自分の仕事に自信があるからなのか、こと仕事において、 こうと決めたら反対される事を許容できず、どうしても反発してしまいます。 心のうちでは、 それじゃ先方の顔が立たない、1度受け入れてみたらもっといい案が出せるかも、 などと浮かんでくるのに、飲み込む判断をする前に、相手を責めるような口調で捲し立ててしまいます。 誰も傷付けたくないし、楽しく仕事をしたい。 私のつまらないプライドなどで、仕事を滞らせたくないのに、1度その罠にハマるとどうしても抜け出せません。 その場では何故か、その時の自分を擁護するような気持ちまで芽生えているというのに、家に帰ってくると後悔してばかりです。 自分でも驚くほど苛立ちや怒りの沸点が低く、なんだか常に我の強い人になってしまいます。 怒りの逃がし方、プライドの溶かし方、人の意見の受け止め方、 どんな方法でもいいので、どうか私に、我の抑え方を授けていただけないでしょうか。
数ヵ月も前の出来事なのですが、あれからずっと心に引っかかっていたので、僭越ながら質問させてください。 仕事で疲れ、一刻も早く休みたいと考えていました。明日は友人と久々に約束があったこともあり、余計に休みたいと思っていました。 自室で一息ついていると、私の父に会いに来た近所の子が、私に会いたいと呼びました。 私は一度顔を見せれば良かったのですが、その時は疲労から、感情的な、あまり余所の子供の前に出せないような気分だったので、無言でやり過ごそうとしてしまいました。 するとそれを父が怒り、私を咎めました。 「お前は子供の言うこと一つ聞かないで自分の部屋に閉じ籠るなんて！"慈悲"がない酷い奴だ。」と。 父は熱心な仏教徒なので、私は本当にいけないことをしてしまったと感じると共に、疲れているのだから本当に、本当に勘弁してほしいと泣きながら言い返してしまいました。 私は自分の家でもある空間に、他人が来て私物を弄られることに慣れていません。残念ながら好みもしません。 田舎は子供を近所の人達で育てることなど普通なのだから、慣れていなくてもそれが当たり前なのだと返されました。 その後は大喧嘩でした。 今は落ち着いていますが、なぜかあの時に言われた"慈悲"という言葉が気になっています。 慈悲とは何でしょうか。 人に強いるものなのでしょうか？ 人は形振り構わずに慈悲に答えなければいけないのでしょうか？ また感情的になってしまったので、もしかしたら文章が乱れているかもしれません。 読みにくかったらすみません。 良ければ回答をよろしくお願いいたします。
双極性障害を患っている者です。 夢に向かって志していて親も支援してくれているのですが、 その親に八つ当たり、酷い時には暴言暴力を振るってしまいます。 昔に虐待されたことを理由にして酷いことをしてしまうこと、 あと自分の感情をコントロールすることをやめられません。 親には「頭がおかしい」「そんなことしてるから孤独になるんだ」 と言われてしまいます。 精神科に通っても治らないので、自分の意志でコントロールしないといけないところもあると常日頃思っているのに感情が先走ってしまいます。 このままだと夢どころか家庭崩壊してしまうのではないかと恐れています。 それでも昔は笑うことすらできなかったのでそれよりはマシだと考えてます。 冷静な自分と暴走してしまう自分の二極化に耐えられません。 仏教の勉強はある程度理解したのですが、実践できません。 どうか質問に答えていただけたらありがたいです。
3歳0歳の息子達が生まれながらのアトピーです。 毎日ステロイドを塗っていますが、男の子なので嫌がり暴れる力も強くなってきてしんどいです。 何より血が出ると分かっているのに身体中をかきむしる姿や、ひっかく音を見聞きするだけで凄くストレスがたまります。 そんなんじゃいつまで経っても治らないよといつも怒鳴るように言いながら薬を塗っています。 私も神経質になってしまったのか、夜中息子が身体を掻く音で目が覚めてしまい、その度イライラします。 上の息子は、もうかいかいしない(身体を掻かない)から〜とよく言いますが、その5分後にはまた別のところを掻いて出血…。その繰り返しです。 アトピーは主人の遺伝で、私にはその症状がありません。主人からは、君はアトピーじゃないからこの辛さが分からない、いつも怒られて息子が可哀想だと言われます。 確かにその通りだと思いますし、1番辛いのは子どもたちと頭では分かっていても、引っ掻く息子を怒るのをやめられません。 主人は激務で、治療の協力は頼めません。 私からの遺伝じゃないのに、何で私ばっかり薬を塗ったり、食べる物着る物に気を配ったりしなきゃいけないんだろうと腹が立つときもあります。 どうしてこんなに頑張っているのに、上手く行かないのよ！と息子達の前で大泣きしてしまうときもあります。 アトピーに苦しんでいる方がたくさん居る中、こんな気持ちをぶちまけてしまってすみません。でも、本当に、辛いです。 どうしたら、もっと穏やかに、息子のアトピーを受け入れてあげられるでしょうか。
暑い日が続きます。 用があってスーパーをはしごしてたのですが入り口で電動車イスに乗ったお爺さんがバックで移動してたのか、そこに止めていた自転車を倒して立往生してました。 見て見ぬふりも出来ず間が悪かったとしかいえないのですが、周りが助けない中 立往生しているお爺さんを助けようと倒れた自転車を起こして通れるようにしようとしたら 「そこに自転車を置くな！！！！！」 と、お爺さんに怒鳴られました。 「私のじゃない！」 と返すと以降だんまりしてしまい 謝るとか感謝とか何一つうんともすんとも言わなくなりました 「移動させますね」「こんなところに置くなんて頭おかしいですよね」「もう通れると思いますよ！」など言っても無視されました。 人に親切にすると嫌な目に遭うなら もうしない方が良いのではと思う反面 見て見ぬふりが出来ません 宥めて欲しいというか、良いことを言って欲しいです。 怒鳴られたくて助けようとしたわけじゃないし ただ目の前で起きたことを処理しようとしたら 嫌な思いを受けて昇華しきれません。 そしてそこでの買い物は必要なものがなくて無駄足でした… そのお爺さんを助けて怒鳴られたぐらいしか用がなくて、その人に導かれたのか運が悪かったのか、行かなければよかったとトホホ状態です…
今更ながら身体の辛さを痛感しています。お盆で病院はお休みだし、出された薬も湿布も効かないし。色々な科に回されて検査でほとほと疲れ果てしまいました。どうか主人が完全帰国するまで仏様には頑張らせてってお願いしています。今、重篤な病でも見つかったらワンコ達は間違いなく殺されますから。たかが犬でしょう？畜生でしょう？なんて思ってもいいから言わないで下さい。実の二親と妹に疎まれながらも生きていられたのは犬達がいたから、主人が海外赴任で一人ぼっちでも生きてこられたのは犬達がいたからなんです。どうかどうかお坊様方主人が完全帰国するまで私が頑張れるようお祈りして頂けませんか？仏様に注文するなんてとんでもない事なのは承知しているのですが。薬だけでは病院の処方だけでは駄目で。
現在1浪しているものです。最近、勉強していると昔の悪いことばかりが頭に浮かんできます。具体的には、高校時代に馬鹿にしてきたやつ、現役の時の偉そうにしていた大学生チューターなどです。また、一学期にメンタルと体調を崩し、現役時代より成績を下げてしまいました。最近は、イライラが止まりません。この調子だと二浪に突入しそうで怖いです。
軽い質問ですが、ネットなどで人気が出た女性が（これは一般人、芸能人両方に当て嵌まる）オフ会を開くと、女性の参加者は0人か1人くらいで、男性の参加者は多数になります。 これが鼻に付くのです。彼女らは勘違いしているだけと言ってしまえばそれでおしまいですが、あえて自分から危険な目にあいに行くのは生物的におかしいと思うのですよ。また、私の内心と合っている表現か分かりませんが、逆ハーレム状態で喜ぶ精神に汚（きたな）さを感じます。お坊さん、何か感想があればお願いします。
最近 納得のいかないことがありました。 何度も色々 な見方を変えてみましたが 気持ちは変わりません。 しばらく そのことから離れてみたいのですが 状況的に難しく 自分の気持ちをを変えるしか 楽になれません。 ほんとに切なく 苛立ち 自分だけが損をしている 何故 そんなめにあうのか と思う気持ちが募ります。 このような気持ちをどう切り替えていけば良いでしょうか。
高齢の自分の母親を突き飛ばしてしまいました。 母とは2世帯住居で同居しています。 今回、母が暮らしている1階のほうで工事を行うことになったのですが、その工事は私の都合のいい日にして、と母に頼んだところ、母は早く行いたいと言って、私の都合を考慮に入れてくれないのです。 私の都合とは、自分の子どもが夏休みで、子どもと親子で出かける時があるから、その日は工事を入れないでほしいということです。 そして、なぜ私の都合が必要かというと、母一人では工事の人たちに何か聞かれた時に受け答えがむずかしいので、私がその時に在宅している必要があるからです。 しかし、何度説明しても母は早くやりたい、というので、私は、「それなら、まだ見積は出ていないけれど、私の都合の良い日を工事の人にすぐ電話する！」と母に言い、電話しようとしました。 すると母は、「見積もりがまだ出ていないんだから、まだ電話しないで。」と私を止めましたが、なおも私が電話しようとして母の手を振り払い、それを繰り返しているうちに私に力が入り、母を突き飛ばしてしまったのです。 母は足などを打ち付けてしまいましたが、幸い大事には至りませんでした。 私は母に謝りましたが、心の中は悪かったという気持ちより、どうしてこんなことをしてしまったのだろう、どうして怒りを抑えることができないんだろうという、自分に対する絶望の気持ちのほうが大きかったのです。 以前から私は、夫から、「人との駆け引きができない」ということを良く指摘されていました。 以前の職場でも、自分の意見をどうしても曲げなかった同僚の女性と激しい言い争いになった結果、この人とはこれ以上一緒に働けないと思い、自分が職場を退職してしまいました。 私は、50歳を超えているいい年の大人でありながら、自分の思い通りにならない時に、その人と駆け引きをしつつ説得することができない、駄目な大人です。 しかし、今回のように、自分の思い通りにならないからと言って人に暴力をふるうというところは直さないといけないと深く思いました。 このような性格を直すにはどうすればよいでしょうか。 何かご助言をいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
そもそも、我々が誕生し生きているということは「葛藤」とともにあるるように観じております。どうして「葛藤」があるのでしょうか。 どのような環境に生まれたとしても、老いることは避けられません。病に侵されない人もいません。他人からは恵まれていると言われても人知れず「葛藤」があります。 我々「いのち」ある生き物は、最初から「葛藤」が備わり「悟り」へと向かうことになっているのでしょうか。それとも「いのち」の宿命として「葛藤」があるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
私の職場は二人でペアを組んで作業する仕事で、一週間交代で組んでいる人をローテーションするのですが、私と組むと機械や車両が故障したりトラブルや不幸なことが起こるというジンクスが広まってしまい(本当に起こっています…。)心ない上司の方々に厄病神などと言われ日々弄られています。 勿論、ただの偶然が折り重なっただけだろうし、相手が冗談交じりで言っていることも理解しているのですが…悲しいし、何でも自分のせいにされてしまうと考えると上司が憎くて憎くて仕方ありません。 どうしたら人を憎むことを止められるのでしょうか。 最近もしかしたら自分は、本当に何かに取り憑かれているのかとさえ考えてしまいます。 どうかご回答の程よろしくお願いします。
こんにちは。 前に質問をした時よりもパニック障害が少し落ち着いてきています。 今回は気持ちの持ちようについて質問させていただきます。 パニック障害を打ち明けてから同等に接してくれてたのに上から目線で説教をしてくる人が何人かいました。 結局、私の中身は変わっていないのに、何年も関わってきた人でも病気ってレッテルを貼られると態度が変わるんだなって病気になってますます精神的にくるんだなって悪循環だなって思ってしまいました。 病気は良くなっても人間関係は前みたいにならないなと思ってしまいます。 どういうふうに捉えたらいいですか。
つい先日、結婚している叔母が離婚を考えてうちに帰ってきました。 私の家は母方の祖母の家で、祖母、両親、私の4人で暮らしています。共に過ごし始めて10年経ちますが、決して平和な10年ではありませんでした。 引っ越してすぐの頃は、祖母が何かしらの文句や不満を母に言い、もちろん母もそれに怒って言い返し、それに対して祖母がさらに怒り怒鳴り返すということが毎日続いていました。祖母は昔からプライドが高くかつ寂しがり屋なので、自分のやり方が否定されるとすぐに「気に入らないなら出ていけ」など私達に怒鳴ってきました。また、祖母を置いて外出した時も、怒鳴りはしないものの気に入らないらしく、「私が死んだらせいぜいたのしく出かけられるだろうよ」なんて、何か知ら嫌味を言ってきたり不機嫌な態度をしてきます。 最近はかなり落ち着いたものの、そう簡単に性格は変わることなく、最近は年もとったこともあり、母も介護や私は10代の頃の家庭環境がトラウマになっているらしく、アダルトチルドレンになっています。今でも祖母の事を今でも少し避けていますし、正直早くいなくなってくれれば、家族水入らずで旅行に行ったり、ほかの家庭では普通の事ができるようになるのにと思っていました。 そんな中で、10年前に結婚して家を出ていた叔母が、大喧嘩をして帰ってきました。前から叔母の夫は自分のことや自分の家族を優先していて、叔母に相談もなく華族を家に呼んで夕飯を作らせたり、自分の用事がある日も叔母に電話をさせて目覚ましにしているような人でした。今回もくだらないことで叔母に大激怒し、叔母も嫌気がさして帰ってきたそうでした。叔母には失礼かもしれませんが、私は本当に本当に嬉しかったです。叔母がいれば、祖母も機嫌が良くなり、母も負担が減って働きにも行けます。私も、毎日祖母と母のことを気にせずに過ごせます。10年苦しんできて、やっと幸せになれると思ったんです。 ですが２日後、叔母は帰ることになりました。離婚すると飛び出してきたものの、やはり夫の家や仕事が色々気になるようです。また、叔母から夫に電話をして、「これからは無理しすぎなくていい。仕事も残ってるから帰ってこい。」と言われて気持ちが揺れたそうです。私は絶望しましたし、叔母が幸せになれると思いません。ショックで悔しくて悲しくて涙が止まりません。気持ちを切り替えたいです。どうすればいいですか
今週末から別居するのですが、別居してもなお義母には早く死んで欲しいと思ってしまいそうです。 明日にでも、今すぐにでも死んで欲しいです。 義母に対する憎悪の気持ちから雑誌をビリビリに破いて当たったり自傷行為をしたり、散々です。 とにかくこんなつらい気持ちにさせた義母には一刻もはやく死んで消えてもらいたいです。 それしか精神の安定はあり得ません。
精神状態が今良くない自覚があるので悪いのは分かっているのですが、心の中で世間と上手く出来ない自分を棚に上げて毒づいています。酷い言葉で。 転職しながらも介護職を頑張ってきましたが色々な事情からやめてしまい、次にまた介護をする情熱がなくなってしまいました。 なんかどうしたら良いか、とりあえず一晩寝て様子をみる日が続いています。 心の中でも言葉の暴力は自分も傷つけます。でも汚い言葉が浮かんできます。 どうしたら良いでしょう。
義母が死ぬまで別居しても良いですか？ もう苦しめられるのは懲り懲りです。義母は年齢が88歳なので施設に入ってもらいたいのですが、主人が許さずにいるので仕方ないです。 義母の日いる限り精神の安定は得られません。 義母には早く死んで欲しいと思っています。 今日にでも死んでもらいたいです。 時には自分で手をかけてやろうかとも思ってしまうほど苦しいです。
軟弱な精神を鍛えるにはどんなことをしたら良いでしょうか？ プロレスとか格闘技のようなハードな事をするしかないのでしょうか？ 気弱な自分の性格に嫌になります。 慣れてないせいもあるでしょうがちょっときつく言われただけで落ち込み、怒りがすぐに出てしまうのです。 もう少し落ち着いて堂々としていたいです。 今までの皆さんの人生経験からお聞かせください。
いつもありがとうございます。 この度の豪雨災害、お坊さんに被害はございませんでしたでしょうか。 今日はこの災害について少し友人とトラブルになりました。 私もいけなかったのですが、友人にも非があるのではと思ってます。 私が住んでいる地域でも被害があり、私の家は無事だったものの、勤めている会社と社長およびスタッフの人の家が床上・床下浸水の被害に遭いました。 会社の方は日曜日には水がひいたので、出れる人は出て、後片付けなどをしていました。 そんな最中に、友人のFaceBookの更新がありました。 河川決壊や土砂崩れがあってもおかしくない地域に行って、写真を撮ってアップしていました。 それがカチンときて、ついつい 「二次災害のキケンもあるんだから、おとななんだから、そこは考えて行動して」 と書き込みをしてしまいました。 その書き方がもっときつかったと思うのですが、それに対して 「私がいけなかったのはわかるけど、あんな書き方はしてほしくなかった」 と言われてしまいました。 確かに私も書き方に配慮がなかったし、見境なくなって噛み付いてしまったので反省はしているのですが、友人がとった行動は私としては「あり得ん」行動だったのです。 私は小さい時から短気で、頭に血が上ると見境なく噛み付いてしまうのです。 そのことが嫌で、後からとても後悔してしまいます。 今回のことも、言わなきゃ良かったのかな、、でも、どうしても言いたかった。 そういうおもいで、気持ちがぐちゃぐちゃになりました。 自業自得なんですけど。 頭に血が上りそうな時は、一息ついて、深呼吸して動くようにはしているのですが、今回はどうしてもダメでした。 こういう時、どうやって気持ちを静めたらいいんでしょうか。 自分が本当に嫌になります。
付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。 しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。 あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。 確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。 しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。 人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。 彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。 しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。 自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。 友人にはこんな感情は起きません。 無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。 どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。 なぜそんなに軽視されるのでしょうか。 人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。 相手に一生不幸であって欲しいと望みます。 苦しいです。
有り難し 20
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