お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件

2024/09/10

生きるとは。

職場で嫌がらせにあいました。上司や友人に相談しても悩み、もどかしさが交差していくなかで気づけば嫌がらせをした相手を恨み、制裁を考えるようになりました。一緒に仕事をする気持ちも萎え退職をすることになりました。その日が近づいているなかで人を恨み、制裁を考えて自分は愚かな人間だと思い悲しみも抱いています、その悲しみは実際にしてしまうと相手の心だけでなく、ご家族を悲しませることになることが想像出来ていたたまれない気持ちでいっぱい。私自身の50年の人生のなかで楽しかった想い出、辛く悲しい体験と色々なことがあり出会いや別れがありましたが、もし人を恨み、そのご家族も悲しめることをことを考えた自分を愚かで駄目な人間だろう、と気持ちが揺らいでいます。

有り難し 18

2024/09/08

推し活で多名義を利用する人とは？

※言い方が失礼な部分もありますが、最後までご覧いただけると幸いです。世の中には行きたいライブや舞台のために、ファンクラブに複数口で入会して、規約違反ですが自分の名義以外でチケットを獲得し推し活を楽しむ人々がいます。(本人確認を行う可能性があります、と規約にも明記してあるファンクラブです) 私は自分の名前での名義しか持っていませんが、多名義の人々が毎年推しに会いたい、１つでもいいからチケットが当たってほしいという気持ちは理解できます。しかし、どんなに多くの名義でチケットが当たっても、全部の名義で当たるとは限らないし、年会費やチケット代、交通費など出費がかかるのは間違いないですよね。チケット代を転売して儲けている人もいるけど、高値で転売して誰も買わなかったら転売しても損だから、転売する意味がないような気がします。最近でもニュースで多名義を利用して転売したグループ集団が逮捕されたこともあり、悪事を働いて逃げ切れることは完全にはできないですよね。多名義でチケットが当選しても、宝くじみたいに賭けた金額や名義以上に当選することはないし、自分の名義じゃない分で当選しても本人確認をされて罰則を受けて退会処分になる可能性もあるのに、よく続けられるなぁと思っています。 (チケットが取れても、ファンサービスがもらえなかった、推しが見えづらかったという理由で、終演後に文句を言う人もいました) また、多名義の人の中には、チケットを譲ったらチケットのお礼をしろと、トラブルに巻き込む人もいます。自分も一方的にトラブルに巻き込まれた経験があり、多名義の人とは考えが合わないと感じます。そこで気になったのですが、このような方々は仏教の教えに基づくと、どのよう人だと分析できますでしょうか？自分の考えは間違っているかもしれませんが、多名義の人たちは、規約違反とはいえ自分のお金で費用を払っている人もいるから、どうお金を使おうが自由ですが、どんな手を使ってでも、いくらお金をかけても、何回でも毎年推しに会いたいと、際限のない欲望があるのでしょうか？多名義の人は毎年ライブや舞台に入っている人が多いので、落選して行けない人の気持ちが理解できない、自己中心的な人だなと、これまでの推し活で感じますが、宝くじ以上に多名義は損なのにな、と冷ややかな目で見るようになりました。

有り難し 22

2024/09/07

悲しみがぶり返す

いつも心の迷いに寄り添ってくださってありがとうございます。弟の死から２年が過ぎ、悲しみが癒されるどころか、ぶり返し、日がたつごとに寂しさが募ります。寂寥感、虚しさ、悲しみ。。。母を支え、自分を支え、いろんな感情に押しつぶされそうになりながらまた立ち上がり、日々過ごすということを繰り返しています。新しい趣味も始め、自分自身の人生を歩むことも忘れないようにしていますが、どうしようもない悲しみ、寂しさは自分が人生を終えるその日まで続くことはわかっているのですが、こういう気持ちをだましながらというか、いやすにはどうしたらいいのでしょうか？たまに襲われる深い悲しみに耐えられる自分になるための道しるべをご教示いただけたら嬉しいです。いつもありがとうございます。

有り難し 21

2024/09/06

金の切れ目が縁の切れ目

度々、失礼します。前回投稿させて頂いた続きです。 5月に無事結婚式を済ませました。私は約束通りの額を出しました。結婚式は、内容も知らされず言われたまま動きました。披露宴で嫁から両親への挨拶はあっても我が家親族などへの挨拶は一言もありませんでした。終了して、帰り際に少しだけ。それはよいとして… 長男は、タキシード代は結婚式代に含まれてるけど、高いから、あとで払うから個人的に借りてほしい、と。自分で借りました。しかし、タキシード代は長男から支払うことはありませんでした。月日は流れ、お盆には母親の仏壇を拝みにも来ない夫婦。そして、毎月の学費の支払いも約束したはずが、僅か数ヶ月で滞りました。最後通告したにも関わらず、払う気がない長男に腹が立ちます。金の切れ目が縁の切れ目とは、このことです。私の遺産を兄妹4等分するのが嫌になりました。私が残した財産を嫁に使われるのも気分悪いです。拝みにも来ない、約束の学費の支払いもしない…。正直、疎遠でも良いかなと怒りしかありません。私の死亡保険金も名義を変更して、下3人に使わせてあげたいです。どう思いますか？乱文で申し訳ありません。

有り難し 9

2024/09/07

失言ばかりしてしまいます

　　失言ばかりしてしまいます。　仕事上でも、友人関係でも失言ばかりです。昨日も失言してしまいました。　言葉選びを間違えて、保護者の前でお子さんの悪口とも捉えられる言葉を口にしてしまいました。　その方に向けてでは、なかったのですが、その方が近くにいたことに気づかず、大きな声で話してしまい、きっと聞こえていたかもしれません。　　言葉選びを間違えましたが、先輩へ相談するためにかけた言葉でした。ですが、聞かれて、まずい、と思ったので、相手からしたら悪口とも捉えられる、と自覚しております。　確実に聞かれたかも分かりませんでしたので、謝罪せずに、そのまま話を変えてしまいました。　　いつも必要ないことを口にしてしまったり、言い方を間違えたり、口は災いのもとを体現してしまいます。　すぐにこの失言癖のことも忘れてしまうので、何か身につけて、お守り代わりと言いますか、これを見たら失言癖を思い出そう！というものを身につけてみようとも思ったのですが、職業上何かを身につけることは厳しいので違う方法がないか、と考えております。　口から出た言葉は取り消せない、それを知っていても、どうしても改善できないのです。考えてから話せば良いだけなのに、それができません。しっかり考えれば、分かることなのですが。　どうしたら、失言をやめられるでしょうか。　人を傷つけたくありません。人に害を与えることで、自分も傷つきます。罪悪感で苦しくなります。人からこう思われる、と考えると辛くなります。人は人、自分は自分と割り切れません。

有り難し 4

2024/09/06

家の落雷被害にあってから。

久しぶりに相談させて頂きます。 2週間程前、近所の街灯に落雷があり、そのついでなのかなんなのか、私の家の外壁についている電話の保安器にも落雷しました。ブレーカーは大丈夫で、保安器のすぐそばにあるエアコンのみ故障し、他の家電は無事でした。因みに、他2軒被害にあっています(テレビが壊れた・エアコンが壊れた)。そこまでは良いのですが、落雷があった時、家の中で『パァ～ン』と音がして、怖い思いをしました。それ以降、雷が怖すぎて『雷がなったらまた家だけに落ちるんじゃないか？』『火事になるんじゃないか？』とずっと考えてしまいます。電気屋さん曰く、外壁の電話保安器にはよく落雷するらしいので、次に落雷しても家の中に入らないように、繋がってた線を外して貰ったり(家の中の送り線・保安器はそのまま)、雷サージ対応のコンセントを買ってみたりしたのですが、それでも嫌だと思ってしまいます。いろんな人に愚痴をこぼしています(かなり迷惑だと思います)が、それでも怖いです。『気にしすぎ』『そんな何回も落ちてたまるか！』『たまたま』『何回もあり得ない』と言われますが、それでも恐怖でちょっとした音でもビクついたり、屋根に穴が空いてるんじゃないか(完全被害妄想)と思ってしまいます。悪い方に考えてしまうのが、私の悪い癖(自他共に認めています)なのですがどうしようも出来ません。どうすれば気にしないように出来るか、相談させて頂きたいです。宜しくお願い致します。 ※今年は当たり年らしく、新年そうそう車のフロントガラスの飛び石被害にあい、交換(相手あり・100:0で相手の保険で交換)。→納涼祭で2等5千円相当の物が当たる→落雷被害にあう(今ここ)。宝くじジャンボ買ったら高額当選するんじゃね？って言われてますが、当たるもの？ですかね。もちろん買わないと当たりませんが😅

有り難し 2

見たくない投稿

私はX(Twitter)を使用しています。学校やサークル関係の人、好きな作品の公式アカウントをフォローしています。そのため、タイムラインに流れてくる話題も平和的で面白いものがほとんどです。しかし、｢おすすめ欄｣では私がフォローしていないアカウントの投稿も流れてくるため、あまり見たくない投稿や荒れている話題も目に入ってしまいます。ミュートやブロックなどで自分なりに対策しているのですが、完璧に防げるわけではありません。このような見たくない投稿を目にすると、一度はスルー出来てもふとしたときに思い出し、負の感情が湧き上がったり反論を考えたりしてしまいます。どうしたら自分が見たくないものを受け流し、心を平穏に保つことが出来るでしょうか。

有り難し 15

2024/09/04

退職を繰り返してしまう

昔からコミュニケーションが苦手で、職場などでも人と話せなく、相手の方が私がその方のことを嫌いで話さないのではないかと勘違い(おそらくではありますが)されてしまい、特に男性などは怒ってしまう方が多い様に感じます。パワハラなどはありません。そういう事をカバーしたくて、仕事は一生懸命させて頂くのですが、相手の方の私への感じ方が伝わって来る様な態度を感じとってしまいます。短時間だったら…と思い、パートに出始めたのですが、やはり避ける方も出て来て、また辞めたいと思ってしまっております。働きに出る度にとても辛いです。普通に会話したいです。以前、心療内科も受診したことがあるのですが、上手く伝えられませんでした。

有り難し 8

イライラ

色んな障害を持って入院してます。病気の関係もあると思いますが、とにかく常にイライラしてムカムカしています。幸せそうな友人や知り合いを見ると殴りたくなるほどの気持ちです。一部SNSも今は決して見えないようにしているのですが、想像しただけで苦しいです。考えたり、少しでも目に入ってしまうとムカムカして殺したくなります。薬を使ってもいい兆しは見えないです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

2024/09/04

毎日しんどい

こんばんは。医療関係者です。今の職場では今年4月から働いています。仕事内容や環境の変化に追い付こうと、自分では悩みながらも頑張ってきましたが、もう無理なのかもしれないです。　自分の技術不足、コミュニケーション能力の欠如、他人のことを考える思いやりの不足等で周囲の人たちに迷惑をかけています。少し前から、毎朝仕事に行くのがしんどく、憂鬱で、泣くのを我慢して何とか出勤している日々を繰り返しています。自分がすること全て空回りしており、上司からは叱責され、今の職業が向いてないのかも‥と思っています。自分が居なくなっても、別に困らないんだろうなって思って。この文章を書いてる時も涙が止まらず、吐き出す場所が無いためここで相談させてください。

有り難し 32

回答 3

今後について、これでよいのか。

こんにちは。前回相談させて頂いた者です。相談があります。自分は過去に犯罪の様なレベルの悪い事をして罪悪感を感じたことがあります。もちろん注意もされました。今でも罪悪感を感じることも度々あります。自分でも本当に悪いことをしたと思っており、なによりもう二度としなくないし、反省もしています。それに自分自身とちゃんと罪と向き合い絶対にやらないと誓いました。そして再び起こさないようにどうすれば良いのかを考えました。でも、問題は自分を許していいのかがわかりません。自分を許していいのかが気になっています。自分を許すのは甘えではないとどこかで聞いた事がありますが、自分の場合はどうなのか難しいです。ずっとモヤモヤしてて他の事にも集中できないことが度々あります申し訳ない事をした過去を持ってる自分が嫌いで仕方ありません。ずっと自分追い詰めて責めるべきなのか。生きているのも辛く感じています。でも。心の奥底で自分自身を許してまた新しく良い方向に進みたいと思ってる自分も居ます... 自分の考えは正しいのか、自分の心は正しいのか。何が正しいのかわかりません。こんな自分で本当にすみませんでした。

有り難し 27

時に不安な努力

劣等感から来る努力が、時に辛く、不安になることがあります。私は現在いくつかの分野を並行して勉強しています。しかしこれは、よき自分の姿を追い、理想に近づくための努力です。欠けている自分は認めたくないプライドの高さを自分でも感じます。その分野に詳しい人と話したりしても、結局知らない知識を知る機会があるときは、『自分はそれを知らない』＝『自分はできない』と感じてしまい、否定感が強くなります。自分はそんな自分の感情を認知した時、このくだらなさを超えられない幼稚な自分に落胆します。前は知るほど知的好奇心的な喜びがありましたが、しばらく勉強してきているのである程度知識がついたせいか、今度は喜びがなくなり、自分はできるという錯覚が残ったまま、知力が落ちている気がします。こんな努力をしても、結局動機が劣等感ならば、私はどれだけ頑張っても本当の意味で心が豊かにはならないのだな、と思うと今勉強していることも無意味な気がしてきます。暗い文章ですみません。楽しく、本当の意味での学習をしていきたいです。どうしたらそのように生きられるでしょうか。同じ分野を勉強している人にも心を開けません。

有り難し 27

2024/09/04

「自分を大切にする」ってよくわかりません

自分を大切にするとはどういうことで、何をしたら、どう思えば自分を大切にできるのでしょうか？大学の仏教関連の授業で「自分を大切にしましょう」と言っていました。そうすれば周りの人も大切にできるようになる、一人一人がまずは自分を大切にして、愛しましょうと言っていました。それを聞いてからもう一年くらいたったのですが、自分を大切にできていないと思うのです。欠点ばかり見つめてしまって、自分に対して「嫌だな、この人」といった具合に愛せていません。誰よりも自分を大切にできるのは自分だから、無条件に自分を愛しても良いのかもしれないとも考えたことがあります。ですが、愛することがどういうことなのかもよくわかりません。本当に自分は愛する価値があるのかということも疑ってしまいます。また、すべての人がかけがえのない存在だという話もありますが、そうとも思えないのです。人を傷つけたり、物を壊したり、そういった悪事が度を過ぎた人が本当にかけがえのない存在なのか疑問に思います。度を過ぎた悪事をする人も自分を愛して良いのでしょうか？もし自分を愛せなくても、仏さまは仏の世界の愛を持ってくれますか？長くなってしまいましたが、自分を大切にするってどういうことなのか、どうしたらよいのか、欠点のある自分を愛してよいのか、教えていただきたいです。最後に補足ですが、今回なぜ「自分を大切にすること」について相談したのかというと、今年の春からずっと孤独感があるからです。この孤独感を解消するにはただ人と関わるだけではなく、自分を大切にしなければ解消できないのではないかと思っています。最後までお読みいただきありがとうございます。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 10

2024/09/03

父親の怒鳴り声が怖い

高校３年生です。父親の怒鳴り声が怖いです。暴力を振るったり私に対していつも当たりが強いわけではないですが、機嫌が悪いときがあります。機嫌が悪いときは、露骨にため息をついたり、大きい物音を出すことが多いです。ただ、学校など外出の際、私の準備が遅くなったときは、「早くしろよ！」「なんだよその態度は！」など先程の２つに加えて怒鳴り散らされます。怒られて直ぐに行動できれば良いのですが、怒鳴られるとその場から動けなくなってしまい、余計に支度が遅れてしまいます。その度に、怒鳴り声の恐怖や、早く支度ができなかったことに対する自責の念、怒らせてしまったという罪悪感から涙が出ます。今までは強がって怒鳴られても、大丈夫だと思い込んでやり過ごしてきましたが、家の中を歩く音や、ため息だけでも体が強ばる感覚を覚えます。そうして結局、学校に行けなかったりもします。今日もそうでした。普段は明るく、私に心配をかけてくれる父親です。このように、恐怖に勝てず、逃げてしまうことに悩んでいます。どうすれば強い心をつくれますか？もう逃げることはしたくないです。

有り難し 2

報われなかった努力との向き合い方

努力が報われなかったときに、また前を向いて進むための心の切り替え方や考え方を知りたいです。私は社会保険労務士に興味があり、この1年間、約1300時間勉強してきましたが、結果は不本意なものでした。それでも、どうしても社会保険労務士になりたいという気持ちは強く、再び勉強を再開したいと思っています。しかし、勉強方法への後悔や悔しさが消えず、前を向くことができずに、泣いてばかりの日々を過ごしています。また、このまま勉強を続けても、再び努力が報われないのではないかと悪い妄想にとらわれています。こんな私が前を向くにはどうしたら良いか、叱咤激励の言葉をいただけると幸いです。

有り難し 28

叶うわけがない願望から離れられない

わたしは女として生まれ、女として生きてきましたが、男性として生まれたかったと思っています。でも、性転換をするということは全く考えられず、「男性になりたい」わけではなく「生まれたときから男でいたかった」という気持ちです。性転換をするという勇気や選択肢がないのだから、女性として生きていくしかないのですが、これからの人生を考えるとき、「結局男として生まれた人生のが幸せなんだよな」と思ってしまいます。また、そんな気持ちを持っているため男性に対してのコンプレックスがひどく、力仕事などで男性に助けてもらう状況になると、なんだか虚しくなります。「多様性が認められるようになってきた現代で、女性男性関係なく自分の性別を表現すればいい」と自分に言い聞かせているのですが、どうしても、もやもやしてしまう時があります。叶うはずがない「男性として生まれたかった」という願望を断ち切るには、どうすれば良いでしょうか。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 7

2024/09/01

将来が怖くて生きていたくない

将来が怖くて生きていたくない。こんにちは。未だに将来への不安が湧き上がり悩まされて日々生きるのが辛い 20代です。私は大人になり生きる世界の視野が広くなってから将来の不安に悩まされ私生活にも支障が出るようになりました。主な不安な事と言えば少子高齢化、経済不安、自然災害上げると数多くありますが特に世界情勢に不安があり海外の方が日本の土地を買ったり戦争を始めた国があったりと本当に不安な事しかありません。少子高齢化で若者がいなくなり海外の人が増え日本人の居場所がなったらどうしよう日本の領地が買い占められて占領されたらどうしよう実際もう買われているのに全く対策がされていないもし日本が戦争に巻き込まれたらどうしよう最近も海外の方が日本のお寺や神社を買うようになってきているもうそこまで来てしまっているのかと恐怖に怯えています。聞く人が聞けばお前がそんな事気にしたってどうにもならんわと思われてしまいそうですが私には不安で仕方がありません。最近もインバウンドの方が増えその海外の方の多さに不安になりこのまま日本は他の国にされてしまうのか私たちの今の生活が崩れてしまうのか今の平和な生活が崩れてしまうのか。ご飯も水も満足に得られない寝る所もない安心できる場所もない奴隷のような日々になってしまうのか？世界にはこの様な国があるとは存じ上げていますが自分の身に降りかかると考えただけでも恐ろしいです。自分は私が安全であればいいと思う残念な人間です。最近も60代、50代の方を見かけるといいなこの方達は戦争も何も知らずこの年まで生きられたのか子供ももう成人している歳だろう羨ましい、私もその世代に生まれたかったとみなさんに怒られてしまいそうな事を考えてしまうんです。ただ日本に生まれてこれただけでも幸せ食べるものがあるだけでも安全に寝るところがあるだけでも幸せなのにこの様な事を思う自分は愚か者だと…。戦争が無いうちに死にたいです。日本がまだ日本としている時代に死にたいです。平和な世の中のまま死にたいです。あと数十年も生きれる自信がありません。私の周りの人は理解してくれる人がいないのでここで質問させて頂きました。

有り難し 12

負のループから抜け出せません（長文です）

初めまして私は地方の田舎育ちで、高校卒業後もともと興味があったデザインを学ぶために上京し、専門学校に入学しました。専門学校卒業後はデザイン系の企業に入社しましたが、自分のやりたいことではない分野でした。なかなか仕事が自分に合わず限界を感じ約1年半で退職。この頃から他人との比較や後悔が止まりません。SNSを見ると、地元の友人たちが楽しく遊んでいたり、私がやりたいなと思っている事をやっていたり、欲しいと思っている物を買っていたりと、そんな友人をとても羨むようになりました。「上京せず地元で就職していれば、やりたい事が出来たし欲しいものが買えた」「地元の友人と差が開いていく一方だ」と毎日のように考えてしまい苦しいです。それと同時に地元に帰りたいとも感じるようになりました。1社目を退職するタイミングで地元に帰ろうとも考えましたが、何も達成出来ないまま帰る＝お金と時間の無駄だったと考えてしまい、ここで転職をしようと決めました。ですがなかなか転職活動がうまくいかず、結局デザインとは関係ない会社に就職し今に至ります。ここ最近ではお金のことで他人と比較し後悔してしまいます。友人からは、過去ではなく未来に目を向けた方がいいと言われたのですが、未来に目を向けると、悪い方へと考えてしまいとても不安になります。他人と比較し後悔→過去ではなくこれからの未来に目を向けるが不安になる→早くしないとやりたいことが出来なくなってしまうかもしれないと生き急ぐ→そもそも上京したのが悪いと後悔し、比較する　このようにぐるぐる考えてしまい、抜け出せません。思い切って帰ってみればとも友人に言われたのですが、1歩を踏み出す勇気がありません。地元に帰っても仕事につけなかったらどうしようとか、今まで親に支援してもらっていたのに、何も叶えられないまま帰るのは親を裏切る行為だと思ってしまいなかなか踏み出せません。夢を叶えるために上京したものの、何一つ叶えることができず学んだこととは全く関係のない仕事をしていて、自分はこんな所で何をしているんだろうと自問自答を繰り返す日々、あまつさえ地元に帰りたいとまで考えてしまう自分がとても情けなく辛いです。どうしたらもっと前向きに生きられるのでしょうか？拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

たった一人で頑張っている感覚

いつからか分からないのですが、周りに人がいる中で過ごしていても、たった一人でそこにいて、一人で頑張っている感覚がし、誰も見ていないとネガティブな思考に陥ってしまうのです。実際には、数は少ないですが信頼できる友人もおり、職場では部署は違っても近況報告する同僚など決して一人ではないのです。新しいコミュニティを作らなければと、近くのカルチャーセンターに行き、習い事やジムも通っています。また少しは気分転換にと休みを取り、旅行にも行きました。何も試しても、ふと気がつくと、やはりたった一人でずっと頑張っていると言う感覚は中々消えることがありません。もしも、少しでも気持ちが上向きになるような考え方があればご教示いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24