毎日しんどいです。趣味を作ったり、楽しい事をしたり息抜きをしたりしていますが、しんどいです。 新しい環境についていけないです。
母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。 元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。 近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。 その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。 最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し３日後亡くなり全く気持ちが整理できません。まだ孫は3か月。 第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。 母はあの世で幸せに暮らせますか？ 中々子育てや家事や自分の体調に追われて会いに行けなかったから寂しい中で死なせてしまい悲しんでいないでしょうか？ また私は母に呼ばれて 遺体を発見したのでしょうか？ 母にまた会えますか？ 夢に母がよく出てきてくれますが未練があるのでしょうか？ 質問ばかりで申し訳ありません。
以前ここの相談で両親がやってきたことに話したときに坊さんの回答で「そういうことをやってきた人は必ず報いを受ける」といった感じのがありました。 それは具体的にはどのようなことなのでしょうか。 例えば犯罪に手を染めたりしてつかまるとか、とんでもない借金をつくるとかいったことなのでしょうか。 僕は両親にとんでもなく不幸になってから、地獄のような目にあってから死んで欲しいと考えてしまいます。 人間とは思えないかもしれませんが、そう考えています。じゃなきゃ不公平だ!とさえ思います それにさっきみたいな不幸も結局、周りの人を不幸にしながらの不幸なので、それはちょっと…みたいな気持ちになります。 両親のうける報いというのについて、どのようなものなのか教えてほしいです
こんにちは。 27歳男性、仕事の悩みです。 14歳から夢見てた仕事に近い職業に付いて早5年が経ちましたが、なんか思ってた仕事と違うなと感じてきてしまいました。 あまりアイデア出しなど得意で無いのど察するのが苦手で言われたこと？しか出来ない状況です。 一応、出来るように努力しているとは思うのですがただ年次だけ重ねた社会人になってしまって経験が付いてきていないと感じ 同期や後輩がどんどん仕事できるようになっていってる気がしています。 正直、休みの日も心が休まっていない感じがしています。 今の仕事はお店で言う閉店とかはなく 終わったら終わりなどで 深夜になることもあります。 これをずっと続けていくのがしんどいなと最近思い始めてしまいました。 たた、他にやりたいことが無く 時間で区切られてメリハリが付く仕事がしたいなとは思っております。 8年付き合った彼女とも別れて 独り身なので辞めてもなんとかなるかなとか思っています。 こんな心が小さな自分にアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
人間不信に関しての質問です。長文ですがお願い致します。 小中学校のときにいじめ(陰口を言われ孤立状態にされるなど)に遭い、教師にも私が我慢すればいいというような曖昧な対応をされたのが発端。 親も真剣に考えてくれず、世の中には酷い人間は沢山いるから悩んでたら仕方ないと言われましたが、私はそれを自分の傷を放置して結果だけ見たものと解釈しました。そのうちに自分を攻撃、それを容認する『敵』と攻撃をしない『味方』とを区別するようになりました。 しかも段々敵とする範囲も広くなっていき、今では怒鳴られたり呆れたような態度を取られただけで「あれは敵」と自動的に認識してしまいます。頭ではそうではないと言い聞かせてますが治りません。 そんな中で職場でトラブルが。 私は要領も物覚えも悪くミスを連発してしまい、そうしているうちに周りの視線が冷たくなっていきました。 そして「少しは覚えろよ！」、電話口で「貴方のことなんだから他人事みたいに言わないで！」と怒鳴られてしまいました。今思えば私ももっと努力出来たのかもしれませんが、それよりも先に話したこともあり、パニックになり、より強い恐怖として上書きされてしまいました。 それでその職場は敵だらけと思い込み、恥ずかしいことに身体の方も参って辞めてしまいました。 もう攻撃してくる奴らが化け物のようにも思え、家に一人でいる時でも攻撃されているような感覚が起こります。それに攻撃してきた奴らが今も存在することが恐怖ですし、始末したいと考える自分にも恐怖を感じます。 これでは働いてもまた同じ恐怖を受けて辞めてしまうのでは、と思うと再就職にも尻込みしてしまいます。 質問は2つです。 ①他人は全て敵ではないということをまた信じられるようなお話を頂きたいです。 ②攻撃的な人間、他人の失望の目から自分の心を守り、前向きに考えるにはどうすればいいですか？ 難しい質問かもしれませんが、何卒ご回答宜しくお願い致します。
母は7年前から父以外に好きな人がおり、2年前父と離婚してからその人と恋人になったようです。 母が私と妹にカミングアウトしてきたのは離婚してしばらくしてからですが、私は離婚する前からその人と夜電話をしてたまにあっているのを知っていました。 母はカミングアウトしてから私に喧嘩してしまったことや会ったことを報告してくるようになりました。 いつも母の前では親身になって答えるのですがどうも一人になるとなんでこんな人に優しくしているのだろうと思ってしまいます。母は覚えていないようなのですが私はあなたなんか産まなきゃ良かった。と言われたことがあり、できればもう顔も見たくないと思ったりする時があります。 最近は、母がよく私に話しかけてきます。 みんなの前では普通に話せるのですが2人だけになるとすごく息苦しさを感じます。 母から相談された日には、感情がぐちゃぐちゃになって泣いてしまう時もあります。 すごく親不孝な子だと思いますが、なんでこの人が親なんだろうとも思いました。 ですが 今日母と祖母が喧嘩をして止めたら、あんたは入ってくんな。邪魔なんだよと言われもう何かが壊れました。 今まで母のために動いていたのが馬鹿みたいに思えてきて、自分の部屋に行って泣くのを我慢していました。 そんな時、祖母との喧嘩が終わった母が隣の部屋で恋人との電話を始めて楽しそうに話しているのが聞こえてきて、もう私はなんのためにいるのか、全てがわからなくなってきて次母と会うときどう接するべきなのか何もわかりません。 拙い文章でまとまりがありませんがどうしたらいいのかお答えいただけると嬉しいです
大学二年の次女が家出して、今、祖母の家にいます。 原因は、私の浮気と夫婦喧嘩です。 現在は、私達も反省し、夫婦仲良く暮らしています。 娘には、謝罪しましたが、自分は、心を殺されて、私達と和解する気はないと言っています。 娘には、拒絶され、なかなか連絡できないのですが、祖母に娘の様子を毎日伺っています。 娘が家出して、三ヶ月になりますが、帰ってくる気配もなく、いずれは、一人暮らししたいようです。 自立するのは、構わないのですが、以前のように、普通に話がしたいです。 どうすれば、娘の心が癒えて和解できるのでしょうか？
高二の息子が私にラインで「はい遅刻 死ね」と送ってきました。学校に車で送らなかったからです。 中三の頃から家族を見下すようになり、父親の言う事も全く聞きません。 何も反省せず、すべては周囲が悪い。何を言っても、自分独自のルールに当てはめてしまい、私たちが言う事は否定です。そしてオンラインゲーム中心の生活です。学校には普通に行って部活(弓道)もやっています。何を言っても人を思いやる言葉は出てきません。 息子にどう接していいのかわかりません。 支離滅裂ですいません。 機嫌のいい時は、話を聞こうとする事もありますが。
いつもありがとうございます。 不安なとき、迷いがある時よく相談させてもらっていました。 結婚してから今までになかった悩みや辛さを体験しました。 今も状況はよくはなってきていますが、私もまだまだ修行が足りないなといった感じです。 質問ではなく、今年も投稿はしなくても、ハスノハを見て、色んな方の相談を読んでそしてお坊さんのアドバイスを読んで、なるほどなぁと思う日々でした。 返信はいりません。 2018年のお礼がいいたくて投稿しました。 お坊さんも忙しい中一生懸命返信をして下さり、大変だったと思います。 私は4回とも質問をしましたが、すべて返信がありました。 すごいなぁと頭が下がるばかりです。 ここのサイトがあるとによって救われている方はたくさんいると思います。 自己中心的な、私は悪くないのに相手が悪い！みたいな投稿、中にはお坊さんを責めるような人もいらっしゃるので悲しくなります。 どうかお体を壊さないようにして下さいね。 そして無理されないで下さいね。 ありがとうございました。 どうかよい年をお迎え下さい。
どうすれば先のことがイメージして、それを行動に移して予定外のことを都度修正して行動して、そのあと振り返って反省することができますか？ 自分は以前はできていたのに、先のことをイメージして筋道立てて計画を組むのができなくなりました。手帳を開いてスケジュールを書こうとしても手が動かず、義務と課題を時間で無造作に空いた時間に割り振ることぐらいしかできません。そうして立てた計画はいつも台無しになります。ここ2年まともに計画を立てること実行することが成功したことがありません。色々本を見ても同じようなことが書いてあるばかりで現状を解決することができません。だからここで相談するのですが計画についての相談は３回目です。これで解決しないなら一度病院に行って検査を受けようと思っています。本当にこんなことをしている場合ではないのに死にたくなります。どうすれば当たり前に先のことをイメージして、そのために努力できるのでしょうか。
度々のご相談失礼します。 以前にも似た様な質問をさせていただきましたが、鬱っぽさというか、夏バテというか、心のしんどさが自分ではどうにもならなくなってしまったのでご相談させていただきました。 現在趣味の方で責任ある立場を任されており(十数名からなるバンドを指揮します)、この夏頑張らなければならないのですが、どうにも自分では力不足を感じています。 この前期、そのバンドの為に自分なりに苦労を重ねてきたつもりですが、それでもどうしても辛さが抜け出せないのです。 メンバーの感じる不満、自分の実力に対する不満、自分の目指すところ・自分が頑張っていた所をメンバーに認めてもらえなかった事、 自分では言葉にするのが難しいのですが、とにかく「自分がこの場に立つと決心した事そのものが、この結果を招く愚かな事であった」という考えが抜けきれないのです。 自分が好きで熱意のあるだけでは、その熱意を現実の強さにするだけの心の強さや自分を律する力・行動力を持たなければ、皆を背負えるだけのなりたい自分になることなど、到底無理であったのに そのような絵空事を軽く背負って、結果全てをこなせなくなり、自分の気持ちの管理すらも覚束なくなっていることが、悔しくて辛くて情けなくてなりません 皆に自分の背中を預けたい・人を頼って解決したい・自分の事をケアしたいなど、具体的な改善方は見えているのですが、どうにも心の中でそれに向かう力が出ないのです。 この様な状況を改善する為に、自分自身を労わり愛する事が大事であり、役目に対して効率的であり義務でもある事は、何となく頭では理解しています。 それでも、自分で許せない部分が多く、それが自分を強くする事だとしても、できないのです。 なので、少なくとも、自分を信じてくれた人々が幸せになる為に、自分の心を動かすだけの余裕と力を持ちたいのです。 どうかお考えいただければありがたいです。
こんな時間に御免なさい。 目が覚めてしまいました。 生きているのが苦しいです、辛いです。アイホンはとっくに着信拒否にしメールも拒否にして、施設に行った実の二親の♂から罵詈雑言の電話があって家の固定電話も着信拒否にして少しは落ち着きました。実の妹からの訳の分からない上から目線の電話もあって。だけど時々、お前は死に損ないの疫病神って言われてきたからこの言葉が頭の中でリフレインするんです。生きている価値はない、迷惑なだけって。それなら何故そんな私を生んだの？自分達が満足する立派な子供だけ生んでよって思います。産んでおいて、自分達に相応しい娘じゃないからと隅っこに追いやり、裁判を起こして訴えて。辛いです。
職場内外誰それかまわず正論をぶつけ、 周りから警戒されている上司がいます。 事務所の中では、正社員もパートもみんな萎縮して、 極力かかわらないようにしています。 それでも、報告などをしなければならないときは 何を言われるかわからないと思うと緊張してしまい、 言われた後も何を指示されたのか分からず、 その後、全く動けなくなってしまうことがあります。 今まで担当してきた仕事上でも、 細かく指摘されて自身をなくしてしまっています。 仕事が終わっても、翌日職場でまた顔を合わせると思うと 自宅で気分が落ちています。 私は異動で今の支店に来たばかりで、 本社もその上司を異動させない方針なので、 長い付き合いになりそうです。 このような上司と少しでも 良い関係で付き合っていくには、どうしたらよいのでしょうか。
高校生です。日々モヤモヤします。思春期特有の症状だと思いますが、なぜモヤモヤするのか、ということを考えてみると現状に満足していないからなのではと思います。 今の幸せに満足できないです。もっと心から幸せと思える状況が来るのではないかと思って求めてしまいます。 そうやって求めてしまう自分が嫌でもあります。でも今に満足すればこれ以上の幸せはないのではとも思ってしまいます。今の幸せに感謝することが更なる幸せへの扉である、というのもなんとなくわかっています。 そこで、どのような考え方をすればモヤモヤは無くなるのでしょうか？どんな大人でもモヤモヤを抱えながら生きておられるのでしょうか？
お世話になっております。 久しぶりの投稿となりますが、ご報告させて頂きたい事があり、書き込み致します。 予てより、お付き合いしていた方と23日秋分の日に入籍致しましたm(_ _)m また皆様にお世話になることがあるかもしれませんが、今後ともよろしくお願い致します(*^^*) いつもありがとうございます。
8ヶ月の子供がいます お互い第一子で子の月齢や家も近く、仲良くしているママ友がいます 近いし、気兼ねなく会えるので良いママ友ができてよかったと喜んでいたのですが、先日そのママ友の子が胃腸炎を患い、下痢を繰り返していたそうです 大したことないし、医者からもうつらない、とのことで誘われてそのおうちに遊びに行きました しかし私たちが帰宅後その子は熱を出したそうです 私は心配してお見舞いを自宅玄関に届け、具合の様子や心配していることをLINEで連絡しあっていました また、私たちが遊びに行ったから具合が悪くなったんじゃないかと申し訳無い気持ちでもありました しかし次の日の夜中から私の子供が8回嘔吐し、私も4回嘔吐 とにかく気持ちが悪くて私は動けず、夫に子供を救急病院に連れて行ってもらいました 座薬で嘔吐は止まりましたが、朝になって子と私2人で近所の小児科（上記のママ友と同じ病院）で受診し、2人とも胃腸炎でした その時に医師からはやはり熱が下がって元気そうなら遊びに行っていいよ、と言われました しかしまだ何でも口に入れてしまう時期なので、おもちゃの共有をすればうつる、と言われました その後一番恐れていた夫への感染もあり、とても大変な一週間でした 感染した日にちや経緯を考えれば確実に上記のママ友の子からの感染だと思っています しかし、そのママ友はこちらが胃腸炎だと言っても全く心配はしてくれず、自分たち一家も子供から風邪がうつって大変だった、お互い早く治そう、みたいなLINEがきました 私が彼女なら確実に自分の子がうつした、自分が家に上げてしまったからだと申し訳無くなるのに、全く無関係な態度を取られて悶々としています 風邪や菌のうつしあいはお互い様なのはわかりますが、嘘でも心配するそぶりもないのが腹が立ちました 子供は元気になりましたが、まだしばらく下痢は続くし、今週の予定は全てダメになりました 彼女に対して嫌な気持ちでいっぱいです でもこれからも関わりはあるし、とても気は合うし好きなママ友だったのでとても悲しいです どう気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？
自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。 私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。 親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。 犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。 親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。 大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。 仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。 無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。 なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。 私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。 どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。 全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。
転職して１年目、未だに仕事で失敗ばかりです。 人が多く集う場所で働いており、若い利用者もおりますが、主に年配の方が多い所です。 先日イベントがあり、利用者の代表数名と打ち合わせしながら進めた企画でした。 初めてだったので、先輩に教えてもらいながら自分でも頑張ったつもりでした。 他の案件と並行でやっていたので、家に持ち帰って書類作成したりしてました。 当日になって、とある代表の方ががあそこは嫌だ、ここは嫌だと言い始めました。 承諾していただいたはずではと言っても、聞いてない、とのこと。 結果、他の代表の方が折れる形で、文句を言いながらも進めました。 私は利用者にあちこちから怒られ、平謝りでした。 すると、後から来た先輩が代打案を出し、あっさり解決しました。 私は自分の無力さに情けなくなりました。 職場の皆にもそのことは伝わっており、恥ずかしくもなりました。 他にも、何度もチェック、他２名にも見てもらった書類に後日、誤字脱字が発覚など、失敗続きです。 この間もミスがあり、休日に呼び出され全て直す作業をしました。 全て自分の不注意、容量の悪さなどが原因なのですが、もうこの仕事が嫌になってしまいました。 会社の方には真面目だと馬鹿にされていますし、こんなに問題だらけの自分はここには必要ない、ここの職場に居場所がない、と考えるようになりました。 どうしたら、失敗なく、なにもかもスムーズに進められるようになるのでしょうか？ 何かする度、一発でうまくいくこと、順調に進むことがないのです。
先日バイクの免許で負傷した件で相談させていただきました。 その後、ケガも回復し、リハビリを続けながらも教習OKの許可が出て免許取得を再開しました。 ところが、とある教官からあからさまにお前はブラックリストに入っている、転倒時に壊れたバイクも修理代がかかった、早く出て行ってくれとの暴言を受けました。 言われように呆れてしまい、その場で教習をキャンセル、学校側へ抗議をしました。 しかし管理者の態度も、とにかく我慢して頑張れ、教官様の言うこと聞いて穏便に教習を進めて卒業しましょう、的な回答でした。 受付の態度申し込み時から良くかったこともあり、ここでは無理だなと感じ退校しました。 正直私も上達が遅く、こちらにも問題があったので、お客様を神様扱いせよとまでとはいいませんが…そんなに教習所や教官様は偉いのか？と疑問に思っていたところ、田舎で住んでいるエリアにはここしかないため、上から目線で免許欲しいなら教えてやっているような校風で特に評判が悪いことを知りました。 (確かに今の時期も夏休みで学生さんがこぞって免許を取る時期で繁忙期のはずなのに、校内はガラガラ、教習車も動いておらず止まったままで常に空き時間ありの表示になっていたような感じです) 車より簡単に取れるはずの免許なのに全く上達せず、途中で投げ出してしまったことがとても情けなく、教習に備えて準備した用具を見るとまともなことすらできない人間なのかと悲しくなり落ち込んでしまいます。 大きな失敗をして、このまま立ち直れないように思えてしまい、気持ちをどう持ったらいいのか分からず、お言葉をいただければと思い投稿させていただきました。
私はまだ20歳の女子なのですがこの歳でもう死後の事を考えています 気にしたらキリがないのに 死後の世界が怖くて死にたくもありません。 その上虫や飲酒をするだけで 地獄行きという事も知り余計に怖くて仕方ないです。 どうすればこのような考えにならないかアドバイスが切実に欲しいです 両親にそのことを話したら考えすぎと言われました。 確かに神経質過ぎたなとは思っています ですが怖くて仕方ないのです どうにか考えなくなるようにしたいです お願いします
有り難し 16
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