結婚して３年目になる夫がいます。結婚当初から嘘をついて後になって発覚したことが多々ありすぎて私や家族にも散々迷惑をかけてきました。 主に金銭の事や仕事関係の事です。 何かあってもなくても常に疑う目で見なければならないような気持ちになってしまうし、げんにうちの両親もまだなにか隠しているんじゃないかとか信頼はかなり低いようなんです。 だからといって離婚したいという気持ちはありません。嘘をつくことがある度に約束をするのですが、これだけ何回も嘘を重ねるというのは、やはり虚言癖や精神病の類いになるのでしょうか？どうしていったら解決するのか頭を抱えている状態です。どうかアドバイスお願い致します。
こんにちは。 非常に身勝手かとは存じますが、心の置き方についてご教授いただきたく、ご相談させていただきました。 1年半前まで、職場の男性と数年間不倫関係にありました。 許されないことをしたと深く反省し、こんなことをした自分は今後幸せになってはいけないのだと思って過ごしていました。(何度か神社やお寺さんに伺い、懺悔のようなこともしていました。) ですが最近、ひょんなところから同じ会社の別の方と急接近し、お付き合いをさせていただくことになりました。 彼は不倫のことを知っていたらしいのですが、その事実も受け止めてくれ、全てひっくるめてこれから一緒に幸せになれたら、と言ってくれました。 職業柄、社員はみんなわりと会社付近に住んでいます。 不倫相手だった元彼は、住んでいる駅は違うのですが、私の家の近くにあるスポーツジムに通っており、家の前を通らないと行けないので 鉢合わせる可能性があります。 私も彼も付き合っていることは周りに言わずにいるのですが、いずれ誰かに目撃されたら…などと考えるととても不安になってしまいます。 社内恋愛禁止ではないし、今の彼は独身なので悪いことをしているわけではないのですが、「元彼が知ったらショックを受けるだろうな…」と考えてしまう自分がいます。。 元彼へはきちんとこちらから別れを告げ、しばらく毎日ズルズルと連絡がきていましたが それもやめてほしいと伝えて断ち切ったつもりです。(相手はまだ未練がありそうですが…) 一応会社では必要な話はする程度の仲です。 今の彼と幸せにむかって進んで行けたらと思うのですが、同じ職場に元不倫相手がいるので 気にしたくないのに内心ハラハラしてしまい、考えすぎて疲れてしまいました。 まだ不倫をしていたことに縛られているのでしょうか。 やはり、私は幸せになってはいけないのでしょうか。 本当に身勝手な相談で申し訳ありません。 もしも、良い心の置き方などありましたら、是非教えていただけたら幸いです。
会社での人間関係で悩んでいます。 自分ではメモをとって休みになればまとめて自分なりに覚えようと頑張っています。 ですが同じところで作業していて指導してくれているおばさんはそんな自分に怒りを見せます。 出来てればやらないはずはないのに。出来ないから動けない。そー思うけれどやっぱり他人から見れば早く覚えろと思うのでしょう。 入社して3ヶ月目。まだまだこれから。 努力している姿をみていてくれている人はいて部長も応援していてくれています。 頑張ろうと思いながら今日は休んでしまい、どんな思いで向き合おうか悩んでいます。 叱られると頑張ろうという気持ちが消え去り途中で仕事も投げ出したくなる気持ちでいっぱいで次の日も顔をみるのも嫌になって向上心というものが今は全く持てません。 仕事すること。叱られることを前向きに捉えるにはどんな心でいたらいいのでしょうか。
私は小さい頃から父と祖母のことが嫌いです。 私の家族は父方の祖母、父、母、私、弟の5人家族なのですが、祖母は母と私に対してよく悪口を言ってきます。 母は私と弟が小学生になった頃からパートを始め、私と弟が行きたい私立の高校や専門学校、大学に行けるよう頑張ってくれています。その為、平日の家の家事は祖母がやっていました。 昔から母に対しての当たりが強く、母に直接悪口を言っているのを耳にしてきました。 祖母がは母に対して｢私が家事をやりすぎるからいけないんだ！明日から私は何もしない！｣と言い放ち、今では母がパートの量を減らして家事もやっています… 決して家事が忙しく祖母が自分の好きなことが出来ていないという訳ではなく、夜になると飲みに出かけたり、昼間はゴルフをしたり近所の人とお茶をしたりとやりたいことを散々やっています。 家のことをやらずに遊び回っている祖母のことが私は許せません。 そして私には昔から｢あんたは頭が悪くて太っていて○○ちゃん(仲のいい近所の方のお孫さん)(私とは同級生)とは比べ物にならないな！｣とよく言われました。 それが嫌で中学生の頃学校に行かずに部屋にひきこもっていた時期がありました。 父は祖母から隠れてパチンコ代を貰っているらしく、それが貰えなくなるのが嫌で祖母の言いなりです。 父には昔から怒られた事がなく、子供たちに無関心です。 しかし、仕事等で何か頭に来るとがあると、大きい声を上げて、ものを壊したり投げたりしてきました。 今は私も社会人になったため、家にいることが少なくなったのですが、休みの日等は出かけ、できるだけ顔を合わせないようにしたり、挨拶もしません。なにか喋りかけられても無視で、ご飯も一緒に食べたくないので時間をずらして食べています。 この前辛いことがあり、母方の祖母、祖父に相談しているうちに泣いてしまい、｢家を出ていきたい｣伝えました。 しかし、｢あの家にいるからいい暮らしができているのだからあの家からは出ない方がいい｣と言われました。祖父母は昔から優しくて話を聞いてくれるのですがそのことに対しては｢一緒に暮らしてみないと分からないでしょ｣と思ってしまいました。 私は一生祖母と父を許せません。 私も弟もう大人です。 そろそろ母に離婚を勧めてみようかと迷っています。
私は行動力や決断力が人より足らないと思う事がしばしばあります。それは自分の事になると尚更です。 最近、非常に悩んでいることがあります。それは仕事です。今の会社に5年いますが休みが少なく、何故こんなにも働かなくてはいけないのかと思い、休みが今よりも多い会社を見つけたので転職活動をしようと思い立ちました。 しかし、いざ行動しようとすると様々な考えが頭の中を巡り、時だけが過ぎていきます。このままでは絶対に嫌なのに、動けずにいます。 今の会社は地方の中小企業。ブラック企業で地元では有名で、辞める理由しか見当たらないのですが、仕事にも良くも悪くも慣れてしまい転職に対して二の足を踏んでしまいます。 そこで皆様にお聞きしたいのは、人生にとって大きな行動や決断をする際、二の足を踏んでしまう事はありましたか？またその際どのように考えましたか？参考にしたいので実体験がありましたらありがたいです。 わかりにくい文章で申し訳ございません。よろしくお願い致します。
自分が考える救いとは、無感覚になることです。 迷いを引き受けるとか、しっかり迷うとか、答えは自分のなかにある（道を探求する、道を歩む）とかしんどいのでどうでもいいと思います。 念仏を唱えるのも違和感があるし、修行は無感覚になれるわけではないので無意味です。 悟りの段階が上がると無感情のように見えると聞いたことがあり、憧れますが仏教の悟りは廃人化ではないらしいのでこれも救いとは違うのでしょう。 世間一般的にある努力や苦労をたくさんしろという風潮や、自分の本能的な？遺伝子に組み込まれている？より良くを求める脳の神経の反応（これが仏性的なものか？）もどうかと思います。美しくなければ生きていても仕方がないです。 感覚を断ち切るには死しかないのではないか？ と考えますがそこまで思い切れる力もないので、無感覚者として浮遊しているのを夢想します。何か感覚を断ち切れる良い薬があれば欲しいです。ぶらぶらさすらっていてもなんの解決にもなりません。 これまでこれからのいいことよりも、隅々まで行き渡った平穏が楽に簡単に苦行なしで欲しいです。 心境を述べているだけで、一体何を期待しているのか？ よくわからないですがよかったらなにかコメントよろしくお願いします。
これは一昨日の夢の出来事でした。 始まりはオフィスみたいなところでした 歳が20中半ぐらいで同僚と趣味等の話をしていました。私はものすごく動揺をしてしまったのですが、状況確認をしてました 予測ですが専門学校に通っているかバイト関係の職場だろうと思った時、1人の同僚が嬉しそうに叫んでおり、なにやらと思ったら、1人の男性がスタスタ歩いていました。私は？マークでしたが、同僚を見てると1人の男性をずっと見つめていました。私があの人誰？と聞いたら、同僚が知らないの！？この中でＮｏ．1イケメンなんだよっていわれてどこがかっこいいだよと思いました。わたしは、元々アニメ好きで顔の偏差が高いためあまり興味がありませんでした。そしたら、突然場面が早く変わって何故か屋上でランチをしてました。しかも自称イケメンの人一緒に。ここの時はものすごく動揺して焦りましたが、彼の話を聞くと私と同じアニメ好きの方で、意気投合して、楽しく過ごせて嬉しかったんですが、また場面が変わって何故か水族館みたいなところにいて、彼と2人でした。多分お出かけなんだろうなと思いました。けど、私は海が苦手です。クジラを見たとき恐怖に怯えてしまいました。怖くて彼に抱きつこうとしたんですが、その彼は女性が苦手で触れることが嫌だったと思い出して 腕を引っ込めようとした時、彼の手が伸びてきて私を包み込むに抱きついてしまって慌てて離れようとすると、彼は強い力で私を離そうしませんでした。わたしはなんで？と問いかけると、君が泣いているからとにこり笑って私のおでこをコツンとしてきました。その時の私は恐怖あまりに、離れるより、彼をギューッと抱きしめていました。彼を抱きしめた時なんだか懐かしくて温かくて心地よくて安心してしまいました。彼の方を見ると優しい顔をしていて、私は釘付けでした。すると水が湧いてきて 海の中で2人だけの世界になっていました 私はこう思いました。ずーっとこのままでいたいやっと会えたと気持ちなりました こんな夢は初めてでした。 これはただの恋愛漫画を読みすぎたのでしょうか。それとも過去の物なのでしょか この夢を見てあの男性に恋をしてしまいました。これは未来で出会う予兆なのでしょか、とても不思議で素敵な夢物語でした
私の父は、大きな子供ような人です。 機嫌を損ねると、母や子供を捕まえて八つ当たりのように怒ります。 暴力こそありませんが、人をわざと傷つけるように言葉をぶつけます。 他の人と話していても、「お前は間違っている」と言い、無理やり話に入り込んできます。 小さい頃の私は、わざと傷つけられていることも、機嫌が悪いから八つ当たりされていることもわからなかったので、全部素直に受け止めて、自分は駄目な奴なんだと信じていました。 大人になり、それに気づきました。 嫌なことを言われたら逃げてもいいということを覚えました。 その結果、父を避けるようになりました。 悩んでいるのはここからです。 上記のようなことを繰り返していたので、今では父以外の家族がみな父の話を軽くあしらうようになりました。母と子供で話が盛り上がることもあります。 そして、父もなんとなくそれに気づいているようです。 精神的にも大人になった私は、だんだん父が孤立しているようで可哀想に思えてきました。 わざと返事を小さい声ですることも、無視をすることも、罪悪感が湧きました。 でも、自分が傷つかないようにするには、こうするしかないという気持ちもあるのです。 私は、今後どうやって父と付き合っていけば良いでしょうか。 本音を言って、お互いに歩み寄ろうとするべきでしょうか？ (一度、二人きりで話す機会を作り、お酒が入ると言葉が強くなるところが嫌だと言ったことはあります。あまり改善はありませんでしたが…) それとも、自分のためにこのままでいるべきでしょうか？ 悩んでも悩んでも苦しいばかりだったので、ここに書かせて頂きました。 どんなお答えでも構いません。お言葉を頂けると有難いです。 長々と失礼致しました。 (実家を離れなさいというご意見もあると思いますが、それは自分の体質の問題があり出来ない状況です。)
私には4年間付き合って、先日プロポーズされた彼氏がいます。 ただ彼氏と付き合いはじめのころに親に交際の事実を伝えようとしたら強固に反対されてしまい、隠れて交際していました。彼は同僚なので、写真は過去にみせたことがあります。 実は彼の前にも告白してくれた人との交際を強く反対されたことがあり、その人とは付き合うのを諦めざるを得なくなった過去があり、隠してしまったのです。また、お見合いをしなさいと言われていたのも嫌で逃げ続けていました。 この度プロポーズされたので、両親に紹介したいと伝えたところ、二人とも大反対でそれならば親子の縁を切ると言われました。 反対の理由は、家柄が違いすぎるとか、顔が不細工だとか、身長が小さい、あなたは騙されている、財産が目当てだ、不幸になる等、根拠もなく納得がいきません。努力で改善できないことばかりです。 日々電話やメールで彼の悪いことばかり言われ、学費を返せとか、別れるよう言われることに疲れ、両親とは最低限しかメールしていません。嫌なことを言われるとメールも返信できません。実家にもかえりたくなくなってしまいました。もともとは家族には気を使いつつも仲良くしてきたと思っています。 ところが最近は母がこの心労で夜も眠れずに精神的に病みつつあるようで、父から早く別れてほしいと催促されます。 両親を苦しめたくはないのですが、どうしても私自身の思いを貫きたいと思ってしまっています。でも、両親が倒れるのは悲しすぎます。それでもいつか両親に理解してもらえるのではないかと思ってしまう自分もいます。 ちなみに彼は両親に反対されていることは知っています。そして、両親か自分かを選らばなければならなくなったら両親を選ばないといけない、こんな状況では幸せになれないといっています。 彼氏と両親のどちらも手放したくない私はどうしたら良いか分からず日々仕事に逃げて現実から目をそらしてしまっています。
hasunohaでお坊さんたちの回答を拝見して、今まで自分は心を鍛えてこなかったということに気づきました。 人生色々とヘビーなことはあり、私はどんなことがあってもしっかり頼れる存在としてあってきたつもりで、自分ではメンタルを鍛えてきたと思ってきました。（機嫌がころころ変わり度々爆発するヒステリーな母を見て育ち、そういう女性にだけは絶対なりたくないと思って生きてきたので）、家族喧嘩や深く付き合った恋人の前以外で他人様の前で自分の感情のコントロールができずに、浮き沈みや波を見せたり迷惑をかけたことは全くと言っていいくらいありません。 他方で、自分一人でいる時は心の波がぐっちゃぐちゃにあり、私自身も躁うつ病の気があるのではと思われるくらい、行動力と向上心に満ち溢れている時と、死にたい自分なんて無用だと思う時を入れ替わり立ち代わり繰り返して不安定な人間であることに、社会人になってから気づきました。それは、もともと芸術家志向だったこともあって、芸術は爆発だてはないですが、そういった波や破滅的な思考があることを個性ととらえ、変なくらいが個性的で良いと肯定していたことも原因としてあると思います。 これらの結果として、他人様の前では極端にしっかりと人間関係がちょうど自分にとって望ましい方向に転んでいくように表面に出す感情をコントロールするくせに、自分の心自体をしっかりとマネジメントし平静に保つことについては、全くやってこなかったのではとふと気づきました。 特に恋愛面での嫉妬心や独占欲が、究極的に強い人間である自覚はあります。（彼氏を束縛しようとしてうざがられるような可愛いレベルではなく、彼氏の精神を上手いこと支配して自分に依存させ、絶対振られないようにしてきたことにアラサーになって気づきました。） 根本には家庭仲が悪くどうやってもうまくいかないことによる不安定があり、最近では早く信頼できるパートナーを見つけて結婚したかったのにそうできてない自分への焦りやらがあります。 さぁ心を鍛えようと思っても、座禅をして無になってみるくらいしか思い浮かばないのですが、それでは実際に人と対峙する時、特に家族や恋愛的な嫉妬の対象である男性と対峙する時には中々うまくいかないのではと思います。毎日できるトレーニングとあわせて、人と対峙する時のコツについて何か御助言をいただけるととても嬉しいです。
いつも的確なアドバイスありがとうございます。 交際中の彼氏（シングルファザー）とのことで相談させてください。 私は31歳、彼は37歳（バツイチ）です。 ２年間弱くらいの交際期間で、結婚も意識していました。 しかしここに来て、すでに子供のいる彼は、もう子供は欲しくないと考えていることがわかり、今後の交際について悩んでいます。 話し合いはほどんど平行線です。 「この２年間、気持ちは揺らいでいた」 「けれど、今までの苦労もあるし、また１から始めなくてはならないと思うと気がひける」 「今子育て中の友達に相談しても、同じように１から始めるのは気がひけると言っている」 というようなことを言います。 私が待っていれば気が変わるかもしれないと思い、待っていたい気持ちもあるのですが、２年近く交際し「かなり悩んできた」と言って出された現状の結論がその状態なので、もう何があっても変化しないのではないかとも思っています。 話し合いの末、お互いが自分の人生になにを求めているのかわかったような気がしています。 ですが、縋りたい気持ちと新たな道を歩いて行きたい気持ちがせめぎ合っています。 好きで思い入れのある分、どうしたら良いのかわかりません。 お坊さまのお知恵をお貸し願えませんでしょうか。
初めまして。家族の不祥事により、私達家族は今まで普通に出来ていた物事ですら上手く生かず、それぞれが苦悩する毎日を過ごし生活をしています。当時、ニュース等でも大きく取り上げられ、世間をかなり騒がせました。そんな立場ですので、苦しくても私達は誰にも相談できません。 正直な心の内としては、今回の件により、私や子供達は当事者ではなく、その家族ですが、報道の影響力と言うのは予想以上に大きく、報道のまま、事実を知らない人ほど、そんな世間の現実を感じ、その負い目から目立たないように生活すること、人生全てに疲れ果てました。 ですが、相手方もありますので、失礼や私達が何もしない訳にはいきません。当然、今日までも今後も、私達は然るべき行動をし対応していく気持ちに何ら変わりはありません。 変わりはありませんが、自信は無くなりました。その全てのフォローに私ひとりが動いている状態で、私は身も心もボロボロになりました。 義理親兄弟が沢山いるにも関わらず、誰一人として今回の件の深刻味が未だに分かっていないと言いますか、まるで他人事です。 親の世代であれば、自分達が先陣をきって行動するべきなのではないか、と思います。 私も勿論、分からない事だらけですが、義理母はただ分からないもの、と言い切り何もせず全て私に丸投げです。 また、常識外れな行動や発言で初動時、相手方へ不快を与えました。親は言葉を知らないから、と平気で言う人間です。そんな事で済む話ではありません。 論点がずれているので、当然、まともな会話になりません。また、夫は私にかなり依存し、あてにし続けます。 まだまだ、書ききれませんが、一生背負っていく十字架だけではなく、全ての対応、話の分からない大人ばかりの家庭環境での苦悩。本当に苦しいです。 自分は消えたい、もう死んでしまいたい。 最後まできちんとやり遂げる、と決意を固く持って生活してきましたが、最近、初めてそう思いました。 自分は何のために生きているのか。 責任を果たす意味すら分からない。この義理家族の尻拭いのために私は結婚したのか。 訳が分からず、辛さや苦しみのがんじがらめです。 今では、家事や車の運転、子供の学校の用事などにまで記憶や注意が散漫になり、以前の様にスムーズにできず、迷惑を掛けてしまうようになりました。 私は、生きている意味があるのでしょうか。
双極性気分障害で、休職しているものなんですが、母はいつも私の体調が一番酷い時期に、極度の心配から、感情的になり、暴言を吐きます。 躁状態の時は、感受性がいつも以上に非常に強くなり頭の回転も早くなり、イライラしやすい傾向にありますが、怒った母に何を言ってあげれば直ぐに怒りが静まるかが分かり、母がイライラして、当たり散らして来たら、それでも私はお母さんの事が好きだよって何度か伝えると直ぐに機嫌を直してくれます。しかし、一時的には収まるんですが、結局その場凌ぎで、母は私が休んでいる1ヶ月の間、週1回は必ず不機嫌になって父にも当たり散らしてました。 今回は、私は酷い鬱状態になって休職しているんですが、以前の母の対応を思い出し、こんな酷い鬱状態で母に当たり散らされるのは、身を切られるような気持ちになるので、前もって母に、「私が体調悪い時に当たり散らすのは止めて」と泣きながら伝えました。すると母は、急に怒こりだして、「そんなの無理!お母さんだってストレスたまるもん!じゃあ一緒に暮らせいな!あんたが出て行くか、お母さんが出て行くかどっちかしかないな!!あんたなんて、産むんじゃなかった!!」と言われました。私は、酷い鬱状態で、酷いことを沢山言われて終始泣いていました。その後、当然私の体調がさらに悪くなると、母は「攻められているみたいで嫌だから、止めて!!」と言ってきました。そんな状況で、父が私を庇うと、母は、朝10から19時までの9時間ずっと父に文句を言い続けていました。 父にもとても酷いことを、睨みながら言い続けてました。 普段なら、こんな事を母に言われようと私はケロッとしています。しかし、体調が思わしく無い時は、頭の中の記憶の引き出しが、嫌な記憶の部分しか開いていません。扁桃体が過剰に働いていて、何もしてなくてもストレスしか感じなくなり、常に涙が出てきます。1日中布団にくるまっています。楽しいと思えることが一切なくなり、何も見たくないし、したくない、ただ毎日辛い過去の出来事に苛まれながら、横たわっています。母に言われたことは、体調が良くなるまで、何ヵ月も頭に定着しています。とても辛いです。体調が一番悪い時は、今後も毎回母に酷いことを言われなければならないと思うと、ゾッとします。どうしたらいいでしょうか？
バイト先で好きになった人と話したことも全くなく、脈なしだなと思う態度ばかりなので早く諦めたいんですが、どうしたら諦められるようになりますか？ 他に好きな人をとも思ったけど、この人以外好きになるなんてことがありえるのか………初恋だからかよくわかりません。 すごくモヤモヤして悩んでいます……回答おねがいします…。
5年以上前の話なのですが、田舎で一人暮らしをしていた頃、仕事帰りの道端で子猫に出会いました。 子猫が突然私の原付バイクの前に飛び出してきたので思わずとまると、原付バイクの下に潜り込みました。 捕まえて顔を見てみると、とてもとても可愛らしい小さな子猫でした。今でも鮮明に覚えているくらい愛らしかった… しばらく辺りを探しましたが親猫は見当たらず、連れて帰ろうかどうしようかしばらく悩みましたがいるかもしれない親猫と離れ離れにしてしまうのは悪いと思い、 元いた草むらの道路から離れた場所まで連れて行きました。 何度かついてこようとしていましたが、振り切って帰ってしまいました。 現在私は地元に戻り、家庭を持ち母親になっています。 随分昔の出来事ですがいまだにふと思い出すのです。 あんな小さな子猫を放って帰ってしまった事、 親猫は見当たらなかったのだから保護してあげるべきだったんじゃないか、 運命のような出会い方をしたのに、救ってあげる運命だったかもしれないのに救えなかった事、 あんな可愛い子猫は見た事がなかった。 無事に生き延びただろうか ふと思い出して悲しくなり、自分を責めてしまいます。 その頃は自分がとても辛い時期であり、救ってほしいと毎日思っていたのにその子猫に対しては救う事をしなかった自分が嫌だなと思います。 子猫に当時の自分を投影しているから今でも救ってあげたいと思うのでしょうか。 しょうがなかったと思うようにしても忘れられません。 ただただ元気に生きていて欲しいです。 ごめんなさい。
こんにちは。私は高校から９年程（３度別れて復縁してます）付き合っていた彼（a）がいました。aは女とあまり話さない人で私が男友達と飲みに行っても干渉しない人でした。また結婚を考えていたのですが彼が就職してから結婚はまだしないと言われ会う回数もへり私が甘えても避けられました。そんな時に新入社員として入った２つ下の彼(b)と新歓迎会で知りあい飲みに行ったり運動したりしました。お互い相手がいる状態で相談したり同僚としての関係だったのですがbは話も聞いてくれて一緒にいて居心地がよくなっていました。飲んだ勢いで体の関係をもちお酒がなくてもしてました。bに彼女より好きになっているかもしれないと言われましたがお互いパートナーがいたためbとは距離を置こうとしましたが結局断ち切れずaには別れを告げました。しかしbは彼女と別れる様子はなく、数日してbの彼女から別れを告げられたと聞きました。そこから数カ月はbとは付き合わず今までの関係が続きいたため体目当てなのかまだ元彼女のことが好きだから付き合わないのかという不安が募り酒が入った時はいつも彼を責めました。数カ月して私から告白をし付き合うという形にはなったのですがSMSで彼が元彼女とドライブしていることがわかりました。相手に聞き始めは男友達と行ったとシラを切っていたのですが追求すると会っていたことを認めました。私と付き合った頃に連絡を取っていたようです。これからも連絡は取っていくと言われました。bに嘘をつかれたこと、元彼女はbが好きだった相手だから感情が戻る可能性が高いと思い別れを告げ踏ん切りがつけばよかったのですがまだbのことは好きで連絡を取り体の関係もあります。bからは私のことは好きかわからないでも好きになるかもと言われます。しかし一度嘘をつかれたのでまた嘘をついて、都合のいい女になっているのではないかと思ってしまいます。それをbに聞いてもそんなことないといわれ私が他の人と遊ぶと嫉妬します。私は20代後半となり結婚も視野にいれbを断ち切ろうと合コンに誘われると断らず参加しています。それを知ったbから俺に言うことと行動してることが伴ってないと言います。その通りですがbのことを信じれない自分がいて自分がどうしたいのかわかりません。b以上の人が見つかるまでbとこのままの関係を続けるというのは人として最低でしょうか。アドバイスをお願いします。
主人の弟のお嫁さん（義理妹）との関係に悩んでいます。 私自身、家族関係も仕事もうまくいっており、平凡ですが幸せな状況にあることにとても感謝しておりますが、義理妹へ苦手意識をもってしまったことに苦しんでおります。 どうしたら彼女を受け入れられるか、お力をお貸しいただけたら幸いでございます。 数年前、同じ年齢の義理妹と初めて会った時に性格が合わないなと直観で感じ取って以来、どうしても好きになれません。 その後、歩み寄ろうとご飯にさそったり連絡を頻繁にとったりしておりましたが、その時は楽しいのですが、気持ちは変わらずです。 （周りからは正反対の性格と言われます。彼女の入籍時、義理弟は単身赴任しており、彼女が後に追いかけるという状況でした。） 彼女も私とはなんとなくあわないかなーくらいは思っているかもしれませんが、頻繁に連絡や相談が来たりします。 私が彼女に何かされたというわけではなく、悪い人間ではないことはよくわかっているのですが、彼女の上から目線の性格やキツイ言葉、たまに空気の読めない言動等が気になってしかたありません。 私がスルーすればいいだけのことなんですが、性格上受け止めてしまい、もやもやしてしまいます。 義理弟夫婦は遠方にすんでいるため、次回会うとなると数年先ですが、 現在出産時期がかぶってしまい、しかも性別も同じ。この先いろいろと比べてしまいそうで怖いです。 どうかアドバイスをいただけましたら幸いでございます。 何卒よろしくお願い申し上げます。
私は、HSP(高感受性)で人の気持ちとか考えていることが、直感で分かってしまうことがよくあります。音にも敏感で、周りの人の話し声もたくさん頭に入って来やすいです。しかも私は、 よく女性から容姿、性格、ファッション、男性からの注目などを主に嫉妬されます。女性から、「居るだけでムカつく」とか、「見た目も可愛くて、性格も言いとか虐めたくなる」「ミムーいいよな。贅沢だ。」「ミムーは何でも器用に出来る…。」「ミムーはファッションリーダーだもんね？」「完璧すぎてムカつく。」 「あの子にだけ男性が優しい…。」「許せない子がいるの！」等と言われて睨まれたり、意地悪されたり、言われたり、そんなことが日常の中でよくあります。男性からは、仕事について 嫉妬をされました。身近にいる男性に嫌みを言われたり、睨まれたりはありましたが、女性ほど酷いことは言われませんでした。 皆、私に嫉妬や妬みの感情をむき出しにされてるんですが、私には、双極性気分障害という持病があり、小学校2年生から気分の浮き沈みに悩まされ、鬱の症状は、1、2か月ごと位に切り変わり、何度もやって来ます。鬱の症状が出ている間は、体がいつもだるくて、食欲が無くなり、悩みもないのにどう死ぬかそればかりが頭の中でグルグル回っていました。寝ている間が、唯一苦しみから逃れられる間ですが、直ぐに朝が来てしまいます。悪夢も見ることがあり、一度悪夢を見ると気持ち悪い感覚が何日も体に的割りつきます。親にも、「死にたいって思ってしまう。」何て、心配させるから言えなくて、中学1年の冬に病状がとことん酷くなるまで親に黙って、元気な子を演じている時もありました。滅茶苦茶苦しかったです。 個人の精神科医にかかりましたが、鬱病と誤診されていることにも気づかず、病状は最悪になり、7日間一切眠れず、いても経ってもいられないほど死にたくなり包丁を首に押し付けたり、コンセントに針金を何度も何度も突っ込みました。でも、血も出ないし、感電もしない、死ねないんです。暫くすると、躁の症状が強くなり、攻撃的になるので、大きい病院で入院になり、部屋に閉じ込められて9日間拘束されて、5間ご飯が一切食べれませんでした。その後、5年間普通に生活出来ていたんですが、再発して、今は休職しています。こんな私を表面上だけ見て、嫉妬したり、妬む人達に何故、相手の事を深く考えないのか疑問です。
それではさっそく質問です この世の最初の最初にあった無明それはなんの原因と結果で生まれたんですか？ 無明を作った原因と結果それを作った原因と結果それすらも作った原因と結果 そうやって全ての原因を作った犯人を永遠と見つけれないでただ結果だけあったら 因果の法則というより因を無視した果の法則じゃないんですかね そしてその無明が業を作り出しこの娑婆の世界を作ったそして自分の存在も 最初の最初だった頃は自分は何の業も作ってないのに無明が勝手に業を作り 業の濡れ衣を着せられた自分はこの娑婆の世界へ落とされた これも因を無視した果の法則じゃないですか？ ホントに最初の最初の状態 そこには原因の犯人がわからない結果だけがただ無明としてあり その無明は業を作り続けて 勝手に自分も業を作ったことにされるなら 悟りを開いても勝手に業を作らされれるんじゃないですか 無明は因果なんて無関係に悟りにも襲ってくると思います 無明は因果の法則というより因を無視した果の法則として 無明は最初の最初に始まりの原因と終わりの結果の全てを作ってしまった この世の法として襲ってくるからですよ まるで神のような速さで煩悩として悟りに追いつくと思います それなのになんで悟りはそこからも解脱できるんですか？ 毒矢のたとえでそんなこと考えないで修行しろと説いた お釈迦様は無明からも解脱した根拠はなんですか？ 人前で誰にも出来ない奇跡を起こしたりしたんですか？ なぜお釈迦様は周りの娑婆僧とは完全に違うと周りは気ずいて その人の言うことが真理だとして宗教にしようとしたのですか？ もしも何の根拠もないなら そこらへんの神を妄信するカルト宗教と大して変わらないですよね
以前も友達関係の事でご相談させていただきましたがまた、投稿相談させていただきました。 小５の息子の友達関係なんですが、以前はよく友達が家に遊びに来たりしていたのですが、それは息子と遊びたいと言うよりかは遊ぶ場所欲しさやゲームしたさに来ているんだなとだんだん私が思うようになり、でも息子は余り考えていない様子で友達と遊べるだけでうれしいみたいだったので私も余り考えないようにはしていたのですが、クラス替えや高学年になったこともあり、友達が友達関係を変わって来た様子でめっきり来なくなりました、私的には何となく安土感もありつつも、息子が今日は誰も遊ぶ人いないなって学校から帰ってきて、言われたり誘っても断れたとか聞いたりして、子供の言葉に反応しすぎて、友達は違う友達と楽しくあそんでいるのに、息子は一人かと変に被害妄想し、淋しいのかなと私が変に考え過ぎてしまうのです、たぶん息子はそんなに考えていないとは思うんですけど、今まで友達が来ていたのに余りにも極端に来なくなったので、もしかしたら思うところはあるのかもしれませんが、学校生活はそれなりに楽しんでいるみたいですし、友達とも遊んでいるみたいなので考えすぎかなとは思うんですが、何かりんとしていられない自分が情けないこういう時はどうしていたらいいのかと？何かアドバイスをいただけたらと思います。
有り難し 22
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