分自信が嫌いなんです。だから今仕事をしたいと思えてきてもそれを行動に移す気力も湧かないというか、その行動も無駄なんだなと思い込んでしまいしょうもない日々を過ごしてます。まぁ甘えなんですが.... 今ではもう気分が沈んでしまい考えること全てが悪い方向に進んでしまいます。何をしたら良いかわかりません。自分はどうしたら良いのでしょうか。拙い文章ですいません。宜しくお願いします。
彼女の携帯をみてしまい1年程前まで風俗で働いていることが発覚しました。 彼女とは結婚も考えており二度とそんな仕事はしないと約束してもらいました。 彼女のことが大好きで仕方ない気持ちは変わりませんがふと思い出してとても悲しい気持ちになってしまいます。 彼女からしてみたら私に働いていたことがバレたことのほうが余程辛いのはわかっています。 しかも付き合う前の話で相手をせめるのも違います 別れる気はまったくなく結婚したい気持ちしかないのですがふと思い出してしまいます。 本番行為などはしておらずそんなに出勤していないのは確認していますが どうしてもチラついてしまうことがあります。 また働いてしまったらどうしようという考えが一番辛いです。 どうしたら思い出さなくなるでしょうか
最近、毎日のように過去の記憶を思い出して後悔したりクヨクヨしたりしています。 今の日常が大切とわかっていながら、後向きになってしまいます。 今、過去を振り返ることに意味があるのでしょうか。 また、過去の記憶のほとんどが嫌な人間関係についてなので、嫌な人に出会う意味は何なのか考えてしまいます。 自分を成長させるために思い出すのだろうかとも思いますが、早く嫌な記憶から逃れたいと願っています。
自分の今までの生活を振り替えるとどちらかというと自由に好き勝手に生活できてきたほうだと思います。 それはとても有難いことだと思っています。 最近、年齢を重ねていく度にこれからの生活のことを考えると、色んなことに対して自分がちゃんとやっていけるか不安になります。 自分の気持ちとどう向きあっていけば、よいのでしょうか？
私は20代後半の男性ですが、先日風の噂で元カノが結婚した事実を知りました。学生時代のほとんどを共に過ごし、この人しかないと思えるほど気が合う人でした。お互い就職したタイミングで遠距離になったこともあり、向かうから別れを切り出され、なかなか前を向けずに3年ほど過ごしました。 前を向けた頃に何人かの女性とお付き合いしましたが、長続きせず、そのような中結婚の事実を知りました。 やっと前を向け始めたものの、上手くいっていない私と順調に結婚した元カノを比べてしまったり、過去に戻ってやり直したいと考え始めたりと、精神的に苦しくなります。 喜ばしい感情はもちろんありますが、苦しい気持ちと混ざって素直に喜べません。この気持ちに決着をつけたいです。
死んだら楽になりますか？
はじめまして。 結婚して2年、半年娘を出産し、今月新築住宅を購入した者です。 幼少期より実母からの過干渉が酷く、財布の残金やレシートの来店人数などのチェックや、自分の言う通りにしないと怒鳴ったり手を出して服従させようとしてくる母と、「お母さんはそう言う人だから言う事を聞けないお前が悪い」と仕事でほとんど家に居ない父の元で育ち、最終的に関係の悪化が原因で20代前半で家出をしました。 ずっと疎遠でしたが、結婚を機に連絡を再開し、出産でまたかなり距離が縮まりました。 娘も誕生したので新築購入を考え始め、母に相談した際に家なんて買うもんじゃない、一生賃貸で良いと不機嫌になられ、毎回顔を合わせる度に小言を言われるようになりました。 その後色んな事をわたし達なりに考慮し、実両親には相談する事なく家の購入を決めたら激怒され、主人も何故夫婦が考えて決めた事なのにそこまで否定されないといけないのかと憤慨してしまいました。 正直、結婚式のドレスを選ぶ際も、母親がわたし達の意見を全く聞かず着せ替え人形の様に自分の着せたいドレスばかりを着せようとしてきたり、娘のお宮参りの撮影の時も、わたし達の意見を聞かず「絶対にこれが良い」と押し付けられ、父は全く母の暴走を止めようとしない姿に、その場に居合わせた主人の方が普通じゃないと感じたようで、今後も何かにつけて首を突っ込んできて娘に影響が出るようなら縁を切って欲しいと言われました。 わたし自身は両親にとっては一人娘なのに家出をした事を負い目に感じていたので、孫の誕生で顔を見せてあげる事で少しでも親孝行になれば、と思っていましたが、主人の気持ちを考えたら、今後の付き合いは以前の様に控えた方が良いのかと思うと、年老いた両親が可哀想、という気持ちもあります。 初めての育児で産後うつを患って居る事も重なり、冷静な思考が出来ず今後どう両親と付き合っていけばいいのか分かりません。 何か助言頂ければと思います。 よろしくお願いします。
有り難し 40
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