お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18405件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

人生について物凄く考えてしまう

久しぶりの相談になります。コロナ禍が長引いていますね。そんな中、生きるの大変だなぁとなんとなく思うことが増えました。地元を離れて一人暮らしをしていますが Uターンしたいとこれまで以上に強く思うようになりました。収入が減った訳ではないのですがかといって収入が上がる訳でもなく… 仕事のことで、上に対して納得できないことで揉めたりして。とても疲れました。生きるの大変だなぁ、辛いなかといって死にたいとかではないんです。ただ、自由になりたい。解放されたい。と漠然としすぎているのですがどうしたらいいんだろう。と動くしかないのに、腰が上がらない… 人生の起動修正したいなとは思います。ただ、気力がありません。自分って存在する意味あるのかなって。ぐだぐだですみません。 ps 昔から神社仏閣がすきで御朱印巡りを始めました。コロナ落ち着いたらお寺を訪れたいです

有り難し 3

回答 1

離婚しました

夫と離婚しました。離婚の原因は私が夫に思いやりを持てなかった事、思ってもない言葉で罵って来た事が原因です。全て私に原因があり、悔やんでも悔やみきれない後悔と反省をしましたが、時既に遅しでした。今まで夫に寂しい辛い思いをさせた事、そのくせ私は夫との子供を望み、一生寄り添って歩いていけると勘違いしていた事、本当に酷かったと思います。離婚してからも自分の今までの言動に対する後悔と、夫との楽しかった9年間の思い出が駆け巡り、2度とこんな素敵な人には出会えないという絶望感、人を傷つけておいて自分が今後また、新たな家庭を作りたいと願う事は間違いなのではないかという気持ち、もう一度やり直せるなら自分の全ての愛情を夫に注げるはずなのにもう叶わない事、後悔と思い出と忘れたいという気持ちと夫以外の人を愛する自信が無いこと、夫以外の男性に愛される自信も無いことに対する未来への絶望感で毎日居なくなってしまいたいという感情です。時間が解決してくれると願う事もいけない事でしょうか。私がまた幸せな家庭を築きたいとどこかで願う事は人としていけない事でしょうか。

有り難し 26

回答 1

異動したいです。甘えでしょうか。

現在働いている部署から異動したいと思っています。もとは、私自身が希望しての異動でした。しかし、実際の仕事とはギャップがあり、精神的に疲れてしまいました。睡眠障害や、ストレスからの肌荒れ、胸がざわついて涙が出たり、喉につっかえ感があります。また、力不足に対して自分自身を責めてしまいます。そして、力不足でありながらこれ以上の努力出来ない自分にも嫌気がさしてしまいます。以上のことを上司に相談すると、仕事内容やペースを見直してくれました。上司含め周りの環境はとても良いです。しかし、そのことで更に、｢これだけ配慮もしてくれるのに出来ない自分｣を攻める要因にもなってしまいました。ストレスやプレッシャーが大きく、精神・身体的にやっていける気がしません。前の部署でも悩みなどはあったものの、努力で補えたり、これほどストレスを感じることはありませんでした。前の部署へ異動したいと言うのは、甘えでしょうか。ご意見頂けると幸いです。

有り難し 6

回答 1

欲が湧きません

当方、30代男性です。結婚して10年。妻と子供2人があります。正社員としては、今の会社で2箇所目で11年勤続しています。相談内容ですが、何につけても欲がなくなっています。欲しいものも無く行きたいところもありません。そして、生きたいという欲も無くなってきています。仕事ですが、出世欲が無く、後輩がどんどん昇進していますが、正直他人事です。家族のために頑張らないといけないのでしょうが、家族のためということがモチベーションにならず、仕事に打ち込めていません。テレビゲームが好きですが、最近は遊ぶ欲も無く、子供から誘われる以外コントローラーを触っていません。家族についても、第2子が誕生した5年くらい前から年々夫婦仲が悪く、とうとう数ヶ月前から互いに会話しない状態が続いています。別れてもいいですが、話し合いも面倒でこのままいます。やりたいこともないので、自殺も考えましたが、怖くて踏み切れません。今は疫病や天災など、死なざるをえない状況を待っている状態です。これからの人生初何か改善点はあると思いますが、改善する気もなくダラダラ生きています。そんな人生に意味を感じません。これからどのように生きていけばいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

死後の世界

10代、20代の時は「今」を生きていたので死について深く考えてきませんでしたし、死ぬことは怖くありませんでした。しかし、身近な人が亡くなるにつれて死後について考えてしまうようになりました。大事な人はいずれ死にますし、いつか会いたいと思っていた人もいつの間にか死んでしまいます。子供の頃の友達、近所のおばさん、世話になった先生、みんなに昔の姿で会うことはできませんし、次会ったとしても当時のように話はできないと思うと苦しくなるのです。過去には絶対に戻れないこと、死はせまってきていることを実感していく感覚。この感じはみんなにもあるのでしょうか？また、お坊さんに対して愚問だとは思いますが死んだ後人はどうなると思いますか？個人的な意見をお聞きしたいです。 ①輪廻転生 ②天国、地獄 ③同じ人生を繰り返す ④無 ⑤その他私の今の考えとしては希望も含めて③だと思います。長文をお読みいただきありがとうございました。皆様のご意見をお聞かせください。

有り難し 20

回答 3

仕事に行くのがつらいです。

いつもご回答ありがとうございます。私は今、クリエイターの仕事以外に派遣でコールセンター(受電)の仕事をしています。仕事内容は詳しくは話せませんがこのご時世ならではの内容です。クリエイターの仕事がなかなか軌道に乗らず、活動費を稼ぐために派遣の仕事に就いたのですが、ここ最近、朝起きると吐き気とめまいに襲われ、休みがちになってしまいました。慣れないジャンルのコールセンターで、毎日情報も新しいものが入ってくるため、出勤日はいつも始業の1時間前に出社して新しい情報を確認したり、まだ始めて間もないので仕事の流れを確認したりしています。本来はそこまでする必要はないのかもしれませんが、私は完璧主義で、実際受電した際に答えられないことがないようにと完璧にしておかないと不安でいっぱいになってしまいます。職場では上司の方も優しく、わからないところは教えてくれますし、時間が空いた時にはよく話をしてくれます。いじめられたりなどもないので、とても良い環境だと思います。ただ、受電した時にどんな件で何を言われるのかわからないこと、このご時世ならではの内容なので、システム自体に不満がある人からの苦情の電話も多いことなどがつらく、それがストレスになっているようです。（元々、躁うつ病を患っており薬を飲んでいますがそれでも抑えられません）短期の仕事なので終わるまで耐えられたらと思い今までやってきましたが、残り1か月、耐えられる自信がありません。なんとか割り切ってもっと気楽に、と思うのですがうまくいきません。もっと心を楽に仕事に取り組むためにはどうしたらいいでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

死にたくないけど消えてしまいたい

死にたくないけど消えてしまいたいです。今年の2月に子供を出産しましたですが夫とはうまくいかず、先月離婚しました。自身の親が小学生の時離婚し、常に愛されたいと思い生きてきたのかもしれません。気づいたら他人に依存してしまう自分の中が空っぽというか、自分自身がわからないのです。いつも自分なんかと思い、自己肯定感がとてつもなく低い。そんな自分が嫌い。でも愛されたい。だけどそんな自分を嫌って自分自身を大切にできない人間が他の人から愛してもらえるわけないのに。よく、愛してもらいたいならまずは自分を愛しましょうと聞きますが、それが難しいのです。息子としっかり生きよう。自分がしっかりしなければと前向きになれる反面、ふとした時に胸がぎゅっと苦しくなってもやもやして、もう疲れたな、死にたいけど周りに迷惑を掛けるし、消えてしまいたいと考えてしまいます。感情の浮き沈みが激しく、そんな自分に疲れました。高校時代に自殺未遂をした事があるけど、あの時にちゃんと死ねればよかったなぁ。生きててごめんなさい。私がいることで周りを不幸にしてしまうごめんなさい。本当に支離滅裂でまとまりのない文章でだけど相談できる人もいなく、寝ようとしてもモヤモヤして眠れなく、苦しくて吐き出したくてばーっと書いてしまいました。

有り難し 12

回答 1

早く死にたい

面倒、不安などからやりたくないことばかりです。仕事、人付き合い、結婚、出産など。仕事や人付き合いなど、やらないと生きていけないならやらずに死にたいです。趣味はあります。でもそれをするために生きていたいとは思いません。ここで相談するとおそらく「前向きに生きてください」というような解答をいただけると思います。「死んじゃダメだよ！」と言われても、実際に助けてくれないのに？と思います。私は前向きに死を検討しています。死にたい気持ちだって尊重されていいはずです。早く死んでもいいですか？

有り難し 51

回答 1

心を前向きにさせたいです

将来が不安で毎日、押しつぶされそうです。現在、転職活動中の無職です。これまで私は３度の転職をおこなってきました。　転職理由は給与アップのためや、1日の仕事校則時間が12時間を越えて生きてる意味が見いだせなくなった。というものです。　もう転職や短期離職はしない。そう心に決めて転職活動を進めているのですが、はたから見ると転職の多い、キャリアのないダメな人間らしいです。もしかしたら離職のたびに、数ヵ月の無職期間があるからかもしれません。　それでも高校卒業後は自分なりに一生懸命、働いてきたと思います。たしかに、パートやアルバイトなど非正規だったので、周りの方々が言うように、キャリアが人より劣っているのは重々承知しています。　働くことを諦めたくないので、求人応募したり、エージェントの方にお願いしたりしました。しかし結果は、まったく上手くいきません。エージェントの方にもこのキャリアではムリです。とハッキリ言われました。　私はもうすぐ30歳になります。そうなれば、もっと就職は難しくなると思います。しかも無職期間が10ヶ月に突入しました。　気持ちが焦り、落ちるたびに自信はなくなり、毎日が苦しくてたまらないです。両親はゆっくり探していいよ。と言ってくれます。本当に感謝でいっぱいなのですが、働いていない自分は眠ることさえ許されない気がします。最近では、ずっと持っていた夢さえもくすんで見えます。　前向きに頑張ろうと思う一方で、逃げたくなっている自分がいます。心と頭が毎日ちぐはぐしていてツラいです。　長く、グダグダな文章で申し訳ありません。こういったとき、どういうふうに乗り越えていけばいいのか。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 28

回答 1

なくなって気づいた頑張りの原動力

どうもこんにちは僕は某私大の工学部の4回生です。最近、今通っている私大の大学院にそのまま進学することが決まりました。以前は高校の時に第一志望だった国立大学の大学院を志望していました。ここには大学受験で失敗した落とし前をつけたいといった気持ちがありました。しかし、コロナ騒動でなんやかんやあってその国立大学院に出願できませんでした。ただ4回生にもなると1,2回生の時より社会的,科学的視野が広くなり、今通っている私大の院からでも望む進路へは十分進めることがわかりました。さらに学歴に拘っていた以前の自分を克服したように感じ、むしろ僕にしては珍しく自信を持ちました。前々から「〇〇大学の××研究室に行ってやる！」と友達に語っていたので多少の情けなさはありましたが、現在の研究(私大)と志望していた研究(国立)が結構似てたためこの際気にしないことにしました。しかし進学決定後、謎の不快感が現れました。その気持ちは「小学校の時に学校の敷地内を歩き回って全ての階,部屋,場所に行き尽くした時の気持ち」や「アドベンチャーゲームを遊んでいて全ての扉や宝箱を開け尽くした時の気持ち」などに似ています。少しズレていますががっかりという言葉が近いでしょうか。この気持ちの名前を知らないので、ここで仮にこれを「有限視界感」とします。僕は中学から今まで高校,大学受験を一般受験でなんとか乗り越えましたが、その原動力が未来の生活への期待やワクワク感のような気持ちでした。(ポンコツの癖に)進路が決まっていない不安感や受かるかどうかわからないペーパー試験に挑む緊張感を苦しみながらも心のどこかで楽しんでいたのかもしれません。これを同様に「無限視界感」とします。僕の行動力の源はこの無限視界感であるのだと思います。今後直近の2年間通う物理的な場所が決定している事実が有限視界感を引き起こし、研究活動や課題に前向きに取り組めなくなりました。以前より怠惰さに磨きがかかり全体的に人生が楽しくなくなりました。これらは自信や目標の有無とは関連の少ない感情かもしれません。物理的な進路が決まっていても無限視界感を取り戻す方法が知りたいです。そしてもしご存知でしたら無限視界感と有限視界感の正式な(？)名前や仏教用語などを教えてください。ここまで読んでいただきありがとうございましたm(__)m

有り難し 5

回答 1

なるようにしかならないのに…

初めまして。今、心配事があり心ここに在らずな状況です。その心配事で将来の不安があり… なんとかなる！と思える時もありますが、悪い方に考えてしまって気分が落ち込み体調を崩してしまいます。主人は、ポジティブな考えの人なので難しく考えてないようですが、私の性格上、先の事を考えて不安になってしまいます。子供の頃、親の事で嫌な思いや苦労したので、また悪い事や嫌な事が起きないで欲しいと願うばかりなのですが…。前向きになれるアドバイスが欲しいです。

有り難し 19

回答 1

旦那の自殺願望

旦那が自分わもう死ぬと言ってここ最近毎日飲んだくれてます。元々精神的に弱い人で私と出会う前にも自殺未遂をしています今年に入り精神的におかしくなり仕事に行けなくなりましたそれでもなんとか頑張って立ち直ろうとしていたのですがここ最近色んな事重なりすぎて旦那さんの中でプツンとなってしまったみたいで私が何を言ってももう自分わ死ぬといいます自分が死んだ後こうしろあーしろといろいろ説明してきます。私にわもうなにもしてあげれないのでしょうかここ3日頑張るとなってわまた夜には死ぬと言う繰り返しです生きることがそんなにも辛いならもうなにも言わず受け入れるべきなのでしょうかちなみに子供が3人います(5ヶ月2歳6歳)ですこんなに小さい子供もいるのに子供の為に頑張るという選択肢はないみたいです働けない精神的に弱い自分がそばに居るより居ない方が子供達のためと言いますほんとにどうしていいかわかりません

有り難し 33

回答 3

これ以上人生を続けたいと思えません

中学では、信頼してた友に裏切られたり、いじめを受けたり、高校では先生に否定されたり、大好きだった部活を顧問の先生と上手くいかなかったがために辞めざるを得なかったり、今までに嫌なことが沢山ありました。でも、最近、過去にあった色んな出来事と向き合い、他に責任転嫁することなく自分の中で嘘偽りなく消化することが出来た気がします。今までは嫌な過去をちゃんと精算できたら、きっと前に進めるだろうと思っていました。しかし、今までに良くも悪くも色んな人と出会って、色んなことを学んで、色んなことに気づいて、私としてはもうお腹いっぱいで満足です。十数年しか生きてない人が何言ってるんだと私も思いますが、私は十分自分の人生に満足していてこれ以上もこれ以下も望みませんし、思い残すこともありません。それなりに夢があって行きたい大学もあります。でも、どうしてもこれ以上人生を続けたいと思えません。ちゃんと前に進まなきゃいけないことは分かっています。この先、どうやって生きていけばいいですか

有り難し 17

回答 2

何もかも無意味に思えてきてしまいました。

自分の夢のためにずっと頑張ってきたのですが、その夢も叶えられてはいるものの、クライアントの意見ばっかり聞いているような気がして、自分じゃなくてもいいのでは？と思ってしまって悲しい気持ちでいます。もっとやりたい事があったような気がするのですが、自分勝手な創作をしてしまうのも違う気がするし、やっぱり、喜んでもらいたい気持ちはあるのです。他人のためじゃなくて自分のために時間を割こうと思っても、他人に求められていない自分のために生きるのも無意味な気がして、結局何がやりたいんだか、そもそも、やりたいことなんてあったのかな、なんて、疲れているんですかね。休んでみようと思って時間を作りましたが、何もしないのも不安で、前に進めず今に至ります。

有り難し 8

回答 1

失敗をひきずってしまう

日々仕事や日常を過ごす中で、失敗したことやうまくいかなかったことがずっと心に残り続けてしまいます。同じミスを繰り返してそのたびに落ち込んで、反省よりも自分にいいところは無くてダメ人間なんじゃないかと最近は考えるばかりです。すでに終えた失敗や、きつく注意されたり、言われたりした記憶も蘇ってきて眠れない日も多々あります。なんとか心を切り替えて頑張れる方法はないでしょうか

有り難し 22

回答 2

どうしたら自分を肯定できるでしょうか？

30代半ば独身、非正規雇用で働いています。人よりできないことが多く、いい歳の割に成熟していないので実年齢を知られると驚かれることが多いです。 30過ぎて好きな仕事に転職し、なんとか続けてはいますがいつまで経っても周りから「このままでいいの？」「将来どうするの？」と言われます。私としては自分一人が自立して生きていける職を得ただけでよくやった方じゃないのと思っていたのですが、一般的にはそれは最低限のことで、家庭を持ったり一人身でも正規雇用であるのが普通のようです。私は今まで本気で人を好きになったことがなく、また子供が嫌いなので結婚したいと思ったことが一度もありません。 (ただそれは負け惜しみのように思われるので人には言いません。) 生活も仕事も何一つ、自分を肯定できる(される)要素が私にはありません。どうしたら人は自分のことを自分はこれでよいと思えるのでしょうか？「普通の人」になれない私はどうやったら自分を肯定することができるんでしょうか？ずっと悩んでいて疲れてしまいました。非正規雇用なので契約で転職しなくてはいけないということもあり、それも面倒なので自死を考えていますが、後処理を遠方の家族にさせると思うと気後れして実行できません。ただもう少しで死ぬからと思うとなんとか日々持ち堪えられている感じです。

有り難し 36

回答 2

私は45歳ですが明るい未来は見えますか？

私はこの夏で45歳の誕生日を迎えさらにもう衰えたと思う日々です。10代～20代の若い頃の私は現在とちがう輝きを持ってましたが加齢されるうちに全然輝いていることすら感じません。私は過去数回一般企業(障がい者枠)で就労してましたが職場での人間関係等の不調で自己退職し続けてました。今後私には就労移行事業所も一切利用出来ないので一般就労も絶望的だと断念しています。私は知的障がい者ですがメンタルの不調で現在就労すらしてませんし今月より毎週火曜日と水曜日のみ通院先の心療内科のデイケア通所しています。デイケアの活動は脳トレに音楽活動などで自ら参加して自信を持とうとしています。最初デイケアは週2回から始めますがだんだん毎週通所出来るようになれば１日ずつ増えて最終平日毎日通所する利用者もいます。私はデイケアが一般就労に向かうのか本当に心配と思う一方就職までに時間がかかりそうな気がしそうです。私はもう若い人間でございませんから何度もやり直しが聞かないからです。現在45歳の私が今後いつ就職出来るのかあと何年働けるのかなどと毎回不安がよぎってしまうのです。だから私は人間関係で自己退職し続けたのですからまさに負け犬としか思えません。ちなみに私は中卒で高校も行ってませんし大学や大学院卒業して公務員や医者などになった他の人とは月とスッポンで比べ物になりません。このまま私は一生負け犬のままでしょうか？現在コロナの最中ですが求人はバブル崩壊時よりもさらに落ち込んでいる状態で就労も今年は無理だろうと思うのです。私は中卒で黒歴史だらけの人間ですから何一つ良い取り柄もございません。ただ私が言えるのは数年前に試験で高卒認定を取得したことですし現在パソコンの練習中です。今後私にはどんな未来が見えるのか分からない状況でずっとさ迷うだけです。私はこの40代のうちに就職が決まって社会に戻りたいのですがまだ先も見えず下手すれば50代になっても就職も出来ずに毎日デイケアに通う悲しい運命にもなると思うからです。私は神様にも嫌われて見放されているのですから一生報われない気がするからです。人間は誰も平等だと一切思えずもし私は今後頑張ったりすれば明るい未来が見えたり私に合った良い仕事が見つかるのでしょうか？私はいつまでも働けずにずっとこのままの状態だろうかと強い不安を感じます。私を元気付けるためにどうか心強いお答えを願います。

有り難し 24

回答 2

拝読ありがとうございます。

こんばんは、3回目の相談になります。以前相談させて頂き本当にありがたいお言葉すごく突き刺さりました。ありがとうございました。あれから月日が経ち、一か月前から禁酒しています。理由は、自分が酒に溺れてしまい休みの日は朝から晩まで飲み続けて日に日に、体、気持ちを壊したからです。絶対やめられないと思ってたお酒が今は全く欲しくなくなりました。体調、心はと言うと生まれ変わったように、考え方、視点が変わりました。やはり、酒に逃げていたんだな、自分は酒にお金掛けて大切なものを沢山失ったんだなと今は思います。この先も酒は辞めて自分自身色々見つめ直していきたいと思いました。酒を飲んでた頃は死にたいとか、失踪してしまいたいと毎日思って検索したりしてましたが、酒をやめてから思わなくなりました。やはりお酒は楽しんで適量で済む人と、私みたいな酒で失敗、自失してしまう人がいるのですかね？

有り難し 28

回答 2

ワクチン接種を受けたいが不安です

7月から、コロナワクチンの接種が出来る事になりました。実は、四年前に不安障害(パニック障害)で入院してそのあとは一年間寝たきりの生活をしていました。今はすっかり良くなり、週2日ですがパートに出て、電車にも乗れるようになりました。ただ不安は他の人より強いらしく、副反応が出たらどうしようととても不安です。さらに、勤め先の一番偉い人が、ワクチン接種の副反応でお休みをいただけるかという不安もあります。 (従業員は私と二人だけです) 急に具合が悪くなった場合も不安ですワクチン接種は必ずやりたいという意思もあるので、どうか不安が軽くなるようにアドバイスもお願いします。もちろんその前に主治医にも相談します。 (主治医とは自治体が違うのでその病院では受けられません)

有り難し 34

回答 3

全てが嫌に。リセットしたいです。

かなり絶望の中、この文章を書くので読みづらい点があれば申し訳ありません今年27になるバツイチ(子供なし)独身女です。仕事が嫌で、そこから何もかも無気力になってしまいました。仕事内容にやり甲斐を感じられず、ずっと辞めたいと思っていましたが、おまけに最近は新人さんが入ってきたことにより、人間関係に対してもストレスをかなり抱え込むようになりましたいつか辞めたいと思っていましたが、今すぐに辞めたいに変わりました私は正規雇用ではなく非正規雇用です。働きだしてから一年が過ぎたところですが、もう限界だと思います正規雇用よりも辞めるハードルは低いですが、実家暮らしということもあり両親に迷惑をかけてしまうこと、肩身の狭い思いをすること、辞めてからどう生きればいいかなどを考え頭がパンクしています勉強したい職種はありますが、私には身体的にも精神的にも無理だと思います離婚し親にかなり心配をかけました。その直後に採用してもらった今の仕事も辞めてしまうと、親にまた辛い思いをさせます。次の仕事も決まっていないので尚更です。若いと言ってくれる人もいますが、もう27です。それなのに私には何の価値もないし才能もない。出来ることもない。恋人だっていないし友達もいません消えてしまいたいとさえ思います今の仕事を辞めてリセットしたいけれど、次することも何も決まっておらず変化も怖い。一人暮らしをしたいけれど、無職では現実的に無理やりたい仕事もないので、そんな状態で求人を見ても行動する気力が起きません甘えと言われればそれまでですが、やりがいのない中でこれ以上働きたくありません人と関わりたくありません。無気力で、もしかしたら鬱状態なのかもしれません三十路でやりたいこともなく、ただ惰性で生きる日々。毎日逃げ出したい思いで仕事に行っていますもうリセットしたいです本音はやりたいことを見つけて、自分のペースで働いて、また素敵な家庭を作りたいです。でも自分にはもう出来そうにありません。どう生きればいいか分かりませんとにかく、とにかく、いまの状態から抜け出したい、逃げ出したいですでも後先のことや親のことを考えると怖くてたまりません。身動きができません。普通に結婚して子育てしている方が羨ましいです私には何の価値もなく、生きている意味が見出せません。助けて欲しいです

有り難し 15

回答 2

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