お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8538件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

自分に自信がない

過去のつらい思いを思い出してしまいます。そして今の心の状態にも響き、辛く感じてしまいます。人間関係の悩みです。僕は人間関係ができる幼稚園のときからいじめなどを受けやすく、中学まで続きました。まず、とにかく悪口はよく言われました。幼稚園の時には暴力振るわれたり、小学校の時には、幼稚園のときとは違う人からも意地悪を受けてきました。一番キツかったのは、クラスの多くの人からキモいだのやってもない噂をたてられたりだの、また仲間外れにされたりしてきました。中学ではいじめというほどではないものの、不快なこと、例えが被りますが考えてもいないうわさを流されたりしてきました。また、そういう人だったので、あまり人と話すことができず、いつも孤立してばかりな感じでした。本題ですが、いじめによって、人から認められることがなく、自分のプライドとか自信をずっと否定され続けられたために、自分に自信がありません。高校に入って、意地悪はなくなり、高校生活を純粋に楽しいと感じれて幸せなのですが、一方で心に余裕ができたせいか、中学までの辛いことを思い出してしまうことも多くなりました。それを考えるたびに、心にトゲが突き刺さるようで辛いです。忘れられないのです。どうすれば辛さが軽くなるのか、それは自分に自信を持つことではないかと考えるようになりました。今の自分に自信を持てるようになれば、過去のことを気にせず今と将来のことに全力になれると考えました。では、どうすれば自信が持てるようになるか考えました。そして、もっと他の人に自分のことを認めてもらいたいと思うようになりました。これは、いじめられていたころ、自分自身で自分のことを認めようとして、他人に自分のことを自慢した結果、バカにされたからです。これ以来、自分自身で自分のことを認められなくなりました。だから、他人から認めてもらいたい、褒められたい欲求が強まりました。また、勉強や部活、人間関係をよくする努力はしているのですが、最近は勉強や部活で成果は出ず、また人間関係でも頑張っている割りに人との距離感をしまうことが多いです。あと、上に書いてあることが原因で、精神的に負担ができて、つまり頑張っているのに成果が出なかったりして、心が疲れている気がします。なので、その疲れから解放されたいとよく思います。これらの解決策について、助言お願いします。

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回答 1

私という迷惑な存在

私は、大学に通い、夜は週2日のアルバイトをしています。大学での、就活関係の説明会がことごとくアルバイトのある日と重なってしまい、アルバイトを休むことがかなり多いです。元々週2日と、かなり少ないシフトにも関わらず、休みが多いため、いつかクビを切られてしまうのではと怯えています。また、バイトは深夜まで続くため、朝起きることが出来ず、単位を落としてしまったり学校を休んでしまったりします。美術系の大学なので、そのぶん課題の制作時間も削られ、講評会で酷評を受けやる気も全てなくなってしまいました。自業自得なのはわかっていますし、後悔もしています。自分の情けなさに涙が止まらなくなることもあり、かなり苦しいです。これから就活が始まりますが、私のような人間は、やはり「ゆとり」と呼ばれ周りに迷惑をかけて行きていくしかないのでしょうか？

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回答 2

退職しました。

辛い職場なのに、なぜか寂しいです。不安です。お金もないし。どこに気持ちを置いて紛らわしたら良いのでしょうか。切ないです。不安からでしょうか。いつか晴れるものでしょうか。

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回答 1

カンニングで後悔

最初に言わせてください年代は10代ですが生年が違いますでは本題です。 1年前に漢字のテストがありましたその時前の人の回答が見えそれをいいことに、カンニング(書いたかはあいまいです)してしまいました。最近その事で後悔してますどうすればいいでしょうか? [補足] その見えた事で漢字は覚えました。

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回答 1

困っています

私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

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回答 1

オンとオフの切り替えが出来ない

はじめまして。私は以前アパレル業で働いており、店長になる事が夢でした。 5年間かけて夢を叶え、店長になったもののいろんなストレスで5キロ痩せ、家に帰れば毎日泣いていました。ですが皆の前では明るく振る舞い、あなたって悩みがなさそうで、いつも楽しそうと言われるのが、悩みでした。ですが、努力が報われ夢が叶う快感は忘れられません。店長になり1年、仕事をやめてから半年間海外に留学して、帰ってきました。海外の程よい適当さ、ハッピーに生きる事の大切さを痛感いたしました。でも、私は日本人。もう頑張りたくない。ラフに生きたい。だけど頑張りたい。努力して成長したい。今は、また新たな場所でアパレル業をしています。頭の中では仕事の日は全力で働き、休みの日は全力で休む事が出来れば、、、と、分かっていても、どちらかの考えに偏ってしまいます。全力なら、いつも全力で突っ走ってしまい、ゆっくり生きようと思えば、全てがだらけてしまいます。オンとオフの切り替えを、うまくする方法や心の持ち方があれば、ぜひ聞かせてください。

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回答 1

感情をコントロールする方法を教えてください

私は、今の自分に自信がないです。仕事場の人に、言わなくても良いことを言ってしまったり、彼氏にわがままを言ってしまったり、家族には言い方がきついと言われたりします。因果応報で、したことは返ってくると知ってはいますが、感情をコントロールできないときがあります。また、私は将来のことを考えて不安になって、人の発言したことを受け流せないときがあります。家事や、毎日の生活でなにかあれば、母親にお寺のお嫁さんにはなれないと言われます。それが3日間続けば、つらくて彼氏に相談します。彼は嫌がることなく、話を聞いてくれますが、そんなネガティブな私はいつか振られてしまうのではないかと不安です。私の母親は、口が悪く私が傷つくことも平気で言います。だから、私は母親とあまり話をしたくないです。良いところもあるのはわかるのですが、優しくする余裕がないです。彼曰く、私は我慢ができないと言われます。それも感情がコントロールできないことに関係していますか？私のこれからの目標は3つあります。人に優しくできるようになるポジティブになる自分に自信を持つ皆さんはどのように、自身の感情をコントロールしていますか？

有り難し 21

回答 2

私はどんな人間でどうしたらいいのでしょう

自分が好きになれません。自信がありません。そもそも私はどういう人間なのでしょうか。他人から見て「可哀想な人」なのか「実は自己愛が強く自分を正当化するために歪んでいる」のか。自分がこの先どうすればいいのか、どうしたいかもわかりません。両親が嫌いでした。夫婦間も親子間も仲が悪く母は心を病んでいました。父は話が通じません。「相談」というものが出来た試しがありません。もう諦めて蓋をするしかありませんでした。慎重にしないとまた発狂されるのでもう何も言うつもりはありません。数年前、夢がありました。初めて自分が心から楽しいと夢中になれたことでした。一人暮らしも始めて貧しくても満ち足りてました。でも失敗しました。熱意が消えてしまいました。自分が怠け者だから冷めてしまったのかもしれません。希望でしたがもう消え失せました。今1つだけ願うことは、誰かにただ抱き締めて欲しいです。でもこんなロクでもない男は迷惑なだけです。恋人にも父親にも相応しくないです。そもそも今は人が怖いです。旧知の仲でも目も合わせられません。今は無職なので仕事につこうと思っています。お金が必要だからです。少なくとも両親への借金を返す必要があります。生活保護だとか誰かの迷惑をかけないためにお金が必要です。多少の物欲はありますが多分子供のオモチャのように束の間満たされるだけです。後ろ向きな目的で働く必要があります。自分はどんな人間でしょうか。やはり女々しくプライドが高く被害妄想の激しい小心者でしょうか。私は人から肯定されるだけの価値がありますか？自分を大切にし過ぎて恥をかきたくないのか自分を過度に否定して他の人もどう接せばいいのかわからないのか。人の目を気にせず好きに生きることも、誰かのために人と関わることも出来そうにありません。自分では自分のことがわかりません。ここまで纏まらない考えを最低限書き出してみましたが、矛盾しているか客観視することも困難です。いざ人と話すとおどけて自虐的な冗談にしてしまうか真面目にどう話せばいいかわからず結局話せなかったりするのでここに書きました。率直なご意見をお願いします。

有り難し 27

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生き地獄

この前、旦那とひとつ、ふたついい大喧嘩になり、お互い相手を罵りあい、私はもう全てが嫌になり、自殺しょうと旦那が帰ってくるまえに高２の娘と中２の娘を置いて出ていきました。睡眠薬を飲み、深い眠りに入るとき旦那、娘二人に見つかり、怒鳴られ、殴られました。私は、もう全て嫌で今でも自殺のことしか考えられません。娘たちと徐々に話せるようになりましたが、まだ、ギクシャクしてます。旦那は、私を無視してます。この先、ど～していいのかわかりません。高２の娘は、多分わからなくなりこのサイトハスノハに登録したと言ってました。娘たちには、ごめんなさい。と謝りましたが、旦那には、無視されてるのでどう対応していいのかわかりません。私が今まで頑張ってきたこと、少しもでもいいので認めてほしいって気持ちが大きくなりいつも、喧嘩の原因を作ってるのかもしれません。自分で自分を苦しめてるのかもしれません。でも、自分を変えることもできず、すぐ現実逃避、自殺を考えてしまいます。この先、どうして生きていけばいいのか。どうしたら、自分で自分を苦しめなくていいのか。どう、旦那に接していいのか教えて下さい。助けて下さい。

有り難し 41

回答 2

急速な辛さ

昨日もここで質問させていただきました。高3男子です。現在、将来の職業、結婚がどうなるか、家族と離れることなど、今までにない多重な不安と恐怖が襲っています。ここ数日で急速に増大していて、この3日で一気にやばくなってきました。今までは、不安があっても違う日には解放されていたのですが…。昔から、周囲の人に比べて考えすぎるところがあって、とにかく死とか人生観について考えています。こんなこと考えても容易な考えしかないのに…。例えるなら、家庭の浴槽に浴槽にひたすらドス黒い水が溜まって溜まって…という感じです。いつも不意に、風呂の栓が抜けて楽になるのですが今回はまだその機会がありません。しんどいです…。家族みんなが好きなんです。何が悪いんですか？支離滅裂でホントすみません…。結構ヤバイんです泣泣僧侶の方も忙しいのに…

有り難し 11

回答 2

どうしたらいいかわからない

バイトのミスを繰り返し店長にお叱りを受けた時上司の方が貴方のミスによりトラウマになったと言われたり正直貴方がレジを打つと不安だと店長から言われました。しかし、私がシフト入ってる時は殆どレジが大半です。トラウマにさせてしまうほどできが悪く不安になるのに私がレジを打たなければいけない理由が分かりません。このままではまたミスをしてしまった時に周りにも迷惑をかけるし一層の事やめた方が良いのかなと思います。どうしたら良いかわからないのですが何かいいアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 4

回答 1

仮病を使ってズル休み

今日、用事を仮病を使ってズル休みしてしまいました。やりたくないことがあったからなのですが、今日やらずとも来週やらなければならないので、結局先延ばしにしただけでした。仮病を使ったのはこれが初めてではなく3.4ヶ月に1回くらいはズル休みしてしまいます。しかし休んだら休んだらで罪悪感で一杯になり結局気分が沈みます。この程度のことでズル休みしてしまう自分の心の弱さと情けなさ、そして社会に出たら大丈夫だろうか(まだ学生です)という不安でいっぱいです。何かお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 30

回答 1

自分の立場がどうして良いのか悩んでます

今、平から上司へと上がりスタッフを30人抱えています。ですが、本当に自分に上が務まるのかどうか。実際に色々な問題が出てきていますが、根本的な解決が出来ていないので周りからも信頼が得て入られているのかどうかわからない状態です。自分がしっかりしなくてはと考え動こうとして、結局は自分が動き周りを使うことができていない状況です。職場の未来が見えず、理想がないため、何に向かって行っているのかもわからない状況ではあるわけですが、それでも仕事は止まらないのでどうなのかと考えます。追い詰めすぎて、自傷行為にまで発展してしまうことも多数あり、でも周りに相談できる人もいないので自己解決をするしかないのかと… 本当は休みを取りたい、やりたい事をたくさんやりたいのにそれも全て仕事で遮られてしまう。どうしたら良いのかわからず、日々瞑想しています。時々、仕事に行くのも億劫になり、落ち込みが激しく痙攣まで起こる事もあるくらいです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

不安で毎日が辛いです。

罪悪感と不安に押し潰されそうです。過去にも質問させて頂いて数ヵ月、昔のようにパニックにはならなくなりましたが、最近は冷静に考え、落ち込んでしまいます。過去に意地悪してしまったり、睨んでしまったりしたことを考えては、会ったら殺されるかもと思ってしまったり(前に相談させてもらった内容で以前よりは落ち着きました) 人にどう見られてるのが気になり、過去に私に対して嫌な思いをしている人がいたかもしれない。その人に今会ってしまったらどうしよう。とパニックになってしまったり、とにかく自分は悪いやつだったんだと思い悩んでいます。過去に起きたトラブルなんかも全部私が悪かったのかもと思うようにもなりました。最近では、上のこととは別にもあらゆることが不安に繋がってしまいます。家族で出掛けようと誘われても、事故に会ったらどうしよう。と思い悩み行けません。朝起きて将来のことを考えては憂鬱になってしまいます。周りが楽しくキラキラしているのを見て、あぁあの子たちは将来が明るくて楽しくていいな。私には縁のないことなんだろうなぁ。と悲しくなります。そこにも、きっと私が過去誰よりも悪かったから罰なのかなと思いまた落ち込みます。楽しく生きていきたいけど、なんだか色々不安になったり罪悪感を感じて、冷静なのですが、私は死んだほうがいいのかなと思うようになりました。本当は生きたいです。いつか結婚したりできるといいなあとも思うのですが、ふっと私みたいなのは死んだほうがいいのかな、殺されるかもしれない恐怖やこんな不安が一生続くのは辛いなぁと考えます。家族やみんながいるときはとても元気なのですが、一人になったりすると落ち込むことがあります。相談する相手がいないのでいたたまれなくなり、また相談させてもらいました。

有り難し 14

回答 1

どうしたらいいですか？

はじめまして。私の両親は最近けんかばかりです。その度に嫌だなと思います。私はそのとき、母の友人に頼りました。泣くことしかできず、自分が思っていることも言えませんでした。妹は自分の意見をきちんと言う性格なのでうらやましいと思ったりもします。私も自分の意見が言えたらいいのにと思いますが、言ったら相手を傷つけないかな？と相手の心配をしてしまいます。私には男子ですが、いつも相談にのってくれる人がいます。でも、相談しすぎて相手に迷惑をかけてしまっているとも思い、日記をつけたりしていますが、もうどうしたらいいかわかりません。自分の意見を言えるようになるにはどうしたらいいですか？

有り難し 8

回答 1

聞いてもらえるだけでもいいです

私には悩みがあります。それは子供の頃から勇気のない臆病な性格です。友達が欲しくても、私が話しかけてその子が嫌な思いをしないだろうか？何より私が傷つかないだろか？そんなことを思って、どうしようともたもたしているうちに気づいたら一人ぼっちになっていた…なんてことが私の学生時代でした。大人になるにつれて、私の臆病さはとても辛いものに感じました。職場でわからないことをきくのが怖い。雑談に入りたくても入れず、結局何かをしているふりをして、一人ぼっちでいる。私は今、求職中です。もし私に人並みの勇気があったら仕事探しは終わっているでしょう。私は怖くてたまらないのです。職場に馴染めないのも、人と関わるのも、怖くてたまらないです。言いたいことはいっぱいあっても、私にはたった一言その人に話すのに、時間と勇気がいります。私は奇跡的に人と上手く雑談が出来たら、後でこっそりやったと涙が出てきます。それぐらい私には大きな一歩を踏み出せた気がします。私は勇気がほしいです。たった一歩踏み出せる勇気がほしいです。それさえあれば、口下手で不器用な何の取り柄のない私でも、少しは生きやすくなるのかな？と思います。仕事をしたい意欲があっても、人を怖がる臆病さが本当に辛いです。生きたいけど、死にたい。最近、そんなことを思うようになりました。めちゃくちゃな文章ですみません。苦しい自分の心境を文章にするのは難しく、全ては書けてないかもしれません。それでもここで誰かに聞いてほしかったです。最後までありがとうございました。

有り難し 30

回答 3

人生を、楽しめない

とにかく、人生を楽しむことが出来ません。常に不安に包まれていて何をしていても楽しくないです。仕事をしていても、このままこの仕事を続けて大丈夫なのかとか、職場の人間関係でも話の輪には入れなかったり他の人たちは、楽しく会話しながら仕事をしているように見えます。自分は、とにかく協調性や社交性が無いです。もっと気楽に人と話せるようになりたいです。なので、なかなか彼女も出来ません。たまに、紹介などしてもらえるのですが長続きしません。一緒に居ると楽しくなさそうと言われてしまいます。女性と居るときも、常に不安に支配されているからです。自分に自身が無いからです。一人で休日を過ごすときなども特にこれといった趣味も無く無駄に時間だけが過ぎていきます。とにかく毎日悩みすぎて疲れます。楽しくないです。どうしたら人生を、前向きに楽しむ事が出来ますか？

有り難し 133

回答 3

今死ぬか歳をとって死ぬか

今の暮らしにこれといって不満はないのですが、結婚や親の介護、自身の老後を考えると不安ばかりです。自身が歳をとって介護が必要になる前に死ねれば安心なのですが、人に迷惑をかけてまで生きたいとも思えないですし、その頃には自殺をすることもできないだろうと思うと早いうちにしてしまってもいいのかとよく考えます。家族や友人達のことを考えると思い止まってしまうのですが、いつか訪れる彼らの死を考えると耐えられないだろうし、その前に死んでおきたい気もします。 3年ほど前に仕事をきっかけに鬱になり自殺しようとしたこともありますが、結局勇気もなく途中でやめてしまったりでこれまで何となく生きてきました。付き合っている彼とは結婚も考えてもいますが、このように考えているような人間が結婚なんてしていいのかとも思います。このまま生きて親になったとしても、子供にこのような思考が影響するのではないか、自殺を考えるような人が親になっていいのか、考えても結論が出ません。文章がまとまらず申し訳ありませんが、他の誰にも相談できず悶々としていたところ、こちらを見つけ相談させていただきました。ご教授のほどよろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

私の人生

私の生い立ち。私は幼稚園から高校生までは東京で暮らしていました。だから、友達とかも皆東京にいます。現在の私は千葉県の田舎に住んでいます。だから、ここでの暮らしは嫌で苦しいです。千葉県引っ越した理由は、父の親が介護が必要になったからです。普通は家族で引っ越しとかするのかもしれません、でも家では私と母親だけがこちらに引っ越し兄と父は東京に暮らしました。私は千葉県に引っ越しをするからどうするか？などの相談は一切ありませんでした、勝手に決まっていました。だから、今でも兄が羨ましく思います東京で好きに一人暮らしをしてる兄が憎いもちろん兄だって色々大変ですでも憎いです。父親はと言いますと先日ガンのため早死にしてしまいた。父親は自分が亡くなるとわかった時に母親に千葉県の暮らしをやめて東京に帰っていいと言ったそうなんです。父親が亡くなるまでは、母親も私を連れ東京に帰る予定だったんです、でも、いざ父親が亡くなると千葉に残ると言ったんです。勝手に決めたんです私にはなんにも相談なしに、母親は父の親には色々自分が結婚する時に世話になったから、かこのまま東京に帰る事は出来ないと私言ってきました。私は自分の人生を歩みたかった、私の考えはこのまま、東京に帰って、親も心身ともに楽になり、私も東京で仕事を見つけて自分の力で歩もうと思っていたんです。でも今は千葉で父親の親が残した店を母親といしょに営んでいます。と言っても実質は母親が全部一人でやっています。私は店のレジや店の雑用をやるだけです。だから私は将来不安なんです。どうやって生きていけるのか不安なんです、店を継ぐという選択は私はありません。もちろんそれは母親も自分で店は自分の台で終わりになる事になると言っています。もともと店は先祖だいだい受け継がれてきた店などではないのでそこまで重要視はみていません。でも、私はどうすれば良いのかわからないんです。母親は自分が体が壊れたら東京に帰ると言っています。私は？私の将来は？年齢がいってしまったら仕事を東京で見つけられるのか？働けるか？このまま親の元にいたら何にも成長しない対人関係もないから社会人のルールや知識がない一人で生きていける自信がありません。どうすれば良いんでしょうか｡(父親の親は亡くなっています)

有り難し 5

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