お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

限界です

旦那といると心が休まる時がありません。何でも私のせい、言い方も命令口調でなおそうともしない。本気で殺しそうです。どうしたらいいですか？仕事も一緒なので逃げたくてもできません。離婚したいと言っても裁判して子供は譲らないと言われるのがわかります。毎日毎日、離婚したい、死ねと思ってます。家事も育児も私一人です。協力してと言っても怒られます。私は以前のトラウマから本当に言いたい事は言えなくなってます。このままこんな人生、本当嫌です。子供と笑って生きて行きたい。自分の思い通りにならないとすぐ怒り、人のせいにし、人を見下します。結婚なんかしなければよかった。死にたくなります。生活費もほぼ私なので貯金もなく、弁護士に相談行くのも難しいです。自分が旦那を殺す想像をしてしまいます。本当に腹がたった時、どうやって殺そうか考えてる自分がいます。

有り難し 154

回答 2

頑張り屋さん

私は私が思うに頑張ってしまうのです。日々の家の家事や趣味の座禅、何かを成し遂げないと一日が終わりません。皆掃除なんて一週間に一回ででいいじゃないとか座禅する暇があったら出かけたらとか言います。　しかし朝から満たされない時は掃除をしたり座禅をしたりします。何かをしていないと落ち着かないのです。常に達成に捉われていると申しましょうか。勿論家事をしてくれる母に比べたら私の家事なんて可愛いものですが。そんなに達成感が欲しかったら働けばと言われそうですが統合失調症の私は労働力になりません。例えば朝からどっさりお通じがないとかそれだけで満たされません。そこで勢い掃除を始めたり座禅をしたりそうでもなければテレビを見たり。テレビを見ることは悪くないのですが最後まで見ないと落ち着きません。人生って何かを達成するためにあるのでしょうか。それともただ在ることに意味があるのでしょうか。お釈迦さまは人生の意味についてどのように仰っているのでしょうか。それが知りたいです。

有り難し 4

回答 1

不安ばかりが募ってしまう

こんにちは。以前質問させて頂いたのですが、何だかまた溢れそうになってしまったので、どうか質問させて下さい。以前アドバイスを頂いたように、アルバイトの中では考え方を改めようと一生懸命頑張ってます。それでもうまくいかないことはしばしばあるのですが… 本題に入りますが、最近、また、アルバイトが上手くいかなくなってしまいました。自分でも自分の勉強不足、注意不足が原因だとは理解しているつもりです…が、ある出来事でそれがつもりだけだったことが発覚してしまい、また、細かなミスばかりをして落ち込んでいます。バイトに行く前や朝には急激に感情が落ち込み、時には泣き出して止まらなくなることも出てくるようになりました。他にも、アルバイトだけではなく、もう一度就職活動をまた始めることも大きな不安で、既卒の自分、何のスキルも無い自分にはどうせブラックしか無いんじゃないか、合う仕事なんか無いんじゃないか…それなら今生きてても何もない気がしてしまう、と全く希望が持てません。昔から自尊心とか、自己肯定感が低いということを言われ続けてしまっていて、その通りそれでこんなに不安になってしまうのではないかと思っています。あちこちから不安の種を取ってきてしまっているのかもしれなかったり、以前と質問が被ってしまっているかもしれませんが、どうか、またアドバイスを頂けませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

幸せってなんだろう？

人によって答えが違うものなのかもしれません。自分にとっての答えはあります。「何かやりたいことが有ること」です。そして今やりたいことはあります。で、その上で「幸せってなんだろう？」と考えています。本当に幸せだったら浮かんで来ない疑問のような気もします。とすれば今の私は幸せではないのかもしれません。ざっくりした質問で恐縮ですが「幸せ」ってなんですか？

有り難し 4

回答 1

何の為に生きるのか分からない

2度目の投稿お許し下さい。以前は主に仕事の事についてご相談させて頂きました。20代の女です。有難いお言葉、誠に有難う御座いました。元々後ろ向きな考えに行きがちな性格で、中学生の頃はよく死ぬことばかり考え、ﾘｽﾄｶｯﾄをはじめ、首吊りの練習、OD等もしていました。今は別の病気で薬を飲む生活をしていますが、ODはしていません。ですが、相変わらず家族や周りの人に迷惑をかけて生きています。仕事でも迷惑をかけて、挙句仕事行こうとすると体調を崩してしまったり泣きたくなるようになりました。そこで、改めて自分の存在理由が分からなくなりました。私が居なければ円滑に進む事も、私が出来ず躓く事で崩れていってしまう。私が居なければ苦労せず済んだ事が、私が居るせいで余計に苦労させてしまう。なんでこんなに出来ないんだろう。人の溜息を聞くのも、顔を見るのも怖くなりました。皆優しいのに、私が駄目だから疲れてしまう。いっそ働くのを辞めたい。けれど私の家は裕福ではないので働かなくてはなりません。道を踏み外しすぎた結果が今に来ています。自業自得だから生きなければならない。こんな私でも、きっと死んだら誰かしら悲しんでくれる。だから死ぬに死ねない。それに、私の死後もお金に困らせたくない。だけど、生きてる意味がわからない。死んだら全て無になるのに、なぜ生きて働くのでしょう。生まれてきてごめんなさい、そう思う事がよくあります。今日も、仕事遅刻しました。暫く遅刻も休みもなしで頑張ったけれど、駄目でした。上司にまた呼び出されてしまうかもしれません。前向きな考えになりたいです。死ぬなら悔いなく死にたい。もし良ければこんなどうしようもない私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けませんか。

有り難し 12

回答 2

孤独の無限ループ

ただ聞いていただきたいです。最近思うことがあります。死んで、天国にいけても、地獄に行っても、生まれ変わっても、私は今の私でずーっと孤独を感じているのかと。自殺しても寿命をまっとうしても関係なく無限ループなのではないかと。前世も同じだったか前世でよっぽど悪いことをしてしまったか。私は普通の人が普通になれる、友達・恋人・奥さん・親・仲間、どれにもなることはできませんでした。毎日普通の人と比べてみじめに気持ちになり生きていることが辛いです。でも私には帰る家があって姉がいて食べたいものもまあまあ食べています。永遠に安らげる場所に辿り着きたい。私、そんなに悪いことして生きてきたのかなぁ。無になりたいです。

有り難し 35

回答 2

生きること

ご質問させて頂きます。人生の半ばで、とても辛い時期があり、そこで壁を乗り越えることができず、「逃げ」を選択しました。頑張れば乗り越えられた壁を、ありとあらゆる外部の責任にして、自分は子供のように自分勝手に生きてきました。生きることが怖く、その怖さから逃げています。その為、今、つけが回ってきているような気がします。会社を休職し、引きこもりのような生活を送っていますが、貯金もつき、絶望しています。生きたいという強い気持ちが湧き上がることがあれば、死にたいという気持ちが強く湧き上がることもあります。現在は、何かしなければいけない自分と、あらゆる義務から逃げたい自分との間で葛藤しております。どうしたら、力強く、また人と共に社会で生きていける人間に変わることができるでしょうか。

有り難し 26

回答 1

何の為に自分がいるかわかりません

私は最近何の為に自分がいるのかわからなくなりました。私は子供が3人います。仕事もしていましたが、鬱病の為、通院しており、仕事が嫌なわけではないのに行く気力が湧かず休職しています。金銭的にも仕事をしないといけないし、仕事をしたい気持ちもあるのに、体が動いてくれません。子供の事も満足にちゃんと出来ていないし、家事も手抜きばかりです。周りにも迷惑かけたりしているし、私は何の為にいるのだろうと思うようになりました。何も満足に出来ず中途半端な感じで、やらなくてはいけない事も後回しで、本当に何も出来ない人間です。自分がいる意味がわかりません。自信を持って出来る事など何もありません。前はそんな事はなかったのに、私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 8

回答 1

以前お世話になりました

一年前に、中学生の娘の事で、はすのはに相談させて頂きました。その時に、私自身が毒親だ。今のままでは娘さんの為に良くないと、大層叱られました。正直ショックでしたが、自分自身を省みて、娘に干渉し過ぎないように過ごしてきました。娘自身も友人との距離の取り方など、かなり苦労していたようで、学校を休んだり泣く事も何度かあり、娘と話をしながら、見守る日々でした。最近になり、やっといい方向に向かっていたようですが、娘が一番仲良くしている友達の好きな男の子を好きになってしまった様子が見受けられました。娘は悩んだようですが、友人に正直に話をしたそうです。そして友人も理解してくれたと報告してくれました。娘の様子から薄々気がついていて、これが元で友人と上手く行かなくなったら、どうするのだろうと心配しておりましたが、ほっとしました。そして、娘が成長した事に驚き嬉しく思いました。私には考えられない行動でしたから。去年、こちらでお叱りを受けなかったら今日はなかったかも知れません。自分がいかに娘に干渉していたのかよく解りました。母としての自分を反省する日々でした。これからも色々あるかと思いますが、お叱りを受けた事を忘れないで、見守りながら日々を過ごしていきたいと思います。一言お礼を申し上げたく、投稿させて頂きました。本当にありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

人間が恐ろしく、死に救いを求めてしまいます

こんにちは、はじめまして。私は静岡に住む、今年23歳になる女です。私は、人と関わる事がひどく虚しいことだと感じ苦しいです。昔の話ですが、私がまだ小学生の頃、母と実父はよく激しい喧嘩をしていました。実父が出ていき、暫く母から精神的虐待を受けました。母の苦しみも理解できたので、家のことは小学校では内緒にし、一生懸命努力してきました。 2年後に母は再婚しました。新しい父に慣れるようまた頑張りました。中学３年になり、パニック障害を患い地獄の日々が始まりました。病気のことはなるべく友人に隠しましたが、本当に頻繁に過呼吸になるので、常にポケットや鞄に発作止め薬を入れて生活しました。私は気づいた時から浮いている事が多かったです。今も友達はいません。後にHSPと診断されましたが、本当に敏感に色々なことを感じ取ります。人が多い場所は多くの人の気持ちを身に受け取り、頭の中がごちゃつきます。反対に、読書や自然など静かなものは好きです。母は私が22になった時、急に不倫？で失踪しました。そこから私は義父とその家族と暮らしています。信頼していた友人に、母が失踪した話をしましたが「暗い話はつまらない、私の家は仲良いからわからない」と言われショックでした。意を決して義祖父にも悩みを相談した所、「暗い話はつまらないから聞きたくない」と言われました。友人の愚痴も祖父の愚痴もたくさん親身に聞いたのにです。昔から、自分の努力が及ぶ範囲でならなるべく人を傷つけたくない・尊重したいと思って生きてきました。人から辛く当たられるのも自分の至らぬ部分があるからだと思い、たくさん本を読み、不快な思いをさせないよう心を律してきました。パニック障害で薬なしで外に出られないのなら、尚更自分や他人への理解が必要だと思ったからです。私は人を傷つけたくありません。失敗することもありますが、周りの人を尊重し生きていきたいです。仲良くしたいです。それなのに周りはそうはしてくれないのです。理不尽だと思いますが、やり返そうと思えません。私が弱い立場なので、仕方のないことです。死んでしまえば全て一つになり、心が癒される気がしています。最近は毎日死に救いを求めています。仕事も就けません。一言でも良いので、至らぬ私にお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

突然死した夫の悲しみから抜け出せない

いつも親切にアドバイスをいただきありがとうございます今回で3回目の投稿となります突然死した夫との別れの悲しみから抜け出せません、先日思い切って旅行に出かけました家を離れて気分転換になりましたでも家に帰ってくると夫と一緒に行きたかったねと言う思いが溢れてお骨の前で泣いてしまいました行ったことのある場所に行けば夫との出来事が思い出されて悲しくなり、違ったところに行けば夫と一緒に来たかった、と言う思いとらわれてしまいます家事をしていて突然無性に会いたくなり、泣きながらすることもあります心療内科に通い始めて1年以上経ちました家の中にひきこもるのは良くないと思い、週2回仕事を始めました、悲しみをごまかすために。人に会いたくないと思う日もあります親しい人と会って喋っていても1人になるとどっと疲れます 1人かと思うと食事もあまり作る気が起きませんもう楽しい事は無いのでしょうか毎日なんとなく生きていますこれからは何を楽しみに生きていけば良いのでしょうか心から笑顔になれる日が来ることを願っています家族のいる人がうらやましいですなぜ私はこんな境遇になってしまったのでしょう何か悪い行いをした報いでしょうか

有り難し 21

回答 1

寂しいです

毎日涙がこぼれない日がありません。私は理由はどうあれ不倫の末２５年の結婚生活を捨てその男性と再婚しました。前の主人とはかなり前から気持ちの上で破綻していました。子供は二人すでに成人していました。私は家を出ました。家を出て２年程子供と疎遠にしていました。その間疎遠にしたのは私の後ろめたさからです。しかし去年孫が産まれたのを機に交流を再開しましたが今の主人がそれを許さないため私は隠れてその時間を作りそして大切に愛しみました。この時間を手放したくないと強く思いました。しかし思うように時間は過ぎませんでした。時間が経つにつれ子供達も今の主人をよく思わなくなりだんだんとぎくしゃくした関係となり結局また今子供達と疎遠になってしまいました。再会してはぐくんだ数々の思い出が毎日浮かび悲しくてしかたありません。そして自分を日々責めています。私は今の生活も大事ですが子供達も本当に大事です。私は都合いいこと言う人間なのでしょうか。私の生き方は許されないことなのでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 31

回答 2

生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

有り難し 13

回答 1

自分の人生を楽しく生きれるコツを教えてほしい

私は20代前半の社会人です。学生時代、私は進路を自分で決めることができませんでした。将来やりたいことが全く思いつかなかったからです。結局親に勧められた学校に進学し就職活動をし、なんとか働いております。仕事をやっている中でふと、なんで私は生きてるんだろうと思うことがあります。私は仕事の物覚えがとてつもなく悪く、普通の人なら簡単にやれる仕事でも、何回もやらないと覚えることができません。本当に何事も満足にやり遂げることが出来ない自分に嫌気がさし、自分のことが心の底から嫌いです。人と会話する際もうまくコミュニケーションをとることが出来ません。とにかく自分に自信がなく、生きている意味がないと思ってしまいます。友達もいないため毎日本当につまらないです。好きなことをしている時（音楽を聴く、ライブを見に行くことが好きです）は唯一現実逃避できる貴重な時間のですが、その時間いくら楽しくても終わりが来たらいつもの日常が戻ってきてさらに絶望感が増してしまいます。どうしたらこういう気持ちを遮断し、ポジティブに考えることが出来るか教えていただきたいです。荒い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 1

何度も何度も諦めそうになります

生きることを諦めそうになります。頑張っても頑張っても先が見えず不安になり、焦り…その繰り返しになってしまっています。そこからなんとか抜け出そうと、勉強したり頑張り方を変えてみたり自分なりに行動しているつもりです…また負の連鎖を断ち切るため、考え方を変える努力もしています… しかし、頑張っても頑張ってもその頑張りが報われている気がせず、諦めそうになってきてしまいました… 高校卒業時から、死にたい。死のうか。という思いがあり、徐々にその気持ちは薄れてきてはいますが、しかし未だに頭をよぎります。病で余命幾ばくもない方や、不慮の事故や事件で亡くなってしまう方々がいる中で、このような考えに陥るのは甘えだと思っています。その方々に比べれば、私の不幸など大したことはない、と頭では思うのですが、感情面では生きることを諦めたいという気持ちが出てきます。私を大事に育ててくれ、大切にしてくれる家族、そして私を愛してくれる彼、友達…。周りにたくさんの人がいる中で、死ぬことを諦めたい、と思ってはいけないと思っています。このような気持ちを吹き飛ばすにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

結婚とは

たびたびの相談すみません。旦那とは仕事も一緒なので24時間一緒です。一緒にいるのがしんどくて、辛くて… 毎日毎日離婚したい、死んでくれたらいいのにと思ってます。この気持ちはずっと変わりません。普通に接してるので、心の中ではこんな事思ってるなんて、みんなビックリすると思います。嫌いで嫌いでたまりません。逃げたいけど、仕事があるので難しいし、離婚となれば裁判になるし。金銭的に私の方が不利です。子供を手離すなんて絶対嫌です。このままこんな気持ちのまま我慢して生きて行くしかないですか？家を出なさい、弁護士に相談しなさい、と言われてもお金がないし、家を出ても会社の事務全般をしてるのでどうしようと、身動きとれません。どうしたら、死ぬかとか殺す方法を考えてる自分もいます。あの人さえいなければ、幸せなんです。誰にも相談できず、一人で毎日毎日悩んでます。子供と二人で見知らぬ土地に行こうかとか色々考えます。最低な母親です。これからの人生、このままじゃ嫌です。このままなら死んだ方がいいかなとも思います。結婚する前にわかってただ書とか言われますが、結婚してわかる事の方が多いと思います。助けて下さい。おかしくなりそうです。

有り難し 68

回答 2

人生いっぱいいっぱいで、もう終わりにしたいです

生きるのに疲れてしまいました。私は現在、社会人として働いています。今の職場は、転職して間もない職場です。前職場では、自身の意に反して激務部署に配属されたことがあり、しばらく頑張ったものの、心身を故障し、3ヶ月程度お休みをいただき、そのまま転職しました。お休みを頂いていた当時、やりたいことをきちんとやろうという思いに至り、忙しくはあるものの、業務内容は私のやりたいことに親しい仕事を選びました。また、かねてからお付き合いしていた人と進展がなかったものが、この転職を契機に同棲することとなりました。良い条件が揃ったと思ったのに、現職場の内定をいただいた後、しばらくしてから、どうにも気持ちが沈み、「大きな変化があるから身体が驚いてる？」とやり過ごしてきましたが、仕事が始まってからは、眠れない起きれない、頭痛腹痛がひどい等、前職場で心身を故障する前に感じた心身の異変を感じるようになりました。私自身も、仕事まで変えて、彼にも協力してもらっているにも関わらず、どうしてこんなことになってしまったのか分からず困惑しています。もう、何をしたら幸せになれるのか分かりません。もう一度転職活動する勇気は、正直今はありません。というより、こんなに頑張っても元気になってくれない私に付き合うのが、私ももう懲り懲りで、何もかも終わりにしてしまいたいという思いが消えません。彼の収入だけでは、二人で暮らすには中々厳しそうで、自身の貯金を切り崩すにも、一年、生きられるか…という額です。実家には、転職と同棲のことは正式に報告していますが、心身を故障していたことは黙っています。昔から身体の不調に対して怒られたり、いじめられた時に怒られたりしたため、心身を故障したとは、とても報告できませんでした。そのため、実家で休養を取るのも難しいです。せめて、消えたいという気持ちでグルグルするのではなく、どうにかして、冷静に今後どうすべきか考えられるようになりたいです。お知恵を拝聴できますと幸いです。

有り難し 79

回答 3

死んでしまいたいとき

何度か質問に答えていただき、その度に頑張ろう生きていこうと思うのですがやっぱりダメなんです。何もかも嫌になってしまいました。 2度自殺に失敗し本当なら先月末に自殺しているつもりでしたが何故か生きてる自分がいます。怖かったんです。でも生きてるのが嫌なんです。死にたいと思うたび「大切に育ててくれた祖母に介護が必要となったとき手伝いたい」「母子家庭でギリギリの中育ててくれた母に恩返ししたい」と思いなんとか生きてるような感じです。母は「貴方が幸せにしてるのが1番の恩返しだよ」と言ってくれました。幸せは「幸せになるものじゃなくてそこにある幸せを見つけること」ということだと思ってます。私の周りにはきっと幸せだらけです。ご飯が食べれること、寝るところがあること、働く場所があること。ありがたいことです。でも何もかも嫌になって、どうやって生きていけばいいのかわかりません。自殺したいと言いながら本当は生きていたいんだと思います。お付き合いしてくれている彼には幸せになってほしいです。でもずっと一緒にいたいというのは私のワガママなのかもしれません。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。明日もまた生きていけるよう何か一言でもいただけたら、と思います。(私の煩悩欄も読んで参考にしてもらえると幸いです) よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 3

貧乏に疲れた

長い間体調不良で生活保護を受けています。何度も再就職にチャレンジしましたが体と心が付いてこなくてすぐに辞めてしまいました。自立のために貯金をしていましたが生活保護課に許されず没収されてしまいました。自立を急かすのになぜ阻むのか、私は意気消沈して落ち込んでいます。自力で生きていけないみじめさ情けなさを抱えたままどう生きていけば良いのでしょうか？現実を受け入れるにはどう考えを変えていけば苦しまずにすむでしょうか？

有り難し 27

回答 1

何をしても続きません、人と接するのが苦痛です。

学生時代はバイトもサークルも数ヶ月しか続かず、仕事も1年で休職してしまいました。すべて人間関係が辛い、人と接したくなくなり家に引きこもるといった流れです。このまま外の世界で生きていても辛いばかりだし、家にいることが何より快適なのですがこのままではだめだという気持ちもあります。私はこの先どうやって生きていけばいいのでしょうか？文章力がなくて上手く書けなかったのですが私の気持ちありのままを書いたつもりです、どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 1

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