お坊さんが回答「怒りを抑える」の相談1788件

「怒りを抑える」を含む問答(Q&A)一覧

今度は主人の事でのご相談です

またご相談させていただきます今度は主人の事です余命いくばくもない、迷惑を掛けられた兄の事に対して主人はどう思っているのかと聞きました会った方が良いと言いました私はそれを聞いてショックを受けてしまいました私が兄に会ったら、どういう状態になるのかとか全然判ってなかったのですうつ病がひどくなり、また数年引きこもりをするかもしれません以前の質問でも書きましたが、包丁で刺すかもしれませんどういう状況になるのか判りません以前急に家に兄が訪問してきた時に私は恐ろしくて、ギャーって叫んでしまい、怖くて家の隅っこにうずくまって隠れていました怖くて怖くて仕方ありませんでした。それまでも電話が鳴るだけで、お金よこせと恐喝されているようで、耳をふさいでも聞こえる電話の音に震えていました。そういう状況を知ってながら、会えとはどういう事なのかそこまで私の事を理解してなかった事に驚きました主人に質問すると、普段普通にしているから判らなかったとかいう返事ですそういった事は胸に秘めて、気持ちを押し殺して生活するのが普通だと思ってましたが毎日毎日何かぐずぐず言った方が良かったのでしょうか？ショックを受けて打ちひしがれてる私を放置して主人は普通にテレビ見てましたのでいつもなら黙って隠れて泣いているのですが今回は、どうして知らん顔してるのか？　謝れと言いましたそしたら「ごめんごめん」と軽い謝り方でしたそれに対して私はもっと誠意のある謝り方をしろと要求しましたどうして謝ったり、慰めたりできないのか？と問い詰めました３０数年一緒に暮らしていて、どうしていつまでも理解されないのでしょうか？以前もすごく怒って、毎日毎日頭の血管が切れるかと思う位怒ってそれを一か月しましたそしたらやっとそこまで怒ってるとは思わなかったと言われましたもしかしたら脳出血でも起こすかもしれない位の怒り方をし続けてやっとわかるとかいう鈍感具合です私は子供の頃からすごく我慢をしいられてきてなんでもかんでも我慢我慢の生き方をしていると思います主人にはあんまり我慢せず怒りますが男性とは異星人と以前から思う所はありますが主人みたいなタイプに理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか一番理解してくれてると思ってた主人が他人と同じ事を言うとは思いませんでした

有り難し 10

回答 1

もっと苦しんでほしいと思う自分が苦しい

お世話になっております。状況を説明せざる得ないため、前置きが長くなってしまいますが、ご容赦ください。私の職場には、先の質問でご相談させていただいたとおり、理不尽に厳しい上司がいました。その上司に対して数ヶ月前、パワハラの訴えがあったようで、私を含め数名に事実確認がなされたのち、上司は懲戒処分(戒告)を受け、自主退職しました。理不尽に仕事をとめられることも、罵られることもなくなり、仕事はしやすくなりました。しかし、心が晴れません。上司に下された処分は「戒告」です。記録が残り、出世はできなくなるかもしれませんが、すでに上司は充分なほど出世しきっていましたし、戒告は減給や降格等を伴いません。なんなら、処分を受けたことで暇な土地に行って、高給をもらいながらアーリーリタイア気分にもなれたはずです。しかし、上司は処分を受けることが決定になると、すぐに退職を決めたそうです。私は、新人時代にすべきだった経験や、大好きな先輩方(半分程が鬱になって退職or休職しました)など、大切なものを沢山失いました。なのに、上司にとって戒告はそんな痛手ではないし、しかも、あっさり退職するということは、失った地位や給料は、彼にとってそんなに惜しいものではなかったようで悔しいのです。もっと苦しんでほしい、悩んでほしい。そう思ってしまいます。その悔しさ自体も苦しいし、そんなことを思ってしまう自分が怖くて気持ち悪くて苦しいです。昇華できる日は来るのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

浮気されているのになにもできない。

彼女に浮気されています。相手の男とよく電話もしていて、彼女は相手の男と身体の関係もあります。バイト先の人たちとご飯に行くといい浮気相手とホテルに行ったことを知りました。やり場のない悲しみと怒りでどうにかなってしまいそうです。情けない自分にも彼女にも相手の男にも怒りが湧いてきています。彼女は来月の末には出て行くと言っていますが、仕事の関係で今すぐ離れることができません。それまでひと月以上苦しい時間を耐えられるかわかりません。とてもとても辛いです。いくらなんでもわざわざ相手の男がこっちまできて彼女とホテルに行くなんてどうしてこんな酷いことができるのかわかりません。どうしていいのかなにをしたらいいのかも何もかもわからなくて、ただただ呆然としています。お酒に逃げてなんとか平静を保ったり、少しだけ友達などに話を聞いてもらっていますが。やはりそれだけではどうしようもないですもう生きているのにも疲れました。三年付き合っていたのですが、最後の終わりがこんなものだとは思っていませんでした。あまりにも唐突すぎてまだ彼女への気持ちが諦めきれない自分にも悲しくなります。今は生きているのもなにするのも辛くて辛くてどうしようもありません。バイトが終わってもなんの連絡もなく、心配になり電話をしたり、LINEを送っても返事が来なくて心配して彼女を探しに居そうなご飯屋さんなどを何時間も探し周っていた自分が情けなくてなんでこんなバカなんだろうと自己険悪にも陥っています。まさかホテルにいるなんておもってもいませんでした。

有り難し 9

回答 1

寝る前になると考えてしまって、眠れない

寝る前になると、色々なことが頭を過り、イライラして眠れなくなってしまいます。母に対してイライラしたり、旦那に対してイライラしたり、友達にイライラしたり、日本の社会、風潮にイライラしたり、日によって違います。例えば、エスカレーターは本当は歩いちゃいけないのに、なんでみんな一列に並ぶのだろう？あれじゃ子供と手を繋いで乗れないじゃない。堂々と手を繋いで乗ればいいのだろうが、邪魔だなーって視線が嫌だな、とか、これでいいと言う私と、よけろよってゆう空気間に挟まれる子供が可哀想だな、とか。そんなことを考えてはイライラして、なにか違うことを考えたり、なにも考えないようにと思ってみてもなかなか眠れず困っています。どうしたらいいですか？

有り難し 14

回答 1

怒りが抑えられなくなりつらいです

私は小さい頃から何事に対しても腹が立たない性格でした。親や学校の先生から叱られたり注意を受けても（自分で言うのもなんですが）むくれたりせずに受け止めるので、つぐみちゃんは素直だねと言われていました。ところが最近注意を受けたりすると激しく落ち込むか、または憎しみに近い怒りが湧いてきて、「殺してやる！」とさえ思うようになってしまいます。もちろん実行には移しませんし、物に当たったり態度には表さないのですが気持ちを落ち着けるために自分の手に爪を立てたりトイレに篭ってしばらく一人にならなければなりません。私がそういう風になったのは初めて就職した職場を辞めた後からでした。小さい頃から夢だった職業についたのですが、先輩からの指導が厳しく、私はいつも失敗をして激しく怒られたりして毎日泣いていました。何を怒られていたのかは今は思い出せませんが、その時の恐怖感などは三年経った今でもふとした瞬間にありありと蘇ります。それでも失敗ばかりする私が悪いんだと思ってミスをしないように頑張るのですが、仕事量が多くてマルチタスクができない私はまた失敗して怒られてしまいます。そのうち「また失敗したらどうしよう」「また怒られる」と思ったら思考が固まってしまって余計にミスをする…という悪循環に陥り、抜け出せなくなってしまいました。先輩は私に失望していたと思います。県外就職で初めて親や友達から離れて生活していたのもあって相談できる相手や気を紛らわせる遊び相手もおらず、次第に閉塞感に押し潰されて何も考えられなくなりました。辞職後、「憧れだった職業を辞めた」「ミスばかりする自分を変えられなかった」という後悔と自責の念だけが残りました。加えてその職場は昔から先輩が後輩に厳しく指導するのが常らしく、私の指導にあたった先輩もよく怒られて泣いていたと聞いたので、「先輩たちは耐えられたのに私は耐えられなかった」と思うと自分が情けなくて仕方なく、死ぬ事ばかり考えていました。でも最近「私はあんなに怒られる必要なんてなかった！」という思いが湧いてくるようになり、かつての先輩に激しい怒りや憎しみを感じるようになり、殺せるものなら殺してやりたいと思いさえします。その怒りが燻っているのか、最近些細な事でイライラがコントロールできなくなってしまい、とても苦しいです。どうしたらこの怒りを鎮めることができるでしょうか。

有り難し 36

回答 2

夫と義両親を受け入れることができません

長男の夫と義両親は結婚当初から「長男の嫁は婚家を優先するのが当たり前」という家制度時代の考えを押し付けてきました。盆暮れ正月は必ず義実家で過ごすことを強要、実家へ帰省する時は夫経由ではなく私が義実家へお伺いを立てる。実父が癌になり年明け早々決まった手術のため帰省することを連絡した時も、義父の第一声はお見舞いの言葉一つもなく、「年末年始は義実家を優先すること」でした。私の実家が飛行機の距離であるにも関わらず、夫が仕事の時は帰省してはいけない、と釘を刺されました。夫が長期休みなのはお盆とお正月だけです。長男の嫁は帰省も許されないということです。そんな私を心配してくれていた実両親に対しては、「嫁に出して他人になった娘をいつまでも側に置きたがる親」と罵られました。また、「義妹（夫の妹）は私のように育てていない、相手の家と親を立てて可愛がられるように育てた」と。私自身と私を育てた親を非常識扱いしました。そんな義両親、今では義妹夫婦を近所の自分たちの土地に住まわせ、共働きの義妹夫婦の子どもを毎日朝から晩まで預かり、週に3日も義妹と孫を泊まらせ、一緒に旅行にも行っています。もちろんお盆もお正月も義妹は実家にいます。私も義実家の近居なので、それら全てが目に入り耳に入り、悔しくて苦しくて辛いです。義妹は長男の嫁なんです。私や私の両親を罵り非常識呼ばわりしていた義両親が、我が娘に対してはまるっきり逆のことをしています。矛盾しすぎです。義妹が結婚した時、義父はわざとらしく大声で言っていました。「あー！これで〇〇（←義妹）も他人だな！」と。私に対する当てつけだと理解していました。それなのに「嫁に出したら他人」になったはずの娘と「外孫」を意気揚々と自慢し、当たり前の家族のように生活しています。夫は私の味方のふりをしていますが、心底味方ではありません。義両親のやっている事の矛盾は認めていますが、義両親が私や私の両親に言ったことは、覚えていないと言います。私には我慢して欲しいと言います。でも私は決して忘れられません。幼い子どもを育てながら、夫と義両親から理不尽な価値観を押し付けられ、夜も眠れず泣いていたことを。義両親と義妹と近居の私はどうしたら、この辛さから逃れられるのでしょうか？私1人で私の中だけで、この気持ちと戦っていかなければならないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

不公平

私は多発性硬化症という難病です。友人の知り合いの宗教家に病気の子とつきあいなと影で言われてます。法華経しててそれはないのでは？

有り難し 3

回答 1

見に覚えのないことで心苦しいです。

夫は事業を営んでいます。ですので、業者の担当者さんなどと、仲良くしています。それはいいのですが…… その担当者さんとはもう10年近くも前に、挨拶で1度お会いしただけなのですが、その担当者さんが夫に「自分は奥さん(私)に嫌われているみたいなんですが……」と相談？を持ちかけたそうです。私は？？となり、どうしてそんな事を言われなくてはいけなかったのはがわかりませんでした。あの時一度きりしか会っていないのに、ただ挨拶をしただけなのに、なぜ？と言った感じです。それに対し、凄く嫌な気持ちになりました。そんな事を夫に言うなんて。夫婦間で言い争いになったりすると何かにつけて、その事を言われ、私も我慢が出来なくなり、夫に言いました。「担当者さん、あなたの事が好きなのかしら？普通、お客さんの奥さんの事、そんな風に言わないと思うんだけど。それも一度しか会ってないあいてに。その担当者の方がおかしいよ。ホモなんじゃないの？」夫は、ものすごく怒りました。今でも言い争いになったりすると、その事をほじくり返して言われます。「お前(私)がそういう顔つきしていたんだろう。」とか「俺は相談されたんだ」とか私が言われて、どんな気持ちだったのかなんて、知ろうともしないで、「ホモって言ってみたり、失礼だ」とか…… 私が悪いのですか？どうすればいいのですか？初対面の相手に対して、そんな態度をとった覚えもありませんし、まして、顔の事を言われても何も出来ません。私は現在パートで働いていますが、顔つきが悪いとか言われた事は一度もありません。パートのお友達も割りとすぐできます。どうすればそんな事を言われない顔つきになれますか。夫の前で涙を見せたくなくて、でも涙が出てきてしまいます。どうすれば良いでしょうか。すごく苦しいです。どうか助言を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 3

金銭的・精神的に依存してくる母が負担です

初めまして。よろしくお願い致します。親のことについて相談させていただきます。母が金銭的な面で負担になっています。死ぬまでこの調子かと思うとウンザリします。私は現在37歳、既婚・子なしです。母は61歳、独身です。両親は父の経営する会社が倒産しため、私が21歳の頃に離婚しました。それからいろいろありまして、父とは絶縁、母のみ経済的な援助をしています。私には2歳下の弟がおり、こちらも既婚・子なしです。弟は、親の離婚当初大学生で母から少しのお小遣い(私の稼いだお金)をもらい、奨学金のお世話になり、大学を出ました。母の経済的な状況を知りつつも、つい２年程前まで何の援助もしてきませんでしたが、あるきっかけで話し合いを持ち、やっと母に仕送りをしてくれるようになり、今では姉弟協力することができています。弟からすれば、つい最近母を助ける自覚がわき、「男だから、僕がしっかり支えるから！」といったような心境になっているようですが、私からしたら、短大を卒業して間もない頃からの長期の負担がだんだん嫌になってきています。当時、務めていた会社員のお給料では母を生活させることができず、他に特別稼げる技能があったわけでもないので、水商売をして生計を立てていました。水商売をして稼いだ割に、自分で遣えるお金は少なく、当時から不満はありました。現在、私は月５万の、仕送りをしています。弟は、月８万送ってくれています。合わせて１３万あれば、何とかやっていける田舎に母は住んでいます。その金額では生活でいっぱいで、楽しみも持てないだろうと、旅行代金を出したり、欲しい物を買ってやったりしています。最近では、顔のたるみをプチ整形したいと言い出しています。(母の貯めたお金でですが) 何を考えているんだか… 単純に嫌になってきます。金銭的にも精神的にも子供に依存している母… 子が親の肥やしになっている？… なんだか虚しさもあります。アドバイスを頂けると有り難いです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

離婚するべきか。

静岡の義父が、末期の膵癌と宣告され、もし、自分がいなくなったら、義母が心配だから、静岡に帰ってきてくれと夫に、言いました。夫は、長男で、東京の地方公務員です。以前、義父は、義父か義母のどちらかが、亡くなったら、土地を売って、施設に入り、お墓は永代供養するという話を私達に、していました。私は、その話を聞いたので、最低、夫が、退職するまでは、東京で、子育てをする気持ちでいました。去年の7月に、引越したばかりで、小4の息子も転校して、初めは慣れなく、学校に行きたがらなかったのですが、ようやく、仲の良い友達が出来、小学校にも、楽しく行けるようになりました。また、習い事も、一生懸命頑張っています。しかも、静岡に行って暮らすのは、夫も今の仕事を辞めて、どうやって生活するのかも、不安ですし、義両親と上手く暮らす自信もなく、義母も、私達が行く事により、大変になると思います。私の居場所も、ありません。また、私の実家は、新潟で、夫の両親より、高齢なので、静岡に行ったら、何かあっても、すぐには駆けつけられないので、心配です。夫は、離婚しても、静岡に、行くと言ってます。何年後に、静岡に行くのか、まだ、わからないのですが、私は、行かないと言ったら、いずれ離婚するのなら、結婚していても意味がないので、もう離婚すると言っています。このまま、離婚になってしまうかもしれません。子供の事を考えても、辛いです。夫は、私からしたら、自分の事ばかりで、私の気持ちは、分かってもらえません。お互い気持ちが、交わりません。このまま、離婚するしかないのでしょうか。

有り難し 33

回答 2

イライラモヤモヤしたときの対処法。。

焼きもちなどで、イライラモヤモヤした感情がわいたらなかなか消えてくれません。すぐに忘れる方法か、対処法を教えてください。。(´；ω；`)ｳｩｩ

有り難し 14

回答 1

母に怒ってます。

母が父の亡くなった保険金を使い果たしていた事を姉から聞き、怒っています。父は8年前に自害してしまいました。借金苦と会社でのトラブルに、母はあまり精神が強くなく、父を支えきれない人で父はこの先の母の人生を考え自害すれば保険金が入るから母に何かあった時に私達に迷惑が掛からないだろうとの理由でした。亡くなった時は、兎に角どうして助けてあげられなかったのだろう、と姉と私は苦しみました。多額の保険金が入り私と姉も相続人ですが、私達は税理士さんを通し母に全ての財産を相続させました。父が亡くなってパチンコや、外食と派手な生活をしていたので、私達は母に注意してましたが、遺族年金で行っていると言われたので、それで生活が出来ているのならと納得してしまいました。しかし、実際は遺族年金が無くなれば保険金を下ろして使っていたようです。母はまだ61歳です。生命保険にも加入していないので、この先、病気になった時の費用などどうするつもりなのか。介護が必要になった時の費用はどうするのか。母に対して怒りでいっぱいです。父がどんな思いで自害したのか理由もわかっているはずなのに。こんな事になるなら、相続しておけばよかったと後悔している自分も嫌になります。私は母の面倒など、一切見るつもりもなくなりました。関わりたくないです。姉も同じ事を言っていました。しかし、関わらなきゃならない時が起こるでしょう。先の事を考えると、母に対して不安と怒りでいっぱいです。私は今からどうすれば、いいのでしょう。

有り難し 7

回答 1

過去に執着したくない

ネットで宗教の議論をしました。議論の相手は、頭を丸めていて、仏教系の大学にいたと自称し、自分が僧侶であることをほのめかしていたのですが、本当は違うらしくよくわかりません。最初は、その人は別の方と白熱した議論をしていて、その僧侶風の人が間違った情報を述べていたので、責めるつもりもなく単純に指摘しました。その後僕とその人で議論になりましたが、最終的に罵倒合戦になってしまいました。その人には「馬鹿しか生まれてこないと分かっているのにお前を産んだ親は間違っている」とまで言われました。しかし僕も相手の挑発に乗り無礼な言葉を使ってしまったので反省しております。僕以外にもその人に暴言を吐かれた人が複数いて、その中の一人にこの人間と話していてもいいことはないからやめよう、そしてあなたの考えを僕は支持する、ということを述べお互い意気投合しもう議論を放り出しました。しかし、後日その僧侶風の人との議論を読み返すと、相手の発言が事実と違うものでした。個人の見解を述べるものではなく、情報、知識レベルの議論だったので相手が間違っていると確信しました。しかもその人間の発言自体が矛盾しており、故意にデタラメを言っているとすら思いました。相手は議論より勝ち負けにこだわっていると発言しており、自分としては嘘までつかれて悲しいです。議論は全く納得に値せず、無力感や自己嫌悪を覚えました。宗教的立場を自称する人間にかなり厳しい発言をされたことは僕にとって衝撃的な体験となりました。それ以来この出来事を忘れようとしているのに度々フラッシュバックしてしまいます。その原因はきっと、自尊心を傷つけられたことにあると思います。また宗教にたいして、怖いという印象をもつようになってしまいました。これはどうしてなのかわかりません。きっと自分はかなり混乱しているんだと思います。とても苦しいです。どうしたら宗教に対する嫌悪感を払拭し、フラッシュバックしないようになるでしょうか。トラウマのようなものに対して、これ以外にも困惑するようなことがあります。どうしたら精神的な安定が得られるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 3

過去の浮気を許せる心が欲しいです

結婚前から浮気性だった主人が、結婚後も浮気を続け、1年前にも浮気していました。出張中の浮気だったのですが、相手は昔遊んでいた女性で既婚者同士の不倫です。毎日のように、一緒にいたらしいです。お小遣いを相手の女性から貰ってパチンコに行っていたらしいです。もちろん、会う度に身体の関係もあり、相手の女性を妊娠させてしまいました。主人は、「金目当てだった」と言ってましたが、本当のところはわかりません。浮気は2度しない約束をして、義母や実母とも話し合い、もう一度やり直すことにしたのですが、未だに忘れられず苦しいです。思い出しては、涙が出ます。離婚したくないので、早く忘れたいのですが、相手の女性は主人の子供を「1人で産んで育てる」と言っていたので、どこかに主人の子供が生きていると思うと、辛くなります。気が狂いそうなくらい、苦しくなります。忘れる方法があれば、教えてください。受け止めきれない自分が情けないです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 4

回答 1

14歳、発達障害の行動は全て親の責任ですか？

未婚の母です。赤ちゃんの頃から、発達障害を疑うような手のかかる子供で、10歳を過ぎた頃、検査を受けたらグレー診断でした。思春期で不登校、引きこもりました。今は少し元気になりました昔からの友達は、私のような何でも思い通りにしたい人間が育てると、どんな子供でも息子のようになると言われ、今まで一生懸命頑張ってきた自分と自分の人生を全て否定されたような気持ちになり、友人と縁を切りたいと思ってしまう自分がとても苦しいです。発達障害の子供を育てた事ないのに、どうして親が100％悪いと言いきれるのか？！経験者の意見ならまだしも、健常者で手がかからない子供を育てている人に、わかるはずがないと思ってしまい苦しいです。普通の子なら10回言って聞く子とかですが息子は100回言っても聞きませんでした。はじめからです。だから発達障害を疑いました。これでも100％親の責任ですか？友人は自分の子育てや価値観が正しいと、私は間違ってるから子供がそんな風に育ってしまったというような言い方をします。発達障害はその子の個性だといいます。私は理想論だと思います。友人の子供はとても優秀な健常者です。毎日悔しくて苦しくてたまりません。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？

有り難し 34

回答 2

心を通わせたい

以前もこちらに相談させてもらいましたが、主人のことで悩んでいます。主人は自分本位で全てが自分の価値観で考え決めていく人です。主人は働いてお金を稼ぐ、私は家事、育児、お金を稼ぐ以外全てのことを1人でしています。主人がそういう考えだからです。でも育児は夫婦で話し合いながらしていきたいと私は思っています。休日に子供が主人にどこか連れてってってほしいと言ったら、俺の生きがい奪うのか？と1人で趣味をするため出かけて行きました。同じようなことの繰り返しなので、少しは子供のことを考えてほしい、話し合って子育てしたいと伝えたところ反応なし。何度も聞いたら、うるさい！俺の考えについていけないなら出ていけと大声で怒鳴り散らされました。主人に以前、普通のことには感謝しない、他人の気持ちはわからないしわかりたいとも思わない、と言われて以来、私も冷たくあたっていたとは思います。反応がなくても何度も話し合いをしようとしたことが、主人を追い詰めたのかもしれません。主人に全てを仕事だと思ってやれと言われましたが、せっかく家族になったのにそれでは心をなくします。子供にとってもよくない環境です。私が心をなくし、仕事としてやれば平穏に過ごせるのかもしれません。主人と心を通わせようと思うのは不可能なのでしょうか？心が壊れそうで辛い毎日です。追記前回はアスペルガー症候群ではとのことでしたが、主人にセルフチェックしてもらったところ正常でした。でも私は発達障害の可能性が高いのではと思います。やはり病院で検査してもらうのがいいのでしょうか？どの結果にしろ確定されるのは怖い気がします。

有り難し 5

回答 1

以前、犯罪の被害に合い　今でも完全に心が癒えません。

こんにちは。以前、私はとある事がきっかけで犯罪に巻き込まれました。複数人の男から暴行を受け現金を盗られるといった内容です。もちろん加害者は全員逮捕されました。しかし加害者は全員未成年で初犯だったため保護観察で終わりました。後に謝罪がしたいということで弁護士を交え直接お会いしました。その場は私の予想していたものとは全く違うもので、加害者本人は謝るどころか暴言を吐くなどひどいものでした。もちろん途中で中断しました。弁護士からは「相手側は謝罪したい気持ちはあったのでここまで足を運んでいるわけですし・・・」といった内容で終わりました。加害者とは隣町だったりわりと近い地域に住んでいるため普段車等で見かけることがあります。その度に嫌な思いをしトラウマのように蘇ってきます。次第に私は加害者を殺してしまいたいとさえ思うようになってきました。ある日偶然コンビニで加害者の一人と出会った時に「謝罪の件」などの事でどなり口調で文句を直接言ってしまいました。後日警察から「トラブルの元になるので出会っても関わらないですください」と注意を受けました。その後1年以上経ち、相手と出会う機会もなぜか少なくなり少しずつモヤモヤは消えてきていました。ところが先日、保護観察の終わった加害者の一人の車とバッタリ出会いました。私は加害者の前を車で走っていたのですが、後ろから煽り運転をされ怖い思いをしました。警察に連絡し、本人に注意をしてもらいました。このような事もあり事件から1年以上たっても未だに出かけるのが怖かったり、どこかで出会ったらどうしようと嫌な気持ちを拭えません。特に思うのは、家族や友人といる時に出会ったらどうしよう、と。本当に辛い毎日をすごしており　自分自身が事件を起こしてしまうのではないかという恐怖すらあります。私はどうすればいいでしょうか？どうすれば救われるでしょうか？よろしくお願いします。ちなみに家族や友人はこの事を知りませんし、知られたくないとも思っています。

有り難し 15

回答 1

腹が立つ

職場の人に腹が立ちます。自分の仕事のミスを私が休みの日に明日自分は休みだから、やれたらいいのでやっておいてとメールを入れてきます。自分は休みの日は仕事の事なんて考えたくないのに、ほんと尻拭いばかりさせられます。皆から見ると大人のADHDですが、本人は自分をうっかりだとか、忘れっぽいとか、空気読めない人ってよく言われりとか言ってますがまさにその通りで、周りを怒らせ意味不明な行動と発言が目立ちます。多分本人は病気に気がついてなくて病院行ってとも言えないしただただこちらがガマンばかりでストレスが、たまりまくってつい先日爆発したらぽかーんとして、次の日には忘れてました。そして言ったことも全く出来ません。腹が立ちたくないのに、すごく振り回されて自分が壊れそうです。どうしたら良いですか？

有り難し 16

回答 2

お金を騙し盗られました

元カレに親が病気、事業資金、俺はもう死んでしまう等言われ、結構な額を騙し盗られました。最終は、実家の土地建物が売れる。そのお金で全額返済する。が、書類作成等の費用がないから、と。結果、連絡先も不通になり、所在不明。法的な手続きも初めようと思ってます。が、相手の事が許せなく、常に考えてしまう日々が続きます。この気持ちをどこにどう向けたらいいのでしょうか

有り難し 10

回答 1

やるせない気持ちはどうすればいいんでしょうか？

昼間にあったことでもやもやした気持ちが晴れません。昼間駅の出口で外国人に祖国の生活に困っている子達への支援という名目の募金を頼まれたので募金をしました。家に帰ったってそのことを話したら家族にその募金は怪しいよと言われました。確かに家族の言う通りよくよく考えるとおかしなところが多かったのでネットで検索したら募金を求めてきた外国人と募金詐欺の手口がぴったり一致しました。誰かのためになればという気持ちを踏みにじられた気がして悲しいやら怒りがわいてくるやら失望感やらでなんといえない気持ちです。この気持ちはどうすればいいでしょうか？

有り難し 16

回答 1