今までの経験などを書いています。そして、何を思ったか公募に応募しています。 これまで出会った人のこと、旅のこと。 書いたことで、スポンと何かが取れたようです。ただ、急に不安に襲われることもあります。気力体力ともに落ちていて、こんな自分を恥ずかしく思ったり。同年代みなこんなものと思ってみても、自分だけ遅れている気がしてしまう。どうか励ましのお言葉をいただければと思っています。
こんにちは。 前回ご相談内容「恋人との温度差」について、追加でご相談させていただきたいことがございます。 お答えくださったお坊さん方からとてもよい気づきをいただきました。同棲する上で、お互いのプライベートの空間も存在するということ。また、相手に対する期待が執着になりえて、それが自分を苦しめること。 これらは理解した上で、少しずつお互いが心地いいと思えるような暮らし方を調整していくことが必要というところまで見えてきました。 しかし、今の私は、彼が私と接してくれる時間が終わると「私との時間は終了し、彼が自分の世界に入る時間が始まった」というように、頭の中でマーカーを引いてしまいます。また、私との時間を過ごしてくれている間、「もうそろそろ彼にプラベートの時間をあげた方がいいかな」と考えてしまいます。なんだか、このマーカーを引く感覚が苦しいです。暮らしがぎこちなくなります。 私が彼に執着して、暮らしが彼中心になっているとも言えます。私自身の暮らしに意識を戻そうとしますが、無意識にマーカーをひいてしまいます。私がほしいのは、彼との暮らしで安心が得られること。 このマーカーひきの習慣は長く一緒に暮らしていけばなくなる可能性もありますが、今はそれが苦しくて、あまりにも自分の心のすり減りがあるため、彼とは合わないかもしれない、同棲を解消しなければいけないかもしれない、という極端なところまで考えてしまうことが度々あります。 自分の気持ちと暮らしを持続可能な状態にして、心地よい関係を少しずつ育んでいくためのヒントをください。
高卒・社会人4年目です。 工業高校を卒業し、今の会社に就職しました。 最初は製造部門でしたが、何度言われてもミスを繰り返し、部品を壊したり周囲に迷惑をかけたりと、全く仕事ができませんでした。 2年目に2ヶ月間、部品の準備や製品の出荷を行う配膳エリアを経験し、そこではそれなりに役に立てました。しかし正社員という理由で製造へ戻され、また仕事についていけなくなり、後輩にも次々抜かされました。 3年目の3月、部長から「どう見てもしんどそうだから」と異動を命じられ、4年目から生産管理・営業部門で働いています。今度こそ役に立ちたいと努力しましたが、ここでも仕事についていけません。 会議で何を話しているのか分からず、一つ理解しようとしても次々と新しい情報や事情が出てきます。現物を見たりノートに整理したりしていますが、自分が何をしているのか分かりません。 製造は技術や集中力、図面を読む力が求められますが、生産管理・営業は、先を読む力、説明力、経験、コミュニケーション力、予想外の問題に対応する精神力など、全く違う能力が必要だと感じています。 さらに、仕事以外の付き合いも重視されます。社員旅行や飲み会、ゴルフなどへの参加を求められ、「営業ならコミュニケーションのために参加すべき」「1杯目はビールを飲むべき」「今後は嫌でも飲み屋やお姉ちゃんの店に行って接待すべき」と言われました。 私は仕事とプライベートを分けたい人間です。 社員旅行は休日2日間を使い、大部屋なので参加したくありません。去年の社員旅行では、夜に先輩を含む男性社員数人が悪ふざけで服を脱がされたそうです。また、飲み会では酒が進むとハラスメントまがいの行為もあり、私自身も過去に2次会後、数人に自宅の中まで入られたことがあります。そのため飲み会等にも行きたくありません。 今日その話をされ、今後この会社で働き続ける自信がなくなりました。 最近は「僕は仕事ができません。何も分かりません」と開き直り、努力する気力もなくなっています。 仕事を続けることが美徳という風潮から、辞める勇気もありません。しかし、このまま働き続ける自信もありません。 自分の考えが甘いことは承知しています。今の会社を辞めるべきなのか、転職を考えるべきなのか、今後どう生きていけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。
中3の娘が1年ほど前から不登校です。 腹痛から休み始まりましたが、娘は「この腹痛が治っても、もう学校には行かない」と泣きながら言いました。 その時は何があったのか全く分からず、とにかく腹痛の原因が体内にあるのなら治してあげたい一心で受診。様々な検査を受けましたが特に異常はなく、付いた診断は「過敏性腸症候群」でした。学校を行かなきゃいけないと思うと腹痛や下痢が起こり、休みは腹痛も無く元気です。 この夏休みも腹痛もなく元気に過ごしていました。今週から二学期が始まりましたが、その途端腹痛と下痢で行けません。 不登校が始まったときは原因が分かりませんでしたが、後に「男子のあからさまな下ネタ」「女子の口の悪さ」「友達が悪く言われても何も言えなかった」ことに強いストレスを感じていたようです。正直そんなのは中学生あるあるじゃないかと思いましたが、学校の先生からも「ちょっと聞くに堪えないほどの下ネタがクラスに飛び交っている」とのことなので、かなり酷いのだろうと思います。 娘は体調の良い日の午後や行事やテストには参加していましたが、やはり「こんな時は来れるんだ」「何で来たの?」「休めば良いのに」などクラスメイトに言われるらしく、ますます学校に行けなくなりました。 私は娘が「もう行かない」と言った日からずっと学校には行ってほしいと思っていました。青春時代を家で過ごすもったいなさ、学力の低下、娘の将来への不安などで気持ちがごちゃごちゃになり、一人泣いてしまうこともありました。 でもこの夏休みの元気さ。そうだ、娘はこんなにコロコロと笑い、冗談を言い、歌ったりふざけたり、人見知りするけど家では本当に楽しい人だったんだ。この人にはこの人の人生があり、私が悩んだり不安になったりしたところで、何かが変わるわけではないんだと思いました。 高校には行く気なようで、自宅から徒歩5分の高校を受験予定。選んだ理由は「家から近いから、学校終わったらすぐ帰れるから」。それで良いと思いました。思えば幼い頃から家が好きな子でしたし、人の多い所が苦手なので、一クラス20名程度のその高校が合ってるかもしれません。実際に行けるかどうか分かりませんが、応援したいと思っています。 相談というより経過と決意表明みたいになりましたが、これで良かったんだと思える日が来ることを願っています。何かお言葉がいただけると幸せです。
最近、まだ30手前という若さで、がんで亡くなったクリエイターの方を知りました。 亡くなる数日前までSNSを更新されていて、最期が近いことを感じさせる投稿も残されています。 その投稿を読んだとき、とても救いがないように感じると同時に、自分自身の悩みについて考えました。 自分にも、仕事やこれからのキャリア、人間関係、恋愛、親のこと、お金のことなど、日々いろいろな悩みがあります。 ただ、その方の最期を見ていると、自分が抱えている悩みには、実はたくさんの選択肢があることに気づきました。 仕事をどうするか、人とどう付き合うか、これからどう生きるか。悩んではいても、考えたり、選んだり、やり直したりするための「明日」が自分にはあります。 一方、その方には「明日を生きる」という選択肢そのものがありませんでした。 「この人にはもう与えられなかった明日を、自分は今日も持っている。そのことを忘れないようにしたい」 そう思い、その方の最期の投稿をブックマークしました。これから月に一度くらい、あるいは自分が落ち込んだときに見返そうと思っています。 ただ、自分の中にあるのが、そうした気持ちだけではないことも自覚しています。 「この人に比べれば、自分の悩みなんてくだらないのではないか」 「もっと大変な状況にいた人がいるのだから、自分は今ある人生をもっと大切にしなければ」 そうやって、亡くなった方の不幸と自分を比較することで、自分を奮い立たせようとしている部分も確かにあります。 そこで少し引っかかっています。 亡くなった方の言葉や最期を、自分が前を向いて生きるための戒めとして心に残し、繰り返し見返すことは、その方の生きた証を自分なりに受け取ることなのでしょうか。 それとも、他人の不幸や死を、自分を励ますための材料として利用してしまっているのでしょうか。 また、「もっと苦しい人がいるのだから、自分の悩みは大したことではない」と他人との比較によって自分の苦しみを相対化することについて、仏教ではどのように考えるのでしょうか。 亡くなった方への敬意を失わず、その方の死から自分が何かを受け取るとすれば、どのような向き合い方がよいのか、お坊さんの立場からのお考えを伺いたいです。
以前何度か質問させていただきました。 適応障害の診断がくだり昨年10月下旬から1ヶ月間休職しその後復職、転職活動もしておりました。 ですがそのタイミングで心の不安定の一因だった上司の異動が決まったため新たな環境に期待をし一度転職活動を止めました。 その後新たな上司が来ましたが、環境はあまり変わらず、なんなら悪化したような気がしています。体調も悪化しており、産業医にも復職してから体調は下降の一途を辿っているように感じると言われ、休職を視野に入れた方が良いとも言われています。 私もそう感じているのでその内診断書をもらい休職をしようと思っていますが、その後について悩んでいます。 元のポジションに復職した後にもう一度体調を崩しているのでもう同じ職場には戻れないと思っています。これを機に地元へ異動希望を出して帰るか、こちらで転職をするか… 前回の休職で作ってしまった借金もあるので実家に帰って立て直すのもありなのかなとも思っています。 何かアドバイスいただけましたら幸いです。
高齢の父母は持病が複数かつ悪化し、常にイライラして、非常にキレやすいです。 互いに嫌がる言動を繰り返し、毎日喧嘩し、急にけろっとしてもすぐブチギレ、という状態です。 父親は仕事以外は奇行が酷く、偏見差別も酷く、母を下女のようにこき使ってます。 母は我慢して従うけど、その罵詈雑言を私に浴びせて八つ当たりを繰り返します。 本人たちに自覚はありません。 父母に離婚や別居の意思は全く無いです。 私は家庭が安心の場所ではないので、色んな人から「家を出るべきだ」と言われ続け、自立を目指したけど、あらゆる手段で阻止されまくり、ついに自立不能な心身状態になってしまいました。 親はまだ能力が介護レベルまで落ちてないので、福祉や役所に頼ってなんとかすることが出来ません。 親が死ぬまでこのまま、なのはもう諦めて覚悟したものの、つい「少しでもマシにならないのか」なんて考えてしまいます。 とても苦しいです。
相談失礼します。 説教や命令しかしてこない父親が大嫌いです。 私が何か少し失敗したり気分が落ちている時に何も出来ないでいると絶対に呼び出して説教をしてきます。もう何回説教をされたかわかりません。説教の内容はほとんど毎回言っていることが同じです。 私はそんな何回何百回同じことを言われても全部分かってるし世の中簡単にいかないことも色々な人を見ているので、分かってない部分も沢山あると思いますがある程度分かってるつもりです。それなのにいかにも全く分かってないような口ぶりで話してきます。 わたしは小学生の頃いじめに遭い、不登校になり心療内科で対人恐怖症と診断されました。その時も父親は私の話なんて1度も聞いてくれませんでした、つらかったことしんどかったこと何ひとつ聞いてもらえませんでした。今は通信の高校に通っているのですが父親に通信ならバイトをしろと強制され入学と同時にバイトを始めました。バイト先でもセクハラやストーカー行為、嫌がらせに遭い、その話をしても笑って流されました。私にとっては初めての経験だったしものすごく怖くて男性が受け付けなくなりました。 辛かった出来事やしんどかったことは全て流され心配の言葉すらかけられたことがないのに私の失敗や悪い所ばかりを見て説教をされ心無い言葉を言われ世の中の話をされます。 心配も慰めもしてくれない父親に世の中の話をされたところで何にも響きませんし物凄く不快です。 父親が家にいる時は常に顔色を伺って、家にいても安心できません。 バイトも学校も家庭もストレスの溜まり場でしかなくてすごく苦しいし居場所がないと感じて死にたいです。私が甘いんでしょうか、父親が怖いです。
初めまして。 過去に性犯罪(言いにくい内容なので伏せます)で警察沙汰になったことがあります。(内容は前回と同じ) 昨日、お世話になった警察署とは別の警察署から出頭要請があり、来週の月曜日(24日)に出頭してきます。 また家族に迷惑かける。死にたいと思うようになり、生きる意味を探しています。 私がやった過ちは絶対に消えるものじゃない。 けど、こんな人間として底辺でクズな私でも生きる権利はあるのかなと思ってます。 家族、神様、そして我が家のご先祖様を何度も何度も裏切りきっとその天罰なんだと。 こんな私でも生きる権利はありますか？ そして、これからどう生きればよろしいでしょうか。 お時間ある時で構いません。 目を通すだけでも構いません。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。病棟で介護福祉士として働いています。人手不足が深刻で看護師さんともお互いが助け合わないと患者さまの安全すら守れない日々です。 しかし昨日の日勤で、1人の看護師さんから「看護師さんは看護師さんの仕事をするからそっちはそっちでやって」と言われました。なので精一杯介護士二人で患者さまの安全を守りながら入浴介助を行いました。 後々確認したらその看護師さんの主張としては「手伝ってもいいけど手伝うとAさんのサボり癖が出る。だからやらない」ということでした。Aさんは昨日私と二人で日勤をした介護士です。 サボり癖云々は別としてまずは患者さまの安全、状態確認が最優先だからもちろん入浴時間は来ると思っていたので翌日の今日もモヤモヤした気持ちを引きずってしまっています。 はなから期待せず自分たちで完結させるようにすればいいとは言われるのですが、なかなかじゃあ今後そうしていこう！と前向きな気持ちになれず。 以前入浴中の患者さまの急変時に看護師がおらず対応の遅れが出たことから看護師1名は必ず入浴介助に入ると決まっていて、にも関わらずサボり癖云々でやるべき事をやらないことも納得できず。 上司(看護師)に相談しましたが「私なんか入浴介助一人でやったよー。二人ならラッキーだよ」で終わり。 気持ちの整理がつかず辛いです。人を変えることは無理なので自分の考え方、気持ちの整理のしかたを学びたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
自営業をしています。 先日、お仕事の依頼を受けてスタートしました。 完了はおおよそ秋頃ではないか？とお伝えして作業を進めているのですが、複雑な事情があるご依頼でなかなか思うように進まない状況になっています。 それでもやるべきことを進めていく中で、先日依頼者の方から「作業が遅い。秋頃に終わると言ったじゃないか。あなたに依頼して本当に大丈夫だったのか心配だ。」と言われました。 秋頃というのはあくまで目安として考えておいてほしいということは説明していますし、意図的に仕事を止めているわけでもありません。 あちこちとの調整や打ち合わせが必要なので明確にいつ頃までということが判断できない仕事です。 なので普段から明確な回答は避けています。 急かされることはよくあることなので、どの案件でも問い合わせがあったときは事情を説明してご理解いただくようにしています。 専門的な仕事なためかなかなかご理解いただけないことも多く、キツい言葉を受けることもあります。 ですが今回のようにあなたに頼んだけど大丈夫かということまでは言われたことがありません。 少しでも早く終わらせてあげたい。と思って進めていますが、仕事の仕方を疑われるようなことを言われると、すべてが馬鹿馬鹿しく感じてしまいました。 あ〜、少しでも早くっていう気持ちで取り組んでも所詮自己満足なのか。誠実な仕事ってなんなんだろう？とか考えてしまって冷めてしまいました。 依頼者の方は素人の方なので知識がないぶんストレスは強くなってしまうのかも？と考えていますが、それにしてもそこまで言うか？という気持ちもあります。 初めてご依頼いただいた方ですが、こんな発言をするんだ。って感じました。 一線を越えて信頼関係を壊すような文章をよく送ってくるなとか関係が悪化してこれから先の仕事がやりにくくなるとかは考えないんだなぁ。って思いました。 こんないい方をされて、メンタルはぼろぼろです。 万人受けなんかしないんだからいちいち受け止めてたらキリないだろ。って言い聞かせても、モヤモヤがとまりません。
37にもなって、落ちこぼれた立場になった以上、自分なんかいる価値がないし生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外は全て若くから成功しているのしかいないし、見下してくるのしかいるわけがない。 地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れて周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、そして見下し返して周囲を踏みにじってやり返しすために、司法目指してたのに、他の手段なんかも無理だしもう二度と達成できない。 永遠に見下される負け組でしかない。一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 もう今更何もよくならないに決まってるし、若くないのだから取り返しなんかつくわけないし、そんな方法なんかあるわけない。 成功者なんて若くして成功してそのままのしかいるわけがない
前回面接と初出勤の緊張について相談させていただき、あたたかく励ましていただきました。 無事採用され通い始めましたが、まだちゃんと仕事を覚えたわけではないので、次はどんな事するのかな？と考えて緊張します。 以前の仕事でもそうでしたが仕事に慣れないうちは常に緊張しててへんなミスやケアレスミスをしてしまいます。 そうでなくてもいつもと違うことが起こるとドキドキして慌ててしまいミスしてしまいます。 何か嫌なことが起こるかもしれないとか、怒られるかもしれないとか考えて仕事に行きたくなくなってしまいます。 いつも落ち着いていてミスをしない人はすごいなあと思います。そういう人になりたいです。 でもいい年してこんな感じということは私はずっとこの先こんな感じなのでしょうか。 どのみち仕事はしないと生きていけないのでできる限り楽な気持ちで仕事したいです。
33歳男です。暴力や殺生はいけないといいますが、それではなぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？ 私は中学時代いじめをしていました。いまでは反省していますが当時は楽しかったと思います。 先程捕まえたトンボの羽をむしり取り巣を貼っていた蜘蛛がいたので餌として与えました。33にもなって何餓鬼みたいなことをしているんだと思うかもしれませんが、楽しかったです。 暴力や殺生はよくないと言いますが、それではなぜ弱いものいじめはこうも楽しいのでしょう？そしてなぜ暴力は気持ちいいのでしょう？ なぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？神は悪魔なのでしょうか？
最近燃え尽き症候群がひどく、中々勉強ができていません。 1，2年前までは、勉強して成果を上げることが楽しいと思えていました。 毎日学校の自習室に行っていましたし、朝から夜まで勉強をしていました。 ところが、ここ数ヶ月は気分の落ち込みがひどく、宿題をこなすのが精一杯です。 参考書を読んでも頭に入りません。 とにかく勉強が苦痛で、逃げ出したい衝動に襲われます。 大学受検について情報を集めるたびに憂鬱な気持ちになります。 どうせ志望校には合格できないだろうな、と思いながら塾に通うのも辛いです。 学校の夏期講習にも行けたり行けなかったりします。 周りの子は頑張っているのにどうして私だけこんなに落ちぶれたみじめな姿になっているのだろうと、情けない気持ちです。 ですが、周りの人はなぜか優しく寄り添ってくれるので逆に申し訳なくなってきます。 担任の先生とは何回かお話をして、自分の現状は把握してくださっていますし、無理しないようにと優しく寄り添ってくださいます。 なぜ私のような不良債権に優しくしてくれるんだろうと思います。 私の両親も、私を責めることは一切言いません。 特に母は「自分のペースで頑張ればいい」「学校に行けただけでも十分」と励ましてくれます。 もどかしい気持ちにさせているのに、それを一切表に出さないことにありがたい気持ちと申し訳ない気持ちがあります。 元々私は完璧主義が酷く、テストなどで自分の理想に届かなかったら自分を責め続けてきました。何の取り柄もないのだから、せめて勉強くらいはできないと…と思っていました。 なぜこんなに自己肯定感が低いのか私にもわかりません。 まとまりのない文章ですが、回答をいただけると幸いです。よろしくお願いします。
質問を見て頂きありがとうございます。 私には、軽度知的と中度の発達障害があります。 親からはお金を家に入れないからと家を追い出される前に拾ってもらった障害者グループホームが今いるグループホームでした。 それからは頑張って貯金し、僕はトランスジェンダー〔FTM)なのでそのお金でタイへ渡り手術をしました。 2回タイに渡りました〔1回目はアポ2回目は手術）が、社長みたいな方々が一部付き添って頂き、何とか帰国しました。 一緒にいた時に色々通訳して頂いた点ではとても感謝しています。 ただ、タイ旅行で言われた「あんたの人生なんか俺らにはどーでもいいんだよ」と言われたその一言から「なんかこのグループホームに居ても利用者を大切にしなさそう」と感じてしまい、別のグループホームに移ることを考え始めました。 また、金銭面でもだんだん厳しくなったのも理由の一つです。 ですが、今無職でグループホームと連携されている就労継続B型に通いながら仕事を探している状態で、グループホームを移って良いのか分からず、結局僕が我慢しています。 そうして引っ越しして周りが深夜にも関わらず大声でおしゃべりしたりしていて、それにクレームを入れると「あなたはお互い様を知らない」と社長みたいな方々に言われ、グループホームの世話人からは「私はこの子達が優しい子だと知ってるからクレーム入れたくないのにあなたがクレーム入れるから言わなきゃいけない 私の気持ち分かる？」と八つ当たりされました。 そうゆうのが続き、いよいよ気持ちが限界に近づきました。 精神科の先生にも「そうゆう気持ちなら出た方が良いね」と言われています。 ですが、上記のように無職ですし、ケアーの為に「引っ越したくても1年まって」と言れてしまい、しまいには福祉協議会の人には「恩がある場所に居ようよ」と引き留められたせいでなかなか進まず、また近々グループホームの管轄の地域に引っ越するかもしれません。〔アパート型のグループホームの為） そこでお坊さんに質問です。 グループホームを引っ越しするべきなのでしょうか？止まるべきなのでしょうか？ ご意見をよろしくお願い致します
自分では、どうしようもない 大問題にぶち当たっています すごい不安の中生きています 人は必ず救われるモノなのでしょうか？ 必ず乗り切れるモノなのでしょうか？ 怖くて怖くて 苦しい時の神頼みと言われるでしょうが 毎日、仏壇に祈っています 神様、仏様は 必ず救ってくれるでしょうか？
昔、婚約していた方がいましたが、ガンを煩い、家の中で『神様・仏様どうか彼の命だけでも』と願っていましたが、叶うことはありませんでした。それからずっと、神様や仏様に対し、なんで私から彼を奪ったの？と憎しみの感情さえ抱くようになり神社仏閣にいくのさえ嫌になりました。 ある一定の歳月が経過し、気持ちも穏やかになりましたが、過去に投稿したように、なぜか仕事や恋愛がスムーズに行かないことが多発するようになり、もちろん自分の言動も一因かもしれませんが、過去に神様や仏様を憎んだ気持ちを神様や仏様が感じ、君の願いはね。と見捨てられてしまったのではないかと思うようになりました。目に見えない存在だからこそ憎んだきもちを改めて、都合良いかもしれませんが、慈愛の眼差しで見守ってもらうことは出来ないのでしょうか？
今の職場に勤めてから7年目になる事務職です。 入社して2～3年目で適応障害になり1年ほど休職していましたが、その後同様の部署に復職し仕事を続けています。 最初のころは様子見ということで、業務を少なめにされているのも配慮として受け入れることができました。しかし、長らく少ないままで手持ち無沙汰になる日々が多くなってきました。 繫忙期が挟まるのでそれでリセットというか、気持ちが落ち着いていたのですが、長年同様の仕事をしていると繫忙期ですらそこまで忙しくなくなり、ほかの人は忙しいのに自分だけが暇という状態がつらくなってきました。 業務の性質上、一部を分けてもらうということが難しいのは理解しているので、上司の配分が悪いとも言い難いのですが、それでもやることがないせいで気持ちが落ち込んでしまい、抑うつ薬を増量してもらう羽目になりました。 上司には面談のたびに仕事量が少ないとは伝えているものの、それほど改善されないままここまで来ました。 友人に相談してみたり、キャリアカウンセリングを受けてみたりしたのですが、「転職する」「自分が悪くないのでそのまま受け入れる」「副業を視野に入れる」などのアドバイスを受けても、どうにも腑に落ちません。かといって私が欲しい返事もなにかわからなくて、職場に行きたくないので夜眠ることを拒んでしまいます。 リモートワークを自由にできる職場なので、暇なときはリモートワークとして家にいるのですが、当然罪悪感はあります。こんな状態なのに、成績優秀として表彰されてしまうために、実態に伴わない評価をもらうことが申し訳ないです。（そもそも何をもって優秀としているのかもわからない） 仕事がなく暇である、という一点だけですが、これがつらくてずっと生活がぼやけている気がします。何のために会社に向かうのだろうと思ってしまいます。 来週、幸いにも上司面談があるので伝えてみようとは思っていますが、即効性があるとは思えません。次の一手として考えられるものは何かあるでしょうか。それかせめて現状の受け止め方について教えていただけないでしょうか。
仕事が合わなくて辛いです。 仕事の中で他部署との折衝の割合がかなり増えました。 元々コミュニケーションが苦手なことや、 他にも環境の変化があり仕事が辛いです。 少し精神的にもやられたタイミングがあり、それ以来自分は嫌われていると思いならコミュニケーションをとってしまいます。 実際、メールを送っても全然返ってこないことが良くあります。 本当は転職して、人と関わることが少ない仕事がしたいですが自分自身に大したスキルがないこと、給料や職場環境自体は悪くないことを考えると勿体無くて辞める勇気が出ません。 今は押しつぶされそうになりながら毎日を生きています。 お金のためには我慢するしかないのでしょうか。
有り難し 29
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