お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件

2024/09/29

生きる務めでしょうか。

会社を人間関係のことで悩み続け退職しました。退職をした今、これまで社会人になり楽しいことよりリストラで仕事だけでく、住まいまで失くすこともありました。この数年は病気で緊急入院を繰り返し、手術も受けましたが心配をかけたくない気持ちもあり遠方で暮らす両親や兄弟に打ち明けていません。友達も少なく自分なりに壁を乗り越えてきました、そんななか親戚か亡くなったことを聞いたり、昔ですが祖父母が暮らした自宅の写真を見ると子供の頃に祖父母が手を振って見送ってくれた光景が過ぎり、懐かしく、自分が歩んだ道を亡くなった祖父母や親戚はどう思ってるのか苦しくなります。これらは私の人生の一部、甘えもあるのかも知れません。高齢になる両親は一人が生活をする私をどう思ってるのか、私は両親に出来ることは毎日、電話をして近況を伝えたりしています。両親も若い頃、両親を思い生きてきたことを今は私が生きる務めとして人生を歩むのでしょうか。淋しいです。

同じ過ちを犯してしまいました。

見てくださりありがとうございます。 ‎ 先日、己の心の弱さから、二年前に二度としないと誓った過ちを再度犯してしまいました。具体的に申しますと、試験の際隣の方の解答を盗み見てしまいました。いい歳して反道徳的な行いを二度もしてしまったことや、大事な局面で易きに流れたことに対する失望と後悔で胸がいっぱいです。二年前にこれからは正しく生きると決めたはずなのに、このような行いをした自分が情けないです。 ‎ 幸い、私は環境にも友人にも恵まれていると感じます。だからこそ、反道徳的な行いをした自分がこんなに恵まれていていいはずがない、きっと相応の報いがあるに違いないという恐怖心が絶えません。友人との会話を楽しむことはできても、家に帰ると楽しい思いをしたことに対する罪悪感に襲われます。また、友人との会話で言わなくていい情報まで話してしまったり見栄を張るために嘘をついたり、勉強をサボったりといった自身の悪い行動がこれまで以上に気にかかり、さらに罪を重ねてしまったと恐怖心が大きくなります。余計にやるべきことに集中できなくなり、そんな自分を責めるという悪循環に陥っています。 ‎ 悪いことをしたのだから報いを受けて当然だと考えています。それでもどうしても報いが恐ろしく、そんな弱い自分にも失望するばかりです。自分はつらい思いをして然るべき人間だとは思いますが、もしこの悪循環から抜け出せる考え方があれば、教えていただけると幸いです。また、弱い自分をどうか叱咤激励していただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 26

自身の怒りと、どう向き合うか。

イラつかない方法を教えてください。私は、些細なことに腹を立ててしまいます。自転車が体すれすれを通る人、電車でスマートフォンの音を出して動画を見ている人、周りの人に気を使わない人、歩くのが遅いのに道をふさいでいる人たち。挙げていくと、きりがありません。しかし、腹が立つと同時に、自身がどうして腹を立てているのかを考える時があります。何か危害を加えられたわけでもないのに、どうして腹を立てているのか。基本的には、腹が立った時は、事実だけを受け入れることにしています。例えば、自転車が横すれすれを通ったときは、「ぶつかりそうで怖かった」とだけ思うようにするなど。しかし、出来るならそもそも腹を立てたくはないのです。常に穏やかで、何事にも対して優しくありたいと思っています。どういった事を心がければ、常に穏やかでいられますか。

有り難し 8

地元で居場所がない

地域で嫌われ者です。以前の職場のトラブルで悪評を広められています。初対面なのに嫌な態度を取られたり、仲良くなった人に突然態度を変えられたりします。そのことが原因で親戚からも嫌われ、親戚と親しくしている人達からも嫌われるようになりました。また子供の同級生の母親の1人から嘘の噂を流され、また偶然の誤解や間の悪さが重なってやはり皆から嫌われ連絡を絶たれるようになりました。この母親は、私とトラブルになる前に別の親子を異常者に仕立て上げて転校させてしまったことのある人なので、気を付けていたつもりでしたが、子供同士のトラブルをきっかけにターゲットになってしまいました。正直今でも悔しいです。自分にも悪いところがあったのだと思い、ここ数年、自分のこれまでを色々反省し、できる限り変えるように努めてきました。そう心がけるようになってからは、毎日接する職場の人達との関係は以前より改善し、仲良く働くことができています。それでも、新しく出会った人に、過去の噂で急に拒否されてしまうと落ち込みます。自分が少し変わったくらいで、人から見方を変えてもらうことを期待するのは虫のいい話なのかもしれません。一度地域で悪いイメージが付いてしまうと、もう普通に暮らすことはできないのでしょうか。知り合いが誰もいない所へ行って一人で暮らしたいと思いますが、子供や仕事のこと、経済的なこともありそうもいきません。死にたい気持ちと戦いながら日々をやり過ごしています。これからどのような気持ちで生きて行ったらよいのでしょうか。希望が見えません。

有り難し 10

2024/09/27

認められず悔しいです

半分は愚痴だと受け止めてください。私は医療の教育機関で専門職を育てる教員をしています。今の職場で働き始め約15年。ただがむしゃらに学生と向き合う時期を経ながら今は中間管理職です。学生と向き合う事が好きで、学生の為に変化が必要だと考えれば、臆する事なく上司に意見する性格でもあります。今時世代を受け入れるための努力もしてきたつもりです。私が勤める学校は医師会立であるため、校長はじめ経営者側は医師になります。特に今の経営陣はお金、お金、そればかりです。確かに慈善事業ではないのでそれも理解できますが、私達教職員みんなでアイデアを出し合い、努力し学生確保をしていることを認めてもらえません。学校の将来の為、一緒に努力してくれと言われた時も、定年間近に控えた私が躊躇していると、定年制を引き上げる約束もしてまらいました。学生と関わる事が好きで、学生を育てたい思いがあり悩みながら引き受けました。しかしいざ定年年齢が近づいてきたら、再雇用でしか雇用継続はしない、と。つまり給料カットを受け入れなけれは、辞めてもらって良いと言う話しに変わっていました。嘘をつかれ約束はうやむや。挙句会議の席で、私や再雇用者を馬鹿にするような発言をされ、悔しくて、悲しくて、帰り道涙が止まりませんでした。定年年齢に近く、再就職先を見つけるには、今までより大変ですが、今は退職しようと決めています。人は簡単に嘘をつく。経営のためなら、雇用者をなんとも思わない人が本当にいる。悲しい世の中だと思っています。人生80年時代でも、60になれば会社は人を必要としないのでしょうね。愚痴を読んでくださり、ありがとうございました。

有り難し 21

嫌われたくない「いい人」の自分がつらい

嫌われたくない、という感性が幼少期から強く根付いており、34歳となった今でも付き纏っています。仕事、友人、家族に対して常にいい人でいようといます。自分が気付き手を差し伸べられることは率先して進め、助けを求められれば断ることはありません。それによって自分自身に充足感を感じることもありますが、「いい人」「頼りにされている」自分に疲れているように感じます。仕事を進めて行く上で何かトラブルがあり、頼られるのは自分ですが、「それは別に今自分じゃなくてもよくない？」「なぜ自分より暇そうな上司に頼らないのか」と、不満を感じながらも笑顔で対応してしまいます。また、仕事の進捗にほころびを見つけるのが早く、自分がそれを根回しやフォローなど処理しようとする都度に、なぜこんなことも他の人間は気づかないのか、やらないのかと憤りを感じます。友人との付き合い方もそうで、気の乗らない飲み会や旅行を断るのが苦手で「世話になったから」「恒例だから」と滅私し付き合ったりすることもしばしば。家での過ごし方では、結婚2年目で妻と二人暮らしですが、共働きのため基本的な家事や買い物は自分がやっています。妻が家事ができないわけではなく、これは元々は妻に働かせてしまっている甲斐性のない自分のせめてもの罪滅ぼしだと自分で決めて進めていました。しかし時折休日に1人で出かけて帰ってきたら何もせずにただベッドで一日中ゴロゴロとしている妻を見ると、自分で決めたことでも少し腹が立ち、心身ともに疲れを感じます。自分自身振り返ると冒頭でも書いたように、「嫌われたくない」という感情があまりにも根付きすぎおり、間違っていることを間違っている嫌なものは嫌だそう言えない自分の弱さが招いた種だと感じています。嫌われたくない自分をやめ、勇気を出して行動するかそのままの自分で、考え方を変え、頼りにされている自分を誇りに思えるよう努力するかどうかご助言をいただきたいです。

有り難し 21

2024/09/27

現実と思い

こんにちは。いつもお世話になっております。先日、約2週間ほどタイとマレーシアに行ってきました。人生初の海外旅行です。渡航前にトラブルもありましたが、無事に体調も崩すことがなく日本に帰国することが出来ました。タイに行った際、いろんな有名な寺院や博物館などに行き、お釈迦様の人生を学んだり、出家や悟りについて勉強したりしました。ある有名な寺院に行き、エメラルドグリーンに広がる屋根を見ながら坐禅を組んで眺めていました。すると、不思議と心のモヤモヤや悩みが一気に吸い込まれているようで、気づけばずっとボーッとしていました。悩みとかがなぜかちっぽけに思えて、健康がどれだけ素晴らしいものか過去のことを思い出しました。昨年大怪我をしてしまい、毎日辛く、後悔と健康体ではない自分の体に苛立ちを感じました。でもまだ跡はあるけれど少しずつ治ってきた自分の体を見て、治る力があるということ、辛くても乗り越えることができたこと、この力があるっていうことは、怪我は健康状態でなくても、あるいみ私自身の体や心は健康だったのではないかと、坐禅を組みながら感じました。こんな気持ちになったのも初めてで、正直タイに行って、仏教に触れる度、不思議な気持ちになるというか、変な言い方になりますが、お釈迦様はいらっしゃるんだな、仏様は本当にいらっしゃるんだなと強く感じる場面が多くありました。その度にパワーをいただいたというか、僧侶の方にもご祈祷していただき、それ以来、気持ちが変わったといいますか、長旅で心も体も疲れているはずだけど、生きる力がたくさん漲った感じがします。この瞬間が本当に幸せに思え、旅行中何度も思いました。人生、様々なことがあるけれど、この旅行先での最高の幸せに出会うための備えって、健康であることなんだなと何度も感じました。日本に帰国したあと、待っていたのは人間関係の悩み。生きる力は未だにたくさん漲り、むしろ挑戦したいことばかりでうずうずしています。だけど、友達に気を使うことが辛くて、朝も辛いなと呟きながら出発しました。明日も会わなきゃ、大丈夫かな、何かあったのかな、ちゃんと話の輪に入れてるかな、常にある友達といると思います。 1人になると、なんでこんなこと思わなきゃいけないんだと我に返ってしんどいな、辛いなと嘆くばかりです。こういうとき、どのような心構えで過ごしていけば良いのかと思います。

2024/09/27

死への恐怖

ここ最近、立て続けに身内に不幸がありました。曾祖母が老衰で亡くなり、叔母が突然死しました。それから、死んだ後の闇を想像してしまって、とても怖いです。死んだ後に何もなくなってしまうような感覚が怖くなりました。「何もすることがない」「今もっているものが全てなくなってしまう」みたいな気持ちになります。突然、想像していた未来がブチッと真っ黒になってしまう感じです。みんな死の恐怖とは戦いながら生きるのだと思いますが、ふと頭によぎってしまい、限られた人生を無駄にしてしまっている気もします。最近、寝ても寝ても寝た気がしません。考えるのをやめようと思っても、気づいたら宇宙規模のことまで考えて、何もなくなってしまうんだと、勝手に気分が落ちてしまいます。少し前から気分に波があるのですが、このように落ち込んでしまったときは、何をしたり考えたりすればいいのでしょうか。

有り難し 0

生きている意味はあるのか

こんにちは。何度も相談をしていてしつこいのは承知です。申し訳ありません。ですがまた相談させてください。先日SNSで目に入った投稿があります。要約すると、「加害者より幸せに暮らすのが一番の復讐なんて綺麗事。制裁を加えて加害者が苦しむのが一番の復讐」といった投稿でした。そちらの投稿はかなり拡散されており、いいね数も15万件以上というかなり多いものでした。コメント欄を見ても投稿に賛同するものが殆どで尚且つ「加害者がのうのうと生きてるなんて腹立たしい」「◯してやりたい」「加害者が死ぬなんてぬるい。家族を苦しめて加害者をも苦しめてやりたい」「何十年たった今でも辛くなる」といったコメントもちらほらありました。やはり私が生きている意味なんてあるのでしょうか？私自身傷つけられたことがたくさんあります。逆に傷つけてしまったこともたくさんあります。傷つけられたことに関して、当時は本当に辛かったけれど今は正直なんとも思っていません。多分自分が傷つけてしまった罪悪感の方が大きいからだと思います。やはりこんな罪人は私だけで、こんなに恨みを持っている他の人たちは罪を犯したことのない清廉潔白な人たちなのでしょうか。だとしたらそんな中に自分が紛れていてはいけないと感じてしまいます。私はなんで生きているのでしょうか。私が傷つけてしまった人たちが今もずっと恨んでいたり、死ねと思うのであれば死ぬしかないのだと思います。これから生きていていいのか教えて下さい。

有り難し 16

回答 3

運気の波って何でしょう

今年初めに大きなトラブルがあり、そこから時間が経つなかで、自分なりにこれまでの生き方や考え方など自分の課題が見えてきて、改めて生きていこうと前向きな気持ちが持てるようになりました。これからは自分の事は自分で決めると決心し、今は行ってませんが以前不安が大きい時に数名の占い師さんから言われた、「来年から運気が下がる」や「今後大変な時期になる」という言葉が引っかかり前向きに進みたいのに、暗い方に引っ張られそうになります。希望を見出したくてお金を払って相談しているのに、かえって暗く苦しい思いにさせらせて自分でもバカみたいだと思います。トラブルはまだまだ解決していませんが、悪い運気など気にしないですむような心構えを知りたいです。

有り難し 17

残り少ない大学生活が辛い

現在大学３年生です。大学卒業までもう少しですが、そのもう少しが耐えられず挫折してしまいそうです。単位はあと少しなのですが、授業おわりに感想を書く科目が非常に苦手で困っています。周りの学生は20行ほど上から下までみっちり感想を書いているのですが、私は5〜6行しか書くことができません。先生はしっかり書いて欲しいそうなのですが、感想が全く思いつきません。その上、頑張って考えた質問をしたら「常識的に考えてわかる」と3回も言われてしまいました。常識的に考えてわかるようなことをわからない自分が嫌です。けど、本当に常識的に考えてわかることなのかもわからないです。いくら私がバカだからって、先生は人をバカにしてひどいと思います。他の学生はできてるのに、私だけできていません。病気のこともあって頭がちゃんと働いてないのかもしれないし、本当にただのバカなのかもしれません。街で人とぶつかりそうになったり、会話をしてる時に何を言ってるか理解できなかったり、なんて返事をしたらいいのかわからなくなることもあります。バカでしんどいです。この先一生バカなままなのかなと辛いです。しんどいです。今までも何度か大学の先生とうまく行かない、怒られることがありました。質問内容がおかしいとか、感想が変だとか。先生が感情的に怒るんです。そこまで怒られるような内容を書いてるつもりはないし、家族やカウンセラーの人に聞いてもそんなことで怒られるなんて不思議だねと言われます。このまま大学生活やっていけるのか、社会人になれるのか不安です。もういっそのこと極楽に行ってしまいたいです。何かアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

どうすべきか分からない

何事もうまく行かず、仕事も大して出来ず、自殺も出来ず、明るく生きれず、自傷行為が辞められないです…。死んで楽になりたいんですが、大事な家族や好きな漫画があるのか自殺出来ませんし、何をやろうにも全部裏目に出ます…。　来月あたり精神科受診予定ですが、それまでに持ち堪えられそうにもないです。あと明るく生きようにも出来ません…。ぶっちゃけ私は何をすればいいのかも自分でも分かりません…。ご教唆お願いします…。

有り難し 19

感謝って…何だろう？？？

私は四半世紀生きてきて、未だに感謝の心というものを自分の中で掴みあぐねています。食事の前に手を合わせたり、隣人に挨拶をする事など、人間の習慣には身の回りの物に対する感謝を表現する手法が数多く存在します。自分も、そうした習慣を子供の頃から自然な所作としてずっと実践しています。しかし、それが自分の中で感謝という実感に結びついた事が未だにありません。手を合わせる事は出来ますが、心がついてこないのです。三食満足に食べられる事。人の悪意に晒されずに穏やかに過ごせる事。雨風をしのげる家屋の中で寝られる事。無くなれば間違いなく困る物は幾らでも列挙できるのに、それらが享受できるこの環境が幸せである、という実感だけが何故か根付いていないのです。「周りの物に感謝して生きなさい」という文言を散々聞いてきたはずなのに、それが自分の中で活きてこない事に焦燥感を覚えています。他の方が自然に体得している事が、20年立っても出来ないのは何故なのか。それが未だに分からないのです。日常に散らばっているはずの幸せの源泉を見失い、未だに足るを知る事ができない今の自分は、間違いなく救えない存在です。もしかして、このまま全て失って後悔だけが残るまで、自分は周りの物に有り難みを感じる事ができないのではないのか？そんな事を考えて虚しくなる日々が続いています。

有り難し 8

交通トラブルから…

私がすべて悪いのでしょうか？知り合いの家の前で運搬車両の運転が粗い上に、クラクションを前の車にならしていたので (違法行為) 腹を立てて中指を立てて挑発しましたわざわざご丁寧に降りてきて、口論になりました大した公益性のない仕事をしているクセに、私のことを頭がおかしいと詰ってきたので「あなたが不法行為をするからだ！」と言い返すと更に言い合いになりました殴り合いに備えて構えを取りましたが、知り合いが止めに入ってくれましたその後、相手方の会社から、騒ぎにしたくないので黙っていて欲しい、この話はなかったことにしてほしいと連絡がありましたが果たして、彼らが本気で反省しているのか、疑う気持ちで一杯です私も中指を立てるという非常識な行為をしたことは悪かったかなと思っていますが彼らが反省しているか分からないのに、なぜ私が悪いと思わなければならないのか、なぜ私が折れなければならないのか納得が行きません結局私は知り合いからの心象が悪くなった上に、モヤモヤしているだけで丸損です彼らには何の裁きもないのうのうと暮らしている。何の価値もない人間のくせに！因果応報と言いますが、私は「力付く」でそれらを跳ね返してきた人間を何人も見てきました彼らもそうなのでしょうか？許せない仏教では「怒り」は良くないと言われますが、それはつまり「すべて自分が悪い」「自分が折れろ」と思え、ということでしょうか？つまり私は「絶対悪」の存在である、ということでしょうか？普段から礼儀を心がけ、紳士的にふるまい、全うに働いているのに、なぜ誰も評価してくれないのでしょうか？いつもお前が悪い、お前が悪いと周りから攻め立てられているような気になります、いや多分そうです今回の件でなにもかも終わりですすべて崩れてしまいました

有り難し 4

これからの人生を生きる意味

いつも同じようなご相談をさせて頂いてしまい、申し訳ありません。どうしても、これから生きる意味(価値)が見出せません。私はこれまでかなり想いが実現した人生だったと思います。しかし病気になり、まず自分が命懸けで挑んでいたことが出来なくなりました。結婚したいと思い、女性とも数人お付き合いしました。両者の中で結婚の話が出たときも、私に障害があるからと、相手の両親に猛反対され、結局別れてしまったことも何度かあります(それだけで壊れてしまう愛だったのでしょう)。昔の思い出の中に浸って、残りの人生を余生として生きていくにはまだ余りに長く、これから何を希望に生きて行けば良いのか分かりません。死にたいとは思いませんが、まあ死んでも良いかなとは思います。何だか燃え尽き、もう何も残っていないです。すみません。話を聞いて頂きたかっただけかも知れません。

生きる意味が分からない

これからの人生に希望が持てず、何のために生きているのだろうと毎日考えてしまいます。独身で、5年ほど相手もおらず、孤独を感じています。ここ半年ほど特に力を入れて婚活をしていますが、良い相手に巡り会うことができず、またこの先巡り会えるイメージも沸きません。周りの人と表面上の関係を取り繕うことはできるのですが、一旦被っている猫を外すと、人と打ち解けて話をすることができず、疲れてしまいます。自分のことを受け入れてくれる人に巡り合うことに憧れていますが、自分はどこか変わっている、普通の人とは違うと思ってしまい、こんな私を理解して受け入れてくれる人がいるわけがないと考えてしまいます。仕事ではある程度評価され、社内の重要なプロジェクトに抜擢されましたが、仕事のために生きているとはとても思えず、生活のためとしか思えません。この希望のない人生のためにどうして大変な思いをして働かねばならないのだろうと思ってしまいます。趣味はあり、とても熱心に取り組んでいる方だと思いますが、私にとって趣味はこのような希望のない現実から逃避するためのものでしかなく、ふと我に帰ったときにどうしようもない虚無感に襲われ、より一層この現実が嫌になります。何の希望もないのにどうして辛い思いをして人生を生きていかなければならないのかと思ってしまいます。でもこのような人生になってしまったのは、これまでの自分の行いが悪かったのだろうとも思ってしまい、余計に辛くなります。苦労して育ててくれた親のことを思うと、人生が辛いと感じていることにも罪悪感を感じます。人はどうして生きなければならないのでしょうか。

自分を持つためには

こんばんは将来デザインをやりたい社会人今年25の男です。何度か当サイトを利用させていただいておりすが、またお世話になりに来てしまいました。新しく職場が変わり半年ほど経過しておりますが、日々増加する一方の仕事に正直着いて行けておりません。仕事が追いつかず叱責を受けることもしばしばです。最近は理不尽に増える仕事量と、まんまとそれをこなせずにいる自分にイライラして気持ちが安定しておりません。正直これについては仕事上職場が定期的に変わるので、いつまでも居座るわけではないのですが。。それはそれで今の現場にいる方に申し訳ない気持ちが出てきてしまい、さっきまでイライラしてたのにどんだけ他人よがりなんだとふと感じてしまいました。思えば何をするにも人の目を気にしながら生きてきました。デザインはやりたいけど世間体を気にしてとりあえず就職。将来やりたいことはあるけど今の会社を辞める選択をする時もきっと申し訳なさで悩むかと思います。こんな時自分の気持ちに正直にパッと気持ちを切り替えられたらどんなに良いかと思います。自分の意思はあるのに勝手に気にしてそれを押さえ込むのは情け無いと感じつつも、これまで通り控えめに逃げてしまう自分が嫌です。何も自分の意見しか通したく無いわがままになるつもりはありませんが、せめて将来のことに関してはブレたくありません。つたない文章で申し訳ありませんが、芯のある人間になりたいです。そのための心構えなど参考にできたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 1

2024/09/24

縁切りは可能ですか？

先にご相談させていただいたチケットを持ち逃げされた件の続きになります。先のご回答で、畜生にやられたと思うことで気持ちがとても楽になり、これからできる限り自衛して生きていこうと思えました。本当にありがとうございました。チケット自体はもういいのですが、相手に個人情報を抜き取られたのではないかと、不安が残っています。先の相談にも書いたように、渡したチケットは電子チケットで、チケットの表示には会員ページにログインが必要になります。そのページは電子チケットだけではなく、会員の個人情報(名前、住所、電話番号等)の閲覧も可能です。 (書き換えが不可能なように事前に準備はしており、パスワードは相手が会場へ入場直後に変更したので、それ以降に見られた可能性はありません) 不安なのは、個人情報を抜き取られてしまったのではないかということです。私が推している事務所のファンクラブは、入会すると登録住所に会員証や会報が届くシステムがありますが、中には届かないグループがあり、例え郵送される紙のチケットが当たったとしても、登録住所と郵送先の住所が異なっていれば、赤の他人に自分の住所が使われていてもまったくわからないのです。厄介なのは、同じグループで二人以上が同一住所を登録住所にしていると、ほとんどの場合一人しかチケットが当たらない点です。 (事務所側から明言はされていませんが、ネットの情報や友人知人の話、自分の経験からあながち勘違いでもないと推測されます)。グループのファンクラブに入っていれば、ほとんどの人はコンサートを申し込むでしょうし、ましてや詐欺師なら、抜き取った個人情報で転売目的で申し込み、私の名義が当たらない事例も考えられます。前置きが長くなりましたが、顔も知らない、SNSで文字のやり取りをしただけ、現在音信不通の相手と縁を切ることは可能なのでしょうか。具体的には縁切り神社に行きたいです。縁を切る＝個人情報を悪用されない、と簡単にはいかないとは思いますが、できる限りのことはしたいです。ただ縁切りは中途半端な状態でやると自分に跳ね返ってくるとも言いますし、この場合はどうなるんだろうと心配です。こんなことになるなら関係ない住所に変更しておけば、と後悔が募るばかりですが後の祭りです。仏教の考えとは少し異なるかもしれませんが、見解をお伺いできれば幸いです。